Încredere în sine necesar oricărei persoane la orice vârstă... Dar adolescenții au nevoie cel mai mult de toate.

Acest lucru se datorează sarcinilor speciale cu care se confruntă o persoană la această vârstă specială. Cu toate acestea, adolescenții sunt cei care suferă adesea de îndoială de sine.

Prin urmare, aproximativ cum să-ți ajuți adolescentul să câștige încredere în sine, cred aproape toti parintii.

Ce se întâmplă dacă copilului îi este frică să facă caca? Aflați despre asta de la noi.

De ce are nevoie un adolescent de încredere în sine?

"Încredere în sine"- calitatea psihologică, care poate fi definită ca o percepție pozitivă asupra propriei persoane, care oferă unei persoane puterea de a face față tuturor încercărilor. Cope - în sens psihologic.

Nu întotdeauna și nu toate dificultățile sunt depășite. Dar o persoană încrezătoare în sine nu se defectează în interior, nu se retrage înaintea dificultăților, face tot posibilul pentru a le depăși.

Încredere în sine depinde de conceptul de sine... I-conceptul este raportul dintre ideea unui sine real și idealul propriu de persoană (eu-real și eu-ideal). Dacă percepția conștientă și subconștientă despre sine corespunde pe deplin idealului de sine, atunci o astfel de persoană are încredere în sine.

Dimpotrivă, o nepotrivire serioasă între sinele real și sinele ideal duce inevitabil la îndoială de sine.

Necesitatea acestei calități mentale cele mai importante, în special pentru adolescenți asociate cu modificări ale fiziologiei lor(din punct de vedere fizic se simt de parcă ar fi deja adulți), schimbări în comunicarea cu oamenii (încep să fie tratați mai respectuos, de multe ori își iau în considerare opiniile), o schimbare a rolului social și schimbări în lumea interioară (intern, un adolescent este încercând deja rolul unui student sau al unui adult care lucrează, pregătindu-se să creeze o familie).

Această vârstă se numește "Tranzitorie"și aceasta este o definiție destul de potrivită. Atât cei din jur, cât și adolescentul însuși înțeleg că devine diferit. Cerințele pentru aceasta sunt diferite. Provocările sunt diferite, mai serioase. Și este foarte important pentru el să fie sigur că va face față, va putea, că va reuși.

La nicio altă vârstă încrederea în sine nu joacă un rol atât de important.

Cum să crești un copil încrezător? Învățați din videoclip:

Ce afectează stima de sine a copiilor?

Considera factori majori afectarea stimei de sine a unui copil și adolescent.

Opinia adulților apropiați despre el

Adolescent - încă copil, deși intră la maturitate... Și copiii învață despre cine sunt ei de la adulți.

Aceasta însă nu înseamnă deloc că opinia despre copil exprimată direct verbal de către părinții săi are o importanță decisivă. Deși se întâmplă și.

Când Leia avea 13-14 ani, ea prima a început să se gândească la aspectul ei... În compania ei, toate fetele s-au tuns. De asemenea, a decis să se tundă „ca un băiat”. Dar mama ei a spus: „Dacă nu ai părul tău, cine se va uita la tine? Acesta este singurul lucru bun la tine.”

Leia este un blond foarte deschis ca tatăl ei... Mama ei este o brunetă pronunțată. A divorțat de tatăl Leiei, resentimentele împotriva lui i-a rămas multă vreme în suflet. Și Leia este o imagine scuipătoare a tatălui ei. Leia și-a crezut subconștient mama. Ca întotdeauna, copiii și adolescenții au încredere în părinții lor.

Concluzia: nu și-a putut crea propria familie, a trăit toată viața singură, nu a fost fericită în viața ei personală. aceasta exemplu de impact doar verbal... Absolut greșit, desigur.

De fapt, în niciun caz nu trebuie să-ți exprimi părerea negativă despre el unui adolescent. Și chiar nu numai despre el ca persoană, ci și despre aspectul său sau calitățile sale individuale.

dar ceva de spus copiilor pentru ca ei să învețe de la noi, adulții, ce sunt, în mod ciudat, nu este deloc necesar.

Kira a fost foarte bolnavă din copilărie. Tata și mama, cu care este copil unic, le-au dat jos din picioare, alergând la medici, luând medicamente rare. Acasă, Kira a fost aruncată în aer, îngrijorată de sănătatea ei.

Însuși comportamentul mamei și al tatălui nu a vorbit, ci doar a strigat: „Ești slab, foarte slab! Fără noi, fără protecția noastră, nu ești capabil de nimic!”

Și Kira a înțeles perfect ce credeau părinții ei despre ea și, desigur, i-a crezut.

Drept urmare, ea a crescut teribil de fără spinare și nesigură, singură. Ea evită orice dificultăți, este dependentă. Și la 25 de ani, încă toate problemele ei sunt rezolvate pentru ea de mama si tata.

După cum puteți vedea, nu este necesar să spuneți ceva. Însăși atitudinea celor apropiați copilului este chiar mai importantă decât orice cuvânt.

Dacă părinții sunt supraprotectori, dacă demonstrează în orice mod posibil prin comportamentul lor că îl consideră pe copil slab, incapabil să facă față singuri dificultăților fără ajutorul lor, el va crede.

Un astfel de adolescent niciodată nu va avea încredere în sine.

Stare de bine emoțional

Și aici totul depinde de părinți, mai ales de mamă. Copilul are nevoie de iubirea necondiționată a mamei. Și iubirea condiționată a tatălui.

Iubire neconditionata- acesta este genul de iubire care nu este condiționat de nimic. Mama își iubește copilul pur și simplu pentru că este copilul ei. Se bucură de el, pentru ea aceasta este singura, cea mai dragă creatură din lume, nu din cauza unora dintre calitățile sau realizările sale - ci doar așa.

Psihologul Vladimir Levy a exprimat cu mare succes esența unei astfel de iubiri: „Ei iubesc pentru nimic și indiferent de ce”.

Tată iubește un copil doar pentru ceva... Pentru succes, pentru creștere, pentru realizări. Și această dragoste încurajează dorința de creștere a bebelușului.

Dacă un copil (fiică sau fiu) este lipsit fie de iubirea maternă necondiționată, fie de stimularea iubirii paterne pentru creștere, atunci el este disfuncțional din punct de vedere emoțional. Și riscă să devină un adolescent nesigur.

Schizofrenia se moștenește? afla chiar acum.

Succes școlar

Sau eșec.

Școlarizarea- principala (și adesea singura) activitate semnificativă din punct de vedere social a copiilor și adolescenților moderni. Prin urmare, succesul sau eșecul studiilor lor le afectează foarte mult conștientizarea de sine.

Este mai ales rău dacă copilul este ambițios, mândru, dar eșuează constant la școală.

Studii de succes construiește încrederea în sine, însă, cu condiția ca totul să fie în ordine cu primele două puncte (bunăstarea emoțională și părerea celor dragi despre copil). Pentru că primele două puncte sunt mai importante.

Relații între semeni

Pentru adolescenți este extrem este important să fii acceptat în compania semenilor.

Dacă statutul de adolescent printre semenii săi este suficient de mare, este bine tratat, apreciat și respectat, acest lucru îi întărește încrederea în sine.

Si invers: dacă este neglijat, dacă este proscris, încrederea în sine poate fi serios subminată, chiar dacă se descurcă bine în toate celelalte aspecte.

Cine influențează stima de sine a copilului și ce să facă? Sfatul psihologului:

Cum se manifestă schizofrenia la copii? Despre pe site-ul nostru.

Care sunt motivele stimei de sine scăzute?

Ce sunt motive de îndoială de sine la un copil de 7-12 ani? Răspunsul la această întrebare este evident din cele de mai sus:

Pot exista motive speciale dar sunt rare.

Rolul părinților

În scurt, ea este uriasa... Părinții, ca zeii, determină aproape totul în viața copilului lor.

În primul rând, este important modul în care acestea se raportează la independența sa din primii ani de viață. Dacă mamei îi este frică că copilul va cădea, se va răni, va rupe ceva, va răci - și acestea o cântăresc, atunci copilul se va obișnui să se simtă dependent, slab, dureros.

De fapt, părinții nu ar trebui să facă pentru copil nimic din ceea ce este capabil să facă el însuși... Și nu ar trebui să-l protejeze de nimic și de nimeni, de care fie nu va fi rănit în mod deosebit, fie el însuși este capabil să se protejeze de asta.

Este important ca copilul să aibă dreptul la opinia sa. Acest lucru contează și literalmente din primul an de viață.

Dacă adulții decid totul pentru copil, el nu trebuie să decidă nimic, se va obișnui. E mai ușor așa. ȘI nu va căuta să aibă o opinie, ceva de decis pentru tine.

O astfel de persoană nu va deveni niciodată încrezătoare în sine, deoarece încrederea în sine este dată doar de depășirea dificultăților și evită întotdeauna orice dificultăți.

Important ca parinti evaluează acțiunile copilului cum îl critică.

Dacă o avalanșă de critici cade asupra lui din orice motiv și fără motiv (unii adulți cred că acest lucru este util pentru o persoană în creștere), atunci acest lucru va duce inevitabil la îndoială de sine. Dar dacă nu critică deloc, va fi la fel.

Trebuie să critici copilul, dar cam pe următorul ton: ai făcut-o foarte bine, mi-a plăcut, și apoi ai făcut-o grozav, dar aici nu a avut succes în totalitate, ar trebui să fie mai bine.

Și în niciun caz nu trebuie să criticați însăși personalitatea bebelușului, ci doar acțiunile sale individuale.

Dacă cerințele părinților față de copil sunt insuportabile pentru el (de exemplu, își doresc să se descurce mereu bine la toate materiile), se va cădea și va crește nesigur.

Dar nimic nu se poate cere: și aici extremele converg - va fi la fel. Sunt necesare cerințe, dar dozat şi fezabil.

În general, copilăria este numită „loc resursă”, acea perioadă a vieții noastre în care tragem forță emoțională pentru existența ulterioară. Prin urmare, copilăria trebuie să fie fericită și veselă.

Doar adolescentul care a jucat suficient, a intrat în copilărie pentru tot restul vieții, care a fost saturat de fericire pentru totdeauna, poate fi destul de încrezător.

La fete, stima lor de sine depinde în mare măsură de părerea lor despre propria lor atractivitate pentru sexul opus.

Prin urmare, trebuie să înveți o fată tânără percepe-te ca fiind frumoasă... Învață să fii frumos. Învață să dansezi, să te comporți corect și să comunici cu băieții.

Dacă imaginea ei de sine ca fată este suficient de mare, va fi o persoană destul de încrezătoare în sine.

Cum să crești încrederea în sine la un tânăr?

Cum pot să-mi ajut fiul să depășească îndoiala de sine?

Pentru băieți aspectul și atractivitatea fizică contează de asemenea. Dar nu decisiv.

Principalul lucru este ca băiatul să se simtă puternic și de succes într-o afacere. Puternic, inclusiv fizic. Prin urmare, este necesar să-l învățați pe tânăr să se dezvolte fizic: lăsați-l să lucreze fizic, să meargă la sport sau educație fizică.

Dacă învață prost, trebuie să-i găsești un loc de muncă în care el va avea succes.

Dacă are așa ceva și se percepe pozitiv din punctul de vedere al condițiilor fizice, atunci se va evalua suficient de înalt.

Cum îți poți ajuta copilul să scape de frica de întuneric? Aflați de la noi.

Stima de sine umflată: este necesar să facem ceva în privința asta?

Este oarecum supraestimată stima de sine a unui copil mic considerată norma? Stima de sine crescută - variantă a unei evaluări incorecte, părtinitoare... Deci, desigur, acest lucru este rău.

Încrederea în sine, așa cum am observat deja, este rezultatul unei corespondențe destul de strânse între sinele real și sinele ideal.

Da, mai des ne confruntăm cu o stimă de sine scăzută. Cu toate acestea, supraprețul nu este neobișnuit. Ea se regăsește printre studenții instituțiilor de învățământ de elită. Copii ai părinților bogați și cu statut(așa-numitii „majori”).

Ce sa fac? Coborâți-l folosind toate mijloacele posibile. Adică să-i spui unui adolescent ce crezi despre el, ce este el cu adevărat. Pedepsiți pentru aroganță.

Stima de sine crescută pe cât de periculos pe atât de subestimat.

O persoană fericită care are legături puternice cu oamenii, în primul rând, cei dragi, care îi iubește și iubiți de ei, care sunt îngrijiți, dar are și ocazia și chiar este obligat să aibă grijă de cineva (chiar și un câine). sau o pisică), de succes cel puțin într-o afacere semnificativă din punct de vedere social (chiar dacă este doar studiul la școală sau un fel de sport), care nu aude niciodată evaluări negative asupra personalității sale și a aspectului său la adresa sa, care are un statut destul de ridicat în un grup de egali - pur și simplu nu pot să nu fii încrezător.

Dar dacă ceva nu este în regulă, nu este o propoziție. Nu ne naștem încrezători în sine, ci devenim. Și niciodată nu este prea târziu să te întorci sau să schimbi ceva.

Ce se întâmplă dacă o adolescentă are o stimă de sine scăzută? Sfaturi practice:

Pentru a avea succes (indiferent unde) trebuie să ai încredere în propriile capacități. Este extrem de dificil pentru o persoană cu stima de sine scăzută să obțină succes și chiar să devină fericită: întreaga sa viață este construită pe îndoieli, dezamăgiri și companii în sine. Și în acest moment, momentele strălucitoare zboară, oprindu-se în fața celor care au încredere în capacitățile lor. Astăzi vom reflecta asupra modului de a crește stima de sine și de a te iubi folosind metode simple și eficiente.

Aceasta este înțelegerea de către o persoană a importanței propriei personalități și individualități în contextul relațiilor cu alte persoane, precum și o evaluare a calităților sale, pro și contra. Stima de sine joacă un rol enorm în funcționarea normală a unei persoane în societate și în rezolvarea diferitelor sarcini de zi cu zi: implementare, familie, finanțe și spiritualitate.

Această calitate îndeplinește următoarele funcții:

• protectie - asigurarea stabilitatii si autonomiei relative a unei persoane fata de opiniile altor persoane;
• reglementare – oferă oamenilor posibilitatea de a face alegeri personale;
• dezvoltare – oferind un stimulent pentru auto-îmbunătățire.

În mod ideal, stima de sine se bazează doar pe opinia proprie a unei persoane despre sine. Cu toate acestea, în viața reală, este influențată de mulți factori secundari, de exemplu, evaluarea celorlalți: părinți, colegi, prieteni, prieteni și colegi.

Experții în stima de sine adecvată (sau ideal) numesc cea mai precisă evaluare a aptitudinilor și abilităților unei persoane. Stima de sine scăzută duce adesea la îndoială excesivă, introspecție și respingere a activităților. Supraestimarea este plină de pierderea prudenței și comiterea de greșeli multiple.

Este important de știut!În practica psihologică, este mai des o stimă de sine scăzută care apare atunci când o persoană nu este capabilă să-și dezvăluie propriul potențial și, în cazuri deosebit de dificile, experții vorbesc despre un complex de inferioritate.

Ce afectează stima de sine?

Așadar, sensul unei autopercepții adecvate este să te „iubiți” pentru real – chiar și cu minusuri, neajunsuri și diverse „vicii”. Toată lumea are defecte, dar o persoană încrezătoare se distinge de ceilalți prin faptul că, în primul rând, își observă succesele și este capabilă să se prezinte profitabil în fața societății.

Dacă te urăști pe tine însuți sau doar te consideri un eșec, cum te poate iubi cealaltă persoană? Psihologii observă un fapt interesant: majoritatea oamenilor în mod subconștient (și, poate, cu cunoștințe despre această problemă) gravitează spre comunicarea cu indivizi autosuficienți. De obicei, ei preferă să aleagă, cum ar fi parteneri de afaceri, prieteni și soții.

Simptome ale stimei de sine scăzute

Persoanele cu probleme similare au cel mai adesea trăsături de caracter precum:

Stima de sine scăzută face ca o persoană să perceapă eșecurile și problemele temporare ca „însoțitori de viață” permanenți, ceea ce duce la concluzii greșite și la decizii greșite. Te simți prost pentru tine? Pregătește-te pentru faptul că alții vor începe să reacționeze negativ la tine. Și acest lucru este deja plin de alienare, stări depresive și chiar tulburări emoționale.

4 motive pentru stima de sine scăzută

Este extrem de dificil să indicați toți factorii care influențează atitudinea unei persoane față de sine. Psihologii le atribuie caracteristici înnăscute, aspect și poziție în societate. În continuare, vom analiza patru dintre cele mai comune cauze ale stimei de sine scăzute la oameni.

Motivul #1.

Ați auzit fraza că fiecare problemă „crește” din copilărie? În situația noastră, se potrivește sută la sută. La o vârstă fragedă, există o dependență directă a stimei de sine a copilului de atitudinea părinților și a altor adulți semnificativi față de el. Dacă mama și tatăl certă și compară în mod constant copiii cu semenii lor, ei nu vor avea încredere în propriile abilități.

Știința psihologică susține că familia este centrul universului pentru copil. Absolut toate trăsăturile de caracter ale unui viitor adult se formează în celula societății. Lipsa de inițiativă, nesiguranța, pasivitatea sunt consecințele atitudinilor părinților.

Motivul numărul 2. Eșecuri din copilărie

Cu toții ne confruntăm cu eșecul, cel mai important lucru este răspunsul nostru la acesta. Traumele din copilărie pot duce la o stimă de sine scăzută. De exemplu, un copil începe să se învinovățească pentru divorțul mamei sale de tatăl său sau scandaluri familiale. Sentimentul constant de vinovăție se transformă în nesiguranță și lipsă de dorință de a lua decizii.

În plus, copiii reacționează brusc la orice eșec inofensiv. Pe locul al doilea în competiție? O persoană în vârstă își va dubla pur și simplu eforturile pentru a atinge un obiectiv, iar o persoană mică poate refuza cu totul să acționeze, mai ales dacă un adult semnificativ l-a traumatizat cu un ridicol sau o remarcă neglijentă.

Motivul numărul 3. Mediu nesănătos

Stima de sine și ambiția adecvate apar doar într-un mediu în care succesul și obținerea rezultatelor sunt apreciate.

Dacă oamenii din mediul imediat nu se străduiesc pentru inițiativă, este dificil să se aștepte la încredere de la un individ.

Nu susținem că este necesar să refuzăm complet comunicarea cu astfel de persoane (mai ales dacă sunt rude apropiate). Cu toate acestea, merită, cel puțin, să te gândești dacă o asemenea desconsiderare față de realizarea de sine te-a prins și pe tine.

Motivul numărul 4. Caracteristici de aspect și sănătate

Destul de des, auto-percepția scăzută apare la copiii și adolescenții care au un aspect nestandard sau boli congenitale. Da, rudele se raportează corect la copilul lor „non-standard”, dar el nu este imun la părerea semenilor săi, care, din păcate, sunt nemilos, ca toți copiii.

Un exemplu obișnuit sunt copiii grași care, în instituțiile preșcolare și școlare, devin posesorii celor mai neplăcute și jignitoare porecle. Stima de sine scăzută nu te va face să aștepți mult în situații ca aceasta.

Cum să-ți sporești stima de sine: tehnici eficiente

Dacă o persoană își dă seama de problemele sale și decide să-și ridice stima de sine, a făcut deja primul pas către încredere. Oferim unele dintre cele mai eficiente și eficiente recomandări.

1. Schimbarea mediului. Oamenii negativi nu sunt cea mai bună societate pentru o persoană care se îndoiește de sine.
   Psihologii vă sfătuiesc să vă revizuiți propriul cerc social, incluzând în el indivizi de succes, încrezători în sine, pozitivi care se relaționează cu dvs. Treptat, încrederea și respectul de sine vor reveni persoanei.
2. Refuzul autoflagelării. Este extrem de dificil să crești stima de sine învinovățindu-te în mod regulat, vorbind negativ despre propriile abilități. Experții recomandă evitarea evaluărilor negative despre aspectul tău, viața personală, cariera și situația financiară.
   Prioritatea sunt judecățile pozitive.
3. Evitarea comparatiilor. Ești singura astfel de persoană din lume: unică, unică, combinând avantaje și dezavantaje. În plus, este destul de ușor să găsești oameni care au obținut un succes mult mai mare în orice domeniu de activitate. O posibilă opțiune este să te compari (cu noi realizări) cu primul, nedorind să se schimbe.
4. Ascultarea afirmațiilor. Acest cuvânt dificil din literatura psihologică înseamnă formule verbale scurte care creează o atitudine pozitivă în subconștientul uman.
   Afirmația trebuie formulată la timpul prezent, astfel încât persoana să o perceapă ca pe un dat. De exemplu: „Sunt o femeie frumoasă și inteligentă”, „Îmi stăpânesc propria viață”. Este mai bine să repeți astfel de fraze dimineața și înainte de culcare și le poți înregistra și pe un dictafon.
5. Să comite lucruri neobișnuite. Dorința unui bărbat sau a unei femei de a evada în zona de confort personal și de a se „ascunde într-o coajă” este destul de naturală.
   Ne este mai ușor într-o situație dificilă să ne consolem, iubiți (iubiți) cu bunătăți, alcool, lacrimi. Nu vă îndemnăm să practicați sporturi extreme, doar încercați să înfruntați problema față în față.
6. Participarea la antrenament. În orașele mari, instruiri, cursuri și seminarii sunt organizate în mod regulat pentru a ajuta la creșterea încrederii și la creșterea stimei de sine. Desigur, este necesar să găsești un adevărat expert în psihologie, și nu „călăreți”, care, din păcate, sunt și ei de ajuns. O altă opțiune este citirea literaturii psihologice și vizionarea videoclipurilor și documentarelor pe această temă.
7. Activități sportive. Una dintre cele mai accesibile oportunități de creștere a stimei de sine este practicarea sportului. Exercițiile fizice regulate fac o persoană să fie mai puțin critică față de aspectul său și să se respecte mai mult pentru sine. În timpul exercițiilor fizice, oamenii eliberează dopamine - așa-numiții hormoni ai bucuriei.
8. Jurnal de realizari. Atât fata, cât și tânărul sunt ajutați de jurnale ale propriilor succese, în care ar trebui să îți notezi fiecare dintre micile tale victorii, realizări, chiar și mici. De exemplu, în fiecare zi sunt scrise 3-5 „lucruri mărunte” într-un astfel de caiet: au transferat-o pe bunica peste drum, au învățat 10 cuvinte străine noi și au câștigat luna aceasta cu 500 de ruble mai mult decât în ​​trecut.

Creșterea stimei de sine este strâns legată de vina de sine și de respingerea de sine. Cum să te iubești și să crești stima de sine pentru un bărbat și o femeie? Este foarte simplu și, în același timp, dificil - fii mai bun și mai tolerant cu propria ta personalitate. Tehnicile de mai sus vă vor ajuta în acest sens.

Stima de sine și încrederea în sine nu sunt o fantezie, ci o dezvoltare foarte probabilă a evenimentelor. Cel mai important lucru pentru o persoană este să înțeleagă importanța schimbării și să aibă dorința de a merge în direcția corectă: o schimbare în viața personală, carieră, aspect. Amintiți-vă că iubirea de sine în unele situații trebuie câștigată trecând prin nemulțumire și autodepreciere.

Bună, sunt Nadezhda Plotnikova. După ce și-a încheiat cu succes studiile la SUSU ca psiholog special, ea a dedicat câțiva ani lucrului cu copiii cu probleme de dezvoltare și consultării părinților cu privire la creșterea bebelușilor. Folosesc experiența acumulată, inclusiv în realizarea de articole de orientare psihologică. Bineînțeles, în niciun caz nu pretind că sunt adevărul suprem, dar sper că articolele mele vor ajuta dragii cititori să facă față oricăror dificultăți.

Ați putea dori, de asemenea ...

52 de comentarii la articolul „ 8 moduri de a-ți crește stima de sine și de a te iubi»

Bunica îmi spunea în mod constant în copilărie că am urechi, nas, ochi urâți și, în general, sunt așa și așa și nu trebuie să fiu un parvenit, trebuie să fiu ca toți ceilalți... încă pot nu o eradica complet. Dar au crescut stima de sine a călătoriilor, când în diferite țări prinzi mii de priviri admirative ale bărbaților, tinerilor și băieților. Când vor să se întâlnească sau să facă o fotografie cu mine. Exact asta m-a vindecat.

Ca persoană cu stima de sine scăzută, mă ajută foarte mult să țin un jurnal cu realizările mele. Când încep să mă îndoiesc de mine, recitesc lucrurile utile pe care le-am făcut și starea mea de spirit se îmbunătățește instantaneu!

O persoană este ca un copac, dacă a crescut puțin strâmb, nu poate fi nivelat) Indiferent cât de mult „te-ai lovi cu capul de perete”, dar așa cum am fost programați din copilărie de părinții noștri, grădinița și cercul social apropiat. .. așa că toată viața noastră vom trage existența... Cel mai jignitor și paradoxal este că se dovedește că părinții noștri, fără să știe... ne-au făcut atât de nefericiți. Pentru că părinții lor i-au făcut nefericiți etc. și este puțin probabil ca un psiholog / psihiatru să schimbe foarte mult situația, iar persoana însuși se înțelege și mai puțin ... de aceea, recitiți cel puțin o mie de articole și veți rămâne aceeași creatură notorie, așa.

• Nu ai dreptate. Amintește-mi de un mic spiriduș verde! Nu mai da vina pe părinții tăi pentru neajunsurile tale. Dacă nu ești adolescent și ai peste 19 ani, trebuie să-ți asumi responsabilitatea pentru propria ta viață și să nu te uiți înapoi în timp! Cum poate fi comparată o persoană cu un copac? Și chiar dacă s-au comparat, atunci gândiți-vă dacă trunchiul este strâmb, dar poate fi îndreptat în cealaltă direcție? Astfel, pentru a nu oferi o formă plată standard, ci mult mai frumoasă și mai interesantă? (DA ESTE POSIBIL SI CHIAR NECESAR) Creierul se dezvolta pana la 25 - 27 de ani. Îl poți educa în mod independent pe cel pe care vrei să-l vezi în fiecare dimineață în oglindă!

• Sunt absolut de acord cu tine.

• Omul nu este un copac. Nu sunt de acord. O persoană este capabilă să se schimbe.

Scăderea stimei de sine este o parte inevitabilă a adolescenței. Dar anxietatea și îndoiala de sine ale unui copil pot fi agravate sau, dimpotrivă, îi poți da încredere în forța lui. Părinții au încă multe modalități de a-și influența adolescentul, chiar dacă acesta poate părea distant uneori.

Desigur, ai învățat din propria experiență cât de bine este să știi că există cineva care te susține, este de partea ta. Dimpotrivă, cât de rău este să te simți singur și respins.

Și dacă există o perioadă în viața unei persoane când este important să ai pe cineva de partea lui, este o vârstă de tranziție. Copiii noștri se grăbesc înainte fără nicio experiență, așa că au nevoie de asistență din partea noastră - din partea adulților.

În practică, a fi de partea unui adolescent înseamnă a fi empatic, a asculta activ, a manifesta interes, a menține o relație de încredere și contact, chiar dacă copilul în creștere se comportă prost. Este necesar să înțelegeți ce se întâmplă, dar în același timp să continuați să îl tratați cu căldură. Mai jos este un exemplu încurajator al acestei atitudini.

Cauze ale stimei de sine scăzute la copii

Ce ar trebui să facă părinții?

Fii un exemplu demn

În cele mai multe cazuri, mărul nu este departe de măr: adolescenții sunt ghidați de părinți ca modele și ajung să devină mult ca mama și tatăl lor.

Astfel, preferințele legate de consumul de alcool se formează la tineri sub influența a ceea ce observă acasă, iar această influență este mult mai puternică decât ar părea la prima vedere. Nivelul de educație al majorității tinerilor corespunde nivelului de educație al părinților, iar opiniile lor politice, de regulă, sunt similare cu cele ale părinților.

Tindem să subestimăm puterea propriei noastre influențe asupra adolescenților. Ceea ce facem, cum acționăm, contează nu mai puțin decât cuvintele noastre. Dacă îi spui fiicei tale că nu poți petrece mult timp la computer și tu însuți nu ridici privirea de pe iPad, atunci cuvintele tale sunt doar o frază goală.

Încercați să combinați cuvintele cu faptele cât mai exact posibil, astfel încât instrucțiunile dvs. să nu intre în conflict cu comportamentul pe care îl demonstrați adolescentului dvs.

Laudă

Toți oamenii caută acceptarea, toți vrem să facem pe plac altora. Aceasta este baza naturii noastre, pentru că suntem animale de turmă și, mai ales, ne dorim să facem parte dintr-o comunitate socială.

Când părinții, profesorii și alți adulți observă realizările și abilitățile unui adolescent, își exprimă aprobarea față de el, apar momente de mic și mare triumf: „Pot!”, „Ma plac!”. Astfel de experiențe trezesc determinarea și încrederea în capacitățile lor, întăresc stima de sine.

Pentru ce să lăudați? De exemplu, când copilul:

• a făcut ceva care necesită efort;
• a făcut ceva lucru;
• a demonstrat o calitate pe care o prețuim;
• am făcut ceea ce am cerut;
• a făcut față cu ceva;
• a fost prietenos și de ajutor;
• a dat dovadă de curaj.

Și, de asemenea, în multe alte situații.

Când îi complimentezi adolescentul, îi spui multe deodată. În primul rând, laudele, desigur, întăresc abilitatea sau trăsătura în cauză: „Ți-ai făcut temele atât de bine”. În al doilea rând, lauda funcționează la un nivel mai profund. Un adolescent lăudat se simte acceptat, că părinții lui vor să vadă binele din el („Ei văd că chiar încerc”). Prin urmare, lauda extinde oportunitățile de comunicare eficientă cu adolescentul, în timp ce blestemul le limitează.

Lucrează asupra ta

Adolescenții (precum copiii mici) pot atinge din neatenție anumite fire din noi - și atunci începem să acționăm automat, ceea ce este departe de a fi întotdeauna rațional. Am vorbit deja despre sentimentul de neputință care apare cu ușurință atunci când un adolescent nu face ceea ce ne dorim. Totuși, acesta nu este singurul lucru care activează „butonul de panică” la părinți. Iată câteva exemple din viața reală.

• Mama a început să-și piardă încrederea în ea însăși când a descoperit că bărbații se uitau mai mult la fiica ei matură de șaisprezece ani. A început să concureze cu ea în exprimarea sexualității. Fata a observat comportamentul mamei sale și i s-a părut dezgustător.
• Tatăl a fost nemulțumit de faptul că fiul său, în vârstă de paisprezece ani, l-a eschivat în fotbal. A început să se comporte depărtat și rece. Tânărul a simțit un sentiment ciudat de rușine și nu a înțeles cu adevărat cum să se comporte.
• Tatăl a fost furios când copiii au dat semne de indecizie și lașitate. Copiii s-au speriat și au început să se comporte și mai lași.

Astfel de reacții iraționale ale adulților se bazează întotdeauna pe ceva, există întotdeauna un fel de fundal. Uneori nu este deplasat să ne ocupăm de asta: vorbind despre motivul care declanșează anxietatea în noi, o putem calma. Ceea ce s-a întâmplat exact cu tatăl din ultimul exemplu.

Familia a fost trimisă să consulte un psiholog, pentru că la școala în care a studiat fiul cel mare (de cincisprezece ani) au început să-i observe depresia tot mai mare. După ce a discutat pe scurt situația, psihologul l-a întrebat pe tatăl său despre propria copilărie: „Ți-a fost vreodată teamă? Ai fost vreodată un laș?” Tatăl meu s-a gândit la asta și a răspuns: „Da, îmi era frică de multe lucruri când eram foarte mic. Păianjeni, de exemplu.” - „Cum au reacționat părinții tăi la asta?” întrebă psihologul. O umbră a trecut pe chipul tatălui meu. Era evident că era agitat. „Mi-am amintit brusc că tatăl meu și-a pierdut cumpătul și a fost supărat când eram copil și cât de speriat eram atunci. Mi-am dat deodată seama cum a fost pentru fiul meu ”, a spus tatăl cu o voce tremurândă.

Pentru tatăl meu, conversația cu psihologul a fost un punct de cotitură important. Descoperirea bruscă l-a făcut să-și schimbe radical comportamentul față de fiul său. Nu s-a mai răsfățat la izbucniri de furie și a cerut iertare, dacă tot s-a căzut.

Toți părinții au punctele lor dure. Sarcina ta este să înțelegi ce te provoacă, ce te deranjează și te face să-ți pierzi capul. Sentimentul de sine și valoarea de sine al copilului tău vor beneficia atunci când îți asumi responsabilitatea pentru reacțiile tale. Mai ales dacă aceste reacții distrug contactul dintre tine și copil.

Caracteristici ale psihologiei adolescenților

În psihologie, există exerciții și tehnici speciale care ajută la creșterea stimei de sine a unui adolescent:

Stima de sine scăzută la un copil îl face foarte vulnerabil și duce adesea la faptul că se află în situații dificile sau neplăcute. Părinții, la rândul lor, nu realizează întotdeauna că stilul lor de comportament și modul de comunicare cu fiul sau fiica lor sunt unul dintre primele motive pentru apariția copilului lor de timiditate, timiditate și incapacitate de a-și apăra opinia.

Părinții se confruntă adesea cu întrebarea dificilă: „Cum poți ajunge la ascultare?” Și nu toată lumea este pregătită să urmeze sfaturile despre limite rezonabile și să ofere copilului libertatea de acțiune. Ne este atât de frică să creștem copii obraznici, încât creștem personalități nesigure și reținute. Un astfel de copil nu va putea dezvălui întreg potențialul său natural și nu se va strădui pentru succes, deoarece nu va avea încredere în propriile forțe și capacități.

Ce se întâmplă dacă observi că copilul tău este jignit pentru că îi este frică să-și exprime punctul de vedere, este dependent de părerea altcuiva și nu știe să refuze? Începe cu tine și relația ta cu copilul, spune Olga Utkina.

Cum să îmbunătățim stima de sine la copiii nesiguri?

De când mi-am dat seama de greșelile mele și am început să îmbunătățesc relațiile cu fiica mea cea mare, am fost chinuit de o întrebare: ce se întâmplă dacă tot ceea ce fac acum este deja inutil? Dacă toate strigătele, criticile și neatenția mea față de primii ani de viață și-au făcut deja fapta murdară, iar ea va rămâne un copil nesigur?

Nicio carte despre psihologia copilului nu m-a susținut în această chestiune: peste tot se spunea că primii ani sunt cei mai importanți pentru dezvoltarea și consolidarea încrederii în sine și a relațiilor de încredere cu părinții și lumea.

Se dovedește că dacă mi-am venit în fire prea târziu, atunci nimic nu poate fi reparat, oricât de implicat, de simpatic și de blând aș deveni?

În momentul acestor autozvonuri furioase ale mele, Kira a început să aibă probleme la școală: venea din ce în ce mai des tristă acasă. S-a dovedit că a devenit prietenă apropiată cu un coleg de clasă, care a început brusc să răspândească putregaiul asupra ei. Aceasta nu a fost bullying școlar, ci mai degrabă o relație strânsă umilitoare clasică. Aici fetele joacă un joc de societate, Kira pierde. S-a întâmplat.

Dar dintr-o dată un prieten spune: „Kira, joci atât de prost, iar eu susțin doar cei care câștigă”. Se ridică și se îndepărtează de ea. A doua zi se joacă cu păpuși, Kira este bine dispusă, începe să cânte. Iubita spune imediat: „Taci! Nu pot să ascult asta, cânți îngrozitor!” Această prietenă este destul de drăguță și deșteaptă, o fată politicoasă dintr-o familie bună, s-ar putea juca cu Kira la fiecare pauză într-o zi și s-ar putea ignora sfidător a doua zi.

Aproape în fiecare zi, fiica mea s-a plâns și a suferit și, de asemenea, spunea constant cât de stângaci și prost se simțea în preajma acestei prietene și cum dorea să obțină laude de la ea.

Am fost sfâșiat în bucăți: m-am simțit teribil de vinovat, pentru că doar o persoană cu stima de sine extrem de scăzută poate intra într-o astfel de relație.

Și de ce depinde stima de sine a copiilor? De înțeles: în primul rând din relațiile de acasă. A strigat la copil, a criticat, nu a ținut cont de părerea și sentimentele ei - aici, înțelegeți.

Am decis să încerc să îmbunătățesc stima de sine a fiicei mele folosind metoda expres. Și a început să o laude constant și mult. Parcă încercând să recuperez tot timpul pierdut pentru critici, am început să cânt ca o privighetoare: deșteaptă, frumoasă, cât de frumos faci asta și asta și ești mult mai bun decât toate aceste prietene rele! Cu toate acestea, acest lucru nu a dat niciun efect.

Kira a continuat să se simtă proastă și lipsită de valoare și totuși a suferit din cauza criticilor și a încercat să-și câștige favoarea, căutând laude. Am încetat să mai ridic vocea cu mult timp în urmă, am început să-mi petrec aproape tot timpul liber cu ea, am făcut față geloziei ei față de sora ei mai mică (și au devenit o echipă grozavă), atmosfera acasă era calmă - fără certuri, țipete și scandaluri. Dar Kira a continuat să fie un copil nesigur, dependent de opiniile altora.

O carte despre Summerhill, o școală privată britanică care profesează principiile educației democratice, m-a pus în starea de spirit potrivită.

Fondatorul acesteia, Alexander Neill, a descris în detaliu calea sa de predare și a povestit cum a comunicat cu studenții săi. Summerhill era de obicei trimis să studieze copiii „dificili” - cei cărora părinții și școlile de masă nu puteau face față. Mai mult, elevii lui Summerhill erau copii din familii bogate și educate - educația acolo costa o mulțime de bani.

Am citit și am înțeles: totul se poate repara, trebuie doar să vă reconsiderați comportamentul și principiile de comunicare cu fiica dvs. Neill a descris cele mai dificile cazuri: la el i-au fost trimiși copii-piromani și luptători, unii erau înclinați să chinuie pisoi, alții nu voiau să se spele luni de zile, alții erau mincinoși patologici, alții erau hoți, au eliminat complet dorința de a invata de la cineva cu tije constante.

De-a lungul istoriei școlii, Neill își amintește doar de două sau trei ori când nu a putut să ajute. Cu siguranță, toți ceilalți copii cu el au devenit calmi, fericiți și încrezători (bineînțeles, dacă mai târziu și părinții lor ar fi fost gata să-și revizuiască metodele parentale).

De fapt, tot ceea ce a făcut Alexander Neill în Summerhill este descris de Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya și de zeci de alte cărți clasice despre psihologia copilului: acceptare deplină, încredere 100%, stabilire blândă, dar clară a limitelor, controlul iritației și criticii ofensive, bine. -laude meritate, libertate de alegere, gândire pozitivă. Toate acestea îmi lipseau foarte mult și am decis să încep să dezvolt treptat aceste linii de comportament în mine.

1. Am început să o învăț pe fiica mea să observe binele

Fiica mea nu știa să se bucure. Când i-au cumpărat înghețată, ea a spus imediat: „De ce un lucru?” Dacă dădeau o jucărie: „De ce aceasta și nu alta?” Înainte, am mormăit doar: „Nu-ți place niciodată totul!”

Apoi am încercat să fac un joc cu ea înainte de a merge la culcare: fiecare dintre noi, la rândul său, a numit cinci lucruri rele și cinci bune care s-au întâmplat în timpul zilei. Acest lucru a fost de două ori util. La secțiunea „rău”, ea a învățat să-și analizeze sentimentele și emoțiile, iar în momentul „bun” și-a dat brusc seama cu surprindere că ziua nu este chiar așa de rea.

Eu, vorbind despre „bine”, i-am spus cât de încântată sunt că m-a ajutat să fac curățenia, m-a spălat singură pe dinți și foarte eficient, a fost drăguță cu sora mea mai mică. Nu a fost o laudă obsesivă măgulitoare, ci a fost foarte organică în joc. Kira și-a observat părțile pozitive.

2. I-am oferit fiicei mele libertatea de a alege

Anterior, era important pentru mine să-mi exprim părerea cu orice ocazie: de exemplu, eram teribil de îngrijorat de ceea ce purta Kira. I-am criticat alegerea hainelor, mi-am băgat nasul la faptul că lucrurile „nu se potrivesc”. Am fost unul dintre cei care, punându-i un copil pantofi noi, au început să deranjeze: „Nu vă răzuiți pantofii pe asfalt – veți smulge pelerine”, „Nu intra în băltoacă – vă veți uda. unul nou”, „Nu te plimba pe iarbă – vor rămâne pete din ea”. Dumnezeu! Era întuneric. Acum înțeleg că cu haine inteligente am încercat să compensez lipsa de atenție: ei spun, uite, sunt o mamă bună, cumpăr lucruri frumoase copilului meu.

Acum Kira alege combinații uneori complet ridicole, iar eu tac. Aceasta este alegerea ei - așa se simte confortabil și încrezător. Ea merge pe iarbă, în pământ și în nisip, culege bălți și noroi, se cațără în copaci. Desigur, libertatea de alegere nu se referă doar la îmbrăcăminte.

Am început să mă sfătuiesc cu ea dacă mergem în parc sau la locul de joacă; poate alege un fel de mâncare separat pentru cina ei dacă nu-i place ceea ce gătesc pentru întreaga familie; am început să-i dăm bani de buzunar pentru ca ea să învețe să decidă singură pentru ce și cât îi va cheltui. Libertatea de alegere nu înseamnă permisivitate. Toate deciziile principale sunt încă luate de părinți, dar de ce să nu-i acordăm copilului dreptul de vot în lucrurile mărunte care privesc viața copilului său?

3. Am încetat să mai folosesc verbul „vinovat”

Am înlocuit conceptul de „vinovăție” cu cuvântul „responsabilitate”. Iar dacă „vinovăția” implică pedeapsă și remușcare, atunci responsabilitatea presupune capacitatea de a rezolva o problemă, de a cere ajutor sau de a accepta eșecul trăgând concluzii.

Uneori nu este ușor să nu țipi cuvinte dureroase dacă un copil a vărsat un pahar de suc dulce lipicios pe podea, ci pur și simplu oferă o cârpă și ajutor. Și dacă un copil s-a cățărat pe gard și a căzut, atunci nu este nevoie să-l terminați cu fraze precum „Pentru ceea ce ne-am luptat, am dat peste el” sau „Ți-am spus - acum este vina mea”. Persoana se simte deja prost, si-a dat deja seama de consecintele comportamentului sau. Acum are nevoie doar de sprijin.

4. Nu cer de la fiica mea mai mult decât poate face ea

Odată, când fiica cea mică tocmai învățase să stea, am lăsat-o pe un scaun lângă Kira și am decis să părăsesc camera pentru un minut. „Uită-te la sora ta”, i-am spus Kirei, care urmărea cu entuziasm desenul animat în acel moment. O secundă mai târziu, cel mic a căzut de pe scaun. Am alergat la țipăt și am început să o certam pe Kira: „Cum ai putut, de ce nu ai urmat-o pe sora ta, am întrebat-o!” Acum înțeleg că tocmai mi-am transferat responsabilitatea asupra ei.

Un copil de șase ani, desigur, poate urmări copilul, dar acest lucru nu face parte din setul său de abilități și responsabilități indispensabile. Dacă face asta, atunci acesta este un bonus, un cadou, dar nu un dat. Adică i-am cerut ceva pentru care nu era încă pregătită, provocând astfel în ea un sentiment de vinovăție și inferioritate. Acum măsoară clar capacitățile sale cu dorințele mele și încerc să nu cer mai mult.

5. Am învățat să renunț la situație și să mă împac cu consecințele.

Kirei îi place foarte mult să gătească. Au o bucătărie mare la școală, copiii din clasa întâi au voie să taie salate cu cuțite adevărate, toți împreună gătesc pizza, învârt chifle și gătesc supe. Acasă, gătitul s-a transformat mereu într-o pacoste: Kira a vrut să adauge făină, să bată ouăle, să măsoare zahărul, dar m-am gândit doar la muntele de bucate și la ora de curățenie. Și a început să cicălească și să critice: „Ei bine, cum turnați, totuși, lasă-mă, să mă îndepărtez”. Nu a fost distracție.

Acum gandesc asa: copilului tau ii place foarte mult sa coace aceste placinte, da, dupa aceea multa curatenie, dar asta nu se intampla in fiecare zi! Poți să stai într-o bucătărie curată și să te uiți la gadget-uri sau te poți distra mult fiind acoperit cu făină.

O oră de haos, timp în care copilul poate face ceea ce se pricepe cu adevărat. Nu merită mic efort? Mi-am dat deodată seama că problema nu era că fiica mea, așa cum mi se părea, nu era interesată de altceva decât de iPad. Este că ceea ce o interesează este prea incomod pentru mine.

Prin urmare, nu-i rămâne decât să urmărească iPad-ul. Gătitul? Oh, nu, prea multă curățenie. Experimente chimice? Oh, nu avem oțet și sifon și ne este prea lene să mergem la magazin. Ei bine, hai să ne uităm la iPad. Mama este confortabilă, inițiativa și entuziasmul copilului sunt la zero.

6. Am învățat-o pe fiica mea să spună nu și să-și apere limitele

Odată ne plimbam în parc cu o companie mare de copii, iar prietenul lui Kirin a sunat-o după plimbare să o viziteze. Eram pe punctul de a pleca, un prieten ne aștepta lângă mașină, dar apoi Kira a avut o durere de stomac. A fost literalmente sucitată, dar a spus cu lacrimi: „Nu pot să nu plec, se va supăra, am promis!”.

Iată, acest mecanism comun în acțiune: „Dacă refuz – indiferent ce mă simt rău în acest moment – ​​voi deveni rău pentru prietenul meu/soțul/mama și nu mă vor mai iubi. Prin urmare, mă voi târî, dar voi face ceea ce se așteaptă de la mine.”

Din acel moment, am început cu blândețe și discret să-i explic Kirei că, da, promisiunile, înțelegerile și ajutorul celor dragi sunt foarte importante. Dar dacă vrei să stai acasă singur în seara asta, iar prietenii te cheamă cu insistență la plimbare, nu trebuie să ieși. Și dacă ai propriile tale planuri, nu ar trebui să le schimbi (cu excepția cazului în care, desigur, aceasta este o chestiune de viață sau de moarte). În primul rând, gândește-te - vreau, sunt confortabil? Și abia atunci ia o decizie.

De fiecare dată, de îndată ce a apărut o situație de alegere, am spus: „Gândește-te singur și evaluează dacă vrei și ai puterea să faci ceea ce ți se cere”. Dacă nu ai chef, e în regulă, poți refuza. Eu însumi am învățat să fac asta abia la vârsta de 30 de ani, petrecând mult timp pe conversații inutile, companii neinteresante, emoții negative și resentimente, făcând niște acțiuni inutile doar de teama de a „nu vă mulțumi”. Și aceasta, desigur, este o experiență tristă care ar fi trebuit evitată.

7. Am început să îmi construiesc încrederea în mine.

De îndată ce am început să analizez comportamentul fiicei mele, a devenit clar că ea era copia mea. La urma urmei, nu știu să mă bucur, mă simt mai rău decât alții, nu știu să spun „nu”, nu îmi păzesc limitele, mă critic și caut constant laudele cuiva. Cum pot să fac fiica mea o persoană fericită, încrezătoare dacă nu sunt? Este imposibil să descriu aici întregul drum lung al reflecțiilor și introspecției mele.

Această metodă m-a ajutat: am început să mă înving în mod deliberat în situații în care voiam să acționez nu în propriul meu interes. Am început să antrenez mușchiul „interesului meu”, iar pe zi ce trece acest comportament devine mai natural pentru mine.

Da, inca cad in incertitudine din cand in cand, dar din ce in ce mai mult imi place de mine in oglinda, m-am oprit cu voce tare si chiar ma criticam psihic si tolerez astfel de critici din partea altora, am invatat sa refuz fara vina si scuze. Putem spune că Kira și cu mine mergem pe această cale împreună - și am făcut deja progrese semnificative.

Acum o lună, am observat că Kira nu-mi mai spune nimic despre acel prieten care a jignit-o atât de des. Am decis să mă întreb, iar ea a răspuns așa: „Știi, în prietenia mea cu ea mă simțeam rău tot timpul. Și am încetat să-mi placă.”

Ei încă comunică, dar nu ca opresor și o victimă, ci ca colegi obișnuiți de clasă - această relație a încetat să mai fie importantă pentru Kira, ea a încetat să-și dorească să caute afecțiune și laude. Ea învață treptat să primească toate acestea din interior, dar voi încerca să o ajut în acest sens.

Adolescenții cu o stimă de sine adecvată sunt capabili să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor, să îndure cu calm eșecurile, să se străduiască să devină cât mai buni posibil. Au încredere în ei înșiși, nu-i umilesc pe cei slabi, nu fi nepoliticoși cu ceilalți.

Doar adulții pot ajuta adolescenții să-și dezvolte stima de sine. Iată câteva sfaturi despre cum să o faci.

1. Nu te compara cu alții

Un adolescent care este constant comparat cu cel mai agreabil și mai frumos nu știe să se prețuiască. În loc să-și caute și să-și dezvolte punctele forte, se fixează pe cele mai mici greșeli. Ca urmare, copilul își poate pierde motivația de a face orice. La urma urmei, cei din jurul lui, după părinții lui, se dovedesc mereu a fi mai buni decât el.

Adulții ar trebui să învețe să observe ceva bun la copiii lor și să-l spună. Toți copiii sunt diferiți: unii obțin A la matematică, alții dansează excelent. Este foarte important pentru un adolescent să-și discerne și să-și accepte propria personalitate, oricare ar fi aceasta.

2. Lăudați-vă realizările

Adolescentul trebuie lăudat atunci când a lucrat cu adevărat pe sine. Laudele goale nu fac decât să devalorizeze efortul real. Motivele de mândrie pot fi atât tangibile, cât și intangibile. Puteți lăuda atât pentru A la școală, cât și pentru faptul că copilul a cedat un loc cuiva din transport.

Dacă un adolescent nu știe să-și dezvolte abilitățile, oferă-i ceva de făcut: muzică, dans, meșteșuguri, voluntariat, ajutor la domiciliu, cursuri de științe. Poate nu imediat, dar va găsi unde să se dovedească. După primul succes, copilul va înțelege de ce este capabil și se va ridica.

Adolescentul tău are nevoie să-ți simtă sprijinul și înțelegerea pentru a-și face față fricilor interioare.

Oleg Ivanov, psiholog, conflictolog, șef al Centrului de Soluționare a Conflictelor Sociale

3. Respectă-i părerea și gustul

Nu critica niciodată gustul copilului tău. Chiar dacă ți se pare că s-a îmbrăcat din vreun motiv necunoscut, dar din muzica pe care o cântă i se despica capul. Copilul are nevoie să simtă sprijin și interes sincer față de tine, nu are nevoie de judecățile tale de valoare. Lasă-l să se regăsească, să învețe să aleagă și să-și apere propria părere. Interesează-te de ceea ce ascultă și urmărește. Altfel, riști să fii catalogat drept plictisitor și să pierzi legătura cu el.

Cereți-i copilului să descarce muzică nouă pe smartphone, să participe la misiuni și concerte ale trupelor lui preferate, să vizioneze filme. Acest lucru vă va ajuta să mențineți o conexiune emoțională și să înțelegeți de ce este îngrijorat adolescentul dvs. în acest moment.

Valentina Paevskaya, neuropsiholog pentru copii, blogger

4. Angajează-ți adolescentul în sport

În timpul adolescenței, corpul se schimbă foarte mult. Mulți copii se îngrașă, devin neîndemânatici, slăbesc și au acnee. În același timp, este dificil să rămâi mulțumit de aspectul tău. În plus, adolescenții își petrec cea mai mare parte a timpului stând: fie la birou, fie la computer. Energia nu este canalizată în direcția corectă, iar copiii, neștiind ce să facă cu ea, devin agresivi sau.

Pentru a pune în ordine respectul de sine și sentimentele, un adolescent ar trebui să facă exerciții regulate. Acest lucru nu numai că va întări corpul și va crește rezistența, dar va reduce și tensiunea, va ajuta la câștigarea încrederii în sine.

Adolescenții doresc cel mai adesea să meargă pentru sporturi extreme, cum ar fi snowboarding, skateboarding, street dance. Făcând noi trucuri, adolescentul, parcă, își dovedește că corpul lui ascultă.

Valentina Paevskaya, neuropsiholog pentru copii, blogger

5. Tratează-te cu tine însuți

Analizați atmosfera din casă: cum se raportează membrii familiei între ei, ce spun, cum se comportă în situații. Pentru ca un adolescent să-și dezvolte o stima de sine adecvată, aceasta trebuie în primul rând să fie prezentă în părinții înșiși. Începe orice parenting cu tine însuți.