Cum să o ierți pe mama? Povestea mea despre „dragostea mamei”

Cel mai apropiat, cel mai drag, cel mai măreț ... Spuneți acest lucru - și este clar pentru toți la cine vă referiți. Desigur, mamă. Dar toate mamele sunt diferite.

Și de foarte multe ori trebuie să construiești o relație cu ei piatră cu piatră, lungă și dură, astfel încât nimic să nu se clatine vreodată. Dar se clatină ...

În copilărie, mama nu a făcut niciodată o mare diferență între mine și fratele meu mai mare. „Te iubesc în egală măsură”, a spus ea. Am fost jignit pentru că am crezut sincer că fetele sunt mai slabe și au nevoie de puțin mai mult din afecțiunea mamei lor.

Când fratele meu m-a jignit și am fugit să-i plâng, am auzit deseori răspunsul: „nu-l inventați”, „descoperiți-l singur”, „este vina ei, probabil că l-am tachinat” etc. Și am trăit în propria mea mică lume cu păpuși, mobilier de jucărie și pisoi fără adăpost, pe care i-am ridicat peste tot. Am crezut atunci că doar mama nu are timp. Lucrează mult, are grijă de noi și de tată. Dar când voi crește, va fi cu siguranță cea mai bună prietenă a mea.

Căsătoria, propria familie

După școală, la 17 ani, mi-am părăsit casa părintească în alt oraș, mare și plin de viață. S-a căsătorit trei ani mai târziu. Când am avut propria familie, cordonul ombilical invizibil care mă lega de mama mea a devenit și mai subțire.

Soțul meu i-a înlocuit pe toți pentru mine: el era părintele, soțul și copilul meu. Câțiva ani mai târziu, în sfârșit avem un fiu. Am trecut la copil, încercând să-i dau afecțiunea pe care nu o primisem de la mama, iar soțul meu, aparent, era gelos, a început să se îndepărteze.

După un an și jumătate, ne-am despărțit. A fost jignitor și foarte dureros. Doar un copil mic o ținea pe linia de plutire. Și aici mama mea a reapărut pe scena vieții mele.

Întoarcerea mamei

În acel moment, ea reușise deja să se căsătorească cu fratele meu mai mare și să se retragă. Așa că a început micul meu diktat personal. Am sunat cel puțin de două ori pe zi.

Dimineața, am primit instrucțiuni de la mama mea despre cum să cresc în mod corespunzător un copil, să mă hrănesc, să fac o plimbare, să construiesc relații cu fostul meu soț, cum și unde să caut de lucru.

Seara, a vrut să audă o poveste despre modul în care îmi petrecusem ziua. Treptat, mama a preluat controlul complet asupra vieții mele. A început să vină adesea în vizită pentru a-și ajuta nepotul și, literalmente, de la ușă a început să mă critice cu orice ocazie.

Mi-aș putea schimba cu ușurință lucrurile dintr-un loc în altul în absența mea și apoi, văzând că nu găsesc ceva, spun: „Asta este tot pentru că nu ai ordine!”.

Când eu, profitând de vizita ei, am încercat să-mi aranjez viața personală și să ies la o cafenea sau la un cinematograf, ea a mormăit: „De ce este atât de târziu? Pleci mereu când vin, ai același copil! " Dar cel mai dureros pentru mine a fost obiceiul ei de a mă critica în prezența fiului ei. Dacă aș interzice ceva, mama mea ar putea spune: „Dar permit asta, așa că voi pleca - interzice-o cât vrei tu”.

Revinoti

La început am jurat, apoi m-am tras împreună și am decis că nu voi ceda provocărilor. Voi da din cap la reproșuri și mă voi duce în altă cameră.

În încercările de a anula cuvântul mamei mele - să tratez în tăcere cu copilul după cum consider potrivit. „Spune-i” da, da, mami, „și fă-o în felul tău”, m-a învățat prietenul meu să știu.

Curând am început să observ că mama mea s-a liniștit. Acum nu mai scotea nimic în ochii mei, dar uneori mormăia ușor sub respirație. Înțeleg că îi este greu să-și demonstreze iubirea așa cum este obișnuit: să se îmbrățișeze, să o mângâie, să spună că iubește. Ea crede că dragostea ei se exprimă prin asistență fizică. Dar știu cum inspiră cuvintele! Amabil, sincer.

Să fim sinceri, puțini dintre noi am fost crescuți de părinți ideali, cărora nu le plângem. Când avem propria noastră familie și copii, ne tragem, fără să vrea, de-a lungul bagajului imperfecțiunii părintești: copiem cele mai nereușite tehnici pedagogice (pentru că nu putem face altfel), subvertizăm în mod constant experiența părintească („Nu voi fi ca mama mea!”) Și chiar încercăm concurează cu proprii copii, gelosi pe oportunitățile pe care le oferă vârsta lor.

Nimic din toate acestea nu ne face buni părinți; cu cât scăpăm mai repede de nemulțumirile nerezolvate, nerostite și uneori chiar inconștiente din copilărie, cu atât mai bine. Dar cum să o faci și de ce nu poți ierta mama?

Permite-ți să fii jignit

Mulți au decis acum să închidă articolul, deoarece nu aveți deja nemulțumiri copilărești. E chiar asa? Sau pur și simplu i-ai încuiat într-o „cutie secretă”, hotărând că nu este potrivit ca un adult să fie jignit de rude în vârstă (sau chiar, din păcate, moarte)? Sentimentele inconștiente, suprimate, interzise au un potențial distructiv extraordinar. Cu cât îi ignorăm mai mult, cu atât controlăm mai puțin.

” Permite-ți să fii jignit de mamă sau tată - trebuie trăite și trăite sentimente negative. Abia după aceea te poți despărți de ei.

Nu mai da vina pe tine

Un copil nu poate fi de vină pentru nicio situație din familie! Dacă totuși aveți un astfel de sentiment și, în adâncul sufletului, sunteți sigur că voi înșivă v-ați provocat părinții la abuz fizic sau psihologic, ați provocat divorțul sau un fel de eșecuri care s-au abătut asupra familiei, discutați cu voi înșivă, faceți referire la „dumneavoastră în copilărie”.

” Fii milă de tine când ești mic, fă singur ceea ce părinții tăi nu ar putea face.

Supraevaluează posibilitățile

Păstrăm multe nemulțumiri din copilărie din vremea când eram mici și slabi, iar părinții noștri erau adulți și atotputernici. Ni s-a părut că nu costă nimic pentru mama și tată să ne îndeplinească oricare dintre dorințele noastre - doar dorind. Uneori păstrăm acest aspect ca adulți. Dar este timpul să reevaluăm situația din perspectiva unui adult: părinții au avut într-adevăr ocazia să cumpere o păpușă / bicicletă / constructor sau familia a mâncat ultimii cartofi fără sare în acel moment? Uneori, un adult se uită la nemulțumirile din copilărie care fac minuni.

” Apropo, poate după aceea nu vei mai arunca jucării pe copilul tău pe care nu le-ai cumpărat în copilărie și îi vei asculta dorințele?

Luați diferite forme de dragoste

Uneori copiii mari sunt convinși că părinții lor nu i-au iubit și nu îi iubesc până acum, pentru că nu au demonstrat dragostea într-un mod clar și de înțeles. Cu toții diferim în ceea ce privește tipurile de percepție: există oameni care vorbesc cu ușurință despre sentimentele lor, sunt cei care salvează cuvinte, dar sunt capabili să exprime dragostea cu o privire, sunt cei care au nevoie de îmbrățișări precum aerul ... Ca adult, poți supraestima ceea ce s-a întâmplat în copilărie.

” Da, poate că ți-a fost dor de îmbrățișarea mamei tale. Însă clătitele tale preferate, pe care le făcea în fiecare dimineață, erau felul ei de a se alinta. Care este drumul tău preferat? Îl înțelege copilul tău?

Vino să te împaci cu critica

Părinții criticilor sunt probabil cea mai largă categorie la care se ofensează copiii mari. Într-adevăr, cui i-ar plăcea să audă că nu este suficient de bun? Dar acum, ca adulți, poți evalua - părinții tăi s-au afirmat cu adevărat pe cheltuiala ta? Poate că s-au comportat așa cu cele mai bune intenții, sperând că urmându-le obiectivele, vei avea succes și fericire?

” În general, nu este același scop pe care îl urmăriți, încurajați copilul cu laude? Da, părinții tăi nu au ales cea mai bună cale, dar au făcut-o cu drag. Și tu însuți te poți lăuda!

Vorbește cu părinții tăi

Faceți acest lucru cel puțin mental, dacă nu mai sunt acolo și nu aveți ocazia să purtați o discuție inimă cu inimă cu ei. Nu este nevoie să transformați o astfel de conversație într-un flux nesfârșit de acuzații și pretenții (motiv pentru care trebuie mai întâi să experimentați și să reevaluați totul din voi). Și cu atât mai mult, nu trebuie să ne așteptăm ca această conversație, ca într-un basm, să facă „tot ceea ce a fost - neînvins, tot ce s-a spus - nespus”. Dar ai dreptul să vorbești deschis despre experiențele tale.

” Apropo, este important să fii pregătit și să asculți tot ce ți se spune ca răspuns! Nu închideți, nu vă retrageți, ci încercați să înțelegeți și să acceptați.

Nu încercați să vă refaceți părinții

Fii pregătit pentru faptul că părinții tăi sunt încă convinși că toate acțiunile lor au fost rezonabile și justificate, iar greșelile lor au fost nesemnificative. Au dreptul să greșească! Este o prostie să le ceri scuze și pocăință; este probabil ca părinții să rămână aceiași.

” Slujba ta este să vorbești despre sentimentele tale, nu să-i faci pe oameni să experimenteze sentimente care nu sunt ale lor. Empatia este un bonus, nu un scop.

Nu te grăbi

Iertarea este bună indiferent de partea pe care o privești. Este nobil, milostiv, creștin la urma urmei. Când îi iertăm pe cei care ne-au rănit, suntem mulțumiți de noi înșine - la urma urmei, am făcut ceea ce trebuie și frumos! Dar dacă te grăbești spre iertare, atunci nici nimic bun nu va ieși din ea: supărarea și chiar setea de răzbunare vor fi suprimate, depuse în colțurile îndepărtate ale sufletului. Răspândindu-se periodic spre exterior, ele vor provoca dezamăgiri în sine: cum poate fi, am iertat și am uitat totul!

” A decide totul pentru a ierta și a uita nu este suficient. Permiteți-vă să experimentați sentimente amare cât de mult aveți nevoie.

Ai dreptul să nu ierți

Dacă nu-ți poți ierta părinții? Ei bine, dacă ai experimentat, te-ai gândit, ți-ai simțit experiența din copilărie, dacă emoțiile s-au ars, durerea acută s-a potolit, dar comportamentul părinților tăi încă nu este de acord cu principiile tale de viață, atunci ar trebui să știi: nu ești obligat să le ierți! De fapt, acest lucru este adesea cazul copiilor mari care sunt victime ale violenței domestice. Unele lucruri sunt imposibil de înțeles sau acceptat.

” Principalul lucru nu este să te transformi în contele de Monte Cristo, care și-a dedicat viața doar retribuției. Resentimentul nu trebuie să te stăpânească, transformă-ți viața într-o interminabilă discuție mentală cu mama și tata nevrednici. Oamenii care sunt înrudiți de sânge, dar nu în spirit, pot rămâne pur și simplu pe marginea vieții tale.

Poate că acum te gândești - asta e tot, te va ajuta? Nu intotdeauna. Poate că unele situații din copilărie te-au traumatizat atât de mult încât nu poți face față consecințelor lor pe cont propriu sau cel puțin pur și simplu pur și simplu te îndepărtezi. Spune-mi, sigur ai întâlnit adulți care continuă să trăiască cu o „stigmă” interioară adusă din copilărie? „Fiica ticălosului”, „fiul unui alcoolic”, „copilul iubit / în plus” ... Este o prostie să lași primii 15 ani să-ți determine toată viața.

Trauma mentală, ca și trauma corporală, nu poate fi făcută inexistentă, dar este posibil să te vindeci, să te vindeci și să trăiești cu propria ta viață, nu o „viață de traume”. Fă-o pentru copiii tăi!

Nu-mi pot ierta insultele din copilărie!

Chiar la începutul acestui blog am scris că, din moment ce „atunci când nu poți ierta, te întorci constant la el, stârnești trecutul, retrăiește suferința ta din nou și din nou”.

Nu credeam că va trebui să mă întorc la acest subiect, dar zilele trecute am privit cu coada ochiului un interviu cu Olga Sviblova la „Ploaie” (ea a fost prezentată acolo ca o femeie dreaptă, desigur) și acum prezentatoarea (Sindeeva) își amintește că a citit acea mamă întotdeauna i-a oferit Olga „libertatea completă de alegere, a spus„ este alegerea ta ”, ceea ce este foarte interesant pentru a promova independența”. Sviblova o întrerupe imediat: „Mereu mi s-a părut că nu mă iubește!” - liderul întreabă „Ei bine, ai trecut mai târziu? Ai inteles?" - „Nu, nu am supraviețuit", răspunde instant S. „Știu că a fost minunat pentru mine, dar încă nu o pot ierta pe mama - are 89 de ani, o iubesc și o ador, dar există nemulțumiri din copilărie pe care nu le pot ierta ”.

Știi, tocmai am intrat în șoc - doar în treacăt, între yoga, pe care curatorul respectat intenționează să o facă, roșii și fulgi de ovăz, pe care le mănâncă pentru a arăta atât de grozav, Olga Sviblova a spus un lucru atât de monstruos. Dar mama ei este în viață, se uită la televizor - cum se simte pentru ea să audă și să știe că fiica ei „nu o poate ierta”? Cum poate trăi cu ea și cum poate muri cu ea?

Nu o pot ierta pe mama! - de fiecare dată când aud aceste cuvinte, inima mi se contractă ...

Pe aceasta o să termin cu personajul, Dumnezeu este judecătorul ei - probabil pentru ea aceasta este o combinație normală - sublimitatea artistică a imaginii și astfel, în treacăt, o remarcă despre mamă - aș înțelege în continuare dacă ar spune că mama ei a bătut-o, a batjocorit-o sau a umilit-o și atunci aș avea întrebări pentru ea, dar „am dat libertatea de a lua decizii” și, în acest sens, cred că „mama nu mă iubea”? Pun pariu că dacă mama mea o monitoriza constant pe Olga, atunci în acest caz ar fi găsit o scuză pentru „Nu pot ierta” - există oameni care nu pot fi mulțumiți. Ei stau, se adâncesc în copilărie și caută nemulțumiri și motive de ură. Acesta este un subiect atât de dezinvolt în psihologia pop! Copilăria dificilă și resentimentul față de părinți pot justifica orice! Ești isteric? Ei bine, e vina mamei mele, m-a asuprit. Îți înșeli soția? Așa că acest lucru se datorează faptului că tatăl a strigat la mama și nu ți-a insuflat respect pentru o femeie ... etc ...

Și ce se întâmplă cu oamenii normali care, de asemenea, nu își pot ierta mama? La urma urmei, este greu pentru oamenii normali să trăiască cu ea.

M-a uimit întotdeauna cum unii, trăind aproape până la părul cărunt, continuă să pătrundă în copilărie, căutând motivele eșecurilor lor, dezgropând fiecare infracțiune minoră și spunând „Nu pot să-i iert mamei”. Desigur, astfel de oameni au nevoie de terapie - lucrează cu un psiholog. Dar pentru aceasta trebuie să aveți dorința de a deveni mai buni, de a rezolva problema, iar aceasta nu este puterea tuturor - mulți cultivă în mod obișnuit suferința în sine, se agață de nefericirea lor reală și imaginară - pentru că acest lucru îi face să iasă în evidență, îi face speciali și le oferă un motiv.

Ideea nu este că am o mamă bună și am avut noroc, ci că habar nu am cum este posibil să declar destul de calm că „nu-mi pot ierta mama” - chiar și atunci când are 89 de ani și nu înțelege chiar, de ce te-a jignit așa, poate este timpul să ierți?
În orice caz, astfel de cuvinte nu sunt rostite de altfel - pentru orice persoană normală aceasta este o tragedie, ne-am născut cu dragoste necondiționată față de părinții noștri și imposibilitatea de a le ierta este nefirească pentru noi.

Am în fața ochilor exemplul soțului meu - mama sa a murit tânără și crede că i-a adus multă durere și experiențe dificile. Și, deși a murit în urmă cu mai bine de 20 de ani, el încă regretă că nu a avut timp să-i ceară iertare: „Am reușit să rezolv totul cu tatăl meu”, spune el, „dar nu i-am spus prea multe mamei mele”.

Am vorbit despre asta cu un psihanalist. Faptul este că mulți au cuvinte nespuse, pe care apoi, după moartea celor dragi, le par foarte rău și își reproșează ceea ce nu au avut timp să spună. Și apoi la toate acestea se adaugă imposibilitatea de a se ierta pentru cruzime ...

Ei bine, voi încheia cu umor) L-am sfătuit recent pe fratele meu, care are doi copii (11 și 13 ani), să fie mai atent atunci când nu vrea să-și ducă fiica prin oraș la o întâlnire cu un prieten: „Uite, aici Anechka va crește și îți va spune la bătrânețe, că ai jignit-o constant și acum ea nu te va ierta niciodată ”)) Râdem, desigur, dar dacă Anya vrea, va găsi întotdeauna ceva de-a face chiar și cu cei mai iubitori părinți.

Nu pledez pentru iertare și cunosc oameni care nu își vor putea ierta părinții, pentru că le-au adus multă durere și traume de durată. Dar știu și oameni care au învățat să nu se scufunde în trecut și să nu-și înmulțească durerea din copilărie, ei înșiși au devenit părinți excelenți și oameni minunați. Da, nu comunică cu tatăl lor, care și-a bătut mama și pe ei, iar acest lucru este corect - răul trebuie pedepsit. Dar, în general, desigur, nu poți să nu-i ierți mamei - aceasta este o piatră pentru sufletul tău.

Ce crezi despre asta? Și ce ar trebui să facă oamenii normali care, de asemenea, nu își pot ierta mama?

Abia după moartea mamei mele mi-am dat seama ce fel de mamă era, adică mama rea.
Și apoi, nu imediat, în fiecare an mi-a devenit mai ușor, m-am dezvoltat, am crescut și, din fericire, am realizat totul. Iertat, deși a fost dificil pentru că nu i-am exprimat niciodată nemulțumirile, dar mi-am permis să nu o iubesc (există multe motive pentru asta) și nu vreau să scuz și să scriu ceea ce era „byaka”, ci doar să scriu, că AVEM DREPTUL DE A NU IUBI, A NU IERTA, A NU RESPECTA, chiar și părinții noștri!

Un articol foarte puternic despre relații. Toate nemulțumirile împotriva părinților apar în primul rând din lipsa unui copil. Voi scrie despre mama mea. Mama mea a fost întotdeauna un prădător în pielea unei victime. Prin urmare, și-a putut umili în orice mod posibil copiii și soțul ei, pe care i-a păstrat toată viața ca un idiot. Și a murit cu înțelegerea absolută că numai el era de vină pentru toate (și chiar mă învinovățesc pentru faptul că mi-am susținut mama, și nu tatăl, singura persoană care m-a iubit cu adevărat din întreaga familie numeroasă). După moartea tatălui său, un apartament cu 2 camere în oraș a fost achiziționat de fratele său mai mare. Și la vârsta de 12 ani, am fost dus la periferie, unde era de așteptat să-mi urăsc și să-mi umilesc colegii. Bunicii despotici mai întâi în fiecare vară, apoi în tabără. 15 ani în apartamente. Lipsa omului tău. Când vi se cere să schimbați un apartament cu 2 camere în oraș după 14 ani pentru apartamente. Mama mi-a răspuns că nimeni nu-mi datorează nimic, soțul meu (care nu există) ar trebui să-mi dea totul. Maochka a refuzat să se mute în oraș pentru a trăi împreună, deoarece prietenii și fratele ei munceau din greu. Ea a spus că, după moartea ei, îmi va scrie o casă într-un fund în care nu este de lucru. Și toți oamenii normali au plecat, iar restul s-au băut singuri. În care am fost urât și umilit și în care nu am nimic de făcut. Consecințele sunt o îndoială teribilă care împiedică implementarea. Mama a făcut totul pentru a descuraja orice dorință pentru o afacere privată. Simte că viața este un cerc vicios. Nu comunic cu ea de trei ani și nu intenționez niciodată să o mai fac. Mama a spus adesea că a absolvit școala pe 4 și 5 (pe o scală de 5 puncte) pentru a ne umili pe fratele meu și pe mine mai dureros, fratele meu și cu mine am studiat în mod mediu doar din îndoiala de sine. Numai din mami nu a crescut nimic, nu a devenit nimic din partea ei, nu a crescut o persoană (înclinată să iubească compasiunea ... calități umane, numai despotism) impersonală. De profesie, suntem deja un contabil întreg. Nu vreau să fiu aceeași nonentitate. Să le spun copiilor mei că nu pot face nimic. Și nici eu nu merit. Încă sper cu adevărat că voi putea să mă realizez. Nu o pot hrăni, dar ea m-a pus în acest zhep, nu pot să o hrănesc că, cu excepția faptului că a jucat (aruncând scandaluri) tatălui ei în bucătărie, nu era capabilă de nimic în viață. În general, există încă multe alte lucruri pe care nu le pot aduce mamei mele.
Știu sigur că sunt singura persoană din lume care are nevoie de copiii mei (dacă îi am). Că numai eu pot să le înțeleg și să le susțin și să le iubesc.

În urmă cu un an, a existat o perioadă de mare resentimente împotriva mamei mele pentru greșelile din trecut. Relația nu a fost întotdeauna ușoară, dar apoi părea să se blocheze, n-am vorbit timp de o lună. despre o vizită comună la un psiholog. Apoi a trecut (aproximativ șase luni mai târziu), ceea ce am fost incredibil de fericit. Mi-a fost rușine de egoismul și cruzimea mea. Am devenit apropiați, uneori ne certăm, dar nu ca înainte. Mama trebuie protejată.

Katya, ai avut o mamă normală - asta spune totul, dar alții sunt anormali și greu de înțeles și iertat, trebuie să găsești un medic bun și să lucrezi, să lucrezi, să lucrezi pe tine însuți. Există mulți psihologi buni? Mulți oameni vor să lucreze?

Nu vreau să vă jignesc, dar un exemplu sugerează:
aici nu mai bei de mai bine de 10 ani și cei care nu sunt în acest subiect pot spune - Katya, ei bine, ai pierdut deja obiceiul de alcool, cât de mult nu poți bea ceva. Hai să bem ceva!

Iartă-mă dacă tot ai jignit.

Nu am înțeles analogia cu alcoolul, îmi pare rău. Nu mă poți jigni cu asta, nu-ți face griji)
Înțeleg perfect că copilăria tuturor a fost diferită și am scris despre asta, exprimându-mi atitudinea față de problemă.

Ți-e greu să o înțelegi pe Katya….
Cu o copilărie fericită și relații familiale bune și o mamă minunată, copiii nu devin alcoolici la vârsta adultă. Întreabă-ți psihanalistul și nu fi prost.

Am știut întotdeauna că trebuie să ierți pe toată lumea. Dar, în practică, nu a funcționat. Poate că resentimentul și mândria mea nu mi-au dat ocazia să-mi dau drumul și să iert. Și așa a fost pentru o lungă perioadă de timp, și am fost complet nefericit - oriunde căutam vinovații .... Dar am început să lucrez cu conștiința mea, să fac practici spirituale și să învăț de la oameni înțelepți și adulți. După un timp, mi-am dat seama că modul de viață și de gândire că trăiesc sunt greșite. Și apoi am luat ... și iertat. Toate și pentru toate. Și pentru prima dată în foarte mult timp, am simțit direct că o piatră a căzut din sufletul meu. Acum sunt fericit :)
Ea a încetat să mai reacționeze la toate prostiile vieții. Nu merita linistea mea :)

Mi se pare că problema principală aici este înțelegerea termenului „iartă”. Pentru mulți, înseamnă „ne vom preface doar că nu s-a întâmplat nimic”. Sfaturile populare „iartă și acceptă” sunt, de asemenea, din acest domeniu.
Pentru mine, conceptele de iertare și acceptare sunt foarte diferite - a accepta înseamnă a nu mai fi implicat emoțional, iar a ierta înseamnă o disponibilitate de a comunica și de a avea relații comune cu această persoană în viitor. Și primul mi se întâmplă destul de des (terapia ajută, desigur). Și în al doilea rând, nu, sunt o persoană extrem de rar iertătoare, una dintre cele care notează răul, dar nu-și amintesc.
Și da, sunt unul dintre cei care pot spune între yoga și roșii că nu mi-am iertat părinții. Pentru că este doar un fapt.

Îmi place ideea ta despre necesitatea reconcilierii cu nemulțumirile din copilărie - cu excepția excepțiilor, majoritatea fac reclamantului să arate ca un plictisitor infantil ridicol, nu este potrivit ca adulții să mestece muci))

Pe de altă parte, spre deosebire de oamenii „care nu pot fi mulțumiți” există personalități ca, sincer să fiu, mama și cu mine. Tatăl ei a înșelat-o cu o grămadă de femei pe tot parcursul căsătoriei (au urmărit la noi acasă cu cereri clasice de a „da drumul” și toate astea), a fost strâns, a plecat adesea și, după ce a divorțat și a luat o cantitate impresionantă de proprietate, a recunoscut că în tot acest timp a avut și o a doua familie permanentă cu un copil cu un an mai mic decât mine. Dar mama lui nu a avut niciodată ranchiună împotriva lui! Da, nimeni deloc. Nu s-a prefăcut, dar a îndurat sincer toate necazurile / insultele / decesele părinților ei cu o indiferență deplină. Și mai observ această trăsătură în mine. Știți, cum Rasputin a rezumat pe scurt Nicolae al II-lea: „îi lipsește ceva în interior”.

Aici mă interesează - unde să trasez linia, cel puțin aproximativă? Poate că oamenii sensibili toată viața nu pot ierta o ceașcă spartă, dar trăiesc într-un vârtej de emoții speciale, acute, care sunt inaccesibile majorității și, degeaba, ne băgăm dinții la ei?)) Poate sunt ca pe un roller coaster, unde alții sunt pe autostradă?

Mamele sunt diferite, iartându-le pe unele - fără a te respecta deloc.
După ce au născut, nu toate devin mame. Nașterea și maternitatea conștientă sunt o chestiune de organe complet diferite, dintre care unul este responsabil doar de fiziologie.
Iubirea acestui copil este întotdeauna necondiționată, dar cu cea a unei mame, nu totul este atât de simplu, uneori este doar o imitație isterică.
Crescând, compari cuvinte și fapte și îți dai seama că pur și simplu nu ai fost iubit. Aceasta explică totul.
Pentru a realiza acest lucru, trebuie să parcurgeți o cale foarte lungă și dureroasă, pentru a vă rupe. A crede în sacrificiul cronic al mamei este mult mai ușor.
Există o astfel de, scuze, zicând: Ea este MAMA !!! Știe cum să împingă numărul pi!)))

Anterior, nu m-am gândit deloc că ceva ar putea fi în neregulă la părinții mei (i-am adorat și i-am admirat), dar după nașterea copiilor mei, gândurile au început să vină de la sine. Când îi cresc, mă gândesc, bine, cum, de ce ar putea ei (părinții mei) să facă acest lucru. Dar, în același timp, am început să înțeleg cât de greu este să fii un părinte bun, nu există metode 100% corecte, nu vorbesc despre faptul că acest lucru necesită o forță extraordinară. Ei bine, cum nu poți ierta părinții tăi după aceea? Acum doar îi admir, dar nu mai idolatrez))
Deși iertarea nu este virtutea mea, nu-mi pot ierta vechea mea profesoară (și poate că nu mai este acolo), mă conving că totul este amuzant și prost, dar din când în când amintirile se rostogolesc și pentru a ierta trebuie să lucrez asupra mea, adică nu este chiar iertare, desigur

Ideea nu este chiar „a ierta, nu a ierta”, dar merită să ne amintim și să vorbim despre aceste nemulțumiri de acum cincizeci de ani? „Mi s-a părut că mama nu mă iubește” - ei bine, acum ești deja mătușă adultă și știi sigur că ți s-a părut exact. Poate că mama mea a avut doar probleme cu exprimarea sentimentelor, nu știa cum să o arate și dacă ar trebui să se facă deloc. Există întotdeauna atât de mulți consilieri pe probleme de părinți în jur, mulți sfătuiesc să exprime aproape indiferență, același Spock. Am înțeles multe despre mama când mi-a spus: „Acum te gândești la toate, calculând. Dar în timpul nostru totul era simplu. Împlinește 20 de ani - începe să te gândești activ la căsătorie. S-a căsătorit - ai copii, nu aștepți să te „maturizezi pentru maternitate”. " După cuvintele acestor mame, am început să mă gândesc - și nici măcar nu a avut timp să ne vrea, copii! Desigur, nu a avut nimic de-a face cu noi. Am regretat apoi mamei mele că nu a experimentat aceste emoții materne magice. Prin urmare, nu am auzit de la ea cuvinte de dragoste. Am iertat-o \u200b\u200bmult pe mama, dar am uitat foarte mult, e mai ușor. A ierta înseamnă să înțelegi motivele unui act, să fii de acord cu ele, să găsești o scuză pentru asta. Un alt lucru este să treci peste aceste nemulțumiri și să mergi mai departe, deoarece viața este mult mai lungă decât copilăria.

Katya, nu știu cine este Sviblova și nu prea vreau să știu. Dar dacă o persoană exprimă astfel de sentimente, atunci, probabil, nu a existat doar ceea ce a citat ca exemplu, cum ar fi „mi-a dat independență”. Probabil că a fost o independență foarte mare, deoarece copilul a avut sentimentul că nu este iubit. Este puțin probabil să condamnați cumva această femeie și alte persoane care au reținut nemulțumirile copilăriei împotriva părinților lor. A trăi cu asta, cred, este deja destul de dificil și iată-ne cu condamnarea noastră. Mai mult decât atât, nu ni se dă absolut deloc să înțelegem acest lucru, deoarece am avut părinți complet normali, îngrijitori și iubitori. O persoană poate ierta și uita totul, dar un arc nu. Și probabil că suferă de asta. Și tu, în încercarea de a găsi un nou subiect care să umple spațiul blogului, alegeți o garoafă în această rană. Și nu numai Sviblova, ci, după cum se poate observa din comentarii, și unii cititori ai blogului lor.

Nu trebuie să judec. Mama mea este minunată din toate punctele de vedere.
Dar, după părerea mea, este foarte convenabil să dai vina pe copilărie și pe părinți pentru tot. Imediat rrrrraz! și ești alb și pufos.
Defecțiunea este eliminată automat.

Am o ranchiună împotriva mamei mele, nu din copilărie. Am oprit orice comunicare cu ea și mă simt mai bine. Și știu că cel mai mult mi-e frică să devin ca ea în viitor. Un exemplu rău funcționează mai bine decât unul bun. Dar îl iubesc foarte mult pe tata. Acum am proprii mei copii și ar fi înfricoșător dacă m-ar trata așa cum o tratez pe mama mea, încerc să nu mă înșel așa.

Ei bine, este ciudat să păstrezi nemulțumirile din copilărie, cu condiția să ai „părinți suficient de buni”, desigur. Chiar și codul penal iartă foarte mult pentru limitarea infracțiunii! Am citit articolul și m-am întrebat ce i-am iertat cui, nu am iertat, cum, când și de ce. Se pare că mă supăr asupra unei persoane, atâta timp cât suntem influențați de aceleași forțe și circumstanțe ca și în momentul insultei și noi înșine suntem la fel. Adică, o persoană poate face cu adevărat ceva diferit și este încă important pentru mine .. Dar trece ceva timp, este întotdeauna diferit și nu mai contează pentru mine. Sunt oameni care mi-au făcut un rău real, dar nu simt nicio emoție. Au făcut-o atunci, poate că ar fi făcut-o altfel acum. Cu toții suntem deja oameni diferiți. În ceea ce privește părinții, aceștia sunt singurii oameni din viața noastră care sunt obligați să ne iubească, cel puțin cât suntem încă copii. Și apoi există spațiu pentru resentimente și manipulare. La urma urmei, înțelegem iubirea în diferite moduri! De exemplu, aș putea fi jignit că părinții mei nu au fost suficient implicați în dezvoltarea și educația mea, dar apoi, în aceste circumstanțe, li s-a părut mai important să se îmbrace, să se hrănească, probabil. Mama a crezut că și-a arătat dragostea când coase, ne tricotează haine noi noaptea, stă la rânduri pentru alimente, vindecă bolile .. Și desigur, așa este! La ce să fii jignit? În cele din urmă, avem toată viața pentru a remedia golurile în educație și educație și orice altceva. Nu a iubit? Învață să te iubești pe tine în cele din urmă. Cum poți spune că îți iubești mama și că dai vina pe toată țara, știind că nu poți nici să răspunzi, nici să corectezi? Uneori mă supăr pe părinții mei acum și pot opri comunicarea pentru o vreme (este ca o fractură, osul ar trebui să se vindece în repaus), dar știu că cu siguranță voi ierta și uita. Pentru că dacă nu poți decide în această lume, nu poți decide asupra acestui lucru.

Buna Katya!
Surprinzător, eu însumi am scăpat recent de ranchiună împotriva mamei mele. Și ne-a făcut bine: am învinovățit-o pe mama pentru ceva mult timp, în cele din urmă, am avut o luptă cumplită, am fost obraznică cu mama și apoi, sub lacrimi și coniac, am fost ocupați la miezul nopții. Deși uneori voi adăuga: „Acum dacă, când eram copil, tu ...”, dar mama mea mă pune repede în locul meu.
Și am citit și „Mamă, nu citi!” ... Acolo, persoana se simte rău. Creierele s-au curățat bine - o fiică demnă a mamei sale.

Poate că eroina nu a spus despre toate. Doar că un fir a prins și l-am atins ... Și poate că nu am vrut să discut acest subiect, sau poate că nu am putut.
Și, de asemenea, conform observațiilor mele, oamenii își amintesc adesea de nemulțumirile din copilărie dintr-un motiv, dar pentru că părinții lor continuă să-i jignească când vor crește. S-ar putea să fiți deja adult, dar pentru părinți sunteți încă un copil (și are întotdeauna un sens), și ei vă cunosc și punctele slabe și, uneori, nu ezită să folosească aceste cunoștințe în scopuri proprii. Poate fi dificil să eviți emoțiile negative.

unii, probabil, nu își dau seama că sunt 100% un „produs” al părinților lor - 50 sunt genetici, 50 sunt primii 5 ani de viață. a auzi de la o persoană care se poziționează ca fiind de succes și fericit că a fost cumva tratat diferit este cel puțin ciudat! chiar dacă mama a crescut-o exclusiv cu o centură)))

Indiferent dacă ne place sau nu, atitudinea părinților față de noi în copilărie determină relația noastră cu oamenii. Și nimeni nu ne poate ucide (moral) sau ne poate face puternici și de succes, așa cum pot face oamenii cei mai apropiați de noi. Relația dintre mamă și fiică este bine scrisă în cartea „Fiice - mame: al treilea extra?” Dacă supărarea durează din copilărie, există o singură cale - iertarea. Dacă nu o poți face singur, mergi la un psiholog. Dar să o trag toată viața și apoi să o arunc peste tot în lume este o femeie nefericită. Atâția ani petrecuți pentru nemulțumiri.

Mi se pare că poți și ar trebui să ierți atunci când simți că o persoană undeva în sufletul tău regretă că ți-a provocat atât de multă durere, dar din cauza vârstei sau a mândriei, nu o va recunoaște niciodată. Dar, din păcate, există situații în viață când parcă te-ai obișnuit deja cu faptul că mama ta nu este niciodată capabilă să te audă (darămite să-i înțelegi greșelile) și o ierți, tu însăși îți ceri iertare, crezând că și ea s-a săturat de toate și încerci să nu-ți mai amintești niciodată de cei bolnavi ... Și apoi îți dai seama că ura ei față de tine nu a plecat nicăieri (a repetat iar și iar expresia „Aș vrea să te fi sugrumat când te-ai născut”).
Sunt eu despre relația dintre mama mea și mama ei (bunica mea). Bunica și-a născut mama la vârsta de 16 ani de la soțul ei iubit, cu care părinții ei s-au căsătorit cu forța. Familia nu a lucrat, tatăl mamei i-a părăsit și a murit în curând. Mama a fost „Cenușăreasa” de la vârsta de 5 ani, iar mama ei a avut o viață personală furtunoasă, care nu s-a ascuns deloc de copil până când mama a absolvit școala și a plecat. Când bunica a îmbătrânit, mama a luat-o, au început să trăiască împreună. Dar de îndată ce a apărut o întrebare de zi cu zi, blestemele bunicii au fost adresate imediat la adresa mamei mele. Tatăl meu și cu mine am încercat să le împăcăm de multe ori. Întotdeauna s-a încheiat la fel: am fost zguduit, mama tremura și bunica era ca o doamnă de fier. Câțiva ani din viața lor sub un singur acoperiș au dus la faptul că mama mea a început să aibă gânduri sinucigașe. Bunica 82, mama 66. Dar moral, bunica este mult mai puternică decât mama mea. Am văzut că își bate joc de ea.
Nu o învinovățesc pe mama pentru faptul că îi este foarte greu să-i ierte bunica.

Katya, în est există așa ceva ca KARMA. Există o lege a karmei. Din câte am înțeles din ceea ce am citit despre acest concept, se dovedește că fiecare copil este demn de părinții săi. În sensul că părinții fiecărui copil sunt determinați de legea karmei. Aceasta înseamnă că sufletul unei persoane care a venit pe acest pământ trebuie să primească o anumită lecție. Cineva va dobândi experiență de a fi născut și crescut într-o familie de alcoolici, altul într-o familie de părinți mari și bogați. Un copil reușește să crească într-o familie disfuncțională, să își asume responsabilitatea pentru propria viață și să-și construiască viața personală într-un mod complet diferit și să obțină succesul. Iar cealaltă ființă născută în lux devine dependentă de droguri. Mai mult decât atât, unul de succes nu-și învinovățește părinții, dar un copil răsfățat găsește tot felul de motive, se adâncește în mici neînțelegeri din copilărie pentru a-i transforma într-o tragedie și de multe ori învinovățește părinții pentru iresponsabilitatea și lenea lor. Toată lumea are dreptul să ierte sau să nu ierte, dar este foarte important să știi că resentimentul este ca o gaură în câmpul tău energetic. Cu cât este mai mult resentiment, cu atât mai mult o persoană își distruge propriile apărări energetice. Iertarea este multa indivizi puternici. Cea mai simplă filozofie este să te uiți la cei care te jignesc ca profesori. Ceea ce nu ucide te face mai puternic. Dacă te uiți la un adult jignit la părinții săi, poți spune doar că o persoană trebuie să înțeleagă multe în această lume.

Cred că unii oameni confundă uneori conceptele de iertare și acceptare, de exemplu, nu țin ranchiună mamei mele, dar modul în care s-a comportat cu mine în liceu nu este cu siguranță grozav, nu pot accepta acest lucru, așa că atunci când ea începe să mă educe la 30 de ani, zic mama, este deja târziu, trăiesc fără tine mai mult de jumătate din viața mea, ai ales un alt bărbat și ai plecat, ce vrei de la mine acum.

A trăi în trecut este ciudat, nu poate fi schimbat și nu vei ști niciodată ce ar fi fost dacă ... Cu toate acestea, nemulțumirile împotriva părinților sunt nemulțumiri foarte puternice și există lucruri care se îndreaptă din trecut și urmăresc toată viața, cum să iertăm și să acceptăm, să înțelegem, să ne lăsăm ?

Acest lucru „a oferit multă independență și am crezut că nu mă iubește” sună destul de nevinovat, dar, de fapt, poate rupe viața unei persoane. Știu o poveste de viață când o femeie avea același lucru - părinții ei au părăsit-o pentru a decide totul, pentru a se alege singură, nu se amestecau în niciun fel. Așadar, până la vârsta de 35 de ani, ea a fugărit după dragoste și, din moment ce nu știa ce este dragostea activă și participarea, sau poate din alt motiv, a intrat tot timpul într-o relație cu violența, povești din care i s-au mișcat părul. Și după ce și-a descris sentimentele și consecințele la care a dus această copilărie ne iubită, mi se pare că are tot dreptul să nu-și ierte părinții și să spună acest lucru la fiecare pas.

Nu am iertat și nu o voi ierta niciodată pe mama mea. Nu există tată pentru mine, nu poate exista iertare, dar nici el nu suferă. Poate dacă mama ar recunoaște că este anormal ca un copil să trăiască de dimineață până noaptea târziu la intrare și nu este normal să bată și să-i incite pe străini pe fiica ei sub 23 de ani, atunci probabil aș ierta. Și din moment ce ea încă mă urmărește moral, dacă este posibil, poate să lovească (ultima dată când iubita mea mamă mi-a rupt fața când un copil stătea în brațele mele), atunci nu vreau să o iert. Viața mea a fost ca o cronică a crimelor și toate datorită părinților mei. Urasc asta.
Katya, îmi pare rău pentru emoții, dacă comentariul nu se încadrează în format, atunci șterge-l.

Poți da drumul, dar nu ierta.
Sunt în terapie de aproape doi ani și înțeleg că nu-mi pot ierta părinții. Mai mult, mi-am permis să nu-i iert - și este în regulă. Am încetat să sap în trecut, am stabilit limite și nu mai permit ce s-a întâmplat în trecut. Mi-a devenit mai ușor, viața s-a îmbunătățit ... Și a devenit mai ușor pentru că am înțeles: avem tot dreptul să nu iertăm și nici noi înșine nu suntem obligați să iertăm. Toate aceste cuvinte despre faptul că mama mea este bătrână sau avem doar una - acestea sunt doar scuze. Odată ce mama m-a renegat pentru că nu am făcut ceea ce și-a dorit (apropo, întrebarea nu a preocupat-o deloc) - și nu mi-a vorbit o lună. Acum, cinci ani mai târziu, sa dovedit că nici măcar nu și-a amintit cuvintele ei în acel moment. Nu-și amintește că a spus că nu sunt fiica ei. Acest lucru este revoltător, dar ea are dreptul să uite orice și eu am dreptul să nu iert) Adică m-a lipsit de dragostea necondiționată cu acea frază (dragostea ei trebuia câștigată printr-un act), iar acum o privez de această dragoste.

cred că mulți oameni ar trebui să se ierte singuri pentru că nu iartă. nu este nimic teribil în asta și nu este necesar ca insulta să strică sufletul.

Nimeni (nici măcar tu) nu are dreptul să judece, să dea vina și să raționeze pe această temă. Numai o persoană care a experimentat această relație cu mama sa știe adevărul. Acesta este adevărul lui. Și, în general, sunteți mai priceput.

Mi se pare că este cu adevărat mai bine să nu te certi pe acest subiect. Este clar că acesta este blogul tău și poți scrie despre ceea ce vrei. Dar acesta este un subiect atât de sensibil ... Toată lumea are propria relație cu mama și sunt deseori dificile și complexe ... Și nu există o mamă ideală și educație universală ... este adevărat că libertatea de alegere, că absența ei este atât de diferită în relația fiecăruia cu mamele ... și aici nu poți înțelege foarte mult, da ... dar nu poți condamna. Relația mea cu mama mea nu este nici ea ușoară, ci cu vârsta și mergând la un psiholog , Am înțeles multe pentru mine, dar încă nu pot îmbunătăți relațiile și, din păcate, este foarte dificil și aproape imposibil să o faci unilateral ... când încerci să spui ceva ce cealaltă persoană nu vrea să audă (crede că ești nepoliticos cu el) și pur și simplu ignoră faptele) și el doar pleacă și vă declară deschis că nu vrea să vorbească despre asta. Ce fel de ajustare există? Este mai ușor să lăsați totul și să vă trăiți propria viață, să vă construiți o familie, să vă dezvoltați, etc. o ușă de fier poate fi pentru totdeauna rezultatul va fi doar unul - un cap rupt și gol în viața ta, pe care le-ai pus pentru a trece prin această ușă ...

Citesc blogul lui Katya de mult timp și sunt foarte fericit pentru ea. El este pur și simplu necesar în viața noastră dificilă. Și este păcat că partea masculină a planetei nu participă la blog. La urma urmei, la fel cum căsătoria decide soarta unui bărbat, tot așa căsătoria decide soarta unei femei.
Presupun că va fi permis să facă câteva puncte. În special și în general. Se pare că unele dintre recenzii poartă ceva „cehovian”: „Vor să arate educație”.
Pentru că, de exemplu, de ce să ne oprim atât de mult pe tema iertării? Iartă, desigur. Dacă Mântuitorul a spus că cineva ar trebui să ierte nu de până la șapte ori, ci „până la șapte ori de șapte ori”. „Închină-te, nu îți va cădea capul”, a spus mama mea, o femeie grozavă. Și din nou: „Cel mai inteligent întâmpină întâi”. Mândria, făcând un aparent independent, face o persoană nefericită. Toate păcatele sunt de la ea.
Mi-aș dori foarte mult ca Katya să crească componenta spirituală a blogului. Există o singură confruntare în lume care a început de la Calvar. Ori ești pentru Hristos sau ești împotriva. Orice altceva provine de la cel rău. Și când încep să fie isteți („Prietene, Arkady, nu vorbește frumos”), despre ultimele vremuri, despre sfârșitul lumii, atunci, în primul rând, ultimele vremuri au început din momentul Înălțării lui Hristos și, în al doilea rând, nimeni nu știe despre timpul sfârșitului și chiar și dacă o va face. Dar faptul că tu, oricare dintre noi, cu siguranță vei muri, este legea: dacă te-ai născut, atunci vei muri. Așadar, trebuie să vă gândiți la moartea voastră iminentă și să încercați să câștigați viața veșnică în această viață, deoarece Domnul nu are moarte.
Și când luați în considerare orice probleme din acest unghi, atunci soluția lor devine mai ușoară și beneficiul conversației crește. Nici mie nu-mi place să mă cert. Totul se naște într-o dispută, cu excepția adevărului.
Adică nici vorbele mele nu ar trebui să rănească pe nimeni. Acesta este punctul meu de vedere. Suferit.

Este ușor să te certi fără să știi istoria relațiilor, de exemplu, meditez în fiecare zi de 5 ani și încă nu-mi pot ierta propria mamă care m-a tratat grosolan în copilăria mea (mai mult voi spune fără să știu, mi-a rupt psihicul - ceea ce încerc cu mare dificultate restabiliți - deci „nu judecați și nu veți fi judecați.” Am observat de mult că un anumit comportament are anumite consecințe - autorul nu este jignit, dar va trebui să răspundeți pentru cuvintele voastre și apoi să vă amintiți cuvintele mele.

Este ușor să te certi fără să știi istoria relațiilor, de exemplu, meditez în fiecare zi de 5 ani și încă nu-mi pot ierta propria mamă care m-a tratat grosolan în copilărie (mai mult o să spun fără să știu, mi-a rupt psihicul - ceea ce încerc cu mare dificultate restabiliți - deci „nu judecați și nu veți fi judecați.” Am observat de multă vreme că un anumit comportament are anumite consecințe - autorul nu vă dorește rău, dar va trebui să răspundeți pentru cuvintele voastre.

Poți ierta numai atunci când intri într-o discuție cu persoana pe care o învinovățești și vorbești în detaliu despre tot ceea ce te „apasă”. Și acuzatul spune sincer că mă înșel cu adevărat - aceasta este greșeala mea.

Din păcate, există lucruri mai rele. Nu avem resentimente, ci ură unul pentru celălalt. M-a urât doar pentru că tata dorea un copil, dar nu. A născut pentru statutul ei social, pentru bani, cadouri și conexiuni, pe care tatăl le-a ajuns. În copilărie, nu m-a îmbrățișat niciodată, nu m-a luat niciodată la grădiniță, nu m-a întâlnit niciodată de la școală, nu a citit niciodată un basm, nu a cântat niciodată un cântec de leagăn. Bila. Umilit în fața cunoscuților. Nu și-a lăudat succesele. Nu dau vina pe cei care sunt ofensați de m ***-ul lor. (pentru mine acesta este un cuvânt abuziv) Am mulți ani, 39, și tot mă doare.

Dar înțeleg acest Svidlova. Cunoașterea mea apropiată, un prieten din copilărie, a primit, de asemenea, o mare libertate. Nu am locuit cu mama mea jumătate din viață; am trăit tot timpul cu rude și prieteni. Când a apărut mama, fata a căzut în depresie din cauza agresiunii psihologice. Mama construia încă un altar mare al ei, iar fata de la 13 ani a început să câștige bani, îngrijind-o pe cea mai mică. La 15 ani a început să-și distribuie datoriile către mama ei, mama nu a lucrat, deși la 14 ani fata a fost de fapt abandonată și trimisă la tatăl ei. De două ori a privat-o pe fată de casa ei, iar fiica ei încă o iubea, deși suferea de dureri psihice. Deja adultă de mult timp, dar comunică cu mama ei prin forță, deși înțelege că pentru mamă este doar o jucărie și un mijloc. Iată cum să iert, chiar și eu nu pot ierta. Și pentru mine este ca o soră și eram îngrijorată de tot cu ea.

Da, iertarea este importantă nu de dragul cuiva pe care nu îl poți ierta, ci pentru tine.
Am 27 de ani și copilăria mea a fost un coșmar lipicios din mai multe motive. Acum comunic de mai multe luni cu un psiholog pentru a analiza trecutul și a plasa evenimentele în locuri și a trage concluzii pentru adulți.
Bunica mea are 87 de ani, iar ea și mama ei își urăsc prietenul, iar acum locuiesc împreună într-un mic apartament. Toată copilăria mea a fost petrecută într-un uragan al sentimentelor copilăriei suprimate ale mamei care mi-au fost transferate (copilul care a fost umilit și rușinat crește și se umilește), în atmosfera respingerii lor reciproce cu bunica sa, isterice, chiar și lupte. De asemenea, era constant isterică cu tatăl ei. Nu se pune problema apropierii și a comunicării normale între mamă și fiică, în ambele cazuri. Uneori mi se pare chiar că nu am avut o mamă, mai degrabă cineva care „acționează” prost.
Mi-au trebuit mulți ani să ies din ceață și această experiență nu poate fi aruncată din mine. Și nu-mi doresc copiii ... încă, pentru că mi-e frică de repetare. Îmi amintesc încă acele evenimente și durere, frică, singurătate, furie. Dar am putut să le evaluez diferit, după ce m-am căsătorit, m-am mutat și am vorbit cu un psiholog. Este alegerea mea. Am reușit să construiesc granițe și să mă distanț de codependență. Acum este deschisă pentru comunicare „în cadrul”, ca un adult cu un adult, dar din păcate, fără afecțiune caldă și înțelegere reciprocă.
Și mi-e frică să mă gândesc ce se va întâmpla în continuare între ei, pentru că este foarte crudă, o astfel de relație și nu se oprește de zeci de ani. Dar aceasta este alegerea lor.

Principalul lucru este să le dați copiilor posibilitatea de a alege și să le lăsați să comunice, dacă există o inițiativă din partea tatălui. Timp de patruzeci de ani, fratele nu-i iartă mamei pentru toate (a plâns atâtea lacrimi) și nu și-a lăsat copiii (nepoții ei) să meargă la copiii săi (nepoții ei) în timp ce aceștia erau mari, pentru că mama lui nu i-a permis să-și vadă tatăl o dată, deși el pătrunde mereu Am încercat cu fiul meu, am iubit foarte mult. Și l-a pus pe fratele meu în picioare. Există un singur răspuns la scuzele mamei mele - „O să iert când o rezolvi”. Și cum - el însuși abia știe. În copilărie, fratele meu a avut întotdeauna un atu pentru orice conflict cu mama sa. Sufletul nu are gen, tu, mamă sau tată. Sunt diferiți tati. În familia noastră, toți bărbații spală chiloții pe picior de egalitate, cântă cântece de leagăn și așa mai departe. Și își iubesc copiii. Toate acestea nu sunt considerate „nu bărbați” la noi. Imaginează-ți dacă rupi copilul de la tine?

Acest club minunat m-a salvat de multe ori de descurajare, iar sfaturile înțelepte mi-au fost de folos de mai multe ori în viața mea. Am o problemă pe care am încercat să o rezolv singură, dar până acum această durere nu mi-a părăsit inima.

Nu-i pot ierta mamei. În copilărie m-a bătut, inclusiv cu picioarele, mi-a scos părul, m-a înjunghiat cu un cuțit ... Pot să înțeleg cumva bătăile: a fost bătută și în copilărie, poate mai mult decât mine, dar nu-i pot înțelege lipsa de interes față de mine , lipsa de afectiune. Nu mi-a vorbit niciodată, a trebuit să ascult și să fiu de acord cu ea. Mi s-a spus și de mai multe ori că sunt un copil nedorit și că nu este nevoie de nimeni.

La vârsta de 15 ani, am avut anorexie și bulimie; nu am putut scăpa de bulimie pentru o perioadă foarte lungă de timp (aproximativ 10 ani). Doar sarcina m-a vindecat de acest flagel.

Primul soț era foarte asemănător cu mama mea. Nu este clar cum am ales o astfel de persoană? El m-a umilit, m-a crescut, m-a învățat viața. M-a lovit chiar o dată, în burta însărcinată. Când copilul avea 2 ani, eram pregătit pentru divorț. Ce ușurare a fost! M-am liniștit, în cele din urmă m-am îndrăgostit de mine și am întâlnit o persoană care mă apreciază cu adevărat, mă poartă literalmente în brațe. Am avut puterea să înțeleg această durere și să nu o țin pentru mine.

Când am încercat acum un an (am 32 de ani) să o întreb pe mama mea de ce, am vrut să o înțeleg, s-a închis și apoi cu fratele meu mi-a transmis că „ai ieșit cel mai bine pentru că ai fost bătut cel mai mult”. Ce spui la asta? Dacă ar izbucni în lacrimi, ar cere iertare, eu i-aș ierta-o cu plăcere! Dar...

Nu vreau să dau vina pe mama, vreau să o iert. Imi pare rau pentru ea. Ea are o viață grea în acest moment și nu se vede. Unul dintre frații mei este într-o depresie constantă, celălalt este dependent de droguri (hașiș). Toți trăiesc împreună, se luptă periodic cu tatăl lor.

Fiul meu are 6 ani. Nu am folosit niciodată violența fizică ca metodă și încerc mereu să-i conving pe ceilalți părinți care practică „spank” că există alte metode parentale care sunt mult mai eficiente. Dar puțini oameni cred ...

Cum să ierți?

Maria

Olga Taevskaya: Parerea mea. Iertarea ta, după părerea mea, se bazează nu numai pe relația de suprafață cauză-efect „bătaie, antipatia mamei - un resentiment puternic - neiertare”, ci și una mai profundă - „Am mers departe, vreau să uit trecutul și nimic pentru mama mea obligată, din moment ce ea m-a bătut și nu a iubit ".

Este inutil să aștepți de la mama ta și, într-adevăr, este neautorizat, să recunoști că ea este de vină, va avea totuși propria ei vedere asupra relației tale cu ea. Ea, în ciuda nevoii și a vieții dificile nefericite, te-a crescut și te-a crescut cât de bine a putut. Da, am fost neclintit, am scos pe tine nemulțumirea mea feminină, lipsa banilor și a dezordinii, probleme, s-au defectat, am provocat durere. Dar nu a renunțat, nu a refuzat, a crescut-o. Cum aș putea. Dacă nu poți ierta, atunci nu ai nevoie de ea. Poate că este chiar mai bine să nu ierți, pentru a nu repeta aceleași greșeli cu copiii tăi. Vă va fi mai ușor să nu „repetați”, deoarece condițiile vieții dvs. sunt incomensurabil diferite în bine.

Dacă poți, fii recunoscător părinților tăi că te-au născut, te-au crescut cât au putut, te-au înzestrat cu un destin fericit. La urma urmei, acum ești sănătos și fericit? Aceasta înseamnă că odată au ales nu pe cei mai răi părinți. Și să-i ierți pentru nemulțumirea și momentele răutăcioase este pur și simplu aventura ta intimă. Dar deja îți este milă de mama ta, începi să o înțelegi mai bine de-a lungul anilor - aceasta este calea ta către iertare. Dar iertarea finală, probabil, va veni numai după plecarea ei în altă lume.

Cea mai apropiată și cea mai dragă persoană din lume este mama mea. Mama ne dă viață, prin trupul ei sufletul nostru se naște în lume. Mama este cu noi în primele luni, ani după naștere, ajutându-ne să ne adaptăm în această lume. Mama nu doarme noaptea, își face griji cu privire la greșelile și eșecurile noastre, cu botul și temperatura ridicată. Mama ne iubește, iubește mai mult decât viața. Și o iubim. Dar, în ciuda unei asemenea idile, mamele sunt cele care ne provoacă multă durere. Fiecare persoană are ranchiună împotriva mamei, unele au mai puține, altele au mai multe. Și totul pentru că toți oamenii sunt imperfecți, așa că mamele noastre au greșit, rănindu-ne pe noi, copiii.

Această durere a trăit cu noi în toți anii, ne lăsând să uităm de vechea insultă. Această durere putrezește din interior, otrăvind corpul nostru cu otrăvuri. Această durere ne epuizează și ne distruge. Cineva învață să trăiască cu nemulțumirile din copilărie, cineva încearcă din răsputeri să uite de ei, cineva își amintește și suferă. Cineva nu va ierta, dar cineva este chinuit de întrebarea: „Cum să ierți o insultă adusă mamei?”

Una dintre cunoștințele mele încă nu-i poate ierta mamei că i-a dat-o bunicii sale la vârsta de patru ani, astfel încât acesta să nu se amestece cu ea în aranjarea vieții sale personale. Pentru el, aceasta este o rană sângerândă și, deși au trecut aproape treizeci de ani de atunci, el încă nu o poate înțelege și ierta pentru acest act.

Mama încă se ofensează de mama ei (bunica mea) pentru faptul că nu a sprijinit-o niciodată în copilărie, nu a lăudat-o niciodată, ci doar a certat-o \u200b\u200bși a dat vina pe ea. Această atitudine i-a dat mamei mele o grămadă de complexe cu care a luptat aproape jumătate de secol.

Sunt sigur că fiecare persoană are propria poveste, nemulțumirile sale împotriva mamei sale. Pentru unii, sunt mai puțin otrăvitori, pentru alții, mai mult, dar toți își otrăvesc viața, în ciuda faptului că a trecut atât de mult timp. Și nu este surprinzător, deoarece nemulțumirile nu dispar nicăieri, nu dispar, nu se șterg în timp, nu uită. Ele sunt pur și simplu adânciți în suflet, uneori atât de adânci încât trebuie să sapi foarte mult timp pentru a le găsi.

De ce sa gasesti? A elibera, a da drumul, a ierta. La urma urmei, dacă continuați să pretindeți că toate nemulțumirile sunt în trecut, atunci ele vor continua să vă distrugă viața, aura, sufletul. Când introduceți o aschie în deget, ce faceți imediat? Așa este, scoate-o de acolo, altfel va începe inflamația, puroiul va dispărea, va fi multă durere. Așa este cu resentimente, dacă nu-l primești și nu ierți, atunci îți va putrezi și îți va submina sănătatea.

Cum să ierți o insultă adusă mamei?

Există destul de multe tehnici, dintre care oricare poate fi găsită disponibilă gratuit pe internet. Acestea sunt meditații pentru iertare și vizualizare și alte exerciții. Dar înainte de a face toate acestea, trebuie să înțelegeți un lucru. Mama ta este cea mai bună pentru tine. A fost o astfel de mamă pe care sufletul tău a ales-o înainte de a se întrupa în corpul tău, ceea ce înseamnă că durerea pe care ți-a provocat-o mama era necesară și pentru tine. Pentru ce? Pentru a crește, pentru îmbunătățire, pentru creștere. Pentru a deveni mai înțelept prin durere. La urma urmei, așa crește sufletul, câștigă înțelepciune prin suferință.

Când îți dai seama că și înainte de naștere, sufletul tău a ales această cale, atunci este mai ușor să o accepți și să o înțelegi pe mama ta, să o ierți. Atunci poate fi folosită practica iertării. Mai jos este un exemplu de meditație pentru a vă ajuta să vă iertați resentimentul față de mama voastră:

Iertarea părinților Meditație

Relaxați-vă, faceți-vă mai confortabil, deconectați telefonul mobil și, în general, vă faceți griji, astfel încât nimeni să nu vă poată interfera. Meditația trebuie făcută de mai multe ori, lucrând separat cu mama și separat cu tatăl. Pentru fiecare părinte, este posibil să aveți propriile nemulțumiri, un poet și trebuie să le iertați separat.

Deci, imaginează-ți mama în fața ta, simte căldura către ea în inima ta, pentru că aceasta este persoana care ți-a dat Viață! Acum reveniți mental în trecut, chiar la miezul resentimentei voastre față de ea. Încearcă să retrăiești situația care te-a rănit, nu-ți pare milă de tine! Trebuie să experimentați din nou durerea, pentru a face sângerarea plăgii pentru a o vindeca. Amintește-ți toate cuvintele dureroase pe care ți le-a spus mama ta, acțiunile ei care te-au făcut să suferi. Retrăiește-l din nou! Scoate-ți ranchiuna din adâncul sufletului tău, eliberează-l!

Când simți din nou durerea de inimă, nu o păstra pentru tine! Spune-i mamei tale ce crezi despre ea! Aici stă în fața ta. Dacă vrei să strigi la ea - strigă! Vrei să-i spui cuvinte dureroase și grosolane? Redirecţiona! În jos cu sentimentul de vinovăție, acum trebuie să-ți cureți sufletul de acel strat de murdărie care îți otrăvește viața de câțiva ani. Îi poți exprima tot ce s-a acumulat în mintea ta sau poți vorbi cu voce tare, pentru că oricum nimeni nu te va auzi. Vrei să plângi? Strigăt! Lacrimile îți vor curăța sufletul.

După ce ți-ai vărsat emoțiile îngropate, vezi cum va reacționa mama ta în imaginația ta. Poate va începe să-și facă scuze, să se apere ... Sau poate va explica de ce a făcut exact asta. Ascultă-o, poate a sosit momentul care te va lămuri foarte mult în relația ta.

În timp ce vorbești cu ea, fii atent la corpul tău. Cum reacționează la tratarea resentimentelor? Dacă ați simțit disconfort sau chiar durere în unele zone ale corpului dvs., înseamnă că chiar în acest loc a existat un blocaj cauzat de resentimente. Imaginați-vă un curent alb și clar de lumină vindecătoare care intră prin coroana capului. Îți pătrunde întregul corp și trece prin organul în care ai simțit durere. Imaginați-vă că această lumină spală din corpul vostru, din sufletul vostru toate gunoiul, toate ofensările și umple spațiul cu lumină pură - energia iubirii și a iertării.

Întoarce-i gândurile mamei tale. Ea încă stă în fața ta. Mergeți la ea și spuneți: „Te iert. Înțeleg că nu ai vrut să mă jignești. Te accept complet pentru cine ești. Te iubesc". Îmbrățișează-ți mama, simte căldura dintre tine, pentru că aceasta este cea mai dragă persoană din lume! Simțiți în corpul vostru ușurința de la iertarea resentimentului, un val de forță și energie.

Acum deschide ochii. Meditația s-a încheiat.

Dacă nu aveți unul, ci multe nemulțumiri față de mama dvs., atunci este mai bine să efectuați meditația în mod sistematic, lucrând de fiecare dată cu un nou nemulțumire. În același mod, îl ierți pe tatăl tău prezentându-l în fața ta în locul mamei tale.