Самоувереност необходими за всеки човек на всяка възраст... Но тийнейджърите се нуждаят най-много от него.

Това се дължи на специалните задачи, които стоят пред човек на тази конкретна възраст. Въпреки това, тийнейджърите често страдат от неувереност.

Следователно, около как да помогнете на вашия тийнейджър да придобие самочувствие, мислят почти всички родители.

Ами ако детето се страхува да изкаче? Разберете за това от нашите.

Защо тийнейджърът се нуждае от самочувствие?

"Самоувереност"- психологическо качество, което може да се определи като положително възприемане на себе си, което дава на човек сили да се справи с всички изпитания. Справя се – в психологически смисъл.

Не винаги и не всички трудности са преодолими. Но увереният в себе си човек не се разпада вътрешно, не отстъпва пред трудностите, прави всичко възможно, за да ги преодолее.

Самоувереност зависи от Аз-концепцията... Аз-концепцията е съотношението на идеята за истинския себе си и идеала на човек (аз-реален и аз-идеал). Ако съзнателното и подсъзнателното възприятие на себе си напълно съответства на собствения идеал, тогава такъв човек е уверен в себе си.

Напротив, сериозното несъответствие между истинското Аз и идеалното Аз неизбежно води до съмнение в себе си.

Необходимостта от това най-важно умствено качество специално за подрастващите свързани с промени в тяхната физиология(физически те се чувстват като вече възрастни), промени в общуването с хората (започват да бъдат третирани по-уважително, често се съобразяват с техните мнения), промяна в социалната роля и промени във вътрешния свят (вътрешно тийнейджърът е вече се опитва в ролята на ученик или работещ възрастен, подготвяйки се да създаде семейство).

Тази възраст се нарича "преходен"и това е доста подходящо определение. И околните, и самият тийнейджър разбират, че той става различен. Изискванията към него са различни. Предизвикателствата са различни, по-сериозни. И за него е много важно да е сигурен, че ще се справи, ще може, че ще успее.

На никоя друга възраст самочувствието не играе толкова голяма роля.

Как да отгледаме уверено дете? Научете от видеото:

Какво влияе върху самочувствието на децата?

Обмисли основни факторизасяга самочувствието на дете и юноша.

Мнението на близки възрастни за него

Тийнейджър - все още дете, въпреки че навлиза в зряла възраст... И децата научават кои са от възрастните.

Това обаче съвсем не означава, че мнението за детето, пряко изразено устно от родителите му, е от решаващо значение. Въпреки че и това се случва.

Когато Лея беше на 13-14 години, тя първа започна да мисли за външния си вид... В нейната компания всички момичета бяха подстригани. Тя също реши да се подстриже „като момче“. Но майка й каза: „Ако нямаш косата си, кой ще те гледа? Това е единственото добро за теб."

Лея е много светла блондинка като баща й... Майка й е ярко изразена брюнетка. Тя се разведе с бащата на Лея, негодуванието срещу него остана в душата й за дълго време. А Лея е оплюн образ на баща си. Лея подсъзнателно вярваше на майка си. Както винаги, децата и юношите се доверяват на родителите си.

В крайна сметка: тя не можеше да създаде свое собствено семейство, тя живееше цял живот сама, не беше щастлива в личния си живот. то пример само за вербално въздействие... Абсолютно погрешно, разбира се.

Всъщност в никакъв случай не трябва да изразявате негативното си мнение за него на тийнейджър. И дори не само за него като личност, но и за външния му вид или индивидуалните му качества.

но нещо да кажа на децататака че те да научат от нас, възрастните, какви са те, колкото и да е странно, изобщо не е необходимо.

Кира боледува много от детството си. Татко и мама, с които е единствено дете, събориха краката си, хукнаха по лекари, взеха редки лекарства. Вкъщи Кира беше издухана, притеснена за здравето си.

Самото поведение на мама и татко не говореше, а само викаше: „Ти си слаб, много слаб! Без нас, без нашата защита вие не сте способни на нищо!"

И Кира отлично разбираше какво мислят родителите й за нея и, разбира се, им вярваше.

В резултат на това тя израства ужасно безгръбначна и неуверена, самотна. Тя избягва всякакви трудности, зависима е. И на 25 все още всичките й проблеми се решават вместо нея от мама и татко.

Както виждате, не е необходимо да казвате нещо. Самото отношение на близките към детето е дори по-важно от всякакви думи.

Ако родителите са прекалено предпазливи, ако по всякакъв начин демонстрират с поведението си, че смятат детето за слабо, неспособно да се справя самостоятелно с трудностите без тяхна помощ, то ще повярва.

Такъв тийнейджър никога няма да бъде уверен в себе си.

Емоционално благополучие

И тук всичко зависи от родителите, особено от майката. Детето се нуждае от безусловната любов на майката. И условната любов на бащата.

Безусловна любов- това е любовта, която не е обусловена от нищо. Мама обича детето си, просто защото е нейно дете. Радва му се, за нея това е единственото, най-скъпото същество на света, не заради някакви негови качества или постижения - а просто така.

Психологът Владимир Леви много успешно изрази същността на такава любов: „Те обичат за нищо и без значение какво“.

татко обича дете само за нещо... За успех, за растеж, за постижения. И тази любов насърчава желанието на бебето за растеж.

Ако детето (дъщеря или син) е лишено или от безусловна майчина любов, или от стимулираща бащина любов за растеж, тогава то е емоционално дисфункционално. И рискува да стане несигурен тийнейджър.

Наследява ли се шизофренията? разберете веднага.

Успех в училище

Или провал.

Училище- основната (а често и единствената) социално значима дейност на съвременните деца и юноши. Следователно успехът или неуспехът на обучението им оказва голямо влияние върху самосъзнанието им.

Особено лошо е, ако детето е амбициозно, гордо, но постоянно се проваля в училище.

Успешни проучвания изгражда самочувствие, обаче, при условие че всичко е наред с първите две точки (емоционално благополучие и мнението на близките му за детето). Защото първите две точки са по-важни.

Отношения с връстници

За тийнейджърите е изключително важно е да бъдеш приет в компанията на връстници.

Ако статусът на тийнейджър сред връстниците му е достатъчно висок, той е добре третиран, оценен и уважаван, това укрепва самочувствието му.

И обратно: ако е пренебрегнат, ако е отхвърлен, самочувствието му може да бъде сериозно подкопано, дори и да се справя добре по всички други показатели.

Кой влияе върху самочувствието на детето и какво да прави? Съвети на психолога:

Как се проявява шизофренията при деца? Относно на нашия уебсайт.

Какви са причините за ниското самочувствие?

Какво са причини за неувереност в себе сипри дете на 7-12 години? Отговорът на този въпрос е очевиден от горното:

Може да има специални причинино са редки.

Ролята на родителите

Накратко, тя е огромна... Родителите, като богове, определят почти всичко в живота на детето си.

Преди всичко е важно как те се отнасят към неговата независимост от първите години от живота му. Ако майката се страхува, че бебето ще падне, ще се нарани, ще счупи нещо, ще настине – и това й тежи, тогава детето ще свикне да се чувства зависимо, слабо, болезнено.

Всъщност родителите не трябва да прави за детето нищо, което то е в състояние да направи само... И те не трябва да го защитават от нищо и от никого, от което той или няма да бъде особено наранен, или самият той е в състояние да се предпази от това.

Важно е детето да има право на своето мнение. Това също има значение буквално от първата година от живота.

Ако възрастните решават всичко за детето, то няма нужда да решава нищо, то ще свикне. Така е по-лесно. И няма да се стреми да има мнение, нещо да решите сами.

Такъв човек никога няма да стане уверен в себе си, защото самочувствието се дава само от преодоляването на трудностите, а той винаги избягва всякакви трудности.

Важни като родители оценяват действията на дететокак го критикуват.

Ако върху него падне лавина от критики по някаква причина и без причина (някои възрастни смятат, че това е полезно за растящ човек), тогава това неизбежно ще доведе до съмнение в себе си. Но ако изобщо не критикуват, ще бъде същото.

Трябва да критикувате детето, но горе-долу в следния тон: направи го много добре, хареса ми, а после го направи страхотно, но тук не беше съвсем успешно, трябва да е по-добре.

И в никакъв случай не трябва да критикувате самата личност на бебето, а само неговите индивидуални действия.

Ако изискванията на родителите към детето са непоносими за него (например искат то винаги да се справя добре по всички предмети), то ще се разпадне и ще расте несигурно.

Но нищо не може да се изисква: и тук крайностите се сближават - ще бъде същото. Необходими са изисквания,но дозирано и осъществимо.

Като цяло детството се нарича „ресурсно място”, този период от живота ни, в който черпим емоционална сила за по-нататъшно съществуване. Следователно детството трябва да бъде щастливо и радостно.

Само тийнейджърът, който играе достатъчно, избяга в детството до края на живота си, който беше наситен с щастие завинаги, може да бъде доста уверен.

При момичетата самочувствието им зависи до голяма степен от мнението им за собствената им привлекателност за противоположния пол.

Следователно, трябва да научите младо момиче възприемайте себе си като красиви... Научете се да бъдете красиви. Научете се да танцувате, да се държите правилно и да общувате с момчета.

Ако представата й за себе си като момиче е достатъчно висока, тя ще бъде доста самоуверен човек.

Как да повишим самочувствието на млад мъж?

Как мога да помогна на сина си да преодолее неувереността в себе си?

За момчета външен вид и физическа привлекателностсъщо има значение. Но не решаващо.

Основното нещо е момчето да се чувства силно и успешно в някакъв бизнес. Силни, включително физически. Ето защо е необходимо да научите младия мъж да се развива физически: оставете го да работи физически, да се занимава със спорт или физическо възпитание.

Ако учи лошо, трябва да му намерите работа, в която той ще бъде успешен.

Ако той има такова нещо и той се възприема положително от гледна точка на физическите условия, тогава той ще се оцени достатъчно високо.

Как можете да помогнете на детето си да се отърве от страха от тъмното? Разберете от нашите.

Повишено самочувствие: необходимо ли е да се направи нещо по въпроса?

Смята ли се за норма донякъде надценената самооценка на малко дете? Повишено самочувствие - вариант на неправилна, пристрастна оценка... Така че, разбира се, това е лошо.

Самоувереността, както вече отбелязахме, е резултат от доста тясно съответствие между истинското Аз и идеалното Аз.

Да, по-често се сблъскваме с ниско самочувствие. Въпреки това, надценяването също не е необичайно. Тя се среща сред студенти от елитни образователни институции. Деца на богати и статусни родители(т.нар. „специалисти“).

Какво да правя? Намалете го с всички възможни средства. Тоест да кажеш на тийнейджър какво мислиш за него, какъв е той в действителност. Наказвайте за арогантност.

Повишено самочувствие колкото опасни, толкова и подценявани.

Щастлив човек, който има силни връзки с хора, на първо място, с близките си, който обича и обичан от тях, за които се грижат, но също така има възможност и дори е длъжен да се грижи за някого (дори куче или котка), успешен поне в някакъв обществено значим бизнес (дори и само да учи в училище или някакъв вид спорт), който никога не чува негативни оценки за личността си и външния си вид по свой адрес, който има доста висок статус в група връстници - просто няма как да не бъдете уверени.

Но ако нещо не е наред, това не е присъда. Не се раждаме самоуверени, но ставаме. И никога не е късно да се върнете или промените нещо.

Ами ако тийнейджърката има ниско самочувствие? Практически съвети:

За да бъдете успешни (без значение къде), трябва да имате увереност в собствените си възможности. За човек с ниско самочувствие е изключително трудно да постигне успех и дори просто да стане щастлив: целият им живот е изграден върху съмнения, разочарования и компании в себе си. И по това време ярки моменти летят, спирайки пред тези, които са уверени в своите възможности. Днес ще разсъждаваме как да повишите самочувствието и да обичате себе си, като използвате прости и ефективни методи.

Това е разбирането на човек за значението на собствената му личност и индивидуалност в контекста на взаимоотношенията с други хора, както и оценка на неговите качества, плюсове и минуси. Самочувствието играе огромна роля в нормалното функциониране на човек в обществото и при решаването на различни ежедневни задачи: изпълнение, семейство, финанси и духовност.

Това качество изпълнява следните функции:

• защита - осигуряване на стабилност и относителна автономност на човек от мнението на други хора;
• регулиране – предоставя на хората възможност да правят личен избор;
• развитие – осигуряване на стимул за самоусъвършенстване.

В идеалния случай самочувствието се основава само на собственото мнение на човека за себе си. В реалния живот обаче се влияе от много странични фактори, например оценката на другите: родители, връстници, приятели, приятели и колеги.

Адекватното самочувствие (или идеалното) експертите наричат ​​най-точната оценка на уменията и способностите на човек. Ниското самочувствие често води до прекомерно съмнение, интроспекция и отхвърляне на дейности. Надценяването е изпълнено със загуба на предпазливост и извършване на множество грешки.

Важно е да се знае!В психологическата практика по-често ниското самочувствие се случва, когато човек не е в състояние да разкрие собствения си потенциал, а в особено трудни случаи експертите говорят за комплекс за малоценност.

Какво влияе на самочувствието?

И така, смисълът на адекватното себевъзприятие е да се „обичаш“ за истинското – дори с минуси, недостатъци и различни „пороци“. Всеки има недостатъци, но увереният човек се отличава от другите по това, че на първо място забелязва успехите си и е в състояние да се представи изгодно пред обществото.

Ако мразиш себе си или просто се смяташ за провал, как може другият да те обича? Психолозите отбелязват интересен факт: повечето хора подсъзнателно (и може би с познания по въпроса) гравитират към общуване със самодостатъчни индивиди. Обикновено те предпочитат да избират като бизнес партньори, приятели и съпрузи.

Симптоми на ниско самочувствие

Хората с подобни проблеми най-често имат такива черти на характера като:

Ниското самочувствие кара човек да възприема временните неуспехи и проблеми като постоянни „спътници в живота“, което води до погрешни изводи и грешни решения. Чувствате ли се зле за себе си? Пригответе се за факта, че другите ще започнат да реагират негативно на вас. И това вече е изпълнено с отчуждение, депресивни настроения и дори емоционални разстройства.

4 причини за ниско самочувствие

Изключително трудно е да се посочат всички фактори, влияещи върху отношението на човек към себе си. Психолозите им приписват вродени характеристики, външен вид и положение в обществото. След това ще разгледаме четири от най-честите причини за ниско самочувствие при хората.

Причина №1.

Чували ли сте израза, че всеки проблем „расте“ от детството? В нашата ситуация се вписва сто процента. В ранна възраст има пряка зависимост на самочувствието на детето от отношението на родителите и други значими възрастни към него. Ако майката и бащата постоянно се карат и сравняват децата с връстниците си, те няма да имат вяра в собствените си способности.

Психологическата наука твърди, че именно семейството е центърът на Вселената за детето. Абсолютно всички черти на характера на бъдещия възрастен се формират в клетката на обществото. Липсата на инициативност, несигурността, пасивността са последствията от родителските нагласи.

Причина номер 2.Неуспехи в детството

Всички сме изправени пред провала, най-важното е нашият отговор на него. Детската травма може да доведе до ниско самочувствие. Например, едно дете започва да се обвинява за развода на майка си с баща си или семейни скандали. Постоянното чувство за вина се превръща в несигурност и нежелание за вземане на решения.

Освен това децата реагират остро на всеки безобиден провал. Класиран на второ място в състезанието? Възрастният човек просто ще удвои усилията си за постигане на цел, а малък човек може да откаже да действа напълно, особено ако значим възрастен го е травмирал с подигравка или небрежна забележка.

Причина номер 3.Нездравословна среда

Адекватното самочувствие и амбиция възникват само в среда, където успехът и постигането на резултати се оценяват.

Ако хората от непосредственото обкръжение не се стремят към инициативност, е трудно да се очаква доверие от индивида.

Ние не твърдим, че е необходимо напълно да откажете общуването с такива хора (особено ако са близки роднини). Струва си обаче поне да помислите дали подобно пренебрежение към себереализацията е завладяло и вас.

Причина номер 4.Характеристики на външния вид и здравето

Доста често се появява ниско самовъзприятие при деца и юноши, които имат нестандартен външен вид или вродени заболявания. Да, роднините правилно се отнасят към своето „нестандартно“ дете, но той не е имунизиран от мнението на своите връстници, които, за съжаление, са безмилостни, като всички деца.

Често срещан пример са дебели деца, които в предучилищни и училищни институции стават собственици на най-неприятните и обидни прякори. Ниското самочувствие няма да ви накара да чакате дълго в ситуации като тази.

Как да повишите самочувствието си: ефективни техники

Ако човек осъзнае проблемите си и реши да повиши самочувствието си, той вече е направил първата крачка към увереност. Предлагаме едни от най-ефективните и ефикасни препоръки.

1. Промяна на средата. Отрицателните хора не са най-доброто общество за човек, който се съмнява в себе си.
   Психолозите ви съветват да преразгледате собствения си социален кръг, като включите в него успешни, уверени в себе си, позитивни личности, които се отнасят към вас. Постепенно увереността и самоуважението ще се върнат към човека.
2. Отказ от самобичуване. Изключително трудно е да повишите самочувствието си, като редовно се обвинявате, говорейки негативно за собствените си способности. Експертите препоръчват да избягвате негативните оценки за вашия външен вид, личен живот, кариера и финансово състояние.
   Приоритет са положителните преценки.
3. Избягване на сравнения. Вие сте единственият такъв човек в света: уникален, уникален, съчетаващ предимства и недостатъци. Освен това е доста лесно да се намерят хора, които са постигнали много по-голям успех във всяка област на дейност. Възможен вариант е да се сравнявате (с нови постижения) с предишните, без да желаете да се променяте.
4. Слушане на утвърждения. Тази трудна дума в психологическата литература означава кратки словесни формули, които създават положителна нагласа в човешкото подсъзнание.
   Твърдението трябва да бъде формулирано в сегашно време, така че човекът да го възприема като даденост. Например: „Аз съм красива и интелигентна жена“, „Аз притежавам собствения си живот“. По-добре е да повтаряте такива фрази сутрин и преди лягане, а също така можете да ги записвате на диктофон.
5. Извършване на необичайни неща. Желанието на мъж или жена да избягат в зоната на личния комфорт и да се „скрият в черупка“ е съвсем естествено.
   За нас е по-лесно в трудна ситуация да се утешим, любим (възлюбен) с лакомства, алкохол, сълзи. Ние не ви призоваваме да се занимавате с екстремни спортове, просто се опитайте да се изправите лице в лице с проблема.
6. Посещение на обучението. В големите градове редовно се провеждат обучения, курсове и семинари, които помагат за изграждането на увереност и повишаване на самочувствието. Разбира се, необходимо е да се намери истински експерт по психология, а не "конници", които, за съжаление, също са достатъчни. Друг вариант е четене на психологическа литература и гледане на игрални и документални видеоклипове по темата.
7. Спортни дейности. Една от най-достъпните възможности за повишаване на самочувствието е спортуването. Редовните упражнения правят човек по-малко критичен към външния си вид и повече уважение към себе си. По време на тренировка хората отделят допамини – така наречените хормони на радостта.
8. Дневник на постиженията. И на момичето, и на младежа помагат дневници за собствените им успехи, в които трябва да правите бележки за всяка своя малка победа, постижения, дори малки. Например, всеки ден 3-5 „малки неща“ се записват в такава тетрадка: те прехвърлиха бабата през пътя, научиха 10 нови чужди думи и спечелиха 500 рубли този месец повече от миналия.

Повишаването на самочувствието е тясно свързано със самовината и самоотхвърлянето. Как да обичате себе си и да повишите самочувствието на мъжа и жената? Много е просто и в същото време трудно - бъдете по-мили и по-толерантни към собствената си личност. Горните техники ще ви помогнат в това.

Адекватното самочувствие и самочувствие не е фантазия, а много вероятно развитие на събитията. Най-важното нещо за човек е да разбере важността на промяната и да има желание да върви в правилната посока: промяна в личния живот, кариерата, външния вид. Не забравяйте, че самолюбието в някои ситуации трябва да бъде спечелено, като преминете през недоволство и самоунижение.

Здравейте, аз съм Надежда Плотникова. След като завърши успешно обучението си в ЮУСУ като специален психолог, тя посвещава няколко години на работа с деца с проблеми в развитието и консултиране на родители за отглеждане на бебета. Използвам натрупания опит, включително при създаването на статии с психологическа насоченост. Разбира се, по никакъв начин не се преструвам на истината в последно време, но се надявам, че моите статии ще помогнат на скъпите читатели да се справят с всякакви трудности.

Също може да харесате ...

52 коментара към статията “ 8 начина да повишите самочувствието си и да се обичате»

Баба ми постоянно ми казваше в детството, че имам грозни уши, нос, очи и като цяло съм така себе си и не е нужно да съм изкачвач, трябва да съм като всички останали... Все още мога не го премахвайте напълно. Но те повишиха самочувствието на пътуването, когато в различни страни хващаш хиляди възхитени погледи на мъже, млади мъже и момчета. Когато искат да се срещнат или да се снимат с мен. Точно това ме излекува.

Като човек с ниско самочувствие много ми помага да водя дневник за постиженията си. Когато започна да се съмнявам в себе си, препрочитам полезните неща, които съм направил и настроението ми моментално се подобрява!

Човек е като дърво, ако е пораснало малко криво, не може да се изравни) Колкото и да си „блъскаш главата в стената“, но както сме били програмирани от детството ни от родителите, детската градина и тесния социален кръг. .. така че цял живот ще протягаме съществуването ... Най-обидното и парадоксално е, че се оказва, че родителите ни, без да знаят... са ни направили толкова нещастни. Защото родителите им са ги направили нещастни и т.н. и е малко вероятно психолог / психиатър да промени значително ситуацията, а самият човек да разбира себе си още по-малко ... следователно, прочетете отново поне хиляда статии и ще останете същото прословуто същество, така.

• не си прав. Напомни ми за малко зелено таласъмче! Спрете да обвинявате родителите си за недостатъците си. Ако не сте тийнейджър и над 19 години, трябва да поемете отговорност за собствения си живот и да не поглеждате назад във времето! Как човек може да се сравни с дърво? И дори да сравняват, тогава помислете дали багажникът е крив, но може ли да бъде насочен в другата посока? По този начин, за да придадете не стандартна плоска форма, а много по-красива и интересна? (ДА Е ВЪЗМОЖНО И ДОРИ НЕОБХОДИМО) Мозъкът се развива до 25 - 27 години. Можете самостоятелно да възпитавате в себе си този, който искате да виждате всяка сутрин в огледалото!

• Абсолютно съм съгласен с теб.

• Човекът не е дърво. Аз не съм съгласен. Човек е в състояние да се промени.

Пониженото самочувствие е неизбежна част от юношеството. Но тревожността и неувереността на детето могат да се влошат или, напротив, да му дадете увереност в силата му. Родителите все още имат много начини да повлияят на своя тийнейджър, въпреки че понякога той може да изглежда настрана.

Вие, разбира се, сте научили от собствения си опит колко е хубаво да знаете, че има някой, който ви подкрепя, е на ваша страна. И обратно, колко лошо е да се чувстваш самотен и отхвърлен.

И ако има период в живота на човек, когато е важно да има някой на негова страна, това е преходна възраст. Децата ни се втурват напред без никакъв опит, така че имат нужда от помощ от наша страна - от възрастните.

На практика да бъдеш на страната на тийнейджър означава да бъдеш съпричастен, активно да слушаш, да проявяваш интерес, да поддържаш отношения на доверие и контакт, дори ако растящото дете се държи глупаво. Необходимо е да разберете какво се случва, но в същото време да продължите да го третирате с топлина. По-долу е даден обнадеждаващ пример за това отношение.

Причини за ниско самочувствие при децата

Какво трябва да направят родителите?

Бъдете достоен пример

В повечето случаи ябълката не е далеч от ябълковото дърво: тийнейджърите се ръководят от родителите си като модели за подражание и в крайна сметка стават много като майка си и баща си.

По този начин предпочитанията, свързани с консумацията на алкохол, се формират у младите хора под влиянието на това, което наблюдават у дома, като това влияние е много по-силно, отколкото може да изглежда на пръв поглед. Образователното ниво на повечето млади хора съответства на образователното ниво на техните родители, а политическите им възгледи като правило са сходни с тези на родителите им.

Склонни сме да подценяваме силата на собственото си влияние върху подрастващите. Това, което правим, как действаме, има значение не по-малко от нашите думи. Ако кажете на дъщеря си, че не можете да прекарвате много време пред компютъра, а вие самите не вдигате поглед от вашия iPad, тогава вашите думи са просто празна фраза.

Опитайте се да комбинирате думите с делата възможно най-точно, така че инструкциите ви да не противоречат на поведението, което демонстрирате на вашия тийнейджър.

Похвала

Всички хора търсят приемане, всички искаме да угодим на другите. Това е основата на нашата природа, защото ние сме стадни животни и най-вече искаме да бъдем част от социална общност.

Когато родители, учители и други възрастни забележат постиженията и способностите на тийнейджър, изразят му одобрението си, има моменти на малък и голям триумф: „Мога!”, „Харесват ме!”. Такива преживявания събуждат решителност и вяра в техните възможности, укрепват самочувствието.

За какво да похваля? Например, когато детето:

• е направил нещо, което изисква усилия;
• свърши някаква работа;
• показа качество, което ценим;
• направи каквото поискахме;
• се справи с нещо;
• беше приятелски настроен и услужлив;
• показа смелост.

А също и в много други ситуации.

Когато правите комплимент на вашия тийнейджър, вие му казвате много наведнъж. Първо, похвала, разбира се, засилва въпросното умение или черта: „Ти си направи домашната работа толкова добре.“ Второ, похвалите действат на по-дълбоко ниво. Похваленият тийнейджър се чувства приет, че родителите му искат да видят доброто в него („Виждат, че наистина се старая“). Затова похвалата разширява възможностите за ефективна комуникация с тийнейджъра, докато проклинането ги ограничава.

Работете върху себе си

Тийнейджърите (като малките деца) могат неволно да докоснат определени струни в нас - и тогава ние започваме да действаме автоматично, което далеч не винаги е рационално. Вече говорихме за чувството на безсилие, което лесно възниква, когато тийнейджърът не прави това, което искаме. Това обаче не е единственото нещо, което активира "паник бутона" у родителите. Ето няколко примера от реалния живот.

• Майката започнала да губи доверие в себе си, когато открила, че мъжете гледат повече на зрялата й шестнадесетгодишна дъщеря. Тя започна да се състезава с нея в изразяването на сексуалността. Момичето забелязало поведението на майка си и го намерило за отвратително.
• Бащата беше обезпокоен от факта, че четиринадесетгодишният му син го избягва във футбола. Започна да се държи настрана и студено. Младият мъж изпитваше странно чувство на срам и не разбираше как да се държи.
• Бащата беше бесен, когато децата показаха признаци на нерешителност и страхливост. Децата се уплашиха и започнаха да се държат още по-страхливо.

Такива ирационални реакции на възрастните винаги се основават на нещо, винаги има някакъв фон. Понякога не е на място да се справим с това: като изречем причината, която предизвиква безпокойство в нас, можем да я успокоим. Точно това се случи с бащата в последния пример.

Семейството беше изпратено да се консултира с психолог, тъй като в училището, където учи най-големият син (петнадесетгодишен), започнаха да забелязват нарастващата му депресия. След като обсъди накратко ситуацията, психологът попита баща си за собственото му детство: „Страхували ли сте се някога? Бил ли си някога страхливец?" Баща ми се замисли и отговори: „Да, страхувах се от много неща, когато бях много малък. Паяци, например." - "Как реагираха родителите ти на това?" — попита психологът. Сянка премина по лицето на баща ми. Личеше си, че е развълнуван. „Изведнъж си спомних как баща ми изпусна нервите си и беше ядосан, когато бях дете, и колко се страхувах тогава. Изведнъж разбрах какво е за сина ми “, каза бащата с треперещ глас.

За баща ми разговорът с психолога беше важен повратен момент. Внезапното откритие го накара да промени радикално поведението си към сина си. Той вече не се отдава на изблици на гняв и молеше за прошка, ако все пак се счупи.

Всички родители имат своите болкови точки. Вашата задача е да разберете какво ви провокира, смущава и кара да загубите главата си. Чувството на вашето дете за себе си и собствено достойнство ще бъде от полза, когато поемете отговорност за реакциите си. Особено ако тези реакции разрушат контакта между вас и детето.

Характеристики на психологията на подрастващите

В психологията има специални упражнения и техники, които помагат за повишаване на самочувствието на тийнейджър:

Ниското самочувствие при детето го прави много уязвимо и често води до това, че то попада в трудни или неприятни ситуации. Родителите от своя страна не винаги осъзнават, че стилът на поведение и начинът им на общуване със сина или дъщеря им са едни от първите причини за проявата на срамежливост, срамежливост и неспособност у детето им да отстояват мнението си.

Родителите често са изправени пред трудния въпрос: "Как можете да постигнете послушание?" И не всеки е готов да следва съветите за разумни граници и да даде на детето свобода на действие. Толкова се страхуваме да отглеждаме палави деца, че отглеждаме неуверени и сдържани личности. Такова дете няма да може да разкрие целия си естествен потенциал и няма да се стреми към успех, тъй като няма да има вяра в собствените си сили и възможности.

Ами ако забележите, че детето ви е обидено, защото се страхува да изрази своята гледна точка, зависи от чуждото мнение и не знае как да откаже? Започнете със себе си и връзката си с детето, казва Олга Уткина.

Как да подобрим самочувствието при несигурни деца?

Тъй като осъзнах грешките си и започнах да подобрявам отношенията си с голямата си дъщеря, ме измъчваше един въпрос: ами ако всичко, което правя сега, вече е безполезно? Ами ако всичките ми викове, критики и невнимание към първите години от живота й вече са направили мръсната си постъпка и тя ще остане несигурно дете?

Нито една книга по детска психология не ме подкрепи по този въпрос: навсякъде се казваше, че първите години са най-важни за развитието и укрепването на самочувствието и доверчивите отношения с родителите и света.

Оказва се, че ако съм дошъл на себе си твърде късно, тогава нищо не може да се поправи, колкото и да съм въвлечен, съпричастен и нежен?

Точно в момента на тези мои яростни слухове, Кира започна да има проблеми в училище: все по-често се прибираше тъжна. Оказа се, че тя става близка приятелка със съученик, който внезапно започва да я ръси гниене. Това не беше училищен тормоз, а по-скоро класическа унизителна близка връзка. Тук момичетата играят настолна игра, Кира губи. Случва се.

Но изведнъж един приятел казва: „Кира, играеш толкова зле, а аз боледувам само за тези, които печелят“. Той става и се отдалечава от нея. На следващия ден играят с кукли, Кира е в добро настроение, започва да пее. Приятелката веднага казва: „Млъкни! Не мога да го слушам, ужасно пееш!" Тази приятелка е доста сладка и умна, учтиво момиче от добро семейство, можеше да играе с Кира на всяка почивка в един ден и предизвикателно да я игнорира на следващия ден.

Почти всеки ден дъщеря ми се оплакваше и страдаше, а също и постоянно разказваше колко неудобно и глупаво се чувстваше около този приятел и как иска да получи похвала от нея.

Бях разкъсан на парчета: чувствах се ужасно виновен, защото само човек с изключително ниско самочувствие може да влезе в такава връзка.

А от какво зависи самочувствието на децата? Разбираемо: предимно от отношенията у дома. Викаха на детето, критикуваха, не взеха предвид нейното мнение и чувства - ето, разберете.

Реших да се опитам да подобря самочувствието на дъщеря ми чрез експресния метод. И тя започна да я хвали постоянно и много. Сякаш се опитвах да наваксам загубеното време за критика, просто започнах да пея като славей: умна, красива, колко прекрасно правиш това и това и си много по-добра от всички тези зли приятелки! Това обаче не даде никакъв ефект.

Кира продължаваше да се чувства глупава и безполезна и все още страдаше от критики и се опитваше да спечели благосклонност, търсейки похвала. Отдавна спрях да повишавам тон, започнах да прекарвам почти цялото си свободно време с нея, справих се с ревността й към по-малката ми сестра (и станаха един страхотен отбор), атмосферата вкъщи беше спокойна - без кавги, крясъци и скандали. Но Кира продължи да бъде неуверено дете, зависимо от чуждото мнение.

Една книга за Summerhill, британско частно училище, което изповядва принципите на демократичното образование, ме настрои в правилното настроение.

Основателят му Александър Нийл описа доста подробно своя преподавателски път и разказа как е общувал със своите ученици. Съмърхил обикновено е изпращан да изучава „трудни“ деца – тези, с които родителите и масовите училища не могат да се справят. Освен това учениците на Съмърхил бяха деца от богати и образовани семейства - образованието там струваше много пари.

Прочетох и разбрах: всичко може да се поправи, просто трябва да преразгледате поведението си и принципите на общуване с дъщеря си. Нийл описа най-трудните случаи: при него бяха изпратени деца-подпалвачи и бойци, някои бяха склонни да измъчват котенца, други не искаха да се мият с месеци, трети бяха патологични лъжци, трети бяха крадци, те напълно унищожиха желанието да учете се от някой с постоянни пръчки.

През цялата история на училището Нийл си спомня само два-три пъти, когато не е бил в състояние да помогне. Всички други деца с него със сигурност станаха спокойни, щастливи и уверени (разбира се, ако родителите им по-късно също бяха готови да преразгледат своите родителски методи).

Всъщност всичко, което Александър Нийл направи в Summerhill, е описано от Джулия Гипенрайтер, Людмила Петрановская и десетки други класически книги по детска психология: пълно приемане, 100% доверие, меко, но ясно поставяне на граници, контрол на раздразнението и обидната критика, добре -заслужена похвала, свобода на избор, позитивно мислене. Всичко това силно ми липсваше и реших да започна постепенно да развивам тези линии на поведение в себе си.

1. Започнах да уча дъщеря си да забелязва доброто

Дъщеря ми не знаеше как да се радва. Когато й купиха сладолед, тя веднага каза: "Защо едно нещо?" Ако дадоха играчка: "Защо тази, а не друга?" Преди само мрънках: "Никога не харесваш всичко!"

След това се опитах да играя с нея преди лягане: всеки от нас на свой ред назова пет лоши и пет добри неща, които се случиха през деня. Това беше двойно полезно. В раздела „лошо“ тя се научи да анализира чувствата и емоциите си, а в „добрия“ момент изведнъж с изненада осъзна, че денят не е толкова лош.

Аз, говорейки за "добро", й казах колко съм доволен, че ми помогна да направя почистването, сама ми мие зъбите и много ефективно, беше мила с по-малката ми сестра. Това не беше натрапчива ласкателна похвала, а много органично се вливаше в играта. Кира забеляза положителните й страни.

2. Дадох на дъщеря си свобода на избор

По-рано за мен беше важно да изразя мнението си по всеки повод: например ужасно се притеснявах какво носи Кира. Разкритикувах избора й на облекло, навирах носа си на факта, че нещата „не стават“. Аз бях от тези, които, обувайки нови обувки на дете, започнаха да се притесняват: „Не си стържете обувките по асфалта – ще откъснете пелерини“, „Не влизайте в локва – ще се намокрите нов“, „Не ходи по тревата – от нея ще останат петна“. Бог! Беше мрак. Сега разбирам, че с умни дрехи се опитах да компенсирам липсата на внимание: казват, вижте, аз съм добра майка, купувам красиви неща за детето си.

Сега Кира избира понякога напълно нелепи комбинации, а аз мълча. Това е нейният избор – така се чувства комфортно и уверено. Тя ходи по тревата, в земята и пясъка, бере локви и кал, катери се по дървета. Разбира се, свободата на избор не се отнася само до облеклото.

Започнах да се съветвам с нея дали ще отидем в парка или на детската площадка; тя може да избере отделно ястие за вечерята си, ако не харесва това, което приготвям за цялото семейство; започнахме да й даваме джобни пари, за да се научи сама да решава за какво и колко ще ги харчи. Свободата на избора не означава вседозволеност. Всички основни решения все още се вземат от родителите, но защо да не дадем правото на детето да гласува в малките неща, свързани с живота на детето му?

3. Спрях да използвам глагола "виновен"

Замених понятието "вина" с думата "отговорност". И ако „вината“ предполага наказание и угризения на съвестта, тогава отговорността предполага способността да се реши проблем, да се поиска помощ или да се приеме неуспехът, като се правят заключения.

Понякога не е лесно да не извикате обидни думи, ако детето е разляло чаша лепкав сладък сок на пода, а просто предложите парцал и помогнете. И ако дете се качи на оградата и падне, тогава няма нужда да го довършвате с фрази като „За това, което се борихме, ние се сблъскахме с него“ или „Казах ти - сега съм виновен сам“. Човекът вече се чувства зле, вече е осъзнал последствията от поведението си. Сега той се нуждае само от подкрепа.

4. Не искам от дъщеря си повече, отколкото тя може да направи

Веднъж, когато най-малката дъщеря тъкмо се научи да седи, я оставих на стол до Кира и реших да напусна стаята за минута. „Пази сестра си“, казах на Кира, която в този момент гледаше карикатурата с ентусиазъм. Секунда по-късно най-малкият падна от стола. Изтичах на вика и започнах да се карам на Кира: „Как можа, защо не последва сестра си, попитах!“ Сега разбирам, че просто прехвърлих отговорността си върху нея.

Шестгодишно дете, разбира се, може да следва бебето, но това не е част от неговия набор от незаменими умения и отговорности. Ако тя направи това, тогава това е бонус, подарък, но не и даденост. Тоест, изисквах от нея нещо, за което тя все още не беше готова, като по този начин предизвиквах у нея чувство за вина и малоценност. Сега ясно меря възможностите му с моите желания и се опитвам да не изисквам повече.

5. Научих се да пускам ситуацията и да се примирявам с последствията.

Кира много обича да готви. Имат голяма кухня в училище, децата от първи клас имат право да режат салати с истински ножове, всички заедно готвят пица, въртят рулца и готвят супи. Вкъщи готвенето винаги се превръщаше в неудобство: Кира искаше да добави брашно, да разбие яйца, да мери захарта, но аз мислех само за планината от ястия и часа на почистване. И тя започна да заяжда и да критикува: „Е, как се наливаш, все пак, нека се махам“. Нямаше забавление.

Сега мисля по този начин: детето ви много обича да пече тези пайове, да, след това много почистване, но това не се случва всеки ден! Можете да седнете в чиста кухня и да се взирате в джаджи или да се забавлявате много, като сте покрити с брашно.

Час на хаос, през който детето може да прави това, в което наистина е добро. Не си ли струва малкото усилие? Изведнъж осъзнах, че проблемът не е в това, че дъщеря ми, както ми се струваше, не се интересува от нищо друго освен iPad. Това, което я интересува, е твърде неудобно за мен.

Затова всичко, което й остава, е да гледа iPad. готвене? О, не, твърде много почистване. Химически експерименти? О, нямаме оцет и сода, а ни мързи да отидем до магазина. Е, нека да гледаме iPad. На мама е удобно, инициативността и вълнението на детето са на нула.

6. Научих дъщеря си да казва не и да защитава границите си

Веднъж се разхождахме в парка с голяма детска компания и приятелката на Кирин й се обади след разходката на гости. Щяхме да тръгваме, една приятелка ни чакаше до колата, но тогава Кира заболя корема. Тя буквално се изкриви, но тя каза със сълзи: „Не мога да не отида, ще се обиди, обещах!“

Ето го този общ механизъм в действие: „Ако откажа – каквото и да се чувствам зле в момента – ще стана лош за моя приятел/съпруг/майка и те вече няма да ме обичат. Затова ще пълзя, но ще направя това, което се очаква от мен."

От този момент нататък нежно и ненатрапчиво започнах да обяснявам на Кира, че да, обещанията, споразуменията и помощта на близките са много важни. Но ако искате да седите сами вкъщи тази вечер и приятелите упорито ви викат на разходка, не е нужно да излизате. И ако имате свои собствени планове, не бива да ги променяте (освен ако, разбира се, това не е въпрос на живот и смърт). Първо помислете – искам ли, удобно ли ми е? И едва тогава вземете решение.

Всеки път, щом възникне ситуация на избор, казвах: „Помислете сами и преценете дали искате и имате сили да направите това, което ви се иска“. Ако не ти се иска, нищо, можеш да откажеш. Самият аз се научих да правя това едва на 30-годишна възраст, като прекарах много време в ненужни разговори, безинтересни компании, негативни емоции и негодувания, извършвайки някои ненужни действия само от страх „да не се хареса“. И това, разбира се, е тъжно преживяване, което трябваше да се избягва.

7. Започнах да изграждам увереност в себе си.

Веднага щом започнах да анализирам поведението на дъщеря ми, стана ясно, че тя е мое копие. В крайна сметка не знам как да се радвам, чувствам се по-зле от другите, не знам как да кажа „не“, не пазя границите си, критикувам себе си и постоянно търся нечия похвала. Как мога да направя дъщеря си щастлив, уверен човек, ако не съм? Невъзможно е да опиша тук целия дълъг път на моите размисли и интроспекция.

Този метод ми помогна: започнах умишлено да се надмогвам в ситуации, в които исках да действам не в собствените си интереси. Започнах да тренирам мускула на "моя интерес" и всеки ден това поведение става все по-естествено за мен.

Да, все още от време на време изпадам в несигурност, но все повече се харесвам в огледалото, спрях на висок глас и дори мислено да се критикувам и да търпя подобна критика от другите, научих се да отказвам без вина и извинения. Можем да кажем, че Кира и аз вървим по този път заедно - и вече постигнахме значителен напредък.

Преди месец забелязах, че Кира вече не ми казва нищо за онази приятелка, която я обижда толкова често. Реших да се запитам, а тя ми отговори така: „Знаеш ли, в приятелството ми с нея през цялото време се чувствах зле. И спрях да го харесвам."

Те все още общуват, но не като потисник и жертва, а като обикновени съученици - тази връзка престана да бъде важна за Кира, тя престана да иска да търси обич и похвала. Тя постепенно се научава да приема всичко това отвътре, но аз ще се опитам да й помогна в това.

Подрастващите с адекватно самочувствие са в състояние да поемат отговорност за своите действия, спокойно понасят неуспехите, стремят се да станат възможно най-добри. Те са уверени в себе си, не унижават слабите, не са груби с другите.

Само възрастните могат да помогнат на тийнейджърите да развият своето самочувствие. Ето няколко съвета как да го направите.

1. Не се сравнявайте с другите

Тийнейджър, който постоянно се сравнява с по-приятните и красиви, не знае как да се цени. Вместо да търси и развива силните си страни, той се фокусира върху най-малките грешки. В резултат на това детето може да загуби мотивация да прави каквото и да било. В крайна сметка околните, според родителите му, винаги се оказват по-добри от него.

Възрастните трябва да се научат да забелязват нещо добро в децата си и да го казват. Всички деца са различни: някои получават А по математика, други танцуват отлично. За един тийнейджър е много важно да различи и приеме собствената си личност, каквато и да е тя.

2. Хвалете постиженията си

Тийнейджърът трябва да бъде похвален, когато наистина е работил върху себе си. Празната похвала само обезценява истинските усилия. Причините за гордост могат да бъдат както материални, така и нематериални. Можете да похвалите както за А в училище, така и за това, че детето е отстъпило място на някого в транспорта.

Ако тийнейджърът не знае как да развие способностите си, предложете му нещо, което да прави: музика, танци, занаяти, доброволчество, помощ вкъщи, курсове по наука. Може би не веднага, но ще намери къде да се докаже. След първия успех детето ще разбере на какво е способно и ще се издигне.

Вашият юноша трябва да почувства вашата подкрепа и разбиране, за да се справи с вътрешните си страхове.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, ръководител на Центъра за уреждане на социални конфликти

3. Уважавайте неговото мнение и вкус

Никога не критикувайте вкуса на детето си. Дори и да ви се струва, че се е облякъл по неизвестна причина, но от музиката, която пуска, главата му се цепи. Детето има нужда да чувства подкрепа и искрен интерес към вас, не се нуждае от вашите ценностни преценки. Оставете го да намери себе си, да се научи да избира и да защитава собственото си мнение. Интересувайте се от това, което слуша и гледа. В противен случай рискувате да бъдете заклеймен като досадник и да загубите връзка с него.

Помолете детето си да изтегля нова музика на вашия смартфон, да посещава куестове и концерти на любимите си групи, да гледа филми. Това ще ви помогне да поддържате емоционална връзка и да разберете за какво е загрижен вашият тийнейджър в момента.

Валентина Паевская, детски невропсихолог, блогър

4. Включете вашия тийнейджър в спорт

По време на юношеството тялото се променя много. Много деца наддават на тегло, стават непохватни, отпуснати и имат акне. В същото време е трудно да останеш доволен от външния си вид. Освен това подрастващите прекарват по-голямата част от времето си седнали: или на бюро, или пред компютър. Енергията не се насочва в правилната посока и децата, без да знаят какво да правят с нея, стават агресивни или.

За да постави в ред самочувствието и чувствата си, тийнейджърът трябва да тренира редовно. Това не само ще укрепи тялото и ще увеличи издръжливостта, но и ще облекчи напрежението, ще помогне за придобиване на самочувствие.

Тийнейджърите най-често искат да се занимават с екстремни спортове, като сноуборд, скейтборд, улични танци. Правейки нови трикове, тийнейджърът сякаш доказва на себе си, че тялото му слуша.

Валентина Паевская, детски невропсихолог, блогър

5. Справете се със себе си

Анализирайте атмосферата в къщата: как членовете на семейството се отнасят един към друг, какво казват, как се държат в ситуации. За да може един тийнейджър да развие адекватно самочувствие, то трябва преди всичко да присъства в самите родители. Започнете всяко родителство със себе си.