Здравейте! Ние сме женени с мъжа ми от 15 години, имаме обща дъщеря от 4 години. Проблемът е, че съпругът ми по всякакъв възможен начин защитава брат си и майка си, когато проявяват неуважение към мен, когато ни посещават. Във всеки случай той винаги е на тяхна страна.

Аз също наистина не харесвам факта, че той говори твърде откровено с тях за нашия семеен живот, дори когато това не трябва да се прави. Не съм работила много години, след раждането на дъщеря си забелязах, че съпругът ми започна да използва зависимото ми положение не по най -добрия начин. Често изпитвам морален натиск, материална зависимост. Нещо повече, ако му кажа нещо неприятно, тогава той може да ме накаже за това, последният път, когато той отмени пътуването ни, което отдавна планирахме заедно.

Заедно преминахме през най -трудните времена в нашето семейство и сега съпругът ми ме разбира, че може да направи всичко сам, тъй като печели добре. Понякога дори не смея да повдигна проблем, иначе ме обвинява в скандал. Моля, помогнете ми как да се държа правилно в тази ситуация. Благодаря, Клер.

Отговорът на въпроса

Здравей Клер!

Вероятно знаете, че повечето семейни проблеми могат (и трябва!) Да бъдат решени заедно, в разговори за вашите собствени желания, нужди, за това, което вие и той харесвате и не харесвате. В края на краищата човек не може да влезе в кожата ни и да разбере със сигурност, затова трябва да говорим директно. Според вашето описание ситуацията ви е по -сложна, защото съпругът ви ви обвинява в скандали, когато се опитвате да повдигнете проблем, което означава, че не можете да говорите за собствените си чувства.

Оказва се, че сега той е заел доминираща позиция и се държи по този начин, осъзнавайки, че зависим от него материално. Той няма да промени това, толкова е удобно за него, чувства, че може да прави каквото иска. Освен това вие сами възприемате поведението му като „наказание“. Но вие сте пораснали отдавна, никой не може да ви накаже освен вас самите. Фактът, че той е отменил пътуването, може да се възприеме по друг начин: например като неговата ранена гордост или труден характер. Когато възприемате това именно като наказание, тогава вие сами подкрепяте болезнената система, която се е развила във вашето семейство: той е шефът, вие сте подчиненият; той е доминиращ, вие зависими.

Но всъщност вашият съпруг зависи от вас. Да, да, така е, не се изненадвайте. Той зависи от вашите реакции, вашето възприемане на ситуацията, той се чувства „на кон“ само когато несъзнателно се съгласите да се подчините и веднага щом започнете да променяте нещо, той няма да се чувства толкова добре. Но това може да бъде първата стъпка за промяна във вашата ситуация. Само когато зависим човек в двойка стане независим, вторият може да започне да уважава мнението му, да го изслушва и да се държи справедливо. Следователно, ако искате да бъдете изслушвани, уважавани от съпруга си, ще трябва да станете независими, както материално, така и психически.

Откъде да започна? В трудни ситуации си представете как независима Клеър би се държала на ваше място и направи същото като нея. Съпругът може ли сам да направи всичко? Можете и вие! Намерете други източници на доходи (например работа), не искайте нищо от съпруга си - направете всичко, от което се нуждаете. И това е вярно: трябва да признаете, че точно това ви трябва, а не някой друг. Но искам да ви предупредя: бъдете готови за факта, че съпругът ви може да започне да ви „изнудва“ по различни начини, за да запази системата, която имате сега. В края на краищата това е много по -изгодно за него - освен това може дори да не го осъзнават.

Трябва също да сте подготвени за съпротивата, за да станете независими. И наистина искам да намеря друг изход. Помнете истинската причина за това: вашите ползи от материалната зависимост. В края на краищата е много изкушаващо да бъдете осигурени и да не правите нищо за това. Помислете какво ще бъде по -здравословно за вас и вашата личност:

• бъдете зависими, но финансово обезпечени ИЛИ
• да бъдат независими, изслушвани, по -уверени и уважавани от другите.

Само не бъркайте, моля, независимостта със студенината, никой не отменя привързаност и нежност, грижа за съпруга си, приятни думи и внимание. Любовта на двама независими индивида е най -здравата любов в света.

Добър ден, Клер!

Вашият психолог Мария Минакова

Патриархалният модел все още е популярен в руското общество. А обикновената жена, която не познава или не възприема идеите за еманципация, счита структурата на взаимоотношенията, където мъжът отговаря, е единствената възможна. След това, когато осъзнава, че мъжът, който подкрепя, в замяна изисква почти религиозно поклонение за себе си и, не, не, нека му напомни за неговата системообразуваща роля в семейството, жената в крайна сметка се уморява от такъв семеен живот и пита самата тя: „Как да станеш независим от съпруга си?“ Отговорът ще изисква анализ на ролята на жените в отношенията с мъжете. Мисълта няма да се разпространи по дървото и ще поеме три роли:

Станете силен независим човек и не съжалявайте

Не може да се мисли, че независимостта се постига с малко кръв. Ако човек страстно иска свобода, тогава това желание го трансформира. Ако една жена реши да стане силен независим човек, тя ще трябва:

Прекройте живота. Отново повдигаме финансовия въпрос. Жена, която се надява мъжът да реши проблемите й, не е свикнала да мисли за бъдещето. Това, смята тя, не е грижа на жената. Тези, които искат свобода, се разделят с такова отношение. Независимата жена е отговорна за собствения си живот и решенията си. Човек, ако е наблизо, се възприема като личност, а не като носител на функции и облаги. Когато човек избере свобода, той трябва да реагира на действия и това предполага отговорност. В резултат на това има повече свобода и по -малко комфорт.
Свикнете с трудностите в живота, които развалят характера. Свободата не идва безплатно. Трябва да платите за това с емоционално претоварване, постоянно. Ако една жена не е работила преди, потапянето в бездната на социалния живот няма да остане незабелязано за нея. Характерът й ще стане лош, а сърцето й ще се втвърди.
Променете взаимодействието с мъжа. Ако една жена се стреми да стане независима в една връзка, това в крайна сметка води до преосмисляне на нейната роля по отношение на мъжа. Жената вече не може да бъде мъж само „майка“ или съпруга, отсега нататък тя иска повече. Това поставя проблема с намирането на фундаментално различен партньор по отношение на качеството. "Мъж-дете" или "човек, който печели" не е подходящ за такава жена. Нейните идеи за.
Приемете с. Изводът от изложените по -горе точки е самостоятелният живот. Това е цената на независимостта.

Ако човек иска да стане силен и независим, тогава трябва да обмисли последствията от свободата.

"Искам да стана независим!"

Желанието е разбираемо, но какво да направите:

Осъзнайте и признайте недоволството от текущото състояние на нещата.
Анализирайте силните и слабите си страни. Това, което липсва на една жена, за да стане свободна и независима.
Начертайте план, за да сбъднете мечтата си.
Ако само връзката със съпруга й не е удовлетворена, жената вярва, че той не я цени, не съжалява и нарушава правата й като личност, говори с мъжа си и обсъжда проблеми и болкови точки.

Въпреки факта, че е по силите на човек да създаде цял свят в неговото съзнание, тази способност няма да го спаси от конкретни проблеми. Ако една жена внезапно поиска независимост от съпруга си, а преди това не искаше нищо подобно, тогава е необходимо да обсъдите това желание със съпруга си. Никакви психологически трикове няма да ви спасят от това да говорите директно за семейните проблеми. Затова една жена, преди да си каже: „Искам да стана независима“, трябва да помисли дали е готова за открит разговор за проблемите. Трудно е не само финансово, но и психологически да станеш свободен и независим.

Тези жени станаха независими, които искаха. Плюсове и минуси на свободата

Нека започнем със загубите:

Безгрижен живот, сбогом. Свободата предполага отговорност.
Животът става тревожен, изпълнен. Ужасите на социалния свят се добавят към ежедневните проблеми.
Изразът „Мъжът трябва ...“ изчезва от речника на жената. Сега тя разбира, че дългът е свободен избор на друг човек, а не дълг или задължение. Това поставя ограничения в живота на жената.
свобода.

Печалби:

И самочувствие.
Отваряне на нови области на прилагане на сили.
Повишаване на образованието. Усложнение на съзнанието.
Освобождаване от наложени роли и задължения.

Мъжете смятат, че ако жените са станали независими, това ги заплашва. Но това са празни страхове на онези, които се страхуват от новото. Обществото ще продължи да съществува дори при промени на ценностите. Основното е, че двата пола не стават независими един от друг, защото в този случай бъдещето на човечеството като вид ще бъде застрашено. В противен случай всичко е позволено. По един или друг начин въпросът защо момичетата стават независими е остро на дневен ред и кара мъжете да се замислят, какво правят погрешно?

Фразата „толкова го обичам, че не мога да живея без него“ предизвиква у нас възхищение - казват, това е любов, това е чувство. Но всъщност няма нищо добро в това да не си представяш напълно живота без мъж.

Взаимна силна любов, когато човек не иска да види до себе си някой друг, а само своя избраник, наистина заслужава уважение. Но неспособността да останеш сам със себе си не е нищо повече от доброволен отказ от вътрешна свобода. Но свободата е необходима за всяка жена, без значение колко силна е връзката й.

„Той си тръгва - и аз излизам, не искам нищо, светът става сив, всичко е безсмислено. Той идва - а аз блестя, въртя, готвя, като цяло, той е източник на енергия и сила за мен “ - онези жени, които искрено мислят така, грешат.

Мъжът не е източник на сила и енергия за тях, а наркотик и то доста силен, способен да ги вкара в състояние на депресия, когато всичко изпада от ръцете им и те не искат да живеят. По правило такова отношение към избрания предполага, че жената не е самодостатъчна, не оценява своето „аз“ и се вижда само до някого, но не и сама. Тя прекалено болезнено преживява раздяла с любимия си, дори и най -кратката, зависи от неговото мнение и настроение, не си представя, че е възможно да се купи нещо без консултация с партньор и е много притеснена, ако изборът й не е одобрен. Всички тези мъки не правят някой от любимите щастлив.

Мъжът в крайна сметка осъзнава, че има твърде много от нея в живота му, и губи интерес, защото вижда, че вече е постигнал всичко, което иска. И една жена страда, когато по някаква причина не получи такава желана „доза“ под формата на неговото внимание, одобрение или просто да е наоколо.

Разбира се, възможно е във вашия случай всичко да не е толкова преувеличено, но ако забележите, че и вие искате да пропълзите под завивките с главата си, когато отношенията с любимия човек не вървят добре, той не се обажда или отива в командировка, тоест повод за размисъл, а не зависим Вие от мъжа си ли сте? Възможно е тези съвети да са ви полезни.

Не прехвърляйте отговорността

Неведнъж сме казвали в нашите статии, че повечето хора обичат да прехвърлят отговорността за всичко, което чувстват, или за всичко, което им се случва, върху другите. Така че е по -лесно в собствените ви очи да останете коректни, да не бъдете виновни за никакви неприятности, те казват: "Той не дойде, поради това бях разстроен". Но единственият проблем е, че вие ​​сами си позволихте да се разстроите. Да, възможно е срещата, която е била планирана, да бъде прекъсната, той да е задържан на работа, но дори не се опитахте да прекарате свободното време по някакъв друг начин, вместо това предпочетохте да поставите „Аз съм в тъга ”маска и отново дръпнете одеялото над главата си ...

Запомнете: не мъж ви прави щастливи, само вие му позволявате да ви направи щастливи.

Не се надявайте на големи надежди

Ако връзката ви е на ранен етап и вече чувствате, че отсъствието на неговите обаждания ви кара нервно да ходите напред -назад из апартамента, тогава си представете, че това е само мимолетна връзка, нищо повече. Мисълта, че това е любов завинаги, завинаги и завинаги (поне от ваша страна), в тази ситуация няма да помогне да останете спокойни. Представете си, че тълпа от същите фенове ви очаква пред вратата и със студена глава се заемете с вашия бизнес. Той ще се обади - добре, не - добре, светът няма да се обърне с главата надолу от това, краят на света няма да дойде.

Намерете това, което обичате

Зависимостта не прави никого щастлив, защото щом това, което искат, му бъде отнето, той става уязвим и понякога изпитва доста тежко страдание. Но ако вече сте пристрастени към мъжа си, опитайте се да намерите друго лекарство под формата на любимия си бизнес. Потопете се в нещо, което ще ви отклони от мислите ви за партньора ви. Усетете как вашето хоби ви прави щастливи. И ще се изненадате, че можете да седнете на майсторски клас по декупаж и да изпитате истинска радост, въпреки факта, че вашият мъж е далеч.

Общувайте

Човекът е социално същество. Е, той не може да седи в рамките на четири стени и да чака всяка вечер любим човек от работа, като слънцето на прозореца. Просто трябва да дадете емоциите и енергията си на някой друг: приятели, роднини, колеги, дори други мъже, ако не си позволите нещо по -лесно да флиртувате. Между другото, последното е чудесен начин за повишаване на самочувствието. Чувствайте се желани, тогава ще спрете буквално да привличате вниманието от своя избраник с щипки.

Дайте му възможност да поеме инициативата

Жените, които са пристрастени към мъжете, правят всичко вместо тях - те се обаждат 15 пъти на ден, предлагат да отидат в кафене или на кино, да питат как е минал денят и без да чакат взаимен въпрос, да говорят за себе си. Като цяло, желаейки да запълнят духовната празнота, която се образува всеки път, когато изчезне от погледа, момичетата напълно лишават мъжете от възможността да поемат инициатива. Спрете да го удряте по ръцете, може да иска да ви се обади, но това просто няма нужда - просто затворихте. Между другото, веднага щом видите, че той проявява внимание и, най -важното, той го иска, зависимостта ви ще стане малко по -слаба, защото винаги отчаяно искаме това, което е по -трудно да се получи.

Въпрос към психолога:

Здравейте. На 35 години съм и имам проблеми в отношенията си със съпруга си.

Женени сме от 6 години, преди това сме били почти 5 години. Връзката не беше безоблачна през цялото време, трябваше да се преодолее много: неговият алкохолизъм, икономически кризи, кавги. Сега обективните обстоятелства са се подобрили горе -долу, съпругът ми не е пил от 5 години, намерил си е прилична работа, направил е кариера. Но все още имам чувството, че се губя. Прекалено съм съсредоточена върху съпруга си, винаги приемам сериозно всичко, което казва и прави, много съм повлияна от него. Това е моят проблем. Много съм зависим от емоциите му и страдам много от неговото невъздържание. Когато е ядосан или раздразнен, ме е страх. И той не сдържа проявата на емоциите си, лесно губи равновесие и след това идва дълго и трудно за себе си. Ако нещо го дразни или ядосва, той може да крещи, да псува. Може да се "откачи" силно заради някаква дреболия.

В същото време, ако аз самият си позволя да демонстрирам негативни емоции, което е изключително рядко и по -малко агресивно, веднага настоявам да спра. Ясно и спокойно да ми изрази своите претенции и желания, ако мисли, че аз съм виновен за нещо, той не може - мълчи, пренебрегва ме, понякога дълго, до един ден. Изключително трудно ми е да изпитвам негодуванието на съпруга си, дори физически: то притиска зад гръдната кост, започват да текат сълзи, вътре има усещане за дупка, която изяжда огромно количество енергия. Дори да се обиди на шега, няма как да не го приема сериозно. Чувствам настроението му много силно: ако той е в някакъв вид, аз се чувствам много неудобно, не мога да направя нищо, не мога да се отпусна, искам само едно: да „коригирам“ настроението му, да направя „така, че всичко да е нормално. "

Бих искал да разбера какво може да бъде свързано с моето възприятие за друг човек? Да, любовта е страхотна, но сякаш „живея около него“. Ако може да се приложи метафора, тогава аз съм като флюгер, а настроението на съпруга ми е вятърът; Обръщам се където и да духа. Струва ми се, че това не е съвсем страхотно. Бих искала да се науча по -спокойно да възприемам различните емоционални състояния на съпруга си, да му показвам любовта и грижите си, но в същото време да запазя спокойствие, да не губя равновесие, да не изпитвам страх и безпокойство.

Психологът Алина Владимировна Лелюк отговаря на въпроса.

Маргарита, здравей!

Повечето от нашите комплекси и проблеми идват от детството. И е заложено в отношенията дете-родител. Най -често силната емоционална зависимост възниква, когато в детството детето изпитва психологическа травма от игнориране, отхвърляне и отхвърляне. Когато няма емоционална връзка между детето и родителя. Или детето е преживяло емоционално, физическо, духовно или сексуално насилие, насилие.

Или детето в детството е било наказвано от родителите с мълчание, без да обяснява за какво е виновен, какво е направил погрешно или с какво родителите не са доволни. Без никакви обяснения и разговори беше включен режимът на мълчание, студ и откъсване. Кой родител се държеше така с теб?

Емоционална зависимост може да възникне и ако родителското семейство е било непълно, ако някой от родителите е употребявал алкохол, наркотици или ако някой е бил болен дълго време и други членове на семейството са се грижили за него. Ако в семейството имаше депресирани и потиснати личности.

Когато в семейството не беше прието да се обсъждат конфликти, всякакви неприятни теми и ситуации. Просто всички се преструваха, че няма проблеми. И дори да имаше скандали, тогава всички се опитваха да се преструват, че всичко, както преди, е добре. Всичко беше заглушено. Тоест нямаше емоционален контакт. И тогава възрастен или се опитва да не навлиза дълбоко във връзка, държи всички на голямо разстояние. Или се разтваря в партньора си. Напълно пренебрегвайки вашите желания и нужди, живеейки само, за да угодите на избраника си във всичко. И напълно зависи емоционално от настроението и действията на този, който е наблизо.

Какво точно е повлияло на зависимостта ви от съпруга ви - трудно е да се каже само от писмото. Тук отново родителските нагласи биха могли да играят роля - „трябва да бъдеш добър за всички; само когато сте напълно доволни, вие сте добро момиче. " „Когато е ядосан или раздразнен, ме е страх“ - кой ви е викал в детството? От кого се страхувахте? Необходимо е да се справите с това и да преживеете отново тези ситуации, докато не бъдат напълно неутрализирани.

Често пристрастяването започва с желание да спаси любим човек. И започвайки да спестявате, можете да се увлечете толкова от проблемите на любимия си, че напълно да забравите за себе си. И колкото по -дълбоко и по -дълбоко навлизате в проблемите на съпруга си, толкова повече се отдалечавате от себе си. Оттук и чувството ви да сте загубени. Вие спасихте съпруга си, справихте се с всичките му проблеми, но какво да направите по -нататък със себе си не ви е ясно. Защото сте се разтворили напълно в него.

И може би съпругът реагира по този начин, защото не му давате свобода. В края на краищата емоционалната зависимост често е придружена от тотален контрол, ревност, желание да бъдеш наясно с всичко и да бъдеш през цялото време. Постепенно се опитвате да запълните цялото пространство със себе си и ставате твърде много за съпруга си. Това е само предположение.

Съветвам ви да се консултирате с психолог. Защото не винаги е лесно и просто да изкопаете детските си отношения с родителите. И заедно ще откриете къде краката ви растат много по -бързо и по -ефективно и ще коригирате поведението си към съпруга си.

Трябва веднага да кажа, че няма да е възможно да се отървете от зависимостта много бързо или веднага. Всичко отнема време. Първото нещо, което трябва да направите, е да „опознаете“ себе си. Запишете какво ви прави щастливи. Само ти - без съпруг. И се опитайте да направите нещо от този списък поне веднъж на ден.

Помислете с какво можете да се примамите. Това могат да бъдат хобита, курсове, книги. Всичко - това, което ще се радвате да направите. В процеса на правене на това, което ще бъде добро за вас. Така ще се "доближите" до себе си и ще запълните празнината, образувана през това време в себе си. И ще бъдете разсеяни да мислите какво друго можете да направите за съпруга си. Ще започнете да правите поне нещо за себе си.

Разбира се, трябва да си направите собствено самочувствие. Хвалете себе си за малките си постижения. Поемете отговорност за живота си. Не вашият съпруг и неговото настроение трябва да ви контролират. Това е вашият живот и вие сами имате право да решавате какво и как да правите. Какво и как да реагираме. Ти вече си пораснала жена, а не онова беззащитно момиче.

Начинът, по който съпругът се държи, е изразът на емоция. Трябва да се научите да показвате емоциите си по -често. Говорете за това, което харесвате и какво боли. За да направите това, трябва да говорите помежду си. И като цяло начинът, по който съпругът показва емоции, е само неговото проявление на емоции. Това не означава, че сте лоши или че той не ви харесва. Просто той изразява емоции. Ако приемете това като факт, без да го насочвате към себе си, ще можете да издържите и да преживеете всичко много по -спокойно.

Когато, почувствайки настроението на съпруга си, започнете да се „притеснявате“ - бройте до пет, поемете дълбоко въздух и се концентрирайте върху дъха си, върху себе си, върху чувствата си. Какво лично чувствате в състоянието „тук и сега“. Как се почувствахте преди пет минути? А преди десет минути? По този начин ще намалите реакцията и притесненията си.

Представете си място, където ви е удобно, уютно и където се чувствате сигурни и щастливи. Вашето перфектно райско място. Начертайте си ярка картина. Чувствайте се щастливи там. И всеки път, когато съпругът започне да се дразни, да крещи, да се побърква - запомнете това място. С превключването на вниманието премахвате нивото на стрес. И ще бъдете по -малко болезнени за възприемане на емоциите и настроението му. И повярвайте ми - съпругът ми ще започне да се държи по различен начин. Защото когато се променяте, ситуацията и светът около вас се променят.

Маргарита, търпение към теб и издръжливост в работата над себе си.

4.5384615384615 Рейтинг 4,54 (13 гласа)