„Pot să fac totul singur” este o poziție demnă, dar periculoasă. Întrucât se întâmplă ca acum să fii singurul adult care este mereu „de serviciu”, într-o zi se poate încheia cu epuizare psihologică și criză nervoasă. Amintiți-vă regula „Puneți mai întâi masca de oxigen pe voi înșivă, apoi pe copil” - și acționați. Nu ezitați să cereți ajutor prietenilor dvs.: uneori, o conversație obișnuită poate fi un bun sprijin. Evaluează-ți resursele: s-ar putea să merite să delegi o parte din responsabilitate tatălui copilului, să îi aduci pe bunicii (de ambele părți) la îngrijire sau să angajezi o bona.

MAMILE VORBESC

Tatiana Murzina:„Pot să o fac singur” este credo-ul meu de câțiva ani. Știu cum să includ un super-erou în mine și să obțin o satisfacție ciudată, dar de la el. Aparent, de aceea uneori cochetez. Treptat am început să învăț să cer ajutor ”.

Elena Andreeva:"Când lucrezi și ai doi copii bolnavi, studiezi, îți dorești un milion de lucruri diferite, ca să fiu sincer, pur și simplu nu există timp să crezi că poți fi slab. Și să te relaxezi." Exact asta s-a întâmplat mai târziu. "

Olga Semenova:„Trebuie să fac multe eu însumi. Însă întrebarea mea mai des a fost să nu refuz ajutorul, ci că nu era unde să-l iau. De exemplu, a trebuit să mă trezesc foarte devreme, să duc copilul la grădiniță la 30 km distanță și, după muncă, să mă grăbesc să-l iau ".

Anna Kachurovskaya:"Am doi copii și, când eram noi trei, se părea că nimic nu se va schimba - la urma urmei, există o bonă, există forță, muncă și bani. Dar nu a ajutat. Fără un al doilea adult, creșterea copiilor sa dovedit a fi foarte, foarte dificilă. Mai ales emoțional. Faptul este că în societatea noastră, unde fiecare a doua familie este incompletă, nu există respect și simpatie pentru o femeie cu copii. Toată lumea crede: "Este o poveste obișnuită, are și o bonă, ceva de care să se plângă. "Prin urmare, trebuie să înveți să-ți pară rău pentru tine, dar nu prea mult pentru a nu sta întinsă cu fața la perete. Am două reguli: în primul rând, ai grijă de tine, aceasta este aceeași mască de oxigen și, în al doilea rând, amintiți-vă că nu contează deloc dacă aveți forța sau nu - trebuie să vă ridicați și să mergeți la școală sau oriunde trebuie să mergeți. "

2. AȚI decis să vă concentrați DOAR PE COPIL

Sau poate să-i dedici toată viața lui - deși, desigur, nu o spui cu voce tare. În primul rând, este plină de probleme în viitor: a fi pentru cineva centrul universului și singurul motiv pentru a trăi este o povară insuportabilă chiar și pentru un adult, darămite un copil. În al doilea rând, unde sunt garanțiile că în mulți ani nu îi vei spune fiului sau fiicei tale ceva de genul: „Ți-am dat totul și tu ...”?

MAMILE VORBESC

Tatiana:„Până când fiul a intrat în clasa a doua, a fost așa: muncă, acasă, tot timpul cu fiul meu. Nu am înțeles: dacă pot face totul, atunci de ce totul devine puțin, dar mai rău? Hotărât să schimbe totul. Am simțit că această cale este greșită și, împreună cu un psiholog, a fost găsit altul ".

Olga:"Sinceră să fiu, am considerat întotdeauna această poziție prostă și miopă, așa că nu am suferit de asemenea prostii. Se știe că copiii fericiți cresc cu mame fericite. Este o altă problemă -" noi doi suntem buni ". Nu văd nimic în neregulă cu asta. Da, sunt foarte mult că a muncit, s-a îndatorat, a ieșit cât de bine a putut. Dar nu și-a sacrificat viața copilului. "

3. TE SIMȚI VINĂ

De exemplu, pentru ruina vieții copilului - la urma urmei, din cauza deciziei dvs. de divorț, el crește într-o familie incompletă, iar acest lucru, desigur, îi va afecta negativ psihicul, dezvoltarea și destinul. Sau pentru faptul că comunicarea cu tatăl are loc acum într-un program dificil. Sau pentru că ești în căutarea unei noi relații pentru că vrei să fii din nou fericit. Dar vinovăția este un instrument slab de părinți, iar un copil va înțelege rapid cât de ușor este să manipuleze o mamă vinovată.

MAMILE VORBESC

Tatiana:„Este imposibil să prinzi și să„ oprești ”sentimentul de vinovăție la timp. În mod constant cred că m-am încurcat și continuu să stric viața fiului meu. Nu mi-am făcut temele cu el, nu am vizionat un film împreună, nu am citit, nu m-am îmbrățișat ”.

Helena:„M-a chinuit gândul că de dragul copiilor este necesar nu numai să trăim cu tatăl lor, ci și să ne prefacem că totul este în regulă cu noi”.

Olga:„Da, din păcate, sentimentul de vinovăție rămâne. Chiar dacă decizia de divorț nu a fost a ta. Mi s-a părut că greșelile mele au stricat viața fiicei mele. La urma urmei, m-am căsătorit cu persoana greșită, m-am comportat incorect în timpul divorțului și așa mai departe. Alți copii petrec timp cu mama și tata, iar eu și fiica mea mergem împreună peste tot ... "

Anna:„Doar mamele care nu reflectă deloc nu se simt vinovate: nu am avut timp aici, nu am citit acolo. Cei care locuiesc cu un al doilea adult au, de asemenea, un sentiment de vinovăție. Am decis pentru mine că sunt lucruri pe care nu le pot influența. De exemplu, nu am timp să le citesc copiilor în fiecare zi înainte de a mă culca. Și țip și când izbucnește răbdarea. Cu siguranță vor avea plângeri împotriva mea în adolescență. Nu o pot schimba, dacă vor crește, vor rezolva aceste întrebări cu un psihanalist. "

4. FACI COPILUL PRIETEN PRINCIPAL ȘI PARTENER

Rămâi singur și ți se pare că fiul sau fiica ta are deja vârsta suficientă pentru a te înțelege. Discutați emoțiile și problemele cu copilul dvs. pe picior de egalitate, inclusiv cele financiare, împărtășiți cu el grijile și temerile. De fapt, îl transformi într-un „substitut” al partenerului tău. Dar pentru ca lumea să rămână stabilă și sigură pentru un copil, rolurile din ea trebuie să fie clar și clar atribuite: există adulți, există copii.

MAMILE VORBESC

Tatiana:„Când fiul meu a crescut, cu siguranță a trebuit să-i răspund cu sinceritate la întrebările sale, de exemplu, de ce nu ne putem permite o mașină nouă, popcorn în filme și alte lucruri disponibile prietenilor și colegilor săi de clasă. Biletele sunt mai ieftine. era întuneric, Stepan nu a înțeles la început de ce l-am trezit atât de devreme, am întrebat - avem un avion? Am ajuns la cinematograf, am cumpărat bilete pentru schimbare de la pușculița Stepinei și am fost singurii spectatori din sală. totul trebuie cumpărat ".

Olga:"Știu că unii oameni fac asta, mai ales dacă copiii sunt deja destul de mari. Am scăpat de o astfel de soartă, viața noastră împreună cu fiica mea a durat de la naștere până la vârsta de 8 ani, inclusiv sănătatea."

Anna:„Sunt copii, sunt adulți, dar trăim o singură viață. Aceștia sunt copiii mei, discutăm problemele lor, vorbesc despre ale mele în partea de sus. În caz contrar, ce fel de familie suntem? "

5. EVITAȚI ÎNTREBAREA „UNDE ESTE TATĂ?”

Sau reacționezi foarte emoțional la asta. Cu cât este mai mult secret, cu atât copilul vă va simți mai repede tensiunea, confuzia sau durerea și resentimentul despărțirii care nu s-au potolit încă. Ești îngrijorat de ceea ce va face fiul sau fiica ta la grădiniță sau la școală când apare întrebarea tatălui? Nimic special, astăzi situația „părinții trăiesc separat” este absolut banală. Nu evita întrebările! Este suficient ca copilul să spună: „Tati are propria lui casă” sau „Tati nu locuiește cu noi acum”. Cu un copil de peste 7 ani, puteți vorbi deja despre acest subiect mai detaliat: poate că ați fost căsătorit, dar apoi fiecare a decis să meargă în felul său sau să nu trăiască deloc cu tata. Asigurați-vă că clarificați că amândoi iubiți copilul, tocmai s-a întâmplat acea viață. Cu cât te raportezi mai calm la situație, cu atât copilul o va percepe mai natural. Familiile sunt foarte diferite: un bărbat și o femeie fără copii, mama, tata și copii, tata, copii și bunica, mama și copii. Voi doi sunteți o familie, mică, dar complet completă.

MAMILE VORBESC

Tatiana: „Am explicat și explicat întotdeauna sincer, tatăl trăiește separat, pentru că povestea noastră - a mea și a sa - sa încheiat. Și la întrebarea fiului: „De ce a început atunci?” - a răspuns: „Pentru a te face - și am făcut-o foarte bine cu tatăl tău.”

Olga: „Tatăl fiicei mele a trăit separat aproape de la începutul vieții sale, iar situația când se întâlnește cu tatăl ei duminica îi era familiară. Întrebările au început mult mai târziu, la vârsta de 9-10 ″.

6. EȘTI DESPRE TATĂL COPILULUI

Faptul că v-ați despărțit (și de ce ați făcut-o) este doar afacerea dvs., a adulților, iar copilul nu trebuie să știe cine a jignit pe cine și cu ce. Cu cât comunicarea dvs. cu fostul soț este mai constructivă și mai prietenoasă, cu atât viața copilului dumneavoastră va fi mai calmă și mai prosperă. Deci, îngropați securea războiului, nu rezolvați niciodată lucrurile în prezența unui copil și încercați, în primul rând, să fiți de acord și, în al doilea rând, să discutați cu prietenii toate calitățile teribile ale unui tată sau, mai bine, cu un psiholog. Și copilul va crește - și va da seama de toate, fii sigur.

Mămicile vorbesc

Tatiana:„Îi rog mereu pe fiul meu să sune, să îi scrie tatălui și să-l invit. Îi spun cum seamănă în unele dintre calitățile sale cu tatăl. Pe scurt, numai lucruri bune despre tată. "

Helena:„Familiile tuturor sunt diferite, aici avem o„ familie mică, dar foarte completă ”, îi spun fiului meu când nu vrea să ia masa cu mine, dar vrea să scape în camera lui. Este dificil pentru orice femeie jignită să dea dovadă de o asemenea generozitate încât nici tonul, nici privirea nu i-ar trăda resentimentele atunci când comunică cu un copil pe această temă. Cred că ieșirea este să oferi cât de bine poți să-i spui despre tată în perioadele liniștite ale vieții și comunicării. "

7. Renunți la confidențialitatea ta.

Cum poți face altceva în afară de creșterea copilului, pentru că acum viața ta aparține copilului? Uneori, și bunicile adaugă combustibil focului, evaluându-ți calitățile materne la un C și te îndrumă în mod regulat, ghinionist, să-l lași pe cel adevărat. Dar pentru ca energia să fie suficientă, este important să o restabiliți la timp (și să aveți surse pentru recuperare). Deci, lucrați la locul de muncă preferat, întâlniți-vă prieteni, jucați sport și hobby-uri și cu cât vă simțiți mai mulțumiți de viață, cu atât veți avea mai multă forță pentru a vă iubi copilul.

Mămicile vorbesc

Helena:„Este amuzant când o mamă singură merge să danseze în loc să fugă acasă după serviciu pentru a vedea fața bebelușului ei în timp ce acesta este încă treaz. Sunt sincer revoltat de acest sfat! "

Olga:„Nu am renunțat la viața mea personală, am avut și am prieteni minunați. Când fiica mea avea un an, am început să practic dansul de sală și am dat acestei îndeletniciri câțiva ani minunați. Un alt lucru este că am fost mai atent la cine și cum comunic. Un copil te face uneori să vezi din exterior ceea ce faci și cine este lângă tine ".

8. Evitați comunicarea cu familiile „complete”

Poate pentru că ți-e frică să te simți trist sau inconfortabil sau pentru că copilul se va simți inconfortabil. Dar nu ar trebui să te gândești că acum ar trebui să fii prieten exclusiv cu „tovarășii tăi de nenorocire”. Dimpotrivă, un cerc social larg va extinde granițele lumii tale și îi va oferi copilului tău posibilitatea de a vedea o varietate de comportamente. Cu cât percepi mai calm existența familiei tale mici ca o normă, cu atât copilul va avea mai puține îndoieli.

Mămicile vorbesc

Olga:„Da, uneori a fost foarte dureros. Desigur, am vorbit cu prietenii, dar când am văzut cum se uită fiica mea la tati care se joacă cu copiii, m-a durut ”.

9. Te grăbești să îți întemeiezi din nou o familie: ai nevoie urgentă de un nou soț, iar copiii tăi au nevoie de un nou tată.

Și de data aceasta nu veți repeta greșelile făcute mai devreme - totul va fi diferit! Psihologii sunt siguri: dacă vă grăbiți, cu siguranță nu va fi „diferit”, iar pentru un copil o serie de „prieteni ai mamei” poate deveni doar un alt traumatism. Și, dimpotrivă, dacă îți permiți să trăiești fără relații o vreme, șansa de a construi altele noi, mai reușite, este mult mai mare. Acordându-vă suficient timp, vă veți înțelege mai bine dorințele și nevoile, veți afla de ce fel de relație aveți nevoie și ce sunteți dispuși să investiți în ele. Da, criteriile pentru alegerea unui partener de viață vor fi acum diferite, mai stricte: este important ca cel ales să găsească un limbaj comun cu copilul. Dar asta va fi o cu totul altă poveste.

Mămicile vorbesc

Tatiana:„Nimeni nu este imun la greșeli. Nu mă grăbesc cu căutarea și, în general, după cum sa dovedit, graba mea nu accelerează niciunul dintre procesele mele. Desigur, aș fi fericit să-mi cunosc omul: partener, tată în fiu, dragostea mea. Chiar dacă se întâmplă foarte târziu, atunci sper că va găsi contact cu fiul meu deja mare și, poate, nu va fi împotriva adopției. "

Helena:„Mama și bebelușul sunt mai bine atunci când mama este fericită. Nu înțeleg fericirea singurătății conștiente. Trebuie să-ți cauți un soț, să pui asta în planul tău, dar nu în mod obscen, ci în mod rezonabil și gânditor. Gândindu-mă că toată lumea ar trebui să se simtă bine în legătură cu asta. "

Olga:"Este cu siguranță necesar să trăiesc, nu căsătorit. A doua oară m-am căsătorit opt ​​ani mai târziu și a fost o decizie bazată, printre altele, pe alegerea fiicei mele. Nu am vrut să mă căsătoresc cât mai curând posibil după un divorț. Dimpotrivă, în primii ani am învățat să cochetez din nou. La un moment dat am renunțat la ideea unei noi căsătorii, dar apoi viața a decis totul pentru mine. "

Cum ajungi la Centrul pentru copiii timpurii? Diferit. De exemplu, după o naștere extremă în toaleta unui internat, la care participă directorul și asistenta de serviciu. Dar mai des, pur și simplu pentru că o orfană gravidă minoră nu are încotro.

Vanya are un an și opt luni. Spre deosebire de colegii săi, el reacționează calm la străini. Acasă la el, la mai mulți copii și la mamele lor, jurnaliștii merg la muncă.

Viața unei mame singure

Ideea tradițională a unei familii fericite necesită prezența unei mame, a unui tată și a unor copii. Pentru majoritatea covârșitoare a oamenilor, o astfel de familie este tradițională și de dorit. Dar viața este diversă, există familii în care din diverse motive nu există copii, sau rolul ambilor părinți este jucat de unul dintre adulți. S-a întâmplat că după ce părinții au divorțat, copiii rămân cel mai adesea cu mama lor, motiv pentru care există atât de multe mame singure în lume.

Cum să supraviețuiești unei mame singure

Noile modele de familie înlocuiesc treptat familiile tradiționale de tată, mamă și copil. Familiile singure reprezintă aproximativ 20% din toate familiile cu copii și, în 90% din cazuri, această mamă își crește copiii singuri. Și, deși există din ce în ce mai multe familii monoparentale, societatea adesea nu recunoaște pe deplin statutul social adecvat al acestor familii.

Mamele singure se confruntă foarte des cu faptul că mediul lor obișnuit începe să le respingă, iar agențiile guvernamentale subestimează statutul lor în comparație cu familiile tradiționale.

Cum trăiesc mamele singure

Un cadou pentru noul an (250 de ruble în grădină) + spectacole în grădină (2 pe lună, câte 100 de ruble) + cocktail de oxigen (150 de ruble pe lună) + (fotografii în grădină, dar nu le-am făcut deci (-) + caiete în matematică (pentru clase suplimentare 2 cărți de câte 150 de ruble fiecare) + caiete pentru dezvoltarea vorbirii (pentru clase suplimentare 2 cărți de câte 150 de ruble fiecare) - 1.000. 50

Mesele copilului acasă la sfârșit de săptămână (în timpul săptămânii refuză să mănânce acasă, deși în ultima vreme a început să ia cina, adică numărăm și cina) minimul este de 3.000 de ruble pe lună pe copil (atunci când copilul este fără dulciuri și chupachups, fără sucuri și bucurii mici, dar cu iaurturi, fructe și chiar puțin, dar carne.

Cum să trăiești dacă ești mamă singură

Cei care cresc un copil fără soț își pierd uneori inima. Se pare că copilul nu va crește niciodată, iar viața sa personală nu se va îmbunătăți niciodată. Dar chiar și în acest caz, există cel puțin 10 motive pentru a vă simți fericiți.

Ești ușurat de tăcerea apăsătoare care apasă timpanele și sufletul, astfel încât să vrei să plângi cu voce tare. Și aceeași singurătate - oportunitatea de a fi singur cu tine, este deja percepută ca un dar regal și nu ca o lovitură a sorții.

Da, nu te poți baza decât pe tine.

Cum să trăiești pentru o mamă singură în Rusia: beneficii și indemnizații (1 din 2)

O mamă singură este o definiție ambiguă, pentru că acum nu este singură, are pe cine să aibă grijă. Cine va avea grijă de ea? Cum poate trăi o mamă singură, întrucât circumstanțele sunt așa? Este necesar să se ia în considerare ce fel de ajutor poate conta statul pe o femeie care crește un copil fără participarea tatălui său.

Trebuie să începem cu cea mai presantă întrebare: cum poate o mamă singură să obțină un apartament? Conform legislației actuale, această categorie de cetățeni ruși nu are dreptul de a primi locuințe gratuite.

Mama singura

Astăzi, nașterea și creșterea unui copil într-o familie incompletă nu sunt neobișnuite. Conform statisticilor, există mai multe femei decât bărbați în țara noastră. Majoritatea bărbaților sunt răsfățați de o atenție excesivă din partea sexului mai slab și de o educație insuficient de strictă, ceea ce duce la faptul că nu sunt serioși și iresponsabili cu privire la problema de a avea un copil. Adesea, după ce au aflat despre sarcina unei femei, nu sunt capabili să-și asume responsabilitatea și să o lase în pace, fără să aștepte nașterea copilului.

În zilele noastre, femeile se străduiesc din ce în ce mai mult să ajungă la egalitate cu bărbații și obțin adesea rezultate excelente.

Mama singură, cum să te faci să trăiești mai departe

"Scump! Sunt gravidă. „Din păcate, nu este atât de rar că nu există cineva care să spună aceste cuvinte, sau„ draga ”dispare în timpul sarcinii - și rămâi singur cu copilul nenăscut și cu grijile tale.

Deci, după multă gândire, analizând avantajele și dezavantajele, luați decizia finală: „Voi naște un copil - SINE!”. Cu toate acestea, mai este mult timp înainte de naștere, există o perioadă de neuitat de a avea un copil în față, pe care aș vrea să o fac cât mai plăcută și mai strălucitoare posibil, în ciuda tuturor fluxurilor subterane, a fluctuațiilor, a experiențelor interne, a unei sarcini singure .

Primăvara, soarele strălucește și păsările cântă. Fiul meu cel mic face primii pași de-a lungul cărării din parc. Încearcă cel mai bine. „Sus, sus, bebeluș călcat”, cânt împreună. Fiul cel mare își înveselește fratele și râde în timp ce-și urmărește mișcările incomode. Este ușor și bucuros pentru noi.

Nu sunt căsătorit și mă numesc „mama solo din piață”. Acum sunt fericit cu mine, cu copiii și cu lumea în general. Acest lucru nu a fost întotdeauna cazul. Au fost dezamăgiri, auto-acuzații și temeri că nu pot face față, nu le suport.

Dar acum, din propria mea experiență, știu că dacă dintr-un anumit motiv un copil nu crește într-o familie completă, asta nu înseamnă deloc că el sau mama sa nu pot fi fericiți. Ca întotdeauna, nu este vorba de situație, ci de punctul de vedere asupra acesteia.

Este clar că atitudinea față de ceea ce se întâmplă nu se schimbă într-o clipă, „la clic”. Mai ales dacă acum ești deprimat, te simți ca o femeie „inferioară” și o mamă „greșită”. Dar există o ieșire din tunelul întunecat! Trebuie doar să nu vă blocați, să nu stați în întuneric și să plângeți, ci să începeți să mergeți spre lumină, chiar și printre lacrimi.

1. Acceptă-te și asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta

Acest lucru nu înseamnă să vă răsfățați cu auto-săpături nesfârșite pentru a fi convinși pentru o sută și douăzeci și prima oară de „cât de ghinionos sunt”. Nu. Recunoaște onest și calm că, prin convingerile tale, comportamentul inconștient, ai atras tu însăși această situație (mai ales dacă te-ai considerat doar o victimă a circumstanțelor și a eșecurilor constante). Și depinde doar de tine, de atitudinea ta față de tine, față de ceilalți, față de viața însăși, de modul în care circumstanțele se vor dezvolta în viitor.

Este important să ai încredere în sentimentele tale, nu să le respingi, să fii sincer cu tine însuți (la urma urmei, nu ai pe nimeni mai aproape de tine). Poate că există un resentiment în părinții tăi care nu te-au susținut niciodată, nici în copilărie, nici acum. Poate chinuit de furie față de un fost partener. Nu s-a ridicat la înălțimea așteptărilor, nu și-a îndeplinit promisiunile și, în general, s-a dovedit a fi cine era cu adevărat și nu „omul adevărat” pe care voia să-l vadă.

Nu ignorați aceste emoții - stropiți-le pe hârtie, vorbiți pe reportofon, nu ezitați în expresii, urlați, mârâiți, loviți perna. Doar acordați-vă un anumit interval de timp în funcție de severitatea și profunzimea sentimentelor dvs., de exemplu, 14 zile. Nu vrei să stai și să te bucuri de negativitate toată viața.

Atunci realizează că totul este în trecut, indiferent ce ai fost tu și ceilalți. Acum ești o femeie adultă, independentă. Iar fericirea ta depinde doar de tine.

Emoțiile și sentimentele neplăcute se pot face simțite din când în când (mai ales dacă înainte au fost prețuite mult timp în inima ta). Apoi apuca din nou reportofonul, stiloul, perna, setând un anumit interval de timp pentru tine (de exemplu, 2 ore miercuri, când copilul adoarme). Atunci gândește-te din nou la maturitatea ta.

Nu trece de la învinuirea altora la auto-flagelare. Nu are nicio legătură cu acceptarea de sine, ci doar te conduce într-un colț și nu îți permite să te dezvolți. Ieși de acolo, nimeni nu te ține acolo. Nu trebuie să dai socoteală nimănui viața ta. Da, ai făcut greșeli, ca toți ceilalți. Aveți dreptul să faceți acest lucru și nu mai intenționați să vă reproșați.

În această etapă, este mai eficient să consultați un psiholog. Dacă există o astfel de oportunitate, nu o neglija. Citirea literaturii relevante ajută, de asemenea. Trăiește sub deviza „Mântuirea celor descurajați este opera celor descurajați înșiși”.

2. Acceptați situația

Ți-e rușine, amărăciune, insultă că trebuie să duci totul asupra ta, să crești un copil singur sau chiar mai mulți copii? Dacă simți că te reproșezi din nou, îi certezi pe alții, revino la punctul anterior. A trecut timpul pentru acuzare? Apoi, așteptați următoarea sesiune - miercuri de la 20:00 la 21:00.

Acum concentrați-vă pe ceea ce este, evidențiați „reziduul uscat”. Descrieți situația numai cu fapte. „Arăt ca un cal și abia am suficienți bani pentru a trăi. Suntem înghesuiți în apartamentul nostru nenorocit. Nimeni nu mă ajută și nici viața personală ”- acesta nu este un„ reziduu uscat ”, ci emoții.

Pentru a parafraza: „Lucrez ca economist de cinci ori pe săptămână de la 08:00 la 17:00. Salariul meu este de 20 mii pe lună și un bonus la sfârșitul anului. Cheltuielile mele lunare: pentru alimente ... pentru grădiniță ... pentru facturile de utilități ... Eu și fiica mea locuim într-un apartament cu o cameră cu o suprafață de 35 mp. m. O dată pe săptămână fiica mea este ridicată de mama / tatăl fetei / surorii. Acum nu mai am soț, partener ... "și așa mai departe. Asigurați-vă că adăugați „în acest moment” (nu va fi întotdeauna așa).

Faptele goale nu mai arată atât de înspăimântătoare și fără speranță. Mai ales dacă vă amintiți că cineva are copii bolnavi, trebuie să locuiți într-un hostel etc.

Citește din nou rezumatul vieții tale actuale. Realizați că aceasta este situația acum. Chiar dacă nu îți place. Faptele vorbesc de la sine. Vă rugăm să rețineți: nu vă evaluează pe dvs. sau pe alte persoane, ci reflectă pur și simplu obiectiv realitatea.

Data viitoare când te prinzi gândindu-te că „fostul soț este o brută, plătește nefericitul 5000 pe lună”, corectează-te: „În fiecare lună primesc pensie alimentară în valoare de 5000 de ruble”.

După parcurgerea acestor două etape, puteți trece la următoarea.

3. Nu te simți vinovat față de copil, încetează să-ți pară rău pentru el

Copilul dvs. locuiește cu mama sa, adică este crescut într-o familie incompletă - acesta este un fapt (a se vedea paragraful de mai sus). Ce părere ai despre el în această privință? Ți-e milă de el sau ți-e teamă că nu vei putea crește un om adevărat, să dai o educație decentă etc.? De aceea te lupți ca un pește pe gheață pentru a-i da totul, pentru a-l proteja de toate amenințările imaginare și reale?

Dar cei care cresc într-un orfelinat, s-au născut cu dizabilități, ai căror părinți sunt alcoolici? În comparație cu acestea, situația copilului tău nu mai pare lipsită de speranță. Are o mamă iubitoare și condiții de viață normale (deși nu luxoase). Există multe exemple când, în ciuda celor mai dificile circumstanțe, oamenii cresc pentru a fi fericiți și de succes. Deci, de ce copilul dumneavoastră are un statut special „nefericit”? Nu-i încărca viața cu sacrificii inutile, milă. Aruncă această piatră de la el și de la tine.

Dacă fiul sau fiica dvs. pune întrebări incomode, nu vă fie teamă de ele. „Da, nu trăim împreună cu tatăl împreună. Asta se intampla. Prietenii se ceartă și ei uneori și nu mai comunică. Unii copii au bunici, în timp ce alții nu. " Copiii mici citesc reacția adulților. Dacă mama vorbește calm, fără tragedie în voce, atunci și copilul își adoptă atitudinea.

Pur și simplu nu intra adânc în motivele divorțului, vorbește urât despre fostul tău soț. Este important ca copiii să fie iubiți. Nu sunt arbitri sau psihologi pentru părinții lor. „Te naști în dragoste. Te-am așteptat foarte mult ”- acesta este principalul lucru pe care ar trebui să-l știe un copil.

La fel ca tine, un copil poate simți tristețe, resentimente. Ascultă-l fără evaluări și comentarii, spune că îi înțelegi sentimentele și îl susții întotdeauna. Mai devreme sau mai târziu, toată lumea trebuie să facă față dezamăgirilor și înfrângerilor. Aceasta este o anumită etapă în dezvoltarea personalității, iar mama trebuie să accepte acest lucru.

Nu ar trebui să-i oferi copilului tău speranțe goale că „într-o bună zi tatăl se va întoarce”, „vom trăi separat o vreme și apoi vom fi cu toții din nou împreună”. Acum va funcționa, dar apoi se va transforma într-un dezastru și mai mare. În plus, copilul poate să nu mai aibă încredere în mama sa.

4. Construiește o relație cu tatăl copilului

Dacă fostul soț / partener este gata să ajute financiar, să comunice cu copilul, fără a-l întoarce împotriva ta, fără a-l manipula, atunci nu trebuie să te întorci. Da, în timp ce doare, este păcat. Poate că are o altă familie și chiar și alți copii. Dar acestea sunt emoțiile și relația voastră - trebuie să vă ocupați de acest lucru.

Cu cât există mai multă dragoste și sprijin în viața unui copil, cu atât se simte mai încrezător. Va fi minunat dacă va dezvolta relații de prietenie cu noua iubită a soțului ei, copiii săi dintr-o altă căsătorie. Da, este minunat. Nimeni nu își va înlocui vreodată mama - aceasta este o axiomă care nu necesită dovezi. Dar, în afară de ea, există și alte persoane cu care se poate simți confortabil. De asemenea, recunoscând dreptul fostului dvs. soț de a fi fericit cu un alt partener, vă acordați același drept.

Există situații în care tatăl nu se află în viața copilului din propria sa voință sau ești obligat să-l protejezi de el (duce un stil de viață antisocial, îl tratează cu grosolan pe copil, îl folosește pentru a se răzbuna pe tine etc.). Chiar și așa, fii recunoscător pentru că a fost în viața ta. La urma urmei, te-a atras cu ceva, au existat chiar momente rare, dar fericite? În cele din urmă, datorită lui, există un fiu sau o fiică.

Da, este posibil să fi provocat multă durere. Dar acum ești proprietarul vieții tale și nu o vei irosi pe acuzații constante. Și în acest caz, sarcina mamei este de a sprijini copilul: „Înțeleg că ești amară pentru că nu comunici cu tatăl. Dar pierderea lui este mult mai mare, pentru că nu vede cât de minunat crește fiul său ".

5. Nu te mai uita la ceilalți

Au trecut vremurile când o mamă singură era condamnată și o femeie divorțată era considerată o oaie neagră. Dar totuși există „binevoitori” (rude, colegi, prieteni din copilărie) care adaugă combustibil focului: dau sfaturi nesolicitate, regretă, condamnă și, pur și simplu, se târăsc în suflet fără să bată. Toate comentariile și raționamentele lor nu au nicio legătură cu tine. Astfel de oameni vor să-și diversifice viața gri în detrimentul celorlalți, să-și ridice stima de sine, să se simtă semnificativ.

Nu ar trebui să vă irosiți energia pe scuze, convingeri că „totul este în regulă la mine” și cu atât mai mult pe argumente și contraatacuri. Zâmbește și întoarce conversația către un alt subiect, fă un compliment neașteptat: „Cât de răcoritoare te împrospătează această culoare gri-maro-purpuriu, mătușă Zina ...” Sau spune o glumă, care este mai bine să faci provizii în avans.

În cazul în care „binevoitorul” persistă în dorința sa de a face bine aproapelui său, puteți spune cu siguranță că acest subiect nu vă interesează sau, în cele din urmă, pur și simplu lăsați sub un pretext plauzibil („Îmi pare rău, alerg la o întâlnire"). Dacă, după ce ai întâlnit astfel de oameni, furia clocotește în interior, sentimentul de vinovăție este chinuit, atunci trebuie să te întorci din nou cu câțiva pași (acceptă-te pe tine și situația).

Oamenii din jurul tău nu trebuie să fie întotdeauna de partea ta sau chiar să se comporte cu tact. Este în regulă.

6. Comunicați cu oameni pozitivi

Omul este o ființă socială, astfel încât nevoia de comunicare cu alte persoane este firească. Este vorba despre cine și cum să comunicăm. Priveste in jur. Cu cine este plăcut să vorbești, cine te încarcă cu energie pozitivă? Pur și simplu nu căutați aliați pentru a vă uni și a vă jeli împreună viața nereușită și a vă plânge de toată lumea și de toate. Căutați-i pe cei care sunt deschisi la minte, pasionați, ironici și generoși cu optimismul lor. Există mulți astfel de oameni. Dacă nu întâlnești astfel de oameni, atunci nu vrei să vezi sau să cauți în locul greșit.

Desigur, este imposibil să schimbi cercul familiar al cunoștințelor într-o singură zi. Dar a fi atent la o bătrână binevoitoare în transport sau a arunca câteva fraze cu un vecin vesel este deja începutul schimbării.

7. Căutați inspirație

Îți mai amintești ce îți dă putere, te inspiră? Ce ești dispus să faci doar pentru distracție? Cărți, filme, sport, călătorii, dans, fotografie ... Amintiți-vă ceea ce ați iubit în copilărie.

Începeți mic. Dacă nu îndrăznești să mergi imediat la sală, fă o plimbare în parc seara; nu există bani pentru o călătorie în Italia prețuită - mergeți pentru o zi sau două într-un alt oraș, aflând anterior ce atracții există.

Urmăriți filme de inspirație, poate pentru voi sunt povești despre femei puternice sau comedii ușoare. Citiți cărți, urmăriți seminarii web.

Faceți pași mici în direcția a ceea ce vă interesează, vă place, se dezvoltă. Ieșiți din cercul obișnuit de „acasă-muncă-grădiniță”, nu vă transformați într-un cal-mamă non-stop.

8. Scapă de iluzii

Este o prostie să te convingi că este atât de dificil și lipsit de bucurie pentru tine, pentru că ești singur. Și sper că apariția unui bărbat îți va transforma viața. Unele dificultăți vor dispărea (sau pot rămâne), dar altele vor apărea.

Nu este un secret că în multe familii nu există nici căldură, nici înțelegere, nici respect.

Nu este vorba de a fi singur este singura decizie corectă. Este pur și simplu imposibil să obții o viață „mai bună”, să câștigi la loteria unui soț „ideal”, fără să te schimbi intern. Există mari șanse ca noua poveste să se dovedească a fi doar o repetare a ceea ce a fost trecut prin variații minore. După cum se spune, „aceleași ouă, numai de profil”.

9. Schimbați starea

Acest lucru nu înseamnă statutul de pe paginile din rețelele de socializare, ci cine te consideri a fi. Poate că este timpul să uităm de „singurul” plictisitor și să-l schimbăm în „liberul” inspirator? Gratuit pentru iubire nouă, descoperiri noi, experiențe noi.

Întrucât este o astfel de perioadă în viață acum, înseamnă că este nevoie de ceva. Reconsiderați-vă și atitudinea dvs. față de lume, învățați lucruri noi, înțelegeți și acceptați pe ceilalți - folosiți această șansă.

Nu uitați de alte virtuți ale libertății, mai banale: vă planificați singur bugetul și timpul, nu vă raportați nimănui. În orice situație, vă puteți găsi avantajele. Dacă nu le puteți vedea deloc, atunci este doar întuneric, uitați-vă cu un felinar.

Vă amintiți faimoasa expresie a marelui clasic „toate familiile fericite sunt la fel de fericite”? Dar mama și copilul sunt deja o familie. Dacă trebuie să efectuați o parte solo în educație, atunci lăsați-o să fie virtuoasă! Doar o mamă fericită are copii fericiți!

De la redacție

Dar, desigur, divorțul lovește grav partenerii înșiși, care au decis să pună capăt relației. Cum să treci peste o despărțire, spune în cartea cu același nume de Daphne Rose Kingma :.

Unul dintre motivele pentru care este atât de dificil să încheiem o relație este că, după despărțire, îți cam rupi partea care a reușit să crească ferm împreună cu fostul tău iubit. Cum să faceți acest lucru în cel mai puțin dureros, citiți instrucțiunile psihologului Yaroslav Voznyuk: .

O mamă fericită oferă copilului ei mult mai mult decât unul nefericit

Fiecare mamă singură are propria ei poveste de pierdere: văduvie, căsătorie eșuată sau distrusă. Cu toate acestea, aceasta nu este deloc singurătate singuratică, deoarece cuvântul cheie aici este „mamă”, ceea ce înseamnă că undeva în apropiere există o a doua ființă prețioasă - un copil (copii). Realizarea acestui lucru elimină sentimentul de lipsă de speranță, dar nu elimină problema principală - sentimentul de vinovăție că copilul tău crește într-o familie incompletă, ceea ce înseamnă, într-o familie oarecum incompletă ...

Vinovat fără vinovăție

Condamnarea celorlalți se bazează în principal pe falsa credință că o mamă singură nu a făcut suficient pentru a se asigura că copilul ei trăiește într-o familie completă. Crede-mă, fiecare femeie se va gândi de o sută de ori înainte de a decide asupra unei soare atât de neinvidibilă. Cei care nasc „pentru ei înșiși” sunt considerați mândri, incapabili să sacrifice libertatea de dragul de a oferi unui copil un atribut indispensabil al fericirii numit „tată în casă”. Și dacă presupusul tată este un egoist complet, cine nu știe să iubească pe nimeni în afară de el însuși? Sau este un potențial alcoolic un exemplu „minunat” pentru un copil? Sau este încă un copil care, în ciuda celor patruzeci și ceva de ani, nu va crește? La ce folosește acest lucru pentru copil? Pur și simplu nu întreba retoric: „Unde erau ochii ei înainte?”

Din păcate, calități precum un prieten excelent și un tată grijuliu al viitorilor copii nu sunt întotdeauna incluse în lista virtuților unui iubit. Și cel mai bun lucru pe care îl poate face o femeie care se confruntă cu alegerea „statutului de căsătorit - un tată rău al unui copil” sau „o mamă singură” este să-și asculte intuiția și să nu fie condusă de opinia publică. Mai mult, căsătoriile care se încheie din mers, fără dorința specială a ambelor părți, sunt încă condamnate ...

Nici femeia divorțată nu regretă în mod deosebit: nu s-a aplecat suficient pentru soțul ei, nu a tolerat atât cât ar trebui pentru clădirea casei, adică până în ultima zi a vieții sale. Sau la casa de nebuni, unde duce o adâncă răbdare angelică de bătăi, umilință, trădare și condamnarea eternă a femeilor din Rusia - alcoolismul. Alții iartă, chiar alergând dimineața la o bere pentru un soț mahmur, acoperind vânătăile cu o eșarfă. De dragul copiilor, de dragul familiei. Și întreabă-l pe copil: ce simte pentru el să-și vadă mama bătută de propriul tată? Scandalurile nu au beneficiat niciodată de starea sufletească a copiilor. Și este mai bine ca astfel de tati să devină duminică - poate, cel puțin după ce și-au pierdut soția și copiii, vor înțelege ce este o familie cu drepturi depline.

Eliberarea vinovăției - în fața societății și în fața copiilor ei mai întâi - este ceea ce trebuie să facă o mamă singură. Este clar că uniunea distrusă este vina ambilor parteneri. Dar risipirea forței mentale în autoflagelare este o ocupație extrem de dăunătoare. Dacă relația a fost deja stabilită, întoarce pagina și începe să cauți plusurile în libertatea ta. Probabil că vor fi mulți dintre ei. Ce merită, de exemplu, perspectiva de a te îndrăgosti din nou - dar cu mintea, adică cu un pretendent demn. Merită să fii un tată minunat pentru copiii tăi.

Inca o sansa

Orice s-ar putea spune, dar pentru a aduce o personalitate armonioasă, sunt necesare atât eforturi materne, cât și paterne. Dacă copilul nu are în fața ochilor un exemplu de relații zilnice, îi va fi foarte greu să-și creeze și să-și întrețină propria familie în viitor. Prin urmare, cel mai bun lucru pe care îl poate face o mamă singură pentru copilul ei este să se căsătorească cu succes. Mai mult, ținând cont de experiența existentă, este destul de realistă. Ar fi o dorință. Din fericire, o mamă singură cu un copil nu mai prezintă un interes deosebit pentru tot felul de egoiști, escroci și personalități infantile. Prin urmare, astfel de tovarăși fără promisiuni în ceea ce privește căsătoria dispar automat. Bărbații din rasa reală vin în prim plan: nu se tem de dificultăți, independenți, de succes. Și dacă înainte de nașterea copiilor, o femeie a preferat să vadă un partener cu un aspect luminos, plin de spirit și însoțitor alături de ea, acum țâțe frumoase sunt de ultimul interes pentru ea.

Cel mai important lucru este căutarea tatălui copilului. Și dacă un bărbat are suficientă inteligență și sensibilitate din inimă la prima întâlnire pentru a pune o mamă singură cel puțin câteva întrebări despre copilul ei iubit, el are garantată o a doua întâlnire. Mai mult, vârsta, aspectul și situația sa financiară nu vor juca niciun rol. Într-adevăr, chiar și în familii destul de prospere, tații nu sunt întotdeauna interesați de propria lor descendență - la ce ne putem aștepta de la un unchi străin?

Pentru a parafraza o vorbă binecunoscută, se poate susține că drumul către inima unei mame singure este prin iubirea pentru copilul ei. Cu toate acestea, este foarte important să nu fii înșelat și să nu accepți recunoștința pentru dragoste. La urma urmei, trebuie să trăiești cu acest bărbat - nu primești o bonă pentru un copil, ci un soț pentru tine. Nu încercați să vă sacrificați, totuși nu o veți suporta mult timp. Cum îi explici unui copil dispariția acestui tată, de care s-a atașat deja?

A intelege. Iartă

Nimeni nu va țipa sub ferestrele spitalului: „Mulțumesc, dragă!” Toate acestea sunt foarte greu de iertat tatălui eșuat. Cu toate acestea, va trebui să iertați, pentru că ura și condamnarea vă vor distruge din interior și aveți nevoie de putere mentală. Cel mai simplu mod de a face acest lucru este prin milă. La urma urmei, de fapt, fostul tău a rămas complet singur și tu - deja pentru totdeauna! - cu cea mai dragă și iubită persoană împreună. Și omul a fost cel care s-a lipsit de o fericire atât de mare - urmărindu-și copilul crescând, auzind primele sale cuvinte, ajutând la primul pas. Miluiește-l pe sărmanul egoist și dă-i o mână de ajutor (dacă, desigur, nu este complet deznădăjduit).

O mamă inteligentă nu va interzice tatălui să vadă copilul, nu va interfera cu relația lor. Desigur, există o mare tentație de a le spune copiilor adevărul crud despre tatăl lor indiferent, dar procedând astfel, îi rănești pe copii înșiși. Cum va fi pentru ei să trăiască cu gândul că propriul tată nu a vrut să se nască? Este puțin probabil să fie mai fericiți dacă află că nu îi iubește. Copilul trebuie să se simtă în mod necesar dorit, iubit și de ambii părinți. Și cine știe, poate în viitor acest monstru va fi reeducat și altceva va fi util copiilor voștri.

Dreptul la fericire

Din păcate, cel mai adesea mamele singure, dezamăgite de bărbați, pun capăt vieții lor personale și se scufundă complet în îngrijirea copiilor. Ei trăiesc viața altcuiva, făcând un sacrificiu inutil - dreptul lor la fericire, pentru care cu siguranță vor reproșa copiii mari, luându-și meritul pentru ceea ce fiul sau fiica lor ar putea face fără: supraprotejare, dizolvarea propriei personalități la copii, dependență de Mulțumiri.

Dar toți psihologii afirmă în unanimitate că o mamă fericită îi va oferi copilului nemăsurat mai mult decât unul nefericit. La urma urmei, copiii sunt foarte sensibili, iar starea internă a mamei le este transmisă în moduri necunoscute de știință, ca și cum un cordon ombilical invizibil continuă să le lege. Și cel mai util lucru pentru a-ți învăța copilul este să fii fericit. Bineînțeles, prin exemplu. Dacă ai ocazia să te realizezi atât ca femeie, cât și în carieră, nu rata această șansă! Desigur, este foarte important ca copilul să nu fie abandonat, dar acest lucru nu se întâmplă de obicei cu copiii mamelor singure. La urma urmei, sunt iubiți pentru doi - pentru ei și pentru tipul respectiv.

Nu este nevoie să te sacrifici - nimeni nu o va aprecia. Cu excepția cazului în care dezvoltă un sentiment de vinovăție la copiii tăi, iar acest lucru distruge foarte mult relația. Și, cel mai probabil, mai devreme sau mai târziu vor fugi pur și simplu pentru a nu-ți vedea ochii nefericiți. Dacă nu te dezvolți ca persoană, dacă nu începi să te respecți, vei avea dreptul să ceri respect celorlalți? Și dragostea și, cu atât mai mult, nu se pot merita sacrificii. De aceea, învață să fii fericit, pentru că cel mai important lucru pentru asta pe care îl ai deja sunt copiii tăi.

Care sunt beneficiile mamelor singure

Un angajator nu are dreptul, din proprie inițiativă, să concedieze o mamă singură cu un copil sub vârsta de 14 ani (cu excepția cazurilor în care o femeie încalcă disciplina muncii și îndatoririle muncii fără motive întemeiate, dacă are sancțiuni disciplinare, absență , sau în cazul lichidării întreprinderii, atunci când concedierea este permisă cu angajarea obligatorie a unei femei). Responsabilitățile angajatorului includ angajarea ei obligatorie în cazul concedierii la sfârșitul unui contract de muncă pe durată determinată. Pentru această perioadă, salariul ei mediu se păstrează pentru o perioadă care nu depășește trei luni de la data încetării contractului de muncă pe durată determinată.

Conform art. 183 din Codul muncii, pentru mamele singure, concediul medical pentru îngrijirea unui copil de până la 14 ani se plătește 100% și pentru o perioadă mai lungă decât alte femei. Pentru ca o mamă singură să aibă posibilitatea de a petrece mai mult timp cu copilul ei, i se oferă concediu suplimentar fără plată de până la 14 zile, care poate fi adăugat la concediul principal sau separat de acesta, la un moment convenabil pentru mama singură.

Fără consimțământul unei mame singure, ea nu poate fi atrasă să lucreze noaptea, să lucreze peste program și să lucreze în weekend și sărbători (articolul 259 din Codul muncii al Federației Ruse). Pentru mamele singure cu copii sub 14 ani, se poate stabili o muncă cu fracțiune de normă la cererea acestora. Acest drept li se acordă prin art. 254 din Codul muncii al Federației Ruse. Angajatorul nu are dreptul să refuze angajarea sau reducerea salariilor acestor mame, deoarece acestea au copii (articolul 64 din Codul muncii al Federației Ruse). Dacă unei mame singure care crește un copil sub 14 ani i se refuză angajarea, angajatorul trebuie să îi furnizeze în scris o explicație a motivului refuzului. Acest document poate fi atacat în instanță.

Astăzi nu vei surprinde pe nimeni cu statutul de mamă singură. În zilele noastre, toată lumea înțelege că nu este nimic condamnabil în faptul că o femeie crește ea însăși un copil. Comportamentul social este bun, dar ce zici de o mamă singură? Cum să supraviețuiască dacă, prin voința soartei, a fost lăsată singură în brațe cu un copil și de foarte multe ori fără sprijin material și moral?

facebook_Marlene Penya Cabrera

Este amuzant să ne amintim acum, dar așteptările și ideile mele despre maternitate nu au coincis deloc cu realitatea! M-am gândit că totul va fi mult mai ușor: copilul doarme și mănâncă, și atât. S-a dovedit că copilul este un mic producător de strigăte sălbatice, cauza lipsei de somn și a unui nod neintenționat în scutec. Dar, împreună cu temerile și lipsa de încredere în mine, s-a așezat în mine o dragoste inexplicabilă, care consumă totul, pe care i-am transmis-o cu succes fiului meu. Mă puteam enerva pentru că nu dormeam zile întregi, am luat micul dejun doar mai aproape de prânz și nu știam ce zi este, dar după un minut am fost plin de lacrimi de afecțiune și am fost împrăștiat în recunoștință față de Forțe atotputernice pentru un astfel de dar - pentru fiul meu.

Dar nu numai aceste gânduri și emoții trăite în capul meu. În timp ce eram încă în poziție, am înțeles că va trebui să lucrez. Și, prin urmare, la a 7-a lună de sarcină, am decis să învăț o nouă abilitate. Am înțeles că, în ciuda dobândirii unui nou statut, nimeni nu va anula slujba, pentru că nimeni nu avea să mă sprijine și a fi o tânără doamnă de 25 de ani care să-și atârne picioarele în jurul gâtului mamei ar însemna lipsă de respect deplină pentru a ei.

Prin urmare, a trebuit să lucrez. Am primit prima comandă chiar la spital. La 7 zile după ce am fost externat, am fugit deja să mă machiez pentru viitoarea mireasă. Îndepărtându-mă de fiul meu nou-născut, am izbucnit în plâns și am fugit la muncă. Și atunci nu am înțeles că trebuie făcut acest lucru, apoi m-am învinovățit și credința că sunt o mamă teribilă mi-a fost ferm înrădăcinată în cap!

Nimeni nu mi-a spus că va fi atât de dificil și habar n-aveam că instinctul matern este atât de puternic! Fiecare nouă comandă mi-a provocat duble emoții: bucurie și tristețe! Îmi amintesc cum a trebuit să fiu departe de casă timp de 3-5 ore și a devenit o rușine pentru fiul meu - el chiar avea nevoie de mine atunci, dar întorcându-mă cu câștigurile, din nou, nu am putut reține un zâmbet de admirație - câștig !

****

Pe măsură ce fiul a crescut, au început să crească costurile - alimente complementare: cereale, piure de cartofi, copilul este mai mare - în pachet sunt mai puține scutece. Și totul ar fi bine, dar iarna nu este un sezon de nunți, oamenii sunt atât de dispuși să cheltuiască bani pentru diferite ședințe foto și, în curând, am pronunțat un verdict - nu mai este de lucru!

Din nou întrebarea: "Ce să faci?" Din fericire, pe unul dintre forumurile mamei, unde locuiam atunci, am găsit o postare despre munca acasă: rescriere, drepturi de autor, traduceri. A devenit mântuirea mea și am înviat din nou! A început să scrie texte. Mi-a plăcut această afacere, dar problema: sunt o mamă proastă s-a agravat, deoarece, smulgând o comandă din banda de cereri urgente, a trebuit să arunc copilul către mama sau sora mea și să mă așez să scriu textul. A durat o oră, aparent puțin, dar cu un copil țipător și cu rude indignate pe tema: "
ar fi rău să fac față de unul singur! ”- a devenit strâns!

Copilul cere o mamă. O familie are nevoie de venituri, iar venitul necesită timp, pe care tocmai l-am lipsit pe fiul meu! Un cerc vicios și mi s-a părut capătul marginii asta nu va fi! M-am agitat și m-am repezit dintr-o parte în alta, dar la un moment bun s-a întrebat concluzia - nu mai pot scrie texte, am o mână și la fiecare 2 minute alerg după Angel, care până atunci se târa deja perfect și se străduia să împinge-ți ceva în gură sau aruncă-ți în cap!

A trebuit să părăsesc comunitatea scriitorilor de noapte sub coperți și să mă apuc de copil. În mod surprinzător, în acel moment mi-a dat seama că machiajul este principala mea sursă de venit, este o treabă excelentă, dar ca orice altă afacere necesită atenție și dezvoltare.

****

Nu a fost ușor să dezvolt totul de la zero - nimeni nu mă cunoștea în cercurile artiștilor de machiaj, trebuia să le arăt clienților capacitățile și abilitățile mele și nu aveam o fotografie a lucrărilor mele! Și am abordat această chestiune cu seriozitate completă! În cea mai mare parte a anului următor, am lucrat
gratuit - mi-a creat portofoliul. Și în curând și-a dat rezultatele - fotografii au solicitat filmarea, a apărut o bază de clienți. Muncă
a trecut sub propria sa putere!

Totul a căzut la locul său. Credința mea este că sunt o mamă proastă a început să slăbească, pentru că, cu banii câștigați, am cumpărat jucării pentru fiul meu și le-am dus la diverse centre de divertisment, iar după muncă am zburat întotdeauna acasă la fiul meu, iar restul le-am petrecut. al zilei impreuna!

Acum, fiul său de 4,5 ani înțelege seriozitatea muncii mamei sale. Știe că acest lucru este necesar și că după muncă voi fi doar cu el. Nu mă mai chinuie remușcările, nu mă consider o mamă rea și chiar sunt recunoscătoare pentru acea experiență - am învățat să separ două aspecte importante din viața mea: maternitatea și munca. Toate dificultățile sunt date pentru a înțelege cum să le facă față și să facă față fricilor.

Datorită faptului că atunci nu am renunțat la muncă, acum culeg beneficiile. Paradox! Dar ceea ce am luat de la copilul meu acum 4 ani s-a întors acum de o sută! La urma urmei, calitatea distracției noastre este de câteva ori mai mare decât atunci. Acest lucru o afectează pe Angela și văd că copilul este fericit. Uneori trebuie să sacrifici ceva pentru a te bucura de victorie mai târziu! Calmul și fericirea fiului meu sunt un adevărat triumf! Și va fi întotdeauna de lucru!

Pentru a continua, Marlene Penya Cabrera.