Маменькин сынок (история из жизни)

Добрый день! Я уже однажды писала вам о своем наболевшем и после публикации своего письма получила очень полезные отклики и рекомендации. Обращаюсь снова, так как не знаю - что делать и как поступить в моей ситуации. Расскажу вкратце свою историю.

Как и многие, вышла замуж за англичанина. Не могу сказать, что по большой и светлой любви. До такой степени я устала от своего многолетнего одиночества, что - начитавшись всего - решила выйти замуж за хорошего человека.

Я действительно очень уважала этого человека. Не знаю как у других, но со временем поняла, что жить просто с хорошим человеком - не для меня. День ото дня было все трудней и трудней сосуществовать под одной крышей. Зная себя, я не могу играть и показывать, что все хорошо. По своей сути я прямолинейный человек. Говорю то, что думаю, но, конечно так, чтобы не обидеть.

Вот так мы и просуществовали около 5 лет. Последние два года мы жили в разных комнатах, естественно между нами не было близости. Но всему наступает предел. Все бы ничего, и знаю - как в теории - поступать в таких случаях.

Теперь попытаюсь объяснить в чем дело. Дело в том, что мой муж «маменькин сынок» в свои «за50». Я не буду описывать подробно - что и как. Просто скажу, что это не для слабонервных. Если все-таки кто-то думает, что «ну уж не до такой степени». Разочарую. До такой. Пример?

Покупаем с ним для него одежду, которая нам с ним нравится, и он не надевает то, что его мама не одобряет. Так и висит в шкафу. Если его мама заметила, что в его/нашем доме мы переставили какие-то сувенирчики и сделала по этому поводу замечание, то у нас скандал. Оказывается, я против его родителей. При мысли, что его мама не вечна (а ей 80 и она еще ого-го) он плачет.

Мне 45 лет, я сама мама, и мне не нужен сынок, я искала мужчину.

Так получилось, что сейчас у нас идет типа подготовки к разводу. И вот теперь самое то, что меня останавливает. Смогу или одна прожить в Англии, или вернуться на Родину. Трудно будет, но не проблема. Я достаточно сильна для этого. Он говорит, что не хочет жить. Как мне оставить человека, который действительно - ребенок.

У меня к нему материнские чувства и только. Я чувствую себя виноватой перед ним, что оставляю его. У меня точно такое же чувство к нему, как у матери, когда она разлучается со своим ребенком.

Что мне сделать? Как мне убедить себя, что это лучше, чем жить как соседи. Но он согласен и на это. Как подумаю, что вот я живу одна, и все у меня хорошо, встречаю того самого, кого искала. И в ту же минуту перед глазами возникает образ моего мужа с его детскими глазами, полных слез. Не смогу.

Пожалуйста, помогите мне советом. Помогите разобраться в себе! Советы типа «он встретит другую - и все у него наладится» или что-то такое, точно сюда не подходят.

Спасибо заранее всем, кто откликнется на мое письмо.

FoggyAlbion (Англия)

История эта началась ни много, ни мало 5 лет назад, со дня нашей свадьбы. Свекровь стала посредственно ко мне относиться, ни во что не ставила, мужа моего против меня настраивала, гадости всем про меня рассказывала, но помимо всего этого в глаза мне пела песни сайт о своей любви ко мне. Не поймите превратно, но мне, по большому счету, все равно на её отношение, она мне никто и звать её никак, но чтобы не обижать мужа я старалась поддерживать дружеские отношения с ней и даже делала вид, что не замечаю её выпадов агрессии ко мне.

Ситуация накалилась, когда я забеременела вторым ребёнком. Она приезжала к нам в гости со своей племянницей и приёмной дочкой старшего сына, а потом по отъезду обвинила меня в том, что я не хотела их приезда и я плохо к ним относилась. Хотя кушать я им готовила, убирала за ними, вещи разбирала, конечно радости от такого огромного количества людей в доме я не испытывала, все таки я в положении и работала, и старший ребёнок, так ещё и за ними приходилось все убирать. Но я не показывала им этого. У нас на этой почве произошла небольшая ссора, по мелочи что-то, но после её отъезда, вся наша большая семья шепталась о том, какая я плохая. Дошло до того, что сайт бабушка свекровиной племяшки сказала, что общаться со мной не хочет, старший сын её писал, какая я плохая моему мужу, а свекор и вовсе сказал, что видеть меня не хочет.

Прошло много времени, сейчас все страсти улеглись, но не передать словами, как я была подавлена и не знала, что делать. Муж мой в основном отмалчивался, до тех пор, пока она в очередной раз не позвонила и не сказала, что свекор видеть меня не хочет, я расплакалась, и муж устроил ей взбучку, мол, чего ты ей нервы треплешь беременной. Прошло время, мы купили квартиру в их городе и переехали, ну и вот он ад начался. Без её согласия я ничего сделать не могу, за каждый поход в магазин должна отчитываться, за каждую покупку тоже. Кроватку старшему она выбирала за наши деньги, какие-то мелочи типа, какие продукты покупать, тоже все она решает. Приходит ко мне домой и командует, учитывая то, что мы от них не зависим и особо помощью они не отличаются.

Внука балуют, конечно, игрушки покупают, иногда придя сайт в гости (как всегда без предупреждения) могут принести ему йогурты, однажды даже принесла нам ужин. Свекровь без конца причитает, как нужно тратить деньги, точнее, что их вообще не нужно тратить. Приходит, как всегда, не предупреждая, может полдня просидеть и проболтать по телефону у меня дома, рассказывая всем, что помогает с детьми, хотя помощью то и не пахнет, никогда не поможет ни приготовить, ни убрать, сидит только чаи гоняет. Старший сын полностью на их обеспечении со своей семьёй, но помимо всего, та невестка хорошая, а сынок золото. А все почему? Потому что могут ее на место поставить, а мы молчим. Мне стыдно взрослого человека обижать, а муж боится ее, что ли, потому как заступиться за меня не может.

Я сейчас в больнице, прошу мужа приехать, и слышу, как свекровь ему говорит: «а что, мама её не может?» На что мой муж задаёт мне тот же вопрос. Конечно, наверное, я что-то не понимаю и в семье не нужно помогать любимому человеку, даже тому, который тебе двоих детей родил. сайт В общем, выплакала я все слёзы от боли и обиды, что этот человек мало того, что заступиться за меня не может и на место их поставить, так ещё и разрешает этой женщине лезть в нашу семью и решать наши дела.

Решила, как выпишусь из больницы, отправлю его жить к маме. Сил моих больше нет терпеть все её унижения, все её упреки и мужа такого. Рассказать все примеры времени не хватит, это я все описала вкратце, чтобы было хотя бы примерно понятно, но поверьте мне на слово, эта женщина из меня все соки выжала и продолжает сосать, так ещё и моей мамочке умудряется звонить и жаловаться на меня. Посоветуйте, как быть?

Соседка Нина Петровна вытирала слезы на моей кухне. Мы с ней время от времени забегаем друг к другу - одолжить масло или пару яиц, иногда она просит меня сходить в аптеку за лекарствами. А иногда вот так плачет, жалуясь на жизнь. Правда, на этот раз ее обидело не правительство, выдающее маленькую пенсию, и не бывший муж, с которым она развелась двадцать лет назад. Нина Петровна до глубины души обижена на девушку своего сына.

Понимаете, Юленька, ему никак не везет в личной жизни! А ведь он у меня такой хороший! Ну почему она его бросила? Шурочка сам не свой ходит, даже забыл мне вчера позвонить, так переживает. И чего этой стерве надо было?

Я молча наливаю соседке ее любимый зеленый чай, нарезаю лимон и старательно избегаю ее взгляда. Дело в том, что это именно я и есть та самая стерва, бросившая ее Шурочку…

Мы познакомились с ним случайно, у подъезда, когда он как-то раз приходил к своей маме. И теперь я отлично знаю, что собой представляет ее обожаемый «мальчик» тридцати лет - да, выглядит он весьма импозантно, но это обманчивое впечатление…

Знаете, Юленька, мой Шурик всегда отличался аккуратностью, с самого детства. И сейчас он очень любит чистоту и порядок.

Да уж, хмыкнула я про себя. Довелось мне побывать в «холостяцкой берлоге» Шурика. Едва переступив порог, я потеряла дар речи: все сверкает и блестит, включая огромные окна, носки в ящике сложены в идеальном порядке, на кухне - начищенные кастрюли и сковородки… Помнится, поначалу даже зауважала Шурика за такое умение поддерживать в доме порядок. Это потом, спустя пару недель, я узнала, что все работы по приведению его жилья в пристойный вид проделывает Нина Петровна. Сам же Шурик, даже отправляясь в душ, бросает снятые носки и рубашку куда попало…

Впрочем, и те восхитительные супчики, на которые он меня приглашал, выдавая их за собственные, готовила Нина Петровна. А также котлетки, пельмешки и овощное рагу, которое меня, помню, приводило в восторг…

А уж такого щедрого и заботливого парня, как мой Шурочка, еще поискать надо, - продолжала соседка, не забывая прихлебывать чай и заедать его вкусным, хотя и покупным, печеньем, - вы представьте только, Юля, он свою последнюю девушку, ну эту, которая его бросила, даже к морю возил! Видите ли, у нее такая мечта была.

Я постаралась сдержаться, и мне это удалось: не рассмеялась Нине Петровне в лицо, а только чуть улыбнулась. Но она все равно этого не заметила, выбирая в корзинке печенье поаппетитнее. А мне вспомнилось до мельчайших подробностей наше недавнее путешествие к морю…

Разумеется, «щедрый» Шурик снял самую «убитую» комнату в самом занюханном поселке. Вокруг - ни деревца, ни парка, только степь. Море - да, было. Но, кроме моря, ничего хорошего я в этом отпуске не видела. Питались мы в столовой - и Шурик галантно предлагал мне на выбор первое или второе. Гуляли вечерами по улицами поселка - и мой кавалер покупал для меня через день мороженое, а через день пирожок. Когда же я заикнулась об экскурсии по горному Крыму или о прогулке на катере, Шурик возмущенно замахал на меня руками: по его мнению, это была лишняя трата денег. К тому же, прибавил он, лазить по горам и плыть на катере - очень опасно, лучше сидеть на лавочке у дома, наблюдая за полетом чаек и слушая звон цикад…

А если бы вы знали, Юленька, какой он у меня умница! - заливалась соловьем Нина Петровна. - Я же храню все его грамоты еще со школы, он за пять минут любой кроссворд решит, ведь столько всего знает!

Меня потихоньку начинало колотить, и я, чтобы как-то успокоиться, тоже налила себе чаю, щедро плеснув в него коньяку.

Воспоминания не хотели от меня отступать. Однажды, гуляя вечером по парку, мы с Шуриком поспорили, сколько составляет марафонская дистанция. Шел какой-то шутливый разговор, я хохотала по каждому поводу, было очень хорошее настроение. И вот, услышав мою версию марафонской дистанции, Шурик вдруг оживился и предложил поспорить. На сто долларов. Мне снова стало ужасно смешно, я рассмеялась и согласилась. В ту же минуту он потащил меня к ближайшему интернет-кафе, набрал в поисковике «марафон» и обрадованно воскликнул: «С тебя сто долларов!» Мне бы призадуматься, но под влиянием хорошего настроения я почему-то решила, что он шутит, и снова залилась смехом, с трудом выговорив: «Отдам, обязательно отдам…»

Угадайте, какими были первые слова Шурика в наше следующее свидание? Правильно: «Принесла деньги?» Он продолжал мне напоминать об этих несчастных долларах при каждой встрече, наконец, я не выдержала и швырнула их ему в лицо. Шурик нисколько не оскорбился, быстро поднял заветную бумажку, тщательно разгладил и положил в портмоне. Настроение у него после этого явно улучшилось. И после этого случая он стал пытаться все время о чем-то поспорить со мной. Разумеется, на деньги. Но я благоразумно уклонялась, понимая, чем может закончиться для меня очередное пари с эрудитом…

И знаете, Юленька, как бы ни сложилась его личная жизнь, я очень рада, что мой мальчик состоялся как профессионал. Его очень ценят на работе - таких программистов, как Шурочка, днем с огнем не найдешь. И вообще, он всегда справляется со всеми трудностями, как и положено настоящему мужчине.

Ага, «справляется»… Я бы, может, и поверила, если бы однажды не стала свидетельницей прелестной сцены: в самый разгар наших ночных утех послышался какой-то странный звук из кухни. Шурик быстро накинул халат, помчался на звуки и обнаружил, что с потолка капает. Сцену, последовавшую за этим открытием, невозможно описать. «Мальчик» плачущим голосом кричал в телефон: «Мама, приезжай скорее, меня затопили соседи!» На дворе стояла глухая ночь - половина первого. Несмотря на это, мама примчалась через двадцать пять минут. К счастью, меня она уже не застала: я быстро оделась, вызвала такси и в скором времени спокойно спала в своей постели. Остальное я знаю со слов Шурика. «Мама быстро навела порядок - с соседа стребовала компенсацию, причем намного больше, чем стоил мой ремонт», - довольно ухмыляясь, сообщил мне на следующий день он.

Вот бы моему сыну серьезную, порядочную девушку, чтобы по-настоящему заботилась о моем мальчике, - размечталась Нина Петровна.

От чая с коньяком щечки у нее порозовели, глаза заблестели. Похоже, она совершенно успокоилась и продолжала говорить просто по инерции:

Понимаете, Юля, ведь у моего сыночка хронический тонзиллит. Ему нельзя простужаться, а сам он не всегда следит за собой.

Тут меня снова тряхнуло воспоминание. Шурик появился в тот день невероятно нарядный - он собирался вести меня в гости к своей маме. «Юля, ты обязательно должна произвести хорошее впечатление, - торжественно произнес он. - Если ты не понравишься моей маме, то я даже не представляю, что делать… Скорее всего, мы больше не сможем встречаться». Такое предисловие меня несколько удивило. Я размышляла, признаться ли Шурику, что немного знакома с его мамой, а он тем временем рассказывал, как она раскритиковала в пух и прах уже трех его невест. Что-то мне в этой ситуации категорически не нравилось, но я решила довести дело до конца - мне стало интересно, как отреагирует Нина Петровна на знакомство со мной в качестве будущей невестки. Однако до намеченного похода в гости было еще больше часа, и мы решили пока погулять.

И вдруг… Нет, никакой катастрофы не произошло - просто пошел небольшой дождь. Зонты у нас были с собой, даже два. Что может быть романтичнее, чем прогулка вдвоем под теплым сентябрьским дождиком! Но мой суженый вдруг сильно расстроился и предложил вызвать такси, чтобы срочно ехать домой: «Я и так уже промочил ноги! А у меня - хронический тонзиллит! И неизвестно, с какой температурой я завтра встану, смогу ли идти на работу!» Мы вызвали такси, но Шурик поехал в нем один. Я пообещала позвонить, но вместо этого, вернувшись домой, отправила ему сообщение, в котором отказывалась идти в гости к его маме.

Вот уже почти месяц, как я не вижусь с этим маменькиным сынком. И, честно говоря, не хочется даже вспоминать о нем…

Юленька, а можно еще чашечку чая? - вывел меня из задумчивости голос соседки. - Он у вас такой вкусный! И вообще, Юля, мне кажется, вы очень хорошая хозяйка. Надо бы вас с Шурочкой познакомить.

Не успела я отреагировать на такое предложение, как в дверь раздался спасительный звонок. Я побежала открывать. На пороге стоял… улыбающийся Шурик с одной-единственной розочкой не первой свежести в руках.

Юля, я пришел поговорить с тобой, - бодро сказал он, входя в комнату, и застыл с раскрытым ртом.

Мама? А что ты здесь делаешь?

Мама - самый главный, самый родной и дорогой для меня человек. Единственная на сегодня самая большая и невосполнимая моя утрата. Мне 40 лет. Я взрослый мужик, а почувствовал себя с уходом мамы маленьким, беззащитным мальчиком.
Растила она меня одна. Не простила измен отцу, развелась с ним и всю любовь, заботу, внимание, нежность отдавала мне, единственному своему ребенку. Ребенку, который по-настоящему любит ее, никогда не предаст и не бросит - так считала. И вот с этой безоговорочной верой в меня сильно переборщила, тем самым навредив мне, моей будущей семье и, что особенно печально, самой себе.
Я не знаю взрослых мужчин, которые являются действительно маменькиными сынками и легко признаются в этом. А ведь таких немало. Маменькин сынок - это человек, сильно зависящий от мнения мамы. Он стремится строить свою семейную жизнь по ее правилам, не любит принимать ответственных решений, инфантилен, легкораним.
Но есть и другой портрет маменькиных сынков, ведь жизнь не укладывается в жесткие схемы. Маменькин сынок - это и эгоистичный, жесткий человек, даже по отношению к своей маме. Он обороняется от нее и держит дистанцию, чтобы она не вторгалась постоянно в его жизнь, в его личное пространство. И при всем этом, будучи в детстве избалованным своей мамой, требует такого же отношения к себе в своей семье. Вот к таким маменькиным сынкам и относился я, не признаваясь в этом до того момента, как ушла в мир иной моя мама. Мама, посвятившая мне всю свою жизнь и наделавшая в моем воспитании кучу ошибок. Я и прощаю ее, и жалею ее, и упрекаю себя.
Вырастив меня таким, слепо любя и потакая во всем, она создала мне трудности в моей семье. Тяжело женам с маменькиными сынками. Но у них есть выбор: они могут развестись. А у мамы нет выбора, и именно она часто становится жертвой собственных ошибок. Мама стареет, сын взрослеет. А с возрастом ей все чаще нужны забота со стороны сына, его материальная поддержка, внимание. Но сын, каким она вырастила его, к этому не готов. Я - такой, я не был готов. Мало того, я не стеснялся брать у нее взаймы. Я кормил ее обещаниями, которые не выполнял, приходил к ней зализывать душевные раны. И совершенно не думал, что я, взрослый мужик, обрекаю при этом ее на душевные переживания. А они, эти переживания, приводят к новым виткам ее болезней.
И все это я понял только сейчас, когда уже ничего нельзя исправить. Вот и Новый год пройдет без мамы, и Рождество Христово без нее…
Тяжелый период. И кардинальный перелом в моей жизни. Говорят, в таком возрасте, как у меня, уже ничего не изменить, не переделать. Да, если изменить тебя и переделать пытается другой человек, даже близкий, живущий с тобой рядом, под одной крышей. Но если ты сам решишь - тяжело, трудно, но все же, думаю, это возможно.
«Если очень захотеть, можно многое суметь», - я говорю это мысленно себе после ухода мамы каждое утро, открывая глаза, и каждый вечер перед тем, как уснуть. Я иначе сейчас смотрю на жену, чувствуя свою вину в том, что у нас не все ладится в совместной жизни. Я изменил свое отношение к сыну, опасаясь, что у него, когда он, став взрослым, начнет строить свою семью, тоже, как и у меня, не все получится гладко. Ведь дети следуют не тому, что говорят родители, а тому, как они сами ведут себя, в своей семье. В нашей семье - вечно недовольная, обижающаяся жена и эгоистичный, жесткий муж.
Надо что-то менять, а для этого самому меняться - еще, надеюсь, не поздно. Постараться исправить свои ошибки, стать мягче, уступчивей, душевней. В память о маме. Я верю: люди, уходя из земной жизни, не исчезают навсегда. Они «оттуда» смотрят на нас, наблюдают за нами. Страдают, когда мы делаем что-то неправильное. И радуются, когда мы совершаем что-то хорошее, когда избавляемся от своих плохих качеств.
Я хочу, я постараюсь. Не буду больше огорчать тебя, моя дорогая, незабвенная мама! Обещаю.

Я думаю у Вас первые проблемы и как в таких случаях и принято - Ваше сознание сгущает краски. По большому счёту ничего особо страшного я не увидел. Ну болтает он с матерью. Ну хитрая она, подумаешь, ну, рассказывает про то, как он малеьнким был (смешные проблемы, прямо скажем). Ну и вообще, в тексто слишком явно сквозит раздражение от отсутствия полноценной власти над своим мужем и избытка пустого места под каблуком. Я считаю, что Вы слишком торопитесь в этом плане. Пока что он занят матерью, но это всё проходит со временем, он будет всё больше и больше привязываться к Вам. Ну а связь с матерью, конечно бывает весьма крепка. Я не думаю, что Вам бы хотелось, чтобы Ваш сын после свадьбы плюнул на Вас и забыл навсегда.
Теперь насчёт "с мамой говорит долго, со мной мало". На самом деле всё объясняется просто. Как правило виноват фактор "болтливости". Мать мужа более опытна в плане "разговорить человека", поскольку видимо ещё в школе беспокоилась насчёт него и выработала немало техник по поводу "как всё выведать у сына". Это всё опыт. Может и у Вас такие подруги бывают - с ней вроде встретился на улице, хотел только парой фраз перекинуться и идти дальше, а она как начнёт выспрашивать - так только через полчаса разговор и закончишь. А уж мать мужа за долгие годы подход к сыну выработать смогла.
Естественно, вы в этом плане - профан, так как у Вас и потребности о чем-то кого-то выспрашивать никогда не бывало, а появится она лишь с появлением детей. Да и мужа Вы знаете меньше. Вот как Вы действуете? Вы задаёте мужу вопрос: "Как дела?". И ВСЁ! И Вы ждёте, что он начнёт Вам расплываться в деталях. А когда он отвечает не задумываясь "нормально", то Вы обижаетесь, хотя скорее всего частенько ответили бы так же. А вот если Вы внимательно понаблюдаете за тем, как расспрашивает мать, то Вы заметите, что она вкладывает больше сил. Ну и, конечно, инерция - сын за долгие годы привык всё выкладывать матери.
Опять же фактор доверия. Мать-то Тебя любого примет. Ей можно доверить все беды и печали? А Вы? Примете ли Вы его любого, любые его проблемы, недостатки? Не станете ли Вы его попрекать тем, что он "слаб", или "мог бы получше"? С Вами он не может так просто расслабиться, перед Вами необходимо "держать лицо". А врдуг попрёки, а ведь любые попрёки доверие разрушают. Доверие необходимо заслужить. Если он увидит, что Вы принимаете его таким как есть, то логично, что он станет больше Вам открываться. Если же Вы говорите "Ты мне таким не нужен, давай ка будь эдаким", то Вы становитесь для него чужой. Нет, во всём важен компромисс, бороться с проблемами нужно. Но ХОРОШЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ.
Помните - к матерям все относятся довольно трепетно. Ни за что не говорите - "Вот со мной так, а матерью - эдак", или "мать Твоя такая-то". На последнее - вообще табу. Даже если она при нём банк обворует, он её оправдает. Так уж люди устроены. Концентрируйтесь на отношении к себе ОТДЕЛЬНО от отношения к матери. Если Вам не нравится что-то, так и говорите. "Ты всё время говоришь, что я ною, если у меня проблемы со здоровьем. Перестань так делать, иначе Ты погубишь моё доверие".