Чин православной исповеди

Каюсь Тебе, Господи, и тебе, честный отче.

1. Нарушала правила благоповедения молящихся во святом храме.
2. Имела недовольство на свою жизнь и на людей.
3. Совершала молитвы без усердия и низкого поклона иконам, молилась лёжа, сидя (без нужды, по лености).
4. Искала славы и похвалы в добродетелях и трудах.
5. Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую, разнообразную одежду, мебель, вкусную пищу.
6. Досадовала и обижалась, когда получала отказ в своих желаниях.
7. Не воздерживалась с мужем при беременности, на среду, пятницу и воскресенье, в посты, в нечистоте по согласию была с мужем.
8. Согрешала брезгливостью.
9. После совершения греха каялась не сразу, а долго держала в себе.
10. Грешила празднословием, непрямодушием. Вспоминала слова, сказанные другими против меня, пела бесстыдные мирские песни.
11. Роптала на плохую дорогу, на длительность и утомительность службы.
12. Раньше копила деньги на чёрный день, а также на похороны.
13. Была гневлива на своих близких, ругала детей. Не терпела от людей замечаний, справедливых укорений, сразу давала отпор.
14. Грешила тщеславием, напрашивалась на похвалу, говоря “сам себя не похвалишь, никто не похвалит”.
15. Усопшего поминала со спиртным, в постный день поминальный стол был скоромным.
16. Не имела твёрдой решимости бросить грех.
17. Сомневалась в честности ближних.
18. Упускала случаи делать добро.
19. Страдала гордыней, не осуждала себя, не всегда первая просила прощения.
20. Допускала порчу продуктов.
21. Не всегда благоговейно хранила святыню (портились артос, вода, просфоры).
22. Грешила с целью “покаюсь”.
23. Возражала, оправдывая себя, раздражалась на непонятливость, бестолковость и невежество других, делала выговоры и замечания, противоречила, разглашала грехи и слабости.
24. Приписывала другим грехи и слабости.
25. Поддавалась ярости: ругала близких, оскорбляла мужа и детей.
26. Приводила других в гнев, раздражительность, негодование.
27. Грешила осуждением ближнего, чернила его доброе имя.
28. Иногда унывала, несла свой крест с ропотом.
29. Вмешивалась в чужие разговоры, прерывала речь говорящего.
30. Согрешала сварливостью, сравнивала себя с другими, жаловалась и озлоблялась на обидчиков.
31. Благодарила людей, не простирала взоры благодарности к Богу.
32. Засыпала с греховными мыслями и мечтаниями.
33. Замечала худые слова и поступки людей.
34. Пила и ела пищу, вредящую здоровью.
35. Смущалась духом от клеветы, считала себя лучше других.
36. Согрешала потворством и поблажкой грехам, самочинием, самоугождением, неуважением к старости, безвременным ядением, неуступчивостью, невниманием к просьбам.
37. Упускала возможность посеять слово Божие, принести пользу.
38. Грешила чревоугодием, гортанобесием: любила излишне поесть, посмаковать лакомые кусочки, тешилась пьянством.
39. Отвлекалась от молитвы, отвлекала других, испускала дурной воздух в храме, выходила по надобности, не сказав об этом на исповеди, спешно приуготовлялась на исповедь.
40. Согрешала леностью, праздностью, эксплуатировала чужой труд, спекулировала вещами, продавала иконы, не ходила в храм в воскресные и праздничные дни, ленилась молиться.
41. Ожесточилась к убогим, не принимала странников, не подавала нищим, не одевала голых.
42. Надеялась на человека, более чем на Бога.
43. Была в гостях пьяной.
44. Не посылала подарки обидевшим меня.
45. Огорчалась при убытке.
46. Засыпала днём без нужды.
47. Тяготилась прискорбностями.
48. Не оберегала себя от простуды, не лечилась у врачей.
49. Обманывала в слове.
50. Эксплуатировала чужой труд.
51. Унывала в скорбях.
52. Лицемерила, человекоугодничала.
53. Желала зла, малодушничала.
54. Была изобретательна на зло.
55. Была груба, не снисходительна к другим.
56. Не понуждала себя на добрые дела, на молитву.
57. Гневно порицала власти на митингах.
58. Сокращала молитвы, пропускала, переставляла слова.
59. Завидовала другим, желала себе чести.
60. Согрешала гордостью, тщеславием, самолюбием.
61. Смотрела на танцы, пляски, на различные игры и зрелища.
62. Согрешила праздным разглагольствованием, тайноядением, окаменением, нечувствием, небрежением, непослушанием, невоздержанием, скупостью, осуждением, сребролюбием, укорением.
63. Проводила праздники в пьянках и земных увеселениях.
64. Согрешала зрением, слухом, вкусом, обонянием, осязанием, неточным соблюдением постов, недостойным причащением Тела и Крови Господня.
65. Опивалась, смеялась над чужим грехом.
66. Грешила маловерием, неверностью, изменою, коварством, беззаконием, стенанием по греху, сомнением, вольнодумством.
67. Была непостоянна в добрых делах, не радела к чтению святого Евангелия.
68. Придумывала оправдания своим грехам.
69. Согрешала непокорностью, самочинством, недружелюбием, ехидством, неповиновением, дерзостью, презрением, неблагодарностью, суровостью, ябедничеством, притеснением.
70. Не всегда добросовестно выполняла свои служебные обязанности, была небрежна в делах и тороплива.
71. Верила приметам и различным суевериям.
72. Была подстрекателем на зло.
73. Ходила на свадьбы без церковного венчания.
74. Согрешала нечувствием духовным: надеждою на себя, на волшебство, на гадание.
75. Не соблюдала данные обеты.
76. Утаивала грехи на исповеди.
77. Стремилась узнать чужие тайны, читала чужие письма, подслушивала телефонные разговоры.
78. В сильной горести желала себе смерти.
79. Носила нескромную одежду.
80. Разговаривала во время трапезы.
81. Пила и ела наговоренное, “заряжённую” Чумаком воду.
82. Трудилась через силу.
83. Забывала о своём Ангеле-Хранителе.
84. Согрешала леностью молиться за ближних, не всегда молилась, когда просили об этом.
85. Стыдилась перекреститься среди неверующих людей, снимала крест, идя в баню и на приём к врачу.
86. Не соблюдала обеты, данные при Святом Крещении, не сохраняла чистоту души.
87. Подмечала грехи и слабости других, разглашала и перетолковывала их в худшую сторону. Божилась, клялась головою, жизнью. Называла людей “дьявол”, “сатана”, “бес”.
88. Называла бессловесную скотину именами святых угодников: Васька, Машка.
89. Не всегда молилась перед вкушением пищи, иногда завтракала утром до совершения Богослужения.
90. Будучи ранее неверующей, соблазняла в неверие ближних.
91. Подавала худой пример своей жизнью.
92. Ленилась работать, перекладывая свой труд на плечи других.
93. Не всегда бережно обращалась со словом Божиим: пила чай и читала Св. Евангелие (что есть неблагоговение).
94. Принимала Богоявленскую воду после принятия пищи (без нужды).
95. Рвала на кладбище сирень и приносила домой.
96. Не всегда хранила дни причастные, забывала вычитывать благодарственные молитвы. Объедалась в эти дни, много спала.
97. Согрешала праздностью, поздним приходом в храм и ранним уходом из него, редким хождением в храм.
98. Пренебрегала чёрной работой при крайней нужде в ней.
99. Согрешала равнодушием, молчала при чьём-либо богохулении.
100. Не точно соблюдала постные дни, в посты пресыщалась постной пищей, соблазняла других объядением вкусного и неточного по уставу: горячим батоном, постным маслом, приправою.
101. Увлекалась негою, расслабленностью, беспечностью, примеркой нарядов и драгоценностей.
102. Укоряла священников, служащих, говорила о их недостатках.
103. Давала советы на аборт.
104. Нарушала чужой сон по неосторожности и по дерзости.
105. Читала любовную переписку, списывала, заучивала страстные стихи, слушала музыку, песни, смотрела бесстыдное кино.
106. Согрешала нескромными взглядами, смотрела на чужую обнажённость, носила нескромную одежду.
107. Искушалась во сне и страстно вспоминала об этом.
108. Подозревала напрасно (клеветала в сердце).
109. Пересказывала пустые, суеверные сказки и басни, хвалила себя, не всегда терпела обличающую правду и обидчиков.
110. Проявляла любопытство к чужим письмам и бумагам.
111. Праздно дознавалась о слабых сторонах ближнего.
112. Не освободилась от страсти рассказывать или расспрашивать о новостях.
113. Читала переписанные с ошибками молитвы и акафисты.
114. Считала себя лучше и достойнее других.
115. Не всегда возжигаю лампады и свечи перед иконами.
116. Нарушала тайну своей и чужой исповеди.
117. Участвовала в недобрых делах, уговаривала на худое дело.
118. Упрямилась против добра, не слушала добрых советов. Хвасталась красивой одеждой.
119. Желала, чтобы всё было по-моему, искала виновников своих скорбей.
120. По совершении молитвы имела злые мысли.
121. Тратила деньги на музыку, кино, цирк, греховные книги и другие забавы, давала в долг на заведомо худое дело.
122. Замышляла в мыслях, от врага навеваемых, против святой веры и Святой Церкви.
123. Нарушала душевный покой больных, смотрела на них как на грешников, а не как в испытании их веры и добродетели.
124. Уступала неправде.
125. Кушала и ложилась спать не помолившись.
126. Ела до обедни в воскресные и праздничные дни.
127. Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
128. Рассказывала о своих подвигах, трудах, хвасталась добродетелями.
129. С удовольствием пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.
130. Согрешала с надеждой “Бог простит”.
131. Надеялась на свои силы, способности, а не на помощь и милость Божию.
132. Работала в праздники и выходные дни, от работы в эти дни не давала денег нищим и бедным.
133. Посещала знахаря, ездила к гадалке, лечилась “биотоками”, сидела на сеансах экстрасенсов.
134. Сеяла вражду и раздоры между людьми, сама обижала других.
135. Продавала водку и самогон, спекулировала, гнала самогонку (присутствовала при этом) и принимала участие.
136. Страдала чревоугодием, даже вставала есть и пить ночью.
137. Чертила крест на земле.
138. Читала атеистические книги, журналы, “трактаты о любви”, рассматривала порнографические картины, карты, полуобнажённые изображения.
139. Искажала Святое Писание (ошибки при чтении, пении).
140. Возвеличивалась гордынею, искала первенства и главенства.
141. В гневе упоминала нечистую силу, призывала беса.
142. Занималась пляской и игрой в праздничные и воскресные дни.
143. В нечистоте входила в храм, ела просфоры, антидор.
144. В гневе ругала и проклинала обидевших мя: чтоб ни дна, ни покрышки и т. д.
145. Тратила деньги на увеселения (аттракционы, карусели, всякие зрелища).
146. Обижалась на духовного отца, роптала на него.
147. Брезговала целовать иконы, ухаживать за больными, старыми людьми.
148. Дразнила глухонемых, слабоумных, малолетних, злила животных, платила злом на зло.
149. Искушала людей, носила просвечивающую одежду, мини-юбки.
150. Божилась, крестилась, говоря: “провалиться мне на этом месте” и др.
151. Пересказывала неприглядные истории (греховные по своей сути) из жизни своих родителей и ближних.
152. Имела дух ревности к подруге, сестре, брату, другу.
153. Согрешала сварливостью, своеволием, сетованием, что нет здоровья, силы, крепости в теле.
154. Завидовала богатым людям, красоте людей, их уму, образованности, обеспеченности, доброжелательности.
155. Не содержала в тайне свои молитвы и добрые дела, не хранила церковные тайны.
156. Оправдывала грехи свои болезнью, немощью, телесной слабостью.
157. Осуждала чужие грехи и недостатки, сравнивала людей, давала им характеристики, судила их.
158. Открывала чужие грехи, насмехалась над ними, высмеивала людей.
159. Намеренно обманывала, говорила неправду.
160. Поспешно читала святые книги, когда ум и сердце не усваивали прочитанного.
161. Оставляла молитву из-за усталости, оправдываясь немощью.
162. Редко плакала о том, что неправедно живу, забывала о смирении, самоукорении, о спасении и о страшном суде.
163. В жизни не предавала себя воле Божией.
164. Разоряла свой душевный дом, глумилась над людьми, обсуждала падение других.
165. Сама была орудием дьявола.
166. Не всегда отсекала свою волю перед старцем.
167. Много времени тратила на пустые письма, а не на духовные.
168. Не имела чувство страха Божия.
169. Была гневлива, грозила кулаком, ругалась.
170. Читала больше, чем молилась.
171. Поддавалась уговору, соблазну согрешить.
172. Властно приказывала.
173. Оговаривала других, заставляла других божиться.
174. Отвращала лице от просящих.
175. Нарушала душевный покой ближнего, имела греховное настроение духа.
176. Делала добро без помышления о Боге.
177. Тщеславилась местом, званием, должностью.
178. В автобусе не уступала место старцам, пассажирам с детьми.
179. При покупке торговалась, впадала в любопрение.
180. Не всегда с верой принимала слова старцев и духовников.
181. Смотрела с любопытством, спрашивала о мирском.
182. Нежила плоть душем, ванной, баней.
183. Путешествовала бесцельно, скуки ради.
184. При уходе посетителей не старалась молитвой освободиться от греховности, а пребывала в ней.
185. Позволяла себе льготы в молитвенном деле, услаждения в мирских утехах.
186. Угождала другим в угодность плоти и врагу, а не на пользу духа и спасения.
187. Грешила недушеполезной привязанностью к друзьям.
188. Гордилась собой при совершении доброго дела. Не унижала, не укоряла себя.
189. Не всегда жалела грешных людей, а бранила и укоряла их.
190. Была недовольна своею жизнью, бранила её и говорила: “Когда только смерть возьмёт меня”.
191. Бывали случаи, что назойливо звонила, громко стучала, чтобы открыли.
192. При чтении не вдумывалась в Святое Писание.
193. Не всегда имела радушие к посетителям и память Божию.
194. Делала дела по пристрастию и трудилась без нужды.
195. Часто разжигалась пустыми мечтаниями.
196. Грешила злобою, в гневе не молчала, не удалялась от возбуждающего гнев.
197. В болезни часто пользовалась пищей не для удовлетворения, а для удовольствия и наслаждения.
198. Холодно принимала душевно полезных посетителей.
199. Скорбела на того, кто меня обижал. И скорбели на меня, когда я обижала.
200. На молитве не всегда имела покаянные чувства, смирительные мысли.
201. Оскорбляла мужа, уклонившегося от близости в неположенный день.
202. В гневе посягала на жизнь ближнего.
203. Грешила и грешу блудом: была с мужем не для зачатия детей, а из похоти. В отсутствие мужа оскверняла себя онанизмом.
204. На работе испытывала гонения за правду и скорбела об этом.
205. Смеялась над ошибками других и делала вслух замечания.
206. Носила прихоти женские: красивые зонты, пышную одежду, чужие волосы (парики, шиньоны, косы).
207. Боялась страданий, неохотно переносила их.
208. Часто открывала рот, чтобы похвастаться золотыми зубами, носила очки в золотой оправе, обилие перстней и золотых украшений.
209. Спрашивала совета у людей, не имеющих духовного разума.
210. Перед чтением слова Божия не всегда призывала благодать Святого Духа, заботилась о том, чтобы только побольше прочесть.
211. Передавала дар Божий чреву, сладострастию, праздности и сну. Не трудилась, имея талант.
212. Ленилась написать и переписать духовные наставления.
213. Красила волосы и подмолаживалась, посещала салоны красоты.
214. Подавая милостыню, не соединяла её с исправлением сердца своего.
215. Не уклонялась льстецов, и не останавливала их.
216. Имела пристрастие к одежде: заботу как бы не запачкать, не запылить, не замочить.
217. Не всегда желала своим врагам спасения и не заботилась об этом.
218. На молитве была “рабом необходимости и долга”.
219. После поста налегала на скоромную пищу, ела до тяжести в желудке и часто без времени.
220. Редко молилась ночною молитвою. Нюхала табак и баловалась куревом.
221. Не избегала душевных искушений. Имела душевредные свидания. Падала духом.
222. В дороге забывала о молитве.
223. Вмешивалась с наставлениями.
224. Не сочувствовала больным и скорбящим.
225. Не всегда давала взаймы.
226. Боялась колдунов больше нежели Бога.
227. Жалела себя для блага других.
228. Пачкала и портила священные книги.
229. Беседовала до утренней и после вечерней молитвы.
230. Подносила гостям рюмки против их воли, угощала сверх меры.
231. Делала дела Божии без любви и усердия.
232. Часто не видела своих грехов, редко осуждала себя.
233. Забавлялась лицом своим, смотря в зеркало, делала гримасы.
234. О Боге говорила без смирения и осторожности.
235. Тяготилась службой, ожидала конца, спеша скорее к выходу, чтобы успокоиться и заняться делами житейскими.
236. Редко делала самоиспытания, вечером не читала молитву “Исповедую тебе...”
237. Редко размышляла о том, что слышала в храме и читала в Писании.
238. В злом человеке не отыскивала черты доброты и не говорила о его добрых делах.
239. Часто не видела своих грехов и редко осуждала себя.
240. Принимала противозачаточные средства. Требовала от мужа предохранения, прерывания акта.
241. Молясь о здравии и упокоении, часто перебирала имена без участия и любви сердца.
242. Выговаривала всё, когда лучше было бы промолчать.
243. В беседе пользовалась артистическими приёмами. Говорила неестественным голосом.
244. Оскорблялась невниманием и пренебрежением к себе, была невнимательна к другим.
245. Не воздерживалась от излишеств и удовольствий.
246. Без разрешения носила чужую одежду, портила чужие вещи. В помещении сморкалась на пол.
247. Искала пользы и выгоды себе, а не ближнему своему.
248. Понуждала человека согрешить: солгать, украсть, подглядеть.
249. Доносить и пересказывать.
250. Находила удовольствие в греховных свиданиях.
251. Посещала места нечестия, разврата и безбожия.
252. Подставляла ухо своё, чтобы услышать худое.
253. Приписывала успехи себе, а не помощи Божией.
254. Изучая духовную жизнь, не исполняла её в деле.
255. Понапрасну тревожила людей, не успокаивала гневливых и опечаленных.
256. Часто стирала бельё, тратила время без нужды.
257. Иногда впадала в опасность: перебегала дорогу перед транспортом, переходила реку по тонкому льду и пр.
258. Возвышалась над другими, показывая своё преимущество и мудрость ума. Позволяла себе уничижать другого, насмехаясь над недостатками души и тела.
259. Откладывала дела Божии, милосердие и молитву на потом.
260. Не оплакивала себя, когда делала худое дело. С удовольствием слушала злословные речи, хулила жизнь и обхождения других.
261. Не употребляла излишки доходов на душеполезное.
262. Не сберегала от дней поста, чтобы подать больным, нуждающимся и детям.
263. Трудилась неохотно, с ропотом и досадой из-за малой платы.
264. Была причиной греха в семейном раздоре.
265. Без благодарности и самоукорения переносила скорби.
266. Не всегда уединялась, чтобы остаться наедине с Богом.
267. Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала на молитву.
268. Теряла самообладание при защите обиженных, держала в сердце неприязнь и зло.
269. Не останавливала говорящего сплетни. Сама нередко передавала другим и с прибавкой от себя.
270. До утренней молитвы и во время молитвенного правила делала домашние дела.
271. Свои мысли самовластно выдавала за истинное правило жизни.
272. Ела ворованное.
273. Не исповедовала Господа умом, сердцем, словом, делом. Имела союз с нечестивыми.
274. За трапезой ленилась угощать и послужить ближнему.
275. Печалилась об умершем, о том, что сама больна.
276. Радовалась, что наступил праздник и не надо работать.
277. В праздники пила вино. Любила ходить на званые обеды. Пресыщалась там.
278. Внимала учителям, когда они говорили душевредное, против Бога.
279. Пользовалась духами, воскуривала индийские благовония.
280. Занималась лесбиянством, со сладострастием прикасалась к чужому телу. С похотью и сладострастием наблюдала за случками животных.
281. Заботилась сверх меры о питании тела. Принимала подарки или милостыню в то время, когда не нужно её было принимать.
282. Не старалась быть подальше от человека, который любит болтать.
283. Не крестилась, не читала молитвы при звоне церковного колокола.
284. Находясь под руководством духовного отца, делала всё по своей воле.
285. Обнажалась при купании, загорании, занятиях физкультурой, при болезни показывалась мужчине-врачу.
286. Не всегда с покаянием вспоминала и исчисляла свои нарушения Закона Божия.
287. Во время чтения молитв и канонов ленилась делать поклоны.
288. Услышав, что человек болен, не спешила на помощь.
289. Мыслью и словом превозносила себя в сделанном добре.
290. Верила наговорам. Не наказывала себя за грехи.
291. Во время службы в церкви читала своё домашнее правило или писала помянник.
292. Не воздерживалась от любимых кушаний (хотя и постных).
293. Не справедливо наказывала и давала нотации детям.
294. Не имела ежедневной памяти о Божием Суде, смерти, Царствии Божием.
295. Во время печали не занимала ум и сердце молитвою Христовой.
296. Не понуждала себя на молитву, на чтение Слова Божия, на плач о грехах своих.
297. Редко совершала поминовение умерших, не молилась за усопших.
298. С неисповеданным грехом приступала к Чаше.
299. Утром занималась гимнастикой, а не посвящала своё первомыслие Богу.
300. При молитве ленилась перекреститься, разбирала свои худые мысли, не думала о том, что ждёт меня за гробом.
301. Спешила на молитве, по лености сокращала её и читала без должного внимания.
302. Рассказывала о своих обидах ближним, знакомым. Посещала места, где подавались худые примеры.
303. Вразумляла человека без кротости и любви. Раздражалась при исправлении ближнего.
304. Не всегда зажигала лампадку в праздники и воскресные дни.
305. В воскресные дни ходила не в храм, а за грибами, ягодами...
306. Имела сбережений больше, чем необходимо.
307. Жалела силы, здоровье, чтобы послужить ближнему.
308. Упрекала ближнего в происшедшем.
309. Идя по пути в храм, не всегда читала молитвы.
310. Поддакивала при осуждении человека.
311. Ревновала мужа, со злобой вспоминала о сопернице, желала её смерти, пользовалась знахарским наговором, чтобы извести её.
312. Бывала требовательна и непочтительна к людям. Брала верх в разговорах с ближними. По дороге в храм перегоняла старше меня, не дожидалась отставших от меня.
313. Свои способности обращала на земные блага.
314. Имела ревность к духовному отцу.
315. Старалась быть всегда правой.
316. Спрашивала ненужное.
317. Плакала о временном.
318. Толковала сны и принимала их всерьёз.
319. Хвалилась грехом, содеянным злом.
320. После причащения не береглась от греха.
321. Держала в доме атеистические книги и игральные карты.
322. Давала советы, не зная - угодны ли они Богу, была небрежна в делах Божиих.
323. Принимала без благоговения просфору, святую воду (святую воду проливала, просыпала крошки просфоры).
324. Ложилась спать и вставала без молитвы.
325. Баловала детей своих, не обращая внимания на их дурные поступки.
326. В пост занималась гортанобесием, любила пить крепкий чай, кофе, другие напитки.
327. Брала билеты, продукты с чёрного хода, ездила в автобусе без билета.
328. Ставила молитву и храм выше служения ближнему.
329. Переносила скорби с унынием и ропотом.
330. Раздражалась в усталости и болезни.
331. Имела вольные обращения с лицами другого пола.
332. При воспоминании о мирских делах бросала молитву.
333. Приневоливала есть и пить больных и детей.
334. Презрительно относилась к порочным людям, не стремилась к их обращению.
335. Знала и давала деньги на недоброе дело.
336. Входила без приглашения в дом, подсматривала сквозь щель, через окно, в замочную скважину, подслушивала у двери.
337. Вверяла тайны незнакомым людям.
338. Употребляла пищу без нужды и голода.
339. Читала молитвы с ошибками, сбивалась, пропускала, неправильно ставила ударение.
340. Жила похотно с мужем. Допускала извращения и плотские удовольствия.
341. Давала взаймы и спрашивала долги обратно.
342. О божественных предметах пыталась узнать более того, чем открыто Богом.
343. Согрешала телодвижением, походкой, жестом.
344. Ставила себя в пример, хвалилась, бахвалилась.
345. Страстно говорила о земном, услаждалась воспоминанием о грехе.
346. Шла в храм и обратно с пустыми разговорами.
347. Страховала свою жизнь и имущество, хотела нажиться на страховке.
348. Была падка на удовольствия, нецеломудренна.
349. Передавала свои разговоры со старцем и свои искушения другим.
350. Была донором не из любви к ближнему, а ради выпивки, свободных дней, за деньги.
351. Дерзко и своевольно ввергала себя в скорби и искушения.
352. Скучала, мечтала о путешествиях и развлечениях.
353. Принимала неправильные решения в гневе.
354. Отвлекалась мыслью на молитве.
355. Ездила на юг для плотских развлечений.
356. Употребляла время молитвы на житейские дела.
357. Передёргивала слова, извращала мысли других, вслух изъявляла своё неудовольствие.
358. Стыдилась сознаться перед ближними в том, что верующая, и посещаю храм Божий.
359. Кляузничала, требовала справедливости в высших инстанциях, писала жалобы.
360. Обличала тех, кто не посещает храм и не кается.
361. Покупала лотерейные билеты с надеждой на обогащение.
362. Подавала милостыню и грубо оговаривала просящего.
363. Слушала советы эгоистов, которые сами были рабами чрева и плотских страстей своих.
364. Занималась самовозвеличиванием, гордо ожидала приветствия со стороны ближнего.
365. Тяготилась постом и с нетерпением ожидала конца его.
366. Без отвращения не сносила зловония от людей.
367. В гневе обличала людей, забывая о том, что все мы грешные.
368. Ложилась спать, не вспоминала о делах дня и не проливала слёз о грехах своих.
369. Не хранила Устава Церкви и предания святых отцов.
370. За помощь в домашнем хозяйстве платила водкою, искушала людей пьянством.
371. В посте совершала ухищрения в пище.
372. Отвлекалась от молитвы при укусе комара, мухи и других насекомых.
373. При виде человеческой неблагодарности удерживалась от совершения добрых дел.
374. Чуждалась грязной работы: вычистить туалет, поднять мусор.
375. В период кормления грудью не воздерживалась от супружеской жизни.
376. В храме стояла спиной к алтарю и святым иконам.
377. Приготовляла изощрённые кушанья, искушала гортанобесием.
378. С удовольствием читала развлекательные книги, а не Писания святых отцов.
379. Смотрела телевизор, целыми днями проводила время у “ящика”, а не в молитвах перед иконами.
380. Слушала страстную мирскую музыку.
381. Искала утешения в дружбе, тосковала по плотским утехам, любила целоваться в уста с мужчинами и женщинами.
382. Занималась вымогательством и обманом, судила и обсуждала людей.
383. В посте чувствовала отвращение от однообразной, постной пищи.
384. Слово Божие говорила людям недостойным (не “перед свиньями бисер метать”).
385. Содержала в небрежении святые иконы, вовремя не протирала их от пыли.
386. Ленилась писать поздравления с церковными праздниками.
387. Проводила время в мирских играх и развлечениях: шашки, нарды, лото, карты, шахматы, скалки, рюхи, кубик Рубика и другие.
388. Заговаривала болезни, давала советы ходить к ворожеям, давала адреса колдунов.
389. Верила приметам и наговорам: плевала через левое плечо, пробежала чёрная кошка, упала ложка, вилка и т. д.
390. Резко отвечала разгневанному на гнев его.
391. Пыталась доказать оправданность и справедливость гнева своего.
392. Была докучлива, прерывала сон людей, отвлекала их от трапезы.
393. Расслаблялась светскими разговорами с молодыми людьми другого пола.
394. Занималась пустословием, любопытством, торчала на пожарах и присутствовала на авариях.
395. Считала ненужным лечиться при болезнях и посещать врача.
396. Старалась себя успокоить поспешным исполнением правила.
397. Чрезмерно утруждала себя работой.
398. Много вкушала в мясопустную неделю.
399. Давала неверные советы ближним.
400. Рассказывала срамные анекдоты.
401. В угоду властям закрывала святые иконы.
402. Пренебрегала человеком в старости и скудости ума его.
403. Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.
404. Наказывала детей с гневом, в порыве страсти, с бранью и проклятием.
405. Научала детей подглядывать, подслушивать, сводничать.
406. Баловала детей своих, не обращала внимания на их дурные поступки.
407. Имела страх сатанинский за тело, боялась морщин, седины.
408. Обременяла других просьбами.
409. Делала заключения о греховности людей по их несчастьям.
410. Писала оскорбительные и анонимные письма, говорила грубости, мешала людям по телефону, допуская шутки под вымышленным именем.
411. Садилась на кровать без разрешения хозяина.
412. На молитве воображала Господа.
413. Нападал сатанинский смех при чтении и слушании Божественного.
414. Спрашивала совета у несведущих в том деле людей, верила лукавым людям.
415. Стремилась к первенству, соперничеству, побеждала в собеседованиях, участвовала в конкурсах.
416. Обращалась с Евангелием как с гадательной книгой.
417. Срывала ягоды, цветы, ветки в чужих садах без разрешения.
418. В пост не имела доброго расположения к людям, допускала нарушения поста.
419. Не всегда осознавала и сожалела о согрешении.
420. Прослушивала мирские пластинки, согрешала лицезрением видео- и порнокино, расслаблялась в других мирских удовольствиях.
421. Читала молитву, имея вражду на ближнего.
422. Молилась в шапке, с непокрытой головой.
423. Верила приметам.
424. Употребляла без разбора бумаги, на которых было написано имя Божие.
425. Гордилась своей грамотностью и начитанностью, воображала, выделяла людей с высшим образованием.
426. Присваивала найденные деньги.
427. В церкви ставила сумки и вещи на окна.
428. Каталась для удовольствия на машине, моторной лодке, велосипеде.
429. Повторяла чужие скверные слова, слушала людей, ругающихся матом.
430. С увлечением читала газеты, книги, мирские журналы.
431. Гнушалась нищих, убогих, больных, от которых дурно пахло.
432. Гордилась, что не сделала срамных грехов, тяжкого убийства, абортов и т. д.
433. Объедалась и опивалась перед наступлением постов.
434. Приобретала ненужные вещи, не имея на то необходимости.
435. После блудного сна не всегда читала молитвы от осквернения.
436. Праздновала Новый год, одевала маски и непристойную одежду, упивалась, сквернословила, объедалась и грешила.
437. Наносила ущерб ближнему, портила и ломала чужие вещи.
438. Верила безымянным “пророкам”, в “святые письма”, “сон Богородицы”, сама переписывала их и передавала другим.
439. Проповеди в храме слушала с духом критики и осуждения.
440. Употребляла свои заработки на грешные похоти и увеселения.
441. Распространяла худые слухи о священниках и монахах.
442. Толкалась в храме, торопясь поцеловать икону, Евангелие, крест.
443. Была горделива, в недостатке и бедности негодовала и роптала на Господа.
444. Мочилась на людях и даже шутила по этому поводу.
445. Взятое взаймы не всегда отдавала в срок.
446. Умаляла свои грехи на исповеди.
447. Злорадствовала при несчастии ближнего.
448. Поучала других в поучительном, повелительном тоне.
449. Разделяла с людьми их пороки и утверждала их в этих пороках.
450. Ссорилась с людьми за место в храме, у икон, возле канунного стола.
451. По невниманию причиняла животным боль.
452. Оставляла рюмку с водкой на могиле родственников.
453. Недостаточно приготовляла себя к таинству исповеди.
454. Святость воскресных и праздничных дней нарушала играми, посещениями зрелищ и т. д.
455. При потраве посевов ругалась на скотину грязными словами.
456. Устраивала свидания на кладбищах, в детстве бегали и играли там в прятки.
457. Допускала половые связи до брака.
458. Специально напивалась, чтобы решиться на грех, вместе с вином употребляла лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
459. Выпрашивала спиртное, закладывала для этого вещи, документы.
460. Чтобы привлечь к себе внимание, заставить беспокоиться, пыталась покончить с собой.
461. В детстве не слушала учителей, плохо готовила уроки, ленилась, срывала занятия.
462. Посещала кафе, рестораны устроенные в храмах.
463. Пела в ресторане, на эстраде, плясала в варьете.
464. В транспорте при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.
465. Обижалась на родителей за наказание, долго помнила эти обиды и рассказывала о них другим.
466. Успокаивала себя тем, что житейские заботы мешают заниматься делами веры, спасения и благочестия, оправдывала себя тем, что в молодости никто не научил христианской вере.
467. Тратила время на бесполезные хлопоты, суету, разговоры.
468. Занималась толкованием снов.
469. С запальчивостью возражала, дралась, бранилась.
470. Согрешала кражами, в детстве воровала яйца, сдавала их в магазин и т. д.
471. Была тщеславна, горделива, не почитала родителей, не повиновалась властям.
472. Занималась ересью, имела неправильное мнение о предмете веры, сомнение и даже отступничество от православной веры.
473. Имела содомский грех (совокупление с животными, с нечестивым, вступала в кровосмесительную связь).

– Плата за электроэнергию опять «подскочила». Уже недели три нет горячей воды. Батареи же во всех комнатах года четыре едва теплые.
– Уважаемый, это все понятно, но объясни мне, будь любезен, в чем тут твоя вина?
– Стоп, а я и не говорю, что я в чем-то виноват!
– Тогда с какой стати ты, драгоценный, ко мне пожаловал? Я имею дело только с теми людьми, которые не отрицают своей вины. Ведь я не управдом советских времен, я – протоирей.

Вы когда-нибудь сталкивались с таинством, именуемым исповедью? Упомянутое выше – реальная история, которую рассказал мне православный батюшка. Этот полноватый мужчина, каждый сантиметр сутаны коего прямо-таки излучает благодушие, служит делу Божьему в моей родной Днепровской области.

Могу вас уверить, я не стал бы писать то, что вы сейчас читаете – нет. Виной тому – невольный курьез. Недоразумения на исповеди таковыми и являются потому, что они никогда не повторяются.

Случаи же, когда в храм наведываются, словно в Страсбургский суд, превратились в некую закономерность и напоминают не хохму, а основательное социологическое исследование.

Что такое исповедь?

Это – каторжный труд. Один из признанных деятелей этого поприща как-то сказал: «Смотря на себя в зеркало, я вижу перед собой девочку, которую Чехов описал в своем рассказе «Спать хочется!» Я год за годом, десятилетие за десятилетием пытаюсь убаюкать непослушного и капризного малыша, который, ворочаясь на постели, все равно не засыпает. И он не уснет никогда. Ты в этом уверен, но все равно поешь ему колыбельную».

– Послушай батюшка, наша деревня лишилась последней школы, по мне, так это – большой грех!
– Безусловно, однако этот грех не на тебе, а на государстве.
– А знаешь еще что. С января этого года взяли, и урезали субсидию. А детский терапевт, сволочь такая, перевелся в райцентр, теперь внучку вожу за восемьдесят километров. Электрички из-за «долбанных» корейских составов простаивают – добираться приходится на стареньком «Икарусе», а это – часов десять дороги. К тому же дрова подорожали.
– Что ж, мне очень жаль, но в своих-то грехах будем каяться, или нет?

Довольно продолжительное время я наблюдаю за Украиной, и, чем дальше, тем прихотливее выглядят линии человеческих претензий. Мне еще в какой-то мере повезло застать время, когда человек мог напрямую связаться с местной администрацией и надеяться если не на быстрое разрешение своих сложностей, то, как минимум, на сочувствие.

Хотите – верьте, хотите – нет, но даже власть имущие областных центров не прятались за турникетами и службой безопасности – кому надо – заходи, рыдай, жалуйся, угрожай. Естественно, к самому главному секретарша преградит путь грудью четвертого размера, но его можно было выловить хотя бы в коридоре.

Тебя что-то тревожит?

Замечательно, пиши официальное заявление, получай ответное, не менее официальное, уведомление. Не по душе ответ – да ради Бога, существует куча способов «накропать» официальное послание. Куда угодно – в обладминистрацию, в Киев, в Верховную Раду, в администрацию господина Порошенко, в «родную» прокуратуру, в прокуратуру области, в Генпрокуратуру.

Официозом не довольствуется только Господь, Ему достаточно искренней просьбы. Пиши, куда угодно, результат всегда один и тот же: твое обращение «спустят» в местную администрацию с обязательным указанием во все разобраться. Но отныне даже в каком-нибудь ПГТ Дорофеевка при входе – «дежурка», словно в районном отделе полиции, а также набивший оскомину турникет.

И глава не появляется даже на крылечке: для него приготовлен «черный» ход, переулок и собственное авто с пузатым водителем.

К слову, о Дорофеевке. Однажды туда пожаловал чиновник следственного комитета Владимир Зубков и подопечные ему следователи. Распахнулись двери приемной. Вы бы видели людей, пришедших туда со своими жалобами. Перед «дежуркой» и турникетом собралась целая толпа.

Я стал невольным свидетелем того, что они говорили, и мне стало жаль не столько так называемых ходоков, сколько зубковских «следаков». Знаете, почему? Местных, то есть «дорофеевских», там было человек пять-десять.

Зато в эту глубинку съехалось человек пятьсот с Украины Западной, Восточной и Центральной. Был даже какой-то «упакованный» дядя из пригорода Киева, приехавший на «козырном» BMW. Кто-то недосчитался пенсии, у кого-то «оттяпали» кровный бизнес, кого-то ни за что посадили.

Эти люди собрались здесь по одной причине – там, откуда они приехали, не осталось никаких ресурсов, и даже в заваленный бумагами Киев веры нет. Здесь же – нормальные и живые ребята из следственного комитета. А вдруг возьмут, и выручат? Пусть даже у них ничего не выйдет, но в их глазах хоть можно увидеть что-то от людей.

Короче, молодым следователям досталась роль священнослужителей, вынужденных нести грехи родного государства. Вытирая со лба капельки пота, они стоически выслушивали посетителей, даже откровенно помешанных, предлагали им оставить все необходимые бумаги, и говорили нечто вроде молитвенного напутствия: «Не переживайте так, мы непременно со всем разберемся».

Само собой, большая часть этих дел «благополучно» возвратилась туда, откуда она «стартовала», то есть местные органы власти «имели счастье» ограничиться очередной отпиской. Скажите, а вы бы как поступили на месте этих следователей? Ощутили бы себя правозащитниками?

Уничтожение надежд

Я уже лет двадцать наблюдаю за этой церемонией уничтожения надежд. И этот ритуал мне довелось видеть настолько часто, что все происходящее напоминает банальный сюжет, когда электрик насилует домохозяйку.

Такие «электрики» через какое-то время появляются и в Украине, и имя им – ратующие за права человека, областные представители президента, – все эти люди в костюмах за две тысячи долларов организуют приемы для простых людей.

И этих простых смертных насилуют мужчины и женщины, приходящие со своими бедами и проблемами, а парни и девушки, которых Бог поставил работать следователями, пытаются хоть что-то изменить, но безрезультатно, и они становятся одними из тех, кто в очередной раз не оправдал надежд населения.

Теперь же «электриками» выступают священнослужители. Только сегодня они получают свое назначение не с Небес, а с самых низов. К ним приходят грузчики, охранники, менеджеры и весь их внешний вид говорит: «Кто, если не ты?»

Однако Бог – не обладминистрация. Наши жалобы и молитвы Он спускает ниже поместных белых домов – туда, где живет действующая власть, то есть нам с вами. «А как насчет своих грехов, будем каяться, или еще подождем?» Я уверен, что с этого-то и начинается подача горячей воды, нормальный терапевт в местной поликлинике и по-настоящему железная дорога для электричек.

Благослови вас Бог!

2016, . Все права защищены.

Моя история про мои отношения с сыном, но хочу ее начать с момента расставания с моим мужем.

Я любила этого человека, но не останавливала его, когда он стал уходить. В начале, он стал ревновать меня, затем закрываться и уходить в себя. Меня это расстраивало и иногда мы ссорились, но я не останавливала его и сама не останавливалась. Я как бы двигалась по инерции и чем меньше взаимодействовала с мужем, тем больше взаимодействовала с другими людьми. Вокруг было много различных мужчин, кто-то влюблялся, кто-то просто всегда был рядом готовый поддержать. При этом я не хотела отношений с ними. Мне было приятно, как они смотрят на меня, как дарят свое тепло, приятно, что я могла просто посмотреть в сторону такого мужчины, как он тут и готов делиться самыми лучшими своими качествами. Это был мой круг, моя реальность. Я считала себя выше других женщин, они были для меня или чересчур мужественные или не красивыми, или серые мышки. Были, конечно, подруги, я с ними была как бы в одной команде.

Когда мой мужчина стал уходить, это было постепенно, даже тогда я оставалась пассивной и не старалась ничего изменить, мне как будто было все равно. Я видела, что он стал искать других женщин и отворачиваться от меня. Мне было больно, но эти чувства были на поверхности не внутри. Внутри у меня был лед и туда не добраться. Когда мы решили расстаться, я даже была рада за него, что без меня ему будет легче и лучше, а я справлюсь сама и смогу воспитать нашего ребенка. У меня было финансовое благополучие и поддержка других людей. И я чувствовала, что проблем не будет, хотя я понимала, что ребенку нужен отец и что рано или поздно родной отец перестанет приходить и их встречи будут очень редки, а отчим никогда не заменит родного отца. Тогда я четко для себя решила не приводить в семью другого мужчину, поддерживать семью я могу самостоятельно, а мужчины пусть будут вне этого круга.

Я не пыталась его остановить, когда он уходил, где-то глубоко я чувствовала, что от меня нельзя уйти, что я самая лучшая и его уход, как я поняла позже, казался мне временным, чем-то что скоро закончится или что-то просто заменит его. Но ничего и ни кто так и не заменил его, хотя множество мужчин стучались в мои двери и даже были влюбленности и отношения, но того же самого, что было с ним так и не произошло. Я уже сделала свой выбор и выбрала того от кого хотела родить ребенка, и для меня стало понятно, что такой выбор делается раз в жизни, во всяком случае так это было для меня.

Люди сами входили в мою жизнь и показывали себя. И мне оставалось только сказать хочу или не хочу я с ними взаимодействовать. Всегда был выбор, но как я поняла, это всегда был не мой выбор, я выбирала из тех, кто выбрал меня, но никогда не выбирала сама. Я была как режиссер на просмотре, приходили люди и я их оценивала и говорила им «да», ты можешь еще побыть здесь или нет, ты мне не интересен. И хотя главный выбор я сделала, но когда он уходил, я осталась этим режиссером, сидящим в кресле и не поняла, что надо было подняться и начать действовать, ведь это был корень всей моей жизни, моя семья, мой сын, мой муж, это то, что я по настоящему хотела и ценила, да было много чего другого в жизни, но это было главное и когда это рушилось, я просто отвернулась, чувствуя, что и одна я останусь полноценной и независимой и что на самом деле мне никто не нужен. Самое интересное, что все мне говорили остановить его, мои родители, психологи, некоторые близкие подруги, кроме мужчин, которые поддерживали меня, утешали и готовы были мне подставить свое плечо, тогда я почему-то не признавалась себе в том, что делали они это во многом из корысти, желали воспользоваться мною и устранение главного конкурента было им на руку. Хотя скорее всего делали они так не понимая всего этого, по сути они были не плохими людьми.

По настоящему мне стало больно, когда мой бывший муж создал новую семью. Я даже не поняла что произошло. Как будто меня ударило током, я проснулась и открыла глаза. Только тогда я поняла, как сильно его любила, что выбрала его, что бы родить ребенка и прожить вместе всю жизнь. Впервые я почувствовала так глубоко и так сильно. Я поняла, что за все время нашей совместной жизни и нашего расставания, не сделала ничего, что бы что-то изменить, ничего что бы остановить разрушение. Я не пошла ему на встречу и не избавилась от каких-то привычек и привязанностей, которые портили наши отношения.

После того, как он создал новую семью, у меня появилось сильнейшая горечь, как будто я сама себя отравила. Я поняла, что сама себя предала, не предприняла ни одной попытки, ни одного шага, ни одного движения, что бы остановить наше расставание, при этом продолжала делать то, что нас разделяло. Я так и не поняла, почему я так действовала. Хотя действовала, вернее не действовала так во всех ситуациях.

Когда я узнала, что мой бывший муж женился и что у него родился ребенок, обе новости я узнала за один раз. Что-то надломилось в глубине меня. Не то что бы я тешила себя надеждой что он вернется, нет умом я хорошо понимала, что он такой человек, что скорее всего заведет себе семью. Но когда я с ним расставалась, это было как во сне, какая-то часть понимала что происходит, поверхностная моя часть, но в глубине моей душе понимания что происходит не было. Но в этот момент я отчетливо почувствовала как все рухнуло, я поняла, что у моего ребенка не стала отца, поняла что для моего мужчины я стала чужой женщиной и наш ребенок стал ребенком от чужой женщины, а теперь у него есть любимая и есть его дети от его жены. Ни когда я так полностью и точно не понимала, что этот мужчина был моим и я выбрала его что бы родить ребенка и прожить всю жизнь вместе, это был и мой выбор, но я никогда не признавалась себе в этом. И оказалось что свой главный выбор я так легко отпустила, ради каких-то мелочей и временных вещей, я потеряла то, что выбрала на всю жизнь. В те дни я проклинала себя, мне хотелось биться головой о стену, хотелось кричать и плакать. Моя душа снова проснулась и негодовала на то, что сделал мой ум. Моя гордость, высокомерие и ощущение что я настолько значима, что мне никто не нужен, теперь рухнули и я увидела их, как просто глупость, которая управляла моей жизнью и заставляла меня принимать решения или быть пассивной в ситуациях, когда надо было действовать. Я была женщиной, матерью, хранительницей очага, тем кто должен склеивать, объединять семью, но я была тем, кто рушит и когда потребовалось соединить и защитить семью, я осталась пассивной и позволила этому происходить. В то время, как мой бывший муж ждал от меня этих шагов и не дождавшись решил, что я его не люблю и не хочу быть с ним. Только сейчас я поняла, что не говоря ничего, я заставляла думать его наихудшее о моих чувствах к нему

Мне было очень тяжело. Ребенка на несколько месяцев отвезла к маме, а сама старалась прийти в себя и стала еще больше нуждается в других людях. Я не могла и 10 минут провести наедине сама с собой, мне нужно было кому-то звонить, с кем-то встречаться, проводить время в обществе других и это меня спасало. Я чувствовала себя в своей тарелки находясь в окружении людей. И я даже завела отношения, как мне казалось с очень достойным человеком и даже подумала о повторном браке, но они очень больно для меня закончились и через некоторое время, я снова вступила в отношения, причем мое состояние уже было болезненное, мои эмоции мне не подчинялись, я стала очень взбалмошной, мое настроение менялось по многу раз на дню. Эти отношения закончились для меня еще хуже и я поняла, что падаю в яму и не могу остановиться. Тогда меня спасла одна моя подруга, она была старше меня и, к сожалению ее уже нет на этом свете, терзавшая ее многие годы болезнь привела к смерти. Это была очень мудрая и сильная женщина, я очень благодарно ей за многое. И то что она оказалась рядом в тот момент, стало для меня спасением. Она просто посадила меня в машину и отвезла в деревенскую церковь на исповедь к знакомому батюшке, я даже не знала что происходит, она просто сказала, что поедем помолиться. До этого я не посещала церкви и не считала себя верующей. И попытки моей подруги донести какие-то православные ценности для меня вызывали во мне только отторжение. Но тогда я не сопротивлялось, мне нужно было что-то такое. Когда мы туда приехали и батюшка начал меня расспрашивать о моей жизни, я просто зарыдала. Я три часа исповедовалась, рыдая и крича, вся моя внутренняя боль копившаяся всю мою жизнь вырвалась наружу. В конце я почувствовала полное опустошение, но и пришло спокойствие.

Несколько дней я просто находилась наедине сама с собою. Я сумела понять, что мне нужно в жизни. Окончательно придя в себя, я забрала ребенка у своих родителей, хотя они хотели, что бы он оставался у них, но я знала, что ни за что на свете не расстанусь со своим ребенком и буду сама о нем заботится, чувствуя, что смогу с этим справиться.

Потеряв безвозвратно любимого человека я ушла в себя, ушла очень глубоко как никогда раньше. Теперь я видела намного больше, я видела, что моя жизнь изменилась и мне нужно действовать, мне нужно поднимать ребенка, поднимать себя, выстраивать жизнь в нашей семье при новых условиях.

Только сейчас я с ужасом поняла, что мой бывший муж никогда не хотел уходить из семьи, я и ребенок для него были очень дороги и он хотел прожить с нами всю жизнь. Но ему было тяжело со мною и чем дальше, тем тяжелее и он не выдержал, ему было очень трудно и невыносимо тяжело уходить, но в какой-то момент он понял, что не может больше оставаться и сделал свой выбор. Я до сих пор не понимаю, почему я не сделала свой выбор тогда. Я всегда считала, что могу сама выбирать и самостоятельная в своей жизни. Но теперь я вижу, что когда нужно выбрать, как развлекаться, как провести время, чему поучиться и т.д., то я выбирала сама. Но в главных жизненных ситуациях выбор делали за меня. Все мужчины, в том числе и муж выбрали меня сами, я просто, в какой-то момент отдавалась этому выбору. И никогда не считала и не чувствовала, что что-то здесь не так, для меня это было нормой. Теперь я понимаю, что ведя себя так я предавала саму себя и когда вся моя суть хотела сделать свой выбор, я оставалась пассивной, давая возможность людям выбирать самим, причем выбор моего мужа касался не только его жизни, но и моей и нашего ребенка. Муж явно ждал от меня этого выбора, ждал хоть какого-то сигнала, но я даже не шевелилась. И ребенок как мог тоже говорил и всем своим поведением показывал, что он тоже за то, что бы семья сохранилась. И в итоге именно моя пассивность все разрушила, какая-то внутренняя глухота к другим и к себе помешала увидеть мне самое очевидное, то самое о чем я сто раз слышала, видела в фильмах, читала в книгах стихах и песнях. И главное, сама больше всего хотела этого, но какая-то часть меня диктовала мне что делать. И первое что я себе повторяла, что я не должна просить остаться, я женщина, я выше этого. И вторая мысль, которая казалась высоко духовная, говорила мне, что я могу отпустить его и если он хочет, то пусть уходит, так будет лучше для него, а я прощаю и остаюсь. Но сделать шаг на встречу, решиться остановить это разрушение и начать созидать я так и не смогла.

Я понимаю, что останься мы с ним, вряд ли я все это поняла и мы продолжали бы мучить друг друга, но мне было горько, что к тому времени как я поняла это было слишком поздно, хотя после нашего расставания прошло около двух лет, но этого времени для меня не хватило, чтобы понять все это.

Уже прошло несколько лет и я приняла, что было. Потом была смерть отца, он был против нашего развода и он настаивал, что бы я сохранила семью, но в тот момент мне казалось это не возможно. Это и стало причиной того, что мы с ним стали мало общаться и последние несколько лет его жизни мы были чужими. Это очень большая и отдельная тема моей жизни, мне очень тяжело говорить об этом.

Но главное, о чем я хотела написать, это то как изменились мои отношения с сыном

Катализатором для меня было посещение дома престарелых в Москве, где жила моя тетя, она много для меня сделала и когда я бываю в столице, я ее навещаю. Обычно мы с нею общались, гуляя на улице, так как находиться внутри для меня было не выносимо. Но в тот день тетю сильно задержали на процедурах, а на улице шел дождь. Я ждала ее в общей комнате, где находилось множество старушек и несколько стариков. Я видела, что сильно привлекаю внимание этих пожилых людей. Видно, что им не хватает общения, но мне очень не хотелось с ними общаться. Очень тяжело было там находиться. Они проходили мимо улыбаясь и произнося какие-то типичные фразы, пытаясь завязать разговор, а я мило улыбалась и названивала всем своим знакомым, делая занятой вид и стараясь не замечать что происходит вокруг. Но когда уже не возможно было придумать кому еще позвонить и что сказать, я просто села и постаралась расслабиться. Я стала говорить себе, что все они прекрасные люди, что я могу уделить им свое время и внимание и это будет хорошим поступком, которые иногда надо делать.

Я просто сидела. И вначале одна старушка, затем еще две сели рядом со мною. Они вначале задавали простые вопросы, а затем стали рассказывать свои истории. Через некоторое время большинство стариков уже были вокруг меня. Они несли стулья из других комнат и у нас началась длинная беседа. Говорили в основном бабульки, перебивая, а иногда ругая и обзывая друг друга. Я не могла избавиться от неприятных чувств, все они выглядели раздражительными и полными сожалений. Они вначале ругали своих детей и внуков, за то что они редко их посещают, затем наоборот хвалили их, вернее хвастаясь ими перед друг другом. И если одна начинала хвалить своего сына, то другие перебивали ее, начиная говорить, что их дети лучше или осекали друг друга, говоря, что «как такой хороший сын и не посещает ее». Потом немного стало по спокойнее и они стали рассказывать истории своей молодости. И здесь со мною стали происходить странные вещи, я слушала их, а как будто узнавала себя. Это были рассказы о встречах с какими-то офицерами или знаменитыми людьми или с кем-то еще, кого они считали очень интересными, яркими и важными. Эти истории в один в один были похожи на те встречи, что были в моей жизни. Интересные, красивые, известные, сильные мужчины, они были рядом, они говорили красивые слова и комплементы. Они ходили с ними в театры, в кино и выставки и куда-то еще. Но все это казалось таким не нужным и поверхностным, было ощущение, что увлекаясь этим они потеряли что-то по-настоящему глубокое и важное. И теперь у них остались только воспоминания и истории о людях, которых уже нет в живых. И все женщины уже стары и судя по всему их ни кто не любит и не приходит. Да, у их детей нашлось достаточно денег, что бы разместить их в хорошем доме престарелых, но таким поступком они просто избавились от них, не желая видеть рядом с собою в жизни своих родителей. И я ясно увидела, что эти женщины были такими же со своими детьми, они не жалели на них денег, отдавая в хорошие школы и вузы и помогали делать старт в жизни, но они жадничали своим вниманием, уделяя время себе, своим увлечениям, развлечениям или карьере. И теперь дети, совершенно логично ответили им тем же. Они просто платят деньги, делая, как им кажется, хорошо своим родителям, но не готовы выделить на них свое время и внимание, что и делает этих стариков очень несчастными.

И поняв это, я просто выбежала оттуда. Я бежала под дождем и думала о своем сыне, о своем единственном и любимом ребенке, о самом близком мне человеке. Я ясно понимала, что уже очень давно не общалась с ним, что взаимодействие с ним сводится к простым быстрым фразам, одергиваниям и разговором про оценки и учебу. Он закрыт от меня и не говорит о своей жизни. Я считала, что это пресловутый подростковый возраст и что это нормально, но теперь я явно поняла, что все время и все внимание я трачу на себя, на свою работу, свои увлечения, друзей ухажеров и поездки. Я полностью занята своим миром и ограничиваюсь в общение с сыном повторяющимися фразами и действиями. У меня стало много подруг, у которых были схожие увлечения. По прежнему были мужчины, которым я была интересна, но они не могли заинтересовать меня, как сказала одна моя давняя подруга, «теперь у нас остались только крошки с этого вечного праздника жизни».

Я много плакала и переживала, и решила не идти на психологический тренинг, ради которого я и приехала в Москву.

Я вернулась домой и несколько дней просто жила, ни куда не порываясь и не торопясь, не ища связи с подругами и другими людьми. Не пытаясь попасть на самые интересные мероприятия проходящие в нашем городе. Я просто жила дома со своим сыном. Я каждый день стала готовить простые домашние блюда, не включала телевизор. И когда сын был дома, то мы просто разговаривали. Я его не учила жизни, не давала советы, а как-то очень просто, вначале о погоде, о еде, о школе и т.д.

Я ни как не готовила себя к встрече с ним. Просто была расслаблена и спокойна, потому что наконец мне не надо было куда-то спешить, куда-то бежать, я не ждала какого-то важного звонка или сообщения. Я просто жила. Мне кажется, такого покоя никогда не было в моей жизни, хотя я по прежнему ходила не работу, ездила в общественном транспорте и иногда общалась со своими подругами по телефону, когда они мне звонили, хотя я часто стала отключать телефон, а утром в воскресение я по прежнему ходила в церковь, но уже не рвалась поближе к алтарю, а просто ставила свечки и говорила свои молитвы о самых близких.

Мы теперь о многом с ним говорим и даже стали говорить о тех временах, когда его отец был с нами, хотя эти темы давно превратились в табу, причем как-то само собой. Теперь мы с радостью вспоминаем нашего папу и те времена, когда мы были вместе. Сын пару раз позвонил ему и встретился с ним и все у них прошло хорошо.

Я знаю многие считают, что такое общение с сыном делает его маменькиным сынком, тем более он растет без отца. Но я так не считаю. Конечно, я чувствую, что он многого недополучил, лишившись отца, что я сама очень многое упустила. Я верю, что он будет полноценный, сильный и умный человек и у него будет счастливая жизнь. Я его поддерживаю в его начинаниях и зарождающихся отношениях и не навязываю свою точку зрения, просто слушаю и отвечаю на вопросы если он их задает, а к моему счастью он не боится и не стесняется со мною советоваться. Да, я не заменю ему отца, да это трагедия, когда ребенок теряет одного родителя, тем более этот родитель жив и всегда хотел быть с ним, но это моя вина. Но я не хочу лишать его матери, я могу быть полноценной матерью. Ведь сейчас далеко не всегда, даже когда родители рядом со своим ребенком, они дают им то, что нужно.

Когда сына не было дома, я или готовила, или убирала многолетний бардак, практически каждую неделю набирала целый пакет ненужных вещей или одежды, который я отдавала нищим у церкви. Вечерами, когда сына не было дома, я читала свои любимые книги и думала о своем прошлом.

В тот период жизни мне многое открылось. За три месяца я общалась с сыном больше чем за последние два года. Как оказалось, я ничего о нем не знала, не знала о его чувствах и увлечениях, не знала чем он живет. Мои представления о нем оставались представлениями о маленьком мальчике и теперь я заново открывала для себя своего сына. И это был взрослый, чувствующий и невероятно живой человек, самый близкий для меня. И каким-то нелепым образом, в последние годы, самый близкий мне человек был очень далеко от меня. Мы жили вместе и мне казалось мы очень близки, что я замечательная мать, но на самом деле мы были чужими и чем больше проходило времени, тем дальше мы становились. И я с ужасом поняла, что через несколько лет он стал бы для меня чужим человеком. И возможно ни когда мы с ним не смогли бы сблизиться и снова стать родными. И лет через 10 – 20 я бы превратилась похожей на тех старушек, живя глупыми воспоминаниями и не имея ни кого по настоящему близкого. Такое простое правило, сколько времени и внимания, а главное любви ты уделяешь своим детям, столько они его возвращают. И живя мелкими встречами и глупыми знакомствами, я рассеивала всю свою теплоту, всю свою душу и меня просто не хватало на самое главное. И это самое главное казалось всегда рядом и ни куда не денется. Но так я потеряла мужа и чуть не потеряла сына.

Через несколько месяцев я снова решила посещать психологические тренинги, но теперь я не рвалась посетить самых известных преподавателей и самые значимые мероприятия, а просто приходила на те темы, которые не могла сама разобрать в своей жизни и с их помощью что-то начинала понимать и идти дальше.

Мне снова захотелось посещать святые места, но мне уже не хотелось шумных паломничеств, а хотелось одной побывать там. И я поехала в Дивеево, то место, где я была множество раз, восхищаясь красотой и святостью этого места. Но теперь все было по-другому. Я просто гуляла одна, спокойно смотря на все вокруг, молилась и исповедовалась. И все вокруг просто светилось теплым и тихим сиянием. Это была сильная внутренняя радость, так глубоко и легко я никогда не радовалась. Я была очень благодарна всему вокруг, жизни и Богу. И я была благодарна, что снова обрела своего сына, а главное обрела себя.

И теперь приезжая домой я делилась всем со своим сыном, я делилась своими переживаниями и пониманиями, стараясь быть ненавязчивой и не учить его, просто в беседах за ужином мы спрашивали друг друга о том, что произошло в нашей жизни.

И для меня случилось очень важное событие, то чего я не могла добиться несколько лет, мой сын сам предложил поехать со мною в следующий раз, это был потрясающий подарок. Во мне было столько счастья и радости, что я не смогла спать всю ночь.

Я ответственно подошла к выбору места. Я понимала, что поездка должна быть короткой и решила что хватит двух выходных дней. Мой выбор пал на Кижи, мне показалось, что его увлечение историей проявится в этом месте и ему это будет интересно посмотреть с исторической точки зрения, а его любопытство проявится в попытке разгадать загадки строительства.

И мы поехали, в поездке мы практически все время разговаривали, играли в города, разгадывали кроссворды и он почти не уходил в свой телефон и планшет, чтобы общаться с друзьями.

Сами Кижи были восхитительны, я боялась, что будет плохая погода, но нам повезло, было тепло и солнечно и совсем не много людей. Мы гуляли и смотрели, он зачитывал мне истории о чудесах постройки, а я искренне этим восхищалась. Эти два дня были возможно самыми чудесными в моей жизни, я просто наслаждалась этим сказочным местом и общением со своим сыном.

Большие изменения пришли в мои отношения с мамой. Мы с ней виделись не так часто, ребенок подрос и на каникулы больше к ней не уезжал, а у меня не было времени на нее. И когда я к ней приезжала, то видела ее раздражение и недовольство мной. Мы много спорили и я считала себя очень правильной и умной и легко переспоривала свою маму, в конечном счете она уступала. Мы обнимались и я уходила довольная, что дала что-то моей матери. Но на самом деле в этих встречах было мало души, я просто была сильней, от чего ей становилось все гнусней и она злилась на меня.

Теперь я больше слушаю. Я просто прихожу к ней и слушаю, что она говорит. В начале она высказывала мне все свои недовольства, как ей тяжело и что с ней случилось за это время. А я просто слушала или задавала уточняющие вопросы. Потом мы все больше и больше стали вспоминать прошлое, мое детство, мамину юность и конечно же папу. Папу мы оба вспоминали и плакали и нам было хорошо. Впервые в моей взрослой жизни мама стала по-настоящему мне близким человеком. Нам стало хорошо вместе. И даже сын стал иногда ходить со мной к ней. Мы даже специально договаривались о том, что такое рассказать маме, что бы ее порадовать.

Я вспоминаю отца, как он был против моего развода, он так сильно настаивал, что бы я снова сошлась с мужем, что мы с ним сильно поссорились и до конца его дней общались мало и чисто символически, я даже часто думала, что из-за его настойчивости мне не хотелось уступать и сделать это. Хотя не в его настойчивости было дело. Ему было просто больно за меня, он хотел так помочь. Теперь я сожалею, что потеряла отца не успев простить его и не успев стать по настоящему близкими к концу его жизни. Этот шанс я упустила и часто теперь в мыслях общаюсь с ним и молюсь за него, надеясь, что он чувствует это, что его душа слышит меня.

Я понимаю, что очень тяжело усвоить чужие уроки, что бы понять что-то важное надо самому пройти это. Но мне хочется, что бы мой опыт дошел до тех, кто в нем нуждается и хоть немного попал в их сердце и мысли.

Моя жизнь очень переменилась. Я не знаю как назвать, то что произошло, но для меня это чудо, я стала счастливой и как мне кажется впервые в жизни по настоящему. Раньше мне всегда чего-то не хватало для счастья, даже когда все было хорошо, всегда было чувство, что нужно еще это или то. Теперь у меня есть все и даже намного больше.

Когда я начала писать это письмо, мне казалось это будет несколько поучений, которые я поняла из своего опыта, но вышла чистая исповедь. И я рада, что это написала, мое откровение и мои переживания, возможно, помогут больше чем мои поучения. Я хорошо понимаю, что молодые женщины вряд ли будут это читать и даже если прочтут им тяжело будет это понять. Но вокруг много женщин, которые испытали уже очень многое, чьи жизни надломились и они не видят выхода, и я всей своей душой хочу им помочь, ведь так горько видеть несчастья вокруг.

Я хорошо понимаю, что разводятся очень много людей и что часто люди заключают с друг другом союзы на всю жизнь с теми с кем и года не могут прожить и таким людям действительно лучше разойтись. Но когда расстаются пары, которые были созданы друг для друга, смотря на которых понимаешь, они могут прожить счастливо вместе, тогда становиться очень печально на душе. И если вы уверены, что это ваш случай, то боритесь, боритесь за себя, за свой союз. Это может будет самым сложным в жизни, но сложности дают понимание и хорошо когда такое понимание приходит когда вы вместе, а никогда вы потеряны друг для друга.

Данный перечень рассчитан на начинающих церковную жизнь людей и, желающих покаяться перед Богом. Готовясь к исповеди, выпишите из списка обличающие Вашу совесть грехи. Если их много, нужно начать из самых тяжких - смертных. Причащаться можно только с благословения священника. Покаяние ПЕРЕД БОГОМ предполагает не равнодушное перечисление своих плохих поступков, А ИСКРЕННЕЕ ОСУЖДЕНИЕ СВОЕЙ ГРЕХОВНОСТИ И РЕШИМОСТЬ ИСПРАВЛЯТЬСЯ!

Я (имя) согрешил(а) перед БОГОМ: слабой верой (сомнением в Его бытии). Не имею к Богу ни любви, ни должного страха, поэтому редко исповедуюсь и причащаюсь, (чем доводил(а) душу до окамененного нечувствия по отношению к Богу), Редко посещаю Церковь в воскресенья и праздники (работой, торговлей, развлечением в эти дни). Каяться не умею, грехов не вижу. Не вспоминаю о смерти и не готовлюсь предстать на Суд Божий (Память о смерти и будущем суде помогает избегать греха).

Согрешил(а): не благодарю Бога за Его милости. Не покорностью воле Божьей (желаю, чтобы всё было по-моему). По гордости надеюсь на себя и людей, а не на Бога. Приписыванием успехов себе, а не Богу. Боязнью страданий, нетерпением скорбей и болезней (они попущены Богом для очищения души от греха). Ропотом на жизненный крест (судьбу), на людей. Малодушием, унынием, печалью, обвинением Бога в жестокости, отчаянием в спасении, желанием (попыткой) самоубийства.

Согрешил(а): Опаздыванием и ранним уходом из церкви. Невниманием во время службы (к чтению и пению, разговорами, смехом, дреманием...). Хождением по храму без нужды, толкаясь и грубя. По гордости уходил (а) с проповеди критикуя и осуждая священника. В женской нечистоте дерзала прикасаться к святыне.

Согрешил(а): по лености не читаю утренние и вечерние молитвы (полностью из молитвослова), сокращаю их. Молюсь рассеянно. Молилась с непокрытой головой, имея неприязнь на ближнего. Небрежным изображением на себе крестного знамения. Не ношением нательного креста. Неблагоговейным почитанием св. икон и святынь Церковных. В ущерб молитве, чтению Евангелия, Псалтири и духовной литературы смотрел(а) телевизор (Богоборцы через фильмы учат людей нарушать заповедь Бога о целомудрии до брака, супружеской измене, жестокости, садизму, повреждают психическое здоровье молодежи. Прививают им через «Гарри Потер...» нездоровый интерес к магии, чародейству и незаметно втягивают в гибельное общение с дьяволом. В СМИ, это беззаконие перед Богом, преподносится как нечто положительное, в цвете и романтическом виде. Христианин! Уклонись от греха и сохрани себя и своих детей для Вечности!!!). Малодушным молчанием, когда при мне богохульствовали, стыдом креститься и исповедовать Господа при людях (это один из видов отречения от Христа). Хулой на Бога и на всякую святыню. Ношением обуви с крестами на подошве. Употреблением для бытовых нужд газет..., где написано о Боге... Называл(а) животных именами людей "Васька", "Машка". О Боге говорил(а) не благоговейно и без смирения.

Согрешил(а): к Причастию дерзал(а) приступать без должной подготовки (не читая каноны и молитвы, утаивая и умаляя грехи на исповеди, во вражде, без поста и благодарственных молитв...). Дни Причастия не проводил(а) свято (в молитве, чтении Евангелия..., а предавался(лась)развлечениям, объедению, многоспанию, празднословию...).

Согрешил(а): нарушением постов, а также среды и пятницы (Постясь в эти дни, мы почитаем страдания Христовы). Не (всегда) молюсь перед едой, работой и после (После еды и работы читается благодарственная молитва). Пресыщением в пище и питии, упиванием допьяна. Тайноядением, лакомством (пристрастие к сладкому). Ел(а) кровь животных (кровянку...). (Запрещено Богом - Левит 7,26-27; 17, 13- 14, Деян. 15, 20-21,29). В постный день праздничный (поминальный) стол был скоромным. Усопших поминал(а) с водкой (это язычество и с христианством не согласуется).

Согрешил(а): празднословием (пустые разговоры о житейской суете...). Рассказом и слушанием пошлых анекдотов. Осуждением людей, священников и монахов (а своих грехов не вижу). Слушанием и пересказом сплетен и кощунственных анекдотов (о Боге, Церкви и священнослужителях). (Этим через МЕНЯ сеялся соблазн, и хулилось имя Божие среди людей). Поминанием имени Божия всуе (без нужды, в пустых разговорах, шутках). Ложью, обманом, неисполнением данных Богу (людям) обещаний. Сквернословием, матерной (это хула на Божью Матерь) руганью с упоминанием нечистой силы (призываемые в разговорах злобные демоны нам же и навредят). Клеветой, распространением худых слухов и сплетен, разглашением чужих грехов и слабостей. Слушал(а) злословие с удовольствием и согласием. По гордости унижал(а) ближних насмешками (подколки), глупыми шутками... Неумеренным смехом, хохотом. Смеялся над нищими, калеками, чужим горем... Божбою, лживой клятвой, лжесвидетельством на суде, оправданием преступников и осуждением невиновных.

Согрешил(а): леностью, не желанием работать (жизнь за счет родителей), исканием телесного покоя, негою в постели, желанием наслаждаться греховной и роскошной жизнью. . . Курением (у американских индейцев, воскурение табака имело ритуальное значение -поклонение духам-демонам. Курящий христианин - предатель Бога, демонопоклонник и самоубийца - вредит здоровью). Употреблением наркотиков. Слушанием эстрадной и рок-музыки (воспевая человеческие страсти, возбуждает низменные чувства). Пристрастием к азартным играм и зрелищам (карты, домино, компьютерные игры, телевизор, кинотеатры, дискотеки, кафе, бары, рестораны, казино...). (Богоборческая символика карт, при игре или гадании, призвана кощунственно издеваться над страданиями Христа Спасителя. А игры разрушают психику детей. Они, стреляя и убивая, становятся агрессивными, склонными к жестокости и садизму, со всеми вытекающими для родителей последствиями).

Согрешил(а): растлевал(а) свою душу чтением и рассматриванием (в книгах, журналах, фильмах...) эротического бесстыдства, садизма, нескромных игр, (Растленный пороками человек отображает в себе качества демона, а не Бога), танцев, сам(а) танцевал(а), (Они привели к мученической кончине Иоанна Крестителя, после которой танцы для христиан - глумление над памятью Пророка). Услаждением блудными мечтами и воспоминанием прежних грехов. Не удалением от греховных свиданий и соблазна. Похотным воззрением и вольностью (нескромность, объятия, поцелуи, нечистые осязания тела) с лицами другого пола. Блудом (половая связь до венчания). Блудными извращениями (рукоблудие (онанизм), позы, оральный и анальный блуд). Содомскими грехами (гомосексуализм, лесбиянство, скотоложство, кровосмешение (блуд с родственниками).

Вводя в соблазн мужчин бесстыдно одевалась в короткие и с РАЗРЕЗАМИ юбки, брюки, шорты, облегающую и просвечивающуюся одежду, (этим попиралась заповедь Божия о внешнем виде женщины. Она должна одеваться красиво, но в рамках христианского стыда и совести. Христианка должна являть собой образ Божий, а не богоборческий, обстрижено-обнажено перекрашенный, с когтистой лапой вместо человеческой руки, образ сатаны) стриглась, красилась... В таком виде, не уважая святыню, дерзала входить в храм Божий. Участием в конкурсах "красоты", фотомоделей, маскарадах (маланка, вождение козы, праздник хелловин...), а также в танцах с блудными действиями. Был(а) нескромен(на) в жестах, телодвижениях, походке. Купанием, загоранием и обнажением в присутствии лиц другого пола (противоречит христианскому целомудрию). Соблазнением на грех. Торговлей своим телом, сутенерством, сдачей помещения для блуда.

Согрешил(а): прелюбодеянием (измена в браке). Не венчанным браком. Похотливой невоздержностью в супружеских отношениях (в посты, воскресенья, праздники, при беременности, в дни женской нечистоты). Извращениями в супружеской жизни (позы, оральный, анальный блуд). Желая жить в свое удовольствие и избегая жизненных трудностей, предохранялся(лась) от зачатия детей. Употреблением "противозачаточных" средств (спираль, таблетки не препятствуют зачатию, а убивают ребенка на ранней стадии). Убивал(а) своих детей (аборты). Советом (принуждением) других на аборт (мужчины, с молчаливого согласия, или принуждавшие жен... к аборту также детоубийцы. Врачи делающие аборты, - убийцы, а ассистенты - соучастники).

Согрешил(а): губил(а) души детей, готовя их только для земной жизни (не учил(а) о Боге и вере, не прививал(а) им любви к церковной и домашней молитве, посту, смирению, послушанию. Не развивал (а) чувство долга, чести, ответственности... Не смотрел(а) чем занимаются, что читают, с кем дружат, как ведут себя). Наказывал(а) их слишком жестоко (вымещая злобу, а не для исправления, обзывал(а), проклинал(а). Своими грехами соблазнял(а) детей (интимными отношениями при них, руганью, сквернословием, просмотром безнравственных телепередач).

Согрешил(а): совместной молитвой или переходом в раскол (Киевский патриархат, УАПЦ, старообрядчество...), унию, секту. (Молитва с раскольниками и еретиками ведет к отлучению от Церкви: 10, 65, Апостольские правила). Суеверием (вера снам, приметам...). Обращением к экстрасенсам, "бабкам" (выливание воска, качание яиц, сливание страха...). Осквернял(а) себя уринотерапией (в ритуалах сатанистов употребление мочи и кала имеет кощунственное значение. Такое «лечение» является мерзким осквернением и дьявольской насмешкой над христианами), употреблением «наговоренного» ворожеями... Гаданием на картах, ворожением (для чего?). Боялся(ась) колдунов больше чем Бога. Кодированием (от чего?).

Увлечением восточными религиями, оккультизмом, сатанизмом (указать чем). Посещением сектантских, оккультных... собраний. Занятием йогой, медитацией, обливанием по Иванову (осуждается не само обливание, а учение Иванова, приводящее к поклонению ему и природе, а не Богу). Восточными единоборствами (поклонение духу зла, - учителя, и оккультное учение о раскрытии "внутренних возможностей" приводит к общению с демонами, одержимости...). Чтением и хранением запрещенной Церковью оккультной литературы: магии, хиромантии, гороскопов, сонников, пророчеств Нострадамуса, литературы религий Востока, учения Блаватской и Рерихов, Лазарева "Диагностика кармы", Андреева "Роза мира", Аксенова, Клизовского, Владимира Мегре, Таранова, Свияж, Верещагина, Гарафины Маковий, Асауляк... (Православная Церковь предупреждает, что сочинения этих и прочих оккультных авторов с учением Христа Спасителя ничего общего не имеет. Человек через оккультизм, вступая в углубленное общение с демонами, отпадает от Бога и губит свою душу, а психические расстройства будут должным возмездием за гордость и самонадеянное заигрывание с бесами). Понуждением (советом) и других к ним обращаться и этим заниматься.

Согрешил(а): воровством, святотатством (воровство церковного). Сребролюбием (пристрастие к деньгам и богатству). Неуплатой долгов (заработной платы). Жадностью, скупостью на милостыню и покупку духовных книг... (а на прихоти и развлечения трачусь не скупясь). Корыстолюбием (пользование чужим, жизнь за чужой счет...). Желая обогащаться давал(а) деньги под проценты. Торговлей водкой, сигаретами, наркотиками, противозачаточными средствами, нескромной одеждой, порно... (этим помогал(а) демону губить себя и людей - соучастник их грехов). Общитывал(а), обвешивал(а), выдавал(а) плохой товар за хороший...

Согрешил(а): самолюбием, завистью, лестью, лукавством, неискренностью, лицемерием, человекоугодием, подозрительностью, злорадством. Принуждением других к греху (солгать, украсть, подглядеть, подслушать, доносить, выпить спиртное...). Желанием славы, уважения, благодарности, похвал, первенства... Деланием добра напоказ. Хвастовством и любованием собой. Красованием перед людьми (остроумием, внешностью, способностями, одеждой...).

Согрешил(а) : непокорностью родителям, старшим и начальникам, оскорблением их. Капризами, упрямством, прекословием, своеволием, самооправданием. Леностью к учебе. Небрежным уходом за престарелыми родителями, родственниками... (оставлял(а) их без присмотра, пищи, денег, лекарства..., сдавал (а) в дом престарелых...).

Согрешил(а) : гордостью, обидчивостью, злопамятством, вспыльчивостью, гневом, мстительностью, ненавистью, непримиримой враждой. Наглостью и дерзостью (лез(ла) без очереди, толкался(ласъ). Жестокостью к животным. Оскорблял(а) домашних, был(а) причиной семейных скандалов. Не несением совместных трудов по воспитанию детей и содержанию хозяйства, тунеядством, пропиванием денег, сдаванием детей в детдом... Занятием боевым искусством и спортом (профессиональный спорт повреждает здоровье и развивает в душе гордыню, тщеславие, чувство превосходства, презрение, жажду обогащения...), ради славы, денег, разбоя (рэкетирства). Грубым обращением с ближними, причинением им вреда (какого?). Рукоприкладством, избиванием, убийством. Не защитой слабых, избиваемых, женщины от насилия... Нарушением правил дорожного движения, ездой в нетрезвом виде... (чем подвергал опасности жизнь людей).

Согрешил(а) : небрежным отношением к работе (общественной должности). Общественное положение (таланты...) использовал(а) не к славе Божьей и пользе людей, а для личных выгод. Притеснением подчиненных. Даванием и принятием (вымогательством) взяток (что могло привести к вреду государственному и частным трагедиям). Расхищал(а) государственную и коллективную собственность. Имея руководящее положение, не заботился(лась) о пресечении обучения в школах безнравственным предметам, не христианских обычаев (разлагающих нравственность народа). Не оказывал(а) помощь в распространении Православия и пресечению влияния сект, чародеев, экстрасенсов... Прелыцался(лась) их деньгами и сдавал(а) им помещения в аренду (чем способствовал(а) погибели душ людей). Не защищал(а) церковные святыни, не оказывал(а) помощи в строительстве и ремонте храмов и монастырей...

Леностью ко всякому доброму делу (не навещал(а) одиноких, больных, заключенных...). В жизненных вопросах не советовался(лась) со священником и старшими (что приводило к непоправимым ошибкам). Давал(а) советы, не зная, угодны ли они Богу. Пристрастною любовью к людям, вещам, занятиям... Своими грехами соблазнял(а) окружающих.

Оправдываю свои грехи житейскими нуждами, болезнью, слабостью, и что нас никто не научил вере в Бога (но мы и сами не интересовались этим). Совращал(а) в неверие людей. Посещал(а) мавзолей, атеистические мероприятия...

Холодной и бесчувственной исповедью. Согрешаю сознательно, попирая обличающую совесть. Нет твёрдой решимости исправить свою греховную жизнь. Каюсь, что своими грехами оскорблял(а) Господа, искренно об этом сожалею и буду стараться исправиться.

Указать и другие грехи, какими согрешил(а).

_______________________________________________________

Примечание! Что касается возможного соблазна от приводимых здесь грехов, то действительно, что блуд мерзок, и о нем надо говорить аккуратно. Апостол Павел говорит: «блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас» (Еф. 5,3). Однако, через телевидение, журналы, рекламу... он настолько вошел в жизнь даже самых юных так, что блудные грехи многими не считаются грехом. Поэтому об этом надо говорить на исповеди и призывать всех к покаянию и исправлению.

Мир так устроен, что не по своей воле мы приходим на эту землю, не по своей воле и уйдём… но, все дальнейшие действия подвластны только нам, людям.

Немного биографии

Родился я в деревне «Суглицы», Людиновского района, сейчас от этой деревни осталось одно название, да и то не на слуху, а где-нибудь в архивах. А тогда, когда я появился на свет, в каждом доме было не меньше пяти - семи, ребятишек. Так вот, я, был восьмым ребёнком в нашей семье. И как все считали - «последушек», самый любимый. Скорее всего, так мать настроила и сестёр и братьев, и отца в том числе. Сама же любила меня больше всех, поэтому и баловала. Я, как только начал понимать, так и утвердился в этом понятии, что человеческий организм - это приёмник, со своей частотой, мне дают, я - принимаю.

Самое вкусное, доставалось мне и, пожалуй, что, больше всех. А, если что «нашкодничаю», то меня прощали, а наказывали старших, за то, что не упредили безобразия, или во время не исправили.

Ну, так вот, хочется, себя с кем-нибудь сравнить, а слов, как на грех подходящих не находится. Крутится в мозгах одна строчка из оперетты, тоже не помню, какой, «И рос этот поросёночек, рос,… и выросла из него большая …?». Я и сам понимаю, что выросла из меня большая свинья. С загребущими руками, и мысли у меня не по правилам, и действия, не подвластные пониманию. Если я что решил и захотел, то будет «МОЁ», и не как иначе. А если кто поперёк, вздумал стать, так я быстро на место ставлю. Бог силушкой не обделил. В моём обществе все к этому привыкли и стараются мне не перечить. А, сейчас и тем более…

Когда я с армии пришёл, (честно «оттарабанил» два года в ВВС), меня с честью встретили, и подарок приготовили. Дома ждал «Москвич - 412». И я, как туз козырный рассекал по всем деревням. Все невесты, можно сказать моими были. На танцах приглашаю танцевать, не отказывают. Проводить предлагаю, опять не отказывают.… На другой день, предлагаю другой девушке, то же самое, и опять не отказывают, хоть и знают, что вчера был с её подругой.

Потом вот какая «петрушка» получилась: короче говоря, переспал я с одной девушкой, а на завтра в клубе, на танцах, вижу с ней рядом другая, ну, просто красавица стоит. У меня глаза загорелись, думаю, сегодня же она будет моя. Но, не тут-то было… приглашаю её танцевать, а она не идёт. Приглашаю на следующий танец, а она опять не идёт. Ну, думаю фифа, какая! Всё равно моей будешь. На следующий выходной, опять её встретил, в обществе моей бывшей подружки, и опять она мне отказала. Тогда я решил свои завоевания начать с другого конца. Я, разузнал, кто такая? Чья? Где живёт? Оказалось, что она сестра моей бывшей. И живут они в Калуге, узнал даже где. И где учится, мне тоже сказали.

Раньше я думал, где начинать свою взрослую жизнь? А, как только услышал про Калугу, так и думать перестал. Я как с ума сошёл, со своей навязчивой идеей «покорить».

Мать, конечно, была против реализации моих планов. Ну… что бы ни уезжал далеко, просила, что б я ещё побыл дома. Но, отец молодец, поддержал меня. По столу кулаком, как жахнет, да как закричал:

Мужик он, или не мужик? Иль что, всю жизнь около юбки держать будешь. А может ему коровам хвосты крутить, оставаться вместо тебя? - С этого момента, я и батю зауважал.

Уезжаю покорять неприступную крепость…

Не люблю прощаться, всегда бабьи слёзы. А в этот раз слёз не было, только мать просила, что бы я приезжал домой, хоть иногда. Я уж хотел трогать машину, как она отошла от отца, нагнулась ко мне в открытое окошко, поцеловала, и в руке у меня остался свёрточек из носового платка.

Ну, теперь, езжай, с Богом! - Сказала она и помахала, рукой.

В боковое стекло, я видел, как она перекрестила мой путь.

В этот раз, уезжая, плакал я. Мне жаль стариков, одни оставались, в полупустой, развалившейся деревне. Но, делать было нечего. Доехал я до следующей деревни, «Заболотье». Остановил машину, и посмотрел, что в платочке было. Оказалось, денежки,… «какая же у нас, мать молодец! Обо всех беспокоится, и наперёд знает, чем помочь».

До Калуги, я ехал три часа, и всю дорогу думал, где можно заработать быстро денег, с пустыми руками, девушку не завоюешь. Думал-думал и придумал. На, рынок! Предпринимателем. Тогда это модно было, хотя … и сейчас перспективно, только в настоящее время труднее поставить дело на поток.

Приехал. Поставил машину на стоянку, и пошёл по рынку. Если вдруг, не смогу устроиться, то придётся продавать машину, для первоначальных взносов. Но, Бог миловал. Друзей встретил. Они тут же предложили работу водителя и грузчика по совместительству у крутых парней.

Начало новой жизни

Закончилось лето. Целый месяц я поджидал свою, как мне казалось, любимую у дверей института. Но, эта идея, стала мне казаться бесполезной. При виде её, мне стало тоже казаться, что я в неё влюблён по уши. В один такой мокрый день, я решился подойти к ней и сделать предложение. Купил цветы, сидел в машине и ждал окончания уроков. А, дождь поливал, как из ведра. Я, даже просмотрел, когда она вышла. Только, в стекло постучали, и попросили подвезти. И это оказалась она… у меня дух перехватило. Как же я тогда был счастлив, это просто не передать словами. Я можно сказать сразу признался ей в любви и предложил стать моей женой.

Она вздохнула и ответила, что тоже меня любит, и уже давно. Только вот не могла смириться с моими похождениями. И, что штамп в паспорте для неё ничего не значит, а пожить вместе она не против. В этот же вечер, мы были близки. И только тогда я узнал, что она несовершеннолетняя. Расписывались мы, когда она была беременна, и даже обвенчались, как принято у нас в деревне.

«Виноваты сами»

В тот момент, я думал, что наконец-то я имею всё: работу, деньги, жену - молодую… но, мой эгоизм стал привуалировать над любовью. И чем больше я стал зарабатывать, тем больше у меня появлялось увлечений. Понятное дело, что в каждом обществе свои кодексы, свои законы, своё поведение. Я, позволил себе вольности. И меня, как в омут, затягивали эти вольности…

В один прекрасный момент, моя жена сказала:

У нас такой короткий век, что не хочется бороться за человека, который сам не хочет бороться за свою жизнь. Когда ты поймёшь это, перестанешь пить, гулять, тогда и приходи. Чего я больше всего в совместной нашей жизни боялась, то и получила. Теперь, я понимаю, что нельзя было плевать на прошлое, потому, что из него вытекает наше будущее.

Сейчас моему сыну семь лет. Я понял, что я автор своей жизни, и что мы сами в ответе, за свою жизнь. Мне надоело кочевое, разгульное существование.

Когда я приходил к жене и сыну, в какой-то момент, мы были по-прежнему счастливы. Но, через день, два, я осознал, что задыхаюсь…

Ну, их к чёрту, эти проклятые деньги. Провались они пропадом. - Стонет моя душа. - Ну, не всем же быть олигархами. - И тут же понимаю, что моя жена прекрасно обходится без меня. Она крепко стоит на ногах, и получает, гораздо больше, чем, я. Для сравнения, просто приведу пример: я в общежитие комнату снимаю, а она живёт в своей квартире. И в квартире, после евроремонта, вся суперсовременная техника стоит. Ещё, я до сих пор езжу на старой машине (да, на рабочей ГАЗзели), а она - в «Мазду» новенькую садится. Вот оно, как вышло!