Когато го срещнах, бях на 22 години, искрено се влюбих в него, той е умен, харизматичен, външно привлекателен и най-важното - с него се чувствах защитен, като зад каменна стена. Преди да се срещна с него, работех от 17-годишна, печелех пари, където можех, родителите ми не ме подкрепяха. Знам колко трудно може да бъде да печелите пари, така че наистина, наистина оценявам, че съпругът ми осигурява семейството. Вече живеейки с него, получих висше образование, научих чужд език. И след като завършва университета, тя отива да работи по професия. Заплатата беше малка според московските стандарти и ако преброите колко пари бяха похарчени за „поддържане на работа“ (офис дрехи, пътувания), тогава излязоха много малко пари. Работих 5/2 и през повечето време ми омръзна да "инкубирам часове" - често седите и нямате абсолютно нищо за правене, но трябва да седите и да инкубирате работните часове, около служителите - не бихте могли да направите нещо полезно за себе си. Все пак се прибрах уморена и съпругът ми също беше уморен от работа. Преди можех да го слушам и просто да седя до мен, можех някак да го приема нормално, да гледам заедно филм, да обсъждаме ... И когато бях уморен от работа, просто си мислех как да отида под душа и да си лягам рано. Дори фактът, че трябваше да седя с него, докато той се храни, започна да ме напряга. Бях уморен и от факта, че е невъзможно да съм сам вкъщи ... Вероятно съм интроверт, за мен е важно поне няколко часа на ден вкъщи да съм сам, толкова се възстановявам. И с работата се оказва - прибирате се у дома и точно там съпругът ми скоро ще стане, не мога да вляза в стаята, за да се затворя и да седя сам, трябва да му отделя време, да общувам с него. Дори по това време започнах да обновявам апартамента ни, всичко от нулата, съпругът ми дори нито веднъж не отиде там. Самият аз намерих бригадата, сам координирах всичко, отидох на строителните пазари. Той печелеше пари, а аз се опитах да направя всичко възможно най-много. Той помагаше в трудни моменти, където самата тя не можеше да се справи. Но рутината беше изцяло върху мен. След една година реших да сменя работата си. Напуснах работата си и аз и съпругът ми бяхме ангажирани в семейните ни дела за около месец, планирахме да се преместим в друга държава и това беше свързано с бизнеса, там всичко не е бързо. И тогава се оказа, че съм бременна. Опитаха се да направят детето няколко месеца преди това - и тогава изведнъж се оказа! Вече бях на 30 години и разбира се бях много щастлив от това! И съпругът ми също се зарадва. Но от първия месец на бременността той започна бавно да ме „изгонва на работа“. Той каза: можеш да работиш още шест месеца, уреди се. Не ги изгоних грубо, а по-скоро с такива "ukolchiks". Тогава започна токсикозата и не разбрах как сега ще отида да работя в нов екип, трябваше да се задълбоча в нов бизнес, но ми прилоша или шум в ушите ... Също така се страхувах от бременността, здравето на жените ми не беше много добро ... бях като на интервюта "заради външния вид", но в крайна сметка така и не излезе. Детето се роди, всичко е наред и ние, както беше планирано, се преместихме в друга държава. Сега детето е на 1,5 години, живеем в друга държава от 5 месеца, съпругът ми идва при нас само веднъж или два пъти месечно. Той има работа в Русия и тук едва ли ще може да работи, а възрастта му вече не е същата, за да започне да работи тук. Но той наистина иска да живее в нова държава и иска детето да живее тук. Имам асистенти - бавачка и au чифт. Аз самият правя част от домакинската работа, плюс изучавам нов език и постигнах добър напредък в това, честно го правя, плюс цялата адаптация към нов живот - правни и данъчни въпроси, нов кръг от познати, всичко ново на всяка стъпка - където и да отида, всичко изисква за да го разбера. Плюс това се занимавам сам - понякога чета книга, понякога спортувам. И съпругът ми отново започна да ме "балира" за намирането на работа ... И сега си мисля - ще отида на работа (например, ако мога да я намеря тук). Дете на 2 години в детска градина е малко рано, разбира се, но е възможно. Но детските градини не са 10 часа на ден, а по-често 8. И все пак трябва да стигнете до работа ... Плюс настинки в детските градини ... Е, можете да оцелеете ... Едва ли ще остане време за вашия език и за вас самите - е, много хора живеят така ... Като цяло след всички тези изчисления - мисля, че би било по-правилно да се намалят разходите. Можете например да уволните бавачка. И то без ау чифт. Съпругът не иска. Напротив, когато бавачката не излиза много, той пита защо не й се обаждам. Когато дойдох и видях, че аз самият готвя много, казах, обадете се на асистента по-често. Съпругът ми иска да прекарвам време с него - отидете на разходка, заведете го в музеи и т.н. И аз съм в кухнята ... Той не го харесва. Той като че ли не разбира, че изобщо няма да имам време от работата си (ако отида на работа), нито морална сила ... Мъжът ми работи за себе си, доходите със сигурност не са стабилни, но имаме достатъчно - и дори за бавачка! Казвам: наистина ли е толкова важно да печеля 800-1000 евро в най-добрия случай и за това има такива жертви! Дете в градината, толкова много нерви ... Казвам: дайте време да се адаптирате в нова държава, ще отнеме поне няколко години, поне за да научите езика! Той като че ли разбира всичко и след това отново започва да се „балира“, неочаквано, в разговор на съвсем други теми, може да каже например: ами просто ти си, напълно свободен човек ... намеквайки, че той работи и е зает, но аз не съм. Или попитайте: какви новини? И си помислих, може би вече сте си намерили работа ... И аз се изгубвам и не знам какво да отговоря, смеейки се ... И тогава е много неприятно и неспокойно в душата ми. Отивам и мисля различни варианти ... Преставам да разбирам защо изобщо живея тук, може би трябва да се върна и да си намеря работа там ... Спирам да оценявам всичко, което правя. Всички наши стремежи и общи планове със съпруга ми - всичко изглежда безсмислено и е важно само едно - да си намерим работа. Поне да изляза в метрото като кукла в естествен размер - само мъжът ми да спре да ме укорява ... Съпругът ми казва, че се притеснява, че ако нещо му се случи, тогава как ще живея ... Вярвам, че докато имам здраве, ще си намеря работа, Аз съм добросъвестен човек в работата си. Освен това има добро образование, макар и с малко опит. Освен това има апартамент, който мога да наема, в този случай. Като цяло не разбирам защо трябва да бягам спешно на работа ... Сега за мен е по-важно да отгледам малко детето си (а бих родила и второ), да науча езика, да се адаптирам в нова държава. За да можем да живеем тук с цялото семейство, както сме мечтали ... И тогава можем да отидем на работа ... Е, няма да имам кариера, но това ли е основното нещо в живота за една жена? Лошо ли е, че издържам съпруга си, обичам го, работя с детето - макар и с помощта на бавачка, но през повечето време детето е с мен ... Кажете ми как да се държа правилно с мъжа си? И как той се отнася към подобни "изключвания"? Или вече сте оставили всичко и бягате спешно на работа?

Добавка на автора от 21.04.19 16:53:34
Уважаеми експерти! Съпругът ми и аз говорихме за работа, обсъдихме всичко и той се съгласи, че е рано да отидем на работа. И тогава той отново започва да "намеква" и да упреква, че не работя. Ще поясня, че имам любима професия и много бих искал да работя в нея. Освен това вече изучавам втори чужд език и се преместих да живея в друга държава, където отдавна исках. Няма домакиня, която да седи вкъщи по халат и чехли от мен и да не е близо !!! Странно е, че психолозите виждат ситуацията толкова едностранчиво.

Добър ден. Аз съм на 28 години. Съпругът ми е женен от 33,10 години и имаме две деца. Съпругът ми често ме упреква, че не съм била девствена. Преди него имах едно време и тогава ми се струваше, че не беше до края, (т.е. той не ми взе девствеността), защото изпитвах силна болка и отблъснах партньора си. Когато със съпруга ми не бяхме женени и му казах, че съм девствена, И когато дойде да легне той осъзна, че не съм девствена, той веднага каза: защо не призна, че си имал ... и т.н. И през тези десет години той периодично го помни. Спря да ми говори, сякаш вчера съм му изневерил ... той е груб с мен, казва, че съм го измамил. Той не иска да говори .. И всичко беше наред, докато не видя видео в интернет, че едно момиче трябва да е невинно преди сватбата, тъй като гените на чужд мъж остават, ако е спала преди брака ... И тогава спомените се втурнаха, много ме боли и Срамно е, че той си спомня това, защото са изминали толкова години. Изревах половин нощ. Не мога да се успокоя, не знам какво да правя. Наистина ли е толкова важно след 10 години брак. Смятам себе си за виновен, искам да върна всичко обратно, тогава бих постъпил по различен начин ... И съпругът ми се държи така, сякаш е прав във всичко, но трябва да намеря подход към него, да се опитам да говоря ... Защо се държи така? ние сме прекрасно семейство, защо да разбърквам миналото, какво да правя? Как да изгладим ситуацията. Не искам да празнувам Нова година с такова настроение.

Олга, много е странно, че съпругът ти е заседнал в тази ситуация. Може би това прикрива някои други проблеми, по-специално недоверие, неразбиране? Защо е толкова важно той да има друг мъж в живота си преди брака? Или той се нуждае от причина да ви упреква за нещо, като по този начин установява власт и запазва контрола? Не сте смятали, че за него е важно да поддържа баланса в отношенията между вас, които той е създал с помощта на вашата вина. Но защо трябва? Какво ще се случи с връзката, ако станете уверени и осъзнаете собствената си невинност? Той се страхува да не загуби контрол над ситуацията. Във вашата ситуация е най-добре двамата да посетите психолог, който да изясни страха им от загуба на контрол, желание за власт и вина. А за вас - с цел да осъзнаете собствената си свобода и невинност, както и да запазите самочувствието.

Говорейки по-конкретно за ситуацията: онова, което звучеше в програмата, е направо глупост. Генетичният материал се предава чрез зачеване и ако не е настъпило оплождане, мъжките репродуктивни клетки, които са влезли в тялото на жената, просто умират след няколко дни. Говорете със съпруга си, предложите да се свържете заедно със специалист, обяснете позицията си и откажете да живеете в обвинения. Защо се нуждаете от тях? Попитайте какво прави, като непрекъснато ви обвинява, и как вижда връзката ви и как тя може да бъде подобрена от негова гледна точка. Сигурен съм обаче, че той ще се придържа към вашата загуба на невинност като спасителен пояс, защото това е единственият лост за вас.

Голишева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравей Олга! Ако съпругът се дразни, в противен случай той се държи като дете, тогава вие можете да се държите като родител от някаква позиция. Упреците във вашето семейство, както разбирам, не са нови. Мога да предположа, че нещо не върви добре в професионалния живот на съпруга ви, че той обвинява своя „лош късмет“ върху вас.

Също и въпросът: Какво мислите вие \u200b\u200bсамите за девствеността си? Как се чувствате, когато си мислите, че понякога, дори преди да се срещнете с истинския си съпруг, нещо се е случило между вас и някой млад мъж? С този въпрос можете да работите с психолог. Често се случва тези чувства, които човек изпитва, да се отразят в действията на друг.

Работя както лице в лице, така и онлайн чрез скайп.

Искрено Ваш,

Заварухина Екатерина Владимировна, професионален психолог, треньор.

Смятам себе си за виновен, искам да върна всичко обратно, тогава щях да постъпи по различен начин ..

и затова съпругът си позволява да извади нещо свое върху вас ... Какво - знае само той самият. Или може би не знае, но нещо вътре в него „бушува“, тъй като той отиде в интернет, за да търси видеоклипове със съмнително качество ...

Ако не беше ТАЗА ситуация:

Преди него имах едно време и тогава ми се струваше, че не беше до края, (т.е. той не ми взе девствеността), защото изпитвах силна болка и отблъснах партньора си.

тогава на 100% ще имате всичко различно! И нямаше да срещнете съпруга си и тези две деца нямаше да са ... Ясно е, за какво пиша? Всеки избор, всяко събитие в живота - и съдбата се развива по различен начин ...

но трябва да намеря подход към него, да се опитам да говоря ...

Защо има? Бъди уверен. В този момент се държихте така, както сте се държали ... Веднага щом човек започне да плаче, опитвайки се да се оправдае, треперейки от страх - ситуацията се влошава и влошава :(

Смятам себе си за виновен, искам да върна всичко обратно, тогава щях да постъпи по различен начин ...

В състояние на ВИНОВНОСТ (а такава няма) е трудно да се изграждат и развиват взаимоотношения. Сега губите мястото си на партньор на съпруга си и се превръщате в малко виновно момиче ...

Историята не може да бъде обърната, така че не се отдавайте на мечтите за завръщане и промяна. Не бъдете като съпруга си :)

"Скъпа, какво искаш? Какво искаш да получиш? С каква цел ме укоряваш? Формулирай целта си." - важно е да му кажете. Може дори да не успее да формулира идея за себе си ... Баща му мрънкаше и мрънка - и има такава възможност :)

Въпрос към психолога:

Добър ден! Ще опиша подробно ситуацията си. От 5 години живеем в граждански брак със съпруга ми. Преди това той имаше семейство, жена му почина, 2 възрастни дъщери, аз нямах съпруг, възрастна дъщеря. По време на съвместното ни пребиваване дъщеря ми беше на 17, разговарях с нея и тя се съгласи, че ще отида при този човек за постоянно пребиваване. Въпреки че разбрах, че напускам, всъщност дете, което не е завършило училище и т.н., и т.н. Разбира се, участвах активно в живота й и сега го правя. А сега, за отношението на съпруга ми към всичко, което правя. От самото начало той започна да ми ревнува ужасно за дъщеря ми и продължава да го прави сега. Ако искам да отида при нея, той пита, защо отиваш, прибирай се, там няма какво да се прави; Какво. Казвам му къде отидох, защо. Освен това, още повече, сега той започна да изразява недоволството си от факта, че искам да се видя с близките си - същия въпрос - какво да правя там? Викам му с мен, не отива. Характерът му е много „готин“ - много гордост, дори и да е виновен, той никога няма да се извини първи, няма да започне разговор. Винаги започвам разговор, аз съм много търпелив човек, мисля, че може би човек ще разбере, че не се справя много добре с мен, но не! Обвинява ме за всичко, питам, защо правиш това, казва и кой друг? Ти си най-близкият. Когато започнахме да се срещаме и живеехме отделно, всичко беше наред. Той е много грижовен човек, мил човек по душа, каквото поискате, той го прави. Но тук е характерът! Започна да се проявява през първата година от съвместния ни живот. Можеше да се обиди от някакво малко нещо и да не говори няколко дни. След това той замина и с известна честота ситуацията отново се повтори. Опитах се да го извикам за откровен разговор, защото смятам, че конфликтните ситуации трябва да се обсъждат, анализират и веднага да се намери решение. Той не влиза в разговор, казва, не съм свикнал. Те живееха с бившата си съпруга 35 години, всеки живееше сам, той работеше, срещаше се с приятели, прибираше се късно, тя също водеше живота си. Появих се и го заобиколих, както ми казват моето семейство и негови роднини, с прекалено голямо внимание, което той никога не е изпитвал. Тоест закуската, вечерята са винаги заедно, храната е винаги готова, всичко се измива, изглажда, ние веднага развихме доверителни отношения с дъщерите му. През първите две години от съвместния ми живот така се "изгоних" в ъгъла с обидите му, че си спечелих миома. Започнах да се грижа за здравето си, ясно е, че това е психосоматика и трябва да промените отношението си към тази ситуация. Слушам уебинари, чета статии. Но дори и тук той е нещастен. Вчера той "изля" върху мен само една вана от негативизма си, който се изразяваше във факта, че не е доволен от съвместния ни живот или по-скоро трябва да се промени нещо в отношенията ни. Бяха отправени упреци, че отделям много време на дъщеря си и здравето ... За ваша информация: Идвам при дъщеря си 1 път на 2 месеца, грижа се за здравето си у дома, не ходя никъде. Той се нуждае от мен да седя само до него през цялото време, да не казвам нищо против него и да слушам само него. Дори го дразни, че се занимавам с ръкоделие. Но в същото време той ми каза, че няма никой освен мен и ме обича много. Как да работя с такъв човек във връзка? Той не влиза в разговор, той мълчи. Той е на 63 години, аз съм на 51, когато започнахме да живеем, той работеше, сега се е пенсионирал и седи вкъщи, практически не прави нищо. Ръцете му са "златни", той предложи да си намери работа на непълно работно време, той не иска, но в същото време казва, че пенсията не е достатъчна. Работя, не получавам много пари, помагам на дъщеря си, но е логично. Всяка нормална майка ще помага на детето си, докато има собствено семейство, все още завършва колеж.

На въпроса отговаря психологът Журавлев Александър Евгениевич.

Здравей, Елена.

Той, разбира се, не просто трябва да работи, но ЖИВОТНО НУЖДА !!!

Ще бъде ангажиран с нещо - ще превключи част от силите и вниманието му към работа, дейност и т.н.

Виждате ли, от гледна точка на психологията, всичко е изключително просто:

Възникна триъгълник - вие, дъщеря ви и той.

А законът за „триъгълните“ отношения е непоклатим: ТРЕТИТЕ Е ДОПЪЛНИТЕЛНО.

Това е, разбира се, никой от вас не е излишен. Разбира се, обичаш всички и всички те обичат. Просто човек, мъж, който освен това не е особено обременен с целите за самоактуализация от гледна точка на социалния живот, веднага се почувства уязвим и някак почувства липса на потвърждение.

Бяхте с него отвътре и отвън, напълно и напълно.

Не сега. Разделяте се между него и дъщеря ви. Това не брои здравето ви!

Системата на човешките нужди е изградена по определена схема. Човек се стреми да задоволи нуждите на определен алгоритъм. Кажете, ако нямате какво да ядете или няма къде да живеете, едва ли искате любовно приключение или да напишете книга, нали?

Съпругът ви има всичко: пенсия, къща и т.н. Той не трябва да мисли за това къде да вземе хляб - въпреки че не е достатъчно, има пенсии).

Основните нужди са удовлетворени.

Той няма работни места, където неговите нужди от по-високо ниво са били удовлетворени (самоактуализация, развитие, уважение към обществото и т.н.). Цялото му общество сте вие! Вие задоволявате нуждата му от принадлежност - човек трябва да се чувства част от нещо, трябва да знае, че е обичан и приет, те общуват с него!

Преди всичко беше много хармонично. И имате товар от различно естество, който успешно издържахте. Но, повтарям, нямаше работа и целият товар за задоволяване на неговите нужди от най-високо ниво падна върху, така да се каже, близки! Обществото, което той е напуснал.

Трябва да обичате, и потвърждавате, и комуникирате, и актуализирате, развивате го, освен това във всички посоки! И вие също имате свои собствени задачи, вашите нужди, вашите желания. И всъщност вие правите всичко както трябва. Само, както той вярва, не е достатъчно! Тук манипулацията му е най-логична в любовта. Не можете да почитате любовта! Тя не е конкретна! Можете да прекарате една седмица с човек, без да харчите никакви умствени усилия. Или можете да дадете всичко от себе си след минута, за да нямате повече сили! Разделянето на любовта не намалява. Всичко зависи от обема на душата. И ти имаш душа ...

Ако сте заети с нещо, това ще бъде много по-здравословно и спокойно.

Кажете му колко много го обичате. По този начин го извикайте по име.

Винаги говорете за плановете си: честно, конкретно, а не емоционално.

Например: Днес в два часа съм при лекаря. Ще бъда там до около три. След това магазинът. След това трябва да стигна до дъщеря си - искам да видя как се справя. Тогава съм с теб и наистина искам да имаме приятна почивка на деня.

Ето, нещо подобно.

Опитайте се да го слушате, без да го прекъсвате, но активно. Трябва да можете да задавате въпроси навреме и правилно. Задавайте отворени въпроси, като тези, които нямат категоричен отговор да / не, горещо / студено и т.н.

„Как бихте искали да прекарате тази вечер?“

„Как бихте искали да видите идеалния уикенд с мен?“

Или нещо подобно.

Отговорът на вашия въпрос трябва да го накара да мисли, да мисли, да се консултира, да мечтае.

Той е на 60. Това е същата възраст, когато човек все още не е склонен да прави равносметка, все още се чувства активен, но вече започва да реагира на различни „аларми“: малка промяна във фокуса и формата на внимание към себе си, различни „напомняния“ за възрастта, наблюдение на други хора и дори собствен опит под формата на чужди примери, връстници и т.н.

Необходимо е да се разбере и това! В съзнанието му вие сте много млада жена и той, разбира се, се тревожи за връзката ви!

Трябва да говорим с него! Търпелив и подробен. Той трябва да слуша и да чува вашите истории - информацията трябва да бъде обемна, пълна и достоверна. И информацията е много важна.

Не бива да е така: Къде отиваш? - Отивам при дъщеря ми.

Когато дойдеш? - Не знам! (или „късно“!)

Тоест, трябва да говорите с него възможно най-рационално, когато става въпрос за конкретни неща.

Емоциите са подходящи само когато се обсъжда свободното време и се говори за любов.

Ако той ви зададе някакъв неприятен или емоционален въпрос или направи забележка, тогава също - преведете всичко в рационалност:

Пак ли ме оставяш?

Какво имаш предвид "отново"? И какво имаш предвид "хвърляне" ??? Ще отсъствам два часа по важен въпрос. Всичко.

Какво имаш предвид под „хвърляне“? Мразя да чувам такива думи.

И като цяло говорете за това как се чувствате. Вие!!!

И все пак, струва ми се, е необходимо да се помни по-често, че и двамата сте възрастни!

4.9375 Рейтинг 4.94 (8 гласа)

Семейни отношения: Как да се справим с финансовите упреци?

Пример от живота. Съпругът упреква съпругата с пари

Преди няколко месеца Катя започна да забелязва как Олег, нейният любим съпруг, започна да я упреква с пари. Обвиненията заваляха: харчите твърде много пари за ненужни глупости (означаващи основни продукти за самообслужване), след раждането на дете в нашето семейство се харчат значителни суми пари за закупуване на памперси, храната се оказва не особено вкусна, въпреки че купувате продукти, които не са евтини ...

Списъкът с обвинения беше безкраен. Катя, страхувайки се от поредния скандал, постепенно спря да купува дрехи, козметика и вместо памперси сега трябваше да използва стари памперси. Но всеки ден кавгите се повтаряха все по-често и Катя плачеше все повече и повече в мълчание. Всичко стигна до там, че родителите на Катя сега купуваха всички необходими неща за бебето и за да не дава пари на жена си, самият Олег започна да купува хранителни стоки и да плаща сметките.

Защо съпругът упреква с пари?

Лидерство

Често упрекът е неизбежен, ако вие сте финансовият лидер във вашето семейство. Самата природа определя мъжа да доминира както в отношенията с жените, така и във всяка друга сфера на живота. Ако печелите повече, това означава, че упреците не могат да бъдат избегнати: съзнателно или несъзнателно мъжът ще се комплексира и ще отстрани недоволството си.

Манипулация

Психолозите твърдят, че упрекът е най-мощният стимул за всеки човек да започне да прави нещо. Ако съпругът ви постоянно ви упреква, това означава, че иска да има пълна власт над вас, а финансите са просто отлична причина за това.

Ревност

За съжаление ревността е често срещана в много семейства. Може би вашият мъж е свикнал да бъде единственият за вас и след раждането на дете не може да се примири с факта, че сега цялото внимание е насочено към бебето. Разбира се, това поведение се основава на глобалния егоизъм.

Поведение на жените

Но мъжът не винаги е виновен за всички неприятности, така че обърнете внимание на собственото си поведение: може би вие сте този, който го обвинявате за недостатъчни приходи или искате повече, отколкото той може да ви даде? В този случай финансовите упреци са само напълно разбираема мъжка защитна реакция.

Липса на доверие

Ами ако съпругът ми упрекне с пари?

Изглежда, че най-очевидният изход е разводът, защото не можете да продължите да живеете така. Но всъщност е много лесно да унищожиш семейство и трудно да започнеш да живееш от нулата. Проявете женска мъдрост и се опитайте сами да се справите с финансовите упреци, защото връзките са трудна, но доста възнаграждаваща работа.

1. На първо място, научете се да се владеете и не отговаряйте на упреци с обиди, ридания и истерики: това няма да помогне на каузата, а само ще нажежи разногласията. Вашата задача е да доведете съпруга си до откровен и спокоен разговор за разпределението на ролите във вашето семейство. Ако започнете да се оправдавате в отговор на следващата забележка, тогава потвърдете предполагаемата коректност на съпруга си.

2. Създайте специална тетрадка за разходи, в която ще отбелязвате всяка похарчена рубла и редовно предоставяте на съпруга си отчет. В допълнение към факта, че това може да ви помогне да се справите с постоянни битки, ще научите как правилно да изчислявате семейния бюджет.

3. Внимателно анализирайте поведението си, започвайки от момента, в който започнаха откровените упреци: може би достатъчно сериозно сте допринесли мъжът да ви прави подобни коментари (отправяйки прекомерни изисквания, прехвърляйки всички семейни проблеми върху съпруга си). Освен това разговаряйте от сърце с любимия си мъж: не забравяйте, че и двамата съпрузи трябва да се справят с проблеми в семейството, включително финансови.

4. Не пукайте за себе си: най-вероятно сте затънали в домакински задължения и финансови проблеми, като напълно забравяте за себе си. Погрижете се за външния си вид, намерете начин да спечелите поне малко пари, за щастие днес има опции за печелене на пари, без дори да напускате дома си.

В крайна сметка се консултирайте с психолог: специалист определено ще ви помогне да разберете собствените си грешки и да се справите с упреците на любимия мъж.

Колкото и да е силна и смела, уверена и харизматична, привлекателна и светла жена, в един момент тя може да се окаже в ситуация на психологическо насилие.

Оценяване

Как да не пропуснете този момент и да разберете, че те се опитват да ви манипулират? Как да промените ситуацията навреме във ваша полза и да възвърнете хармонията, оптимизма, увереността и да продължите да се радвате на живота. WANT ви кани да запомните 10 основни признака на необичайно поведение на вашия партньор. Познавайки ги, можете лесно да избегнете психологическо насилие.

Той ви забранява да се виждате със семейство и приятели.

Мъж, използващ подобна психологическа техника във връзка с вас, най-вероятно иска да сте изцяло и изцяло собственост само на него. Той ще положи всички усилия да ограничи контактите ви с приятелки, приятели, семейство и приятели. Той като че ли не разбира или не се опитва да разбере, че освен връзката ви с него има кръг от хора, комуникацията с които ви доставя удоволствие.

Вашият мъж ви обижда и се подиграва

Не забравяйте, че пренебрежителните псевдоними, които уж на шега партньорът ви награждава, имат странна цел: да ви обидят по-силно, да ви обидят и да ви накарат „да знаете мястото си“. Виждайки реакцията ви, той може да се опита да се защити: ще започне да ви обвинява, че сте твърде докачливи, ще ви предложи да гледате по-лесно на нещата и да не търсите тайно значение във всичко. Интуитивно знаете, че не заслужавате това лечение. Обикновено тираните се опитват да убедят жертвите си, че насилието е норма и проблемът е във вашето отношение към ситуацията. Не позволявайте такова лечение.

Мъжът ви обвинява за всичките си неуспехи.

Ако вашият мъж постоянно ви обвинява за проблемите, които има, това е лош сигнал. Навивайки истерика, която по принцип не характеризира мъж от най-добрата страна, той се опитва да докаже, че вината му в случващото се е минимална, като по този начин прехвърля цялата отговорност върху вас.

Вашият партньор пие или употребява наркотици

Много хора от категорията на домашните тирани нямат нищо против да злоупотребяват с алкохол или са пристрастени към наркотици. Подобна зависимост по правило води до неподходящо и неконтролируемо поведение на мъж към вас.

Вашият човек е страховит

Ако вашият спътник предизвиква чувство на страх, тази връзка определено е много далеч от нормалното. Унижението и опитите да ви сплашат са сигнал, че е време да прекратите връзката. Когато мъжът умишлено провокира опасна ситуация, трябва сериозно да помислите за скъсване с него.

Наказва ви за времето, прекарано без него

Тази тактика се използва заедно със забраната да се виждат семейството и приятелите. Ако просто излезете за няколко часа или направите нещо без съгласието на вашия мъж - очаквайте наказание! Най-вероятно той ще вика, обижда, заплашва или ще намери по-лоши методи с помощта на физическа сила.

Мъж очаква от вас робско подчинение

Човек, склонен към психологическо насилие, се смята за уникален човек във всяко отношение. Именно заради подобни прояви на нарцисизъм той изисква специално поведение и смирение от вас. Той настоява да влезете в ролята на слуга и вие сте го направили доброволно, безспорно се съгласявате да му се подчинявате във всичко.

Вашият мъж е болезнено ревнив

Неконтролируемата и болезнена ревност е първият признак на емоционален садист. Той може да ви ревнува не само за познати, приятели, но дори и за мечти и цели, защото те също ви отвличат от него. Причината за такава ревност се крие в невъзможността да поемете пълен контрол над всички материални и духовни аспекти на живота си.

Партньорът ви се опитва да ви контролира с емоциите си.

Човек, който използва психологическо насилие, е много умел манипулатор. Вие не сте съгласни с неговите идеи и не изпълнявате всичките му заповеди - той може да започне да се мърда инфантилно и живописно, да се опита да заплаши, че ще прекрати отношенията или ще ви накаже за неподчинение. Той ще се опита да ви накара да се чувствате виновни всеки път, когато говорите и отстоявате своята гледна точка.

Вашият мъж е физически насилствен

Това, както се казва, е последната капка. Връзките, в които се е появила емоционална агресия, рано или късно ще достигнат по-трудно и жестоко ниво. Страшно е, но партньорът ви ще премине от тормоз към истинско физическо насилие. Освен това, ако той има експлозивен темперамент и преди това е показал брутална сила, в ярост е разбил предмети, които са дошли под ръка, е ударил стената с юмрук или е изкрещял до дрезгавост, вероятно скоро той ще стигне до вас и нищо няма да го спре. Дори не си струва да мислите какво решение да вземете. Мъж, вдигнал ръка на жена, поставя под съмнение правото да бъде наричан мъж.

Вие заслужавате да бъдете свободна, щастлива и обичана жена, очарователна и хармонична.