Моя история про мои отношения с сыном, но хочу ее начать с момента расставания с моим мужем.

Я любила этого человека, но не останавливала его, когда он стал уходить. В начале, он стал ревновать меня, затем закрываться и уходить в себя. Меня это расстраивало и иногда мы ссорились, но я не останавливала его и сама не останавливалась. Я как бы двигалась по инерции и чем меньше взаимодействовала с мужем, тем больше взаимодействовала с другими людьми. Вокруг было много различных мужчин, кто-то влюблялся, кто-то просто всегда был рядом готовый поддержать. При этом я не хотела отношений с ними. Мне было приятно, как они смотрят на меня, как дарят свое тепло, приятно, что я могла просто посмотреть в сторону такого мужчины, как он тут и готов делиться самыми лучшими своими качествами. Это был мой круг, моя реальность. Я считала себя выше других женщин, они были для меня или чересчур мужественные или не красивыми, или серые мышки. Были, конечно, подруги, я с ними была как бы в одной команде.

Когда мой мужчина стал уходить, это было постепенно, даже тогда я оставалась пассивной и не старалась ничего изменить, мне как будто было все равно. Я видела, что он стал искать других женщин и отворачиваться от меня. Мне было больно, но эти чувства были на поверхности не внутри. Внутри у меня был лед и туда не добраться. Когда мы решили расстаться, я даже была рада за него, что без меня ему будет легче и лучше, а я справлюсь сама и смогу воспитать нашего ребенка. У меня было финансовое благополучие и поддержка других людей. И я чувствовала, что проблем не будет, хотя я понимала, что ребенку нужен отец и что рано или поздно родной отец перестанет приходить и их встречи будут очень редки, а отчим никогда не заменит родного отца. Тогда я четко для себя решила не приводить в семью другого мужчину, поддерживать семью я могу самостоятельно, а мужчины пусть будут вне этого круга.

Я не пыталась его остановить, когда он уходил, где-то глубоко я чувствовала, что от меня нельзя уйти, что я самая лучшая и его уход, как я поняла позже, казался мне временным, чем-то что скоро закончится или что-то просто заменит его. Но ничего и ни кто так и не заменил его, хотя множество мужчин стучались в мои двери и даже были влюбленности и отношения, но того же самого, что было с ним так и не произошло. Я уже сделала свой выбор и выбрала того от кого хотела родить ребенка, и для меня стало понятно, что такой выбор делается раз в жизни, во всяком случае так это было для меня.

Люди сами входили в мою жизнь и показывали себя. И мне оставалось только сказать хочу или не хочу я с ними взаимодействовать. Всегда был выбор, но как я поняла, это всегда был не мой выбор, я выбирала из тех, кто выбрал меня, но никогда не выбирала сама. Я была как режиссер на просмотре, приходили люди и я их оценивала и говорила им «да», ты можешь еще побыть здесь или нет, ты мне не интересен. И хотя главный выбор я сделала, но когда он уходил, я осталась этим режиссером, сидящим в кресле и не поняла, что надо было подняться и начать действовать, ведь это был корень всей моей жизни, моя семья, мой сын, мой муж, это то, что я по настоящему хотела и ценила, да было много чего другого в жизни, но это было главное и когда это рушилось, я просто отвернулась, чувствуя, что и одна я останусь полноценной и независимой и что на самом деле мне никто не нужен. Самое интересное, что все мне говорили остановить его, мои родители, психологи, некоторые близкие подруги, кроме мужчин, которые поддерживали меня, утешали и готовы были мне подставить свое плечо, тогда я почему-то не признавалась себе в том, что делали они это во многом из корысти, желали воспользоваться мною и устранение главного конкурента было им на руку. Хотя скорее всего делали они так не понимая всего этого, по сути они были не плохими людьми.

По настоящему мне стало больно, когда мой бывший муж создал новую семью. Я даже не поняла что произошло. Как будто меня ударило током, я проснулась и открыла глаза. Только тогда я поняла, как сильно его любила, что выбрала его, что бы родить ребенка и прожить вместе всю жизнь. Впервые я почувствовала так глубоко и так сильно. Я поняла, что за все время нашей совместной жизни и нашего расставания, не сделала ничего, что бы что-то изменить, ничего что бы остановить разрушение. Я не пошла ему на встречу и не избавилась от каких-то привычек и привязанностей, которые портили наши отношения.

После того, как он создал новую семью, у меня появилось сильнейшая горечь, как будто я сама себя отравила. Я поняла, что сама себя предала, не предприняла ни одной попытки, ни одного шага, ни одного движения, что бы остановить наше расставание, при этом продолжала делать то, что нас разделяло. Я так и не поняла, почему я так действовала. Хотя действовала, вернее не действовала так во всех ситуациях.

Когда я узнала, что мой бывший муж женился и что у него родился ребенок, обе новости я узнала за один раз. Что-то надломилось в глубине меня. Не то что бы я тешила себя надеждой что он вернется, нет умом я хорошо понимала, что он такой человек, что скорее всего заведет себе семью. Но когда я с ним расставалась, это было как во сне, какая-то часть понимала что происходит, поверхностная моя часть, но в глубине моей душе понимания что происходит не было. Но в этот момент я отчетливо почувствовала как все рухнуло, я поняла, что у моего ребенка не стала отца, поняла что для моего мужчины я стала чужой женщиной и наш ребенок стал ребенком от чужой женщины, а теперь у него есть любимая и есть его дети от его жены. Ни когда я так полностью и точно не понимала, что этот мужчина был моим и я выбрала его что бы родить ребенка и прожить всю жизнь вместе, это был и мой выбор, но я никогда не признавалась себе в этом. И оказалось что свой главный выбор я так легко отпустила, ради каких-то мелочей и временных вещей, я потеряла то, что выбрала на всю жизнь. В те дни я проклинала себя, мне хотелось биться головой о стену, хотелось кричать и плакать. Моя душа снова проснулась и негодовала на то, что сделал мой ум. Моя гордость, высокомерие и ощущение что я настолько значима, что мне никто не нужен, теперь рухнули и я увидела их, как просто глупость, которая управляла моей жизнью и заставляла меня принимать решения или быть пассивной в ситуациях, когда надо было действовать. Я была женщиной, матерью, хранительницей очага, тем кто должен склеивать, объединять семью, но я была тем, кто рушит и когда потребовалось соединить и защитить семью, я осталась пассивной и позволила этому происходить. В то время, как мой бывший муж ждал от меня этих шагов и не дождавшись решил, что я его не люблю и не хочу быть с ним. Только сейчас я поняла, что не говоря ничего, я заставляла думать его наихудшее о моих чувствах к нему

Мне было очень тяжело. Ребенка на несколько месяцев отвезла к маме, а сама старалась прийти в себя и стала еще больше нуждается в других людях. Я не могла и 10 минут провести наедине сама с собой, мне нужно было кому-то звонить, с кем-то встречаться, проводить время в обществе других и это меня спасало. Я чувствовала себя в своей тарелки находясь в окружении людей. И я даже завела отношения, как мне казалось с очень достойным человеком и даже подумала о повторном браке, но они очень больно для меня закончились и через некоторое время, я снова вступила в отношения, причем мое состояние уже было болезненное, мои эмоции мне не подчинялись, я стала очень взбалмошной, мое настроение менялось по многу раз на дню. Эти отношения закончились для меня еще хуже и я поняла, что падаю в яму и не могу остановиться. Тогда меня спасла одна моя подруга, она была старше меня и, к сожалению ее уже нет на этом свете, терзавшая ее многие годы болезнь привела к смерти. Это была очень мудрая и сильная женщина, я очень благодарно ей за многое. И то что она оказалась рядом в тот момент, стало для меня спасением. Она просто посадила меня в машину и отвезла в деревенскую церковь на исповедь к знакомому батюшке, я даже не знала что происходит, она просто сказала, что поедем помолиться. До этого я не посещала церкви и не считала себя верующей. И попытки моей подруги донести какие-то православные ценности для меня вызывали во мне только отторжение. Но тогда я не сопротивлялось, мне нужно было что-то такое. Когда мы туда приехали и батюшка начал меня расспрашивать о моей жизни, я просто зарыдала. Я три часа исповедовалась, рыдая и крича, вся моя внутренняя боль копившаяся всю мою жизнь вырвалась наружу. В конце я почувствовала полное опустошение, но и пришло спокойствие.

Несколько дней я просто находилась наедине сама с собою. Я сумела понять, что мне нужно в жизни. Окончательно придя в себя, я забрала ребенка у своих родителей, хотя они хотели, что бы он оставался у них, но я знала, что ни за что на свете не расстанусь со своим ребенком и буду сама о нем заботится, чувствуя, что смогу с этим справиться.

Потеряв безвозвратно любимого человека я ушла в себя, ушла очень глубоко как никогда раньше. Теперь я видела намного больше, я видела, что моя жизнь изменилась и мне нужно действовать, мне нужно поднимать ребенка, поднимать себя, выстраивать жизнь в нашей семье при новых условиях.

Только сейчас я с ужасом поняла, что мой бывший муж никогда не хотел уходить из семьи, я и ребенок для него были очень дороги и он хотел прожить с нами всю жизнь. Но ему было тяжело со мною и чем дальше, тем тяжелее и он не выдержал, ему было очень трудно и невыносимо тяжело уходить, но в какой-то момент он понял, что не может больше оставаться и сделал свой выбор. Я до сих пор не понимаю, почему я не сделала свой выбор тогда. Я всегда считала, что могу сама выбирать и самостоятельная в своей жизни. Но теперь я вижу, что когда нужно выбрать, как развлекаться, как провести время, чему поучиться и т.д., то я выбирала сама. Но в главных жизненных ситуациях выбор делали за меня. Все мужчины, в том числе и муж выбрали меня сами, я просто, в какой-то момент отдавалась этому выбору. И никогда не считала и не чувствовала, что что-то здесь не так, для меня это было нормой. Теперь я понимаю, что ведя себя так я предавала саму себя и когда вся моя суть хотела сделать свой выбор, я оставалась пассивной, давая возможность людям выбирать самим, причем выбор моего мужа касался не только его жизни, но и моей и нашего ребенка. Муж явно ждал от меня этого выбора, ждал хоть какого-то сигнала, но я даже не шевелилась. И ребенок как мог тоже говорил и всем своим поведением показывал, что он тоже за то, что бы семья сохранилась. И в итоге именно моя пассивность все разрушила, какая-то внутренняя глухота к другим и к себе помешала увидеть мне самое очевидное, то самое о чем я сто раз слышала, видела в фильмах, читала в книгах стихах и песнях. И главное, сама больше всего хотела этого, но какая-то часть меня диктовала мне что делать. И первое что я себе повторяла, что я не должна просить остаться, я женщина, я выше этого. И вторая мысль, которая казалась высоко духовная, говорила мне, что я могу отпустить его и если он хочет, то пусть уходит, так будет лучше для него, а я прощаю и остаюсь. Но сделать шаг на встречу, решиться остановить это разрушение и начать созидать я так и не смогла.

Я понимаю, что останься мы с ним, вряд ли я все это поняла и мы продолжали бы мучить друг друга, но мне было горько, что к тому времени как я поняла это было слишком поздно, хотя после нашего расставания прошло около двух лет, но этого времени для меня не хватило, чтобы понять все это.

Уже прошло несколько лет и я приняла, что было. Потом была смерть отца, он был против нашего развода и он настаивал, что бы я сохранила семью, но в тот момент мне казалось это не возможно. Это и стало причиной того, что мы с ним стали мало общаться и последние несколько лет его жизни мы были чужими. Это очень большая и отдельная тема моей жизни, мне очень тяжело говорить об этом.

Но главное, о чем я хотела написать, это то как изменились мои отношения с сыном

Катализатором для меня было посещение дома престарелых в Москве, где жила моя тетя, она много для меня сделала и когда я бываю в столице, я ее навещаю. Обычно мы с нею общались, гуляя на улице, так как находиться внутри для меня было не выносимо. Но в тот день тетю сильно задержали на процедурах, а на улице шел дождь. Я ждала ее в общей комнате, где находилось множество старушек и несколько стариков. Я видела, что сильно привлекаю внимание этих пожилых людей. Видно, что им не хватает общения, но мне очень не хотелось с ними общаться. Очень тяжело было там находиться. Они проходили мимо улыбаясь и произнося какие-то типичные фразы, пытаясь завязать разговор, а я мило улыбалась и названивала всем своим знакомым, делая занятой вид и стараясь не замечать что происходит вокруг. Но когда уже не возможно было придумать кому еще позвонить и что сказать, я просто села и постаралась расслабиться. Я стала говорить себе, что все они прекрасные люди, что я могу уделить им свое время и внимание и это будет хорошим поступком, которые иногда надо делать.

Я просто сидела. И вначале одна старушка, затем еще две сели рядом со мною. Они вначале задавали простые вопросы, а затем стали рассказывать свои истории. Через некоторое время большинство стариков уже были вокруг меня. Они несли стулья из других комнат и у нас началась длинная беседа. Говорили в основном бабульки, перебивая, а иногда ругая и обзывая друг друга. Я не могла избавиться от неприятных чувств, все они выглядели раздражительными и полными сожалений. Они вначале ругали своих детей и внуков, за то что они редко их посещают, затем наоборот хвалили их, вернее хвастаясь ими перед друг другом. И если одна начинала хвалить своего сына, то другие перебивали ее, начиная говорить, что их дети лучше или осекали друг друга, говоря, что «как такой хороший сын и не посещает ее». Потом немного стало по спокойнее и они стали рассказывать истории своей молодости. И здесь со мною стали происходить странные вещи, я слушала их, а как будто узнавала себя. Это были рассказы о встречах с какими-то офицерами или знаменитыми людьми или с кем-то еще, кого они считали очень интересными, яркими и важными. Эти истории в один в один были похожи на те встречи, что были в моей жизни. Интересные, красивые, известные, сильные мужчины, они были рядом, они говорили красивые слова и комплементы. Они ходили с ними в театры, в кино и выставки и куда-то еще. Но все это казалось таким не нужным и поверхностным, было ощущение, что увлекаясь этим они потеряли что-то по-настоящему глубокое и важное. И теперь у них остались только воспоминания и истории о людях, которых уже нет в живых. И все женщины уже стары и судя по всему их ни кто не любит и не приходит. Да, у их детей нашлось достаточно денег, что бы разместить их в хорошем доме престарелых, но таким поступком они просто избавились от них, не желая видеть рядом с собою в жизни своих родителей. И я ясно увидела, что эти женщины были такими же со своими детьми, они не жалели на них денег, отдавая в хорошие школы и вузы и помогали делать старт в жизни, но они жадничали своим вниманием, уделяя время себе, своим увлечениям, развлечениям или карьере. И теперь дети, совершенно логично ответили им тем же. Они просто платят деньги, делая, как им кажется, хорошо своим родителям, но не готовы выделить на них свое время и внимание, что и делает этих стариков очень несчастными.

И поняв это, я просто выбежала оттуда. Я бежала под дождем и думала о своем сыне, о своем единственном и любимом ребенке, о самом близком мне человеке. Я ясно понимала, что уже очень давно не общалась с ним, что взаимодействие с ним сводится к простым быстрым фразам, одергиваниям и разговором про оценки и учебу. Он закрыт от меня и не говорит о своей жизни. Я считала, что это пресловутый подростковый возраст и что это нормально, но теперь я явно поняла, что все время и все внимание я трачу на себя, на свою работу, свои увлечения, друзей ухажеров и поездки. Я полностью занята своим миром и ограничиваюсь в общение с сыном повторяющимися фразами и действиями. У меня стало много подруг, у которых были схожие увлечения. По прежнему были мужчины, которым я была интересна, но они не могли заинтересовать меня, как сказала одна моя давняя подруга, «теперь у нас остались только крошки с этого вечного праздника жизни».

Я много плакала и переживала, и решила не идти на психологический тренинг, ради которого я и приехала в Москву.

Я вернулась домой и несколько дней просто жила, ни куда не порываясь и не торопясь, не ища связи с подругами и другими людьми. Не пытаясь попасть на самые интересные мероприятия проходящие в нашем городе. Я просто жила дома со своим сыном. Я каждый день стала готовить простые домашние блюда, не включала телевизор. И когда сын был дома, то мы просто разговаривали. Я его не учила жизни, не давала советы, а как-то очень просто, вначале о погоде, о еде, о школе и т.д.

Я ни как не готовила себя к встрече с ним. Просто была расслаблена и спокойна, потому что наконец мне не надо было куда-то спешить, куда-то бежать, я не ждала какого-то важного звонка или сообщения. Я просто жила. Мне кажется, такого покоя никогда не было в моей жизни, хотя я по прежнему ходила не работу, ездила в общественном транспорте и иногда общалась со своими подругами по телефону, когда они мне звонили, хотя я часто стала отключать телефон, а утром в воскресение я по прежнему ходила в церковь, но уже не рвалась поближе к алтарю, а просто ставила свечки и говорила свои молитвы о самых близких.

Мы теперь о многом с ним говорим и даже стали говорить о тех временах, когда его отец был с нами, хотя эти темы давно превратились в табу, причем как-то само собой. Теперь мы с радостью вспоминаем нашего папу и те времена, когда мы были вместе. Сын пару раз позвонил ему и встретился с ним и все у них прошло хорошо.

Я знаю многие считают, что такое общение с сыном делает его маменькиным сынком, тем более он растет без отца. Но я так не считаю. Конечно, я чувствую, что он многого недополучил, лишившись отца, что я сама очень многое упустила. Я верю, что он будет полноценный, сильный и умный человек и у него будет счастливая жизнь. Я его поддерживаю в его начинаниях и зарождающихся отношениях и не навязываю свою точку зрения, просто слушаю и отвечаю на вопросы если он их задает, а к моему счастью он не боится и не стесняется со мною советоваться. Да, я не заменю ему отца, да это трагедия, когда ребенок теряет одного родителя, тем более этот родитель жив и всегда хотел быть с ним, но это моя вина. Но я не хочу лишать его матери, я могу быть полноценной матерью. Ведь сейчас далеко не всегда, даже когда родители рядом со своим ребенком, они дают им то, что нужно.

Когда сына не было дома, я или готовила, или убирала многолетний бардак, практически каждую неделю набирала целый пакет ненужных вещей или одежды, который я отдавала нищим у церкви. Вечерами, когда сына не было дома, я читала свои любимые книги и думала о своем прошлом.

В тот период жизни мне многое открылось. За три месяца я общалась с сыном больше чем за последние два года. Как оказалось, я ничего о нем не знала, не знала о его чувствах и увлечениях, не знала чем он живет. Мои представления о нем оставались представлениями о маленьком мальчике и теперь я заново открывала для себя своего сына. И это был взрослый, чувствующий и невероятно живой человек, самый близкий для меня. И каким-то нелепым образом, в последние годы, самый близкий мне человек был очень далеко от меня. Мы жили вместе и мне казалось мы очень близки, что я замечательная мать, но на самом деле мы были чужими и чем больше проходило времени, тем дальше мы становились. И я с ужасом поняла, что через несколько лет он стал бы для меня чужим человеком. И возможно ни когда мы с ним не смогли бы сблизиться и снова стать родными. И лет через 10 – 20 я бы превратилась похожей на тех старушек, живя глупыми воспоминаниями и не имея ни кого по настоящему близкого. Такое простое правило, сколько времени и внимания, а главное любви ты уделяешь своим детям, столько они его возвращают. И живя мелкими встречами и глупыми знакомствами, я рассеивала всю свою теплоту, всю свою душу и меня просто не хватало на самое главное. И это самое главное казалось всегда рядом и ни куда не денется. Но так я потеряла мужа и чуть не потеряла сына.

Через несколько месяцев я снова решила посещать психологические тренинги, но теперь я не рвалась посетить самых известных преподавателей и самые значимые мероприятия, а просто приходила на те темы, которые не могла сама разобрать в своей жизни и с их помощью что-то начинала понимать и идти дальше.

Мне снова захотелось посещать святые места, но мне уже не хотелось шумных паломничеств, а хотелось одной побывать там. И я поехала в Дивеево, то место, где я была множество раз, восхищаясь красотой и святостью этого места. Но теперь все было по-другому. Я просто гуляла одна, спокойно смотря на все вокруг, молилась и исповедовалась. И все вокруг просто светилось теплым и тихим сиянием. Это была сильная внутренняя радость, так глубоко и легко я никогда не радовалась. Я была очень благодарна всему вокруг, жизни и Богу. И я была благодарна, что снова обрела своего сына, а главное обрела себя.

И теперь приезжая домой я делилась всем со своим сыном, я делилась своими переживаниями и пониманиями, стараясь быть ненавязчивой и не учить его, просто в беседах за ужином мы спрашивали друг друга о том, что произошло в нашей жизни.

И для меня случилось очень важное событие, то чего я не могла добиться несколько лет, мой сын сам предложил поехать со мною в следующий раз, это был потрясающий подарок. Во мне было столько счастья и радости, что я не смогла спать всю ночь.

Я ответственно подошла к выбору места. Я понимала, что поездка должна быть короткой и решила что хватит двух выходных дней. Мой выбор пал на Кижи, мне показалось, что его увлечение историей проявится в этом месте и ему это будет интересно посмотреть с исторической точки зрения, а его любопытство проявится в попытке разгадать загадки строительства.

И мы поехали, в поездке мы практически все время разговаривали, играли в города, разгадывали кроссворды и он почти не уходил в свой телефон и планшет, чтобы общаться с друзьями.

Сами Кижи были восхитительны, я боялась, что будет плохая погода, но нам повезло, было тепло и солнечно и совсем не много людей. Мы гуляли и смотрели, он зачитывал мне истории о чудесах постройки, а я искренне этим восхищалась. Эти два дня были возможно самыми чудесными в моей жизни, я просто наслаждалась этим сказочным местом и общением со своим сыном.

Большие изменения пришли в мои отношения с мамой. Мы с ней виделись не так часто, ребенок подрос и на каникулы больше к ней не уезжал, а у меня не было времени на нее. И когда я к ней приезжала, то видела ее раздражение и недовольство мной. Мы много спорили и я считала себя очень правильной и умной и легко переспоривала свою маму, в конечном счете она уступала. Мы обнимались и я уходила довольная, что дала что-то моей матери. Но на самом деле в этих встречах было мало души, я просто была сильней, от чего ей становилось все гнусней и она злилась на меня.

Теперь я больше слушаю. Я просто прихожу к ней и слушаю, что она говорит. В начале она высказывала мне все свои недовольства, как ей тяжело и что с ней случилось за это время. А я просто слушала или задавала уточняющие вопросы. Потом мы все больше и больше стали вспоминать прошлое, мое детство, мамину юность и конечно же папу. Папу мы оба вспоминали и плакали и нам было хорошо. Впервые в моей взрослой жизни мама стала по-настоящему мне близким человеком. Нам стало хорошо вместе. И даже сын стал иногда ходить со мной к ней. Мы даже специально договаривались о том, что такое рассказать маме, что бы ее порадовать.

Я вспоминаю отца, как он был против моего развода, он так сильно настаивал, что бы я снова сошлась с мужем, что мы с ним сильно поссорились и до конца его дней общались мало и чисто символически, я даже часто думала, что из-за его настойчивости мне не хотелось уступать и сделать это. Хотя не в его настойчивости было дело. Ему было просто больно за меня, он хотел так помочь. Теперь я сожалею, что потеряла отца не успев простить его и не успев стать по настоящему близкими к концу его жизни. Этот шанс я упустила и часто теперь в мыслях общаюсь с ним и молюсь за него, надеясь, что он чувствует это, что его душа слышит меня.

Я понимаю, что очень тяжело усвоить чужие уроки, что бы понять что-то важное надо самому пройти это. Но мне хочется, что бы мой опыт дошел до тех, кто в нем нуждается и хоть немного попал в их сердце и мысли.

Моя жизнь очень переменилась. Я не знаю как назвать, то что произошло, но для меня это чудо, я стала счастливой и как мне кажется впервые в жизни по настоящему. Раньше мне всегда чего-то не хватало для счастья, даже когда все было хорошо, всегда было чувство, что нужно еще это или то. Теперь у меня есть все и даже намного больше.

Когда я начала писать это письмо, мне казалось это будет несколько поучений, которые я поняла из своего опыта, но вышла чистая исповедь. И я рада, что это написала, мое откровение и мои переживания, возможно, помогут больше чем мои поучения. Я хорошо понимаю, что молодые женщины вряд ли будут это читать и даже если прочтут им тяжело будет это понять. Но вокруг много женщин, которые испытали уже очень многое, чьи жизни надломились и они не видят выхода, и я всей своей душой хочу им помочь, ведь так горько видеть несчастья вокруг.

Я хорошо понимаю, что разводятся очень много людей и что часто люди заключают с друг другом союзы на всю жизнь с теми с кем и года не могут прожить и таким людям действительно лучше разойтись. Но когда расстаются пары, которые были созданы друг для друга, смотря на которых понимаешь, они могут прожить счастливо вместе, тогда становиться очень печально на душе. И если вы уверены, что это ваш случай, то боритесь, боритесь за себя, за свой союз. Это может будет самым сложным в жизни, но сложности дают понимание и хорошо когда такое понимание приходит когда вы вместе, а никогда вы потеряны друг для друга.

Чин православной исповеди

Каюсь Тебе, Господи, и тебе, честный отче.

1. Нарушала правила благоповедения молящихся во святом храме.
2. Имела недовольство на свою жизнь и на людей.
3. Совершала молитвы без усердия и низкого поклона иконам, молилась лёжа, сидя (без нужды, по лености).
4. Искала славы и похвалы в добродетелях и трудах.
5. Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую, разнообразную одежду, мебель, вкусную пищу.
6. Досадовала и обижалась, когда получала отказ в своих желаниях.
7. Не воздерживалась с мужем при беременности, на среду, пятницу и воскресенье, в посты, в нечистоте по согласию была с мужем.
8. Согрешала брезгливостью.
9. После совершения греха каялась не сразу, а долго держала в себе.
10. Грешила празднословием, непрямодушием. Вспоминала слова, сказанные другими против меня, пела бесстыдные мирские песни.
11. Роптала на плохую дорогу, на длительность и утомительность службы.
12. Раньше копила деньги на чёрный день, а также на похороны.
13. Была гневлива на своих близких, ругала детей. Не терпела от людей замечаний, справедливых укорений, сразу давала отпор.
14. Грешила тщеславием, напрашивалась на похвалу, говоря “сам себя не похвалишь, никто не похвалит”.
15. Усопшего поминала со спиртным, в постный день поминальный стол был скоромным.
16. Не имела твёрдой решимости бросить грех.
17. Сомневалась в честности ближних.
18. Упускала случаи делать добро.
19. Страдала гордыней, не осуждала себя, не всегда первая просила прощения.
20. Допускала порчу продуктов.
21. Не всегда благоговейно хранила святыню (портились артос, вода, просфоры).
22. Грешила с целью “покаюсь”.
23. Возражала, оправдывая себя, раздражалась на непонятливость, бестолковость и невежество других, делала выговоры и замечания, противоречила, разглашала грехи и слабости.
24. Приписывала другим грехи и слабости.
25. Поддавалась ярости: ругала близких, оскорбляла мужа и детей.
26. Приводила других в гнев, раздражительность, негодование.
27. Грешила осуждением ближнего, чернила его доброе имя.
28. Иногда унывала, несла свой крест с ропотом.
29. Вмешивалась в чужие разговоры, прерывала речь говорящего.
30. Согрешала сварливостью, сравнивала себя с другими, жаловалась и озлоблялась на обидчиков.
31. Благодарила людей, не простирала взоры благодарности к Богу.
32. Засыпала с греховными мыслями и мечтаниями.
33. Замечала худые слова и поступки людей.
34. Пила и ела пищу, вредящую здоровью.
35. Смущалась духом от клеветы, считала себя лучше других.
36. Согрешала потворством и поблажкой грехам, самочинием, самоугождением, неуважением к старости, безвременным ядением, неуступчивостью, невниманием к просьбам.
37. Упускала возможность посеять слово Божие, принести пользу.
38. Грешила чревоугодием, гортанобесием: любила излишне поесть, посмаковать лакомые кусочки, тешилась пьянством.
39. Отвлекалась от молитвы, отвлекала других, испускала дурной воздух в храме, выходила по надобности, не сказав об этом на исповеди, спешно приуготовлялась на исповедь.
40. Согрешала леностью, праздностью, эксплуатировала чужой труд, спекулировала вещами, продавала иконы, не ходила в храм в воскресные и праздничные дни, ленилась молиться.
41. Ожесточилась к убогим, не принимала странников, не подавала нищим, не одевала голых.
42. Надеялась на человека, более чем на Бога.
43. Была в гостях пьяной.
44. Не посылала подарки обидевшим меня.
45. Огорчалась при убытке.
46. Засыпала днём без нужды.
47. Тяготилась прискорбностями.
48. Не оберегала себя от простуды, не лечилась у врачей.
49. Обманывала в слове.
50. Эксплуатировала чужой труд.
51. Унывала в скорбях.
52. Лицемерила, человекоугодничала.
53. Желала зла, малодушничала.
54. Была изобретательна на зло.
55. Была груба, не снисходительна к другим.
56. Не понуждала себя на добрые дела, на молитву.
57. Гневно порицала власти на митингах.
58. Сокращала молитвы, пропускала, переставляла слова.
59. Завидовала другим, желала себе чести.
60. Согрешала гордостью, тщеславием, самолюбием.
61. Смотрела на танцы, пляски, на различные игры и зрелища.
62. Согрешила праздным разглагольствованием, тайноядением, окаменением, нечувствием, небрежением, непослушанием, невоздержанием, скупостью, осуждением, сребролюбием, укорением.
63. Проводила праздники в пьянках и земных увеселениях.
64. Согрешала зрением, слухом, вкусом, обонянием, осязанием, неточным соблюдением постов, недостойным причащением Тела и Крови Господня.
65. Опивалась, смеялась над чужим грехом.
66. Грешила маловерием, неверностью, изменою, коварством, беззаконием, стенанием по греху, сомнением, вольнодумством.
67. Была непостоянна в добрых делах, не радела к чтению святого Евангелия.
68. Придумывала оправдания своим грехам.
69. Согрешала непокорностью, самочинством, недружелюбием, ехидством, неповиновением, дерзостью, презрением, неблагодарностью, суровостью, ябедничеством, притеснением.
70. Не всегда добросовестно выполняла свои служебные обязанности, была небрежна в делах и тороплива.
71. Верила приметам и различным суевериям.
72. Была подстрекателем на зло.
73. Ходила на свадьбы без церковного венчания.
74. Согрешала нечувствием духовным: надеждою на себя, на волшебство, на гадание.
75. Не соблюдала данные обеты.
76. Утаивала грехи на исповеди.
77. Стремилась узнать чужие тайны, читала чужие письма, подслушивала телефонные разговоры.
78. В сильной горести желала себе смерти.
79. Носила нескромную одежду.
80. Разговаривала во время трапезы.
81. Пила и ела наговоренное, “заряжённую” Чумаком воду.
82. Трудилась через силу.
83. Забывала о своём Ангеле-Хранителе.
84. Согрешала леностью молиться за ближних, не всегда молилась, когда просили об этом.
85. Стыдилась перекреститься среди неверующих людей, снимала крест, идя в баню и на приём к врачу.
86. Не соблюдала обеты, данные при Святом Крещении, не сохраняла чистоту души.
87. Подмечала грехи и слабости других, разглашала и перетолковывала их в худшую сторону. Божилась, клялась головою, жизнью. Называла людей “дьявол”, “сатана”, “бес”.
88. Называла бессловесную скотину именами святых угодников: Васька, Машка.
89. Не всегда молилась перед вкушением пищи, иногда завтракала утром до совершения Богослужения.
90. Будучи ранее неверующей, соблазняла в неверие ближних.
91. Подавала худой пример своей жизнью.
92. Ленилась работать, перекладывая свой труд на плечи других.
93. Не всегда бережно обращалась со словом Божиим: пила чай и читала Св. Евангелие (что есть неблагоговение).
94. Принимала Богоявленскую воду после принятия пищи (без нужды).
95. Рвала на кладбище сирень и приносила домой.
96. Не всегда хранила дни причастные, забывала вычитывать благодарственные молитвы. Объедалась в эти дни, много спала.
97. Согрешала праздностью, поздним приходом в храм и ранним уходом из него, редким хождением в храм.
98. Пренебрегала чёрной работой при крайней нужде в ней.
99. Согрешала равнодушием, молчала при чьём-либо богохулении.
100. Не точно соблюдала постные дни, в посты пресыщалась постной пищей, соблазняла других объядением вкусного и неточного по уставу: горячим батоном, постным маслом, приправою.
101. Увлекалась негою, расслабленностью, беспечностью, примеркой нарядов и драгоценностей.
102. Укоряла священников, служащих, говорила о их недостатках.
103. Давала советы на аборт.
104. Нарушала чужой сон по неосторожности и по дерзости.
105. Читала любовную переписку, списывала, заучивала страстные стихи, слушала музыку, песни, смотрела бесстыдное кино.
106. Согрешала нескромными взглядами, смотрела на чужую обнажённость, носила нескромную одежду.
107. Искушалась во сне и страстно вспоминала об этом.
108. Подозревала напрасно (клеветала в сердце).
109. Пересказывала пустые, суеверные сказки и басни, хвалила себя, не всегда терпела обличающую правду и обидчиков.
110. Проявляла любопытство к чужим письмам и бумагам.
111. Праздно дознавалась о слабых сторонах ближнего.
112. Не освободилась от страсти рассказывать или расспрашивать о новостях.
113. Читала переписанные с ошибками молитвы и акафисты.
114. Считала себя лучше и достойнее других.
115. Не всегда возжигаю лампады и свечи перед иконами.
116. Нарушала тайну своей и чужой исповеди.
117. Участвовала в недобрых делах, уговаривала на худое дело.
118. Упрямилась против добра, не слушала добрых советов. Хвасталась красивой одеждой.
119. Желала, чтобы всё было по-моему, искала виновников своих скорбей.
120. По совершении молитвы имела злые мысли.
121. Тратила деньги на музыку, кино, цирк, греховные книги и другие забавы, давала в долг на заведомо худое дело.
122. Замышляла в мыслях, от врага навеваемых, против святой веры и Святой Церкви.
123. Нарушала душевный покой больных, смотрела на них как на грешников, а не как в испытании их веры и добродетели.
124. Уступала неправде.
125. Кушала и ложилась спать не помолившись.
126. Ела до обедни в воскресные и праздничные дни.
127. Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
128. Рассказывала о своих подвигах, трудах, хвасталась добродетелями.
129. С удовольствием пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.
130. Согрешала с надеждой “Бог простит”.
131. Надеялась на свои силы, способности, а не на помощь и милость Божию.
132. Работала в праздники и выходные дни, от работы в эти дни не давала денег нищим и бедным.
133. Посещала знахаря, ездила к гадалке, лечилась “биотоками”, сидела на сеансах экстрасенсов.
134. Сеяла вражду и раздоры между людьми, сама обижала других.
135. Продавала водку и самогон, спекулировала, гнала самогонку (присутствовала при этом) и принимала участие.
136. Страдала чревоугодием, даже вставала есть и пить ночью.
137. Чертила крест на земле.
138. Читала атеистические книги, журналы, “трактаты о любви”, рассматривала порнографические картины, карты, полуобнажённые изображения.
139. Искажала Святое Писание (ошибки при чтении, пении).
140. Возвеличивалась гордынею, искала первенства и главенства.
141. В гневе упоминала нечистую силу, призывала беса.
142. Занималась пляской и игрой в праздничные и воскресные дни.
143. В нечистоте входила в храм, ела просфоры, антидор.
144. В гневе ругала и проклинала обидевших мя: чтоб ни дна, ни покрышки и т. д.
145. Тратила деньги на увеселения (аттракционы, карусели, всякие зрелища).
146. Обижалась на духовного отца, роптала на него.
147. Брезговала целовать иконы, ухаживать за больными, старыми людьми.
148. Дразнила глухонемых, слабоумных, малолетних, злила животных, платила злом на зло.
149. Искушала людей, носила просвечивающую одежду, мини-юбки.
150. Божилась, крестилась, говоря: “провалиться мне на этом месте” и др.
151. Пересказывала неприглядные истории (греховные по своей сути) из жизни своих родителей и ближних.
152. Имела дух ревности к подруге, сестре, брату, другу.
153. Согрешала сварливостью, своеволием, сетованием, что нет здоровья, силы, крепости в теле.
154. Завидовала богатым людям, красоте людей, их уму, образованности, обеспеченности, доброжелательности.
155. Не содержала в тайне свои молитвы и добрые дела, не хранила церковные тайны.
156. Оправдывала грехи свои болезнью, немощью, телесной слабостью.
157. Осуждала чужие грехи и недостатки, сравнивала людей, давала им характеристики, судила их.
158. Открывала чужие грехи, насмехалась над ними, высмеивала людей.
159. Намеренно обманывала, говорила неправду.
160. Поспешно читала святые книги, когда ум и сердце не усваивали прочитанного.
161. Оставляла молитву из-за усталости, оправдываясь немощью.
162. Редко плакала о том, что неправедно живу, забывала о смирении, самоукорении, о спасении и о страшном суде.
163. В жизни не предавала себя воле Божией.
164. Разоряла свой душевный дом, глумилась над людьми, обсуждала падение других.
165. Сама была орудием дьявола.
166. Не всегда отсекала свою волю перед старцем.
167. Много времени тратила на пустые письма, а не на духовные.
168. Не имела чувство страха Божия.
169. Была гневлива, грозила кулаком, ругалась.
170. Читала больше, чем молилась.
171. Поддавалась уговору, соблазну согрешить.
172. Властно приказывала.
173. Оговаривала других, заставляла других божиться.
174. Отвращала лице от просящих.
175. Нарушала душевный покой ближнего, имела греховное настроение духа.
176. Делала добро без помышления о Боге.
177. Тщеславилась местом, званием, должностью.
178. В автобусе не уступала место старцам, пассажирам с детьми.
179. При покупке торговалась, впадала в любопрение.
180. Не всегда с верой принимала слова старцев и духовников.
181. Смотрела с любопытством, спрашивала о мирском.
182. Нежила плоть душем, ванной, баней.
183. Путешествовала бесцельно, скуки ради.
184. При уходе посетителей не старалась молитвой освободиться от греховности, а пребывала в ней.
185. Позволяла себе льготы в молитвенном деле, услаждения в мирских утехах.
186. Угождала другим в угодность плоти и врагу, а не на пользу духа и спасения.
187. Грешила недушеполезной привязанностью к друзьям.
188. Гордилась собой при совершении доброго дела. Не унижала, не укоряла себя.
189. Не всегда жалела грешных людей, а бранила и укоряла их.
190. Была недовольна своею жизнью, бранила её и говорила: “Когда только смерть возьмёт меня”.
191. Бывали случаи, что назойливо звонила, громко стучала, чтобы открыли.
192. При чтении не вдумывалась в Святое Писание.
193. Не всегда имела радушие к посетителям и память Божию.
194. Делала дела по пристрастию и трудилась без нужды.
195. Часто разжигалась пустыми мечтаниями.
196. Грешила злобою, в гневе не молчала, не удалялась от возбуждающего гнев.
197. В болезни часто пользовалась пищей не для удовлетворения, а для удовольствия и наслаждения.
198. Холодно принимала душевно полезных посетителей.
199. Скорбела на того, кто меня обижал. И скорбели на меня, когда я обижала.
200. На молитве не всегда имела покаянные чувства, смирительные мысли.
201. Оскорбляла мужа, уклонившегося от близости в неположенный день.
202. В гневе посягала на жизнь ближнего.
203. Грешила и грешу блудом: была с мужем не для зачатия детей, а из похоти. В отсутствие мужа оскверняла себя онанизмом.
204. На работе испытывала гонения за правду и скорбела об этом.
205. Смеялась над ошибками других и делала вслух замечания.
206. Носила прихоти женские: красивые зонты, пышную одежду, чужие волосы (парики, шиньоны, косы).
207. Боялась страданий, неохотно переносила их.
208. Часто открывала рот, чтобы похвастаться золотыми зубами, носила очки в золотой оправе, обилие перстней и золотых украшений.
209. Спрашивала совета у людей, не имеющих духовного разума.
210. Перед чтением слова Божия не всегда призывала благодать Святого Духа, заботилась о том, чтобы только побольше прочесть.
211. Передавала дар Божий чреву, сладострастию, праздности и сну. Не трудилась, имея талант.
212. Ленилась написать и переписать духовные наставления.
213. Красила волосы и подмолаживалась, посещала салоны красоты.
214. Подавая милостыню, не соединяла её с исправлением сердца своего.
215. Не уклонялась льстецов, и не останавливала их.
216. Имела пристрастие к одежде: заботу как бы не запачкать, не запылить, не замочить.
217. Не всегда желала своим врагам спасения и не заботилась об этом.
218. На молитве была “рабом необходимости и долга”.
219. После поста налегала на скоромную пищу, ела до тяжести в желудке и часто без времени.
220. Редко молилась ночною молитвою. Нюхала табак и баловалась куревом.
221. Не избегала душевных искушений. Имела душевредные свидания. Падала духом.
222. В дороге забывала о молитве.
223. Вмешивалась с наставлениями.
224. Не сочувствовала больным и скорбящим.
225. Не всегда давала взаймы.
226. Боялась колдунов больше нежели Бога.
227. Жалела себя для блага других.
228. Пачкала и портила священные книги.
229. Беседовала до утренней и после вечерней молитвы.
230. Подносила гостям рюмки против их воли, угощала сверх меры.
231. Делала дела Божии без любви и усердия.
232. Часто не видела своих грехов, редко осуждала себя.
233. Забавлялась лицом своим, смотря в зеркало, делала гримасы.
234. О Боге говорила без смирения и осторожности.
235. Тяготилась службой, ожидала конца, спеша скорее к выходу, чтобы успокоиться и заняться делами житейскими.
236. Редко делала самоиспытания, вечером не читала молитву “Исповедую тебе...”
237. Редко размышляла о том, что слышала в храме и читала в Писании.
238. В злом человеке не отыскивала черты доброты и не говорила о его добрых делах.
239. Часто не видела своих грехов и редко осуждала себя.
240. Принимала противозачаточные средства. Требовала от мужа предохранения, прерывания акта.
241. Молясь о здравии и упокоении, часто перебирала имена без участия и любви сердца.
242. Выговаривала всё, когда лучше было бы промолчать.
243. В беседе пользовалась артистическими приёмами. Говорила неестественным голосом.
244. Оскорблялась невниманием и пренебрежением к себе, была невнимательна к другим.
245. Не воздерживалась от излишеств и удовольствий.
246. Без разрешения носила чужую одежду, портила чужие вещи. В помещении сморкалась на пол.
247. Искала пользы и выгоды себе, а не ближнему своему.
248. Понуждала человека согрешить: солгать, украсть, подглядеть.
249. Доносить и пересказывать.
250. Находила удовольствие в греховных свиданиях.
251. Посещала места нечестия, разврата и безбожия.
252. Подставляла ухо своё, чтобы услышать худое.
253. Приписывала успехи себе, а не помощи Божией.
254. Изучая духовную жизнь, не исполняла её в деле.
255. Понапрасну тревожила людей, не успокаивала гневливых и опечаленных.
256. Часто стирала бельё, тратила время без нужды.
257. Иногда впадала в опасность: перебегала дорогу перед транспортом, переходила реку по тонкому льду и пр.
258. Возвышалась над другими, показывая своё преимущество и мудрость ума. Позволяла себе уничижать другого, насмехаясь над недостатками души и тела.
259. Откладывала дела Божии, милосердие и молитву на потом.
260. Не оплакивала себя, когда делала худое дело. С удовольствием слушала злословные речи, хулила жизнь и обхождения других.
261. Не употребляла излишки доходов на душеполезное.
262. Не сберегала от дней поста, чтобы подать больным, нуждающимся и детям.
263. Трудилась неохотно, с ропотом и досадой из-за малой платы.
264. Была причиной греха в семейном раздоре.
265. Без благодарности и самоукорения переносила скорби.
266. Не всегда уединялась, чтобы остаться наедине с Богом.
267. Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала на молитву.
268. Теряла самообладание при защите обиженных, держала в сердце неприязнь и зло.
269. Не останавливала говорящего сплетни. Сама нередко передавала другим и с прибавкой от себя.
270. До утренней молитвы и во время молитвенного правила делала домашние дела.
271. Свои мысли самовластно выдавала за истинное правило жизни.
272. Ела ворованное.
273. Не исповедовала Господа умом, сердцем, словом, делом. Имела союз с нечестивыми.
274. За трапезой ленилась угощать и послужить ближнему.
275. Печалилась об умершем, о том, что сама больна.
276. Радовалась, что наступил праздник и не надо работать.
277. В праздники пила вино. Любила ходить на званые обеды. Пресыщалась там.
278. Внимала учителям, когда они говорили душевредное, против Бога.
279. Пользовалась духами, воскуривала индийские благовония.
280. Занималась лесбиянством, со сладострастием прикасалась к чужому телу. С похотью и сладострастием наблюдала за случками животных.
281. Заботилась сверх меры о питании тела. Принимала подарки или милостыню в то время, когда не нужно её было принимать.
282. Не старалась быть подальше от человека, который любит болтать.
283. Не крестилась, не читала молитвы при звоне церковного колокола.
284. Находясь под руководством духовного отца, делала всё по своей воле.
285. Обнажалась при купании, загорании, занятиях физкультурой, при болезни показывалась мужчине-врачу.
286. Не всегда с покаянием вспоминала и исчисляла свои нарушения Закона Божия.
287. Во время чтения молитв и канонов ленилась делать поклоны.
288. Услышав, что человек болен, не спешила на помощь.
289. Мыслью и словом превозносила себя в сделанном добре.
290. Верила наговорам. Не наказывала себя за грехи.
291. Во время службы в церкви читала своё домашнее правило или писала помянник.
292. Не воздерживалась от любимых кушаний (хотя и постных).
293. Не справедливо наказывала и давала нотации детям.
294. Не имела ежедневной памяти о Божием Суде, смерти, Царствии Божием.
295. Во время печали не занимала ум и сердце молитвою Христовой.
296. Не понуждала себя на молитву, на чтение Слова Божия, на плач о грехах своих.
297. Редко совершала поминовение умерших, не молилась за усопших.
298. С неисповеданным грехом приступала к Чаше.
299. Утром занималась гимнастикой, а не посвящала своё первомыслие Богу.
300. При молитве ленилась перекреститься, разбирала свои худые мысли, не думала о том, что ждёт меня за гробом.
301. Спешила на молитве, по лености сокращала её и читала без должного внимания.
302. Рассказывала о своих обидах ближним, знакомым. Посещала места, где подавались худые примеры.
303. Вразумляла человека без кротости и любви. Раздражалась при исправлении ближнего.
304. Не всегда зажигала лампадку в праздники и воскресные дни.
305. В воскресные дни ходила не в храм, а за грибами, ягодами...
306. Имела сбережений больше, чем необходимо.
307. Жалела силы, здоровье, чтобы послужить ближнему.
308. Упрекала ближнего в происшедшем.
309. Идя по пути в храм, не всегда читала молитвы.
310. Поддакивала при осуждении человека.
311. Ревновала мужа, со злобой вспоминала о сопернице, желала её смерти, пользовалась знахарским наговором, чтобы извести её.
312. Бывала требовательна и непочтительна к людям. Брала верх в разговорах с ближними. По дороге в храм перегоняла старше меня, не дожидалась отставших от меня.
313. Свои способности обращала на земные блага.
314. Имела ревность к духовному отцу.
315. Старалась быть всегда правой.
316. Спрашивала ненужное.
317. Плакала о временном.
318. Толковала сны и принимала их всерьёз.
319. Хвалилась грехом, содеянным злом.
320. После причащения не береглась от греха.
321. Держала в доме атеистические книги и игральные карты.
322. Давала советы, не зная - угодны ли они Богу, была небрежна в делах Божиих.
323. Принимала без благоговения просфору, святую воду (святую воду проливала, просыпала крошки просфоры).
324. Ложилась спать и вставала без молитвы.
325. Баловала детей своих, не обращая внимания на их дурные поступки.
326. В пост занималась гортанобесием, любила пить крепкий чай, кофе, другие напитки.
327. Брала билеты, продукты с чёрного хода, ездила в автобусе без билета.
328. Ставила молитву и храм выше служения ближнему.
329. Переносила скорби с унынием и ропотом.
330. Раздражалась в усталости и болезни.
331. Имела вольные обращения с лицами другого пола.
332. При воспоминании о мирских делах бросала молитву.
333. Приневоливала есть и пить больных и детей.
334. Презрительно относилась к порочным людям, не стремилась к их обращению.
335. Знала и давала деньги на недоброе дело.
336. Входила без приглашения в дом, подсматривала сквозь щель, через окно, в замочную скважину, подслушивала у двери.
337. Вверяла тайны незнакомым людям.
338. Употребляла пищу без нужды и голода.
339. Читала молитвы с ошибками, сбивалась, пропускала, неправильно ставила ударение.
340. Жила похотно с мужем. Допускала извращения и плотские удовольствия.
341. Давала взаймы и спрашивала долги обратно.
342. О божественных предметах пыталась узнать более того, чем открыто Богом.
343. Согрешала телодвижением, походкой, жестом.
344. Ставила себя в пример, хвалилась, бахвалилась.
345. Страстно говорила о земном, услаждалась воспоминанием о грехе.
346. Шла в храм и обратно с пустыми разговорами.
347. Страховала свою жизнь и имущество, хотела нажиться на страховке.
348. Была падка на удовольствия, нецеломудренна.
349. Передавала свои разговоры со старцем и свои искушения другим.
350. Была донором не из любви к ближнему, а ради выпивки, свободных дней, за деньги.
351. Дерзко и своевольно ввергала себя в скорби и искушения.
352. Скучала, мечтала о путешествиях и развлечениях.
353. Принимала неправильные решения в гневе.
354. Отвлекалась мыслью на молитве.
355. Ездила на юг для плотских развлечений.
356. Употребляла время молитвы на житейские дела.
357. Передёргивала слова, извращала мысли других, вслух изъявляла своё неудовольствие.
358. Стыдилась сознаться перед ближними в том, что верующая, и посещаю храм Божий.
359. Кляузничала, требовала справедливости в высших инстанциях, писала жалобы.
360. Обличала тех, кто не посещает храм и не кается.
361. Покупала лотерейные билеты с надеждой на обогащение.
362. Подавала милостыню и грубо оговаривала просящего.
363. Слушала советы эгоистов, которые сами были рабами чрева и плотских страстей своих.
364. Занималась самовозвеличиванием, гордо ожидала приветствия со стороны ближнего.
365. Тяготилась постом и с нетерпением ожидала конца его.
366. Без отвращения не сносила зловония от людей.
367. В гневе обличала людей, забывая о том, что все мы грешные.
368. Ложилась спать, не вспоминала о делах дня и не проливала слёз о грехах своих.
369. Не хранила Устава Церкви и предания святых отцов.
370. За помощь в домашнем хозяйстве платила водкою, искушала людей пьянством.
371. В посте совершала ухищрения в пище.
372. Отвлекалась от молитвы при укусе комара, мухи и других насекомых.
373. При виде человеческой неблагодарности удерживалась от совершения добрых дел.
374. Чуждалась грязной работы: вычистить туалет, поднять мусор.
375. В период кормления грудью не воздерживалась от супружеской жизни.
376. В храме стояла спиной к алтарю и святым иконам.
377. Приготовляла изощрённые кушанья, искушала гортанобесием.
378. С удовольствием читала развлекательные книги, а не Писания святых отцов.
379. Смотрела телевизор, целыми днями проводила время у “ящика”, а не в молитвах перед иконами.
380. Слушала страстную мирскую музыку.
381. Искала утешения в дружбе, тосковала по плотским утехам, любила целоваться в уста с мужчинами и женщинами.
382. Занималась вымогательством и обманом, судила и обсуждала людей.
383. В посте чувствовала отвращение от однообразной, постной пищи.
384. Слово Божие говорила людям недостойным (не “перед свиньями бисер метать”).
385. Содержала в небрежении святые иконы, вовремя не протирала их от пыли.
386. Ленилась писать поздравления с церковными праздниками.
387. Проводила время в мирских играх и развлечениях: шашки, нарды, лото, карты, шахматы, скалки, рюхи, кубик Рубика и другие.
388. Заговаривала болезни, давала советы ходить к ворожеям, давала адреса колдунов.
389. Верила приметам и наговорам: плевала через левое плечо, пробежала чёрная кошка, упала ложка, вилка и т. д.
390. Резко отвечала разгневанному на гнев его.
391. Пыталась доказать оправданность и справедливость гнева своего.
392. Была докучлива, прерывала сон людей, отвлекала их от трапезы.
393. Расслаблялась светскими разговорами с молодыми людьми другого пола.
394. Занималась пустословием, любопытством, торчала на пожарах и присутствовала на авариях.
395. Считала ненужным лечиться при болезнях и посещать врача.
396. Старалась себя успокоить поспешным исполнением правила.
397. Чрезмерно утруждала себя работой.
398. Много вкушала в мясопустную неделю.
399. Давала неверные советы ближним.
400. Рассказывала срамные анекдоты.
401. В угоду властям закрывала святые иконы.
402. Пренебрегала человеком в старости и скудости ума его.
403. Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.
404. Наказывала детей с гневом, в порыве страсти, с бранью и проклятием.
405. Научала детей подглядывать, подслушивать, сводничать.
406. Баловала детей своих, не обращала внимания на их дурные поступки.
407. Имела страх сатанинский за тело, боялась морщин, седины.
408. Обременяла других просьбами.
409. Делала заключения о греховности людей по их несчастьям.
410. Писала оскорбительные и анонимные письма, говорила грубости, мешала людям по телефону, допуская шутки под вымышленным именем.
411. Садилась на кровать без разрешения хозяина.
412. На молитве воображала Господа.
413. Нападал сатанинский смех при чтении и слушании Божественного.
414. Спрашивала совета у несведущих в том деле людей, верила лукавым людям.
415. Стремилась к первенству, соперничеству, побеждала в собеседованиях, участвовала в конкурсах.
416. Обращалась с Евангелием как с гадательной книгой.
417. Срывала ягоды, цветы, ветки в чужих садах без разрешения.
418. В пост не имела доброго расположения к людям, допускала нарушения поста.
419. Не всегда осознавала и сожалела о согрешении.
420. Прослушивала мирские пластинки, согрешала лицезрением видео- и порнокино, расслаблялась в других мирских удовольствиях.
421. Читала молитву, имея вражду на ближнего.
422. Молилась в шапке, с непокрытой головой.
423. Верила приметам.
424. Употребляла без разбора бумаги, на которых было написано имя Божие.
425. Гордилась своей грамотностью и начитанностью, воображала, выделяла людей с высшим образованием.
426. Присваивала найденные деньги.
427. В церкви ставила сумки и вещи на окна.
428. Каталась для удовольствия на машине, моторной лодке, велосипеде.
429. Повторяла чужие скверные слова, слушала людей, ругающихся матом.
430. С увлечением читала газеты, книги, мирские журналы.
431. Гнушалась нищих, убогих, больных, от которых дурно пахло.
432. Гордилась, что не сделала срамных грехов, тяжкого убийства, абортов и т. д.
433. Объедалась и опивалась перед наступлением постов.
434. Приобретала ненужные вещи, не имея на то необходимости.
435. После блудного сна не всегда читала молитвы от осквернения.
436. Праздновала Новый год, одевала маски и непристойную одежду, упивалась, сквернословила, объедалась и грешила.
437. Наносила ущерб ближнему, портила и ломала чужие вещи.
438. Верила безымянным “пророкам”, в “святые письма”, “сон Богородицы”, сама переписывала их и передавала другим.
439. Проповеди в храме слушала с духом критики и осуждения.
440. Употребляла свои заработки на грешные похоти и увеселения.
441. Распространяла худые слухи о священниках и монахах.
442. Толкалась в храме, торопясь поцеловать икону, Евангелие, крест.
443. Была горделива, в недостатке и бедности негодовала и роптала на Господа.
444. Мочилась на людях и даже шутила по этому поводу.
445. Взятое взаймы не всегда отдавала в срок.
446. Умаляла свои грехи на исповеди.
447. Злорадствовала при несчастии ближнего.
448. Поучала других в поучительном, повелительном тоне.
449. Разделяла с людьми их пороки и утверждала их в этих пороках.
450. Ссорилась с людьми за место в храме, у икон, возле канунного стола.
451. По невниманию причиняла животным боль.
452. Оставляла рюмку с водкой на могиле родственников.
453. Недостаточно приготовляла себя к таинству исповеди.
454. Святость воскресных и праздничных дней нарушала играми, посещениями зрелищ и т. д.
455. При потраве посевов ругалась на скотину грязными словами.
456. Устраивала свидания на кладбищах, в детстве бегали и играли там в прятки.
457. Допускала половые связи до брака.
458. Специально напивалась, чтобы решиться на грех, вместе с вином употребляла лекарства, чтобы сильнее запьянеть.
459. Выпрашивала спиртное, закладывала для этого вещи, документы.
460. Чтобы привлечь к себе внимание, заставить беспокоиться, пыталась покончить с собой.
461. В детстве не слушала учителей, плохо готовила уроки, ленилась, срывала занятия.
462. Посещала кафе, рестораны устроенные в храмах.
463. Пела в ресторане, на эстраде, плясала в варьете.
464. В транспорте при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.
465. Обижалась на родителей за наказание, долго помнила эти обиды и рассказывала о них другим.
466. Успокаивала себя тем, что житейские заботы мешают заниматься делами веры, спасения и благочестия, оправдывала себя тем, что в молодости никто не научил христианской вере.
467. Тратила время на бесполезные хлопоты, суету, разговоры.
468. Занималась толкованием снов.
469. С запальчивостью возражала, дралась, бранилась.
470. Согрешала кражами, в детстве воровала яйца, сдавала их в магазин и т. д.
471. Была тщеславна, горделива, не почитала родителей, не повиновалась властям.
472. Занималась ересью, имела неправильное мнение о предмете веры, сомнение и даже отступничество от православной веры.
473. Имела содомский грех (совокупление с животными, с нечестивым, вступала в кровосмесительную связь).

😉 Приветствую постоянных и новых читателей! Друзья, эта история исповеди из жизни, которую когда-то рассказал священник.

Исповедь прихожанки

Как-то раз ко мне пришла прихожанка лет сорока. Женщина рассказала, что когда ей было лет 10, отец ушел из семьи. Тридцать лет она питала к нему ненависть, проклинала и не хотела его больше видеть. Все эти годы мужчина тщетно пытался наладить контакт с дочерью, но она упрямо отказывалась и игнорировала его.

Шли годы, не стало отца. И теперь она пришла исповедоваться, чтобы снять камень с души:

— Я понимаю, что это неправильно, но обида на отца живет во мне. Ничего не могу с этим поделать.

Я ей ответил довольно стандартно:

— Молитесь, раскаивайтесь в грехе злопамятства. Ведь держать обиду на умершего родителя — большой грех.

Грех перед матерью

Немного помолчав, она рассказала о своем детстве. И упомянула, что украла из кошелька матери 5 рублей. Я у нее спросил:

— А ты прощения попросила?

— Нет, — отвечает, — как-то стыдно было признаться.

— Обязательно надо просить прощения!

Прихожанка пыталась возразить:

— Но мать в деревне живет, за городом, добираться тяжело. Ей 80 лет, она уж и не вспомнит ничего.

Я продолжаю настаивать:

— Это неважно, надо обязательно съездить к матери, попросить прощения за тот поступок.

Раскаяние

Через неделю эта женщина пришла снова. Она была в подавленном состоянии и безудержно плакала. Кое-как успокоившись, она рассказала, что приехав в деревню к матери, она призналась в своем грехе:

— Мама, в детстве я стащила из твоего кошелька 5 рублей. Я ходила на исповедь, рассказала батюшке об этом. Но он велел попросить прощения у тебя.

Мать прослезилась и поведала такую историю:

— Раньше твой папа шибко пил, уходил в запои на целый месяц. И вот когда он пропивал все свои деньги, начинал воровать у меня. В конце концов мне это надоело и я выгнала его из дома. Но он вернулся в этот же день, упал в ноги, просил прощения, плакал и умолял дать ему последний шанс.

Я согласилась и приняла его обратно, но с одним условием. Если еще хоть раз он напьется или у меня пропадут деньги — расстанемся окончательно. Он согласился. Бросил пить, нашел работу. Но вскоре я обнаружила, что из моего кошелька пропали 5 рублей.

Я спросила тебя, не брала ли ты деньги? Ты ответила, что не трогала их. Помня прошлые гулянки своего мужа, я набросилась на него с обвинениями. Мы тогда сильно поругались. Сразу после скандала отец собрался и ушел из дома. С тех пор он больше не появлялся. Тогда тебе было 10 лет.

Когда женщина узнала правду об уходе отца, у нее исчезла , которую она носила в себе много лет. Ее место заняло глубокое чувство вины перед родителями и душевная боль за позднее прощение, длиною в целую жизнь.

Посмотрим на эту историю объективно, что такое пять рублей? Не такие уж великие деньги, даже по тем далеким временам. Но именно из таких мелочей и складывается вся наша жизнь.

Вывод:

• не кради;
• никогда не обманывай;
• не носи в душе обиды.

😉 Если вам понравилась эта история исповеди из жизни, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Это важно! В мире будет меньше обид!

Специально для этого зарегистрировалась на сайте, потом засомневалась, но снова твердо решила написать. Если кто-то найдет мою историю заслуживающей внимания, девочки, буду рада. Других прошу строго не судить.

Я стала встречаться с ним по любви, бескорыстно и искренне.

Разница в возрасте была ощутимой – шестнадцатилетняя девочка, только окончившая школу и двадцатишестилетний молодой человек, успевший уже отслужить в армии и окончить институт.

Чем дольше длились отношения, тем сильнее мы любили друг друга. И его, и мои родители очень не одобряли наших чувств, а о свадьбе слышать вообще не желали.

Поэтому мы встречались почти 5 лет, прежде чем они поняли, что противиться бессмысленно и сдались. День нашей свадьбы стал самым прекрасным днем моей жизни. Я была на седьмом небе от счастья.

Время пролетало незаметно. У нас родился первый ребеночек, а через 2 года второй. Наши с мужем чувства только крепли день ото дня. Звук его голоса приводил меня в трепет и заставлял сильно биться сердце. Для меня и него никто больше не существовал, кроме нас самих.

Детки подрастали здоровыми и сообразительными, а мы не могли на них нарадоваться. Любимый становился все успешнее, и с успехом в нашу семью приходил достаток и благополучие. Так пролетело еще несколько счастливых лет, и казалось, что счастье будет вечным.

Но неожиданно случилось то, чего я никогда не могла предположить. Все началось с фотографии девушки, которую я случайно обнаружила у мужа в кармане. Удивилась, но не успела насторожиться, так как услышала вполне логичное объяснение – оказалось, он принял на работу новую секретаршу и забыл переложить фотографию в ее личное дело. Мне и в голову не могла прийти мысль, что муж, которого я боготворю, способен на измену.

Я забыла об этом случае, но мое спокойствие оказалось недолгим. Через некоторое время у нас в квартире раздался анонимный звонок. Женский голос утверждал, что муж крутит роман со своей секретаршей, делает ей дорогие подарки, помогает в лечении матери. Я не поверила, или, точнее говоря – не захотела и побоялась верить. «Можете не стараться и не тратить время зря. Муж любит только меня, как и я его. Мы живем друг для друга, и никаким завистникам нас не рассорить!» – сказала я и повесила трубку.

Как бы ни пыталась я гнать дурные мысли, постепенно сомнения стали одолевать меня все больше и больше. Если раньше муж всегда возвращался с работы к семи-восьми часам вечера, то сейчас стал задерживаться допоздна, уверяя меня в том, что необходимо после работы еще много встречаться и обсуждать дела с нужными людьми. На меня и детей у него оставалось все меньше и меньше времени.

Город у нас небольшой, и однажды я все-таки увидела их вместе. Они ехали в машине мужа, секретарша сидела на переднем сиденье. Она улыбалась или смеялась, – это все, что я успела разглядеть. Как я добралась до дома, будучи в ужасном смятении чувств, сама не помню. Он, как всегда, пришел домой поздно. Мои слова, что я видела их вместе, застали его врасплох. После недолгого замешательства муж стал уверять меня, что это было абсолютно случайно – она просто попросила ее подвезти.

Последней каплей стал рассказ моей знакомой о том, что в торговом центре видела моего мужа с молодой женщиной, выбирающими ей шубу. Я не смогла больше сдерживаться и решила расставить все точки над «и», поговорив с ней с глазу на глаз. Я приехала к месту работы мужа, попросила охрану позвать его секретаршу и спросила у нее, как она смеет крутить роман с семейным человеком. В ответ услышала такое, что кровь застыла в жилах. «Я-то чем виновата, если он тебя не любит?! Не я, так была бы другая. Он говорит, что живет в семье только ради детей».

После этого разговора у меня будто что-то оборвалось в душе. Вечером я устроила мужу грандиозный скандал, после которого он все признал. Кое-что он рассказал сам, о другом я узнала из анонимного звонка, некоторые детали были впоследствии услышаны от одной коллеги мужа, остальное я домысливала.

Слухи о том, что у новой работницы не совсем незапятнанная репутация, и есть уже ребенок от первого брака, мужа совсем не интересовали. Как и не интересовала первое время и она сама. Что касается самой молодой женщины, то мысль завоевать своего начальника стала для нее навязчивой идеей. Он был ей симпатичен, хотя и старше почти вдвое. Тут, по-видимому, помимо симпатии было и желание улучшить свое материальное положение, ведь маленькая дочка и больная мать требовали много внимания и затрат. Наверняка был и спортивный интерес – до сих пор никому не удавалось соблазнить этого строгого начальника.

Жеманясь и заглядывая ему в глаза, секретарша делала комплименты, заваривала вкусный кофе, угощала домашними пирожками. Однажды, задержавшись на работе по его поручению, попросила подвезти до дома. И уже в машине призналась ему в своей увлеченности.

Он, будучи мужчиной умным, давно замечал флирт со стороны секретарши, но ее старания оставались безуспешными. Почему однажды решил ответить на ее чувства – сам себе объяснить не мог. Ведь дома любящая жена, прилагающая все усилия, чтобы ему хотелось каждый день возвращаться домой, где всегда пахло вкусным обедом, а ухоженных и послушных детей он обожал.

Разлучница из кожи вон лезла, чтобы зарождавшийся роман как можно крепче связывал шефа по рукам и ногам. И он увлекся не на шутку. Мне и детям было отведено лишь воскресенье, по которым мы выезжали на природу, обедали или ужинали в ресторане, ходили на концерты или в театр. Остальные 6 дней недели с вечера и до поздней ночи он проводил время с ней, уверяя меня в загруженности работой.

«Как бы то ни было, это больше не повторится. Я обещаю тебе больше с ней не встречаться» – сказал муж к концу нашей перепалки.

Но прошло месяца три, и вновь раздался анонимный звонок. «Вы напрасно не верите, ваш муж просто без ума от своей любовницы. Сочувствую вам» – такими были последние слова звонившей.

И тогда я решилась на слежку. Узнав, где живет ненавистная разлучница, я часами сторожила машину мужа у ее дома. Как я позже поняла, муж высаживал ее не прямо перед домом, а немного поодаль.

В один из дней я увидела, как они подъехали вместе, она снова сидела на переднем сиденье. У меня помутнело в глазах от ярости, я бросилась к машине, распахнула заднюю дверь, села и вцепилась ей в волосы. И что было больнее всего – муж начал защищать ее, крепко сжав мои руки. Освободившись от моей хватки и почувствовав его поддержку, любовница стала уверять меня, что мои труды напрасны и что он любит только ее.

Тогда я спросила у мужа: «Это правда?». Но он ничего не ответил. Самое страшное, что он не стал отрицать ее слов. Он смотрел не на меня, а мимо меня равнодушными и холодными глазами.

Вернувшись домой, я собрала чемодан, вызвала няню и ушла из дома к подруге. В душе надеясь на то, что муж скоро приедет за мной. На то время я уже осталась без родителей, и муж знал, что была одна-единственная подруга, к которой я могла пойти.

Но прошел день, второй, муж не появлялся. Я беспокоилась за детей, и в итоге сдалась. А что мне оставалось делать? Я была совершенно одна. Ни братьев, ни сестер у меня не было. Страх остаться еще и без мужа с двумя детьми на руках заставил меня вернуться.

К тому же, что греха таить, я привыкла к обеспеченной жизни. Часто в ответ на мои претензии муж повторял: «Чего тебе не хватает? Сыта, хорошо одета, многие хотели бы оказаться на твоем месте». Как он ошибался! Не каждая женщина могла бы вытерпеть то, что терпела я в эти годы.

Однажды мы собирались в гости к родственникам мужа. Я долго ждала его после работы. В итоге решила заехать за ним сама. Кроме охраны, там уже никого не было. Подойдя к его кабинету, я услышала телефонный разговор. Муж говорил с любовницей, сетовал на головную боль и желание пойти и выспаться. О том, что нас ждут в гостях, не шло и речи. Распахнув дверь и с силой хлопнув ею, я поехала к любовнице домой. Когда она открыла дверь, я увидела на ней точно такой же халат и точно такие же серьги, какие привозил мне муж из командировки. Я кричала на нее так, что сбежались соседи.

В этой бесконечной войне, ссорах и примирениях с мужем, в отчаянии и надеждах на возвращение утраченного счастья прошло долгих 5 лет. И как ни странно, несмотря на ужасную обиду все это время я продолжала любить его и бороться за сохранение семьи.

Одного не могу себе простить. Боязнь потерять мужа заставила меня в один из вечеров после очередного скандала по поводу его любовницы умолять его не уходить из дома, когда он решил это сделать. Да, в течение 5 лет я оставалась в роли соломенной вдовы, очень страдала, боролась как могла. Хотя методы, к которым я прибегала, порой были унизительны мне самой.

Не знаю, сколько бы еще продолжались мои мучения, если бы все не прервалось в один миг. В общем, как я потом узнала, любовница моего мужа вместе со своей подругой ехали в такси к их общей приятельнице на день рождения, который отмечали на загородной даче ее молодого человека. Неудачный маневр, выезд на встречную полосу и столкновение лоб в лоб с грузовиком. Она и водитель получили такие травмы, что не было никаких шансов, – отдали душу на месте. Подруга выжила, но попала в реанимацию и долго потом лечилась. Ребенка и мать бывшей любовницы мужа позже забрала к себе ее старшая сестра, жившая со своей семьей в другом городе.

Я решила отрезать прошлое, полностью прекратив упреки и напоминания мужу о причиненных мне страданиях. Дала ему возможность прийти в себя и как следует все обдумать. Горевал ли он по своей пассии? Думаю, да. В любом случае, слава Богу, у него хватило сил держать все в себе, только был молчаливее и задумчивее, чем обычно.

Долгое время отношения наши были натянутыми. Я, как и решила, молчала обо всем произошедшем, старалась не показывать пожирающие меня изнутри обиду и горечь. Со временем муж начал отходить, я тоже снова привыкала радоваться жизни. Во взгляде мужа я все чаще замечала давно забытые огоньки, чувствовала вновь просыпающиеся теплоту и заботу. Привязанность наша становилась все крепче. Постепенно и незаметно все вернулось в нормальное русло. Прошло много лет, детки наши уже совсем большие. И хотя я продолжаю по-прежнему любить мужа, до конца забыть обиды так и не смогла. Пережитый кошмар навсегда остался в памяти, хотя к этой теме мы больше никогда не возвращались. Вот и вся моя история.

Зачем я ее рассказала? Хочу обратиться к тем из прочитавших ее женщин, которые не видят ничего плохого в отношениях с женатыми мужчинами. Пожалуйста, попробуйте пересмотреть свои взгляды. Не заводите с семейными мужчинами романов, не уводите от жены и детей. Строить свое счастье, а уж тем более – просто удовлетворять какие-то личные интересы или амбиции на слезах и страданиях других нехорошо. Не по-человечески это как-то. Нельзя поступать с другими так, как вам не хотелось бы, чтобы поступали с вами. По-моему, людям обязательно стоит прислушиваться хоть иногда к тому судье, что сидит в каждом из нас – своей совести. Ведь на то мы и люди.
Спасибо всем, кто прочитал мои душеизлияния. Желаю вам обязательно найти свою большую любовь и простого человеческого счастья.

Романтические и не очень истории из жизни про отношениях между людьми, присланные нашими читателями. В этом разделе собраны реальные исповеди разрушенных отношений, истории знакомств, расставаний, предательств и любви.

Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.

Мне 19 лет. У меня ни разу не было отношений. Около двух месяцев назад познакомилась с одним парнем в приложении для знакомств (приложение в принципе только для общения и нахождения интересных людей). Ему 22 года. Активно общались месяц, он видел мои фотки, я его, потом даже общались через видеочат. Через два месяца он мне признался в любви. Я все время говорила ему, что не верю в любовь в интернете, что это самообман, что это из-за того, что у него тоже не было ни разу отношений, и поэтому ему кажется что я ему нравлюсь. Но я не знаю почему, то ли из-за того, что думала, что наконец-то у меня появится парень, то ли из-за первого в жизни признания, я сказала, что он мне тоже нравится. Ну и как говорится, вот так и начали «встречаться» виртуально.

Дочери 22 года, учится и работает. С парнем живут вместе уже почти четыре года, детей не планировали, хотят свадьбу и копят на квартиру. Но сразу после Нового года, Лиза узнает, что беременна. Делать нечего, нужно расписываться и рожать. Свадьбу запланировали на апрель месяц.

Дочь сначала расстроилась, что все вышло не по плану, затем успокоилась, с удовольствием выбирала свадебный наряд, составили список гостей и выбрали ресторан. И тут карантин! Теперь ни о какой свадьбе даже речи быть не может.

Сестра полтора года встречается с молодым человеком. Ей 24, ему 28 лет. Этот мужчина очень свободолюбив, часто меняет место работы, любит встречаться с друзьями в баре и ходить в ночные клубы. Но, несмотря на это, моя сестра очень сильно к нему привязана. Они уже давно разговаривают о планах на совместное будущее, о свадьбе и о рождении детей. Но никаких действий, подтверждающих серьезность намерений молодого человека, пока предпринято не было.

Они живут вместе год, оба работают. Когда съезжались, сестра ставила ему условие, что через какое-то время они должны расписаться. Недавно она проговорилась мне о том, что ее парень хочет открыть собственный бизнес, чтобы заработать денег для их свадьбы и путешествие. На вопрос о том, на какие средства он хочет это сделать, сестра сказала, что «они собираются взять кредит». После моих расспросов выяснилось, что молодому человеку банк отказал из-за плохой кредитной истории, и .

В браке с мужем четыре года, встречались до этого два года. Начали отношения с 17 лет. Это мой первый мужчина. Жили вместе с 18 лет, потом поженились. Детей пока нет. Проблемы и кризисы в семье бывали всякие, однажды даже разъезжались на несколько месяцев в связи с тем, что отношения зашли в тупик, мужу не хватало свободной жизни. В итоге сошлись снова и хорошо прожили дальнейшие годы, но несколько последних месяцев стали больше ругаться, секс почти пропал, я даже не хотела время с ним проводить наедине.

С парнем встречаемся уже 3 года, последние шесть месяцев живем вместе. Мне 28, ему 30 лет. Похоже, я та самая «дурочка», которая ждет предложения выйти замуж годами и всё никак его не дождется.

Я уже просто не понимаю, почему он тянет. Я делаю всё, что в моих силах, чтобы обеспечить любимому комфорт и уют. Неплохо выгляжу и тщательно слежу за фигурой. Да чего лукавить, я молодая и симпатичная девушка, часто ловлю на себе взгляды мужчин. Но он, похоже, этого не ценит.

Все окружающие воспринимают нас семьей, родители с обеих сторон в том числе. Мои подруги уже достали с вопросом, когда свадьба. А мне нечего им ответить. Я не ждала этого предложения в первый год, не давила во второй, но прошло уже три, и я хочу видеть продолжение, понимать, что он относится ко мне серьезно и планирует будущее. В конце концов, уже пора задумываться о детях.

Мне 28 лет. Люблю одну девушку, ей 27 лет, у неё есть сын (4 года) и муж. Знакомы мы с ней давно. Первый год нашего знакомства, мы встречались, как пара, но потом она ушла от меня. Мы еще дружили недолгое время. Она нашла парня, забеременела и вышла за него замуж. И я исчез из их жизни, так как уже тогда понимал, что люблю её и не смогу так жить.

История банальная, но, если проживать её изнутри, то оно совсем не так. Я молодой парень, мне 30 лет. Я холост, работаю преподавателем в университете. Возраст уже не детский, и я бы уже давно был бы готов расстаться со всеми прелестями холостяцкой жизни, посвятив себя одной единственной.

Собственно, к мысли о семье и серьезных отношениях я пришёл ещё лет в 25. Начал присматривать себе спутницу. Да только вот пришёл к выводу, что строить отношения с одной девушкой, посвящая себя ей изо дня в день занятие кардинально отличающиеся от кратковременных интрижек без обязательств. Но, цель была обозначена и я начал действовать. Товарищ как-то познакомил с одногруппницей, и тут завертелось.

Вначале у меня со свекрами и золовкой были замечательные отношения, но когда пожили у них некоторое время, отношения в край испортились. Я не общалась со свекровью и золовкой два года. Живем мы сейчас в своей квартире. Мне было замечательно. В течение этих двух лет поздравляли друг друга только с днями рождения и то с напряжением. Муж с ней помирился год назад, и она ему звонила в течение этого года где-то раз в месяц узнать, как дела. Теперь хочет помириться и вечно приглашает нас в гости и передает мне приветы. До этого два года ей было на меня безразлично. Сейчас звонит мужу теперь почти каждый день. Вижу, как очень пытаются наладить отношения со мной всеми методами и спрашивают постоянно, когда будут дети. Типа очень хочет внуков.

Я живу с дочкой и внучкой, и они относятся ко мне с пренебрежением. Как будто ждут, когда же я уже отойду на тот свет.

Я сама виновата, так как пошла на поводу у дочери Светы. Я по её совету свою двухкомнатную квартиру продала, дочка продала свою комнату в общежитии, и купили трехкомнатную квартиру. Светочка уверяла, как хорошо всем будет, а она будет заботиться обо мне. Но я ей не нужна. Обидно, что и внучке Катюше не нужна, хотя растила её я, а не Света.

Муж меня бросил, когда Свете было два года, ушел к другой. Я дочь одна подняла. Она в другой город уехала, там в колледж поступила. Через полгода приехала, плачет: «Мама, я беременная». Родила дочку, назвали Катюшей. Свете доучиться надо было, и все заботы о маленьком ребенке я взяла на себя. Потом Света с мужчиной каким-то там съехалась, а Катя так у меня и жила, решили, что у меня ребёнку лучше. Я и в школу девочку повела, и уроки с ней делала, пока Света свою личную жизнь устраивала.