Как да простим мама? Моята история за "майката любов"

Най-близкият, най-родният, най-щедрите ... казвате го - и всичко е ясно ясно кой имате предвид. Разбира се, мама. Но всички майки са различни.

И много често връзката с тях трябва да се построи на камъчета, дълъг и твърд, така че нищо и нищо да се сражава. Но ходене ...

Като дете мама никога не е правила специална разлика между мен и по-голям брат. - Обичам те еднакво - каза тя. Бях обиден, защото искрено вярвах, че момичетата са по-слаби и се нуждаят от малко повече част от мамината.

Когато брат ми беше обиден и аз избягах да се оплачах на нея, често чух в отговор: "Не измисляйте", "да се справят със себе си", "аз съм виновен, да го обвиня, вероятно" и т.н. И аз живея в моя малък свят с кукли, мебели за играчки, с бездомни котенца, която се качваше навсякъде и навсякъде. Помислих си, че само майка ми имаше веднъж. Тя работи много, се грижи за нас и татко. Но когато порасна, тя определено ще бъде най-добрият ми приятел.

Брак, собствено семейство

След училище, на 17-годишна възраст, напуснах родителската къща на друг град, голям и смут. Три години по-късно, женен. Когато имах собствено семейство, невидим кабел, свързващ ме с майка ми, стана още по-тънка.

Съпругът ме замени всички: той беше аз и родител, и съпруга му и дете. Няколко години по-късно, синът накрая се е появил. Преминах към бебето, опитвайки се да му дам толкова ласка, която страдаше от мама, а съпругът, очевидно, се присъединил, започна да се отдалечава.

След година и половина се разпаднахме. Беше наранен и много болезнен. Само малко дете, което държеше на повърхността. И тук, на мястото на живота ми, мама се появи отново.

Завръщането на мама

По времето, когато вече успя да се ожени за по-големия ми брат и да се пенсионира. Така че започна моето малко лично диктуване. Ние сме свикани поне два пъти на ден.

На сутринта получих инструкции от мама, как да се повиша дете, да се хранят, да го разхождам, да изграждате взаимоотношения с бивш съпруг, как и къде да търсим работа.

Вечерта тя искаше да чуе доклад за това как прекарах деня. Постепенно мама отне живота ми под пълен контрол. Тя започна да посещава, да помогне с внука си и буквално от прага започна да ме критикува по някаква причина.

Лесно може да премести нещата си от едно място на друго в отсъствие, а след това да видя, че не мога да намеря нещо, да кажа: "Всичко е, защото нямате ред!".

Когато се възползвам от пристигането си, се опитах да подредя личния си живот и да изляза от кафене или филм, тя измърмори: "Защо е толкова късно? Винаги си тръгваш, когато дойда, имаш дете! Но най-болезненото за мен беше нейният навик да ме критикува в присъствието на сина. Ако ми забрани нещо, майка ми можеше да каже: "И аз ме пуснах, забранявам колко много искате."

Дръпнете себе си заедно

Първоначално се заклех и след това си взех ръка и реших, че няма да се поддаде на провокации. При упрек ще кипя и отивам в друга стая.

Опитите да анулирате моята майчинна дума - мълчаливо да се занимавам с дете, както мисля. - Кажи й "да, мама" и го направете по свой собствен начин: "Умът на приятелката ме научи.

Скоро започнах да забелязвам, че майка ми се успокои. Сега тя не прекоси нищо за мен в очите й, но понякога тихо изсъхна под дъха си. Разбирам, че е трудно за нея да демонстрира любовта си, както е обичайно: прегръдка, да кажем, да кажем, че той обича. Тя вярва, че нейната любов се изразява във физическа помощ. Но знам как получавате думите! Добър, духовен.

Ще бъдем честни, малцина от нас са донесли идеалните родители, на които нямаме оплакване. Когато имаме свои собствени семейства и деца, ние сме неволно тествани от багажа на неидейността на родителите: копирайте най-неуспешните техники на преподаване (защото те не знаят как да иначе), постоянно се отпишете на родителския опит ("няма да бъда Като майка! ") И дори се опитват да се състезават със собствените си деца, завиждат възможностите, които дават тяхната възраст.

Всичко това не ни прави добри родители; Колкото по-скоро се отървем от нерешени, неизказани, а понякога и от престъпление на безсъзнание, толкова по-добре. Но как да го направя и защо е невъзможно да простим мама?

Нека се обидиш

Много от тях решиха да затворят статията, защото нямате детско престъпление. Така е? Или просто ги заключите в "тайната кутия", като решавате, че възрастен човек не трябва да се обижда от възрастните (или дори, уви, умряли) роднини? В безсъзнание, депресирани, забранени чувства имат огромен опустошителен потенциал. Колкото по-усърдно ги пренебрегваме, толкова по-малко контрол.

” Позволете си да бъдете обидени от майка ми или татко - негативните чувства трябва да живеят и да оцелеят. Само след това можете да се разделите с тях.

Спрете вината

Детето не може да бъде виновен за всяка ситуация, която възниква в семейството! Ако имате усещане, и в дълбините на душата, вие сте сигурни, че те сами провокират родителите си на физическо или психологическо насилие, причиняват развода или някои неуспехи, разбрани от семейството, говорят със себе си, да се свържат с себе си в детството. "

” Болете се, направете го за себе си, че не успяхте да направите родителите си.

Надценявайте възможността

Много детски обиди, които държам от същото време, когато са били малки и слаби, а родителите са възрастни и всемогъщи. Струваше ни се, че за мама и татко не трябва да изпълняват всяко желание - е достатъчно да искаме. Понякога поддържаме този вид, ставайки възрастни. Но е време да надценявам ситуацията от гледна точка на възрастен: имаше ли наистина възможност да си купите кукла / велосипед / дизайнер, или в семейството на този момент последните картофи без сол са умрели? Понякога възрастен поглед към неговата недоволство на децата му създава чудеса.

” Между другото, може би ще спрете да хвърляте детето си на играчките, които са неблагоприятни за вас в детството и слушате желанията му?

Вземете различни форми на любов

Понякога е израснал децата са убедени, че техните родители не ги обичаха и не харесват досега, защото не демонстрират любовта ясната и разбираема. Всички сме отличени с видовете възприятие: има хора, които лесно говорят за чувствата си, има такива, които спасяват думи, но могат да изразят любовта с поглед, има такива, които са необходими от прегръдка ... Да бъдеш възрастен може да надценява случилото се в детството.

” Да, може би ти липсва прегръдките на майка ми. Но любимите ви палачинки, които тя се приготви всяка сутрин, трябваше да го прегърне. И какъв е вашият любим начин? Ясно ли е на детето ви?

Съгласуване с критика

Родители на критики, вероятно най-обширната категория, на която нарастващите деца обиждат. Наистина, кой ще иска да слуша, че не е достатъчно добър? Но сега, като възрастни, можете да оцените - родителите ли са се утвърдили за своя сметка? Може би, те се държаха от най-добрите мотиви, надяваха се, че следвайки целите им, бихте ли успели и щастливи?

” Като цяло, не сте същата цел, която преследвате, окуражавайки похвала на детето си? Да, родителите ви не са избрали най-добрия начин, но го направиха. И ще можете да се хвалите себе си!

Говорете с родителите си

Направете това поне психически, ако вече няма там, и нямате възможност да говорите с тях за души. Не е нужно да превърнете такъв разговор в безкраен поток от обвинения и претенции (затова първо трябва да оцелеете и да надценявате себе си в себе си). И още повече, така че не чакайте този разговор, както в приказка, ще направи "всички първенски - безпрецедентни, всички казани - неописуеми." Но имате право да говорите открито за опита си.

” Между другото, важно е да бъдете готови и да слушате всичко, което казвате в отговор! Не затваряйте, не изваждайте, но се опитвайте да разберете и приемете.

Не се опитвайте да преработвате родители

Бъдете готови за факта, че вашите родители все още са убедени, че всичките им действия са разумни и оправдани, а грешките са незначителни. Те имат право на заблуда! Глупави да изискват извинения и покаяние от тях; Родителите вероятно ще останат същите.

” Вашата задача е да разкажете за чувствата си и да не принуждавате хората да изпитат чувства, те не са своеобразни. Емпатията е бонус, а не цел.

Не преминавайте сбогом

Прошката е добра, от коя страна не изглежда. Това е благородно, милостиво е в християнски, в крайна сметка. Когато прощаваме на онези, които ни пораждат престъпление, ние сме доволни от себе си - защото направихме правилни и красиви! Но ако бързате с прошка, тогава нищо добро няма да излезе: негодуванието и дори жаждата за отмъщение ще бъдат депресирани, остави в далечните ъгли на душата. Периодично избухвайки, те сам по себе си ще причинят пристъпи на разочарование: как така, забравих и забравих!

” Решете всички да прощават и забравят - малко. Позволете си да изпитате горчиви чувства толкова, колкото ви трябва.

Имате право да не прощавате

Какво да правите, ако не можете да прощавате на родителите? Е, ако сте преживели, размислих, усещайки детското ни преживяване, ако емоциите изгарят, острия болка утихна, но поведението на родителите ви все още не е координирано с вашите принципи на живота, тогава не е нужно да им прощавате! Всъщност това често се случва с раздаването на деца - жертви на семейно насилие. Някои неща не могат да бъдат разбрани или приемат.

” Основното нещо не е да се превърне в граф Монте Кристо, който посвети живота си на справедливо възмездие. Не трябва да се управлява недоволство, превърнете живота си в безкрайна умствена дискусия с недостойна мама и татко. Родната кръв, но не и в духа, хората могат просто да останат на страната на живота ви.

Може би сега си мислиш - и всичко ще помогне? Не винаги. Може би някои ситуации в детството ви радват толкова силно, че дори не могат да се взривят или поне за да ги облекчат. Кажи ми, защото със сигурност срещнахте възрастни, които все още продължават да живеят с вътрешната "марка", донесена от детството? "Дъщеря на Нишчеводов", "син на алкохолик", "нелюбра / излишък на дете" ... е глупаво да се позволи първите 15 години да определят целия ви живот.

Сърдечни наранявания, като телесни наранявания, не могат да бъдат направени несъществуващи, но можете да лекувате, лекувате и да живеете в собствения ни живот, а не "живота на нараняването". Направи го за собствените си деца!

Не мога да простя вашето недоволство!

В самото начало на поддръжката на този блог написах, че, тъй като "Когато не можете да простите, непрекъснато се връщате към него, обърнете миналото отново и отново се притеснявайте страданията си."

Не мислех, че ще трябва да се върна към тази тема, но онзи ден наблюдавах края на интервюто с Олга Свиблова на "дъжда" (тя е била представена там като праведност, разбира се) и тук е водещият ( Sdeev) си спомня, че чета, че мама винаги дава на Олга "пълна свобода на избор", това е вашият избор ", който е много готин, за да повиши независимостта." Бонбовете веднага го прекъсват: - Винаги ми се струваше, че тя не ме харесва! - Учителят пита "добре, след това го оцеляхте? Разбрахте ли? - "Не, не оцелех, - незабавно отговорите на S. - Знам, че е чудесно за мен, но аз все още не мога да простя на майка си - тя е на 89 години, обичам я и обожавам, но няма престъпление от детството, което не мога да простя. "

Знаеш ли, аз просто дойдох в шок - как минавайки, между йога, който един скъп куратор планира да прави, домати и овесена каша, която яде, да изглежда толкова красива, олга Свиблов каза такова чудовищно нещо. Но майка ми е жива, наблюдава телевизия - какво чува и знае, че дъщерята "не може да я прости"? Как да живеем с него и как да умрем с него?

Не мога да простя на майка ти! - Всеки път, когато чуя тези думи, сърцето ми е компресирано ...

На това ще завърша с характера, Божия съдия към нея - вероятно за нея това е нормална комбинация - художественото издигане на образа и такова наподобяване, забележката за майката - все още ще разбера дали тя каза това Майка й я биеше, подигравано или хумус, което бих имал въпроси за това, но "даде свободата да вземе решение" и да мисля за това, че "мама не ме обича"? Обзалагам се, ако майка ми постоянно контролирал Олга, а след това в този случай тя щеше да намери причина за "не мога да простя" - има такива хора, които не се моля. Седнете, копайте в детството си и потърсете престъпления и причини за омраза. Това е толкова свободна тема в поп психологията! Трудно детството и обида на родителите могат да оправдаят нещо! Вие сте истерични? Е, това е моята майка да обвинява, той е потиснат. Променяйте жена си? Така че това е така, защото татко извика на мама и не привързва уважение към жена ... td ...

И какво да правим на нормалните хора, които също не могат да простят майка си? В крайна сметка е трудно за нормалните хора да живеят с него.

Винаги съм бил изумен като някакъв, че съм живял почти преди видяното, да продължа да копая в детството си, гледайки там причините заради неуспехите си, хранейки всяка малка обида и казвам "Не мога да простя на майка си". Разбира се, такива хора се нуждаят от терапия - работа с психолог. Но за това трябва да имате желание да станете по-добри, да разрешите проблема и това не е всичко под властта - много познати култивират страданията, прилепнали към тяхното истинско и въображаемо нещастие - в края на краищата, това ги разпределя, прави това специално и дава нарасне до.

Въпросът не е, че имам добра майка и аз бях късметлия, но във факта, че не мога да си представя как можете напълно да декларирате, че "не мога да прощавам майка си" - дори когато тя е на 89 и тя не го прави Разбирате дори това, което ви обижда, може би е време да простим?
Във всеки случай, такива думи не говорят между другото - за всеки нормален човек е трагедия, ние сме родени с безусловна любов към родителите и неспособността да им простим за нас, е неестествено.

Имам пример за съпруга си пред очите ми - майка му умря млада и вярва, че тя я донесе много скръб и тежки преживявания. И въпреки че тя остави живота си преди повече от 20 години, той все още съжалява, че няма време да поиска прощаването си: "С баща си направих всичко, за да реша", казва той, "аз не казах много мама. "

Говорих за това с психоаналитик. Факт е, че много от тях остават неописуващите думи, за които те са по-късно, след смъртта на близките, те много съжаляват и се хранят, за да нямат време да кажат. И тогава невъзможността да се простим за жестокост, се добавя към всичко това ...

Е, завършване с хумор) наскоро посъветвах брат ми, който има две деца (11 и 13 години), така че той е по-неактивен, когато не иска да вземе дъщеря да се срещне с приятелка: "Виж, Аня ще расте и ще ви разкаже на старостта на годините, които постоянно обиждате, и сега тя никога няма да ви прости ")) се смеем, разбира се, но ако някой иска, тя винаги ще намери какво да убива дори с най-любящите Родители.

Аз не прекарвам за всички И познавам хора, които няма да могат да прощават на родителите си, докато им донесат много скръб и неудобно увреждане. Но аз също познавам хора, които са научили да не вземат в миналото, а не да умножават болката на децата си, самите те стават отлични родители и прекрасни хора. Да, те не комуникират с Отца, който бие майка си и тях и е вярна - злото трябва да бъде наказано. Но като цяло, разбира се, невъзможно е да не проствате майка си - това е камък на душата ви.

Какво мислиш за това? И какво да правим на нормалните хора, които също не могат да простят майка си?

Разбрах само майка си след смъртта, каква е майка. Лоша майка.
И тогава, не веднага, всяка година станах по-лесно, развих, нараснах и за щастие осъзнах всичко. Прощавам ми простя, въпреки че за начина, по който не съм изразял недоволството си, но позволих да не я обичам (за това, много причини) и не искам да оправдая и пиша какво е това "Byakaya "И просто напишете, какво имаме право да не обичаме, не прощаваме, не уважавайте, дори нашите родители!

Много въртяща се статия за взаимоотношенията. Всички обиди на родителите възникват предимно от за разлика от детето. Ще пиша за майка си. Майка ми винаги е била хищник в кожите на жертвата. Затова можеше по всякакъв начин да унижи децата и нейния съпруг, когото тя запази целия си живот за идея. И той умря с абсолютно разбиране, че само той е виновен (и аз наистина се обвинявам, че подкрепям майка си, а не баща на баща ми, който ме обича наистина от цялото голямо семейство). След смъртта на Отца 2-ри студентски апартамент в града беше предаден на по-големия брат. И на 12 години взе ме до периферията, където чаках нежното и унижението на съучениците. Деспотична баба с дядо първо всяко лято, а след това върху закуската. 15 години в апартаменти. Изтънчеността на вашия човек. Когато помолих да обменя тристаен апартамент в града след 14 години. Бях отговорил от майка ми, че никой не трябва да ми даде съпруг (който не е). Преместването в град Мауроча отказа да живее заедно, защото приятелите и брат си работят в дупка. Тя каза, че след смъртта си, тя щеше да ме отпише в Захопия, в която нямаше работа. И всички нормални хора си тръгнаха, а останалите видяха. В който бях мразен и унижен, и в който нямам какво да правя. Последиците от ужасната несигурност, която пречи на прилагането. Мама делегира всичко, за да обезкуражи всяко желание за частен бизнес. Се чувства от живота порочен кръг. Не общувам с нейните три години и вече няма да вървя. Мама често казва, че завършва училище на 4 и 5 (в 5-точна скала), за да ме унижи с брат в по-болезнен, брат ми и аз изучавах средното само от самодоволство. Само от мама беше толкова нищо и не израснах. Тя не израсна от нея, нито човек (предразположен към любовта към състраданието ... човешки качества, само деспотизъм) на шината. По професия ние вече имаме цял счетоводител. Не искам да бъда същият чадър. Говори с децата си, че не мога. И аз също не трябва да стана никого. Все още наистина се надявам, че мога да осъзная себе си. Не мога да ви наложа, че тя ме извика в нея, не мога да я направя, че с изключение на това как да се измъкне (преобръщане на скандалите) Отец в кухнята, тя се оказа нищо способна на живот. Като цяло все още има много неща, които не мога да наложа майка си.
Знам със сигурност, че съм единственият човек в света, който се нуждае от моите деца (ако се появят в мен). Само че мога да ги разбера и да подкрепям и любов.

Преди година имаше период на голямо недоволство на мама за минали грешки. Отношенията винаги не бяха прости, но след това, сякаш бе заглушаващ, не говоря с един месец. Дори не си спомням момента, в който го Започнах, само всички детски чужденец се сляха в един огромен. Започнах да мисля за съвместната кампания за психолог. Когато минаваше (шест месеца по-късно), която съм изключително доволен. Той се срамуваше за моето егоизма и жестокост. Ние Събира се, понякога кавга, но не и преди. Трябва да се погрижа за това.

Катя, имаше нормална майка - всичко се казва, а други са необичайни и е трудно да се разберат и прощават, трябва да намериш добър лекар и работа, работа, работа по себе си. И много добри психолози? И много хора искат да работят?

Не искам да ви обиждам, но предполагам пример:
Тук не пиете повече от 10 години и тези, които не са в темата, могат да кажат - Кат, добре, вече сте отглеждали далеч от алкохола, тъй като не можете да пиете нещо. Нека да пием!

Съжалявам, ако все още обиден.

Не разбрах аналогията с алкохол, съжалявам. Не мога да бъда обиден)
Разбирам перфектно, че детството ми е различно и пише за това, изразявайки отношението си към проблема.

Имате стегнат с разбирането на Катя ....
С щастливо детство и добро излитане в семейството и с отлична майка, децата не стават алкохолици в зряла възраст. Попитайте вашия психоаналитик и не говорете глупости.

Винаги съм знаел, че трябва да простите на всички. Но на практика тя не работи. Вероятно моята обида и гордост ми даде възможност да се откажа и да прощавам. И така, за дълго време и аз бях напълно нещастен - търсех виновните навсякъде .... Но започнах да работя с моето съзнание, да се занимавам с духовни практики и да се науча от мъдри и възрастни. След известно време осъзнах, че начинът на живота и мисленето, който живея, не е наред. И тогава просто взех ... и простих. Всичко за всички. И за първи път от много дълго време просто се чувствах като камък, паднал от душата. Сега съм щастлив :)
За всяка жизненоважна глупост, престанала да реагира. Те не стоят искреното ми равновесие :)

Струва ми се, че основният проблем е тук, в разбирането на термина "прощава". За много много, това означава "просто се преструваме, че нищо не е било". Популярните съвети "прощават и приемат" също от тази област.
За мен концепциите прощават и вземат много различни - да приемат това означава да спрете да бъдете емоционални, но прощавам - желание да общувате и да имате общи неща с този човек и по-нататък. И сега имам първата често (терапията помага, разбира се). И второто - не, аз съм изключително рядко сбогом, на тези, които злото пише, но не си спомня.
И да, аз съм от онези, които могат да кажат между йога и домати, които не прощавам на родителите. Защото това е просто факт.

Харесва ми вашата идея за необходимостта от помирение с детските обиди - с изключение на изключенията, които повечето от тях правят центрофугиране да изглежда като нелепо бебето, няма повече възрастни хора да дъвчат Snot))

От друга страна, за разлика от хората "които не се моля", има ли човек да бъде, за да бъде честен, майка ми и мен. Отец я промени с куп жени по време на брака (те ни охраняват у дома с класическите искания да "пуснат" и всичко това), това е годно, често напускащо, но разделено и заснема впечатляващо количество собственост, допуснато Че през цялото това време имаше и имаше и второто постоянно семейство с детето за годината по-млада от мен. Но майката никога не държеше зло върху него! Да, изобщо. Не се преструвах, но искрено разруши всички проблеми / обиди / смърт на родители с перфектно безразличие. И аз също забелязвам тази функция. Знаете как Rasputin накратко обобщи Никълъс II: "Той няма достатъчно вътре."

Интересувам се - къде да прекарам лицето, поне приблизително? Може би тези чувствителни хора не могат да прощават счупената чаша, но те живеят в джакузита на специални, остри емоции, недостъпни за мнозинството и напразно, ние получаваме зъб на зъбци?)) Може би са като на американски пързалки, където други са на магистралата?

Майката е различна, някои прощават - да не се уважават изобщо.
Точно така, майките далеч не са. Детството и съзнателното майчинство е въпрос на напълно различни органи, единият от които е отговорен само за физиологията.
Тази детска любов винаги е безусловна, с майката, не всичко е толкова определено, понякога е просто истерична имитация.
Възрастни, сравнете думите и действията и разбирате, че просто не ви харесва. Всичко това обяснява.
За да осъзнаем този, много дълъг и болезнен начин трябва да мине, всичко е счупено. Вярвайте същото в хроничния Matushkin, подвиг на жертвата, където е по-лесно.
Има такова помилване, лепкава: тя е майка !!! Провежда броя на PI, за да натиснете!))))

Преди това не мислех, че нещо не може да бъде така в родителите ми (аз ги възхищавах и се възхищавах), но след раждането на децата си, самите мисли сами. Когато ги повдигам, мисля, как, защо те (моите родители) биха могли да направят това. Но в същото време започна да разбира колко е трудно да бъде добър родител, няма 100% от правилните техники, не говоря за това, че това изисква огромни сили. Е, как не можеш да простиш на родителите си след това? Сега просто се възхищавам, но вече не идол))
Въпреки че всичко не е моя добродетел, не мога да простя на стария си учител (вече не мога), призовавам се, че всичко е абсурдно и глупаво, но понякога се търкаля спомените и да прощават, трябва да работите върху себе си, т.е. Разбира се, не е съвсем прошка

Точката дори не е "прощава, да не прощава" и е, че тези обиди си струва да си спомнят преди петдесетгодишния и да говорят за тях? - Струва ми се, че майка ми не ме харесва "- добре, сега вече си възрастен леля и знаеш точно какво ви се струваше. Може би, мамото просто, с изразяването на сетивата, не знаеше как да го покаже и дали е необходимо изобщо. Толкова много винаги около съветниците за образованието на децата, много от тях съветват почти безразличие да изразят същата Спок. Разбрах много за майка ми, когато ми каза: "Все още мислите за всичко, очаквайте. И в нашето време беше просто. Тя се обърна на 20 години - започнете активно да мислите за брака. Женен - \u200b\u200bроди деца, не очаквайте, когато "се застъпите за майчинството". След тези думи на майка ми помислих - и в края на краищата тя, децата, дори нямаха време да искат! Разбира се, тя имаше някои опасения от нас. След това съжалявах на майка си, че тя не е изпитала тези магически емоции на майката. Затова не чухме от думите й. Прощавам много с майка си, но аз забравих много, толкова по-лесна. Прости ми - означава да разберем причините за дейността, да се съгласим с тях, да го намеря извинение. Друго нещо е да стъпим върху тези обиди и да продължим, животът е много по-дълъг.

Катя, не знам кой е такава пот и не искам да знам всъщност. Но ако човек изрази такива чувства, тогава вероятно нямаше само това, което води като пример, като: "Тя ми даде независимост." Вероятно беше много независимост, тъй като детето имаше чувство, че не е като. Малко вероятно е по някакъв начин да осъдите тази жена и други хора, които са запазили своята враждебност към родителите си. Мисля, че и толкова трудно, и тук сме с нашето осъждане. Освен това изобщо не е възможно да се разбере това, тъй като имахме напълно нормални, грижовни и любящи родители. Един човек може да прости и да забрави, а дъгата не може. И вероятно страда от него. И вие, в опит да намерите нова тема, за да запълните блоговото пространство, вземете карамфил в тази рана. И не само Свиблова, но и, както може да се види в коментарите и някои читатели на техния блог.

Не мога да съдя. Майка ми е красива във всички отношения.
Но според мен е много удобно да се обвинява във всички детство и родители. Незабавно Rrrrzraz! И ти си бял и пухкав.
Вината се отстранява автоматично.

Имам възрастен недоволство на мама, а не от детството. Аз завъртях цялата комуникация с нея и се чувствам по-добре. И знам, че повечето се страхувам да стана подобен на него в бъдеще. Лошият пример работи по-добре от доброто. Но много обичам татко. Сега имам децата си и би било страшно, ако ме третират, докато съм на майка си, опитвам се да не се обръщам толкова много.

Е, някак си странен да запази престъпленията на децата, при условие, че сте имали "добри родители", разбира се. Дори престъпният кодекс има много за способността на престъплението! Прочетох статията и си помислих, че съм простен, не прощавам, както и защо. Оказва се, че съм обиден от човек, докато не повлияем на същите сили и обстоятелства, както по време на негодуванието, и все още сме най-старите. Това означава, че човек наистина може да направи нещо различно и все още е важно за мен. Но отнема известно време, винаги различно и аз не ми пука. Има хора, които ме причиняват реална вреда, но не чувствам никакви емоции. Тогава те го направиха, може би сега ще направят по различен начин. Всички сме вече други хора. Що се отнася до родителите, това са единствените хора в живота ни, които са длъжни да ни обичат, поне ние все още сме деца. И тук има място за престъпление и манипулации. В крайна сметка, любовта разбираме различно! Например, може би трябва да бъда обиден, че родителите не са били ангажирани в моето развитие, формацията е достатъчно, но след това при тези обстоятелства те изглеждаха по-важни да бъдат умрели, вероятно. Мама вярваше, че е била колелала, когато е имала нова работа около нощи, тя е в опашки за продукти, третира болести .. и разбира се е така! Какво е наранено? В крайна сметка, ние имаме целия си живот, за да коригираме пропуските в възпитанието и образованието и всичко. Не обича ли? Научете се да обичате себе си в края. Как можем да кажем, че обичате майка си и вината за цялата страна, като знаете, че вече не може да отговори или да го поправи? Сега се слуша, ние сме обидени от родителите си и мога да спра накратко общуването (това е като фрактура, костта трябва да е ядосана в покой), но знам, че определено ще простя и да забравя. Тъй като това в тази светлина не може да бъде решено, тогава не решавайте това.

Здравейте, Катя!
Изненадващо, но аз наскоро се отървах от престъплението на майка ми. И той отиде да използва това: Аз съм обвинен в нещо дълго време, най-накрая бяхме уплашени, нохамила мама, а след това под сълзите и брендината полунощ се унищожи. Въпреки че понякога все още ще станах: "Сега, ако бях дете, ти ...", но майка ми бързо ме поставя на място.
И аз също чета "мама, не чета!" . Това е лош човек. Мозъците се изчистиха - прилична дъщеря на майка си.

Може би героинът все още не е разказал за всичко. Просто се получих една нишка и стигнах до нея ... и тя не беше особено обсъдена от тази тема, може би не исках, а може би не може.
И също така, според моите наблюдения хората не само често призовават децата на децата, а защото родителите им продължават да ги обиждат, когато се издигнат. Можете да бъдете възрастни, но за родителите все още имате дете (и винаги има добро значение) и те също знаят, че вашите слаби точки понякога не се колебаят да се насладят на това знание, за да използват за собствените си цели. Може да е трудно да се избегнат отрицателни емоции.

някои вероятно не осъзнават, че те са 100% на "продукта" на родителите - 50 генетика, 50 - първите 5 години от живота. Чувам от човек, който се позиционира като успешно нещо, което някак си не харесваше с него, поне странно! Дори ако майката я е издигнала с колан изключително))))

Искаме или не, но отношението на родителите ни в детството определя отношенията ни с хората. И никой не може да ни убие толкова много (морално) или да ни направи силни и успешни, как могат най-близките хора да бъдат близо до нас. За връзката на майката и дъщеря добре написана в книгата "Дъщери - майка: трети излишък?" Ако от детска възраст - пътеката е едно - изсмукване. Не можете сами - да отидете на психолог. Но за да плъзнете този живот и след това да се разхладите по целия свят - нещастна жена. Прекарах толкова много години на негодуванието.

Струва ми се, че можеш да простиш и да се нуждаеш, когато чувстваш, че човек някъде в душата съжалява, че е причинил толкова много болка, но заради възрастта или гордостта, той никога не го разпознава. Но, за съжаление, има в живота на ситуацията, когато бихте искали вече сте свикнали с това, което майка ви никога не може да ви чуе (да не говорим за разбирането на вашите грешки) и я прости, за да поискате прошка, мислене че тя също е уморена от всичко и се опитвате никога да не помните пациентите ... и тогава разбирате, че нейната омраза към вас не прави никъде (повтори отново и отново фразата "ще бъде по-добре за вас, когато сте родени ").
Това съм аз за връзката на майка ми и майка си (баба ми). Баба роди майка на 16-годишна възраст от нелюстрацията на нейния съпруг, за когото родителите й бързо бяха женени. Семейството не успя, Микина Отец ги остави и скоро умря. Майка ми от 5-годишна възраст беше "Пепеляшка", а майка й имаше бурен личен живот, който напълно не се криеше от детето, докато майка му завършваше училище и не си тръгна. Когато баба остави, майка й я взе, започна да живее заедно. Но веднага щом някои домакински въпрос се появиха, веднага баба проклятие на адреса на майката. Аз и баща ми се опитаха да ги убият много пъти. Тя винаги завършва по същия начин: аз ме разклаща, майка ми се тресе, а баба е като желязна дама. В продължение на няколко години от живота си под същия покрив, те накараха мама да присъстват на самоубийствени мисли. Баба 82, мама 66. Но Моралната баба е много по-силна от майка ми. Видях, че се подиграва.
Не осъждам майка си за факта, че е много трудно да я прости на баба си.

Катя, на изток, има такава концепция като карма. Има закон за карма. Що се отнася до това, което прочетох за тази концепция, се оказва, че всяко дете е достоен за родителите си. В смисъл, че родителите на всяко дете се определят от закона на кармата. Това означава, че душата на човек, който дойде в тази земя, трябва да получи определен урок. За някой получава опит да се роди и да расте в семейството на алкохолиците, друг в семейството на велики и богати на родители. Едно дете успява да нарасне в неравностойно семейство, да поема отговорността за живота си и да изгради личния си живот напълно различен и търси успех. И друг роден в луксозен става наркоман. Освен това успешът не обвинява родителите си, а разваленото дете намира всички причини, копае в детството да открие незначителни недоразумения, за да се превърне в трагедия и често обвинява вината за тяхната безотговорност и мързел върху родителите. Всеки е в правото да прощава или не прощава, но е много важно да се знае, че обидата е като дупка във вашето енергийно поле. Колкото повече обидени, толкова повече хора унищожават собствената си защита на енергията. Прошката е много силни личности. Най-простата философия е да погледнем тези, които са обидени от вашето уважение. Какво не убива и прави по-силни. Ако погледнете обидката на възрастния човек на соевите родители, можете да кажете само, че човек трябва да разбере много в този свят.

Вярвам, че някои понякога бързат понятията прощават и приемат, например, аз не притежавам разочарование на майка ми, но как тя се е накарала в старши степени, това със сигурност не е супер, не мога да приема това, така че когато започне За да ме образовате през 30 години, аз казвам на майка си, е твърде късно, все още живея голяма половина от живота си без теб, избрахте друг мъж и отиде, че сега искаш от мен.

Живей минало странно, да не го променяш и никога да не знаеш какво би било, ако ... Въпреки това, негодуванието на родителите е много силно недоволство и има такива неща, които се простират от миналото и преследват цял \u200b\u200bживот, как да прощават и Приемете, разберете, пуснете?

Това "предостави много независимост и аз вярвах, че тя не ме харесва", звучи доста невинно и всъщност може да счупи човек да се счупи. Знам една история на живота, когато жената има същото - родителите я осигуриха на всички тях, за да решат, избират себе си, не се намесваха по никакъв начин. Така тя го преследваше на 35 години и тъй като тя не знаеше каква активна любов и участие, и може би по някаква друга причина, тогава през цялото време, в който се занимавам с насилие, истории, от които се движи косата. И след като тя описа чувствата си и последствията, за които водеше възрастният й детство, ми се струва, че тя има пълното право да не прощава родителите си и да го каже на всяка стъпка.

Не съм прощал и никога няма да простя на майката. Няма баща за мен, за прошка не може да бъде, но той не страда. Може би, ако майката призна, че детето не е било необичайно сутрин до късно вечер в входа, и да не бие или обикновено бие и да изтръгне от чуждестранни хора към дъщеря си до 23 години, тогава вероятно бих прощал. И тъй като тя все още е морално аз, ако е възможно, може да удари (за последен път любимата ми мама племена лицето ми, когато кърмата седеше на ръцете ми), не искам да й прощавам. Животът ми беше подобен на докладите от криминалната хроника и всички благодарение на родителите ми. Мразя.
Катя, съжалявам за емоциите, ако коментарът не се вписва във формата, след това изтрийте.

Можете да пуснете, но не и да не простите.
Аз почти две години в терапията и разбирам, че не мога да простя на родителите. Нещо повече, позволих си да не им простим - и това е нормално. Спрях да копая в миналото, инсталирах границите и вече не позволяват това, което се случи в миналото. За мен стана по-лесно, живот се подобри ... и стана по-лесно, защото разбрах: имаме пълното право да не прощаваме и дори не се забравяме. Всички тези думи, които мама е стара, или имаме една - това са просто извинения. Щом майка ме отхвърли, защото не го направих, както искаше (между другото, въпросът изобщо не я докосна) - и не говори с мен на месец. Сега, пет години по-късно, беше открито, че тя дори няма да си спомни думите си в този момент. Не си спомняте, че казах, че не съм дъщеря. Това е скандално, но има право да забравя нищо и аз имам право да не прощавам), така е, тя ме лиши от безусловна любов (нейната любов трябваше да спечели дела) и сега лиша това любов я.

мисля, че много хора трябва да прощават себе си за неотбиране на персонал. В това няма нищо ужасно и не е необходимо обидата да развали душата.

Никой (дори и вие) нямате право да съдите, вината и да спорите по тази тема. Само човек, който чувства тази връзка с майка си, знае истината. Това е неговата истина - e d и n s t n e n n i. И като цяло, по-добре да станете грим.

Струва ми се, че е по-добре да не разсъждавате по тази тема. Вярно е, че това е вашият блог и можете да пишете за това, което искате. Но това е толкова съкровища тема ... всеки има свои собствени отношения с мама и Често трудно и трудно ... и тук няма перфектна майка. И универсалното образование ... това е истината, че свободата на избор е, че нейното отсъствие е толкова различно с всички отношения с майките ... и тук можете Не разбираме много, това е да ... но е невъзможно да го осъдим. Връзката с майка ми също е трудна, но с възрастта и кампанията за психолог, аз разбрах много за себе си, но не подобрява Връзка все още и, за съжаление, е много трудно да се направи това едностранно и почти невъзможно ... когато се опитате да кажете за нещо, което друг човек не иска да чува (той мисли, че искате да чуете и просто пренебрегвате фактите ) и той просто оставя и открито ви декларира, че не иска да говори за това. Какво е създаването тук? по-лесно е да оставите всичко и да живеете живота си, да изградите семейство, да се развивате и т.н. Трябва ли да победите себе си в затворена желязна врата може да бъде винаги Резултатът ще бъде само счупена топка и празнота в живота ви, която поставяте, за да пробиете тази врата ...

Отдавна четях блога на Catin и съм много щастлив за това. Това е просто необходимо в нашия труден живот. И жалко е, че мъжката част на планетата не участва в блога. В края на краищата, и бракът решава съдбата на човека и брака на съдбата на една жена.
Предполагам, че ще им бъде позволено да изразя няколко съображения. По-специално, като цяло. Изглежда, че някои отзиви носят нещо "Чеховско": "Те са x около h u t образование, за да покажат."
Защото, например, защо толкова дълго време по темата за прошка? Разбира се, прощавайте. Ако Спасителят каза, че не до седем пъти е необходимо да прощавате, но "преди седем седем". - Ще се събуди, главата няма да падне - каза майка ми, голяма жена. А също и: "Първо." Smart поздравява. Гордостта, което я прави независима, прави човека нещастен. Всички грехове от нея.
Би било много може да се увеличи духовният компонент на блога. Има една конфронтация в света, която започва на Голгота. Или сте за Христос или имате значение. Всичко останало е от злото. И когато започват да бъдат умни ("приятел, Аркади, не казват красиво"), за последните времена, за края на света, тогава, преди всичко, последният път започна от момента на възнесението на Христос Второ, да никой не знае за времето на края и дали ще го направи. Но фактът, че вие, някой от нас, определено ще умре, това е законът: ако е роден, тогава ще умрете. Така че трябва да мислите за предстоящата си смърт и да се опитате да печелите вечен живот в този живот, защото Господ няма смърт.
И когато под този ъгъл да разгледа всички проблеми, тогава решението им е улеснено и ползите от увеличението на разговора. Не обичам да споря също. В спора всичко освен истината се ражда.
Това означава, че думите ми не трябва да наранят никого. Това е моята гледна точка. Прашен.

Лесно е да не знаете историите за взаимоотношения, имам например за 5 години всеки ден, който медитирам и все още не мога да простя родната ми майка, която я подаде грубо с мен (не казвам, че тя не е дала Аз съм психика - която се опитвам да опитам с голямо затруднение - така че "не съди да, няма да сте били изпитани." Отдавна забелязах, че определено поведение има право на определени последици - авторът не е обиден , но ще трябва да отговорите за думите си и след това да си спомните думите ми. Всичко, което имате полза!

Лесно е да не се знае историята на взаимоотношенията, аз съм за 5 години малко ежедневно бавно и все още не мога да простя на родната ми майка, която ме попита толкова грубо (аз не ми казах, че тя е счупила моята психика - което се опитвам да опитам с голямо затруднение възстановяването - така "не съдете" да ", няма да бъдете изпитани." Отдавна забелязах, че определено поведение е свързано с мен, авторът, който не искам зло, но не искам зло, но не искам зло, а Ще трябва да отговорите за думите си. Всичко, което имате добре!

Можете само да простите, когато влезете в дискусия с човек, чийто винь, и вие говорите подробно за всичко, което "давате". И обвиняемият искрено казва, че наистина греша грешката ми.

За съжаление има неща и по-ангажирани. Нямаме обида, но се мразя един друг. Тя ме мразеше просто от факта, че татко искаше дете, но тя не е такава. Бог роди за социален статус и пари, подаръци и връзки, които бащата имаше много. В детството тя никога не ме прегърна, никога не ме доведе до детска градина, никога не съм срещал училището, не съм чел приказката, не пеех приспивната песен. Била. Унижени с познати. За напредък не се хваля. Не обвинявайте тези, които са обидени от техния m ***. (За мен това е матема) Имам много години, 39 и всичко все още боли.

И разбирам този Свидлов. Моят близък познат, приятел от детството също е по-голяма свобода "Дали". Половината от майка й и майка й не живееха постоянно на някакви роднини, познати. Майка Както се появи, момичето в депресия падна от психологически тормоз. Майката все още си се жертва, а едно момиче започна да печели пари от 13-та година, населени с по-младите. От 15-та започнах да разпространявам дълговете на майката, майката не работи, макар и с 14 от момичето, всъщност отказа, изпрати на баща си. Два пъти лишават момичето на жилищата и дъщеря му обичаше дъщеря си, въпреки че страдаше от болка в душата. Вече един възрастен отдавна, но с майка ми комуникира чрез сила, въпреки че разбира, че майката е просто играчка и инструмент. Ето как да го простим, тогава дори не мога да простя. И аз харесвам сестра й и аз всички се притеснявам с нея.

Да, не е важно да прощавате реда, когото не можете да прощавате, но за себе си.
Аз съм на 27 и детството ми е лепкав кошмар по няколко причини. Сега вече съм общувал с психолог в продължение на много месеци, за да анализирам миналото и да поставя събитията и да направя заключения за възрастни.
Баба ми е на 87 години и те с мама мразят приятел, живеещ и сега заедно в малък апартамент. Всичкото ми детство минаваше в урагана, депресираха децата на майка, прехвърлени на мен (дете, което беше унизително и се засраха и се засрамваше и се унижава), в атмосферата на взаимното им отхвърляне с баба, истерика, дори битка. С баща си тя винаги винаги истерия. За близостта и нормалната комуникация на майката със своята дъщеря и реч, и в двата случая. Това дори ми се струва, че нямам майка, а някой е лош "актьорски".
Имах нужда от много години да пия от мъглата, а опитът вече не се изхвърля от мен. И аз не искам децата ви ... досега, защото се страхувам от повторение. Все още помня тези събития и болка, страх, самота, гняв. Но тя успя да ги оцени по различен начин, след като продаде женен, преместване и общуване с психолог. Това е моят избор. Успях да изградя граници и отдалечени от преобразуването. Сега тя е отворена за комуникация "в рамките на", като възрастен с възрастни, но уви без топла привързаност и взаимно разбирателство.
И аз се страхувам да мисля какво ще се случи между тях, защото е много жестоко, такива взаимоотношения и не спира десетилетия. Но това е техният избор.

Основното е да се предостави избор и да се общува, ако инициативата е от бащата. Брат ми и на четиридесет години майка ми не прощава (колко сълзи тя се промива) и не позволи на децата (внуците си), докато не са израснали за факта, че майката не му е дала да го види с Неговата Отец, въпреки че винаги щеше да пробие, се опитах да си син, обичах много. И на крака той постави брат ми. При извинението на майка ми, отговорът е един - "прости, когато правилно." И как - той е малко вероятно да знае. Брат винаги е в детството винаги на някакъв конфликт с козът на козината. Душата не прави секс, мама или татко. Има различни табла. В нашето семейство всички хора се изтриват на равни бикини, приспивни пеене и така нататък. И обичайте децата си. Ние всички не смятаме "не мъжки". Представете си, ако откъснете от вас?

Този прекрасен клуб вече ми е спасил многократно от обезсърчението и мъдрите съвети повече от веднъж са били удобни в живота. Имам проблем, който се опитах да се реша, но досега тази болка не е оставила сърцето ми.

Не мога да простя на майка си. Като дете, тя ме бие, включително краката й, дръпна косата си, напукана с нож ... можех по някакъв начин да разбера побоите: тя също се чуваше в детството, може би повече от мен, но не мога да разбера липсата на Нейната интерес към мен, липса на ласка. Тя никога не е говорила с мен, аз бях длъжен да слушам и да съм съгласен с нея. Казаха ми и повече от веднъж, аз - нежелано дете и никой не е необходим.

След 15 години имах анорексия и булимия, от Булимия не можех да се отърва от Булимия (около 10 години). Само бременността ме излекува от тази атака.

Първият съпруг беше много подобен на майка ми. Не е ясно как избрах такъв човек? Той ме унижаваше, повдигна, научи живота. Веднъж дори удари, в бременна корема. Когато детето е на 2 години, бях узрял за развод. Какъв е облекчението! Тя се успокои, най-накрая обичаше се и се срещна с човек, който наистина ме оценява, буквално носеше ръце. Имах силата да го разбера в тази болка и да не го държа в себе си.

Когато се опитах преди една година (аз съм 32) Попитайте майка ми - защо исках да я разбера, тя се затвори в себе си, а след това реализира, че "имате по-добре, защото сте били най-много от всички." Какво казвате на това? Ако тя се разпадна, тя ще поиска прошка, с удоволствие ще й простя! Но...

Не искам да обвинявам майка си, искам да я простя. Съжалявам за нея. Тя има тежък живот в момента и луменът не е видим. Един от братята ми в постоянна депресия, друг наркоман (хашиш). Всички те живеят заедно, периодично се борят с баща си.

Синът ми е на 6 години. Никога не съм приложил физическо насилие като метод и винаги се опитвам да убедя другите родители да практикуват "шина", че има и други методи на образование, много по-ефективни. Но малко хора вярват ...

Как да простим?

Мария

Олга Таевская: Моето мнение. Вашето нещастие, по мое мнение, има представа за причинно-следствената връзка, не само на повърхността, не харесва, не харесват, но и най-дълбоката - "напуснах далеч, искам да забравя миналото и нищо майка ми трябва, Тъй като тя ме бие и не обичаше. "

Безсмислено е да чакаме от майка ти и безпокойство, признание, че тя е виновна, тя все още ще има своя собствена връзка с нея. Тя, въпреки нуждата и нещастния си тежък живот, видеше и повдигна, както можеше. Да, не е било необуздано, очертало женското недоволство, липсата на жени и неприятност, проблеми, счупени, боли. Но той не се отказваше, не отказваше, повдигна. Както бих могъл. Не можете да прощавате - това означава, че не ви е нужно. Може би дори по-добре - не прощавайте, за да не повтаряте същите грешки с децата си. Ще бъде по-лесно да "не повторите", защото условията на живота ви неизмеримо се различават по-добре.

Ако можете, бъдете благодарни на родителите си, че те са ви родили, възпитани, както биха могли, дадоха щастлива съдба. В края на краищата, сте здрави и щастливи сега? Така че, те някога са избрали най-лошите родители. И им прости за инконтиненция и зли моменти - чисто твоя интимен бизнес. Но вие вече съжалявате за майка си, започвате да го разбирате с годините - това е вашият начин да простите. Но последната прошка може да дойде само след като грижата й към света е различна.

Най-близкият и местен човек в света е майка. Мама ни дава живот, чрез тялото й се ражда душата ни. Мама е с нас през първите месеци, години след раждането, помага да се адаптира в този свят. Мама не спи през нощта, оцелявайки за нашите мисии и неуспехи, за нашата торене и висока температура. Мама ни обича, обича повече от живота. И ние я обичаме. Но въпреки такъв идилим, майка, която ни кара много болка. Няма никаква вреда на мама, някой има по-малко, някой друг. И всичко, защото всички хора са несъвършени, тук и нашите майки са извършили грешки, което ни прави, деца, боли.

Тази болка живее с нас през всичките години, без да забравя старата обида. Тази болка се завърта отвътре, отравяне на тялото ни с отрови. Тази болка изчерпва и унищожава нас. Някой се учи да живее с престъпленията на децата си, някой се опитва да забрани най-добре за тях, някой си спомня и страда от него. Някой няма да прости и някой е измъчван от въпрос: "Как да простим обидата за мама?"

Един от моите познати все още не може да прости факта на мама, че тя на четиригодишна възраст дадоха баба си, за да я попречи да я подреди личния си живот. За него това е кървава рана и оттогава са минали поне почти тридесет години, той все още не може да разбере и прости действа.

Майка ми и сега е обидена от майка си (баба ми) за факта, че никога не я подкрепяше в детството, никога не се хваляше, но само скочи и извика. Това отношение доведе до майка ми куп комплекси, с която тя се бореше почти половин век.

Сигурен съм, че всеки човек има своя собствена история, неговото негодувание на мама. Някой е по-малко отровен, някой повече, но всички те са отровени, въпреки факта, че толкова много време е минало. И не е чудно, защото престъплението не отива никъде, те не изчезват, не изтриват времето, не са забравени. Те са просто дълбоко пияни в душата, понякога толкова дълбоко, че трябва да копаете за много дълго време, за да ги намерите.

Защо да намерим? За да освободите, пуснете, да простим. В края на краищата, ако продължите да се преструвате, че всички обиди в миналото, те ще продължат да унищожават живота ви, аурата ви, душата ви. Когато караш с пръст от града, какво веднага правиш? Правилно, вземете го оттам, в противен случай възпалението ще започне, гной ще отиде, ще има много болка. Така че с престъплението, ако не го получите и не прощавате, тя ще гние и ще подкопае вашето здраве.

Как да простим обидата за мама?

Няма малко техник, всеки от които може да бъде намерен в интернет в свободен достъп. Това са и прощават медитации и визуализация и други упражнения. Но преди да извършите всичко това, трябва да разберете едно нещо. Вашата майка е най-добрата за вас. Това беше такава майка, която избра душата ви, преди да бъде въплътена в тялото ви, което означава, че болката, която майка ви е причинила, също ви е необходима. За какво? Зарастване, за подобрение, за растеж. За да станат по-мъдри от болка. В края на краищата, това е как расте душата, придобива мъдрост чрез страдание.

Когато осъзнаете, че още преди раждането ви душата избра този път, тогава е по-лесно да приемете и разбирате мама, прощавайте я. След това е възможно да се използва практиката на прошка. По-долу ще цитирам пример за медитация, която ще ви помогне да простите обидата за мама:

Медитация "Прощение на родителите"

Отпуснете се, улеснете, изключете мобилния си телефон и действайте като цяло, така че никой да не се намесва. Медитацията трябва да се извършва няколко пъти, като работи отделно с майката и поотделно с бащата. За всеки родител може да имате вашето недоволство, поет и да им простите поотделно.

Така че, представете си майка си, се чувствайте топло в сърцето си към нея, защото това е човек, който ви е дал живот! Сега психически се връща в миналото, на най-ядрото на вашето недоволство върху нея. Опитайте се да отскочите ситуацията, която ви е ранила, не се пощадете! Необходимо е отново да се преживее болка, да накара раната да кърви, за да я излекува. Помнете всички офанзивни думи, които майка ви каза, нейните действия, които ви принуждават да страдате. Преживейте това отново! Обидени от самите дълбочини на душата, освободете го!

Когато усещате умствената болка отново, не го държете в себе си! Кажете на майка си всичко, което мислите за нея! Тук е изправен пред вас. Искам да крещя в нея - вика! Искате ли да й кажете офанзивите си, груби думи? Напред! С усещането за вина, сега трябва да изчистите душата си от слоя от мръсотия, което е отровено от токсини в продължение на няколко години. Можете да й кажете всичко, което е натрупало психически, и можете да кажете на глас, защото никой няма да ви чуе. Искате ли да плача? Играй! Сълзите почистват душата ви.

След като разпръснете погребаните си емоции, вижте как ще реагираме мама. Може би ще започне да извинява да се защитава ... и може би ще обясни защо това е направено. Слушайте я, може би беше само в момента, в който много ще изяснят във вашата връзка.

Разговаряйки с нея, обърнете внимание на тялото си. Как отговаря на работата с негодувание? Ако сте почувствали дискомфорт или дори болка в някаква област на тялото си, това означава, че блокът, причинен от обида, е точно на това място. Представете си как влизат чист, бял поток от лечебна светлина. Той прониква в цялото ви тяло и преминава през авторитета, където чувстваш болка. Представете си, че тази светлина излиза от тялото ви, от душата ви всички боклуци, всички обиди и изпълва пространството с чиста светлина - енергията на любовта и прошката.

Върнете мислите си на майка си. Тя все още стои пред теб. Отиди при нея и ми кажи: "Прощавам ви. Разбирам, че не искахте да ме обиждат. Аз напълно ви приемам, както сте. Обичам те". Прегърнете майка си, почувствайте топлината между вас, защото това е най-родният човек в света! Почувствайте се в тялото си лекотата от прошката на престъплението, прилива на сила и енергия.

Сега отворете очите си. Медитацията свърши.

Ако нямате никого по отношение на майка ми, но много престъпление е по-добре да се извършва системно медитация, всеки път, когато работи с ново престъпление. По същия начин, вие също прощавате баща си, представяйки го пред себе си вместо майката.