Здравейте! Днес ще говорим какво да правим, ако детето не остави майка си да направи нито една крачка.

Майката за всяко дете е най-скъпият и близък човек. В крайна сметка именно с майка си той прекарва по-голямата част от времето си от раждането. Но има ситуации, когато тази привързаност се превръща в проблем за мама. Детето я следва с опашката по цял ден и не я пуска дори за кратко. Познавам семейства, в които майките успяват да отидат до тоалетната с бебе на ръце и също така заедно да правят домашни. Как да бъдем в тази ситуация? Какво да правя? В крайна сметка понякога просто трябва да отидете до магазина, да отидете на фризьор и раздялата с майка ви за малко дете се превръща в истинска трагедия.

Преди да предприеме каквото и да е действие, майката трябва да осъзнае, че такава прекомерна привързаност има своите причини.

И преди всичко една жена трябва да ги разбере. В противен случай тя не само няма да може да намери време за почивка, но и няма да може да прави нищо в ръцете си с бебето.

Защо детето не пуска майка си - възможни причини:

1. Страх да не бъдеш изоставен

Някои родители, отглеждайки дете, го заплашват с такива фрази: „Ако се държиш зле, ще те оставя, ще те оставя на мира, ще го дам на някого и т.н. В тази ситуация човек не трябва да се учудва, че детето изпитва стрес веднага щом види, че майка му го напуска, отива някъде.

Тази ситуация също е опасна, защото детето ще се страхува да направи каквото и да е, дори и най-безобидното действие, без да осъзнава колко може да не го хареса майка му. Страхът от изоставяне постоянно ще преследва бебето.

2. Страх от опасност

Не е тайна, че детето се чувства в безопасност само до майка си, когато чува гласа й, мирише, усеща докосване. Ако майката отсъства някъде, усещането за пълна сигурност изчезва.

3. Много близки отношения майка-дете

Моля, имайте предвид, че детето, дори и от разстояние, чувства и реагира остро на преживяванията на майка си. Същото е и с промените в настроението. Ако майката е стресирана, бебето също ще бъде капризно и неспокойно. Ако майката, оставяйки бебето и отивайки някъде, е много притеснена, бебето също ще се тревожи. Това важи и за онези ситуации, когато детето остава при някой от роднините, и тези, когато ходи на детска градина.

4. Липса на внимание

На пръв поглед изглежда, че майката прекарва цялото време с детето, но всъщност не му обръща подобаващо внимание. Например, като е в една стая, то гледа телевизия, сяда на компютър, говори по телефона и т. н. По това време бебето е оставено на себе си и му липсва комуникация с майка си. В този случай мъничето винаги ще следва майка си по петите, за да му отдаде липсващото внимание.

5. Детето се тревожи за нещо, не се чувства добре

Ако детето е болно, не се чувства добре, то ще бъде капризно. През този период малкото, повече от всякога, се нуждае от майчина обич и грижа. Следователно оставянето на трохите през този период не си струва. Ще се тревожи и ще плаче. Това се отнася и за болки в корема, настинки, вирусни и други заболявания.

Ако детето не пусне майка си нито една крачка, вземете решение за горните причини. Едва след като разберете защо е така, можете да предприемете някакви действия.

Как можете да помогнете на вашето малко дете да преодолее страховете си и да се научи да ви пуска за известно време?

1. Оставяйте детето си по-често с приятели и семейство.

2. Не лъжете бебето си, винаги спазвайте обещанието си. Ако сте казали, че ще се върнете скоро, дръжте на думата си.

3. Не си тръгвайте тайно, предупредете мъника, че трябва да си тръгнете за малко. Ако детето разбере, че майката не е наоколо, може да се уплаши.

4. Увеличете времето на отсъствието си постепенно. Не оставяйте бебето само за дълго време.

5. Опитайте се да обръщате повече внимание на мъника. Само да си там не е достатъчно. Общувайте с бебето, играйте с него, развивайте го.

6. Прегръщайте детето си по-често и говорете за любовта си.

7. Никога не плашете малко дете, като го напускате.

8. Бъдете търпеливи и определено ще успеете. С течение на времето бебето ще разбере, че понякога мама трябва да си тръгне за известно време, но определено ще се върне.

Поради настоящата ситуация в обществото повечето майки трябва да се грижат за бебето и неговото отглеждане до тригодишна възраст и дори повече. Докато бащите са заети да печелят пари, за да изхранват семейството. Така детето прекарва почти цялото време с майка си, като свиква с нейната компания. Затова изобщо не е изненадващо, че като е с родител почти цял ден, бебето е готово да бъде само до нея. И когато наблизо се появи непознат, бебето става нащрек и се вкопчва в майка си. Но може да се случи такава ситуация, че мама ще трябва да замине по работа без любимото си дете. И тогава често се случва бебето, свикнало да не пуска майка си дори за минута, навива бавачки (баби, лели или чичовци) цели истерики и скандали, изисквайки връщането на любимия си родител. Естествено, последният желае детето да порасне възможно най-скоро, което ще му позволи постоянно да си тръгва да решава различни проблеми, дори и най-простите, например, да отиде на пазар за хранителни стоки за час-два. Ето защо много хора имат въпрос, възможно ли е да се промени ситуацията? Това ще бъде обсъдено.

От раждането бебето напълно се идентифицира с майка си, считайки се за едно с нея. Но седем-осем месеца е само възрастта, в която механизмът за разделяне на околните хора на, така да се каже, „нас“ и „те“ започва да работи при кърмачетата. Освен това детето не се ръководи сляпо от мнението на майка си, така да се каже, от собствената си гледна точка, тоест чисто интуитивно.

При нормално развитие с течение на времето бебето започва да расте и постепенно да разширява кръга от познати. Но ако такъв проблем остане в по-напреднала възраст, родителите трябва сериозно да помислят за това. Факт е, че ако детето не пусне майка си дори за минута, това обикновено се дължи на редица причини:

• преживян психологически стрес и чувство на несигурност;
• появата на фобии от различно естество;
• нестабилност на семейната ситуация (например кавги между родители, със свекърва или свекърва);
• промяна в позицията на детето, ако дълго време е бил манипулатор;
• ниско самочувствие при бебе, когато се чувства много по-уверено в присъствието на майка си.

Какво да направите, ако детето не пусне майка си дори за минута?

Ако във вашето семейство бебето е „монополизирало“ майката поради причините, че тя постоянно прекарва време с нея, препоръчително е да каните роднини или семейни приятели възможно най-често, така че в присъствието на родителя детето да свикне с новото обществото и вижда положителното отношение на майката към гостите.

Когато бебето порасне, то ще свикне с нови хора и дори ще остане известно време с тях. Но трябва да отбивате майка си постепенно - първо я оставете за няколко минути на мира с нов човек, след това за 10 минути, 30 минути и дори един час. Препоръчва се дори на малки деца от 2-3 години да обяснят целта на заминаването на майка си и че тя ще се върне много скоро, дори да обещаят сладкиш или играчка при пристигането.

Обикновено от две, по-често от три години, при малкото се появяват искри - желание да се облича, да се храни, да отиде до тоалетната, да играе и да остане без майка.

Ако проблемът остане при дете в предучилищна възраст, експертите препоръчват да се свържете с невролог. Факт е, че например бебета с те са раздразнителни и хленчещи и затова очевидно имат негативно отношение към новодошлите в обкръжението.

Но решаването на проблеми с влошаване на психологическата ситуация в семейството или появата на фобии е прерогатив на детски психолог.

Имайте предвид, че отбиването от силна привързаност към майката трябва да става постепенно, рязката раздяла ще доведе до повишен стрес и изолация на детето.

д От тригодишна възраст детето особено се нуждае от майка. И това се случва не само защото той все още не е усвоил уменията за самообслужване – между майката и детето има силна емоционална връзка. Защо детето се изнервя, когато мама не се вижда и какво да прави с такава детска обич?

Откакто бебето има крака, не можете да сте сами дори да вземете душ? Мама и свекърва единодушно казват, че вие ​​сами сте виновни, разглезили сте го, научили го да се справя и сега той прави въжета от вас. Това поведение на бебето отклонение от нормата ли е или?

Защо бебето не пуска майка си? Психолозите уверяват, че подобно поведение на дете на възраст 1-2 години е съвсем естествено. Той не прави това, за да ви напука, от злоба или от скука. Именно на тази възраст бебето започва да осъзнава, че не е едно цяло с майка си, да се чувства като отделен човек и това го плаши. Той просто се страхува да не те загуби. Има и допълнителни причини за тревожността на бебето, като зададете които ще ви бъде по-лесно да промените ситуацията.

Бебето не се чувства добре. Детето има особено нужда от майка, когато се чувства зле или нещо го боли. Макар че му е трудно да ви се оплаче от дискомфорт, но за него е важно вие просто да сте там, да усещате вашата топлина и любов. Погледнете по-отблизо, може би бебето има болки в корема, настинка или го измъчват никнещи зъби.

Детето усеща вашата загриженост. Мама и бебе са свързани с невидима пъпна връв и ако нещо ви притеснява, това се отразява и на бебето. Той все още не разбира какви са личните или финансовите проблеми, но "чете" вашата тревожност за секунди. И ако мама е разтревожена, значи има опасност и той има нужда от защита на мама.

На бебето му се струва, че искате да се отървете от него. Уморявате се през деня и се опитвате да сложите бебето в леглото възможно най-скоро, да го сложите в прегръдките на татко или баба, за да вземе спокоен душ. Прекарвате много време с детето си, но мислите ви са някъде другаде, заети сте с домашни, разговори с приятели, социални мрежи. В опит да привлече вниманието ви, бебето започва да действа – това предизвиква вашето дразнене. И в резултат на това тревожността на детето и страхът да не те загуби.

Какво да направите, ако бебето не пуска майка си

• Прегърнете и целунете бебето си, обърнете внимание на нуждите му от комуникация.

• Не напускайте къщата тайно, оставяйки бебето с бавачка или баба - и кажете, че ще се върнете скоро, дори това да разплаче детето. В противен случай той ще се страхува да не те загуби.

• По време на игри и комуникация с детето, не „напускайте“ телефона или интернет, взаимодействайте активно с него, отговаряйте на въпроси. Основното, от което се нуждае едно дете, е вашето внимание, любов и чувство за сигурност.

Странно е усещането – няма любов към близките. Имам пълно семейство. Живея отделно от родителите си, има млад мъж.

” Не ме интересува как са мама, татко и малка сестра. Понякога общувам с тях от учтивост, но нямам желание да им разказвам за моите дела.

Говоря най-общо: казват, аз работя, всичко е наред, както винаги. В разговор с тях им превеждам темата, сам започвам да задавам въпроси.

” Техните истории ми се струват непоносимо скучни, сякаш говоря с непознати. Безразличие.

Имах напрегнати отношения с баща ми – той дълго време беше агресивен към мен без причина, нараняваше ме, унижаваше ме морално. Мама ме обичаше, както ми се струваше тогава, но не знаеше как да пази тайните ми (например моите неуспехи или преживявания), разказа всичко на баща си и той ме подигра. Един ден баща ми ме малтретира толкова много, че получих срив.

” От дълго време мислех как да се спася от това и изведнъж осъзнах - трябва да бягам и да нямат време да наваксат. Тръгнах от къщи заради мъж в друг град. Мълчаливо, без упреци, с всичко, за да не види никой.

Още с първите телефонни обаждания майка ми ме изнудва, че, казват, ще ме накажат още повече, че си тръгна така. В такива моменти просто затварях и изключвах телефона. Цял живот се страхуваше, но сега се чувстваше в безопасност и под закрилата на своя мъж. След няколко месеца говорих с родителите си, сякаш нищо не се е случило, след което дойдох да ги поздравя за празниците. Нямаше и дума за случилото се. Говорихме си мило, учтиво, с усмивки. Нямаше разпит, нито извинение от тяхна страна. Това продължи три години.

” Отношенията с мъжа не се получиха, ние се разделихме. Преживях това много остро – той ми се струваше мой спасител, отдадох му цялата си нежност, натрупана в продължение на много години, която не можех да дам на родителите си.

Сега имам връзка с друг мъж. Не го смятам за най-добрия, въпреки че самият аз го търсих. Нямам неприязън или раздразнение към него, но изглежда не го харесвам. Признавам мисълта, че можем да се разделим, че може би дори да се оженим и след това да се разведем. И преди тази мисъл да ме уплаши, исках да живея душа в душа от първия ден до края на живота си. Той казва, че съм студен към него. Но изпитвам повече чувства към него, отколкото към семейството си.

Като цяло сестра ми е като дете от друго семейство - непозната, въпреки че навремето прекарвах много време с нея, гледайки деца. Мама казва, че сестра ми ми се възхищава и ме обича, но на мен не ми пука. Изглежда, че не обичам никого: нито майка, нито баща, нито сестра, нито мъж. И дори не съм влюбен в никой друг. Какво трябва да направя?

Преди да решим какво да правим, нека да видим какво ви се е случило и се случва в момента. Вие изтърпявахте физическо и морално насилие от баща си дълго време, изправени сте пред хронично предателство от страна на майка си. Повечето от емоциите, породени от тези обстоятелства, се пазят в себе си. Психическото напрежение расте в продължение на много години, докато един ден не доведе до решимост да спаси целостта му. И веднага щом обстоятелствата позволяват, се появява мъж, който прояви интерес и се приближи до ролята на защитник, ти избягаш от убийствения родителски контрол далеч, за да избегнеш със сигурност контакт лице в лице с родителите си, което беше непоносимо - чувствал си се неспособен сам да защитиш достойнството си пред баща и майка.

” Изглежда, че мъжът спасител е бил част от план за бягство, който вашата психика изгражда латентно. В този случай страстта няма да се свързва с него, а с ролята, която той може и е готов да играе: защитник, чието отношение е противоположно на това на баща му, който ще компенсира липсата на бащина любов. За това ти му благодари с нежността си. Това не е любов, а сделка.

Но фактът, че именно неговата роля ви интересува, а не самият той, става все по-очевиден с времето и чрез цялата ви нежна благодарност партньорът неизбежно започва да чувства, че самият той не е интересен, не е необходим. Той не е главното, а това, което може да даде. Човекът просто не се чувства обичан. Предполагам, че това е причината да си тръгне. И предполагам, че това означава спасител номер две, когато говори за вашата студенина към него.

Родителите, както разбирам от писмото, бързо взеха решението ви да живеете независимо от тях.

” Също така беше приятно да прочетете, че майка ви топло говори за отношението на по-малката ви сестра към вас: в това изпитвате майчинско желание да не упреквате, а да ви подкрепят по избрания път. Според мен това е ясно признание, проява на любов към теб. Но ти си пристрастен да се дистанцираш от родителите си...

Никаква искреност, защото в душата има още много болка, негодувание, гняв, отчаяние, тъга. Ти държиш всичко това в себе си и го натъпкваш, опитвайки се нищо в контакт с родителите ти да хване този гигантски таен склад и, не дай си Боже, да изпръска нещо от него. Всъщност вие се отвърнахте от родителите си, блокирахте истинските си чувства към тях и следователно престанахте да се чувствате близки. Скрил болката - загубил любовта. Изобщо. Обичайното нещо. И на сестрата, и на мъжете, с които също няма да се получи, докато ти и родителите ти не отвориш шлюзовете. Така че те са във вашите спасители и ще бъдат с всички произтичащи от това последствия.

Но спрете да водите официални диалози с мама и татко, от които вие самите ви се гади, и започнете да им изразявате жизненото, това, което наистина иска от душата, това, което е страшно да покажете и изразите (в случай, че изведнъж се почувствате като беззащитен предан момиче отново), останете искрени във всяка ситуация, във всяка от техните реакции (ако искате да прегръщате - така че прегръщайте, викате - така викайте, плачете - така плачете, борете се - така се борете) - и любовта ще се върне при вас, вие ще размразете и започнете да усещате какво липсва. И ще имате съвсем различно усещане за околните: по-топло и по-близо.

Изправени пред такъв проблем?

Ако тази статия ви помогна,

От новата ми книга "Шепот на душата".

Реших да напиша този раздел, обобщавайки някои от моите наблюдения върху психотерапевт и констелатор. Доста често хората в писма, на консултации и в групи с болка отвътре и сълзи в очите говорят за връзката си с майка си. Честно казано, в началото на моя път като психотерапевт дори не можех да си представя, че толкова често човек може да се сблъска с болка, противоречия в отношенията с родителите.

Създава се впечатление, че колкото по-нататък се развива психологията, толкова повече претенции се изсипват в посока на майките. Сега всеки възрастен може да намери корена на проблемите си в отношенията с майка си. Това е просто и лесно, независимо каква книга отворите за „всички сме от детството“, ние ще подходим към въпроса за отношенията с нашата майка.

Изглежда, че майките са виновни за всички смъртни грехове.

Какво не пишат и не казват:

1. Не обичах, не толкова обичан, мразен.

2. Не искаше да се раждам.

3. Бийте, карате, критикувате.

4. Не обичаше баща си, не искаше да го виждам.

5. Не се интересувам от това, което ме интересува

6. Не подкрепих избора ми на партньор, професия.

7. Най-скъпоценният камък, който съм чувал - не задоволява нуждите ми.

Когато за първи път чух за това неудовлетворение на нуждите от възрастен мъж, попитах: „Какви нужди не задоволява мама?“ Е, никога не се знае, има и жестокост към децата, когато просто не са нахранени. Но формулировката ме предупреди повече - добре, хората обикновено не казват това, така че терминът е взет от книгите. В най-лошия случай някой предложи.

Оказа се, че майка ми не обича така, както трябваше да обича, помисли си възрастен мъж.

Когато говорихме по-подробно, наистина не можах да обясня как точно се наложи. До такива логични изводи стигнах, като се саморазрових в причините за неуспехите си в бизнеса. Когато разбрах, че не е изцяло в случая на майка ми, въздъхнах с облекчение. Не, не смятам, че връзката с майката не е важна част от живота на човека. Тук искам да пиша за нещо друго.

Психолозите на страниците на своите книги и статии също изсипват обвинения срещу майка ми.

1. Не позволява на детето да отиде в зряла възраст.

2. Храни се с енергията си, свръхзащитава.

3. Отгледан алкохолик, наркоман.

4. Тя уби живота на дете с любовта си.

5. Не уважава бащата на детето, собственика.

Какво остава на майките?

Поколението по-възрастни майки най-често не обръща внимание на никакви обвинения, затваряйте си очите за това. Преструват се, че нищо не се случва. Конфликт: „Ах, аз не съм ли ти такава майка? Обичам те...” Те са обидени. Ядосан. Страх да останеш сам.

Но съвременните майки най-често се втурват от страна на страна. Те искат да станат добри, коректни майки, майките искрено искат детето да е добре.

Изпадат в отчаяние, когато детето не иска да учи или конфликти с връстници, когато нещо не му се получава в училище. Те се тревожат за живота на децата и се борят със страховете си. Съвременните майки, в преследване на идеали, понякога се разтварят в интересите на детето, служат. Или, без да го забелязват сами, се превръщат в истински роби, които децата не ценят и не уважават.

Има ли изход?

Тук предлагам моя алгоритъм за излизане от ситуацията, а вие решавате дали ви устройва или не. Първото нещо, което смятам за необходимо е възрастен да спре да обвинява майка си за каквото и да било. Да, може би мама е била истинско чудовище, може би мама е направила нещо нередно или не е обичала начина, по който смятате, че трябва. Но този факт не може да бъде променен.

Щеше ли да е различен животът ти, ако майка ти беше постъпила по различен начин?

Всъщност никой не знае отговора на този въпрос. Вярвам, че не, няма "ако" за нещо. Мама е такава, каквато трябва да бъде майката. Не можем да променим нейната съдба, нейните действия. Ако изпитвате някаква болка в отношенията си с майка си, лекувайте тази болка. Намерете някой, който може да ви помогне да се справите с този проблем.

Миналото не може да бъде променено, но с какво ще живеете в бъдеще?

Осъждането и обвиняването е безполезно. Отнема само повече сила и енергия. И нищо не се променя за живота ви. Не за връзката ви. Психологът, като зрял човек, няма да прехвърли отговорността за проблемите на клиента в настоящето върху раменете на минали отношения с майка му. Да, коренът може би е в тези минали взаимоотношения, но отговорността какво да прави с него по-нататък е върху клиента.

Всеки ли носи обвиненията си през целия си възрастен живот?

Забелязах, че не всички възрастни, с подобни проблеми в отношенията си с майка си в миналото, кимат в посока на майка си и се втурват с нея през целия си възрастен живот.

Защо някои хора нямат претенции? Забелязах, че колкото по-остри са твърденията, толкова по-голям е шансът да обвиняват изобщо не майката, а някой друг в лицето на майката. Колкото по-остри са твърденията, толкова по-голям е шансът да видите, че детето вътре с любов носи нещо вместо майката и е готово да си тръгне вместо нея.

Кимвайки в посока на мама, ние не гледаме на съвсем различна история вътре в себе си.

Какво трябва да правят майките?

Запомнете едно нещо: няма перфектни майки, „каквото и да направите за децата си, те ще имат какво да кажат на психотерапевта си“. Ако попаднете в ситуация, в която се обвинявате за нещо или обвинявате себе си, използвайте го за растежа си, няма какво друго да направите. Намерете ментор, психолог, психотерапевт, констелатор за себе си или за себе си и вашето дете, те ще ви помогнат. Време е да се справим с това, което боли. И може би не е толкова лесно, но чувството за вина ще изтрие в крайна сметка и вас, и връзката ви.

Но тук решението винаги се взема само от вас: да промените или да изчакате, че може би всичко ще се реши от самосебе си. Първата ви стъпка: отдръпнете се, направете почивка, помислете как се чувствате в отношенията си с децата си. Намерете историята зад ситуацията, в която изпадате, от време на време. Какво се крие зад тези чувства, които изпитвате отново и отново? Какво наистина разваля връзката ви?

Готови сте да разберете, потърсете ментор, не - признайте, че в тази ситуация има някакъв комфорт за вас. Това също е стъпка, тя не е нито добра, нито лоша, това е просто вашата стъпка. В края на краищата тези чувства, които ви завладяват, може би вече са станали толкова познати, че е невъзможно да напуснете зоната си на комфорт в момента.

Какво се случва с майчинството в съвременния свят?

Преди сто години на никого не е хрумвало да говори за задоволяване на нуждите на детето, да обвинява майките за нещо. Сега майчинството, поради различни обвинения, се превръща в непосилно бреме. Майчинството постепенно, но сигурно се обезценява. Във всяка ситуация с детето - майката е виновна. Удобно е да намерите екстремното.

От всички страни върху жената изсипват едни и същи въпроси. За едно и също говорят близки, медии, познати и приятели.

1. Едно дете – защо едно?

2. Три или повече деца - защо сте родили толкова много?

3. Без деца - защо не? Това е грешно, лошо.

4. Разведен - защо?

5. Не е женен повторно - защо?

Какво се случи през последните 50 години? Защо майките са бомбардирани с толкова много обвинения и твърдения от всякакви източници? Ще го попитам по различен начин: „В какво всъщност е обвинена мама?“

Изтеглете безплатно медитацията "Моята майка в мен" от тук http://www.silaroda.info/sp-meditacii/