Семейният живот е щастие и хармония за едни и истински ад за други. Понякога грешките на младостта могат не само да помрачат бъдещото ви съществуване, но и да причинят сериозни здравословни проблеми, както физически, така и психически.

По-добре е да прекратиш неуспешен брак, отколкото да продължиш да живееш в агония с човек, който не се интересува от щастието и спокойствието на другите. Спокойният живот след това с деца е за предпочитане пред тези, които се смятат за център на Вселената.

Как да преживеете развод от съпруга си, ако имате малки деца?

Психолозите и жените, преживели развод, са единодушни в мнението си, че е по-добре да се прекрати връзката и да се разтрогне бракът с човека, който причинява психически и особено физически страдания.

Трудностите, които възникват, са доста преодолими - държавата ще предостави финансова помощ, можете да се обърнете към родители, приятелки или специалисти в областта на психологията за морална подкрепа.

Официално жена, която сама отглежда дете след развод, няма статут на самотна майка, а държавата предоставя малко по-различен вид помощ.

Ако в колоната „баща“ няма тире, детето се отглежда в семейство с един родител и майката може да разчита на следните видове държавна помощ:

• – плащания с доброволен или задължителен характер, получени за издръжка на дете от лице, изключено от участие в образователния процес. , честотата и начинът на плащанията се определят от родителите или съда, ако е невъзможно да се договорят сами;
• - пари, идващи от бившия съпруг за издръжка. Плащанията са приложими, ако съпругът е напуснал бременната си съпруга, майката отглежда дете, бебето е на възраст под три години, жената се нуждае от медицинска помощ;
• стандартни държавни помощи за семейства с непълнолетни деца.Списъкът на които може да бъде изяснен в органите за социално осигуряване или на работното място.

Като цяло ще бъде по-лесно да преодолеете раздялата, ако се съсредоточите върху нещо полезно, намерите интересна работа или започнете бизнес. Най-важното е да не изпадате в отчаяние и да не позволявате на трудните мисли да замъглят мирогледа ви.

Разводът не винаги е зло; понякога това е единственият изход от личния ад в свят на щастие и радост. Дори и една жена да остане сама с малко дете, винаги ще има мили хора, които ще окажат всякаква помощ.

Разведена от моя съпруг тиранин: как да продължа напред?

Усмихнати и радостни, че животът най-накрая се е обърнал. Малкото дете не е проблем, много скоро то ще отиде на детска градина, след това на училище и майката ще има повече свободно време, което може да отдели за себе си и да организира живота си.

Междувременно, докато бебето все още не е пораснало и изисква много внимание, трябва да се концентрирате върху него и да забравите за всички минали несгоди.

Ако имате нужда от подкрепа, можете да се обърнете към вашите приятели, майка или специализирана агенция, ако финансовото ви състояние позволява. Колкото и трудно да е да отгледаш малко дете сам, истинските проблеми могат да започнат, когато кухненският тиранин осъзнае колко трудно му е да живее без половинката си.

Според статистиката мнозинството са слабохарактерни и изпитват дълбок комплекс за малоценност. По правило такива мъже се страхуват да бъдат сами, не могат да се справят сами с проблемите и изискват постоянно внимание.

В този случай съпругата е вид отдушник, на който можете да се нахвърлите, да изхвърлите натрупаната негативност и дори да ударите.

Когато започне да осъзнава, че няма кой друг да го „обича“, ще започнат опити. Първо ще бъдат цветя, извинения и покани за кафене.

Тогава, ако жената не се предаде и не направи нова грешка, следват заплахи, обаждания, съобщения и други действия, които имат квалификация в наказателния кодекс.

Не трябва да чакате, докато отчаян и самотен, много сложен и ядосан на целия свят „човек“ предприеме активни действия, за да върне „своята“ жена или дете.

Ако се появят признаци на опасност, трябва да напишете изявление в полицията и временно да се изнесете от апартамента, чийто адрес знае съпругът ви. За по-голяма сигурност можете да кажете на съседите си, че бившият ви съпруг е неподходящ и заплашителен.

Необходимо ли е разведената жена да остане сама?

Няма абсолютно никакъв смисъл да оставате необвързани и да избягвате общуването с мъже. Растящото дете има нужда от втори родител.

Според статистиката децата, израснали без баща, са по-малко адаптирани към реалностите на живота и по-често не могат да намерят адекватен изход от трудна житейска ситуация. Ако се намери достоен кандидат за званието съпруг, животът на младата майка също ще стане по-лесен.

Трябва да помислите за създаване на нови запознанства веднага след като емоциите от развода отшумят. От чисто практична гледна точка е по-лесно да си намериш съпруг с бебе, отколкото с едногодишно. Също така ще бъде по-лесно за новия татко да се сприятели с бебето си, ако започне да се среща от най-ранните дни.

Как да намерите достоен човек и да се ожените с дете от първия си брак?

Всъщност намирането на добър мъж не е трудно, основното е да поставите приоритети и да спрете да фантазирате.

Когато тръгнете на „търсене“, можете да си зададете няколко въпроса, по-специално:

• Кой е добър човек?
• Какво трябва и какво не трябва да прави съпругът?
• На колко години трябва да е мъжът?
• Какъв е неговият житейски опит?
• Как трябва да се отнася с детето?

Концепцията за „добър мъж“ или „добър съпруг“ е много субективна, но е възможно да се идентифицират някои универсални характеристики на идеалния избраник и баща за дете:

1. той трябва да бъде мил с жената и бебето;
2. не проявявайте агресия към тях дори в трудни ситуации;
3. имат определени цели и средства за издръжка на семейството;
4. не трябва да се смущава от факта, че новият избраник има дете от друг мъж;
5. умейте правилно да разпределяте времето си, така че да е достатъчно за всички членове на семейството.

Всъщност е възможно да се определи дали мъжът отговаря на критериите за „добър“ или не след седмица интензивна комуникация; тогава можете да прибягвате до психологически методи за идентифициране на скрити мотиви и характеристики.

Най-важното нещо за определяне на характера и наклонностите на мъжа е да му се даде възможност да се отвори. От първия ден на запознанство не трябва да му поставяте забрани и да го ограничавате, най-важното е да разберете същността на човек, а не да виждате способността му да се преструва.

Богатият житейски опит на човека е добър, но неговото качество (опит) трябва да се оцени. Ако човек е минал през всички скорошни войни или е излежал няколко мандата в колония, той има много опит, но какво да кажем за неговата психика?

Добър баща ще бъде мъж, който е живял с жена и разбира важността на връзките.

Ако мъжът не е бил женен, трябва да разберете причината, поради която е бил женен толкова дълго, ако е имал такава. „Големите деца“ и „мамините момчета“, въпреки цялата им отстъпчивост, могат да бъдат истински проблем.

Те не търсят любовник, нито майка на децата си или партньор в живота, за тях емпатията, умението да слуша, кулинарните умения и познаването на правилата за хигиена на дома са по-важни за жената. Такива мъже ще донесат пари в къщата, няма да мамят, крещят или удрят (стига да са трезви), но ако възникнат трудности, те могат да се държат непредсказуемо и да навредят на себе си или на другите.

Няма универсални „правила за избор на добър мъж“, всяка жена, която търси баща за детето си, трябва да се ръководи от собствения си опит, да „слуша сърцето си“ и да претегля възможностите си спрямо нуждите си. Приказките за рая в колиба не са свързани с живота в суровата реалност на настоящето.

Съвети от психолози как момичетата могат да уредят личния си живот след развод с дете

Разводът винаги е голям стрес и за двамата съпрузи. Разпадането на семейството е съпроводено с тежки емоционални преживявания, свързани с постоянни разправии, скандали, взаимни упреци и обвинения, необходимост от разделяне на имущество и др. Но тази ситуация става особено драматична за децата в семейството. Как се справят с развода на родителите си? Какво мога да направя, за да ги нараня възможно най-малко?

Има много причини за развод, всичко зависи от конкретното семейство. Това може да включва дисхармония в сексуалните отношения, предателство на един от съпрузите, битови и материални проблеми и много други. Често обаче истинската причина за развода е скуката и рутината на семейния живот. Отчуждението на съпрузите един от друг може да изглежда така, сякаш съпругът се потапя изцяло в работата, забравяйки за домакинските задължения, а съпругата прекарва все повече време в разговори с приятели.

По правило съпрузите решават да се разведат, когато съвместният живот стане непоносим. Повечето бивши съпрузи не могат да запазят уважение един към друг. За съжаление, децата често се оказват въвлечени в „разправии“ между родителите си, превръщайки се в оръжие за борба или обект на разделение. Всеки родител се опитва да подкопае авторитета на другия в очите на детето. Не трябва да забравяме, че докато разводът е вид освобождение за съпрузите, за детето той винаги е голям стрес и психическа травма. Ето защо, в случай на развод, трябва да знаете как да се държите правилно и какво да правите.

Какво и как да кажа?
Това е най-важният въпрос, който си задават всички развеждащи се съпрузи. Как можете да направите преживяването на детето си от развода на родителите му по-малко травматично? Не е много лесно, ще ви кажа. Естествено, няма единна рецепта за всички, но има редица техники, чието използване може значително да повлияе на емоционалната атмосфера в семейството.

В никакъв случай нищо не трябва да се крие от детето в тази ситуация, тъй като всички пропуски само засилват страха, нервното напрежение, любопитството на децата и предизвикват много абсурдни и ужасни фантазии в главите им. Освен това рано или късно децата ще разберат за това. Затова се погрижете за чувствата на детето, искрено и ясно му кажете как стоят нещата, за да не се чувства виновно (както се случва) в настоящата ситуация. В обясненията си трябва да вземете предвид възрастта на детето, неговите индивидуални характеристики и способността да разбере текущата ситуация. От друга страна е ясно, че е просто невъзможно да разкажете на детето изцяло за връзката си със съпруга си, без да го травмирате. Много важен момент по време на развод е, че не е необходимо да прехвърляте негативните емоции, които изпитвате в настоящата ситуация, върху детето.

Правилно е да дадете на детето си просто и разбираемо обяснение, което ще изиграе важна роля в развитието на бъдещите ви отношения с бившия ви съпруг и дете. Най-добре е да отложите разговора с малко дете, докато то само не започне да ви пита за баща си. На малките деца обикновено се казва следното: „Татко вече няма да живее с нас, той се мести на друго място, но ще дойде при нас и ще го виждате колкото искате.“ Естествено, това трябва да бъде подкрепено от съзнателното съгласие на родителите.

Най-добре е да не обяснявате подробно причината за развода си на тийнейджъри и, разбира се, не трябва да говорите за неплатежоспособността на съпруга си, което е причинило разпадането на семейството. Освен това не трябва да казвате на тийнейджъра си за изневярата на съпруга ви или други ситуации, които по някакъв начин унижават вашето достойнство. При никакви обстоятелства, колкото и да ви се иска, не говорете в присъствието на детето или на него самия лошо за баща му, когото то обича толкова много, колкото и вас. Важно е детето да знае, че и двамата родители са отговорни за развода.

Много е важно да се разделят отношенията на бившите съпрузи от отношенията с децата. Детето трябва да има ясна представа какви ще бъдат отношенията му с баща му в бъдеще и дали ще го вижда. За едно дете на всяка възраст е много важно да знае дали родителите му след развод също ще го обичат и дали винаги ще се грижат за него. Следователно, на ясен и достъпен език е необходимо да се говори за всички „нюанси“ на бъдещия му живот.

Друг важен факт е, че момичетата са много по-склонни от момчетата да носят в себе си чувства за развода на родителите си, въпреки че външно може да изглеждат както обикновено и да не показват страданието си по никакъв начин. Вътрешните преживявания могат да причинят намалена работоспособност, бърза и необоснована умора, депресия, липса на комуникация с приятели, сълзливост и раздразнителност. Различни видове екзема, заекване, гастрит, натрапчиви движения - всичко това е проява на вътрешно напрежение, за което родителите трябва да мислят. Всичко, за което говори, тя наистина чувства и вашата основна задача е да предотвратите консолидирането на такива усещания, тъй като това води до различни соматични заболявания. През този период се препоръчва да отделите на момичето възможно най-много време и внимание. Много от момичетата, за които външно може да се каже, че са преодолели кризата, внезапно изпаднаха в дълбоки проблеми в зряла възраст, загубиха способността да избират и изпитаха страх от предателство и предателство в сексуалните отношения.

Не правете детето си психотерапевт.
Като правило, много хора смятат, че е много трудно да се справят със ситуацията, когато е необходимо правилно да се каже на детето за развод от съпруга, често засилвайки чувствата на детето относно развода. Истината е, че много често възрастните не успяват да контролират собствените си емоции и преживявания, като променят отношението си към детето. Някои обвиняват детето за разпадането на семейството и говорят за това без грам смущение, други са съсредоточени само върху отглеждането на детето, други виждат негативните черти на бившия си съпруг в детето или се радват на липсата им. Във всеки случай психическата дисхармония, която прогресира при разведен човек, се отразява на възпитанието на детето.

Някои възрастни, заети със собственото си нещастие, разказват на детето всички подробности, принуждавайки го да се превърне в съдник. Децата често стават очевидци на спорове между родители, когато не внимават за думите и изражението им. Съпругът, който напуска семейството, се възприема от жена си като предател, негодник. Чувството за несправедливост и гняв, което жената изпитва в такава ситуация, се отразява в нейното поведение. В такива ситуации децата обикновено заемат страната на майката. Но има и другата страна на монетата: „Ако мама е сгрешила толкова много, това означава, че и тя не разбира всичко.“ Следва спад на авторитета на майката в очите на детето.

Ето защо не очаквайте от детето си разбиране на ситуацията от възрастен - това само ще добави разочарование към семейния живот за всички вас. Каквито и да са бъдещите ви отношения с бившия ви съпруг, той ще си остане бащата на децата и вие ще трябва да вземате повечето решения относно отглеждането на детето заедно с него.

Живот след развод.
Периодът след развода е много труден период в живота на едно семейство. Всички притеснения и проблеми падат върху плещите на майката, предимно финансови и жилищни. Следователно през този период жената трябва да бъде много силна, въпреки всички обстоятелства, тъй като децата несъмнено ще преживеят много тежко развода на родителите си. През този период е необходимо да се избягват често срещаните грешки, доколкото е възможно. Например, когато отчаяна жена започне да споделя своите преживявания и оплаквания с детето си. Това не трябва да се прави, тъй като детето може да не разбере поради възрастта си причината за тревогите и да се обвинява за всичко.

Друга често срещана грешка е, че жената иска да замени бащата на детето, като полага двойни усилия. Обикновено в такива ситуации майките са прекалено строги с детето, особено ако е момче, или напротив, прекалено меки и го ухажват с подаръци. Жените се чувстват празни, чувството на умора не изчезва. Психолозите обаче твърдят, че чувството за вина е в основата на подобно поведение. Жената смята себе си за виновна, че не успя да спаси семейството и лиши детето от баща му. В такава ситуация трябва да си спомните защо сте се развели със съпруга си. Със сигурност ще подобрите живота на вашето дете и, разбира се, вашия собствен. Не забравяйте, че дори в семейства с един родител децата растат нормално и стават психологически здрави личности.

Случва се майката да започне да прехвърля вината за всичките си неуспехи върху детето. Тя се ядосва, че детето иска да вижда и общува с баща си, дразни се, че детето не споделя мъката си с нея. В такива ситуации в семейството има конфликтна ситуация и са възможни сривове. В такива случаи е необходимо спешно да се консултирате с психолог.

Нов живот.
На първо място, трябва да дадете време на детето да свикне със ситуацията. Освен това е объркан, така че може да се държи неадекватно. Тъй като всички деца преживяват развода на родителите си по различен начин, е необходимо внимателно да се следи поведението на детето. Ако се появят промени, заведете го на психолог.

През първите шест месеца от живота след развода е необходимо да се осигури на детето спокойна и предвидима рутина. Ако бащата иска да вижда детето, не се противопоставяйте на това по никакъв начин, а само го насърчавайте. Не бива да се страхувате, че детето ви ще ви обича по-малко, защото през този период то има нужда и от двамата родители. Ако бащата на детето по някаква причина не иска да прекарва време с детето, е необходимо да го замени с някой, например дядо или приятели мъже. И най-важното, обръщайте повече внимание на децата през този период.

Разбира се, ще бъде по-добре за психичното здраве на децата, ако се отглеждат в семейства с двама родители. Разпадането на семейството може да ги засегне по различни начини. Според социологически изследвания повечето деца не изпитват психологически проблеми в резултат на развода на родителите си. Ситуация, в която родителите постоянно решават нещата на повишен тон, е по-травмираща за детето, тъй като като възрастни те имат повишен риск от развод в собственото си семейство. За тийнейджърите, които тепърва навлизат в зряла възраст, е социално по-престижно да се отглеждат в пълно семейство. Освен това за детето разводът е придружен от финансови затруднения, които подкопават позицията му в обществото.

Понякога се случва някой проект да се обади семейство, или по-скоро, двойка от двама души, завършва. Двойката е принудена да се раздели. Сега няма да анализираме причините, вариантите за развитие на събитията и т.н.

Сега ще приемем развода като сигурен факт и ще помислим какво да кажем за детето или няколко деца, които тази двойка има? Разбира се, всички семейни събития са отразени в тях. И така, какво ще кажете за развода и децата? Как разводът ще се отрази на психологическото състояние на децата и как трябва да се държат родителите?

Навигация на статията: „Развод и деца: как да оцелеем с минимални загуби“

Много хора мислят така деца от развод на родителитенеизбежно ще страда, че децата със сигурност трябва да растат в семейство, където има баща и майка, които живеят заедно. Всякакъв вид семейство, стига да е пълно.

Тази идея може да бъде свързана със социална нагласа, че децата трябва да поемат ролята на майка и баща и че само в пълно семейство могат да получат пълно родителско внимание.

Много хора смятат, че това е единственият начин децата да се научат да изграждат лични отношения и да създават свое семейство в бъдеще. Това включва сюжети от филми, примери от художествена литература и истории от приятели, подкрепени от техните страхове.

Разводът неизбежно е свързан със скандали, кавги и страдание както за родителите, така и за децата. И не е тайна, че достатъчен брой двойки поддържат вида на семейство само благодарение на децата. Как е възможно татко (или мама) да живеят отделно, защото детето ще е травмирано и притеснено?!

По-точно, мнозина дори не се опитват да погледнат зад тази завеса и просто си представят какво ще се случи. Това е страшно, просто не трябва да бъде така, така че дори не си струва да се обсъжда.

И семейството, макар и нефункционално, със съпрузи, които са охладнели един към друг, семейни скандали, кавги, а понякога и нападение, продължава да съществува.

И какво мислят самите деца от такива семейства, които са запазени „само в името на децата“? Интересното е, че не всички деца, които са станали възрастни, са благодарни на родителите си.

Децата усещат атмосферата в семейството много фино. И чувствайки, че родителите им са нещастни, че се мразят, децата често поемат вината за случващото се и след това живеят с тази вина дълги години.

Нека помислим върху това: ако съпрузите се разделят, спират ли да бъдат родители? В крайна сметка никой не отменя родителските права и отговорности. Брачен връзката приключва, но никой не отнема родители от дете.

И само от самите възрастни зависи как ще изградят процеса на съвместно обучение и общуване с детето. след развода. И точно за това ще говорим в тази статия.

За да могат да помогнат на детето да оцелее в тази ситуация, родителите първо трябва да помислят за себе си. Почти всеки развод е стресираща ситуация за всеки от съпрузите, така че е необходимо да се предприемат стъпки, за да можете да се справите с него.

В противен случай попадане в неконтролируемо емоционална криза, родителите губят контрол както върху собственото си състояние, така и върху способността да усещат състоянието на детето си и да реагират на него.

За остри ситуации често давам този пример. В самолета при разхерметизиране на кабината има задължително правило - носете кислородни маски. Освен това - и това е много важно! – първо възрастният трябва да сложи маската и едва след това да я постави на детето.

Изглежда, че всичко трябва да е обратното. Но ако се замислите, всичко е правилно - мислейки за себе си, ние даваме възможност да помогнем на тези, които се нуждаят от нашата помощ.

Разбира се, процесът на преживяване на раздяла може да бъде дълъг. Човек преминава през няколко етапа - остро преживяване на ситуацията, емоционален подем и усещане за свобода, след това упадък, възможна депресия и накрая приемане на ситуацията.

И понякога може да има желание да говорите със собственото си дете - особено ако то вече е достатъчно голямо и знаете, че ще ви разбере. Тогава детето рискува да се превърне в „жилетка“ - приятел, на когото сте готови да изразите всичко, което е натрупано и наранено. Освен това (това се отнася за съпруга, при когото детето остава), детето е наблизо и винаги ще бъде готово да говори с вас и да ви изслуша.

Тук бих искал да ви предупредя предварително за тази ситуация - детето не трябва да се превръща в такава „жилетка“. Той няма да може напълно да се превърне в него: въпреки това, той ще чуе и разбере това, което му казвате на собственото си ниво, в зависимост от възрастта му.

И дори да имате напълно приятелски отношения, детето пак ви възприема като родител, като възрастен, на когото детето разчита. И ако вашето отчаяние и безнадеждност са много ярки, детето може да развие остро чувство на несигурност. В очите на детето, ако дори майката/бащата не знае какво да прави, тогава съдбата на самото дете може да изглежда напълно тъжна за него.

В този вероятно труден за семейството ви период не бива да претоварвате психиката на детето си изпръсквайки емоциите си. Да, емоциите трябва да бъдат изживени и изразени и е много важно просто да кажете на някого всичко, да плачете, да говорите.

Но е по-добре да се обадите на приятел, приятелка или друг любим човек, опитайте се да не казвате всичко на сина или дъщеря си. Психологът също е подходящ за тази роля - точно това е човекът, който може да възприеме адекватно вашата информация, без критика и излишни съвети.

Започвайки нов живот след развод, родителите често или напълно забравят за детето поради собствените си преживявания, или, напротив, напълно се потапят в него, като по този начин се опитват да превключат вниманието си и да избягат от случващото се.

Превключването на вниманието може да е правилната тактика, но намерете нещо друго, за да го направите. В идеалния случай, ако е във връзка с дете след разводаприблизително същият баланс ще се поддържа както преди в пълно семейство.

По време на развод не са рядкост ситуациите, когато мама или татко започват да монополизират детето, лишавайки го от комуникация с другия родител. Тук трябва да споменем и желанието да обвиняваме бившия съпруг и да разказваме на децата за това, в което са виновни баща им или майка им.

Още по-лошо е, ако детето подчертае негативната черта, която виждате в бившия си съпруг. Естествено, това няма да промени съпруга, но ще добави ненужни притеснения и чувство за вина на детето. Ако наистина искате да обсъдите болезнен въпрос, тогава отново намерете друг човек, който ще бъде готов да ви изслуша.

Какво чува детето, когато кажете: „Ти си толкова капризен (тромав, неграмотен, арогантен, груб и т.н.) като баща си (мама)“? По-голямата част от вашия негативизъм е насочен дори не към детето, а към бившия ви съпруг. Но детето приема всичко съвсем буквално - „Аз съм лош и естествено съм лош, тъй като баща ми (мама) е такъв“. Сега определено няма да съм добър.

Към това се добавя и вината за стореното от бившия съпруг, към което детето няма нищо общо. Следователно ниско самочувствие, и научена безпомощност (когато детето е свикнало предварително с факта, че е безполезно да действа по някакъв начин, за да подобри ситуацията, и дори не се опитва да направи нещо, това има много негативно въздействие върху бъдещето му), и недоверие към света и много повече, което влияе върху развиващата се психика.

Спомнете си за какво говорихме в самото начало. Раздялата на възрастните не трябва да засяга връзката „майка-дете” и „баща-дете”. Развод и деца- това са различни равнини на ситуацията. И деца от развод на родителитеимат право да поддържат нормални отношения с мама и татко, както и с роднини от двете страни. Важно е да поддържате комуникация и с двамата родители, доколкото е възможно.

Нека помислим какво дава едно семейство на едно дете? Защо му е тя? Ако изхождаме от нашата биологична природа, тогава семейството е физическа възможност за израстване на бебето. Това е просто невъзможно без възрастни.

И основното, което детето получава на най-основно ниво, е безопасност и приемане като нов човек. Семейните роли, социалните условности – всичко това е второстепенно, идва по-късно. И по време на развод тази основна, най-елементарна и на пръв поглед най-обикновена нужда често страда.

Детето престава да се чувства в безопасност - светът наоколо се срива. Понякога децата, когато родителите им се развеждат, сами се опитват да се помирят и да сплотят семейството. С това те сякаш спасяват своя свят, който за тях започва да се руши.

Не трябва да отивате в другата крайност, заблуждавайки детето, че нищо не се случва. Не, нещо се случва - семейната структура се променя, някой си отива, комуникацията в семейството също ще се промени. Но, повярвайте ми, самата психика на детето е много гъвкава и той ще може да се адаптира към много неща.

На подсъзнателно ниво, без думи, детето възприема вътрешното състояние на родителите. Ако светът се срива за вас, тогава най-вероятно ще проектирате това чувство около себе си и ще го предадете на детето си.

В ситуации, в които разводът е напълно съзнателна стъпка и от двете страни еднакво и когато родителите са готови да подходят конструктивно към решението и да създадат нов модел на връзка, чувството за сигурност на детето може изобщо да не пострада.

Децата възприемат много неща на ниво усещания и чувства. Отношението на родителите им се предава без думи. Само си представете ситуацията: баща работи извън града и е с детето си само през уикендите. Родителите приемат ситуацията като работен момент, в душата им всичко е спокойно и добро.

Дали детето ще се притеснява и ще страда? Едва ли. Той, също като родителите си, ще разбере, че всичко върви както трябва. Но какво е коренно различно в ситуацията, когато бащата е с детето през почивните дни, но родителите са разведени? От детска гледна точка - почти нищо. Детето все още не е натоварено със социални стандарти и условности, както трябва да бъде. Следователно задачата на възрастните не е да въвеждат „възрастни“ въпроси в неговия свят.

Дори тийнейджърите, от които сякаш очакваме „възрастно“ отношение, всъщност често се отнасят към ситуацията „по детски“, понякога дори реагират с регресия на стресова ситуация (т.е. започват да се държат като по-малките деца). Затова оставете възрастния на възрастния, без да натоварвате детето с очакванията по някакъв начин да участва в решаването на въпроси, свързани с вас и вашия съпруг.

В остри случаи обръщането към психолог ще помогне, за да преживеете по-лесно този период и да се интегрирате в нов начин на живот, защото животът ще се промени след развода. За да предотвратите предаването на вашата тревога на вашите деца, важно е да говорите отново и да осъзнаете факта, че разводът е раздяла на съпрузи, а не на родители и деца.

Децата могат лесно да преживеят развода на родителите си почти безболезнено. Това е вярно и в моята практика има такива случаи. Основното нещо са адекватни възрастни, които ще бъдат наблизо. Това е внимание, любов и чувствителност към детето. Ето доколко вие, като родители, можете да предадете на детето си чувство за сигурност.

В крайна сметка, строго погледнато, родителите на детето остават същите. Когато родителите се разделят един с друг, те не спират да бъдат мама и татко. И ако вие сами усетите това, тогава ще ви бъде много по-лесно да преминете през този процес и да изградите нова форма на връзка, в която детето да се чувства обичано.

Ако имате въпроси относно статията:

« »

Можете да ги зададете на нашия психолог Онлайн:

Ако по някаква причина не сте успели да се свържете с психолог онлайн, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен консултант се появи на линията, ще се свържем незабавно с вас на посочения имейл) или на.

Ами първо, никъде не съм писал за това, че се унижавам, искам пари и т.н. Ако не четете внимателно публикациите ми, тогава е по-добре просто да не ви пиша. Второ, според мен ти самата си разглезена млада дама. Детето е на 7 месеца, но вие уж не можете да ходите на работа и ще седите на врата на родителите си още година и половина. Да, прочети поне в този форум, много хора ходят на работа, когато детето им е на 1-2 месеца, а в Америка по принцип официалното майчинство е 8 седмици след раждането. Всеки някак си решава този проблем. А това, че нашата държава не може да осигури работа на всички и е направила майчинство до 3 години, за да реши проблема с безработицата за сметка на младите жени, не е ваш проблем. Нито една държава няма толкова дълъг отпуск по майчинство, а в много държави жените, напротив, се противопоставят на увеличаването на отпуска по майчинство и т.н., за да няма дискриминация на младите жени при наемане.
Фактът, че вашият съпруг не ви е казал нищо за себе си, е това, което правят всички мъже. Изобщо не обичат да говорят. И като цяло това, което се случи, отмина и няма смисъл да се притеснявате повече за това. Видях много мъже от сиропиталището, чиито бащи бият майките им и са били изоставени и т.н. Това изобщо не оправдава действията им в настоящето. Възрастните се различават от децата по това, че могат да отговарят за собствените си действия. Като цяло не е ясно за първата любов. Е, кой не го е имал - тази първа любов? И обикновено не свършваше добре. Така че да се оправдавате, като казвате, че първата ви любов не се е получила, е най-малкото странно.
В тази връзка мисля следното - ти си разглезена родителска дъщеря. Или единственият, или най-младият. Но ти имаш някакви комплекси в главата, това се вижда от факта, че пишеш, че много достойни млади хора са те ухажвали, но ти си избрал най-доброто място... и дори си бил чукнат от него. Това предполага, че или имате комплекси, най-вероятно ниско самочувствие. И ти се опита да се утвърдиш за сметка на съпруга си и това получи. Освен това родителите ви явно са спрели да се грижат за вас, както сте свикнали, и сега се опитвате да сложите детето си на врата им и в същото време да седите там няколко години, докато детето е малко, тогава о - загубили сте квалификацията си, няма да ви наемат, тогава ще намерите нещо подобно за себе си. Същият боклук като настоящия ви съпруг и ще седите на врата на родителите си до пенсия. Това са всички ваши лични таратайки в главата. Искрено те съветвам да си намериш добър психолог, който да се справи с комплексите ти. Когато си излекувате главата, тогава ще ви стане ясно какво да правите. Сега изобщо не ме слушаш какво ти казвам, пропускаш всички съвети и дори ми приписваш онези съвети, които не съм ти писал, и не отговаряш на въпросите, които задавам Вие. Явно общувате по абсолютно същия начин с родителите и съпруга си. Според моите наблюдения мъжете се държат с жените така, както заслужават тези жени. Възможно е докато хормоните циркулират първите 3-6 месеца след срещата ви, все още можете да получите незаслужено уважение от мъжа и така нататък, но след това очите им се отварят и започват да се държат така, както жените им позволяват. Напълно възможно е с друга жена вашият съпруг да стане просто идеален съпруг и баща. Но не и с теб. Така че той е постъпил правилно, като се е отдалечил от вас навреме.
В тази ситуация родителите ви имат само един изход - да спрат всички финансови инжекции във вас и да ви изхвърлят през вратата. Да, жестоко е, но имате образование, младост и т.н. Ще се измъкнеш някак. Ако не направите това сега, тогава ще хленчите цял живот и ще седите на врата на родителите си (съпруг, любовник, син и т.н.). Съдейки по отговорите ти във форума, съвсем се държиш като тийнейджър. Тези. Или самата ти имаш големи проблеми в главата си, или целият този пост е измама и всъщност ти нямаш и никога не си имала мъж или дете. Но тогава това е още по-голямо главоболие, ако вече сте пристрастени към вниманието на хора, които не познавате.