Нови и стари забавни поговорки от деца.

Карина, 6 години
– Карина, какво искаш да правиш, когато пораснеш?
- Магазинер. Продавам велосипеди, тротинетки и играчки на деца.
Лиза на 6 години
Лиза беше на 6 години. Слагам я да си легне и казвам: „Ето ти мечето, гушни го и заспивай бързо“, а тя така тъжно ми отговори: „Мамо, някой жив ще спи ли с мен днес?“
Радомир на 4г
Играем със сина ми (той беше на 4 години) в болницата. Той, разбира се, е лекар, аз съм пациент.
- Здравей, какво те боли?
- Ръка.
- Който?
- Наляво.
– Коя е лявата ти ръка? (все още съм объркан къде е дясно и къде ляво).
„Онзи отляво“, не се отказвам.
Лекарят е объркан, но не за дълго.
- Според мен и двамата са левичари.
Ярослава, 7 години
Дъщеря ми беше на 7 години, беше състрадателно момиче - носеше ранена птица, бездомно коте или кученце. Всички бяха лекувани, нахранени, настанени. Но всичко си има граница.
- Ярослав, за да не води повече бездомни птици, котки или кучета у дома. Разбрах?
– Разбрах... Мамо, а ако срещна заблуден кон?
***
- В корема ли бях?
- Беше.
- Играчките ми не са ли останали там?

Елизавета, 9 години
Лизонка ядеше шоколадови бонбони. Дядо казва: „Отнасяйте се към сестра си, не бъдете алчни.“ Лиза протяга изцапаната си с шоколад ръка към двегодишната си сестра и казва: „Ето, оближи я.“
Айна, на 5 години
Изпратихме Айна да посети леля си, тя идва оттам цялата намазана с кондензирано мляко, казвам й: „Дъще, значи си яла кондензирано мляко, без да питаш?“ А Айна отговаря: „Не, мамо, леля ми ме нахрани с кондензирано мляко, без да пита!“
Филип, 9 години
За вечеря запържих бяло зеле. Соня, на 6 години, казва възмутено: „Искам карфиол! Къде ми е карфиолът? Филип, на 8 години, реши да се пошегува: „Мама нямаше време да го оцвети!“
***
Сядаме и вечеряме. Аня хленчи:
- Боли ме стомаха.
Аз, раздразнен:
- Защото си слагаш всякакви гадости в устата!!!
Аня, без да вдига очи от чинията си:
- Всъщност вие подготвяте това...
***
Караме се в колата, навигаторът работи. Можете да чуете: „След петстотин метра - изход!“ Полина (2 години 10 месеца), ужасена:
- Кой ще яде?!
***
Василиса (1 година и 8 месеца) намери тебешир и с радост го яде като бонбон. Казвам й:
- Хората не ядат тебешир!
На което тя отговаря:
- Само деца! - и продължава да се храни.

Максим, на 3 години
Родители: Максим, ако ядеш, ще станеш голям.
Максим: Родители, големи ли сте вече?
- да
- Защо ядеш?

Яна, на 5 години
Яна ми носи една чиния да измия и казва: „Вашето количество, моля!“ Просто се сринах от смях. Сбърках думите „Величие“ и „Количество“.
Син (6 години) пита:
- Мамо, дай ми нещо сладко.
- Има шоколад, бонбони, бисквити, захар, накрая. Какво ще направиш?
- Дай ми херингата.
***
Изпратих сина си до магазина.
- Купете заквасена сметана и купете хляб с рестото.
Върнати без покупки.
-Къде са покупките?
- Нямаше заквасена сметана.
- А хлябът?
- Къде мога да взема ресто?
***
Дима (3 години 9 месеца) разопакова бонбона.
- Дим, ще споделиш ли с мен?
- Не, не мога!
- Защо?
С доволен вид:
- Защото съм АЛЧЕН!
- Добре ли е да си алчен?
- Е, - довърши бонбона, - не е лошо!

Иван, 5 години
Наскоро в отговор на моя шеговит въпрос защо толкова много иска сестра, Иван отговори: „За да мога да взема играчки изпод дивана!“

Наталия, 3 години и 8 месеца
- Мамо, когато седях в корема ти (той знае, че бях в корема на майка ми и след това се родих), беше ли тъмно там?
- Да, дъще, тъмно е.
— Папката не свети ли там?

Матвей, на 4 години
В детската градина имаше проверка за плоскостъпие. Децата се редуваха да застават с боси крака в купа с вода, след което оставяха отпечатъци върху гумени постелки. Медицинската сестра използва оставените следи, за да определи наличието или отсъствието на плоскостъпие. Вечерта синът ми радостно се втурна да ме посрещне и с радост обяви: „Мамо, имам ДЕБЕЛИ КРАКА!“

Сергей, на 3 години
Синът непрекъснато се караше с момчето Ваня в градината. Вкъщи имахме разяснителен разговор, че в детската градина е забранено да се биете, в краен случай можете да отвърнете на удара... Следващият път, когато идва от детската градина, питаме: „Как си, сби ли се днес?“
- Не, казва той, изобщо не се е карал с никого, не се е карал и с Ваня, просто го настигнах, притиснах го в ъгъла и отвръщах дълго, дълго...

***
Тьомка беше на 6 години, жена му му се скара за нещо, той седеше и се нацупи.
Съпругът идва при него и го пита:
- Какво, Тимоха, майка ти е строга?
На което детето спокойно отговаря:
- Татко, това беше твой избор... Но аз имам един...

Танюша, 5 години
Мама се кара: Дъще, защо не ме слушаш?
Танюша: Мамо, искам да те слушам, но сърцето ми, толкова отвратително, не ми позволява.
Павел, на 3 години
Павлуша е на 3 години и беше болен. Татко е в командировка, говори с мама по телефона, мама е щастлива и се смее.
Павлуша, толкова сериозно:
- Не можеш да бъдеш щастлив! Още сме болни!
Иван, 5 години
Ние с Ваня отиваме на детска градина, бързаме.
Аз: Хайде да срежем ъгъла тук - ще стигнем по-бързо.
Той: Как ще живеят хората тук, ако отрежем ъгъла?
Екатерина 4 години
Работя като инженер-конструктор.
И тогава една вечер след работа, на вечеря, тригодишната ми дъщеря Катюша ме пита: „Мамо, какво прави днес на работа?“ Отговарям й: „Чертежи“. На което дъщеря ми ми задава контра въпрос: „Защо не работи?“
* * *
Света, 5 години:
Говорим с децата защо хората се нуждаят от дрехи:
- През зимата, за да не замръзне, а през лятото?
„За да не се смущавам“, казва Света.

Ксения, 9 години
Съпругата откри, че Ксения се е заключила в съблекалнята и я смъмри:
- Защо затвори? Не живееш сам тук!
Ксения отговаря напълно спокойно:
- ...Защото!
***
Саша (3 години 5 месеца) си играеше с кученцето и изведнъж започна да ближе дивана. Баба видя и започна да му се кара:
- Саша, какво правиш! Не можете да оближете дивана, на него живеят инфекциозни микроби, можете да се разболеете!
Два дни по-късно баба ми се разболя и легна на легло. Саша се приближи до нея и попита с тъга в гласа:
- Какво, бабо, облиза ли дивана?
***
На гости ни дойде моята приятелка Валя. Синът ми (4 години) я пита:
- Лельо Валя, къде живееш?
- Близо до Москва.
Той пояснява:
- В ъндърграунда?
* * *
Соня, 4 години:
- Защо ме нарекоха Соня, ако всяка сутрин ме будиш за детската градина?
* * *
Седим на работа. 5-годишната дъщеря на колега се обажда и моли да извика майка си по телефона. Те й отговарят:
- Но мама я няма, тя е в банката.
Настъпва дълго мълчание, последвано от въпрос:
- Как е попаднала там?

Детска секция по карате (деца 4-5 години). Водещи са Андрей Мстиславович и Генадий Мирославович. Разбира се, децата не могат да произнесат второто име на Андрей, затова го наричат ​​просто „Андрей“, на което Генадий се подиграва, казвайки, че не го заслужава.
Самата история: открит урок, междучасие. Едно от децата се отделя от тълпата и се насочва към „сенсея“. След колебание той пита:
- Генадий Мимосралович, мога ли да отида до тоалетната?
Когато смехът на Андрей утихна, Генадий събра всички деца и каза:
- От този ден за теб съм просто Гена! И нищо друго!
* * *
Надя, 5 години:
Сутринта към баща ми, тръгващ за работа: „Чао, тате, благодаря, че дойде...“
* * *
Готвихме се за детска градина, но синът ми беше упорит и не искаше да носи топли панталони. аз:
- Искаш ли да оставиш майка си без внуци?
Той въздъхва:
- Ами само заради внуците!
* * *
Дъщеря ми (3 години 10 месеца) ми даде образователна програма вчера:
- Младоженецът е този, който купува сладолед и се целува, а съпругът е този, който заковава рафтовете вкъщи и яде.

Алексей, на 5 години
С Алексей се прибираме от детската градина. Той пита: "От какво се прави захарта?" Дълго време му разказвах за цвеклото и захарната тръстика. Леша ме изслуша внимателно и отново попита: „Тогава защо дядо каза сутринта, че отива да дари кръв за захар?“
***
Дете (9 години):
- Мамо, защо Айболит е рисуван във всички детски болници? Той е ветеринарен лекар!
***
С дъщеря ми отидохме на лекар. Докторът показа снимки на крава, прасе, овца и кон и поиска да назове тези животни с една дума.
- Говеда!
Докторът се засмя и каза, че всъщност това е правилно, но трябва да каже „домашни любимци“. Дъщеря без колебание:
- Това вече са две думи!
***
4-месечното малко безуспешно се опитва да пълзи по леглото. Тригодишен старейшина се спуска по корем наблизо: - ​​Виж, червей,
Как пълзят истински боа!
***
Млада майка, медицинска сестра по професия, доста често взема малкия си син (4-5 години) със себе си на работа и за да спазва вътрешния
болнична рутина, му уши бяла роба и шапка. Детето, проникнато от правилата на тази рутина, се сдоби някъде с калъфи за обувки и
ръкавици. Сложих ги, сложих марля и право в операционната. На строг въпрос: - Какво друго е това? Той отговори с
с чувство на голяма гордост и непреходно достойнство: - Аз съм микрохирург.

Слава (9 години):
- Отново в училище оправихме нещата с Максим! Казах му, че е маргинал и декласиран лумпен. И каза, че съм загубеняк.
***
Шестгодишният син не разбира нищо от това, което казва едногодишният му брат, и пита: „Мамо, сигурна ли си, че е руснак?“
***
Иля (8 години) се прибира от училище. Питам:
- Как беше денят ти? Как са нещата в училище? Попитахте ли това в клас днес?
Виждам, че отговорите на сина ми са малко уклончиви и неясни. Реших да продължа:
- Хайде, дай ми дневника си!
Кратка пауза, след това предпазлива фраза:
- Мамо, сигурна ли си? Отношенията ни не са много добри напоследък...

Ако ви мързи да направите нещо и нямате пари да наемете някого, просто забранете на детето си да го прави. Ще видите - всичко ще бъде готово скоро.

Не бива да се изненадвате от поведението на децата, защото те са плод на нашето въображение!

Кажете ми, като дете някой успявал ли е да донесе пресен хляб вкъщи, без да отхапе кората?

Ох, тези деца! Моят сега си играе с котката и й казва: „Мурка, добре че си котка! Ние, хората, не харесваме особено жени с мустаци.

Най-добър статус:
Ако искате децата ви да се грижат за вас и да се отнасят добре с вас като възрастни, тогава им дайте пример, като общувате с родителите си.

На децата се прощава много, така че родителите могат да опозорят децата си много повече, отколкото тях!

Процесът на обучение винаги е взаимен: децата, например, ни учат да се радваме на малките неща, да защитаваме позицията си и да не стоим бездействащи!

Ако искате да се скарате на детето си за лошо поведение, започнете от себе си! В крайна сметка той взема пример от вас!

Когато децата растат, те започват да предпочитат свободно конвертируеми подаръци!

Основната опасност, когато се занимавате с петгодишно дете, е много скоро вие самият да започнете да звучите като петгодишно дете. Джийн Кер

Сутринта Машенка изяде една купичка качамак и изпи две кисели млека. Но нейният памперс не би бил пълен без шоколадови бонбони "Русия"...(c)

Задавам на детето добре позната гатанка: „Първо напълнява, после отслабва и крещи из цялата къща“ (отговорът е акордеон). 5-годишно дете отговаря на тази гатанка, без да се замисли: „Мама“.

Когато остарееш, разбираш, че най-щастливото време е било, когато си бил дете. Жалко, че тогава не го разбрах

Децата винаги се интересуват от „откъде идва това или онова?“, докато възрастните в този момент се интересуват от „къде отиде това или онова?“

Честното дете не обича мама и татко, а туби с крем. Дон Аминадо

Ако детето не чувства, че и вашата къща му принадлежи, то ще направи улицата свой дом. Надин де Ротшилд

Деветгодишният Володя ругаеше близо до майка си, която чистеше риба. Може би това е единственият случай, когато човек е получил платика като каракуда.

Най-приятното нещо в живота е да видиш своето малко копие да лази по килима, да се усмихва и да разбереш колко много го обичаш.

Иди и кажи на майка си, че си изпил литър кръв от учителката!

Синът ми отказа да си легне, имах лека битка (за външен вид), на което той отговори: "Не, няма да можем да имаме такъв семеен живот!"

Това рай ли е? - Не, това е детството, скъпа...

Преди това децата духаха сапунени мехури и си играеха с играчки, а когато пораснаха, духаха балончета от дъвки и пушеха. Сега е обратното

Детето е огледало. Разпознайте себе си в него.

Децата слушат най-внимателно, когато не им се говори.

Най-наивните хора на света са администраторите на порно сайтове. Те сериозно вярват, че въпросът „Вече ли си на 18?“ децата отговарят не и напускат сайта си.

Детството е време, когато мислиш, че си възрастен, а възрастните те смятат за дете. И в същото време всички са напълно погрешни.

Днес вие го храните с кърма и го учите да ходи, а утре той ви учи как да работите с нов компютър.

Един ден попитах майка ми! "Откъде идват бебетата?" Тя ме погледна със странен поглед и каза: „Ти дори не би познал Ванюш на 40 години“.

Колкото и да учите децата на добри обноски, те все пак естествено са склонни да подражават на родителите си.

Колко маловажно става всичко около теб - пари, кариера, завист, дрехи, коли... когато едно малко съкровище тихо хърка до теб

Нежно лице, всяка черта, подсмърчащо носле... Пари, кариера - всичко това маловажно, важно - спи наблизо.

Те са еднакви, но собствената им майка никога няма да ги обърка!

Детето, галейки лицето на котката, закачливо казва: "Мусенка, знаеш ли, в човешкия свят жените с мустаци не се ценят много!"

Децата са цветята на живота! Моето цвете отново се оплоди!...

Какво странно блаженство е да осъзнаеш, че там, вътре, Съвършенството расте и узрява, Моят ангел, плодът на моята любов.

В едно щастливо семейство съпругата мисли, че парите идват от нощното шкафче, съпругът мисли, че храната идва от хладилника, а децата смятат, че са намерени в зелето.

Единственият мъж, след когото ще тичам, ще ми вика: „Настигни, мамо!”

Не ви харесва, когато родителите ви стоят зад вас и четат за какво си пишете с приятелите си? Нека да видим какво правите, когато децата ви започнат да използват компютъра.

Крим. Момиче и момче на плажа. Те са още много малки и затова голи. Момичето дълго гледа момчето и накрая казва:

Децата могат да превърнат всеки идеален ред, независимо колко внимателно е поставен, в неговата пълна противоположност за няколко минути.

Детето е създание, което носиш в себе си 9 месеца, в ръцете си 3 години и в сърцето си, докато умреш.

Децата в детската градина. - "Щъркелът ме донесе." - „И ме изтеглиха от интернет.“ - „И нашето семейство не е богато. Татко прави всичко сам.

Децата в детската градина си говорят: „Родителите ви страхуват ли се от анимационни филми?“ - Не! - Ама моите ги е страх... Като започват анимационни филми, сядат ме пред телевизора, и влизат в спалнята... Пъхат се под завивките и треперят, треперят, треперят...

Малък син пита баща си: „Тате, тате! Колко струва да се ожениш?“ Татко се замисли и отговори: „Знаеш ли, синко, аз все още не знам, защото... все още плаща цената."

Татко, буден ли си? Бебето ви говори. Тук съм до теб, в тъмното, в корема на мама. Имам твоя нос и очи, усещам твоите ласки, смехът ми ще потече скоро, плач, или по-скоро, но не от мъка. И докато аз растат, ти защитаваш мама. Вече ви обичам всички. Чакай, скоро ще дойда при теб!

Съпруга към съпруга: Виждате ли този мъж на снимката? Съпруг: Да. Съпругата: Ще го вземеш от детската градина в 18 часа!

Вчера синът ми ми показа още един шедьовър на тапета. На въпроса откъде идва червената боя, той каза кетчуп. Днес има кафява рисунка на стената - страх ме е да попитам.

Помислете преди да направите нещо лошо. Имаш дете зад гърба си, което мисли, че си неговият герой!

Само ти сама можеш да родиш идеалния мъж...

Когато се прибера след работа, едва влачейки краката си и само с едно желание - да седна на дивана, ситуацията се променя драстично с детето ми, което вече ме прегръща на прага. Веднага се появява смисълът и силата да живееш

13-годишният Леша получи откъсващ се еротичен календар за рождения си ден. Неговата година отлетя за 15 минути.

Едва когато се приближиш до креватчето, където спи малкото ти бебе, разбираш истински какво са сълзите от щастие...

Събличането на спящо дете е като обезвреждане на бомба, едно внезапно движение означава минус 4 часа сън.

Учител към родителите: – Вашите деца са като цветя през пролетта! -О, благодаря ви!... -Хайде да се отпуснем, копелета!

Веднъж в детството си спорех с едно момче, че да си момиче е много по-добре от момче, спорейки, че няма да се бръсна... Глупако!

Никога не забравяйте, че вашите деца, следвайки вашия пример, ще се отнасят към вас по същия начин, по който вие сега се отнасяте към родителите си.

Ако в къщата няма храна и децата са скапани, значи мама е прекарала целия ден в интернет!

Ако детето ви поиска паричен подарък за рожден ден, бъдете сигурни, то определено е пораснало

Скъпа, говорих с дъщеря ни за любов и секс. Тя вече е на 15!

Бебето се усмихва за първи път на възраст от четири седмици. По това време очите му вече са достатъчно фокусирани, за да огледат добре лицето ви.

Само децата знаят какво искат. Те ядат с ръце, защото е много забавно. Те рисуват върху тапетите, правейки стаята си специална. Те не искат да бъдат като всички останали. Те правят най-трудното - остават себе си.

Според мен всички деца имат една цел - да доведат околните до... да ги докарат до каквото и да било, основното е да ги докарат до всичко.

Щастието на едно дете се измерва с размера на една играчка...?

Първокласниците тръгват с радост на училище на 1 септември само защото родителите им старателно крият информация от тях колко време ще трябва да учат там.

В родилния дом се роди весело засмяно момиченце, което държи нещо в юмрук! Когато лекарите отвориха юмрука си, видяха противозачатъчно хапче...))

Едно семейство имаше четиризнаци. Съседите питат седемгодишното си братче: - Как се казваха децата - Ако правилно разбрах татко по телефона - Ниха, Ясе, Беб, Ляд.

Ако човек има син, той става баща... А ако има дъщеря, той става татко)

Виждам малко момиченце на пет години, което въвежда нещо в търсачката. Излизам и чета: Как да напусна детска градина?

Когато кажеш на малките деца: „Покажи ми колко много ме обичаш...” - те се изправят на пръсти, прегръщат те с такава сила, че неволно разбираш - няма нищо по-силно от такива прегръдки и такава искрена любов на света. !

За дете с чук всичко около него е пирон!

Зададох гатанка на сина ми: понякога отслабва, понякога напълнява, крещи из цялата къща (акордеон), на което той отговори: „Ти си, мамо“.

Нашата любов с теб няма да свърши след смъртта, тя ще живее, в нашите деца, внуци... Тя никога няма да умре

Дете вика от коридора: "Ма-аа-ма!" Мааама! мамо! Майката отговаря: -Какво викаш? Ела и кажи каквото искаш. Синът пляска из апартамента, идва и казва: „Мамо, нагазих в лайното“. Къде мога да си изпера сандала?

Млад баща е сам вкъщи с детето си и му пее приспивна песен: Баю-баюшки-баю. Къде е майка ти?

Преди децата плашеха баба таралеж, а сега като спрат интернет...)

Две деца си говорят в детската градина: - Вова, знаеш ли, имаме нова бавачка. Млада е, краката й са стройни, устните й са пълни, талията й е тясна, а гърдите й... - Стига, Мише, котенцето вече не става в гърнето.

Ако една жена има мъж, когото обича повече от живота... то този мъж е нейният син!

Младо семейство с 5-годишен син идва да разгледа закупения апартамент. Детето гледа към празната стена и казва: „Но тук ще унищожим рафта.“ Бащата удря плесник по главата и пита: "Разбираш ли?" - Разбрах. - Какво разбра? „Че тук няма нужда от рафт по дяволите.“

В детската градина имаше хлебарки и децата ужасно се страхуваха от тях, реваха и крещяха. Един ден, докато рисувал, учителят взел гваш, хванал хлебарки и ги нарисувал. Резултатът надхвърли всички очаквания; децата, викайки радостно „вижте, как пълзи“, хукнаха след хлебарките и ги смачкаха.

Малко момченце гледа дълго и внимателно едногодишното си братче, което оживено бъбри на разбираем за него език, след което задава въпрос на майка си: „Мамо, сигурна ли си, че той е руснак?“

Вашето дете има най-голяма нужда от вашата любов именно когато най-малко я заслужава.

Най-смешните думи на малки деца.
Максим, на 3 години
Родители: Максим, ако ядеш, ще станеш голям.
Максим: Родители, големи ли сте вече?
- да
- Защо ядеш?
Яна, на 5 години
Яна ми носи една чиния да измия и казва: „Вашето количество, моля!“ Просто се сринах от смях. Сбърках думите „Величие“ и „Количество“.
Танюша, 5 години
Мама се кара: Дъще, защо не ме слушаш?
Танюша: Мамо, искам да те слушам, но сърцето ми, толкова отвратително, не ми позволява.

Иван, 5 години
Наскоро в отговор на моя шеговит въпрос защо толкова много иска сестра, Иван отговори: „За да мога да взема играчки изпод дивана!“
Наталия, 3 години и 8 месеца

- Мамо, когато седях в корема ти (той знае, че бях в корема на майка ми и след това се родих), беше ли тъмно там?
- Да, дъще, тъмно е.
— Папката не свети ли там?
Ксения, 9 години
Съпругата откри, че Ксения се е заключила в съблекалнята и я смъмри:
- Защо затвори? Не живееш сам тук!
Ксения отговаря напълно спокойно:
-… Защото!
Елизавета, 9 години
Лизонка ядеше шоколадови бонбони. Дядо казва: „Отнасяйте се към сестра си, не бъдете алчни.“ Лиза протяга изцапаната си с шоколад ръка към двегодишната си сестра и казва: „Ето, оближи я.“
Павел, на 3 години
Павлуша е на 3 години и беше болен. Татко е в командировка, говори с мама по телефона, мама е щастлива и се смее.
Павлуша, толкова сериозно:
- Не можеш да бъдеш щастлив! Още сме болни!

Айна, на 5 години
Изпратихме Айна да посети леля си, тя идва оттам цялата намазана с кондензирано мляко, казвам й: „Дъще, значи си яла кондензирано мляко, без да питаш?“ А Айна отговаря: „Не, мамо, леля ми ме нахрани с кондензирано мляко, без да пита!“
Филип, 9 години
За вечеря запържих бяло зеле. Соня, на 6 години, казва възмутено: „Искам карфиол! Къде ми е карфиолът? Филип, на 8 години, реши да се пошегува: „Мама нямаше време да го оцвети! Яжте този!“
Карина, 6 години
– Карина, какво искаш да правиш, когато пораснеш?
- Магазинер. Продавам велосипеди, тротинетки и играчки на деца.
Лиза на 6 години
Лиза беше на 6 години. Слагам я да си легне и казвам: „Ето ти мечето, гушни го и заспивай бързо“, а тя така тъжно ми отговори: „Мамо, някой жив ще спи ли с мен днес?“
Матвей, на 4 години
В детската градина имаше проверка за плоскостъпие. Децата се редуваха да застават с боси крака в купа с вода, след което оставяха отпечатъци върху гумени постелки. Медицинската сестра използва оставените следи, за да определи наличието или отсъствието на плоскостъпие. Вечерта синът ми радостно се втурна да ме посрещне и с радост обяви: „Мамо, имам ДЕБЕЛИ КРАКА!“

Сергей, на 3 години
Синът непрекъснато се караше с момчето Ваня в градината. Вкъщи имахме разяснителен разговор, че в детската градина е забранено да се биете, в краен случай можете да отвърнете на удара... Следващият път, когато идва от детската градина, питаме: „Как си, сби ли се днес?“
- Не, казва той, изобщо не се е карал с никого, не се е карал и с Ваня, просто го настигнах, притиснах го в ъгъла и отвръщах дълго, дълго...
Иван, 5 години
Ние с Ваня отиваме на детска градина, бързаме.
Аз: Хайде да срежем ъгъла тук - ще стигнем по-бързо.
Той: Как ще живеят хората тук, ако отрежем ъгъла?
Екатерина 4 години
Работя като инженер-конструктор.
И тогава една вечер след работа, на вечеря, тригодишната ми дъщеря Катюша ме пита: „Мамо, какво прави днес на работа?“ Отговарям й: „Чертежи“. На което дъщеря ми ми задава контра въпрос: „Защо не работи?“

Радомир на 4г
Играем със сина ми (той беше на 4 години) в болницата. Той, разбира се, е лекар, аз съм пациент.
- Здравей, какво те боли?
- Ръка.
- Който?
- Наляво.
– Коя е лявата ти ръка? (все още съм объркан къде е дясно и къде ляво).
„Онзи отляво“, не се отказвам.
Лекарят е объркан, но не за дълго.
- Според мен и двамата са левичари.
Ярослава, 7 години
Дъщеря ми беше на 7 години, беше състрадателно момиче - носеше ранена птица, бездомно коте или кученце. Всички бяха лекувани, нахранени, настанени. Но всичко си има граница.
- Ярослав, за да не води повече бездомни птици, котки или кучета у дома. Разбрах?
- Разбрах... Мамо, ами ако срещна заблуден кон?
Алексей, на 5 години
С Алексей се прибираме от детската градина. Той пита: "От какво се прави захарта?" Дълго време му разказвах за цвеклото и захарната тръстика. Леша ме изслуша внимателно и отново попита: „Тогава защо дядо каза сутринта, че отива да дари кръв за захар?“

Доста често намирам забавни детски поговорки в различни сайтове. Помислих си - защо да не направя и тук малка селекция от забавни фрази от деца? Не всичко е да правиш нещо сериозно, можеш и да се разсееш :)

Настена (4,4 г.) си ляга. Докато тя се приготвяше, аз тихо говорех със съпруга си в стаята. Дъщерята, след като стене известно време, се обръща към мен - Мамо, можеш ли да говориш по-тихо, ... (пауза) не буди горкото дете, утре трябва да работя!

Мама, татко ми измиха косата. Сега блести. Мамо, помириши как блести. (Настя на 4 години)

За строгия учител по кънки: „Мамо, виж нейното странно добро лице днес.“ (Вероника, 5 години)

Вероника и мама карат от коледната елха. Те са спрени от пътен полицай за дребно нарушение и им е наложена глоба. Вероника казва: „Не ругай мама: вземи всички бонбони от мен, ще станеш мил и мил и няма да досаждаш на хората с всякакви глупости.“ (Вероника, 5 години)

Гледайки критично тълпата от мъже, тя казва на приятелката си: „Виж, тук няма принцове“. (Вероника, 5 години)

Дъщеря ми беше на 3 години. Тя е на градинарска възраст, просто се е научила да общува в обществото, да отстоява себе си. И тогава тя го даде един ден. Нека й кажем малко рима:
Аз съм Тили-тили, чай...,
Тя - ...пи... ,
Счупих чашите по три пари...,
Тя - ...плати...,
Аз - кой не иска да плаща? Том...,
Тя - ... в челото!! (в оригиналната версия "да карам")

Мамо, да родим брат?
- Ъъъ...ммм...да, да...трябва да попиташ татко...
Веднага в сълзи - Мамо! Няма нужда да питаш татко! Искам истински брат, а не ИГРАЧКА! (Кристина, 4.4)

На възраст от 1,5 години, когато процесът на привикване към гърнето беше в разгара си, Яна понякога си играеше с този предмет и поставяше играчките си върху него и пъшкаше за убедителност. Веднъж тя посади мечка и аз, незабелязано от нея, сложих парче банан. Когато вдигнала мечката и видяла, че има нещо в гърнето, тя се намръщила и дълго гледала мечката, после гърнето, после пак мечката (трябваше да видиш това). След това мечката не седна на гърнето.

Маша е на 6,5 години
Маша и аз учим песента „В гората се роди коледно дърво“.
„Страхливото малко сиво зайче препускаше под коледната елха, понякога вълк, ядосан вълк, тичаше.“
Маша казва:
- Той беше глупак, този вълк.
- Защо, Маша?
- Седях под елхата и Дядо Коледа му даваше подарък...

Маша е на 6 години и 1 месец.
Първият ден на Маша на море. Слънчеви бани на плажа. Маша казва:
- Мамо, облечи ми бански, аз ще отида да играя.
- Маша, мокро е, ще съхне много време, ще се върнеш в него и въобще хайде, докато сме на морето, ще си гол на плажа - ще почерняваш. по-добре така.
- Мамо, той е нов, но задника му е вече стар.

„Мамо, къде са дробовете ни?“ – пита малката Лена.
„Точно тук“, мама сочи към гърдите си.
-Къде са трудните?..

За какво мислиш толкова дълбоко?
- Да, мисля как ще порасна и ще имам жена.
- Е, какво ще стане тогава?
- Ето за това си мисля.

На брега на морето летят много чайки. Коля пита:
- Мамо, какви са тези птици?
- Чайки.
- И мъжът им е чайник, що ли? :-(

Миша, 3,5 години:
Мама пита:
- Миша, кои животни имат игли?
„Татко и таралежът“, отговаря синът, очевидно си спомня стърнището на баща си.

Света, 4 години:
Някак си лежеше на дивана, тиха, въпреки че обикновено говори непрекъснато. Мама пита:
- Защо мълчиш?
„Да, помня младостта си“, казва тя замислено, гледайки тавана.

Кристина, 3 години.
Дъщеря ми Кристина, вървейки по улицата, весело скача в една локва и изведнъж забелязва, че я гледам от прозореца. Тя наистина не иска да напусне локвата, затова извиква със загрижен глас:
- Отдалечете се от прозореца, иначе ще настинете!

Маша фантазира за стихотворението „Телефон“ на Корни Чуковски.
- Кой говори?
- Камила.
- Където?
- От слон.
- Какво ти е необходимо?
- Момче.
- И той е мокър.
- Мокър?! Тогава недей.

Татко разказва на Маша какви професии има.
- Някои хора пекат хляб на работа; други лекуват деца; трети -...
„Те правят пари“, подсказва Маша.

Татко пита:
- Антоша, как е фамилията ти?
- Глоба

Синът ми е на 3г.
-Мамо, ако това е началото, то къде свърши?

Сеня: - Мамо, кога ще ти пораснат космите на ръцете?
Мама: - Не искам да растат...
Сеня (с усмивка):
- И татко расте, мислиш ли, че иска?

Бабата облича Саша за разходка, но момичето пречи.
- Махни си ръцете веднага! - Баба не издържа.
- Как да ги махна, закачени са ми? - изненада се Саша.

Мамо, мила - виновният Андрюша влита в кухнята, - кажи на татко да не ме бие. По-добре е да го възпитавате учтиво.

Ксюша, на 5 години.
Прибира се вечер от детска градина с баща си. Татко бърза, Ксюша не бърза. Татко: „Ксюша, премести чорапогащниците си!“
Ксюша, след пауза: „Как ще ги преместя? Под панталона ми са..."

Женечка, 4 години:
Мама: "Млъкнете и двамата!!!"
Женечка: „Ние и ДВАМАТА не сме Женя и Антон.“

Ваня (2 години 4 месеца)
Гледа танци по телевизията и казва замислено: „Те хвърлят краката си…“

След като се нахрани, Альоша (4-годишен) отиде до огледалото, отвори широко уста и дълго време гледа нещо в устата си.
Питам: „Е, какво гледаш там?“
Альоша (спокойно): „Гледам, че бузите ми напълняват...“

- част 2

Често децата говорят какви ли не глупости, но за нас възрастните тези глупости звучат много смешно. Няма нищо по-трогателно от това да чуете или прочетете забавни детски поговорки и фрази. Нетрадиционните възгледи на децата за живота изглеждат много смешни за нас, възрастните, но можем да научим много от тях.

Събрахме за вас най-смешните и скандални изказвания на деца. Някои от тях са толкова забавни, че ще ви разсмеят не само до сълзи, но дори и до свиване на стомаха. Четене на житейски истории и цикли " Децата казват."

Настя 3,5 години:
- Мамо, защо първо ме научи да ходя и да говоря, а сега искаш да седя и да мълча?!

Дъщеря (3 години 8 месеца) преди лягане:
- Мамо, ще ти разкажа една страшна приказка! Имало едно време едно момче, било на 35 години, ходело на училище...
- Дъще, това не се случва! Хората ходят на училище до 16-17 години, не повече.
съпруг:
- Казаха ти - това е ужасна приказка!!!
дъщеря:
- Добре тогава. Живяло едно време едно момче, било на 16 години, ходело на училище...
- Е, така е по-добре!
- До четвърти клас!

Мамо, телефонът звъни ли?
- да
- А мога ли да му се обадя?
- да
- Значи това е гръбнакът.

Дъщеря (на 4 години) пита майка си:
- Мамо, на колко години си?
Майка:
- 38.
- Покажи ми пръстите си.

Син (5 години) се приближава до баща си, седнал пред компютъра:
- Татко, каква игра играеш?
- Плащам сметки.
- Печелиш ли?
- Не.

Баща се обажда вкъщи, за да попита за благосъстоянието на седемгодишния си син.
- Как си? каква ти е температурата
- Четиридесет и три…
- Шегуваш ли се!
- Вярно ли е. Мама тъкмо го измерваше сега.
- И какво каза тя?!
- Тя каза: 37 и 6.

Син (6 години):
- Татко, виждал ли си живи мамути?
Бях изненадан:
- Бяха там отдавна, не съм ги хванал.
Той не изостава:
- Е, успяхте ли поне да се биете с германците?

Синът заспа на дивана. Татко реши да го сложи в креватчето. Той внимателно го взе в ръцете си, а синът му насън каза: „Сложи го там, където го взе“.

Тригодишният Арсений пита: „Татко, страхуваш ли се, когато в небето има гръмотевична буря?“ - Не, синко. Аз съм мъж! А ти? - И аз съм мъж, когато има фойерверки в небето!

Отивам на родителска среща. Харесаха ми прощалните думи на детето - „Основното нещо, мамо, не вярвай на никого!..“

Ако човек се дави, трябва да му хвърлите котва

С дъщеря ми (3 години) четем книга и гледаме снимките. След това питам дъщеря си, сочейки котвата на кораба:
- Какво е това, знаеш ли?
- Котва.
- За какво е?
- Ако човек се дави, трябва да му хвърлите котва.
За да не страда, явно...

Марго, имаш ли приятел в детската градина?
- Да!
- Какво е нейното име?
- Серьожа!

На плажа си играе с новата си играчка - лък и стрела. Той стрелял и отишъл да търси стрела, върнал се със стрела, но тъжен.
Мама пита: "Какво стана?"
Иван: „Там, леля, паднах в една дупка и казах сто, трябва да я нацеля.“ Помислих малко и казах: "Не, мамо, ядосан съм ти."

Да се ​​подготвим:
- Мамо, аз ще бъда в първи клас, а Катя (сестра) в четвърти?!
- Е да.
- Не можа ли да ни направиш близнаци?

Доктор идва при болно дете. Вижда малката си сестра да тича по пода боса.
- Хайде, красавице, обуй чехлите, иначе ще се разболееш.
След като лекарят си тръгва, майката забелязва, че момичето все още тича босо.
- Чухте ли какво каза докторът?
- Да, той каза, че съм красива.

Синът ми (на 4 години) е чувал много руски народни приказки.
Вървяхме с него по улицата и изведнъж той ми каза с развълнуван шепот:
Татко, виж трактора, който копае руска земя!

Наскоро си купих сини сливи Егорик в бял шоколад и му подавам отворената опаковка:
- Помогни си.
Той го гледа любопитно, разширява очи и казва:
- Кнедли?! Суров?!

Дъщеря ми (10 г.) и аз отидохме да гледаме анимационния филм Epic, където накрая момиче и момче се целуват. Маша високо:
- Ето! И писаха "0+" в началото!!!

мамо! Къде се поставят тампоните?
Мама, задавена с ябълка:
- Ами... как да ти кажа... Изобщо там, откъдето идват децата.
Алис, зашеметена:
- Като щъркел, какво ли?

Е, момчета, с какво можете да помогнете?

Съпругът на сестра ми е абсолютно честен човек. Още от детството. Син на баща адвокат и майка криминалист. На телефонно обаждане с молба да се обади на един от родителите петгодишно дете отговори:
- Те не са вкъщи.
- Къде са те?
- Татко е в затвора, мама е в моргата.

Ярослав (3-годишен) излезе на разходка с бавачката си и забеляза как трима водопроводчици „вършеха магия“ над отворения люк, спуснаха кабела и се консултираха. Ярик, откъсвайки се от бавачката, тича към тях. След като пристигна, той внимателно, но делово се приближава до ремонтниците и казва причастието:
- Е, момчета, как мога да помогна?

Синът ми (на 6 години) пита:
- Мамо, когато децата пораснат, живеят ли отделно от родителите си?
- Да, сине, отделно.
След като помислих малко:
- И къде ще отидеш?

Сватба е когато вземеш момиче, за да излезеш с него и никога да не го върнеш при родителите.

Стьопа (6 години):
- Мамо, на колко години си?
- 30.
- Това три десетици ли е?
- да Вече. Скоро ще остарея и ще изпълзя до гробището.
- Мамо, какво говориш! Татко там е дори по-голям от теб и още е жив!

Седим и четем с Маша (7 години) приказка за Али Баба и разбойниците. Стигнахме до пещера със злато. Аз, възхищавайки се на насладата на цветния дизайн, изобилието от богатство, ентусиазирано казвам:
- Аз бих си взел тази позлатена кана... А ти, Маша?
Отговорът беше сух и кратък:
- Бих изкарал всичко на газела.

Синът ми е на 2 години и 6 месеца. Заведох го в детската болница за ваксинация.
Седим в стаята за ваксинация и чакаме, докато леля ми зарежда спринцовката, изведнъж той се обръща към мен и казва:
Ще те чакам в колата, става ли?!

Щастливо детство

Дъщерята на един приятел се разболя. За да свалят температурата на малчуганите ги мажат с водка, но бащата на семейството не пие, а единственият алкохол вкъщи беше подарена бутилка китайска водка със змия. Когато започнали да разтриват детето, от течността се разнесла ужасна трупна миризма. Майката се уплашила и започнала да крещи на мъжа си:
- Изхвърлете това мъртво месо!
Момичето започна да плаче:
- Няма нужда, мамо, може би все още ще оцелея.
Когато те се изсмяха, трябваше да обяснявам дълго, дълго, че я обичат и никога няма да я изхвърлят.

Петгодишно момиченце казва на майка си, която пробва ново кожено палто:
- Мама! Колко си красива с това кожено палто!
„Наистина ли?..“ Мама се зарадва.
- Вярно ли е. Изглеждаш като овчар в него!

Казвам с въздишка:
- Е, скоро ще навърша 33 години...
дъщеря:
- Да, и вече съм на девет.

Мамо, когато се родих, как разбра, че се казвам Дима?

Маряна (4 години):
- Мамо, да отидем до магазина!
- Не, дъще, няма пари.
- Отиди до банкомата, той ще ти даде пари!

Дъщеря ми (3 години 10 месеца) ми даде образователна програма вчера:
Младоженецът е този, който купува сладолед и се целува, а съпругът е този, който заковава рафтовете вкъщи и яде.

Големият син е на 6 години, малкият е на 2 месеца. Мама сменя най-малкия, а по-големият го гледа и казва:
- О, мамо, той е целият бял, като мен! Можете ли да си представите какво щеше да се случи, ако Тиома се беше родил с черна кожа и черна коса?
„Не мога да си представя“, казвам.
- Ще се прецакаш, мамо!

Баба изрови моята кутия за бижута от детството. Дъщеря ми (на 4,5 години) гледа цялото това богатство от пластмаса и черупки с възхитени очи и пита:
- Мамо, твое ли беше?!
- да
- Господи, какво щастливо детство си имала...

Голямата ми дъщеря веднъж каза, гледайки се в огледалото:
- Каква голяма глава имам, сигурно има много мозък!
А по-малкият й казва:
- Преди и компютрите бяха големи, но работеха много бавно.

Когато бях малък, се готвихме да тръгнем на детска градина, но синът ми беше упорит и не искаше да носи топли панталони. аз:
Искаш ли да оставиш майка си без внуци?
По-рано беше обяснено всичко за поддържането на топлина.
Той въздъхва:
Е, само заради внуците!

Всички да ахнат и да умрат!

Мама казва, че ще срещна умно и добро момче... Но най-вероятно просто ще избера най-високия със сини очи.

Аня (3 години) седи с играчка фонендоскоп в ръцете си:
- Аз ловя риба!
- Аня, това е за доктора!
- Добре, аз съм лекар. какво те тревожи
- Да, боли ме гърлото. Можеш да помогнеш?
- Не мога.
- Защо?!
- Аз ловя риба...

баба:
Ето, Женечка, вече си на 3 години. Помолете мама и татко да ви купят братче или сестриче.
Женя:
Защо да харчите пари? Нашата майка е още млада, може да ражда.

3 години. Сутринта:
- Е, дъще, какво искаш да облечеш днес?
Тя замечтано:
- Мамо, облечи ме така, че всички да ахнат и да умрат!

Дъщеря ми (на 6 години) яде борш. Предлагам да вземете лук или чесън.
не искам.
Лукът и чесънът убиват много микроби и вируси.
По-добре да умрат от шоколад.

Синът ми (3 г.) носи чорапогащник, който взе от сестра си (7 г.).
- Лена! И нося стария ти чорапогащник.
- И аз съм във вашето бъдеще!

Петгодишен ром, връщащ се от разходка:
- Леле колко е студено днес, чак очите ми замръзнаха! Е, не самите очи, а челюстите, които ги затварят.

Син (2 години 7 месеца):
- Колко трудно се обуват бикини - има три дупки, а само два крака!

Разговор със сина ми:
- Мамо, заквасената сметана полезна ли е?
- Полезен.
- Здравословни ли са зелените?
- Полезен.
- Тогава ми купи заквасена сметана и чипс с билки.

Часове по рисуване в детската градина. Учителят се приближава до момичето, което ентусиазирано рисува нещо:
- Какво рисуваш?
- Бог.
- Но никой не знае как изглежда!
- Сега ще разберат!