Любовта е най-удивителното и неразбираемо чувство. Трудно е да се разбере логично, просто трябва да го приемете със сърцето си. Всички чакаме любов, една и завинаги. Единствената, за която се пишат книги, рисуват картини и се правят филми. И тогава по някаква причина започваме да търсим недостатъци, да изпадаме в истерия и да се съмняваме: „Това ли е правилната любов?“ Е, просто трябва да сте търпеливи, силни и ясно да осъзнаете, че любовта има етапи на развитие.

„Любовта от пръв поглед“ тепърва ще се развива в любов.

Засега има само поглед, интерес, проблясък, „пеперуди в стомаха“ и настръхване. Но това още не е любов, това е симпатия, страст и желание за притежание.

Истинската любов трябва да се гради, развива, защитава и създава. Страстта просто се дава и просто изчезва след няколко месеца.

Хората са сложни и всеки е различен. Когато се срещат, момче и момиче първо искат да се притежават един друг и след това полагат всички усилия да наклонят партньора си към себе си. В края на краищата всеки от тях е сигурен, че трябва да бъде взет под внимание, да се слуша и да живее така, както живее. А вторият човек е съвсем различен. Следователно той също огъва партньора си под себе си. Малко време и сега двама влюбени стават конфликтни хора, които мислят да избягат. Той се оказа грешният, а тя съвсем грешна. Защо? Защото и двамата решиха да се откажат от идеята да градят любов и да започнат от нулата.

Силната връзка не е константа и застинала аксиома, тя е море от различни настроения.

Хората се променят под влияние на променящите се отношения.

Те се лутат в психологическия и духовния свят. Любовта обича да изпитва, но душата изисква закаляване. Това не е „търпете и се влюбвайте“, както са ни учили в детството. Никога няма да бъде толерирано, ако всичко е започнало без „пеперуди в стомаха“.

Любовта никога не се проваля, ако е истинска любов. Но цветно-букетният период – да. Или по-скоро сцената, която носи това име.

Вечният меден месец се случва само в книгите. Но дори и книгата има край. Но това не означава, че романтиката и страстта ще изчезнат.

Много двойки бягат, защото смятат, че техните кавги и конфликти са нещо ненормално, че губят любов и взаимно разбиране. В действителност връзката им "израства" и те са изправени пред етапа на взаимна и вечна любов.

Трябва да се научите да приемате всеки етап от любовта с благодарност и да продължите напред, за да създадете силно семейство.

Какви са тези стъпки (етапи)? Как трябва да се държи човек, какво да прави, за да достигне до „вечната” любов през много кризи?

В световен мащаб има три състояния:

1. Меден месец;
2. прилепване;
3. любов.

Всъщност има много повече стъпки. Ще спрем в седем. Само не забравяйте, че всички хора са уникални, следователно отношенията се развиват според собствените си уникални сценарии. Но въпреки това могат да се идентифицират общи етапи. Някои двойки успяват да „прескочат“ някои етапи, да „заседнат“ в други и „да не стигнат до трети“.

Бонбонено-букетен период

„Меденият месец“ може да продължи един месец или може би няколко години. Това е най-приказният и вълшебен период.

Хората се срещат и летят на друга планета. Дистанцират се от целия свят и се радват на близост. Те нямат нужда от никого, всеки ги разсейва и дразни. Всички освен един друг.

Докосването, целуването, прегръдката не им е достатъчно. Те копнеят да се притежават постоянно, 24 часа в денонощието. Не могат да се наситят един на друг. Мъжът и жената се забавляват толкова много, че всичко им изглежда перфектно: глас, очи, смях, ръце, рамене. Един за друг са като божества. Нямат недостатъци, всичко е наред. Тя е нежна, а той е силен. Той й подарява цветя, а тя всеотдайно го целува в слепоочието. Комплиментите текат като река, а сексът е по-необходим от хляб и вода.

Както разбирате, това е първият етап, което означава, че преди истинската любов все още трябва да плувате и да плувате през морето от чувства, в което може да има спокойствие или може да има буря. Глупаво е да мислим, че еуфорията от първия етап ще продължи цял живот. От друга страна, няма нужда от това.

Първият етап е добър за всички, с изключение на това, че няма истинска любов, а само желание за притежание.

Вашата друга половина не е нещо. Можеш да имаш нова кола и нова рокля. И вие трябва да обичате другата си половина, да можете да се раздавате и да поставяте интересите на партньора си над своите.

На първия етап не трябва веднага да бягате в службата по вписванията или да раждате деца. Изчакайте, преминете през следващите етапи и след това направете своя избор.

Пренасищане

Ако наистина обичате ягоди, то ако вкусите 10 кг на ден, със сигурност ще получите алергии и ще ви настръхнат зъбите. Преяждането е лошо, но възможно ли е да спрете на първия етап? Искате ли да си вземете малко почивка от партньора си? Искате ли да избягате при приятелите си и да останете сами за известно време? Това е добре. Току-що достигнахте следващия етап.

Починете си малко и отново искате вашата „ягода“. На този етап трябва да се отдалечите малко от източника на любовта. Само малко, просто физически прекарвайте по-малко време с него.

Спомнете си, че отдавна не сте се обаждали на родителите си, забравили сте за домакинските задължения, а на работа шефът ви вече гледа накриво. Основното нещо е да не мислите, че любовта минава. Тя става все по-силна. На този етап можете да посветите другата си половина на вашите дела, да отворите душата си и да затворите тялото си по-често.

Това е задължителна, необходима и неизбежна стъпка преди достигане на апогея на Любовта. Хората често не са съгласни с третия етап на „отхвърляне“ и казват, че „ежедневието е изяло любовта“. Да, това не е ежедневието, а вие самите.

Този етап е изпълнен с пълно неразбиране един на друг. Изведнъж се оказва, че партньорът започва да прави всичко погрешно, да казва погрешно нещо и да действа по различен начин от преди.

Мъж и жена, които се „отпускат“, започват да виждат само недостатъците на другия и се концентрират върху тях. Най-лесният начин е да избягате. Това правят слабите, онези, които искат да превърнат целия си живот в период на букети и бонбони. Периодът на „бонбони“ ще продължи, само участниците ще се променят. Какъв беше резултатът? Наблизо ще има някой, който жадува за тялото и повърхностните отношения, а в душата ще има празнота и чувство на самота.

Във Ведите първите три етапа принадлежат към най-ниското ниво. Хората, чиито любовни отношения приключват с финала на третия етап, са ограничени и примитивни. Тези хора не намират истинската любов и прекарват живота си в преследване на налична плячка.

Първобитните хора започват от този етап и преминават към нови връзки със същия набор от емоции и същото ниво на развитие.

Разбира се, за един мъж е по-лесно да каже набор от стандартни комплименти на друга „любов“, а за една жена да съблазни мъж с назъбена поза и стандартно стреляне с очи. Все едно да научиш няколко трика и да ги изпълниш пред различна публика под бурни аплодисменти. Искате ли да сте палатка на колела и да изнасяте концерти по селата? Тръгнете в този момент.

Търпение

Оцелелите от третия етап получават почивка. Случват се кавги и конфликти, но те не са толкова бурни и чести.

Партньорите разбират, че няма смисъл да създават проблеми, защото те все още ще бъдат заедно. Започват да проявяват нежност, грижа, повече от желание да докажат, че са прави.

Ако и двамата партньори положат всички усилия да изградят своя „храм на любовта“, тогава търпението и разбирането ще дойдат сякаш сами по себе си и тогава ще дойде мъдростта.

Доверие и уважение

Този етап може да се нарече началото на любовта. Да, да, нямаше истинска любов преди петия етап.

Партньорите, които са придобили мъдрост и са оцелели в тайфуните на скандалите, наистина се уважават и ценят един друг.

Можем да кажем, че те вече са преживели толкова много, че вече могат да вървят заедно ръка за ръка. Имайте пълно доверие един на друг, грижете се, подкрепяйте се, бъдете верни и се обичайте истински.

Навигация по статии:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Взаимоотношенията жена-мъж са процес, който заема по-голямата част от живота и времето на почти всеки човек, живеещ в обществото. Човешкото поведение, насочено към намиране на партньор за създаване на семейство, се счита за социално приемливо и одобрено. Въпреки това, не всеки успява веднага да създаде хармонично, щастливо семейство. До 2016 г. в Руската федерация броят на разводите спрямо броя на браковете достигна повече от 50%.

Популярно в сайта: Как работят взаимоотношенията (бел. на редактора)

В тази статия бих искал да анализирам етапите на развитие на връзката, тъй като според мен неспособността или нежеланието да се премине от един етап към друг е една от основните причини за разпадането на отношенията.

Черната кралица каза на Алиса: „Тук, знаете ли, трябва да бягате възможно най-бързо, за да останете на същото място.“

Уикипедия цитира хипотезата на Черната кралица, която гласи: „По отношение на еволюционната система един вид изисква постоянна промяна и адаптация, за да поддържа съществуването си в заобикалящия го биологичен свят, който непрекъснато се развива заедно с него.“ Просто казано: в движението има живот и всичко се нуждае от развитие, а липсата на промени е равносилна на деградация. Ето защо отношенията трябва постоянно да са в състояние на развитие, а стагнацията води до разпадане на отношенията. За отношенията показател за развитие е навременен преход от един етап към друг.

Нека да разгледаме тези етапи.

1. Етап на влюбване.

След като приключи дълга връзка, един мъж идваше в компанията на приятелите си с ново момиче на всеки месец и половина. Трудно е да се каже със сигурност защо точно е направил това. Въпреки това можем спокойно да изложим хипотезата, че той не е имал желание да премине към следващия етап от връзката и той, едва започвайки да вижда недостатъци в избраницата си, я е разменил с нова, отново се потапя във водовъртежа на чувства и емоции, характерни за етапа на влюбване. Защото на следващия етап неизбежно започват първите проблеми във връзката, а за този мъж явно тези проблеми през годините на сериозна връзка са станали трудно поносими.

2. Етап на приемане.

Популярно в сайта: Негодуванието във връзките. Как да не се обидиш от мъж (бел.ред.)

На този етап се очертава бъдещата основа на силни, сериозни отношения - способността за компромис. Важно е да разберете, че компромисът не е резултат: тук аз отстъпих пред вас, за това вие отстъпете пред мен. Желанието за компромис трябва да идва от желанието за подобряване на взаимоотношенията и тяхното по-нататъшно развитие, а не от желанието за лична изгода. Компромисът обаче е взаимно явление; вие трябва да получавате в замяна.

Ако няма компромис във връзката, най-вероятно ще възникне ситуация, когато единият партньор започне да натиска другия (разбира се, може да се предположи съществуването на идеална двойка, в която партньорите се разбират перфектно, но това е по-скоро мит) и това ще завърши с кавги и раздяла.

Така че, имайки по-смислен (в сравнение с етапа на влюбване) поглед, виждайки недостатъците на партньора и своите собствени, правейки първите опити за постигане на съгласие, може би след като е преминал през първите кавги, човек трябва да отговори на въпроса : приема ли партньора си или не.

Според моето разбиране приемането е следното. Човекът си казва: „Да, виждам партньора си по-дълбоко, знам за неговите недостатъци, той знае за моите, готови сме да преговаряме, за да се опитаме да избегнем кавги и раздяла, изпитвам чувства към него и съм готов да развийте връзката.” Ако такова приемане е взаимно, тогава, според мен, партньорите са готови да преминат към следващия етап от връзката.

3. Съжителство.

Известният поет Владимир Маяковски (между другото съветски) пише за любовна лодка, която се разбива в ежедневието. Тази фраза може вече да е изтъркана, но точно тя най-добре характеризира този етап от връзката. Нека си представим една елементарна ситуация. След етапа на приемане („да, това е моят човек, аз съм готов/готов да работя върху връзката“), влюбените се женят и след сватбата отиват на първата си ваканция заедно. Това най-вероятно е хотел, в който не е нужно да готвите, чистите, перете, гладите и т.н. След щастлива първа ваканция, младоженците се връщат към обичайния си живот, където ги очаква същият прословут живот. Всяко семейство има свои правила за съвместен живот. И в Неговото семейство, и в Нейното. И така Той и Тя се срещат в собственото си семейство и всеки от тях съвсем логично пренася правилата на родителското си семейство в новосъздаденото си семейство („ние закусваме в 09:00 и който закъснее за закуска, я пропуска, ” „докато човек не стане от масата, никой друг не става заради него”, „всяка неделя ходим на църква” и т.н.). Каква е вероятността тези правила да съвпадат? Минимална.

Съответно съпрузите ще трябва да създадат правилата на собственото си семейство, което може да бъде трудно. Тази тема със сигурност си заслужава отделна статия, но беше важно да предоставим това въведение. Така че според мен е много важно да изпробвате това върху себе си преди сватбата и да го подпечатате в паспорта си. В крайна сметка често се случва желаните съвместни правила да не могат да бъдат намерени, възникват кавги и отношенията се развалят. Нека се случи по-добре преди брака. В края на краищата статусът на разведен човек не увеличава виста в обществото, особено за момиче.

Работейки в областта на подбора на персонал, много често попадах на профили на кандидати, в които в раздела „семейно положение“ беше посочено „разведен“. Буквално всеки трети профил. Струва ми се, че разногласията в ежедневието са една от основните причини за развод.

Освен това не трябва да забравяме за такава важна и достойна за отделна статия характеристика на отношенията като сексуална съвместимост. Една клиентка се оплака по време на индивидуална консултация, че не изпитва желание да прави секс със съпруга си толкова често, колкото той иска (през ден), но веднъж седмично й е достатъчно. Най-добре е да разберете за съществуването на тези проблеми преди брака, тъй като под влияние на социалните послания („търпете и се влюбете“, „разведена? Значи нещо не е наред с нея“) хората често предпочитат да останат женени, обричат ​​се на нещастен живот, особено като имат дете.

Порталът Destiny.ru предоставя резултатите от проучване дали си струва да живеете заедно преди брака. Ето някои откъси:

• Хората, които решат да живеят заедно, без да посещават службата по вписванията, най-вероятно никога няма да стигнат до там. 50% от тези двойки се разделят след съвместен живот. Това е така, защото партньорът ще се стреми да намери „подходящ“ човек за себе си, без недостатъци.
• Хората, които са живели в граждански брак, но са решили да легализират брака, се разделят след няколко години съвместен живот.
• Двойките, решили да живеят заедно преди брака, нямат отговорности един към друг. Бракът задължава човек и издига отношенията на ниво над любовта.

Един от моите приятели живя с приятелката си 8 (!) години преди сватбата си и в резултат на това сватбата им не се състоя поради постоянни кавги и упреци. Взаимоотношенията постоянно се нуждаят от развитие; това е един от основните принципи за изграждане на щастливи връзки.

4. Сватба и деца.

Въпреки това, повечето хора искат потомство, отново, освен биологична обусловеност, този процес е социално одобрен. Между другото, тези въпроси вероятно са познати на мнозина („Кога ще си намериш приятелка/гадже?“, „Кога ще се ожениш?“, „Кога ще имаш дете?“) и тези въпроси вървят по ред на развитие на етапите на взаимоотношенията, според моята теория. Много хора на този етап от връзката имат въпрос колко скоро след брака да родят дете. Мисля, че няма и не може да има конкретен отговор.

Като оставим настрана двойките, които са се оженили, след като бъдещата съпруга е забременела, често наблюдаваният модел е, че детето се ражда приблизително година след брака. Логично е, че сега младите хора имат нов социален статус „ново семейство” и те разширяват това семейство. Случва се младоженците да не бързат да имат потомство поради различни причини (желанието за финансова стабилност - да „стъпят на краката си“, желанието да „живеят за себе си“, пътуване, образование и т.н.) Мисля, че е правилно да оставим това „на милостта“ на новосъздаденото семейство, както и всъщност въпроса за самото зачеване.

И така, създаването на потомство е, първо, биологично обусловен процес (продължаването на семейството е един от основните инстинкти, характерни за всички живи същества), и второ, социално одобрен. Въз основа на това повечето двойки се стремят да създадат потомство. За съжаление (споменах това по-горе), много двойки прекратяват връзката си преди и след брака. И отново, за съжаление, положението на семействата с един родител е широко разпространено.

В обществото съществува стереотип, че жената трябва да ражда преди тридесетгодишна възраст, в противен случай се предполага, че може да има проблеми по време на раждането и впоследствие детето ще има „стари“ родители. Това унищожително послание кара много двойки да бързат да имат бебе в ранна възраст.

Това често се случва на романтичния етап, когато, както си спомняме, погледът е замъглен и недостатъците на партньора не се виждат, или етапът на съвместен живот е прескочен и двойката е разядена от съвместния живот, утежнена от отглеждането на дете (това може да звучи грубо, но всъщност това е много труден тест, само помнете, макар и безсънни нощи за родителите).

Затова смятам, че към процеса на раждане трябва да се подхожда смислено. Първо, необходимо е да се осигури материална подкрепа за бъдещото семейство, второ, младоженците трябва да се приемат взаимно, и трето, споразумение за това как да живеят заедно. Разбира се, трябва да има желание за дете, а не защото „скоро ще навърша тридесет“ и „мама иска да гледа внука си“.

Между другото, случва се и обратната ситуация, когато майката на бъдещата майка е доста млада и не иска да става баба. Тя може да се опита по всякакъв възможен начин, макар и не директно, да разубеди дъщеря си от бременността. Познавам семейство, в което четиридесетгодишна баба, когато общува с внука си, моли да я наричат ​​с нейното име, а не с баба. Трудно изпитание за детската психика.

5. Етап "празно гнездо".

По време на учебния процес се натъкнах на много интересни мисли от моя Учител и Ментор Екатерина Крюкова за децата и родителите. Ще го преразкажа с мои думи. Как децата могат да благодарят на родителите си за подаръка на живота? Нито материалната помощ, нито уважението и преклонението не могат да бъдат еквивалентна благодарност или отговор. Или може би просто създаване на собствено семейство. Кара те да се замислиш, нали? Много красив, еволюционно обусловен постулат. Нека добавим към него моите разсъждения за основния инстинкт и социалното одобрение на потомството и получаваме абсолютната естественост и необходимост от този процес.

Това обаче не отменя болката от загубата, която родителите могат да изпитат, когато децата им ги напуснат. Има много препоръки, които са предназначени да помогнат на родителите в този труден момент (бъдете по-внимателни един към друг, измислете съвместни хобита, вземете домашен любимец и т.н.)

Някои родители, честно казано, не могат да се справят с това. Много хора са запознати със ситуацията, в която една майка отделя твърде много време и внимание на дъщеря си и собственото си семейство, което последната не успява да изгради с такова участие на родителите. Съвети, обаждания, срещи, всичко това присъства в големи количества и служи само за една цел - да не оставите вашето „гнездо“ празно.

Разбира се, в повечето случаи това се прави напълно несъзнателно, но остава фактът, че дъщерята преживява много трудно. Необщуването или преместването в друг град обикновено не помага; в този случай е необходимо своеобразно психологическо „прерязване на пъпната връв“. Трябва психологически да прекъснете връзката с майка си, за да изградите собствено семейство, независимо във всички отношения. Може да е много трудно, но е необходимо за здравословното развитие на събитията. Бих искал да подчертая, че говорим за психологически процес, който не включва прекъсване на отношенията като такива. Разбира се, това е много обемна тема, която трябва да бъде разгледана отделно.

Заключение.

В тази статия обсъдих отношенията жена-мъж въз основа на моя собствен опит, наблюдения и психологически познания.

Силните връзки и взаимната любов не са статично състояние на двама души, които не се променят. Това е психологическо и духовно пътуване, което започва в екстаза на привличането, продължава напред по трънливия път на себеоткриването и завършва със създаването на близък, радостен и траен съюз. Харвил Хендрикс.

Да влезеш във връзка и да вярваш, че целият ти живот ще премине в еуфорията на медения месец или в идиличната, романтична любов от първия период е същото като да бъдеш обиден от дете, че е преминало през естествените кризисни етапи на израстването.

На този етап трябва да направите точно обратното на това, което диктуват емоциите, които са „под впечатлението на рани“ от детството. Дръжте се с партньора си като с обидено дете – точно така се държи сега. Преследвачите се нуждаят от грижи, а дистанциращите се нуждаят от пространство. Получаваме възможност да станем по-близки и да излекуваме раните от детството си. 4.5 Рейтинг 4.50 (10 гласа)

Важни етапи в отношенията между мъж и жена.

Първо връзка между мъж ихората се опитват да изградят правилните взаимоотношения помежду си чрез проба и грешка.

Често се измъчват от много въпроси, съмняват се, разочароват се и правят грешки.

Но познаване на ключовите етапи на развитие,дава увереност и предпазва от грешки по пътя.

Ако отношенията ви с мъже не вървят или връзката ви е все още на ранен етап, тогава ще ви е интересно да прочетете тази статия.

Етапите на сближаване между жена и мъж са разделени на пет етапа.Тази последователност ви позволява правилно да създадете хармония във връзката и е важно и двамата партньори да преминат през всички стъпки едновременно. Ако сте пропуснали някоя стъпка, тогава трябва да се върнете и да преминете през нея; това е необходимо условие за развитието на хармонични отношения.

Първият етап в една връзка е привличането.

Ако една жена е привлечена от един мъж главно от неговия интелект, тогава мъжете са привлечени от външния вид на жената. Изпитвайки симпатия към една жена, мъжът в същото време изпитва същото привличане към други жени.

Женската привлекателност позволява на мъжа да почувства в себе си определена енергия, от която се нуждае, включително развитието на връзка с тази жена. Следователно много разпространената идея сред момичетата - „всички мъже се нуждаят от едно и също нещо“ не е съвсем вярна. Всеки мъж се нуждае от енергия, за да изгради сериозна връзка, която получава, виждайки привлекателно женско тяло. Възпрепятствайки физическото привличане на мъжа, ние го лишаваме от тази енергия и не му даваме възможност за по-нататъшна инициатива.

За една жена външният вид на мъжа не е много важен, за нея на първо място са разумът, отговорността и интелигентността. Това е особеност на женската психика. И ако чуем от жена - „Влюбих се в него от пръв поглед“, това означава, че тя е създала във въображението си образа на този мъж и го е надарила с всички качества, които харесва. Без достатъчно време да опознае добре този човек, жената включва въображението си. И ще бъде най-голямата й грешка, ако без да е преминала през всички етапи на връзката, смята, че е намерила своя идеален мъж. Дори предположението й да се потвърди с времето, тя ще страда от безпокойство и съмнения защо всичко се е случило толкова лесно.

Този етап от връзката може да се сравни по важност със здрава основа на сграда - без нея не можете да построите надеждна къща.

Вторият етап в една връзка е несигурността.

Това е етапът на съмнение и търпение, той трябва да присъства в развитието на взаимоотношенията. Именно на този етап от връзката мъжът започва да се съмнява и да се отдалечава от жената си. Това е съвсем нормално - мъжът се опитва да разбере отношението си към жената. И на този етап само от жената зависи дали този етап ще мине гладко или не, ако прояви търпение и реагира адекватно.

Обикновено колкото по-далеч се отдалечава човек, толкова по-бързо се привлича. На този етап от връзката е важно да не оказвате натиск върху мъжа и да не го тормозите с въпроса - „Как се чувстваш към мен?“ В момента самият той все още не го знае.

Ако не преминете през този етап, тогава дори след сватбата той ще започне да изпитва този етап в брака. За една жена това ще бъде много по-трудно да оцелее - защото тя мисли, че всичко е толкова ясно. Но факт е, че само тя разбира това, а не мъжът. Затова е по-добре да оставите ситуацията и мъжа, тогава в крайна сметка всичко ще се окаже най-доброто за тях.

Третият етап от една връзка е желанието да бъдеш единственият.

Това желание възниква както при жените, така и при мъжете. Ако мъжът е преминал етапа на несигурност, тогава той знае със сигурност, че иска да бъде с тази жена завинаги. И основното тук е жената да реагира правилно.

Ако една жена има достатъчно мъдрост, тогава тя няма да отблъсне мъж и да се обиди от него, ако внезапно се появи след продължителен период на несигурност. Сега тя може да се чувства единствената за този мъж и може да бъде уверена в чувствата му.

Четвъртият етап от една връзка е духовната интимност.

Този етап е специален и доста интересен. Този етап от отношенията предполага по-висока степен на доверие, откриване на партньор на дълбоко духовно ниво. Аналогията тук е следната: вие каните гости в дома си. Обичайно е гостите да се приемат в хола, така че преди да пристигнете, слагате допълнителни неща в спалнята. Но ако гостите изведнъж поискат да им покажете спалнята си, вероятно ще се почувствате неудобно.

Така че в една връзка на този етап вие сте готови да покажете своята „спалня“, въпреки че там все още не всичко е почистено... Преминали сте през всички предишни етапи, показвайки се само от най-добрата страна. И сега показването на вашите недостатъци, преди да демонстрирате силните си страни, разбира се, ще бъде честно от ваша страна, но не е много добро за връзката ви, което може да доведе до точно обратния резултат и в резултат на това разочарование.

Поддържайте разумна последователност в развитието на взаимоотношенията. Само на този етап от връзката можете да си позволите да бъдете себе си.

Петият етап от една връзка е годежът.

Това е последният етап преди брака. До този момент вече сте се опознали достатъчно и можете да се смятате за доста близки хора. Чувствате се почти като съпруг и съпруга, но все още има една последна възможност да си кажете „не“.

На този етап идва разбирането, че всеки човек е способен да обича различни хора, но намирането на един, истински обичан човек, с когото бихте искали да живеете целия си живот, е много трудно. Доста двойки решават да се разделят на този етап от годежа и това е правилното решение - означава, че са се разбрали правилно.

Само на този етап от връзката е възможно наистина да разберете дали сте намерили сродната душа, от която се нуждаете. На този етап партньорите започват да се обичат истински.

Накрая всички етапи са успешно завършени и Предстои ни дълъг и щастлив живот заедно.