Има много причини за непокорството на децата и във всяка възраст те са различни - тоест на 2 години, на 5, 7, 8 или 9 години детето се държи лошо поради определени фактори. Въпреки че, разбира се, има и общи отрицателни предпоставки, например всепозволеност.

Въпросът какво да правим, когато детето изобщо не слуша, не е необичайно. И не можете да оставите ситуацията на случайността, защото често лошото поведение приема крайни форми, когато бебето на практика излиза извън контрол. Нека да го разберем.

Списъкът със ситуации, в които детето се държи неадекватно, е много дълъг.

По-долу са дадени 5 типични примера за детско неподчинение, всеки от които има свои собствени предпоставки и възрастови граници:

1. . Често се случва след многократни предупреждения двегодишно бебе да се измъкне от ръцете на майка си по време на разходка, да грабне остри предмети и т.н. Естествено, подобни действия са изтощителни.
2. . Детето отговаря на всяко искане или искане на майката със съпротива, протест и др. Не иска да се облича, да сяда на масата или да се връща от разходка. Това поведение често се среща при деца на 3-годишна възраст и дори на 4-годишна възраст.
3. Детето пречи на другите. Дори на 5 години децата могат да се държат просто непоносимо: да крещят и да тичат на обществени места, да се блъскат и ритат. В резултат на това майката много се срамува от недоволните погледи и коментари на хората около нея. Най-често до 7-годишна възраст този проблем напълно изчезва.
4. . Когато възрастните ги помолят да се облекат и да почистят стаята си, децата отговарят с мълчание и игнориране на думите, отправени към тях. Това поведение е особено типично на възраст над 10 години, когато започва тийнейджърският бунт.
5. . Такива действия са по-характерни за децата в предучилищна възраст. На 4 години децата могат шумно да изискват и да настояват за закупуване на скъпа играчка или някакъв вид сладкиш.

За решаването на такива проблеми има образователни техники, които са предназначени да направят детето по-послушно. Но преди да ги опишете, трябва да разберете защо децата не се подчиняват.

Причини за неподчинение

Източниците на „неправилно“ поведение понякога са много лесни за установяване просто чрез анализиране на действията на бебето и вашата реакция към тях. В други ситуации провокиращите фактори са скрити, така че анализът трябва да бъде по-задълбочен.

По-долу са най-честите причини за непокорство при деца от различни възрасти:

1. Кризисен период. Психологията идентифицира няколко основни етапа на криза: 1 година, 3 години, 5, 7 години, 10 - 12 години (началото на юношеството). Естествено, границите са доста условни, по-важно е друго – през тези периоди настъпват значителни промени в личността и способностите на детето. И психиката, и поведението се променят.
2. Прекомерен брой забрани. Бунтът е естествена реакция на децата на всяка възраст към ограниченията. Когато непрекъснато се чува думата „невъзможно“, детето понякога умишлено нарушава забраните, за да докаже своята независимост и да „дразни“ родителите си.
3. Непоследователност на родителите. По различни причини родителите налагат санкции на детето за нещо, което вчера, ако не беше насърчавано, не беше осъдено. Естествено, той е объркан и дезориентиран, което се изразява в непокорство.
4. Всепозволеност. В такава ситуация, напротив, практически няма ограничения. На детето е позволено буквално всичко, тъй като родителите бъркат понятията „щастливо детство“ и „безгрижно детство“. Резултатът от угаждането на всякакви капризи е разваляне;
5. Разногласия по въпросите на образованието. Различните изисквания към едно дете не са рядкост. Например бащите обикновено изискват повече от децата си, докато майките проявяват съчувствие и съжаление. Или може да възникне конфликт между родителите и по-старото поколение. Във всеки случай непослушанието е следствие от дезориентацията на детето.
6. Неуважение към личността на децата. Често възрастните са убедени, че дете на 8 или 9 години е също толкова „обезправено“, колкото едногодишно дете. Те не искат да се вслушват в мнението му, така че не е изненадващо, че в крайна сметка възниква протестно поведение.
7. Конфликти в семейството. Възрастните, измисляйки собствените си взаимоотношения, забравят за детето. И се опитва да привлече внимание чрез шеги или дори сериозни обиди. Впоследствие това се превръща в навик.

Често има случаи, когато поведението на детето се влошава след промяна в състава на семейството: развод или раждане на брат/сестра. Основният мотив за неподчинение в такива ситуации е желанието да се привлече внимание.

Как да реагираме на неподчинение?

Вече стана дума за типични проблеми и причини за детското неподчинение. Сега трябва да разберете какво трябва да направят родителите, ако детето не се подчинява.

Заслужава да се отбележи, че ще говорим за действия, които все още остават в рамките на нормалното. Тоест ще разглеждаме неподчинението, а не девиантното поведение.

Полезна и подходяща статия, в която психологът говори за това как родителските писъци влияят върху бъдещия му живот.

Друга важна статия, която е посветена на темата за физическото наказание. Психологът ще обясни ясно.

Какво да правим с дете, ако се държи толкова необмислено, че застрашава здравето или дори живота му? Необходимо е да се въведе система от твърди граници, които са забранени за преминаване.

3-годишно дете, което активно изследва света, просто няма представа колко опасно е това. Въпреки това, поради възрастовите характеристики, той не разбира дълги обяснения, така че системата от ограничения се основава на условно рефлексивно поведение.

Дете, като чуе определена дума, е длъжно да спре чисто рефлексивно. Това е важно, защото не винаги има време да се обясни настоящата ситуация и вероятните последствия.

За да работи цялата тази структура, трябва да:

• вземете сигнална дума, което би означавало категорична забрана. Най-добре е да не използвате думата „невъзможно“ за тази цел, тъй като детето я чува през цялото време. Подходящи са сигналите „стоп“, „опасност“, „забрана“;
• демонстрират връзката между сигнална дума и отрицателно последствие. Разбира се, ситуацията не трябва да представлява сериозна опасност за детето. Например, ако детето дръпне пръста си към игла, можете да му позволите да почувства болката от острата. В наистина опасни ситуации трябва многократно да произнасяте сигналния израз: „Опасно е да вземете нож.“, „Опасно е да докосвате печката.“;
• премахване на емоциите. Понякога дете на 5 години умишлено провокира опасност, така че майка му да се страхува за него и то да се насити с нейните емоции. Ето защо не трябва да показвате силните си чувства, когато бебето ви се държи така.

Въвеждането на категорични забрани трябва да бъде придружено и от намаляване на други ограничения, тъй като в противен случай съществува риск детето просто да се обърка какво може и какво не може да се прави.

Както вече беше отбелязано, децата преминават през няколко кризи, които се характеризират с протестни настроения. Растящият човек се стреми към самостоятелност, но рядко някой родител е готов да му я осигури на 5, 8 или 9 години.

Какво трябва да направят родителите в този случай? Позволете на детето да бъде по-самостоятелно и да взема решения. Съгласете се, можете да му дадете възможност да реши какво ще закусва или какво ще облече на училище.

Такива неща може да изглеждат тривиални за родителите, но за растящото дете това е един вид пропуск в света на възрастните. Той също така чувства, че може да бъде от полза на близките си.

Ако детето настоява да изпълни задача, която очевидно е „губеща“, позволете му да го направи (разбира се, ако това няма да навреди на самото дете). След незадоволителен резултат обаче няма нужда да казвате, казват, предупредих ви и т.н.

Ако протестът се превърне в истерия, възрастният трябва да запази спокойствие, в противен случай емоционалният изблик само ще се засили. Трябва да спасите детето от публиката, да го притиснете до себе си или, напротив, да се отдалечите малко, без да го изпускате от поглед. Всичко зависи от обстоятелствата.

Детето пречи на другите

В този случай е необходимо да се изясни, че има общи принципи на поведение, които трябва да се спазват. Естествено, ако детето не се подчинява на 4-годишна възраст, то може просто да не разбере важността на изпълнението на тези изисквания.

И все пак е необходимо да се правят коментари, да се обяснява и в крайна сметка да се отглеждат деца. Затова майката трябва да повтори на пръв поглед очевидни неща за втори и осми път: „Не ритайте стола, защото на мъжа отпред му е неудобно да седи.“

Ако сега не се получи, тогава до 8-годишна възраст детето ще научи правилата на поведение, които мама или татко толкова често повтарят. И колкото по-достъпно е за обяснение, толкова по-скоро ще дойде този момент.

Децата не искат да слушат родител, който им чете лекции, по две причини:

• детето е заето, потънало в мислите си, така че дори не чува какво казва родителят;
• Това е друг вариант на протестно поведение.

В първия случай децата, които проявяват аутистични черти, се държат по този начин. Подобно поведение обаче може да се прояви и при надарени деца, тъй като те непрекъснато превъртат много различни идеи в главите си.

Необходимо е да се разбере точно защо детето не може или не иска да слуша, за да коригира ситуацията навреме или да се опита да подобри отношенията. Квалифициран психолог ще ви каже какво да правите в този случай.

Протестното поведение е характерно за децата над 9 години и особено за тийнейджърите. Те искат повече независимост, затова се ядосват на родителите си и отказват да ги слушат, като по този начин се съпротивляват на исканията им.

Няма значение дали непокорен тийнейджър или тригодишно дете не слуша родителите си, методите за решаване на проблема ще бъдат подобни. Децата трябва да получат повече независимост, ако това не вреди на безопасността им, и повече любов и подкрепа.

Детето иска да му купят нещо

Няма нужда да чакате изискванията и капризността да прераснат в истеричен пристъп. Най-добре е веднага да напуснете магазина и под благовиден претекст да вземете детето. Например, обяснете, че сте забравили парите.

Неуспешният „купувач“ трябва да бъде разсеян от друго действие. Обърнете внимание на котката, която тича, пребройте птиците на клона, повторете стихотворението, което научихте. Обикновено децата бързо забравят за незавършена покупка.

Ако детето е на възраст над 6 - 7 години, тогава вече трябва да преговаряте с него. Нека се аргументира защо му трябва точно това нещо. Разберете дали той може да е готов да похарчи джобните си пари (ако има такива) за играчка или телефон.

След това трябва да обещаете да добавите липсващата сума за вашия рожден ден или Нова година и да купите артикула, който харесвате. Естествено, обещанието трябва да се спази.

Разгледахме какво трябва да се направи, ако детето не слуша в типични ситуации. Има обаче общи препоръкикоето ще бъде полезно за всички родители. И няма значение на колко години е детето - 3, 5, 8 или 9 години.

1. Намалете броя на забраните, като ги оставите за наистина сериозни ситуации. В този случай броят на наказанията веднага ще намалее.
2. Ако 8-годишно дете не слуша и сте свикнали да решавате проблемите с викове, опитайте се да се успокоите и да правите коментари със спокоен тон.
3. Ако детето ви не слуша, защото е погълнато, опитайте се да привлечете вниманието му не с викове, а напротив, с шепот, мимики или жестове. Събеседникът ще трябва да слуша, волю или неволю.
4. Не изразявайте исканията си отново и отново. Първо просто предупредете детето да спре да си играе, след което следва дисциплинарна мярка. А след наказанието се обяснява причината за толкова строги мерки.
5. Опитайте се да не използвате частицата „НЕ“ в речта си. Този съвет се основава на идеята, че децата не възприемат отрицателна частица, буквално приемайки молбата като ръководство за действие.
6. Ако децата са истерични, няма нужда да се обръщате към разума им в този момент. Успокойте се, потвърдете искането си отново, без да повишавате тон. Това се случва повече на 8 или 9 години, но при малки деца маневрата за отвличане на вниманието ще свърши работа.
7. Бъдете последователни в своите действия, искания и обещания. Също така потърсете подкрепата на вашия съпруг и баби и дядовци. Последователността няма да ви позволи да дезориентирате детето, което няма да има причина да се държи провокативно.
8. Опитайте се да прекарвате повече време в общуване с децата си. Освен това не е важен броят на минутите, а качеството на взаимодействието.
9. Подгответе се психически за неизбежното порастване. Детето расте, има нужда от повече самостоятелност, за да реализира желанията и плановете си. Осигурете тази независимост, когато е възможно.
10. Покажете искрен интерес. Разберете какво прави вашето пораснало дете. Може би любимите му филми не са толкова повърхностни, а музиката е доста мелодична.

Ако дете на 10 или 2 години не слуша след многомесечни усилия от ваша страна, по-добре е да се консултирате с психолог.

За да може детето да се подчини или поне адекватно да отговори на изискванията на възрастните, е необходимо да се възстанови най-доверителната връзка дете-родител и да се установи емоционална връзка.

Начини за установяване на доверие:

1. Важно е детето да разбере, че може да разкаже на родителите си за ситуация, която го тревожи. Освен това малкото човече трябва да знае, че може да задава въпроси на възрастните, без да се страхува, че ще се ядосат. В същото време родителите трябва да се чувстват свободни да питат и изясняват, като говорят за няколко начина за решаване на проблема.
2. Ако трябва да предадете някаква важна новина или да поискате нещо спешно, по-добре не викайте, а се приближете и прегърнете – тоест установете физически контакт. Подобно действие ще покаже вашия висок интерес към тази ситуация и детето ще има по-малко причини да ви откаже.
3. Когато общувате, трябва да поддържате зрителен контакт, но погледът ви трябва да е мек. Ако родителят изглежда ядосан, тогава детето подсъзнателно чувства заплаха, желание да окаже натиск върху него, така че възприема всяка молба като заповед.
4. Образованието предполага не само изисквания, но и благодарност. Похвалите и одобрителните думи са най-добрият стимул за децата, защото ги чуват от родителите си. Между другото, материалното поощрение не е толкова ценно за детето, колкото искрената благодарност на майката или бащата.
5. Не бива да забравяте, че сте родител, тоест по-възрастен и опитен от детето си. Прекалено приятелските отношения често водят до факта, че детето престава да ви възприема като защитник, основният човек в семейството. Тоест, трябва да сте по-гъвкави.

Важно е да се научите как да реагирате правилно на всеки проблем, да го разглеждате от всички страни, включително от гледна точка на детето. В този случай доверието определено ще се върне и следователно децата вече няма да имат нужда да се конфронтират с родителите си.

Силата на личния пример

Децата не винаги реагират добре на простото обяснение защо трябва да се държат по един или друг начин. По-добре е да възпитавате чрез личен пример, защото този метод е много по-ефективен от многобройните думи и пожелания.

Ако дете на 6 години не се подчинява, може би трябва да изслушате причините му и обяснението на действието. Особено важно е да демонстрирате справедливост в юношеството, така че намерете сили да преразгледате решението си, ако е било грешно, и поискайте прошка за грешката.

В един не толкова прекрасен момент почти всеки родител може да се изправи пред проблема с непослушанието. Не бива обаче да се отчайвате и да решавате проблема насила, по-добре е да изградите отношения с детето си, така че конфликтите да не стигнат до точката, от която няма връщане.

Освен това помислете дали послушното дете е толкова добро нещо. В края на краищата, някои прояви на неподчинение са свързани с нормалното преминаване на кризи, свързани с възрастта, и ако децата никога не възразяват, може би им липсва независимост и желание за саморазвитие.

И накрая, самите възрастни трябва да служат като модели на конструктивно поведение. Съгласете се, че е глупаво да изисквате от детето да слуша и чува, ако родителите не винаги спазват обещанията, променят изискванията без подходяща основа и не искат да се поддават на малки неща.

Всеки родител иска най-доброто за детето си, но какво ще стане, ако детето изобщо не иска да учи? Пожелаваме му щастие, а знаем много добре, че добрата професия и комфортното бъдеще са невъзможни без образование. Но какво ще стане, ако с постоянно морализиране, строги наказания или забрани само вредим на детето? За това как да мотивирате тийнейджър и дете да учат, как да му помогнете да преодолее трудностите на образователния процес в нашия материал, където се опитахме да съберем съвети от учители, психолози и в същото време родители, които наистина намериха начин да помогнат техните деца.

Детето не учи добре - какво да правя?

В едно модерно училище на детето се дават оценки и лошата оценка веднага се възприема като глобален провал. Рядко родителите или учителите мислят така: „Тази тема е много трудна, ще ви помогна да се справите с нея.“ Двойката се възприема не като оценка на знанията на детето, а като оценка на самото дете. „Клуц“, „невеж“ - понякога децата получават обидни епитети. „Детето не учи добре - какво да правя?“ - питате вие, защото родителите казват такива думи от отчаяние, а не защото не обичат собствените си деца!

Важно е да разберете и обясните на детето, че двойка или тройка е оценка единствено на разбирането му по една конкретна тема и след като се справите с нея, можете да получите съвсем различна оценка. Учителят Дима Зицер, между другото, напълно изоставя стандартната система за оценяване:

„Когато съм малък, съм страшно любопитен за всичко, всичко ми е интересно, ориентирам се в света много свободно. Когато един възрастен любим партньор – мама или татко, вместо да ми помага да се ориентирам в този свят, да изследвам света с мен, ме постави в „черно-бяла“ рамка, този свят започва да се затваря, докато постепенно стигне до клетка в моя собствен апартамент.

Страшно е да напуснеш такава клетка, страшно е да опитваш нови неща, страшно е да си любопитен, страшно е да продължиш напред. В този смисъл няма голяма разлика между лошите и добрите оценки. Наричаме добрите оценки „добри“, защото на пръв поглед имат положителна конотация, но по принцип всяка оценка е ограничаваща.

Добрата оценка е също толкова ограничаваща, колкото и лошата.

Защо, например, ако нарисувам червена къща, аз съм „умен“, но ако нарисувам синя къща, преставам да бъда „умен“? В този момент моята преценка е фиксирана: къщата трябва да е червена. Това се случва почти автоматично, почти механично, почти случайно, но се захваща сериозно и за дълго.”

Учителите също призовават да не се използват оценъчни думи „некомпетентен“ и „мързелив“ по отношение на дете. Поставяйки се в позицията на строг надзорник, вие имате всички шансове да загубите близки и доверителни отношения с детето си.

Причини за неуспех

• Учителят Дима Зицер, че децата се променят, сега съвременните тийнейджъри и дори децата имат повече свобода:

Ако говорим за случилото се преди петнадесет-двадесет години, това бяха също толкова прекрасни и прекрасни деца. Готовността им обаче да „стоят там, където са поставени“ е много по-голяма.

Наблюдавам тази тенденция с наслада: те са все по-малко готови безсмислено да изпълняват волята на другите.

• Психологът Людмила Петрановская, че на определена възраст тийнейджърите развиват неврофизиологични затруднения, имаме всички основания да смятаме, че това се отразява и на обучението им:

„По това време детето може да изпита затруднения да бъде критично, да оценява последствията от действията си и да прави прогнози. Най-сложните и късно съзряващи мозъчни структури, които отговарят за целеполагането и прогнозирането, се оказват уязвими и не функционират много добре в състояние на преструктуриране.“

Дете на определена възраст просто не може да изгради последователна верига, която е очевидна за възрастните: ако не учите добре, няма да има работа, няма да има интересен бизнес и финансова сигурност.

• Може би учителят не е намерил подход към детето или се държи неуважително. Психолозите предлагат на първо място родителите да решат дали са съгласни детето им да бъде крещено и унижавано. Мислят ли, че този подход ще помогне за издигането на силна, свободна и хармонична личност? Да, не, тогава трябва да се опитаме да коригираме ситуацията, защото страхът парализира малкия човек точно толкова, колкото парализира големия. Трудно е да се работи, когато шефът крещи наблизо; невъзможно е да се учи добре, ако учителят предизвиква страх у детето.
• Неадекватни очаквания: „силните училища“ често поставят прекомерни изисквания към учениците, които просто се нуждаят от малко повече време и помощ от възрастни, за да усвоят учебната програма. Или програмата наистина е твърде сложна и не е подходяща за възрастта, но малцина могат да се справят с нея.
• Детето има психологическа травма: децата са естествено любопитни и децата рядко спират да учат без причина. Лесно е да заинтересувате малко дете, освен ако цялата му умствена сила не се изразходва за преодоляване на трудностите в живота. Развод на родители, смърт на близък човек, конфликти с връстници - всичко това ви отвлича от ученето.

Как да помогнем на дете, ако не учи добре

• Понякога родителите смятат, че е необходимо да отглеждат дете „с колан“, припомняйки си как в собственото си детство са успели да постигнат академичен успех чрез страха от физическо наказание. Психологът Людмила Петрановская от такива методи на обучение и мотивация за учене:

„Ако родителят възприема детето емпатично, той просто няма да може съзнателно и систематично да му причинява болка, независимо дали е психологическа или физическа. Той може да щракне, да пляска от раздразнение, да дърпа болезнено и дори да удари в животозастрашаваща ситуация - може. Но той няма да може да реши предварително и след това да вземе колана и да „образова“. Защото когато едно дете е наранено и уплашено, родителят го усеща директно и веднага, с цялото си същество.

Отказът на родителя да съчувства (а напляскването е невъзможно без такъв отказ) много вероятно води до несъпричастност на детето, до факта, че например, когато порасне, може да излезе на разходка вечер и след това искрено да се чуди защо всички са толкова разтревожени.

Тоест, принуждавайки детето да изпита болка и страх – силни и груби чувства – ние не оставяме шанс на фините чувства – покаяние, състрадание, съжаление, осъзнаване на това колко си скъп.“

• Покажете на детето си, че темата е наистина интересна! Сега има много отворени интерактивни музеи - експериментариуми, цветни изложби, завладяващи книги дори по най-„скучните“ теми. Особено важно е децата да се интересуват от темата. Разбира се, не всичко в обучението ви ще бъде непременно интересно, но мотивацията да научите повече за това, което обичате, ще ви помогне да се справите с трудностите.
• Говорете с детето си. Изненадващо, това просто решение не винаги е първото, което идва на ум. Може би тийнейджърът отдавна е чакал този момент. Но вие също трябва да говорите правилно. Важно е да се научите да слушате и чувате детето, без да го унижавате и да се съобразявате с мнението му. Ако тийнейджър каже „учителят ме унижава“ или „съучениците ми ме тормозят“, трябва да го изслушате и да не отговаряте „не си измисляйте неща, просто не правете нищо“, така ще загубите доверие. В ситуация на тормоз трябва да се изправите срещу нея. Не трябва да предлагате на тийнейджъра да реши проблема сам, тормозът понякога се превръща в истинска трагедия, особено ако е придружен от бездействието на учителите.
• Позволяване на детето да учи лошо. Понякога това е наистина ефективен метод. Тук се връщаме към проблема с неадекватните изисквания. Понякога се дават слаби оценки на дете за неправилно форматиране на работата.

Психологът Людмила Петрановская не пропилява детството на малко дете с парадоксални изисквания:

„Или това е начално училище. Е, защо се обръща толкова много внимание на дизайна в първи клас? „За да свикна веднага, иначе...“ Добре, нека свикнем да решаваме интеграли веднага? По някакъв начин идеята, че едно седемгодишно дете не може да решава интеграли, е очевидна. И идеята, че той НЕ МОЖЕ, просто поради възрастта си, да запомни всички тези алгоритми: четири клетки тук и ако е на последния ред, тогава не започваме, а ако не пасва, тогава така. И всичко това трябва да става едновременно със същинското писане и мислене!

Такава прекрасна възраст - от 7 до 10! Толкова креативен, богат, толкова страстен интерес към това как е устроен светът, такава способност за неочаквани обобщения, асоциации, такова синтетично възприемане на всяка тема! Вижте света не като набор от научни дисциплини, а като цяло, като един жив организъм, помислете за пеперудите, за звездите, за състава на мръсотията под ноктите, за ураганите, за викингите, за атомите, за това защо хората се смеят - на интервали от пет секунди или дори по едно и също време.”

Как правилно да мотивираме детето

• Бъдете справедливи, но винаги оставайте на страната на детето. Няма нужда да казвате на дете, че учител, който не разбира неговата фина душа, е просто глупав и затова дава лоши оценки. Може би има обективна причина. Важно е да обясните на детето, че оценката е просто нивото на знания по дадена тема, а не неговият статут като индивид. И след като се справи с труден момент в обучението си, той ще получи нова оценка. Не позволявайте самочувствието на детето ви да бъде унищожено от ценностните преценки на други хора. Вие пазите неговите интереси.
• Покажете на детето си, че наистина сте за него, предложете помощта си. Попитайте: „Как мога да ви помогна да се справите с трудностите? Виждам, че тази тема не ви е лесна. Всичко е наред, тук съм, за да ви кажа и да ви се притека на помощ.
• Заинтересувайте детето си; понякога родителите трябва да направят това, което учителят не може да направи. Необичайни факти, образователен филм за професията - всичко това може да се превърне в стимул, който ще включи интереса на детето към темата и желанието да учи.
• Стой наблизо. Може би причината за трудностите в ученето е някъде по-дълбоко и детето в момента преживява някаква психологическа криза, първа любов или друго събитие, не по-малко важно от ученето. Няма нужда да се подигравате с преживяванията от детството. Покажете, че сте готови да обсъждате, разбирате и помагате.
• Не пестете комплименти, бъдете внимателни и обърнете внимание на силните страни на детето. Ако е имал D по математика и след това е получил C, той вече е положил усилия и е опитал, това вече е успех, който си струва да се затвърди.
• Оценките могат да наранят детето, да покажат, че те нямат значение за вас, родителя, и детето все още остава важен и обичан човек за вас.

Учителят Дима Зицер:

„Ако човек напише есе и в това есе по някаква причина внезапно за учителя е важно да оцени нивото му на грамотност, а не да обърне внимание на това как протича творческият му процес, тогава защо се нуждаем от оценка за грамотност? Не е ли достатъчно само да се поправят грешките? В края на краищата едно дете, както всички други хора, е способно да вижда, способно да разбира, способно да осъзнава. Ако в този момент му обърнах внимание, че „стъкло“, „дърво“, „тенекия“ се пишат по определен начин, защо, ако не го подкрепя с двойка, смятаме, че детето няма да го запомни? Защо в този момент е необходимо да се въвежда система от условни рефлекси, както при животните по време на обучение?

• Наемете учител: Ако детето ви се нуждае от допълнителна помощ и подкрепа, вероятно имате нужда от някой опитен, който ще се интересува и ще ви помогне да се справите с трудностите. Понякога децата не приемат помощта на родителите си, но могат да учат с друг възрастен.
• Обяснете на детето си защо и защо искате то да учи добре. Немотивираните изисквания, разбира се, могат да бъдат изпълнени, но ние не искаме да отгледаме човек, който ще се подчинява на друг, „защото аз така казах“.

Обяснява Алена Матвеец, детски диетолог-психолог, сертифициран представител на Института Елин Сатър.

– Алена, не толкова отдавна в Канада пуснаха официални препоръки за хранене, където за първи път бяха посочени не само оптималните комбинации и порции храни, но и съвети да се насладите на храната. Какво трябва да направят родителите, за да гарантират, че детето им се наслаждава на храната? Така че храната не е източник на стрес за него или начин за облекчаване на този стрес?

– Най-важното е да се спазва принципът на споделяне на отговорността при храненето. Струва ми се, че в тези семейства, където няма проблеми с храната, този принцип се спазва, това е част от семейната култура. И ако родителят убеждава детето да яде или, напротив, силно се поддава на факта, че детето моли за малко храна, той трябва да научи принципа на споделяне на отговорността при храненето.

– Моля, разкажете ни за него.

– Принципът на споделената отговорност при храненето (аз го наричам накратко PROC) е разработен преди повече от 35 години от диетолог и психотерапевт Елин Сътър, която от няколко десетилетия изучава хранителното поведение при възрастни и деца и е призната за световен експерт по тази тема. Този подход е широко разпространен в целия свят, а Американската академия по педиатрия дори го нарече златен стандарт на хранене.

Семейните хранения са процес, в който и двете страни имат права и отговорности. Не само за детето или не само за родителите – а и за двамата. Накратко: родителите отговарят на въпросите „Какво? Където? Кога?". Те решаватКаквосложи на масата, разумно изберете правилната храна, като вземете предвид всички подробности и нюанси. Те решаватКъдетохранят, тоест те организират масата или може да не е маса, а да хапне някъде, но те решават, а не детето. И решават родителите, а не дететоКогаяде, колко пъти през деня и кога се случва. В същото време родителите трябва да имат основно правилно разбиране за детето си: от колко храна се нуждае дете на тази възраст, от колко има нужда дете, което се движи активно или не толкова активно и така нататък (подчертавам, само основно разбиране.Родителите често се изтощават от препоръки относно броя на порциите, относно факта, че детето се нуждае от толкова много порции протеинови храни и толкова много въглехидрати: това е много обезпокоително).

Сега за правата на детето. Има две основни права на детето на масата. Първо: детето може да реши какво да яде и какво да не яде от това, което има на масата. Второ: детето има право да не яде изобщо. Той може да избере да не яде изобщо по време на това хранене или може да избере да не яде никаква храна толкова дълго, колкото има нужда, без никаква принуда.

Ще добавя и трета точка - това е добавка към класическия принцип на PROC: детето може да избира в какъв ред да яде. Например: не насърчавайте детето с десерт, не го дръжте като морков пред носа му, а му позволете да яде този десерт, когато пожелае, дори и да е в началото на храненето. Не казвайте: „Първо трябва да изядете зеленчуците си, а след това можете да ядете каквото искате“. Често настройваме децата като робот, че трябва да ядат определено количество храна в определена последователност. Ние им отнемаме свободата и след това започват много, много проблеми.

Трябва също така да вземете предвид, че всички деца са много различни. Дори за едно и също дете нуждите от калории могат да варират с до 50% в различните дни. Какво можем да кажем за различните деца (дори в едно семейство), колко се различават нуждите им. Без да разбират това, родителите очакват децата им да следват определени „норми“.

Ако следвате принципа на споделяне на отговорността при храненето, тогава всичко постепенно ще се изравни. Друг е въпросът, че първо трябва да промените много отношението си към процеса на хранене, за да следвате този принцип.

„Родителите често казват, че децата ядат само един определен продукт и че ако детето не бъде принуждавано, то ще яде само тестени изделия, или картофи, или хляб. Какво да правим в тези ситуации?

– Има малък процент деца (2-3% от общото население), които наистина имат много тясна диета поради определени неврологични проблеми и характеристики на развитието. Но сега не разглеждаме този случай, а нека поговорим за мнозинството.

Напълно нормално е децата да обичат картофи, тестени изделия и хляб, особено между две и пет години и през юношеството – през тези периоди нуждата от въглехидрати е особено висока. Нашата задача като родители е да добавим и други продукти към всичко това. Но трудността с другите храни е, че за разлика от пастата, другите храни често изискват увещаване, за да се ядат. Освен това родителите често надценяват колко зеленчуци или плодове трябва да яде детето и очакват то да яде повече, отколкото е необходимо за задоволяване на нуждите му.

Когато има натиск на масата, има забрана за определен продукт, той започва да бъде още по-желан. Ония деца най-много искат да ядат хляб, на които им се дава хляб по парче; Тези деца най-много просят заквасена сметана или масло, от които с израз на страх в очите майката изважда купата със заквасена сметана или маслото не е готово да предложи повече от едно малко парче.

– Как тогава можете да разнообразите диетата на вашето дете? Как трябва да се предлагат други продукти? Много често родителите настояват: „Трябва да опитате поне едно парче“. Това правилният подход ли е или е по-добре да не го правите?

Нека започнем с факта, че не трябва да следвате примера на детето си.

Нека си припомним принципа за споделяне на отговорността при храненето: родителят, а не детето, решава с какво да храни децата и цялото семейство. Ние сме начело на храната за цялото ни семейство и ние определяме разнообразието от продукти, които ще бъдат на масата ни. Разбира се, струва си да се вземат предвид интересите на детето, струва си да се подготви, включително какво иска. В определени дни семейството може да яде паста с различни пълнежи.

Но ако родителите готвят само това, което детето иска, тогава постепенно детето ще загуби възможността да опитва различни храни и да свикне с тях. По някаква причина хората смятат, че детето свиква с някаква храна само ако я яде. Всъщност не. Има такова понятие като излагане (т.е. участие, запознаване) - трябва да видите различни храни и да видите, че някои храни, които детето не яде в момента, се ядат от други хора, особено тези възрастни, на които то има доверие. Ето защо силно го препоръчвам на родители, които са изправени пред факта, че диетата на детето им започва да се стеснява по различни причини (това, между другото, е често срещано явление сред децата на 2-5 години и това е тревожен период за родители, когато детето рязко намали списъка си с нормално приети храни, наречено „хранителна неофобия“), не се поддавайте и не слагайте на масата само макарони или само картофи, а редувайте различни храни.

Трябва да привикнете детето си към идеята, че в семейството понякога ще има храна, която вие обичате, понякога ще има храна, която другите харесват повече. В същото време е важно освен това основно ястие, което приготвяте, на трапезата да има още един-два продукта, чието приготвяне не изисква много усилия и време. Това, например, може да бъде нарязан хляб и мляко или някакъв вид хляб и фъстъчено масло. Тогава, ако детето не иска основното, то ще може да компенсира това.

Самите родители в крайна сметка остават изненадани, когато премахнат задължението на детето да яде това и онова, децата идват по-спокойно на масата. Те са готови първо да ядат това, което смятат за безопасна храна, а след това могат да започнат да опитват други храни малко по малко.

Втората част от въпроса се отнася до правилото „опитайте поне едно парче“, което толкова много хора обичат. Детето обикновено е готово за всякакви експерименти с храната, когато почувства, че е свободно, че контролира тялото си, включително устата си. Че може спокойно да каже „да“ или „не“, да поиска повече или, обратно, да откаже. Проблемите започват, когато това право е нарушено. Когато убеждаваме детето, можем да постигнем краткотрайна победа, да му сложим някакво хапче в устата, но в същото време детето ще почувства, че не е господар на тялото си. Затова не препоръчвам да следвате този принцип, тъй като в дългосрочен план може да загубим много повече, отколкото да спечелим.

Има такива моменти и чувствителните родители ще усетят това, ако детето наистина е готово да опита нещо ново, но понякога иска да бъде убеждавано. В този случай предлагам да „опитате поне парче“ и да поставите така наречената чиния за плюене до него. Ако искате, опитайте; Ако не го искате, ще го изплюете. Ако едно дете приема спокойно това и е готово, има такава връзка с родителите си, разбира, че няма натиск върху него, това може да се направи с отделни деца. Но ако детето е много чувствително, ако не е обичайно да го изплюва и виждате, че е разстроено, тогава не трябва. Все пак евентуално ще опита, ако види какво ядат родителите му. Може би това ще се случи след седмица, след месец или може би след година. Година и половина чаках дъщеря ми да започне да яде любимото ми пюре от грах! Сега тя го увива по двете бузи. Колко пъти съпругът ми се опитваше да я накара насила да яде нещо, а баба ми се опитваше да я убеди. Но се радвам, че успях да го задържа и дъщеря ми започна да го яде, когато беше готова за този продукт.

– Споменахте 2-3% от децата, които приемат ограничено количество храна поради възможни проблеми в развитието. По какви признаци можете да заподозрете, че детето има проблеми?

– Например, ако детето яде само бели храни. Например няма да яде картофи, но ще яде картофено пюре с добавка на мляко, ще пие мляко, ще яде бяла риба или бели рибни пръчици. Или детето яде само пасирани храни, а други храни предизвикват у него рефлекси и дори повръщане. Причината тук може да бъде както психологическа, така и много свързана със структурните особености и развитието на неговия хранопровод. След това трябва да го решите с лекар.

Има психични проблеми, например аутизъм: един от неговите признаци е много силна селективност в храната.

Случва се детето да има скрита хранителна алергия, която не се проявява чрез обрив, както всички са свикнали, а например, когато се появи подуване, когато яде определен продукт. Самият той не може да го каже, но изпитва дискомфорт или в стомаха, или в гърлото.

Друг признак за проблем е намаляването на теглото на детето. По правило децата могат да изпитат малък или никакъв растеж през определен период от време, това се случва например в интервала от една до две години и преди юношеството. Това е норма. Но ако теглото на детето спадне, това означава, че нещо се е случило и трябва да го разберем. Като цяло, много полезно нещо е да следите височината и теглото на детето от раждането. За предпочитане при един и същ педиатър или самостоятелно с едни и същи измервателни уреди. И оценявайте развитието на детето, като го сравнявате със себе си, а не с таблици на СЗО или остарели таблици, които някои педиатри все още използват. (Между другото, тази забележка е особено важна за тези деца, които не попадат в общоприетите норми - говоря за много големи (над 95 персентил) и много малки (под 5 персентил) деца, които местните педиатри често не се интересуват, се записват съответно като деца със затлъстяване или дистрофия.) Ако детето ви яде малко, но се развива стабилно, виждате, че кривата на височината и теглото му постоянно се покачва, най-вероятно това е вариант на нормата специално за това дете.

Ако има скокове в теглото и височината - много силно ускорение или, обратно, забавяне - това може да е знак за някакъв проблем. Или физически, или - това се случва много по-често - някакъв психологически проблем в семейството.

Не купувайте бонбони като награда

- Ами сладкишите? И тук детето може ли да определя само колко иска да яде?

- Да и не. Принципът на споделяне на отговорността при храненето важи за всички храни, с изключение на сладките. Тъй като повечето деца много обичат сладко, мога да преброя на две ръце всички деца в моята практика, които не обичат сладко.

И разбира се, ако давате на децата неограничено количество сладкиши всеки ден, се оказва, че храненето като цяло страда. Ако детето ви е изяло твърде много бисквити и сладкиши, то няма да опита зелен грах на обяд;

Но от друга страна, ние не живеем на безлюден остров и задачата на родителите е да подготвят децата си за бъдещи, по-трудни ситуации, в които ще попаднат. Например, седим в кафене - и това е трудна ситуация. Като диетолог знам, че има препоръки на Световната здравна организация, според които свободни захари са тези в сокове, бонбони и т.н. – може да съставлява до 10% от диетата и това не представлява никаква заплаха за здравето. Но в менюто на кафенето продуктите, съдържащи свободни захари, далеч не са 10%. Напротив, 90 процента от ястията съдържат захар, много захар.

Оказва се, че от всички страни сме заобиколени от захар. Не можете просто да го изхвърлите и да забравите. Е, освен това е вкусно. Така че имате нужда от умения за боравене със сладкиши и можете да започнете с нещо просто. Първо, не поставяте сладкишите на пиедестал. Не награждавайте със сладкиши, не наказвайте със сладкиши. Не награждавате никакви победи и не наказвате детето за някакво лошо поведение със сладкиши. Например, ако детето ви се държи лошо, не го лишавайте от обещаните бисквитки, ако са били планирани. Не купувайте бонбони като награда за научаване на букви, не давайте шоколад, за да отвлечете вниманието на детето си от счупеното коляно. Между другото, все още е много важно да се постигне споразумение с баба и дядо по този въпрос.

Второ: разумно въвеждате сладкиши в ежедневната си диета в ограничени количества. Предлагам да сервирате десерт заедно с основното хранене. Но в същото време позволете на детето да яде всичко в реда, в който иска. Сигурен съм, че ако някой прочете тези редове, ще бъде шокиран да научи, че препоръчвам да не оставяме сладкото за накрая, а да му дадем възможност да яде преди супа или като лека закуска, което често се случва. Но вашето дете ще яде много по-щастливо, знаейки, че е свободно.

Искам да подчертая, че не трябва да има много сладкиши. Не е нужно да давате на детето си опаковка Kinder или три парчета торта. Говорим за много малко количество сладкиши, например две резенчета шоколад, една бисквитка. Това може да е любимият сладък плод на вашето дете или може да е кисело мляко с мед. Не е нужно всеки път да са сладки от магазина!

Така учите детето си, че десертът е част от вашата диета, но тук въвеждате ограничението да ядем сладкиши в количество на една порция, без добавки. Може веднъж на ден, два пъти на ден, в зависимост от обичаите в семейството ви.

– Ами ако детето поиска повече?

- Отговори какво ще дадеш следващия път. Например на вечеря или утре на обяд.

В допълнение към ежедневния десерт, предлагам веднъж седмично да дадете възможност да ядете вкусно сладко без ограничения по време на едно от храненията. Това може да бъде например пай, който печете сами. Може би купувате нещо в магазин, но тук трябва да изберете нещо с високо качество. Поставете го на масата, седнете с детето си и се насладете на вкуса, не се опитвайте да го ограничавате и между другото би било чудесно да добавите някаква млечна напитка, като мляко или кефир, към такава сладка хранене или лека закуска - протеините и мазнините, които съдържат, ще помогнат за забавяне на усвояването на захарта от сладкото ястие.

Тези две стратегии могат да ви помогнат постепенно да намалите интензивността на страстите към сладкишите, но в същото време не препоръчвам да очаквате, че децата няма да се наслаждават на сладкиши. Те винаги се наслаждават на сладки вкусове, това е нормално.

Как можете да разберете дали детето ви обича сладкото? Това е моментът, в който той може да пита за това, дори може да пита много пъти дали знае например, че в хладилника има разкошна торта. Но ако след като изяде тази торта, той спокойно си тръгва от масата и не си спомня и не иска повече, значи всичко е наред. Ако детето не може да спре да яде сладко, значи нещо не е наред.

– Необходимо ли е да се обяснява на децата защо не могат да добавят сладки? Всички други храни са подходящи, но сладкишите не са разрешени?

– Темата за детското обучение по хранене като цяло не е лесна. Първо, въз основа на трудовете на френския психолог и изследовател на детското мислене Жан Пиаже, мога да ви изненадам с факта, че децата под 11-12 години нямат абстрактно мислене и затова им говорете за всякакви неща. хранителни вещества, витамини, трансмазнини и др. не препоръчвам. Малкото дете не разбира сложни понятия, то помни всичко черно на бяло: ето доброто, ето лошото и ако му кажете, че сладкото е вредно, лошо и т.н., тогава автоматично детето, което иска всичко това може да има мисъл: Оказва се, че аз също съм зле, ако съм ял нещо лошо. Или: защо майка ми толкова обича да яде това лошо нещо? Нещо не е наред тук.

По-добре е да кажем, че просто има различни храни и различните храни имат различен вкус и от време на време ги ядем и ще ядем отново.

Ето приблизителния отговор на искането на дете за пържени картофи, които то опита веднъж в кафене и сега пита всеки ден: „Харесвате ли пържени картофи? И аз го харесвам, вкусно е, хрупкаво, ще го правим/купуваме пак някой ден. Вярно е, че няма да го ядем всеки ден, но след време пак ще е там.“

Или, например, ако искате вашето бебе да се влюби в някакъв здравословен продукт. Например листни зеленчуци. „Това е толкова вкусен и красив зеленчук, ще го овкуся с масло и ще го сложа на масата за вечеря, мммм. Не ти ли харесва? Но аз обичам салата, толкова е хрупкава.

Не казвайте, че даден продукт е здравословен или вреден, не се впускайте в дълги обяснения как се разгражда захарта в кръвта и до какво води това. По-добре е да кажете нещо като „Да, това е страхотна храна, ядем я, но освен това ядем и друга храна. Не можем просто да ядем десерт. С течение на времето, когато детето порасне и започне да задава въпроси, можете да започнете да му обяснявате различни подробности, но избягвайте историите на ужасите.

Предлагам да привикнете детето към факта, че има една храна, която се яде по-често или по-рядко от други, в определени часове. Например хляб, плодове и зеленчуци има всеки ден, приготвят се лесно и бързо, но тортата е празнична храна, трябва да отделите много време за създаването й, приготвяме я за рождени дни и някои други семейни празници . Ние не украсяваме коледната елха всеки ден и не ядем торта всеки ден.

Как можете да свикнете детето си да яде сладкиши в определено ограничено количество, ако сега всяко хранене или гледане на анимационни филми е придружено от шоколад или сок? Поеме инициативата. Купувайте сладките, които ще подарявате, в ограничени количества. Децата не трябва да имат разбирането, че шкафът е пълен със сладкиши. Най-трудната възраст е от 4-годишна възраст, когато децата вече отлично разбират какво има. Но децата ще могат да приемат това, ако не ограничавате постоянно сладкишите. Ако има „сладки дни“, когато десертът може да се яде в неограничени количества. Ако не стоиш над децата като ястреб на детски рождени дни.

Защо е важно да се храним заедно и как да даваме пример

– Как се преговаря с бабите? Това е често срещан проблем: мама моли да не дава сладкиши, но баба и дядо тайно дават...

- О, това е най-трудното. Понякога родителите избират да игнорират този въпрос, само за да не развалят отношенията с роднините, понякога се карат, карат се, „но нещата все още са там“. Всичко зависи от вашите взаимоотношения, степента на готовност на вашите близки за промяна и колко често детето посещава друго семейство. Ако е рядко, отпуснете се. Най-важният пример за сладкиши и всяка друга храна, която ще бъде въведена в детето ви, е тази, която то получава от вас всеки ден.

Ако баба и дядо участват активно в отглеждането на дете и го пълнят със сладкиши и виждате, че това има много лош ефект върху хранителния баланс, опитайте се да проведете семеен съвет без детето. Опитайте се да обясните колко е важно децата да свикват с разнообразна храна, а не само със сладкиши - това е умение за цял живот, а съвременните деца ще заобичат плодовете и зеленчуците, защото за разлика от предишните поколения най-вероятно ще се движат много по-малко, а захарта е много по-достъпна за тях. Обсъдете с близките си какви други подаръци могат да дадат на децата - в края на краищата възрастните хора често използват сладкишите като единствената достъпна и разбираема възможност за тях да зарадват любимия си внук или внучка и нямат представа колко повече може да се зарадва едно дете комплект стикери, пътуване на кино заедно или разходка в парка със скутери.

Разбира се, няма да ви дам уникално работеща рецепта. Но съм сигурен, че по-старото поколение трябва да подходи внимателно към този въпрос, разбирайки, че сладкишите за тях са „език на любовта“, познат им от детството, и просто трябва да им помогнете, внимателно да ги тласнете към други езици.

– Още един важен въпрос относно семейното хранене: наистина ли е толкова важно да се яде с деца? Виждал съм проучвания, които говорят за важността на семейното хранене: деца, които се хранят със семейството си поне веднъж на ден, се справят по-добре в училище, имат повече приятели и т.н. Но как да приложим това при положение, че живеем в голям град, където татко се прибира късно от работа? Струва ли си да се стремим? Или можете да се отпуснете и да седнете на масата веднъж седмично?

– Като дете прочетох книгата „Здравей, катеричко!“ Как си, крокодилче? Става дума за наблюдение на животни и имаше този пример: маймуна в зоологическата градина спря да яде домати. След това поставиха друга маймуна в клетката на тази маймуна. Друга маймуна обича домати, започва да яде и да пляска с устни. Когато първата маймуна чуе това, тя отново започва да яде домати. И ние също сме маймуни. Много е важно за всички деца, които се хранят лошо, да облекчат напрежението - но и да дадат пример. Например, никакви думи няма да убедят детето, че даден продукт е вкусен, повече от мама и татко, които щастливо дъвчат този продукт всеки ден. Децата ни изпитват: „Ти говори, говори, а аз ще те гледам какво правиш“. Или „Казвате, че трябва да спортувате, да ядете по-малко сладкиши, но седите там, гледате телевизия и шумолете бонбони.“

Всичко, свързано с храненето и процеса на споделяне на хранене, е много важно за развитието и социалното благополучие на нашите деца. Не мога да посоча нито едно толкова значимо нещо, освен може би съвместното спортуване, което би имало толкова силно въздействие върху благосъстоянието във всички сфери - емоционално, психическо, физическо. Съвместните спортове и съвместни ястия, първо, обединяват, и второ, дава се пример, полага се урок, полага се структура. За да не изпадне детето ви, когато на 17-18 години отиде някъде да учи, в ситуация, в която не може да си купи нищо друго освен чипс, да не знае как да избере и приготви зеленчуци, или как да планира диета. Това са много важни уроци, които не се преподават в училище.

Децата не учат, когато се опитвате да кажете на петгодишно дете нещо за важността на витамините. Не, вие просто постоянно ядете определени храни с удоволствие и детето ви научава: „Мама обича домати, боб и черен хляб, сигурно има нещо в тях“.

Между другото, ще добавя за изследванията, които споменахте: все пак те говорят за това, че не веднъж седмично, а всеки ден, поне веднъж на ден, семейството се храни заедно. Проучването сравнява две групи семейства, в които другите фактори са абсолютно идентични, това е важен момент. Само някои имат съвместно хранене, докато други се хранят по различно време. И в първото семейство децата имат значително по-добри академични резултати в училище и най-важното, много по-силно усещане за себе си като значим член на семейството си, част от обществото като цяло.

Семейните хранения, започвайки от определена възраст, често стават за много родители и деца единственото време и място, където могат да говорят за нещо. Защото колкото по-голямо е детето, толкова повече интереси има, толкова повече тайни има от родителите си. Ако от малък е свикнал, че на масата е добре и безопасно, то това е поводът, който обединява всички поне веднъж на ден, а в идеалния случай дори два-три пъти, варира. Така че определено е важно семействата да се хранят заедно и си струва да се стремим към това.

Как да го направим по-лесно и по-лесно? Планирайте менюто. Обсъдете какво ще готвите с децата от определена възраст, дайте им възможност да купуват и готвят различни ястия с вас. Не слагайте храната предварително в отделни чинии на всеки, а я сложете на масата, така че всеки да има възможност да си сложи колкото иска и каквото иска. Учете децата, че те участват в абсолютно всички процеси. Между другото, това е страхотно развитие дори за най-малките деца. Можете лесно да инструктирате двегодишно дете да къса салата или да подрежда лъжици с ръце, а по-голямо дете да участва в по-сложни процеси. Като цяло фината моторика, грубата моторика и социалните умения се развиват добре в кухнята: как да преговаряте, да поискате инструмент, продукт или прибори и т.н. И разбира се, ние не оказваме натиск върху децата, не ги принуждаваме да ядат нищо, не очакваме от тях да отговарят на никакви стандарти по отношение на размера на порциите (не забравяйте за PROK!). Но от друга страна, ние стриктно изискваме всички да се събират на масата навреме, да се държат така, че на всички да им е приятно, и не поставяме храната или децата в център на внимание по време на хранене. Повярвайте ми, всеки ще се храни с по-голямо удоволствие, ако вместо да обсъждате „броколите, които малкият не иска да яде“, обсъдите скорошно пътуване до парка или предстоящ рожден ден.

О, да, и още нещо. Гответе по-лесно! Това е много важен момент, особено за перфекционистките домакини. Усилието трябва да се влага в събирането на масата, а не в приготвянето на сложно ястие за всяко хранене. Майките, които се измъчват, защото детето им не е изяло нещо, често се притесняват, защото са отделили много време и усилия за това. По-добре нека това е просто хранене, но седнете спокойно на масата и говорете с детето си за това как е минал денят ви.

И накрая: не трябва да очаквате детето веднага да стане като възрастен. Уменията да разберете колко храна ви трябва, за да получите достатъчно, да ядете бързо или бавно, как да се държите подходящо на масата, как да използвате вилица и нож - тези умения се развиват постепенно, точно както уменията за четене, писане, говорене и всичко друго. Много родители очакват, че едно тригодишно дете, тъй като може да държи лъжица или вилица в ръцете си за известно време, трябва автоматично да може да направи всичко това. Не, намалете очакванията си и ще има повече удоволствие просто от факта, че детето ви учи и някой ден ще научи. Основното нещо е вашият позитивен, спокоен и спокоен пример пред очите ви.

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с

Всички майки се ядосват на детските изблици. Всички се изморяват и си го изкарват на близките. И всеки се тревожи за дреболии. А Лариса Сурковаживее в хармония със себе си и умее да намира общ език с децата, а тях - за минута! - пет. Работата е там, че Лариса е известен психолог, треньор и автор на книги. Тя знае какво се крие зад детските истерии и капризи, дали е възможно да се накарат децата да се подчиняват и какви трикове помагат на майките да не се побъркат от толкова прекрасно, но толкова изтощително явление като майчинството.

Излишно е да говорим за себелюбие, релаксация.... Защото самите жени са първите, които викат: невъзможно. Може би. Нека разгледаме вариантите.

• Почивката е смяна на дейността, може да е краткотрайна. Променяйте малките неща всеки ден. Един ден ходим с количката наляво, а на другия - надясно.
• Движение - всяко: малко клякания, правете специални упражнения с детето, фитбол или йога.
• Знайте как да спрете времето. Да опитаме сега? Вашата задача е да оставите телефона, да затворите очи и да си представите, например, портокал. Обелваш го, сокът тече, а вкусът е кисел! Това може да отнеме 3-5 секунди, но ви позволява да презаредите на момента.

Съвет № 2: Родителите почти винаги са виновни за детските капризи и избухвания

Истерията е мощна емоционална атака, насочена към изливане на определени преживявания. Отминава бързо без внимателни очи и опити за успокоение. Това, което също е важно: истерията е освобождаване. 5-10 минути на възраст 4-5 години могат да се оставят да плачат, но по-продължителният плач може да доведе до проблеми.

Какво да правя?

• Най-добрата борба е превенцията. Ако денят е бил богат на емоции, изкъпете детето си и го сложете да си легне по-рано. Ако знаете, че избухванията се случват в мола, спрете да водите детето си там.
• Публиката раздухва истерията. Нека детето е с най-близкия човек. Не казвай нищо, бъди там. След 2-3 минути започнете да говорите тихо и твърдо, опитвайки се да превключите вниманието си.
• Трудно е да отвлечете вниманието, но можете да опитате. Можете да кажете нещо, което насърчава действие: да отидете, да видите, да промените средата.
• самотата. След 2 години, в позната среда, можете да оставите детето само за броя минути, съответстващ на възрастта на детето: 2 години - 2 минути.
• Контролирай се. Запомнете: за бебето е трудно, той расте, променя се, истерията е причинена от факта, че малкият човек просто не знае как да живее с потока от емоции.

Родителите почти винаги са виновни за детските истерии и капризи, първо позволяваме на детето всичко, а после изведнъж започваме да го възпитаваме. Един от факторите на капризното поведение е несъответствието между позициите на мама и татко. Това поражда вътрешно безпокойство в тялото на детето; той се опитва да установи удобни правила на живот, използвайки метода на манипулация - истерия.

Съвет № 3: Детето в предучилищна възраст просто не знае как да направи нещо, за да ви разгневи.

„Прави го, за да ме обиди!“, „Не разбирам какво иска от мен“, „Той просто обича да ме досажда!“ - колко често можете да чуете оплаквания от родителите, особено ако детето е на 1–5 години. Какви може да са причините?

• В този случай вашето дете е вашето отражение. Тъжни ли сте, уплашени ли сте, нямате пари, ядосани ли сте, карали ли сте се с половинката си? Детето ще ви огледа, което означава... Точно така! Дразни те още повече! Моля, винаги започвайте да анализирате поведението на дете под 5 години със себе си и своите емоции. Детето просто ви вика: "Мамо, разбирам те, подкрепям те!" Но, разбира се, ние не искаме такъв вид подкрепа.
• Детето не се чувства добре физически. Децата трудно го описват, дори тези, които могат да говорят. Те само ще хленчат и, както си мислите, ще ви тормозят. Опитайте се да прегърнете, съжалявате, галите.
• Иска внимание. Когато „не зависи от него“ днес, утре и след седмица, всичко се натрупва. И търпението на детето се изчерпва. Така е измислено от природата, че той е центърът на Вселената. И той не разбира и никога няма да разбере защо вашите дела са по-важни и необходими.
• Ти го научи да общува така. Ако повишите тон на дете, то също ще се научи да го прави. Ако винаги се радвате за него, тогава и той ще се радва за вас. Просто е.

Ако изобщо не знаете какво да правите и как да се справите, седнете до мен и мълчете... Знаете ли, това е любимият ми метод. Няма нужда да се самообвинявате в този момент или да изпадате в истерия. Просто чакай мълчаливо. Не си виновна ти, просто не разбираш и това е нормално, защото ти и той сте различни хора.

Детето трябва да може да наблюдава различни емоции. Крещенето като най-висша форма на гняв е нормално. Не е нормално гневът да е хронична емоция. И тук трябва да разберете и да си помогнете. Много важен момент: не насърчавам викането на деца! Говоря за нещо друго и много важно:

• Боли - плачи.
• Смешно е - смейте се.
• Ако се ядосаш, изкрещи.

Но нека детето направи същото. Без фразите „Не боли, не хленчи“, „Няма нищо смешно в това“, „Не крещи! Само си помисли, захвърлих занаята ти!“ Забраната на себе си и децата да показват емоции води само до потискане на чувствата. Това причинява психосоматични заболявания, апатични и депресивни състояния, както и хипертрофирани прояви на чувства, когато те са били потискани дълго време и накрая детето само започва да крещи и това е неговата форма на комуникация.

Съвет № 5: Детето, като всеки човек, трябва да знае границите на позволеното.

Представете си: ще бъдете хвърлени на непознат остров и ще ви кажат: „Прави каквото искаш“. Но местните закони няма да ви кажат. Може дори да се окажете изядени, ако това се случи. А за дете е още по-трудно. Все пак той е чист лист.

Какво е важно при очертаването на рамки:

• Те трябва да отговарят на възрастта. На 2 години дълъг текст от вас е подозрение, че мама иска да говори за нещо, но не е ясно какво.
• Трябва да си последователен. Ако се разхождате из парка в жегата и ви викат: „Ма-а-а-ам, искам сладолед“, вие веднага казвате: „Не“, тогава останете на мястото си. В противен случай, когато в отговор викате: „Да, носиш две, само млъкни“, бързо ще щракне в съзнанието на детето: „Трябва да запомните, че истерията води до това, което искате“.
• Детето не знае предварително кое е добро и кое лошо. И не го удряйте по главата, защото е казал за приятеля ви: „Леле, тя е толкова дебела!“ В крайна сметка той не знаеше, че това не е възможно, той научава всичко чрез грешки.

Съвет No6: Правилата трябва да важат не само за бебето, а за цялото семейство

Всеки ден получавам искания за списък с начини да спра да викам и да удрям деца. Има основни точки за всеки, има и индивидуални. Но във всеки случай ключовата дума е „ние“.

• Винаги се извиняваме на детето за нашето неадекватно поведение. Така той се научава да анализира действията си и ние започваме да грешим по-рядко.
• Говорим в семейството за чувства. Не само на детето или децата, но и един на друг. Не можете дори да си представите какво означават думите на любов за дете на всяка възраст, както и осъзнаването, че родителите се обичат.
• На семейния съвет избираме сигурни думи. Това са думите, които всеки член на семейството може да каже, ако друг бъде отнесен.
• Ние не си лягаме да се караме и винаги създаваме семеен ритуал преди лягане: търкаме носове, прегръщаме се и т.н.
• Каквото и да се случи в живота ни, ние го пренасяме в семейството. Заедно можем да се справим с всичко.

Съвет № 7: Познаването на няколко психологически техники улеснява справянето с болестта на детето.

Много зависи от нашето състояние. Ето моя алгоритъм, ако децата се разболеят:

• Правя почивка за 3-5 минути и правя автотренинг. Казвам си, че не е страшно.
• Включвам „режим на спокойно лице“. Това е много важно за възстановяването на детето.
• Без танци около него: „О, дете, изяж това!“, „Ето малко бонбони за теб и тонове карикатури“. Така показваме, че да си болен е хубаво и полезно.
• Правим планове какво ще стане, когато се възстанови: какво ще правим, къде ще отидем.
• Погледнете обективно на болестта. Няма нужда да умираш с детето си заради всяка хрема. Това е важно за него. Ние сме възрастни и носим отговорността да бъдем силни и да решаваме проблемите си в името на нашите деца.

Съвет № 8. Не натоварвайте живота на сина или дъщеря си със своите страхове и тревоги.

За да не проектирате своите страхове и комплекси върху детето си, най-добре е да се освободите от тях. Когато хората се подготвят за бременност, те преминават през голям брой лекари и изследвания, но смятам, че посещението при психолог е не по-малко важно. Но, за съжаление, никой не прави това.

• Веднага щом започнете да се паникьосвате, вземете хартия и химикал и напишете: „Моите психопати влошават състоянието на детето ми в момента.“ Точно както в училище, когато работите върху грешките, пишете толкова пъти, колкото пишете. Пристигна ли вярата? Хайде да спрем да пишем.

Съвет №9: Доверието между деца и възрастни е най-важно.

Доверието не е отпуснатост, не всепозволеност, не слабост от страна на родителите. Това е разбирането, че ако детето ви някога има нужда от помощ, то ще дойде при вас.

Какво убива доверието?

• Агресия от страна на възрастни, неоснователни обвинения срещу дете, особено въз основа на думите на непознати.
• Измама от страна на родителите, особено ако „отнемеш“ дадено по-рано обещание.
• Липса на отговори на въпросите на децата. Например: „Мамо, защо си тъжна?“ и отговорът: „Няма значение“ или „Не съм тъжен“. Можете да кажете: „Скъпа, просто съм малко уморен от работа.“ Така показвате, че трябва да споделяте всичко, което се случва.

Какво да правя?

• Започвайки от много ранна възраст, претегляйте разумно необходимостта от забрана. Много е важно. Е, да речем, защо изобщо не можете да бягате през локви, ако навън е топло и искате? Бягайте заедно! И избягвайте формулярите „Не можете, това е всичко“ или „Не можете, защото аз така казах“.
• Не забравяйте за задължителната комуникация, не се затваряйте от децата, говорете и задавайте въпроси. Обяснете всичко, което може да се обясни.
„Аз съм честен с теб“, „Казвам ти истината“. Учим децата да лъжат. „Няма да боли“ и тогава бам! - и ще бъде убоден с игла за анализ. Детето приема това като знак: добре е да лъжеш.

Любов към децата. Общи истини:

• До 5-годишна възраст детето няма вътрешно усещане за време, пространство и разстояние. Следователно вашите закъснения, „Хайде бързо“, „Още малко“ и „Много скоро“ са ваш проблем. Детето не разбира какво искате от него и това предизвиква паника, истерия и протест.
• Ако постоянно търсите начин да накажете ефективно детето си, започнете, като накажете себе си! В 99% от случаите неговото поведение е по ваша вина, което означава, че трябва да се накажете.
• Запомнете: 80% от успеха на детето, неговото развитие и как ще израсне зависи от обществото. Децата процъфтяват от внимание и разбиране и, обратно, увяхват от безразличие към тях.
• Всяко дете има нужда от време за самоопределяне. Предупредете го за намеренията си. Дори да е на годинка и просто искате да отидете на разходка. Той трябва да свикне с тази идея, защото на тази възраст може да има свои собствени „неща за вършене“.
• Обичайте детето си, а не идеалната си представа за него и помнете: той е преди всичко човек!

Съгласни ли сте, че майката не само трябва, но и е длъжна да почива в полза на семейството? Готови ли сте да пожертвате готвенето и чистенето в името на доброто си настроение?

На каква възраст е по-добре да започнете да живеете самостоятелно? Този въпрос беше зададен на руснаци от служители на една от социологическите агенции. И ето някои интересни отговори, които бяха получени.

Оказва се, че 60% от нашите граждани са сигурни, че младите хора трябва да напуснат родителското гнездо на 20-25 години. Около 7% повече казват, че е по-добре да напуснат дома на родителите си веднага след училище. И накрая, всеки десети човек вярва, че е по-добре децата винаги да остават с родителите си.

Задължителното обаждане вкъщи, ако отидете някъде вечер, е единственият недостатък на това да живеете с родителите си, сигурен е студентът Дмитрий. Живее в малък двустаен апартамент с майка си. Има много повече предимства, както битови, така и материални.

Дмитрий Мотаев, студент: „Винаги има нещо за ядене, можете да помолите майка си да изглади или изпере.“

На каква възраст детето трябва да напусне родителския дом? Психолозите нямат категоричен отговор, всичко е индивидуално, но мнозинството смятат, че е твърде рано да се започне самостоятелен живот на 16 години, а на 30 и още повече на 40 години твърде късно е. Продължителното израстване не е никак безобидно.

Александър Венгер, доктор по психология, професор: „Проблемът може да е, че по-късно през целия си живот ще му бъде много трудно да изгради собствено семейство, дори ако има жена или, съответно, ако е жена, тогава съпруг и деца все пак чувството за отговорност към семейството ви може да не се развие.

Често обаче проблемът не е в това, че детето не бърза да си тръгне. Психологически е трудно за един родител, особено за самотен родител, да остави възрастен син или дъщеря да започне самостоятелен живот.

Елена Мотаева: „Опитвам се да оставя сина ми да остане с мен по-дълго време е проблем за мен.“

В студентското общежитие кипи подготовка за вечеря на шест ръце. Основният живот на Соня е в тази кухня днес; животът за възрастни за нея започва на 17-годишна възраст, когато тя идва в Киров да учи. Сигурен съм, че ранната независимост ме научи да вземам решения и да поемам отговорност. Но тя все още си спомня първия си ден далеч от родителите си с вълнение.

София Вишнякова, ученичка: „Беше ужасно трудно, аз съм домашно дете, влязох, оставиха ми чантите и погледнах родителите си и си помислих „О, Боже“... и разбрах, че остана сам.”

Въпреки това, според статистиката, 70% от младите хора са на възраст от 20 до 30 години и биха се радвали да живеят отделно, но прословутия жилищен проблем не им позволява. Невъзможно е да си купите собствен дом; наемането е твърде скъпо. В подобна ситуация често възникват проблеми в семейството, но съвсем други – поради принудителен съвместен живот.

Александър Венгер, доктор по психология, професор: „Това често е открит, остър конфликт, дори и да няма открит, остър конфликт, той много често е скрит, но все пак има постоянно емоционално напрежение. В този случай по-скоро проблеми „близки до тези, които възникват в общински апартамент, когато хората, които като цяло не искат това, са принудени да живеят заедно“.

Актьорът от Беларуския драматичен театър Максим Понимаченко си спомня, че е мечтал да живее самостоятелно още от училище, но успя да реализира мечтата си едва в института. Веднага щом се появи стабилна работа, веднага наех апартамент и се преместих.

Максим Пониматченко, актьор: „Като мъж исках да кажа, че мога да създам свое собствено кътче, където аз съм господарят.“

И въпреки че в началото нямаше достатъчно пари, Максим е сигурен, че усещането, че можете да разчитате само на себе си, е допълнителен стимул да печелите повече, а връзката с родителите ви от разстояние стана още по-близка.

Гост в студиото е докторът на педагогическите науки Елена Леванова.

Водещ: Италианският кабинет предлага да се приеме закон, който да забрани на лица над 18 години да живеят с родителите си. Според служители тази мярка както ще насърчи младите хора да търсят добра работа, така и ще увеличи раждаемостта.

Между другото, има много у нас, които седят на врата на мама и татко. Как да научим детето да бъде самостоятелно? За това ще говорим с доктора на педагогическите науки, професор Елена Леванова. И така, на каква възраст трябва да се научи детето да поема отговорност за действията си?

Гост: Ако говорим за съзнателна отговорност за действията, тогава това, разбира се, е юношеството. Тогава, когато самосъзнанието на детето се развива активно и когато това „самото” стане ключова дума в неговото развитие.

Водещ: Някои хора смятат, че е по-добре в такава ситуация да се даде възможност на детето да печели пари само. Правилно ли е това и какъв е най-добрият начин за въвеждане на дете в зряла възраст по този начин?

Гост: Не виждам нищо лошо във факта, че едно дете от определена възраст ще работи, ще печели пари и ще бъде от полза както за семейството си, така и за околната среда. И преди всичко на себе си.

До петнадесетгодишна възраст детето вече разбира и осъзнава социалните програми за собственото си развитие. Те нямат въпрос дали да работят или не. Те вече измислят друг въпрос - къде ще работя, с кого ще работя и колко ще успея в този живот? Това е, което много ги притеснява днес. Почти всеки.

Водещ: Такива на пръв поглед дребни неща, например, дете не иска да сложи шапка или не иска да се облича топло, струва му се, че вече е независимо, възрастен, така ще бъде по-добре за него. Но родителите разбират, че здравето им страда. Какво трябва да направя?

Гост: В крайна сметка има разлика между „Сложете си шапката веднага“ или „Моля вижте какво става там на улицата, трябва ли ние с вас да си сложим тази шапка“? Тук има незабавна връзка. Да, привързах го към себе си, сякаш го издигнах до нивото на възрастен, с когото се съветват.

И тогава тя му осигури някакво положително подсилване, което също се съмнявам, може да не нося, може да сложа шапка и тогава няма да възникне въпросът „Сложете я веднага“, защото умът, Интелектът на нашия тийнейджър е достатъчен, за да разбере, че трябва да си сложите шапка, защото е студено.

Водещ: Много е добре, когато детето все още се опитва да носи някаква отговорност, може би не винаги взема правилното решение и не винаги взема правилното, но какво да правим, ако детето, напротив, абсолютно не е адаптирано към живота, не може предприемате някакви независими действия ангажирате?

Гост: Естествената потребност да опиташ всичко, да научиш нещо е силна в ранното юношество. Това е 4-5 клас, ако го проектирате върху училището. Това е времето, когато детето иска всичко.

Какво правим? „Махни се, сега ще счупиш всичко, сега ще имаш много вода наоколо. Няма нужда да ходиш там, ще се справя сам, по-добре си напиши домашното.“ нали И в момента, в който започнем да разбираме, че е време той да си оправи леглото след себе си, да измие чиниите след себе си, започваме да му крещим, да му се караме. Но той вече не иска, той вече е приел точно тази позиция на безгрижие и безразличие.

Водещ: Ако е имало някакъв пропуск, има ли начин по някакъв начин да се коригира ситуацията? Например, дете вече е пораснало, скоро ще завърши училище, изобщо не иска да учи или работи, много е добре да седи на врата на родителите си. Има ли нещо друго, което може да се подобри?

Гост: Разбира се. Трябва да премахнем шията. Много е трудно, много е трудно да се ограничат, да речем, джобните разходи на едно дете. Но това трябва да се направи, иначе той никога няма да го разбере или оцени.

Можете да поверите на децата проста домакинска работа от 3-4 години. И няма значение дали бебето не мете добре пода или подрежда нещата небрежно. Основното е, че детето ще разбере, че той, както всички членове на семейството, има свои собствени отговорности.

Позволете на детето си да взема самостоятелни решения възможно най-често. Например, можете да го поканите да избере къде да отидете на разходка или каква шапка да носи.

Според психолозите от седемгодишна възраст на децата могат да се дават джобни пари. Дори това да са много малки суми, детето пак ще се научи да планира собствените си разходи.

Учете детето си да решава проблемите само. Вместо да решавате проблема вместо него, по-добре е да предложите варианти как да направите това и ако отношенията с връстниците не вървят добре, посъветвайте как да спечелите тяхното доверие и приятелство.

Психолозите не съветват често да използвате думите „не“ или „забранявам“, когато говорите с тийнейджъри. По-добре е да обясните на детето си защо не искате то да направи това или онова действие. Ще бъде много по-ефективно.