Въпреки факта, че класическият герой във вицовете е свекървата, може би най-сложните отношения се развиват между свекърви и снахи. За мнозина свекървата е властна, вечно недоволна жена, която не пропуска възможността да обезценява и укорява: „Перете с грешен продукт, слагате децата да спят в неподходящо време, храните мъжа си. с грешното нещо. Някои отиват по-далеч и започват да почистват къщата на снахата, а някои дори лесно почистват скриновете и килерите в спалнята на женения си син. Трябва ли да се борим с това състояние на нещата с помощта на скандали или да го търпим мълчаливо? И двете са безсмислени. Нека да разберем как да изберем ефективна стратегия и да подобрим отношенията с майката на съпруга ви.

Защо отношенията между свекърва и снаха не вървят

По правило поведението на свекървата се обяснява с ревност и невъзможност да признае факта, че той вече е пораснал. В известен смисъл това е вярно: емоционалната връзка, която се е формирала през годините, не може напълно да изчезне. Следователно, когато синът се ожени, наред с радостта, майката изпитва тъга, страх и загриженост, дори ако никога не е пречила на неговата независимост.

„Как ще живее синът ми по-нататък, ще го нарани ли жената, за която се жени, ще застане ли между мен и сина ми, ще ограничи ли общуването ни, ще се справи ли с всички трудности без мен?“ и – може би най-важното – „ще има ли нужда детето ми от мен, ще ме отхвърли ли заради друг?“ – това безпокойство е естествено. Обикновено можете да се справите с това, ако осъзнаете, че синът е в състояние самостоятелно да управлява живота си и вече не се нуждае от майка си до степента, в която се е нуждаел от нея като дете.

Чрез това осъзнаване настъпва трансформация на взаимоотношенията, които преминават от ниво „родител-дете” към ниво „възрастен-възрастен”. В противен случай безпокойството излиза от мащаба и от него се раждат подозрителността и нуждата от контрол и влияние върху вашия вече възрастен син.

Снахата от своя страна внася в семейството свой собствен начин на отношение към собствената си майка и нейните травми от детството. Едно нещо, умножено по друго, понякога дава непредвидими и неприятни резултати.

Грешки в отношенията със свекърва

Как да спечелите съпруга си от свекърва си? Много жени задават този въпрос, без да осъзнават, че по този начин започват да изграждат отношения в смисъл на борба - и това определено е път за никъде. За да сме честни, трябва да се каже, че често самата свекърва е тази, която дава тона. Фрази като „но аз съм на твоята възраст...“, „Никога не съм казвала на съпруга си...“, „Не разбирам как е възможно...“ и други тънки намеци за неадекватността на снахата. създават контекст на превъзходство и съперничество. Снахата не е малко момиченце, чакащо морализаторство, така че по правило приема предизвикателството. Всичко това води до често срещани грешки в отношенията със свекървата.

Грешка 1: опитайте се да угодите и да се държите в съответствие с очакванията на свекървата, слушайки упреци

Ако следвате примера на свекърва си и се опитвате да й угодите, автоматично признавате, че не сте достатъчно добър за нейния син. „Не сте измили добре чиниите“ - търкайте по-внимателно, „Не готвите закуска на съпруга си“ - ставате рано сутрин, дори ако имате малко дете и сте заспали на разсъмване.

Произходът на това поведение най-вероятно е в непълната раздяла със собствената ви майка, която проектирате върху свекърва си. Очаквайки похвала и признание, вие с това се поставяте в позицията на дете, а свекърва си в позицията на родител, който решава вместо вас дали се справяте добре или не. Това дава мощно предимство на свекървата в отношенията й със сина. В моята практика имаше случай, когато майка и син разпитаха снаха си, като й казаха на семеен съвет какво и как прави грешно. Не е изненадващо, че тази връзка завърши с развод.

Друг пример: моята клиентка направи всичко, за да спечели похвалата на свекърва си и след време, когато дойде от друг град, започна да страда от мигрена. Психосоматичните болки я освободиха от нуждата да общува, но това не спаси ситуацията: свекървата продължи в същия дух, коментирайки болезнения вид на децата и лошото качество на храната в хладилника.

Какво да правя

• Не се опитвайте да създадете връзка със свекърва си за една нощ. За вашия съпруг тя е близък човек, за вас тя е непознат. Ако отидете на сближаване незабавно и бързо, рискувате да изградите комуникация със свекърва си чрез вашите проекции. Например, не трябва да наричате свекърва си мама и да се обръщате към нея на „ти“ веднага след сватбата, въпреки краткото запознанство и неудобството: така поддържате напълно ненужен контекст дете-родител. Отнасяйте се към себе си като към възрастен, което означава да уважавате нуждите си. Задълбочете връзката си с удобно за вас темпо и само до степента, която ви е достатъчна.
• Не забравяйте да очертаете граници - не толерирайте навлизане в забранена територия, кажете "не" веднага и недвусмислено. Не забравяйте, че маркирането и защитата на границите е ваша задача. Ако спалните скринове и гардероби са табу за външни лица, свекървата трябва да знае за това. Ако думите не работят, преминете към санкции, но не забравяйте, че те трябва да бъдат адекватни и разбираеми: поставете ключалки на кабинета и не ограничавайте комуникацията й с децата. По този начин ясно показвате това, което виждате като неприемливо поведение, иначе е отмъщение, а не защита.
• Не се отказвайте от саркастични забележки, не премисляйте нещата и не се дръжте в съответствие с вашите предположения. Ако чуете, че „синът ми е напълно слаб“, изяснете какво има предвид свекърва ви, какво очаква от вас и споделете мнението си за тази ситуация. Такъв диалог може да приключи неочаквано. Например, свекървата на моя приятел, в разговор със снаха си за това как се храни синът й, започна да плаче, защото осъзна, че той вече не се нуждае от нея като медицинска сестра. С течение на времето това осъзнаване я подтикна да преосмисли смисъла на живота си.

Грешка 2: постоянно се карате със свекърва си и въвличайте съпруга си в тази битка

Ако критиката на свекърва ви издърпва килима изпод краката ви и предизвиква силно отхвърляне и гняв, най-вероятно не сте достатъчно уверена в себе си като съпруга и майка. Често зад бурната реакция се крие неосъзнато чувство за вина: „Вероятно наистина правя всичко погрешно“. За да се предпазите от тези чувства, трябва бързо да изтласкате нарушителя от вашата територия - да отговорите с грубост, тоест да защитите границите си, докато нарушавате другите. Често агресията е пасивна: дали са му грешен подарък, пристигнали са в грешния момент, нахранили са внука по грешен начин. Ако в същото време се оплаквате на съпруга си и търсите защитник в него, възможни са два варианта. Той ще се съпротивлява и тогава кавгите са неизбежни или ще вземе ваша страна - в този случай комуникацията му с родителите му може да спре напълно.

Намирането на баланс между контакта и защитата на границите в такъв сценарий е трудно, така че връзката със свекървата не се развива, а се удушава в зародиш. Заплащането може да бъде високо: скандали със съпруга си, влошаване на отношенията между баба и внуците - често до пълно прекъсване.

Какво да правя

• Не реагирайте на ценностни оценки и критика с агресия. Вместо това се научете да водите диалог със свекърва си: разберете какво има предвид и се интересувайте от нейния опит. Свекървата на моя приятел веднъж изрази недоволство, защото закъсня за среща с майка си, бабата на съпруга си. Приятелката искрено попита защо това толкова я разстройва. Оказа се, че бабата се обадила на свекърва си и в разговора започнала грубо да осъжда нея и внука й, като я упреквала в неправилно възпитание, неблагодарност и други подобни. Свекървата изпитала неприятни емоции, с които трудно се справяла. След разговор и двете се успокоили, свекървата поискала прошка, а снахата съчувствала.
• Не въвличайте съпруга си в решаването на отношенията със свекърва си, в противен случай рискувате да се окажете в триъгълника на Карпман, където свекървата е агресорът, вие сте жертвата, а съпругът е спасителят. Както знаете, ролите в триъгълника се сменят и от жертва неминуемо ще се превърнете в агресор, а свекървата от агресор в жертва. Съпругът ви ще се окаже между два огъня. Този сценарий води до влошаване на отношенията. Вместо това се опитайте сами да разрешите всички спорни въпроси, като поемете отговорност за ролята си в отношенията „снаха - свекърва“, вместо да я прехвърлите на съпруга си.

Отношенията между свекърва и снаха са често срещани усложнени от разногласия.

Постоянната намеса на свекървата в семейния живот на сина й може силно да развали отношенията му с жена му.

Поради тази причина снахите често се замислят как да поставят свекърва си на нейно място.

Как да бъдем щастливи в семейния живот? Научете за това от нашите.

Психология на отношенията между свекърва и снаха

Истинската любов и взаимно уважение се срещат в отношенията между снаха и свекърва доста рядко.

Дори и при външна приятелска комуникация, тези жени, като правило, имат голям брой оплаквания една срещу друга.

От страна на снахата негативното отношение към свекърва може да бъде причинено от ревност, чувство за собственост към съпруга сиили характеристиките на млада жена.

Но често се формира лошо отношение в отговор на негативното поведение на майката на съпруга.

Основните причини, поради които една свекърва може да се държи агресивно към снаха си:

Как да общуваме с енергиен вампир в семейството? те ще ти кажат!

Какво да направите, ако майката на съпруга ви..?

Стратегия на поведение на снаха пряко зависи от чертите на характера на свекървата. Необходимо е ясно да се идентифицират съществуващите проблеми и да се разработи план за действие.

Енергиен вампир

Енергийни вампирипопълват енергийните си запаси за сметка на събеседниците си. По време на общуването вампирите постоянно се оплакват от живота, говорят за своите неуспехи и болести. Те могат да направят това умишлено или несъзнателно.

В повечето случаи събеседниците на такива хора се включват в комуникацията и възприемат негативно настроение.

Желанието да се успокои енергийният вампир или появата на раздразнение в отговор на оплакванията му предизвикват прилив на негативна енергия в събеседника. Този отговор дава на вампира сила и стимулация.

Най-добрият изход от ситуацията е да спрем това „дарение“.

Необходимо сведете комуникацията със свекърва си до минимум.

Ако това не може да се направи, трябва да развиете спокойно отношение към ситуацията. Важно е да запазите спокойствие по време на комуникация и да не се притеснявате.

Манипулатор

Манипулаторите се стремят подчинете другите на волята си. Най-често това се постига чрез предизвикване на чувство за вина у „жертвата“.

При такова поведение на свекървата е важно да умее да разпознава ситуациите, в които тя се възползва от моментната ситуация, за да задоволи своите интереси.

Ако нейните манипулации са насочени към съпруга й, важно е да се опитате да му отворите очите за истинските мотиви на поведението на майка му и да го научите да не се поддава на нейните трикове.

Ако свекървата се опитва сама да манипулира снахата, е необходимо заемете отбранителна позицияи защитавайте интересите си във всяка ситуация.

Егоистично

Егоистът винаги се интересува само от задоволяване на вашите желания и капризи.

Интересите на другите хора нямат значение за него.

Най-добрият изход в такава ситуация е "огледален" отговор.

В отговор на егоизма на свекървата е необходимо да се развие подобно отношение към нея.

Никога не се отказвайте от плановете си, за да удовлетворите молбите й, никога не променяйте решението си под нейния натиск.

Една жена се държи зле с теб

Снахите рядко остават безразлични към настоящата конфликтна ситуация. Те се тревожат по следните причини:

Пречи на възпитанието на децата

Често свекървата, като баба, се стреми да отгледа децата на сина си. Липсата на добри отношения със снахата може да провокира постоянни конфликти относно отношенията между бабата и децата. Основни проблеми:

Настройва съпруга ви срещу вас

Често свекървите се опитват да се отърват от снаха си чрез сина си. Те се стремят да настроят мъжа срещу жена му, да привлекат вниманието към себе си и да организират провокации. Препоръки в такива ситуации:

Влиза във връзки

Свекървата се намесва в отношенията, опитвайки се да контролира живота на сина си. Също така нейната намеса може да има конкретна цел - да развали отношенията между сина й и съпругата му. Как да се борим7 Препоръки в такива ситуации:

Как правилно да разпределим отговорностите в семейството? ще намерите на нашия уебсайт.

Унищожи семейството

Бракът е съюз на мъж и жена. Ако двойката е женена, тогава причината за развода не се крие в поведението на свекървата. Човек, който уважава и обича майка си, трябва да се държи като глава на семейството и защитава интересите на съпругата и децата си.

И една жена трябва да намери сили да се покаже търпение, такт и хитрост. Лошите отношения между свекърва и снаха са само една от многото трудности, с които съпрузите могат да се сблъскат.

Ако свекървата е успяла да разруши семейството чрез действията си, тогава между съпруг и съпруга не е имало истинска близост, доверие и взаимна подкрепа.

По този начин те се усложняват от огромен брой взаимни претенции и искания.

Поддържането на мира в семейството е възможно само ако всички участници направят избор в отношенията компетентна тактика на поведение.Това се отнася не само за двете жени, но и за причината за спора им – мъжът.

Как да победиш свекърва си? Психология на взаимоотношенията:

След брака жената придобива не само съпруг, но и цялото му семейство. И най-важното - майка му, която най-вероятно също ще трябва да се научи да нарича мама. Сблъсък между две главни жени в живота на един мъж – как да не е много болезнен?

Дори и да е постигната абсолютна хармония в отношенията между съпруга и съпругата, това все още не е достатъчно за пълна семейна идилия. И всичко това, защото мъжът в тази двойка не е сирак. И в този контекст често е невъзможно веднага да се каже недвусмислено дали е за щастие или за съжаление. Той не е сирак, има главната жена в живота си – майка си. По-точно, тя управлява тридесет години и изведнъж трябва не само да освободи място за трона, но и да осъзнае и приеме факта, че нейното момче вече е напълно пораснало.

Ако синът й не е сбъркал в избора си, тогава всички груби ръбове на комуникацията между две жени скоро ще останат в миналото. В крайна сметка умните снахи знаят как да се отърват от влиянието на свекърва си: най-добрият начин е да се сприятеляват с нея. Това приятелство ще се превърне в допълнителен свързващ елемент за младо семейство. В края на краищата, дори ако възникнат конфликти между съпрузите, тя ще дойде на помощ и ще успее да успокои сина си.

За създаването на добри отношения първата среща е от не малко значение. Когато се срещате, е по-добре да изглеждате по-скромно, но, разбира се, не като сива мишка. Ако срещата се проведе на територията на бъдещата свекърва, тогава е абсолютно необходимо поне малко по малко да опитате всички предложени закуски и да изразите сдържано удоволствие от изяденото. В разговор е по-добре да избягвате теми за религия или политика, по-добре е да поискате да видите детски снимки на бъдещия си съпруг и когато ги гледате, не пестете похвали за това очарователно момче. Важно е обаче да не прекалявате - твърде грубото ласкателство само ще развали всичко.

Следващият и може би най-важен момент: отделно настаняване. Този метод работи почти винаги, дори в особено напреднали случаи, защото всеки знае поговорката „Колкото по-далеч, толкова по-скъпо“. Понякога обаче преселването е възпрепятствано не само от неблагоприятна финансова ситуация, но и от липса на желание от едната или от двете страни. Една баба може да не иска да загуби близък контакт с внуците си или контрол над семейството на сина си. Семейната двойка може да не иска да се сбогува с удобствата на жилищното пространство на родителите си, както и с възможността да прехвърли отговорността върху по-старото поколение за недосолена супа или невъзпитани деца. Но всичко това е просто страхливост и ако атмосферата в семейството е скъпа, тогава би било най-добре да намерите възможност да се преместите под различни покриви.

Третата точка всъщност е раждането на същите тези невъзпитани деца. Внуците са способни да неутрализират и най-свирепата свекърва. Все пак това е нейната собствена кръв, продължение на сина й, което означава, че майка им автоматично става част от семейството.

Важно е да разберете, че дори ако отношенията със свекърва ви оставят много да се желае, по-добре е да не настройвате децата си срещу нея. Това е тяхната собствена баба, с която те може би могат и искат да намерят общ език. И това би било полезно не само от гледна точка на перспективите за наследство.

Как да се отнасяте към свекърва си е личен въпрос на снахата. Изключително нежелателно е да допускате съпруга си до подробности за отношенията ви с майка му. Особено ако връзката не е много топла. Няма защо да се оплаква - тя е майка му, дори ако някой смята, че е далеч от идеала.

Също така никога не трябва да се намесвате в отношенията между син и майка му. Това е тяхна лична територия и ги оставете да се оправят сами, а съпруга, която се отнася към това сдържано, ще спечели само уважение от съпруга си.

Също така би било грешка да се оплачете на свекърва си от съпруга си. В крайна сметка, колкото и неискрено да се държи, той винаги ще си остане неин син и има голяма вероятност при конфликт тя да застане на негова страна, а оплакващата се снаха да остане глупачка.

Много възрастни хора очакват благодарност от младото поколение за това, което са отгледали, възпитали и т.н. в този дух. Ако оставим философските разговори по темата, че никой по същество не е длъжен на никого, тогава човек може да се запита дали подобни очаквания не са оправдани? В края на краищата те обикновено се женят за някой, който ги е грижа и им е близък, когото харесват и с когото се чувстват добре. И кой го отгледа и направи такъв? Беше тя – настоящата свекърва. Затова може би трябва психически да й благодарите за това и да промените отношението си към нея?

Елементарните признаци на внимание ще помогнат за постигане на сближаване или укрепване. Това могат да бъдат не само обмислени и правилно подбрани подаръци за различни празнични събития. Също така е важно да не забравяте да поздравите свекърва си за значими за нея празници, да я поздравите, да й се обаждате периодично и искрено (това е важно!) да попитате за нейното здраве и дела.

При всичко това да станете най-добри приятели със свекърва си изобщо не е необходимо. Уважително отношение ще бъде напълно достатъчно. Няма нужда да й се подигравате – тя ще се чувства фалшива, което няма да е от полза за връзката. Няма нужда да се страхувате да откриете собственото си мнение, особено когато става въпрос за отглеждане на деца. Бабата, разбира се, може да даде съвети и съвети, но отговорността за вземане на решения трябва да бъде единствено на родителите.

Има още един интересен момент. Според психологически изследвания хората подсъзнателно избират половинката си да прилича на родителите си. Следователно има голяма вероятност, ако се вгледате внимателно, да откриете своя огледален образ в свекърва си. Има ли смисъл да търсим кой е по-прав между много подобни хора?

Интересен е фактът, че за разлика от свекървата, свекървата не е толкова известен герой и герой на многобройни вицове, приказки и притчи. Дали, когато става въпрос за сблъсък между две жени, никой не се смее?

Много снахи се притесняват как да поставят свекърва си на нейно място. Но дали тя е нещо или предмет, за да има своето място? Не, това е човек, който не е чужд на всичко човешко и следователно достоен за разбиране и прошка. В крайна сметка само по този начин е възможно да се постигне мир в огромното мнозинство от случаите.

от Бележки на дивата господарка

Фокусирайки се върху сложността на отношенията между свекърва и снаха, често забравяме, че в семейството има и мъже, и на първо място съпругът и синът. Често кавгите и раздорите между две любими и скъпи жени тровят живота му толкова много, че той е готов на всичко, само за да прекрати тази безсмислена вражда.

Ето едно писмо, което наскоро получихме от нашия редактор. Това е написано от човек, който желае да не споменаваме името си. Това няма голямо значение, тъй като проблемът му вероятно е добре известен на много мъже, които са принудени да живеят с жена си и майка си в един апартамент.

„Наскоро се ожених и поради редица причини живеем заедно с майка ми. Баща ми почина преди седем години. Мама като че ли нямаше нищо против брака ми и прие жена ми нормално, но сега тя постоянно е недоволна от нея: каквото и да не прави, всичко е наред. Дори ако съпругата прави всичко според инструкциите на майка си и по начина, препоръчан от нея.

Ясно е, че съпругата плаче, обидена и се оплаква. А майка ми от своя страна постоянно ми се оплаква от жена ми. Започнаха наистина да ме стресират с кавгите си, защото не знам на коя страна да застана. И когато им казах да се справят сами и да не ме занимават с това, и двамата се обидиха. Какво да правя?"

Въпросът, зададен в края на писмото, разбира се, е сериозен. Но ето какво мисля аз... Разрешаването на спор между съпруга и майка от логическа гледна точка е нереалистично, защото най-вероятно всички тези кавги са свързани с едни и същи емоции, които мъжът трябва да разбере, ако иска поне разбира какво се случва около него. Така че трябва да разберете точно тези емоции.

Как една свекърва възприема снаха си - изписани са тонове литература. Нищо не можеш да направиш: синът е свой, а тя, снахата, е чужда, чужда. Вероятно снахата не прави нищо, за да предизвика такова отношение от страна на свекърва си, но то се поражда от подсъзнателно чувство и е замесено в ревността.

Фактът, че майката винаги се обръща към сина си, опитва се да го накара да бъде арбитър, говори за желанието й да му покаже, че той е избрал лоша съпруга, некадърна или мързелива жена - винаги ще има причина. Дори и снахата да се старае, едва ли с подобно отношение на свекърва ще успее да угоди или да установи добри отношения.

Има още един момент, който не може да бъде пренебрегнат. Първоначално майката в къщата беше единствената любовница, която решаваше всички проблеми. И сега в същия апартамент, в същата кухня се появява млада домакиня. Какво остава за свекървата: да отстъпи мястото си на господарка на къщата и да признае господството на снахата или, напротив, постоянно да й изтъква нейното подчинено положение и да подчертава кой е отговорен в къщата.

Определено е трудно човек да се озове между два огъня. Какво можете да правите тук? Ако едно младо семейство демонстративно избягва всички ежедневни проблеми, признавайки правото на свекървата да върши домакинската работа, това няма да подобри ситуацията, защото веднага ще започнат обвинения в зависимост, че не я обичате, че сте зарязали всичко работа и така нататък.

Също така е невъзможно съпругът безусловно да застане на страната на майка си, защото вече е трудно за млада съпруга, особено в чужда къща с враждебна тъща. Освен това тя трябва да вярва, че съпругът й е защита, подкрепа и подкрепа. Но майката, вече стара, също изисква грижи и внимание.

Ако след спокоен и сериозен разговор с майката стане ясно, че тя категорично не иска да приеме снаха си, има смисъл да си тръгнете, в противен случай можете да забравите за семейното щастие. Но дори и това да не е възможно, не се отчайвайте. Трябва да се научите да се дистанцирате психологически от такава майка, тогава няма да е необходимо да споделяте апартамент. Специалистите по семейна психология могат да ви помогнат да направите това.

Едно е ясно - мъжът няма да може да избяга от проблемите на отношенията между жена си и майка си. И колкото по-рано той се опита да разбере ситуацията, толкова по-голям е шансът тя да бъде решена за задоволство на всички.