Галина: Напуснах съпруга си

Добър ден, Олга! Като много други жени, и аз се обръщам към вас с надеждата, че ще ми помогнете да погледна от друга страна на ситуацията си и да я разбера. Винаги съм бил доста потаен човек, никога не съм споделял най-тайните си неща с никого по две причини: 1. за да не травматизирам или натоварвам семейството и приятелите си с проблемите си, 2. от страх, че тайните ми могат да бъдат използвани в по някакъв начин срещу мен. Но сега психологическата помощ е просто жизненоважна!

Факт е, че след като бях женен от 18 години, срещнах друг мъж и заминах за него. Съпругът ми и аз имаме 2 дъщери на 12 и 17 години, като голямата тази година завършва училище. Не мога да кажа дали обичах съпруга си или не - просто се омъжих за добър човек. Хареса ми, че ме слушаше във всичко, както кажа, така ще бъде. Така се случи в живота ни (и това е моя вина), че аз вземах всички основни решения - къде ще живеем, какви покупки ще правим, в какво училище ще ходят децата и т.н. Отношенията със съпруга ми като цяло бяха нормални и уважителни. Но нещо все още липсваше във връзката... Не знам какво. Не се чувствах щастлива, въпреки че имах интересна работа, къща, кола... Понякога наистина исках да се почувствам Жена, а не вечен двигател и енергийник, който оре и на работа, и вкъщи, но в същото време се страхувах да се доверя на решението на какво - проблеми за другите членове на семейството, защото Мислех, че няма да направят всичко по най-добрия начин. С течение на времето развих необяснимо недоволство от личния си живот.

Когато срещнах Владимир, дори не съм мислила да напусна съпруга си заради него. Живеехме в различни градове, той имаше семейство - съпруга, с която връзката вече беше близо до разпадане, и възрастни деца. Но Владимир ме заобиколи с такова внимание, грижа и любов, че беше невъзможно да устоя. Единственият ми аргумент срещу нашия съюз бяха непълнолетните ми деца: разводът на родителите им би бил стресиращ за тях, а съпругът ми винаги е бил прекрасен баща за тях... и външно имахме идеално семейство. Напускането ми на съпруга ще бъде гръм от ясно небе за всички!

Все пак Владимир успя да ме убеди: децата ще пораснат и ще живеят свой собствен живот и може да няма втори шанс да променя живота си. Но наистина исках да го променя! И взех решение: обявих на съпруга си, че обичам друг, напускам (живеехме в малък провинциален град), за да живея с него - в района на Москва, взех най-малката си дъщеря с мен, така че Можех да й дам по-добро образование, голямата щеше да остане при него засега, за да завърши нейното училище. Това беше шок за съпруга ми. Няма да описвам всичко това в подробности, но той каза, че аз съм бил прът за него, тласкач - винаги съм насочвал какво и как да се прави, а сега той загуби тази опора...

Тръгнах си, но нямах смелостта да обясня на дъщерите си какво и защо правя, надявайки се времето да постави всичко на мястото си. Просто казах, че заминавам да си търся друга работа и възможност да им дам добро образование. Съпругът ми приема много тежко раздялата ни, моли ме да се върна, причиних му ужасна болка и изпитвам огромна вина пред него и децата.

Владимир се разведе, сега живеем заедно и се чувствам много добре с него! След последните изпити на голямата ми дъщеря смятам да подам молба за развод (официално все още съм женен). Харесва ми да живея в голям град, където всичко е наблизо; Наемаме апартамент с перспектива да спечелим пари за собствено жилище, намерих добра работа, Владимир работи на две места. Най-малката ни дъщеря живее с нас и учи в ново училище. На въпроса защо живеем с Д. Вова, мога само да отговоря, че е необходимо и тогава ще й обясня всичко. Най-малката дъщеря мрази Владимир, вярва, че той е разрушил света й и казва, че той е на път. учебна година ще се върне да живее при баща си... Владимир се опитва да се сприятели с нея, но засега безуспешно. Голямата дъщеря по никакъв начин не изразява отношението си към случващото се, защото... живее с татко. Но се надявам, че след като влезе в университета, тя ще живее с мен. Разбирам, че сама съм си виновна, че не обясних веднага на децата защо направих това, но не можах да намеря точните думи... Много се измъчвам от факта, че разруших семейството си, причиних болка и страдание за съпруга и децата ми.

Но аз също искам да съм щастлив! Как да обясня това на децата, какви думи да намеря, за да ме разберат и да ми простят??? Или все пак да се върна при семейството си, за да се чувстват добре децата и съпругът ми?


Олга_Таевская : Скъпа Галина! Моето мнение: Едно лекуваме, друго осакатяваме. Закърпихте една „черна дупка“ (липса на щастие и любов), но веднага се образува друга, не по-малко болезнена. Нека да погледнем вашето семейство от тази страна: вие бяхте глава на това семейство, като съпруг, теглихте товара 18 години и сега решихте да си тръгнете. Мъжете на ваше място, заминавайки за друга жена, губят децата си, като имат възможност само да помогнат финансово и да виждат децата периодично. Но вие се възползвахте от руската 100% привилегия на майка да вземе децата си за себе си (засега само половината, но планирате да настаните и втората си дъщеря при вас).

Вашият съпруг със сигурност е в много незавидно положение. Ако беше жена поне деца щяха да му останат. Можем да кажем, че един инфантилен, непрактичен и слаб човек плаща два пъти. Не е изненадващо, че сте уморени в такъв брак. Може би тук трябва да започнем разговора с нашите дъщери, с умората. Какво си направил, имаш нужда от глътка свеж въздух, за да оцелееш. Затова попитайте: искате ли да ме видите жив? Тогава те трябва да разберат.

Но честно казано, трябва да дадете на дъщерите си възможност да избират: с кого да живеят и кой родител да предпочетат. Свикнали сте да правите всичко по свой начин, дайте шанс на другите да имат собствено мнение. И уважавайте избора им.

Галина: Добър ден, скъпа Олга! За мен беше много важно да се изкажа и да получа отговор, много благодаря! Станах ваш редовен читател. Вашата мъдрост, доброта, желание и способност да подкрепяте в трудни моменти предизвикват възхищение и уважение, още веднъж ви благодаря! От сърце Ви пожелавам много здраве за дълги години, жизнена и творческа енергия, добро настроение, щастие, мир и добро! А на всички читателки на списанието за жени пожелавам непременно всеки ден от живота им да е светъл от усмивките на хората, които срещат, топъл от прекрасни взаимоотношения и приятен, защото с лекота постигат всичко, което желаят...

Най-добри пожелания, Галина

Здравейте, скъпи членове на общността. Искам да се обърна към вас за помощ, много ми е тежко на сърцето.
В началото на ноември напуснах съпруга си. Живяхме заедно 4 години, нито той, нито аз искахме да имаме деца. Когато се запознахме, когато се ожених, нямаше силна любов, страст - имаше много добро приятелство, взаимно разбиране, тоест до голяма степен платонична връзка. Но сексуалният компонент на нашата връзка не беше много добър, не изпитвахме голямо привличане един към друг. Това ме устройваше, бях сигурен, че най-важното е да сме добри приятели. Засега това проработи, но постепенно физически започнахме да се отдалечаваме все повече един от друг, въпреки че иначе общувахме добре и рядко се карахме. Те просто никога не са били много близки. (Нямаше никой отстрани - нито той, нито аз, ние отдавна се разбрахме, че не трябва да има предателство между нас, по-добре е да бъдем честни веднага, ако това се случи.) Е, малко по малко се превърнахме в просто съседи по стая (наехме стая, нямахме собствено място). Той беше много доволен от този вид комуникация, но аз усетих, че всичко върви наопаки, че бракът се превърна в просто удобно съжителство на двама приятели. Стана ми ясно, че през цялото това време е имало подмяна на любовта с приятелство. Преди това бях несподелено влюбена в един човек в продължение на 3 години и когато срещнах съпруга си, реших, че няма повече глупави влюбвания, тук беше страхотен човек, имахме приятелство, взаимно разбиране, общи интереси - това ще бъде мой съпруг. Какво друго да търся. Много грешах.
Когато започнах да мисля за бъдещи деца, тогава открих, че любовта в нашата връзка присъства само в приятелско-платонична форма. И се оказва, че искам деца, но не го виждам като баща на децата си, не ги искам от него.
Напуснах го и започнах да снимам сама, въпреки че бях в затруднено финансово положение, защото преди това той ни осигуряваше основно. Но това не ме спря, преструвайки се, че всичко се случва, сякаш нищо не се е случило, и не исках да лъжа. Все пак, дори и да не го обичам, аз го уважавам. Сега от време на време общуваме в социалните мрежи, той спомена, че иска да се върна. Майка ми ми каза - тя не пие, не я удря, какво повече ти трябва, какъв глупак. Но не искам да се връщам назад, той заслужава жена, която сама да го обича и да не позволява да бъде обичана. Трябваше да мисля по-рано, преди да се оженя. Сега разбирам, че тази несподелена любов замъгли ума ми и просто реших да избия клина с клина. Много ме измъчва съвестта пред съпруга ми, много ме е срам, че го напуснах, но не искам да се връщам. Помогнете ми, моля, как да изкупя вината си, как да намеря душевен мир?

> Трябва ли да напусна съпруга си заради нова любов?

Трябва ли да напусна съпруга си заради нова любов?

Здравейте всички! Имам много успешен брак - идеален съпруг, осемгодишно дете и четиристаен апартамент. Вече две години и половина съм влюбена в друг, а той настоява да сме заедно и да не се срещаме тайно два пъти седмично. Но „идеалността“ на моя брак ме кара да се страхувам от развод и от трудностите на новия живот. От друга страна, търпението на любовника също е на предела си и не мога да го загубя: няколко пъти се опитвахме да се разделим, но всеки път се връщаха... Особено ме интересуват мненията на хора, които са били в подобна ситуация.
Снежанка © (25.06.2003 08:06)

Обвързани, уважавани, горди, ние сме като семейство... Но това едва ли са синоними на любов... А брачният дълг става все по-труден за изплащане:(
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Помислете внимателно: може ли вашият любовник да ви даде това, което дава съпругът ви (материално). Съжалявам, но парите означават много в наши дни. И още нещо: ако смятате, че наистина обичате някой друг. а не вашия съпруг и че връзката ви не е изградена върху чист секс, тогава напуснете, в противен случай съпругът ви скоро ще се отврати от вас. Съпругът ви обича ли ви?
iriSka © (25.06.2003 09:06)

Финансово ще загубя малко и ще има трудности с жилището. Ето това ме плаши.
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Всеки път, когато правя любов със съпруга си, ми идва да плача. Ако не се контролирам, може да започне истерия.
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Кошмар!!! Добре тогава, не знам, това е кошмар, но можете ли да отидете на почивка за лятото без него?
Наталия © (25.06.2003 09:06)

Уви, не: (Съвместната почивка вече е планирана. Влюбеният също бърза с отговор за ваканцията...
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Случвало се е и това... много е трудно да обичаш един и да се отдадеш на друг... Беше така... но после стана по-лесно... въпреки че понякога мразя мъжа си, защото той е мой съпруг... Но моят брак също не е от най-лошите и затова не исках да го разтрогвам... във всеки случай друг човек няма да стане причина за раздялата ми със съпруга и семейството ми... освен ако причините не са в рамките на самият брак (както писах за пиянството на съпруга ми и безкрайните купони) и мъжете просто не купонясват, всички съпруги знаят за това)
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Емоциите ни са еднакви... Но виждам, че въпреки че ме съветваш да последвам твоя пример, ти самият съжаляваш за избора си...
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

Просто си спомням страстта, с която се запознахме и разбирам, че това беше зависимостта, от която беше трудно да се отървем...... и честно казано, много се радвам, че това се случи - беше трудно, но стана по-лесно...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Колко време мина откакто се разделихте? И той не се опита да те намери?
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

Мина една година. опитах... и предложих да се срещнем отново... но се оказа, че въпреки че наистина исках да кажа „да”, не исках и не можех да преживявам повече това... всичко беше твърде трудно за аз... и го казах перфектно....не го предложих аз, а ти...и това е...но наскоро той пак се обади да си поговорим...
Валентина © (25.06.2003 12:06)

Знаете ли, струва ми се, че семейството се гради преди всичко на чувство на уважение и доверие, привързаност и нежност, любов, а не страст... Помислете за това. Мисля, че не трябва да се забърквате във връзка и да напускате съпруга си само поради чувство за новост и страст.
Наталия © (25.06.2003 09:06)

Наталия, така казват всички около мен. Но по някаква причина това не ме прави щастлив
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Вашият любовник може ли да ви осигури финансово в бъдеще? Дали той е мъжът, когото искате, или мъжът, с когото сте готови да живеете? Ще може ли вашето момиче да го нарича татко?
Наталия © (25.06.2003 09:06)

Наталия, не съм казал, че ще имам момиче! От къде идва информацията???
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Той е готов да се грижи за мен и детето ми. Но никой не може да замени собствения ти баща.
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Сигурен ли си, че след 8-9 години той няма да иска новости и страст....?!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Сигурна ли си, че съпругът ми няма да иска същото след 8 години?...Кой е застрахован от това?
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

Никой не е имунизиран, но в момента отношенията ви са нормални? ти вървиш!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Моят любим вярва в любовта завинаги... Той е сигурен, че можем да бъдем заедно цял живот...
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

Ако съпругът ми, 9 години след сватбата, продължава да ме обича, да се грижи за мен и да ми подарява цветя, тогава защо аз да не мога да обичам някого толкова дълго? И друг човек не може да ме обича?
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

И мислите, че можете да изградите връзка върху костите на вашето семейство, така да се каже? Може ли едно дете да се чувства добре с друг човек (човешки)? но се опасявам, че детето ти много обича баща си и раздялата ти ще бъде удар за него... (детето)... от друга страна - твоето спокойствие... и любовта на мъжа ти към теб ...
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Да, да, да, и цялото това топло меко блато и от време на време изблици на омраза към съпруга й, че е той
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

Извинявай, ако съм те обидил със забележката си за блатото. Нямах предвид теб. Дано всичко е наред с теб Валентина...
Снежанка © (25.06.2003 12:06)

Не, не ме обидихте с тази фраза... ежедневието винаги е блато...
Валентина © (25.06.2003 12:06)

На някакъв етап от семейния живот - съпрузите стават приятели и страстта често избледнява на заден план... имате страстни срещи с млад мъж - това вероятно липсва... но съсипването на живота на себе си, на съпруга ви и твоето дете заради тези страстни срещи не си заслужава...освен ако нямаш някаква причина от страна на мъжа ти за това (например: излиза или пие)...ако не, не бързай...всички страсти утихват постепенно ..
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Понякога също възприемам съпруга си като роднина, въпреки че разбирам, че това е грешно
Nat © (25.06.2003 13:06)

Претеглете добре всичко... и направете правилния избор за себе си... Обичам те, не те обичам... Струва ми се, че ако всичко е оставено за мъжа ти, и той самият сигурно го усеща.. .. тогава по-добре иди при друга... пусни мъжа си. Ще видиш, че ще намери някой, който ще го обича и цени. и няма да бъде с него поради любовни причини
грешник © (25.06.2003 09:06)

Благодаря за мнението, което е различно от мнозинството... Но това мнозинство е много голямо :(((
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

Не си заслужава. Помислете добре. Десет пъти... От колко време живеете с мъжа си? Това е... Но вие се познавате с любимия си само от 2 години и то само от срещи. Не знаете какво ви очаква в брака с него... Помислете за детето. Но преди всичко помислете за себе си. Не напразно се тревожите и съмнявате толкова много.
Катерина © (25.06.2003 09:06)

Откъде изобщо човек знае какво ще му се случи след няколко години? Може само да се гадае. и съдбата ще го има.
Снежанка © (25.06.2003 09:06)

Съгласен съм. Но ние всички създаваме собствената си съдба. И понякога ние самите съсипваме живота си поради моментна слабост ... Не се опитвам да ви разубедя, ако чувствате, че той е вашият човек, тогава може би има смисъл да се разведете. Защо започнахте да се срещате с него? Пропуснахте ли нещо в съпруга си?
Катерина © (25.06.2003 10:06)

Не знам какво ми липсваше. просто работихме заедно и в един момент разбрах, че съм се влюбил.
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

И за всичките 2 години, откакто се срещате с него, мъжът ви не е подозирал нищо?.. И още един въпрос - любовникът ви ревнува ли мъжа ви?
Катерина © (25.06.2003 10:06)

Разбира се, съпругът ми знае. Преди година щях да го напусна, но се уплаших и размислих. Съпругът беше готов да прости всичко. Мисля, че дори сега се досеща, но не иска да знае нищо. В очакване всичко да свърши...
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

Струва ми се, че вашият съпруг ви обича повече, отколкото вие го обичате и че в отношенията с млад мъж много се играе от страст и зависимост от някакво чувство, което ви е липсвало към съпруга ви, може да е по-малко внимание и може би нежност. ... помислете сами... но струва ли си? разкъсайте го и започнете отначало? Все пак няма гаранция, че ще е по-добре... и какво като сега ревнува мъжа ти?! какво ще се случи след това...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Не, той не ревнува съпруга ми. Той просто не е доволен, че не съм с него. Че не може да отиде на почивка с мен и да прекарва вечерите. По принцип съм съгласна с твоите разсъждения (и аз така смятам, иначе отдавна щях да избягам от съпруга си) Но... всичко това е твърде благоразумно. Ами ако просто жизнената връзка е правилният живот? Може би това си струваше риска за вас?
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

А детето - има ли нужда от тези „ярки“ впечатления, от които се нуждаете?
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Боже мой, Валентина! Имам чувството, че говоря с отражението си в огледалото. Водих всички тези разговори със себе си хиляди пъти... Дори не знам какво да кажа. Можеш да продължиш да спориш, но и ти (като мен) имаш много аргументи... Е, поне се убедих, че не съм уникален.
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

Струва ми се, че просто ви липсва нежност и разбирателство в семейството и може би със съпруга ви сте имали разногласия преди... които сега са довели до влюбване в друга...
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Това не е вярно. Никога не сме имали разногласия. Отнасяме се един към друг нежно и с разбиране. Само че той ми е повече като брат и има нужда от моята любов, а не от семейни чувства. Бих искала да живея с него без секс.
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

Ами да.. познато... аз също щях да живея с него (съпруга ми) тогава като приятели.... а сега има някаква вътрешна свобода и от двамата.... Смешно е, но сега гледам всичко, което се случи малко по-различно...
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Ами... жал ми е и за мъжа ми, и за теб... Явно много те обича, щом прощава такива неща. И не оценяваш... Не, не те обвинявам. В никакъв случай. Само пак да кажа - помисли добре, следващия път може да не прости... За да не си хапеш лактите после.
Катерина © (25.06.2003 11:06)

Оценявам неговата любов и прошка, както и много, много други неща. Неговото съвършенство ме депресира, защото ми натоварва допълнително бреме на вина. Валентина правилно казва: ако имаше запивки, тогава всичко щеше да е различно. Друг въпрос: трябва ли да се пазя от чувство за дълг и вина?
Снежанка © (25.06.2003 11:06)

Не. Ако само чувството за дълг ви спира, тогава не. тръгвай Не дължиш нищо на никого (освен може би на родителите и децата си).
Катерина © (25.06.2003 11:06)

Не мисля, че е необходимо. Много, много трудно е да се създаде семейство, вероятно го знаете сами, но не сте живели с този човек в ежедневието. Срещите 2 пъти седмично не са едно и също. Страстта и любовта ще отминат и тогава какво ще стане? В крайна сметка и вие някога сте обичали съпруга си, но сега виждате, че го няма. Защо мислите, че това е завинаги? А когато ти паднат люспите от очите и го видиш в друга светлина, тогава няма гаранция, че няма да си хапеш лактите заради изгубеното идеално семейство. Само във филмите "Into the Pool" е много романтично, но по-често героите след това стават странни... Имате ли нужда от това? Ние жените винаги сме емоционални, вижте колко благоразумни са мъжете с практичния си мироглед, рядко напускат създадени семейства заради нови любови и са прави!!! Като цяло забраненият плод е сладък, може би затова сте били привлечени толкова много, защото не можете да получите цялата свобода да действате.
Скарлет © (25.06.2003 09:06)

Три години бях влюбена в един млад мъж, докато бях омъжена... Ако казвате, че имате идеален брак, защо да го разваляте и да не знаете какво да очаквате от някой друг? Не е факт, че прекрасните ви срещи по-късно няма да се превърнат в рутина и вие или той ще искате нещо ново. Не бързах да разреша този проблем и останах със съпруга си - понякога съжалявам, но разбирам, че доброто не се търси от доброто... въпреки че беше много трудно да се разделим...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Кажи ми как успя да направиш това? НИЕ се опитахме да се разделим няколко пъти, но не издържахме повече от два месеца.
Снежанка © (25.06.2003 10:06)

И просто се опитах да забравя телефонния му номер и адреса.. но когато отидох до телефона и набрах номера му, към края затворих и отидох до душа.... Няма да кажа, че беше лесно. ... Станах по-раздразнителна от обикновено .... но ми се струва, че мъжът ми се досети и само чакаше как ще прекратя връзката ни - и на него му беше трудно - струва ми се, че и вашият се досеща .....и на него му е тежко, просто старателно го крие
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Винаги ме е интересувало дали човек, знаейки, че партньорът/съпругата му изневерява, може да го скрие?
Nat © (25.06.2003 12:06)

Много е трудно....разбрах го по-късно...по неговите пропуски, когато "лудите" полудяха...
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Струва ми се, че мъжът ми също се досеща (понякога е твърде очевидно), но се прави, че всичко е наред, защото се страхува да не ме загуби, въпреки че понякога бих предпочела да направи скандал от това - пълно спокойствие
Nat © (25.06.2003 13:06)

Скандалът е подтик към действие. и той се страхува от вашето решение не в негова полза.
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Или е съгласен да бъде с мен при всякакви условия - може ли това да се случи?
Nat © (25.06.2003 13:06)

Здравейте, казвам се Елена. На 24 години съм, съпругът ми е на 25. Оженихме се преди половин година. Преди това се срещахме и живяхме заедно 2 години. След сватбата те се преместиха в Москва. И до скоро нямаше проблеми. Много се обичаха. Бяхме най-добри приятели и си вярвахме във всичко. Наскоро и двамата отидохме на работа и започнахме да общуваме по-малко. Преди два месеца се запознах с едно момче на работа. Не му казах, че съм омъжена (не знам защо?) Започнаха срещи, цветя, комплименти... Казах на мъжа ми за това, но си представях всичко това просто като знак на внимание от колега. Той изобщо не ревнуваше (и ми вярваше на 100 процента), така че просто се усмихна. След това тези срещи прераснаха в срещи, разходки, романтика и всичко стана много по-сложно. Колегата, с когото излизах ми призна любовта си и изрази намерението си да започнем сериозна връзка.(по това време вече бях влюбена в него).Казах му, че съм омъжена.Първо беше шокиран, но после просто ме помоли да го напусна съпруг, развод и преместване при него. Разказах всичко на съпруга ми, той от своя страна също беше шокиран, но реагира почти по същия начин като неговия „съперник“. Той поиска незабавно прекратяване на всяка комуникация. На никой от тях не му хрумна просто така да си тръгне!А аз трябваше да избирам.Глупаво е разбира се да избирам между мъжа ми(който познавам от няколко години)с когото съм щастливо женена,който помогна и ме подкрепяше във всичко, и момчето, чиято двойка познавам общо месеци. Включих мозъка си и избрах мъжа си Мислех, че съм постъпила правилно, но в същото време се чувствах нещастна, разбита, погледнах съпруга си и осъзнах, че много го обичам и съм много привързана, но аз просто не можех да бъда с него!Върнаха ме тези нови връзки и просто не намирах място за себе си.Съпругът ми го усети и също беше ядосан.Накрая и двамата не издържахме и стана скандал!След това си събрах нещата и си тръгнах. Той предложи развод, аз се съгласих. Продължавам да се срещам с колега от работа. Виждам, че много ме обича. Не казвам на съпруга си за това, вече му е много трудно. И аз не се чувствам щастлива в тази връзка,защото знам колко много страда любимия ми заради мен!Освен това много ми липсва и го обичам!Не искам да се развеждам,но по някаква причина Не искам да се развеждам и от сегашния си приятел може да скъсам (чувствам се много добре с него и имам чувства също..) Общо взето направих беля.... Не можах да се превъзмогна и дръж се като възрастен! Държа се като дете, което иска да получи всичко наведнъж!! Напълно съм объркана. Сега се чувствам зле с мъжа ми без „любовник“, и с „любовник“ без съпруг! Е,какво ми става,а?!Моля помогнете!Благодаря предварително.

Получих 2 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Напуснах съпруга си заради друга връзка

Добър ден!

Вие сами отговорихте на въпроса си, а именно: "Направих бъркотия.... Не можах да преодолея себе си и да се държа като възрастен! Държа се като дете, което иска да получи всичко наведнъж!"

Но вие вече сте възрастен, а възрастните, за разлика от децата, носят отговорност за действията си.

Въз основа на това все още трябва да направите избор. Защото докато не го направиш, ще останеш в състоянието, за което пишеш.

Работата с психолог под формата на срещи лице в лице или кореспондентско консултиране чрез Skype може да ви помогне.

Пожелавам ти успех.

Здравей Елена! нека да видим какво става:

И до скоро нямаше проблеми. Много се обичаха. Бяхме най-добри приятели и си вярвахме във всичко.

Това, което описвате за приятелство, е добре, но какво ще кажете за отношенията между съпруг и съпруга? приемане на нови роли? отговорности? изграждане на нови взаимоотношения? в края на краищата връзките НЕ се ограничават до Приятелство - и за да ги изградите по-нататък и на „ниво възрастен“, трябва да се научите да поемате отговорност ЗА своите действия и бездействия и да осъзнаете, че ЗА всеки от тези избори ще има последствия, и никой няма да решава ВМЕСТО ТЕБ!

Преди два месеца се запознах с едно момче на работа. Не му казах, че съм омъжена (не знам защо?) Започнаха срещи, цветя, комплименти... Казах на мъжа ми за това, но си представях всичко това просто като знак на внимание от колега.

и тук започват последствията за вашите собствени действия! Срещнахте млад мъж! Защо не казаха, че са женени? НЕ можеше да носи отговорност за ролята на съпруга? приети знаци на внимание - защо? какво искаше да получиш казаха го на съпруга ми и го представиха като колега - защо?

всяко действие има последствия - затова започнахте да се сблъсквате с тях и факта, че НИКОЙ ОСВЕН ТЕБ няма да позволи това!

След това тези срещи прераснаха в срещи, разходки, романтика и всичко стана много по-сложно. Колегата, с когото излизах, ми призна любовта си и изрази намерението си да започнем сериозна връзка (по това време аз самата вече бях влюбена в него) Казах му, че съм женена.

ТИ си позволи да се срещнеш с него! ВИЕ позволихте срещите да прераснат във взаимоотношения! ВИЕ ни позволихте да приемем всичко това!!! и по този начин показахте КАК СЕ ОТНАСЯТЕ КАТО съпруга! как да се държите с една жена и какво отношение заемате сами!

в крайна сметка възрастният НЕ прави НИЩО просто така и преди да предприеме СТЪПКА е важно да осъзнае последствията от тези стъпки и вече да вземе решение въз основа на ТЯХ! а не ОТ желанията и мотивите на своето “вътрешно дете”, което търси приемане от Възрастните – НО му липсва единственият Възрастен, който може да му помогне да излезе – това си САМО ТИ, ВЪЗРАСТЕН!

Първоначално той беше шокиран, но след това просто поиска да напусне съпруга си, да се разведе и да се премести при него. Разказах всичко на съпруга ми, той от своя страна също беше шокиран, но реагира почти по същия начин като неговия „съперник“. Той поиска незабавно прекратяване на всяка комуникация. На никой от тях не му хрумна просто да си тръгне!А аз трябваше да избирам.

Дадохте много възможности за избор и чакахте ВЪНШНОТО да реши ЗА ВАС - и защо ТЕ трябваше да вземат решение ЗА ВАС - ТОВА Е ВАШИЯТ ЖИВОТ! твоите чувства и само ТИ можеш да вземеш решение и никой няма да го направи ВМЕСТО ТЕБ - и това са последствията и отговорността, които ТИ НЕ ИСКАШ да носиш, защото като си в позицията на Дете е невъзможно да носиш тази отговорност, но само го преместете навън - което вие и направихте!

и какво можете да вземете от цялата тази ситуация? какъв опит?

Включих мозъка си и избрах мъжа си Мислех, че съм постъпила правилно, но в същото време се чувствах нещастна, разбита, погледнах съпруга си и осъзнах, че много го обичам и съм много привързана, но аз просто не можех да бъда с него! Бях привлечена обратно към тези нови отношения и просто не можех да намеря място за себе си.

Тук е важно да се работи по вътрешни позиции – Възрастен, Дете, Родител! търсите своя възрастен и приемате вашето дете! приемане на отговорност и отговорности, вашите избори и последствия!

освен желанията и страстите - цялата тази чувствена страна на Детето, има и последствия - и това е отговорност на Възрастния! и ВИЕ вземате решение въз основа на последствията!

Общо взето направих бъркотия...не успях да се превъзмогна и да се държа като възрастен!Държа се като дете,което иска да получи всичко наведнъж!!Объркана съм напълно.Сега ми е зле с моите съпруг без „любовник“, но с „любовник“ Без съпруг!

Но в крайна сметка първо трябва да се срещнеш със СЕБЕ СИ! НЕ да си БЕЗ мъж или любовник - а със СЕБЕ СИ! Вие сами осъзнавате, че сте в положението на дете - и за да преминете към Възрастен, трябва да поемете отговорност за своите мисли, чувства, действия ВЪРХУ себе си - а това е по-трудно! НО НЕ ВЪЗРАСТНИ ОТВЪН могат да ВИ помогнат - а ВИЕ - само за тази стъпка трябва да поемете отговорност за себе си - и този избор вече е ВАШ!

Елена, ако наистина решите да разберете какво се случва, не се колебайте да се свържете с мен - обадете ми се - ще се радвам да ви помогна!

Здравейте! Имам много голямо писмо. Много съм объркан, вече не мога сам, нямам достатъчно сили, чувствам се много зле. На 31 години съм и се запознах със съпруга си преди 10 години. През цялото това време отношенията ни не бяха идеални, но се обичахме по свой собствен начин, отношенията бяха топли, уважавахме се, с времето връзката ни прерасна повече във връзка на брат и сестра или нещо подобно. Не се карахме много, но той постоянно ме дразнеше с поведението си, като казваше, че каквото и да прави, всичко е грешно и затова остави всичко на мен да решавам, стига да съм доволна. И винаги трябваше да правя и решавам всичко сам. Разбира се, не ми хареса, но не трябваше да разчитам на съпруга си. Бях уморена, исках подкрепа от съпруга си, исках да бъда слаба жена зад рамото на силен мъж, но се оказа, че се чувствах като майка на неразумно дете. Ако не беше вкъщи, се притеснявах да не му се случи нещо, дори ако излезе до магазина и го нямаше пет минути повече. Поведението му не беше мъжко, беше несериозен тийнейджър.

Сега е на 32. Принципно се държеше добре с мен, но не като жена, а като малко коте. Поради някакво мъжко невнимание постоянно ме обиждаше, понякога не ме защитаваше пред приятелите си, защото не виждаше нищо обидно в това, криеше се зад мен пред тях, ако напр. , той не искаше да ходи някъде с тях, съпругата каза пак не ме пуска. Приятелите му не ме обичаха особено, защото... ме позна от думите му. Почти не почивахме заедно, в началото винаги исках да бъда с него, но той се опита да не ме вземе, беше смутен или нещо подобно, а след това аз самият спрях да ходя с него, въпреки че той, напротив, започна да ме нарича късметлия , като цяло той имаше Имам свои приятели. Ние също имахме проблеми със секса, по принцип никога не сме имали страстна връзка и с времето просто почти изчезна, не исках, всичко ме дразнеше, не изпитвах желание, бях уморен на работа, плюс Исках някаква романтика, но той не искаше да се тревожи твърде много, каза, че след като не ме искаш, трябва да стоя на главата си и той просто постоянно се обиждаше.

С течение на времето, каза ми той, аз приех, че ти си моя жена и те обичам колкото мога повече. Вероятно затова се изплаших, не ми отиваше, исках нещо различно, въпреки че не знаех какво може да е различно. Не исках деца и постоянно му повтарях, че не го искам, че всичко ни е наред, че не се обичаме, а просто сме свикнали да живеем заедно. Но ние останахме заедно, въпреки всичките обиди, бяхме скъпи един на друг и преди две години най-накрая решихме, че трябва да имаме дете и започнах да се подлагам на прегледи, защото... планирахме да ходим на почивка и времето беше подходящо. На почивка си обръщахме повече внимание. Точно преди ваканцията той, осъзнавайки каква важна стъпка искаме да направим, призна, че ми е изневерил, което по принцип беше естествено. И аз грабнах тази възможност и реших, че не я искам повече. Разбира се, отидохме на почивка, но аз така и не промених решението си, а причината беше новата ни служителка, в която по-късно разбрах, че съм се влюбила. Докато живеех с мъжа ми, не поглеждах други мъже, защото... Дори не ми е хрумвало. Страдах от факта, че нещо ми липсва, но дори не мислех, че може да се промени. Живях с мъжа ми още половин година, защото... Те решаваха жилищни проблеми, но моите мисли бяха за нещо друго, въпреки че той дори не знаеше за това, въпреки че видях, че той също ми обърна внимание. Съпругът ми не вярваше, че ще си тръгна. Страдаше, много го болеше. И на мен ми беше трудно. Аз самата не вярвах какво се случва.

И когато се отдалечих от него, беше преди година, мислех, че това е моето щастие, сега мога да отворя чувствата си. Влюбих се до уши, толкова очаквах да бъда сам и да мога да бъда с този човек. И на 20 декември 2014 г., на корпоративно парти, с него всичко започна да се получава. Бях щастлива, толкова се влюбих в този човек, че дори не знаех, че това се е случило, но щастието ми не продължи дълго, той се оказа обикновен Дон Жуан, нямаше нужда от сериозна връзка , дойде и изчезна, държеше се ужасно с мен, когато имаше нужда, тогава дойде и аз му простих, не поисках нищо, мислех, че всичко ще се оправи и тогава, когато започнах да казвам, че имам нужда от нормална връзка, той ме напусна, каза, че не е обещавал нищо, че има друга, той я обича, но не може да бъде с нея, но не бях там за дълго, казах, че съм я пуснал . Това продължи 8 месеца. Страдах много от тази връзка, бях луда, плачех непрекъснато, разбирах всичко, но не можех да направя нищо със себе си.

В резултат на това преди три месеца напуснах работа, защото вече не можех да виждам любимия си, който ме изостави. Пих антидепресанти, без да го видя се успокоих, не мога да кажа, че го забравих, но явно просто съм се примирила. На фона на любовните ми преживявания не мислех за съпруга си. Постоянно общувахме с него, той ми помогна с всичко. Дори не мислех да се връщам при него, защото след моята луда любов разбрах, че никога не съм обичала мъжа си така. Съпругът ми е много красив, животът на купона, прави добри пари, има апартамент с кола, завиден младоженец, много красиви момичета се стичат при него на тълпи и, разбира се, през това време той се взриви през годините ни заедно . Разбира се, не бях доволен, но не мислех за това. Аз също съм красива и също печеля добри пари, имам апартамент и кола, имам много достойни клиенти. И преди две седмици бившият ми съпруг избухна истински и започна да ми пише колко е самотен, че няма никого, тези момичета му трябват само за едно нещо, не иска да изгради връзка , и въобще все едно беше женен. Той написа, че идва сега и аз изненадващо много исках да дойде, но той не дойде, пиеше вече трети ден, беше в нощен клуб, срещна момиче там. И той отиде при нея. В почивките постоянно ми пишеше нещо. Разбрах това по-късно. И тази седмица в петък бях с приятелите си, а на следващия ден беше рожденият ми ден и през нощта разбрах, че искам да отида при него, че той ми е скъп и просто наистина искам да го видя. да звънна телефона.Не го взех, помислих, че спи и реших да отида, имах ключовете. Пристигнах и той не беше сам...

Мислех, че ще умра... Избухнах там, беше погром, изгоних я, въпреки че тя нямаше нищо общо с това, много ме заболя. Докато не го видях с други, не мислех за това, но сега не разбирам какво се случва с мен. Не искам да живея така, както живеехме преди, но не мога да го видя с друга. И ако по-рано си мислех, че винаги мога да се върна, сега разбирам, че не, той ми каза, че не иска да спори с мен, че съм неговото семейство, но ние страдахме заедно и нищо не може да се върне. Сега не знам какво да правя? Страх ме е да не направя грешка. Не знам дали да го пусна или да се опитам да го върна? Той е много скъп и близък човек за мен, не бих искал да изчезне от живота ми, но както показа практиката, да го видя с някой друг ме боли? Какво да правя? Не знам. Чувствам се зле, току-що се отдалечих от една болезнена връзка, която почти ме подлуди, а сега и това, въпреки че си мислех, че е било отдавна. През това време сме се променили много. Той също беше развълнуван, говорихме си, той буквално хлипаше, той също мисли за това сега, но от думите му разбирам, че той разбира се вече е свикнал да живее без мен и му харесва, всички му казват, че е отговарящ на условията ерген, просто изберете според вашия вкус. Кажи ми какво да правя? Толкова се страхувам да не бързам да направя избор, но в същото време може да го загубя.