Studiile psihologice și sociologice, precum și experiența mea de specialist, arată că aproximativ o treime dintre soți doresc să se reîntoarcă împreună după un divorț.

Este posibil? Daca este necesar?

Nu totul este pierdut

Restabilirea unei relații nu este cea mai dificilă sarcină, destul de ciudat. Aici sunt necesare doar trei elemente.

1.Cunoaștere - relațiile sunt un proces, nu o structură. Mai simplu spus, relațiile sunt în mod constant modificate și restructurate. Raționamentul „ori dragoste există, fie nu există” este fundamental greșit. Sentimentele umane tind să se schimbe și acest lucru trebuie reținut. Scapă de gânduri de genul „dacă nu a funcționat, înseamnă că nu a existat dragoste”. Nu, nu ai avut abilități de interacțiune și nu au legătură cu dragostea. Cu toate acestea, mai multe despre asta mai târziu.

2. Dorinta reciproca. Nu poți face nimic aici singur. Pentru a restabili o relație necesită dorințele și eforturile ambelor persoane. Da, se poate începe, iar al doilea se va alătura mai târziu, dar totuși, după ceva timp, vor lucra pentru a restabili relația împreună. Altfel, nimic nu va funcționa.

3. Viteza mica. Cea mai mare greșeală pe care oamenii o fac atunci când încearcă să se întoarcă împreună după un divorț este forțarea lucrurilor. Acest lucru strică serios totul, subminând complet posibilitatea restabilirii relațiilor.

Acum voi explica motivul.

Cu cât mergi mai liniștit, cu atât vei ajunge mai departe

Majoritatea căsătoriilor se despart pentru că oamenii pur și simplu nu știu să trăiască în echipă (chiar dacă este vorba de doar două persoane). Le lipsesc abilitățile de bază care pot fi stăpânite doar dacă ar avea dorința (vezi detalii în notă).

Problema, ca de obicei, este lipsa dorinței. Oamenii cred că principalul lucru în căsătorie este dragostea, iar orice altceva este doar aer cald și îndemnuri fără sens din partea psihologilor. De aceea se grăbesc să se contopească în extazul nunții.

Între timp, perioada premaritală are câteva funcții foarte importante, dintre care principala este proiectarea vieții de familie (vezi nota).

Pentru a spune simplu, în această perioadă sarcina viitorilor soți este aceasta: trebuie să învețe să trăiască împreună. Adică, învață să negociezi, să-ți coordonezi pozițiile, să faci pace după certuri (și chiar mai bine, să interacționezi fără certuri), să-ți coordonezi ideile despre sex, copii, bani, rude, vacanță, odihnă, alimentație, treburile casnice, politică, muncă, climă , hobby-uri, standarde de consum, preferințe de gust, program în zilele lucrătoare și în weekend, fidelitate conjugală și așa mai departe.

O astfel de coordonare, după cum înțelegeți, nu este o chestiune rapidă, dar este foarte importantă. Dar, din păcate, de regulă, o sar peste el, încercând să se îmbine în extazul unei nunți (sau cel puțin doar a trăi împreună).

Ajunge din urmă

Restabilirea unei relații după un divorț este o șansă de a implementa cu adevărat bine toate funcțiile perioadei premaritale. Da, ultima dată când ai ratat totul (și de aceea ai divorțat), se întâmplă. Profită de șansa și lucrează la greșelile tale.

Totul va fi așa. La ceva timp după divorț – la aproximativ o lună și jumătate – vei începe să te plictisești și să folosești scuze formale pentru întâlniri. Există șanse mari ca fostul tău partener să experimenteze sentimente similare și să răspundă inițiativei tale (repet - acest lucru nu este necesar, dar posibil pentru aproximativ o treime dintre oameni; nu toată lumea se confruntă cu dorința de a obține înapoi împreună după un divorț).

Odată ce te întâlnești de ceva vreme, te vei simți bine. Veți înțelege că neînțelegerile voastre au fost minore, că, până la urmă, nu a meritat să obțineți un divorț (sau despărțire), că, în general, vă mergeți foarte bine împreună.

Nu cădea în această provocare. Nu vă puteți întoarce împreună după un divorț (sau separare) când lucrurile se simt bine. Este doar o revenire temporară după ce ne-am ratat unul de celălalt.

Problema este că soții simt o îmbunătățire minimă și aleargă imediat să locuiască împreună. Dar nu poți face asta - trebuie să reconstruiești relații, să dezvolți noi moduri de a interacționa, de a reacționa, de a testa aceste metode în practică, de a le introduce în subcortex - și așa mai departe. Acest lucru necesită timp.

Deoarece nu te-ai obosit să faci asta mai devreme, înainte de a te căsători, fă-o acum.

Din nou. Sarcina ta este să înveți să rezolvi problemele fără a trăi împreună. Momentul despărțirii este important aici. Stimulează într-un fel motivația - la urma urmei, poți întotdeauna să pierzi șansa de a te întoarce, iar acest lucru este foarte revigorant.

Dacă aveți nevoie de un criteriu formal, iată-l. Vă puteți întoarce din nou împreună numai după ce o duzină de certuri și conflicte au fost depășite cu succes.

E mai bine să trăiești separat doi ani, întâlnindu-te ca înainte de nuntă, decât să te muți împreună și după o lună și jumătate să reintră în probleme, certuri și scandaluri.

Cu alte cuvinte, a te reuni după un divorț merită doar dacă ți-ai proiectat viața de familie în mod corespunzător, ai verificat viabilitatea proiectului și ai făcut ajustări. Repet - doar în acest caz. Pentru că numai atunci există o șansă considerabilă să nu mai divorțezi.

Total. Divorțul este o consecință a incapacității oamenilor de a trăi pe același teritoriu. Dacă sunteți divorțat, puteți fi tentați să vă întoarceți împreună. Dacă ambii au o astfel de dorință, atunci există o șansă de recăsătorie. Mai mult, dacă vă mutați rapid împreună, atunci, cel mai probabil, în șase luni sau într-un an vă veți despărți din nou. Pentru a preveni acest lucru, nu vă grăbiți să vă mutați împreună, ci începeți să lucrați la un proiect de viață de familie. Când ați depășit cu succes o duzină de certuri, atunci vă puteți gândi deja la recăsătorie - cel mai probabil, ați învățat deja să trăiți împreună.

Atât am, mulțumesc pentru atenție.

Apropo, dacă vrei să afli mai multe detalii despre cum să-ți faci relațiile mai fericite,.

Intrarea a fost publicată de autor în secțiune.

Post navigare

Este posibil să ne întoarcem împreună după un divorț? Și merită?: 134 de comentarii

1. Cititor anonim

   Bună, Pavel. Mulțumesc pentru notițe, mă ajută să-mi pun capul la loc :)

   Am citit câteva dintre postările tale despre necompararea cu altele și „de ce iarba este mai verde”, dar ai putea scrie o notă mai detaliată în special despre invidie? Ce să faci dacă există deja? În tine sau în soțul tău? Ce să faci când simți invidie din partea altor oameni și înțelegi că, de exemplu, relațiile cu prietenii se deteriorează pentru că te invidiază și încearcă să găsească defecte în tine pentru a te simți mai bine și a se afirma cumva?

2. Petru

   Bună, Pavel
   Vă mulțumesc foarte mult pentru munca dvs

   Vreau să întreb despre dorința reciprocă, cum să faci asta sau cum să încep să te comporți, astfel încât aceeași dorință de a se reuni să apară la persoana a doua, astfel încât să vrea să restabilească relația.
   La urma urmei, de regulă, cei care sunt abandonați vor să restabilească relațiile, nu cei care au abandonat.
   Mai mult, cel care a renunțat începe să caute un alt partener, cum să reacționeze la acest lucru sau, de asemenea, începe să-și caute un partener.
   Se pare că, ei bine, din moment ce cauți pe cineva pentru tine, atunci voi începe să cunosc pe cineva. Și se dovedește că acest lucru duce la și mai multă ruptură.
   Și a aștepta până când cel de-al doilea partener, poate, își dă seama că nu totul a fost atât de rău în relațiile anterioare, de asemenea, nu este o sarcină ușoară. A fi singur este dureros și nu este un fapt că te poți aștepta la un rezultat pozitiv pentru tine.

3. Julia

   Bună, Pavel!

   Alaltăieri soțul meu m-a confruntat cu faptul divorțului. A spus că în căsnicia noastră s-au acumulat o mulțime de neînțelegeri, pe care s-a săturat să le rezolve. Nu crede că se va schimba ceva.
   Îmi recunosc greșelile și i-am spus despre asta, nu vreau să divorțez de el și chiar m-am dus temporar să locuiesc separat pentru a nu agrava și mai mult situația. Chiar vreau să-l sun, să vorbesc cu el din nou și din nou. Mi-e teamă că îl voi îndepărta cu aceste acțiuni. Nu avem prea multe motive pentru o întâlnire oficială. Tocmai mi-am luat lucrurile (nu avem încă copii).
   Nu crede în psihologie și terapie și nu este de acord. Dar îl iubesc și el nu neagă că mă iubește. Ce ar trebui să fac? Ce ar trebui să fac ca să nu stric totul? Ce pot face. deci avem o sansa?

4. Petru

   Bună ziua, Pavel

   Da, multumesc, a raspuns

5. Svetlana

   Este această schemă potrivită dacă nu a existat căsătorie? Adică s-au întâlnit câțiva ani, s-au despărțit (nu locuiau împreună), iar acum vor să restabilească relația din nou.

6. Alex

   Pavel, unde este răspunsul la întrebare - merită să stabilim relații? Unde este chiar criteriul prin care poți decide că da, este nevoie de ceva efort pentru a scoate relația din minus și merită. Sau cum îți poți da seama că este mai ușor să împuști un cal condus (iartă-mi jargonul de cowboy) și că nu ar trebui să mai irosești resurse într-o întreprindere zadarnică?
   Pun întrebarea pe baza experienței personale, pentru că de multe ori, chiar și cu o dorință inițială reciprocă de a îmbunătăți relația, după un timp totul revine la punctul de plecare (bine, aproape la punctul de plecare), chiar dacă ambele părți fac eforturi pentru a se schimba comportamentul lor.

7. Vladislav

   Pavel, multumesc mult! Chiar îmi vreau soțul înapoi. A depus el însuși divorțul. M-am îndrăgostit de altcineva. Vechea dragoste de facultate care la respins la un moment dat, dar acum a izbucnit brusc de dragoste după un divorț și cu copii. Sunt la mare distanță unul de celălalt. Soțul meu mănâncă acolo. Dar tot cred că se va întoarce. Lucrez la mine! Vorbesc cu soțul meu calm. Sunt calm de nemulțumirea lui. Încerc să fiu prietenos cu el și să-l tratez cu amabilitate. El este foarte atent la mine, își amintește de mine diferit și aparent nu mă crede. Dar mi-am dat seama de greșelile mele și nu vreau să mă comport ca înainte. Mă schimb în toate privințele. Te rog spune-mi, am vreo șansă să-mi aduc soțul înapoi?

8. Vladislav

   Scuze pentru greșeli. Acesta este un telefon.

9. Natalia

   Buna ziua! Chiar nu vorbesc despre căsătorie, ci despre relații) Dar esența este aceeași)) a existat o discordie în relație - pur și simplu, nu ne mai văzusem de o lună și se pare că se acumulase, aveau un lupta, pentru că, după cum s-a dovedit, nu numai eu am fost jignit, ci și el (la niște cuvinte necugetate și la întreruperea întâlnirii, când a trebuit să mă aștepte două ore, iar eu nu m-am prezentat la toate) Înțeleg că a fost vina mea și, bineînțeles, era ceva de care să fiu jignit) În timpul ceartei, desigur, nu a fost plăcut să aud reproșuri adresate mie, dar după două zile m-am răcorit și am înțeles că în cea mai mare parte reproşurile erau justificate. La sfârșitul luptei, am decis să ne gândim la toate și apoi să încercăm din nou. Care este intervalul de timp optim pentru asta? Săptămâna sau lună? Normal că îmi doresc deja, din moment ce plec repede, dar nu sunt sigură că el este atât de ușor) Am spus că când voi fi gata, mă întâlnesc cu el la jumătate, pentru că eu am fost cel mai mult. de vină) dar nu știu - dacă o lună tace, nu va decide el că m-am răzgândit complet?))) poate o întrebare stupidă, dar am nevoie de o viziune exterioară sobră a situației. Mulțumesc!

10. Natalia

    Pavel, bună seara! Mulțumesc mult pentru munca ta! Vă citesc în mod regulat notele, chiar mă ajută să-mi dau seama!
    Nota despre restabilirea relațiilor după o despărțire a venit exact la momentul potrivit...
    Ne-am întâlnit timp de 7 luni, nu am locuit împreună, dar relația a fost foarte caldă și confortabilă (îndrăznesc să spun pentru ambele). Ne-am despărțit brusc, din inițiativa tânărului: el a spus că încă nu poate spune că mă „Iubește”, iar acest lucru i se pare nedrept față de mine („deodată, nici peste un an, dragostea nu va apărea”). ...
    După ceva (scurt) timp, el însuși ne-a sugerat să încercăm din nou, dându-ne mai mult timp... Și în ultimele două săptămâni încercăm să restabilim relația. Dar până acum totul arată ca un pendul. Este minunat, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, și apoi deodată simt un fel de rigiditate și chiar răceală din partea lui.
    Spune-mi, te rog, cu ce ar putea fi legat un astfel de „pendul”? Și cum să te comporți în această situație pentru a nu „spărge pădurile”, pentru a nu căuta o captură în toate (sunt suspicios) și pentru a nu speria persoana?

    Înțeleg că nu există rețete gata făcute, precum și garanții, dar mi se pare că amândoi încă ne dorim să fim împreună, și mai e ceva de salvat...

    1. Pavel Zygmantovich Autorul postului

       Bună ziua, Natalia!

       Spune-mi, te rog, cu ce ar putea fi legat un astfel de „pendul”?
       _Cu ezitarea bărbatului tău. Nu știu cu ce se leagă ezitarea lui, vai.

       Și cum să te comporți în această situație pentru a nu „spărge pădurile”, pentru a nu căuta o captură în toate (sunt suspicios) și pentru a nu speria persoana?
       _Iată chestia... Cea mai bună strategie este să nu faci pariuri serioase pe acest om. Dar poți face asta?

11. Munte
12. Natalia

    Paul,
    Dar ce zici de părerea negativă a rudelor și prietenilor „compătimitoare” care, văzând încercări de restabilire a relațiilor, vorbesc exclusiv în spiritul „ar trebui să-l trimiți în iad”, „nu face nimic, o să vină târându-se înapoi. ale lui” și „nu te lăsa folosit”?

    Poate că în cele din urmă se vor dovedi a avea dreptate și vor ce este mai bun... dar este îngrozitor de împiedicat!

13. Rita

    Buna) Sunt in aceasta situatie acum - sunt intr-o relatie de jumatate de an, la inceput totul a fost bine, apoi a inceput cumva sa se complice, nici nu iti poti spune cine e de vina, ceva tocmai a mers gresit. Și așa sugerează să luați o pauză de la comunicare pentru un timp. „Timpul poate surprinde. Într-un sens bun. Timpul poate schimba totul.” Cum înțelegem asta? Chiar vrea să se gândească la ceva sau pur și simplu nu are curajul să-și ia la revedere?))

    1. Pavel Zygmantovich Autorul postului

       Rita, bună seara.

       Ce înseamnă? Chiar vrea să se gândească la ceva sau pur și simplu nu are curajul să-și ia la revedere?))
       _Întrebi de parcă aș putea ști ce are în mintea unei persoane. Acest lucru este imposibil, Rita, pur și simplu imposibil.

       1. Rita

          De ce este important? Pentru că îl iubesc pe acest om! Și, în ciuda dificultăților, sunt gata să lucrez la relația mea cu această persoană, deoarece mi-a devenit foarte apropiat și drag. Pe baza statisticilor și a experienței tale, bărbaților le este pur și simplu frică să nu ne rănească cu un refuz ascuțit, așa că de ce își iau o pauză? Sunt gata să aștept puțin, să-i dau timp să se gândească și să decidă singur ceva. Dar, desigur, este un șoc pentru mine

          1. Pavel Zygmantovich Autorul postului

             De ce este important? Pentru că îl iubesc pe acest om! Și, în ciuda dificultăților, sunt gata să lucrez la relația mea cu această persoană, deoarece mi-a devenit foarte apropiat și drag.
             _Asta e problema, Rita. Cum poate o persoană care se comportă așa să devină apropiată și dragă?

             Pe baza statisticilor și a experienței tale, bărbaților le este pur și simplu frică să nu ne rănească cu un refuz ascuțit, așa că de ce își iau o pauză?
             _În spatele asta se pot ascunde mii de motive, Rita. Este inutil să încerci să înțelegi ce e în capul acestui om. Doar că nu are rost. Este util să te gândești cum ai ajuns în această situație. Sunteți împreună doar de șase luni, relația este deja complicată. Pe partea bună, ar trebui să fii fericit - dacă un bărbat vrea să ia o pauză, lasă-l să o ia, aceasta va aduce claritate relației. Dar te superi și încerci să înțelegi ce este în capul lui. Și acest lucru este complet neproductiv. Din pacate.

          2. Natalia

             Rita, te rog să mă ierți că am intervenit fără tact (dacă nu este obiceiul aici, comentariul meu poate fi șters în siguranță!), dar am citit întrebarea ta și acum este exact la fel cu sentimentele mele! (Am pus și eu o întrebare aici câteva postări de mai sus).
             Și despre căldură și absența iritației și resentimentelor - unu la unu...
             Iti doresc din suflet fericire si liniste!

             Mulțumită întrebării tale și răspunsului lui Pavel la aceasta, și eu m-am simțit mai bine...)

             Vă mulțumesc mult și Pavel! 🙂

          3. Natalia

             Rita, am aceleași valuri... când sunt foarte rău, îmi permit să plâng în pernă, dar din adâncul inimii, ca să plâng totul. Acest lucru mă ajută, îmi dă drumul (și apropo, astfel de suspine devin treptat din ce în ce mai puține), iar în restul timpului încerc să fac ceea ce îmi aduce plăcere... ei bine, ideea că dacă o persoană are nevoie să se înțeleagă pe sine, lasă-l să înțeleagă că ajută... timpul petrecut aici este foarte necesar...

          4. Natalia

             Rita,
             Ei bine, a fost o perioadă în care nu am mai comunicat deloc – vreo 3,5 săptămâni, apoi nici eu nu am suportat... am scris... deși, pe cale amiabilă, nu m-am putut destrăma.. .ar fi mai bine să facem o pauză (bine, ca experimentul să fie pur, așa se dovedește e mai eficient)... Nici eu încă nu am nicio bucurie, dar aici am nevoie de mai mult timp... apropo , plimbarile in parc si fitness-ul ajuta foarte mult!

14. Catherine

    Pavel, salut.Lasa-ma sa-ti pun o intrebare.In momentul de fata eu si sotul meu locuim separat.Au aparut prea multe neintelegeri.Daca relatia se va relua, va fi doar discutand conflicte, neintelegeri, gasirea unui compromis, dialog. Dar sotul meu categoric nu vrea sa se discute nimic.Nu pun presiune,astept timp.E tacere din partea lui,cu exceptia unor SMS-uri rare:Te vreau,hai sa facem dragoste.Tac.Ce sa fac. faceți în astfel de cazuri? așteptați timp? Transmiteți că acest lucru este posibil numai după dialog? sau cedează-i în sex și apoi începe un dialog?

15. Ivan

    Salut Pavel!

    Cum poți restabili o relație dacă motivul principal al divorțului a fost o diferență în nivelul general de dezvoltare (cultural, educațional)? Diferența a fost vizibilă de la început, dar am purtat ochelari de culoare trandafir și am dat-o cu cretă în funcție de vârstă (era în primul an de facultate atunci). Am o amantă cu care nu mai comunic. Nu am o soție deșteaptă pentru a avea despre ce să vorbesc și ea întreabă: „De ce acum să memorezi un manual de fizică dimineața și să vorbești despre el seara?” Avem un băiat mic și m-aș bucura să refac familia, se pare că am depășit celelalte aspecte ale divorțului, dar această diferență este pur și simplu insuportabilă și nu înțeleg cum să o întăresc.

    1. Pavel Zygmantovich Autorul postului

       Ivan, buna ziua!

       Cum poți restabili o relație dacă motivul principal al divorțului a fost o diferență în nivelul general de dezvoltare (cultural, educațional)?
       _Vorbirea și reducerea cererilor. Sincer, din descrierea ta nu este foarte clar ce este exact în neregulă cu soția ta. Este puțin probabil să discutați despre diferențele dintre autografele lui Baudelaire și primele sale ediții tipărite. Nu-i așa?

16. Ivan

    E simplu. Vreau un interlocutor inteligent.

    1. Pavel Zygmantovich Autorul postului

       E simplu. Vreau un interlocutor inteligent.
       _Ivan, asta nu este deloc ușor. Un interlocutor inteligent este o abstractizare subiectivă. Nu este de mirare că soția ta îți spune fraze despre un manual de fizică. Dacă vrei să-i schimbi cumva comportamentul, trebuie să înveți să-ți exprimi mai clar dorințele. Aici, recomand să studiezi -

       1. Ivan

          Mulțumesc!
          L-am recitit din nou, mi-a dat de gândit.

          Înțeleg de ce vorbește despre manual. Dar cum poate fi operaționalizat acest lucru?
          Articolul conține exemple destul de simple.

          Poți, desigur, să-i ceri soțului tău să mărească densitatea conexiunilor neuronale într-un anumit câmp al unei părți a creierului, să îmbunătățească IQ-ul sau să studieze „de aici până acum” și să obții un nap pentru asta.
          Altfel, este cu adevărat o evaluare subiectivă.

          Mi-ar plăcea ca ea să-și extindă vocabularul, să construiască propoziții mai logice și să aibă o memorie mai tenace.
          Mi se pare că acestea nu sunt cele mai proaste criterii pentru reflectarea inteligenței.

          Dar cum să întocmești o specificație tehnică? De exemplu, memorarea unui dicționar de sinonime nu este despre inteligență.

          Am putut formula doar despre lectura literaturii clasice (citește cărți) și autoeducație (cursuri, seminarii web, prelegeri, articole) în orice domeniu de interes. Acum este foarte accesibil.

          Dar, în general, se dovedește a fi un fel de violență împotriva individului. Soția mea nu are dorință de dezvoltare, acest lucru nu interferează cu conducerea unei gospodării, dar aici încerc să ajung la fundul persoanei.

17. Ivan

    Am trăit o vreme cu acest gând, dar mi se pare că nu este o chestiune de rușine.

    Se dovedește că, ca operaționalizare, trebuie să rezolv probleme de matematică sau studii de șah cu soția mea și vom fi fericiți?

18. Nellie

    Bună, Pavel. Am o întrebare greu de pus în terapie, dar este necesar un răspuns...
    M-am despărțit de soțul meu (încă nu a existat un divorț) din cauza comportamentului său incestuos (în faza de indicii și glume obscene) față de fiica mea (nu este tatăl ei). Spune că și-a venit în fire și vrea să se întoarcă în familie, e gata să lucreze cu un psiholog și pe sine... Dar eu sunt în pierdere. Nu numai că nu pot face față financiar, dar mi-am dat seama și că nu sunt pregătită să fiu „atât femeie, cât și bărbat” în familie.
    Dar nici eu nu vreau să-mi trădez fiica... Ce să fac, ce să fac cu toate astea? Este posibil să repari ceva aici sau tot ce ar putea fi stricat?

19. Oksana

    Bună, Pavel, un articol foarte scurt, dar foarte informativ, mulțumesc! totul conform „scenariului” tău, am decis să trăim separat (au fost multe nemulțumiri și au fost diverși de mult), dar ne dorim reciproc)) ar trebui să ne întâlnim despre asta sau vom strica totul?) mulțumesc)

20. Anar

    Buna ziua, divortata in ianuarie 2017, avem un fiu. Tatăl copilului și-a văzut fiul o singură dată și atât. După divorț, a spus că dacă mă căsătoresc, nu-l voi accepta înapoi. El însuși nu ia legătura. Motivul a fost că părinții noștri se certau. Mama vrea să-și ceară scuze, copilul își caută tatăl, merită să faci asta?

21. Aliya

    Bună, Pavel!
    Am avut aceasta situatie: am divortat acum 3 luni, mai intai a plecat de acasa si a cerut divortul si a plecat in orasul natal, apoi am fost de acord cu divortul pentru ca au fost neintelegeri. Apoi m-am întors și am luat declarațiile înapoi, spunând că nu vreau să divorț. Apoi nu am fost de acord și am divorțat, mi-am ascultat mama și rudele. Acum vreau să mă întâlnesc cu el, deși dacă mă adun doar ca să merg în alt oraș, ca rudele lui și ale mele să nu fie acolo, altfel încearcă să intre din ambele părți. Chiar nu știu dacă vrea să se întâlnească sau nu? Am venit acum o lună să-mi vizitez fiul și gata. Spune-mi ce să fac? Merită să faci ceva?

22. Maric

    Bună, soțul meu vrea să divorțeze. Am vorbit cu el 2 săptămâni, au fost multe nemulțumiri reciproce, ambele erau de vină, în acest timp am analizat relația noastră de la bun început, am regândit totul, mi-am dat seama ce merge prost de la bun început. Vreau să păstrez totul, mă schimb, deși este greu acum, îmi stabilesc obiective, vreau să-mi schimb viața, dându-mi seama de toate greșelile mele, nu mai fac asta în funcție de dacă suntem împreună. Am încercat să vorbesc cu soțul meu despre salvarea relației, pare sigur că nimic nu poate fi schimbat, spune că relația este moartă, în general nu crede în asta, aproape că nu poate să-mi vorbească calm acum, el are multe nemulțumiri, în conversații spune că mă acuză, deși spune că nu ține ranchiună, dar se observă. Conversația nu merge, oricât m-aș strădui, vorbesc cu el fără plângeri sau reproșuri, încerc să-i transmit cu calm gândurile mele, dar ajungem la același lucru.. Bineînțeles că i-am acceptat decizia, acum locuiesc singur, încerc să mă împac, poate că resentimentele vor dispărea și el va vrea să vorbească, poate nu, nu știu. Dar sunt și îngrijorată de starea lui acum, a fost deprimat în ultimele șase luni, a început cu eșecuri în carieră, a devenit retras, iritabil, nu a putut vorbi calm cu mine sau cu părinții lui, cu care întotdeauna a avut o relație bună, s-a întâmplat să se ascundă pe ei în fața mea și pe mine și pe mine, mi se pare că fie îi era rușine, fie nu era confortabil să discute asta cu mine, închis în sine, după eșecul, se pare, el era convins că nu are rost să se stabilească vreun obiectiv. Aveam planuri împreună, apoi părea să-și piardă interesul sau, după cum mi se pare, a început să creadă că oricum nimic nu va funcționa. Acum, când ne vedem, mă uit la el și mă doare până la lacrimi cum s-a schimbat, chiar și din înfățișarea lui e clar, retras, iritabil, chinuit. Cert este că este o persoană bună și vreau să-l ajut, mai ales că înțeleg că eu însumi am contribuit la ceva, dar nu știu cum se poate face acest lucru într-o astfel de situație? As fi recunoscator pentru sfaturi

23. Nata

    Buna Pavel,
    Articolele tale sunt serioase și liniștitoare.
    Există chiar și recomandări, mulțumesc. L-am recitit de mai multe ori.
    Dar dacă suntem dispersați în diferite orașe și există o astfel de comunicare pozitivă online, cu sugestii și complimente, îngrijorare și interes? Nu puteți invita pe cineva la un film într-un alt oraș și nu recomandați să vă întâlniți din nou fără discuții. L-aș invita să locuiască cu mine, dar iarăși mi-e frică de același rake (altfel am început brusc să trăim împreună, aproape imediat, sunt cu el).
    Mulțumesc.

24. Elisabeta

    Pavel, mulțumesc pentru articole și pentru site în ansamblu. Am aceasta situatie si intrebare.Eu si sotul meu am fost impreuna 11 ani, am trait in dragoste.Apoi a venit un an de esec in munca si in starea de spirit a familiei.Am lucrat impreuna,el este regizor si agent .Ne-am certat,l-am plesnit,i-am spus sa plece.Am plecat(o alta tara)Am gasit repede un nou loc de munca.Sunt in coma de o luna,mai sunt in stare de soc,ma silesc să trăiesc și să se învârt. Soțul meu a vorbit despre divorț cu furie, nu am luat legătura o lună ca să nu aud „în sfârșit am hotărât totul”, când mi-am dat seama că voi accepta oricare dintre deciziile lui și nu ar înnebuni de durere, am scris o scrisoare „Ma iubești sau nu? punct.” Ajută-mă să înțeleg ce s-ar putea întâmpla în capul unui bărbat care este furios, lovit, dezamăgit, retras? face constructiv de la distanță astfel încât să aleagă varianta de a lupta pentru relație și de a lucra la ea? Și „îmi voi aduna gândurile” lui nu înseamnă un „divorț” final? Sau mă conduc în iluzii? Pavel, cum să returnezi dragostea persoanei dragi :)? Vă mulțumesc anticipat pentru răspunsurile dvs.

25. Daria

    Pavel, bună seara!
    Eu și soțul meu suntem căsătoriți de aproape un an. Am un copil din prima căsătorie. Actualul soț îl numește pe copil fiica lui, iar ea tată. Timp de șase luni nu au fost certuri, scandaluri, nimic. Totul a fost perfect, am cumpărat un apartament, l-am renovat și ne-am mutat. Și totul pare să fie bine, dar în unele momente soțul meu se blochează, spune că toți trebuie să ne despărțim. Întrebarea mea este de ce? el răspunde că nu merge, când întreb ce nu merge? el spune că nu știu, o voce interioară îmi spune că asta este, trebuie să divorțăm. S-a pregătit și a plecat, o săptămână și jumătate mai târziu s-a întors cu cuvintele Te iubesc, nu pot trăi fără tine, sunteți fetele mele preferate. Trece o lună și din nou, fără motiv, se așează și își anunță plecarea. Acum s-a întâmplat din nou, deși nu a plecat încă, dar în curs de plecare spune că trebuie să termine treaba până la capăt, trebuie să divorțeze... Întreb, ce dacă regretați divorțul ? el spune că atunci mă voi întoarce, dar până nu o fac, nu mă voi calma. Pavel, te rog spune-mi ce ar putea fi asta

26. Daria

    El spune că și-a băgat o înșelătorie în cap și trebuie să o termine până la capăt.

    1. Pavel Zygmantovich Autorul postului

       El spune că și-a băgat o înșelătorie în cap și trebuie să o termine până la capăt.
       _Vrea mereu să termine totul? Sau doar in acest caz?

27. Daria

    cu ce seamănă???

28. Daria

    Pavel, bună seara... divorțul nu s-a întâmplat niciodată... s-a întors cu cuvintele pe care le iubește și nu poate trăi fără mine... am trăit o lună și iarăși această idee a unei soluții cu divorțul a apărut... toate dupa aceeasi schema, cu aceleasi cuvinte... au cerut iar divortul... ce zici??

29. Ilya

    Bună, Pavel. În primul rând, mulțumesc pentru articol. Și în al doilea rând, o să cer un sfat, dacă nu te superi. Aceasta este situația. Suntem căsătoriți de 10 ani și avem un băiat. Trăim în străinătate în ultimii 5 ani, ne-am mutat împreună, am trecut prin multe. Înapoi în patria mea, după nașterea fiului meu, a fost o singură trădare din partea mea (în mod firesc, inconștient, din prostie). Mi-am dat seama de totul, am trecut prin multe pentru a fi din nou împreună. De atunci, totul părea să fie bine, dar acum un an și jumătate a spus: nu mai pot, sunt gelos pe tine la fiecare postare, nu te cred etc. Da, am simțit că ceva nu este în regulă. Gelozia era sălbatică, uneori suna cu suspiciune, iar dacă unul dintre prietenii mei era în apropiere, mă asiguram că spune ceva ca să știe cu cine sunt și să se liniștească. Nu au mai fost trădări după aceea. Acum trăiesc singură de un an, ea nu e departe. Vorbim foarte frumos, uneori ieșim undeva împreună. În general, o relație ciudată. Totul pare să fie bine, dar încă nu trăim împreună și nu există sex. O îmbrățișez uneori (o iubesc), îmi răspunde atât de modest. Încercări făcute anterior de a vorbi etc. Ea a spus că totul a fost deja spus. Acum trăiesc așa cum este și atât.
    Chestia este că la orizont mi-a apărut o femeie din Rusia. A venit să mă vadă de câteva ori. Mă simt foarte bine cu ea și văd cât de mult își dorește să fiu cu ea, dar de îndată ce pleacă, sunt imediat atrasă acolo, acasă. Și pot veni cu adevărat oricând. Se pare că toată lumea de acolo este bucuroasă să mă vadă. Dar soția mea are un sentiment de barieră. Parcă ceva o împiedică să se deschidă. Deși, poate că impresiile mele sunt înșelătoare și pur și simplu nu se simte atât de singură cu mine ca interlocutor, dar nu au mai rămas sentimente.
    Ce sugerezi? Mulțumesc

30. Olga

    Bună ziua Multumesc pentru articol - foarte informativ. Dar a apărut această întrebare - scrieți că trebuie să vă schimbați, să vă certați, să vă obișnuiți din nou unul cu celălalt și de cel puțin 10 ori. Și nu repeta scenariul prima dată. Dacă prima dată a început pur și simplu cu sex (apoi a urmat restul), dar anamneza include 20 de ani de inerție și doi copii? Probabil că există o mulțime de greșeli, dar le suportăm de foarte mult timp - cum să le identificăm și să le eliminăm și să nu repetam primul scenariu? Renunță la sex? Ce se întâmplă dacă amândurora le place și „pentru sănătate” uneori? Dar va duce la o relație care exista deja?

31. Ivan

    Bună ziua, Pavel! Multumesc pentru articol! A fost îmbucurător să aflu că relațiile sunt un proces, nu o structură. În legătură cu aceasta, întrebarea este - cum să nu cădem în capcana speranței false, speranța pentru restabilirea iubirii, căsătoria cu o femeie decedată, dar și să vedem și să nu ratați ocazia de reîntregire a familiei? În cazul meu, căsătoria a durat 9 ani, acum 3 ani s-a despărțit, cresc 2 băieți mici, cu care comunic constant - prin mine. Acum fosta soție este într-o relație cu un alt bărbat. Nu vreau să mă mint pe mine însumi - vreau cu adevărat să se întoarcă, dar mi-e teamă că chiar și să-i fac aluzii despre sentimentele mele va ucide orice speranță de a restabili familia. Nu vreau să încep o nouă relație cu altcineva, pentru că... Se pare că în acest caz va trebui să fii sfâșiat între copiii tăi iubiți din prima căsătorie și noua ta familie.

32. Marie

    Bună, Pavel! Acum sunt într-o stare depresivă, există multă durere și tristețe înăuntru. Ne întâlnim de trei ani fără o lună... Tânărul a spus că nu poate să-mi ofere dragostea pe care mi-a oferit-o înainte și a sugerat să ne despărțim, spunând că nu vede un viitor împreună. Mi-a cerut iertare că m-a rănit și m-a îmbrățișat strâns, a spus că vrea să fiu la ziua lui (într-o săptămână), dar nu a insistat. Mi se pare că l-am jignit foarte tare, într-un acces de furie i-am spus de mai multe ori cuvinte dureroase, i-am propus să se despartă... Nu vrea să meargă la psihologul de familie, nu vede rostul, dar spune că sunt sentimente... L-am convins cumva să se despartă de o lună (pauză)... Eu însumi nu știu dacă asta va schimba ceva... Nu înțeleg dacă totul se poate opri după asta ... merită să mergi la o petrecere de naștere? Capul meu nu merge...

33. Natalia

    Buna seara Pavel, ne-am despartit acum 2 ani din initiativa mea, avem un baiat de 5 ani, locuim impreuna de 8 ani. Relația a început imediat după fiecare despărțire de partenerul anterior (el avea 17 ani, eu 10), nu a existat dragoste, au fost probleme cu sexul încă de la început. Din această cauză, am fost foarte îngrijorată, am simțit că nu mă iubește, i-am sugerat să văd un sexolog, dar el nu a vrut. După nașterea unui copil aproximativ 2 ani mai târziu, această situație a devenit complet insuportabilă pentru mine, din moment ce a avut probleme la serviciu și relația noastră s-a destramat complet: nu era acasă, nu era timp împreună, nu era niciun cuvânt afectuos, înainte de asta totul depindea de expresia mea de afecţiune pentru el. L-am rugat să fie mai amabil, pentru că asta este important pentru mine, dar el credea că face totul bine: își îngrijește familia. Și, în general, este ca Gosha: sunt bărbat și decid singur. La final, i-am sugerat despărțirea, spunând că mă simt neiubită și nedorită, el a fost de acord, a plecat după un an, din moment ce nu avea unde să meargă, locuiește într-un apartament închiriat, știu că la început i-a fost foarte greu cu Finanțe, el era literalmente înfometat. Îl vede pe copil o dată pe săptămână, copilul numără zilele până la întâlniri. A fost agresivitate fata de mine, care acum a fost inlocuita cu un comportament politicos indiferent, a spus ca nu va mai vorbi cu mine despre nimic, din moment ce a fost inutil si nu stiam sa ascult. Nu înțeleg exact cum a fost exprimat acest lucru, pentru că cred că s-ar putea să nu fiu de acord cu el în ceva, dar el, mi se pare, se așteaptă la acceptarea 100% a tuturor deciziilor sale. Acum, privind melancolia fiului meu și realizând că, cel mai probabil, nu voi întâlni pe nimeni altcineva, mă gândesc la posibilitatea de a construi o nouă relație cu fostul meu soț, dar sunt oprit de gândul că dacă ar face-o nu ai sentimente, de unde vor veni? Deși după ce a plecat a spus că mă iubește, dar de ce nu am simțit și de ce nu a exprimat, ba chiar a dormit cu spatele mereu întors la mine. Nu știu sigur dacă are pe cineva, fiul meu a spus că a văzut o mătușă de câteva ori. Merită să inițiezi o încercare de a construi o relație? În plus, mi se pare că crede că l-am abandonat într-un moment dificil, când totul s-a prăbușit în afacerea lui, chiar a coincis, dar motivul divorțului nu a fost deteriorarea situației sale financiare.

    După patru luni, m-am schimbat, am făcut sport, mă simt pozitiv și bine, am putere. Dar îmi iubesc soțul din toată inima, am încercat să-i vorbesc despre faptul că îmi doream să fiu alături de el, l-am asigurat că nu voi permite situația trecută să se întâmple. Dar el nu crede. S-a simțit rău atât de mult timp. El spune că trebuie să învăț să trăiesc într-o realitate nouă, fără el, și apoi vom vedea...
    Există vreo șansă pentru o nouă relație cu el? Și ce pot face în privința asta?

34. Bună ziua Pavel!
    Pot să te întreb ceva? Suntem căsătoriți de 4 ani. Ne-am întâlnit cu câteva luni înainte de căsătorie, el m-a cerut în căsătorie și ne-am căsătorit. Eu și soțul meu ne-am despărțit oficial în februarie a acestui an. Locuim în apartamentul meu. Și-a împachetat lucrurile și a plecat acum un an, lăsând un bilet în care scria că m-am schimbat foarte mult, îmi fac doar treaba, nu vreau copii etc. Și vrea să facă curățenie, să gătească și să meargă cu drumeții. pe mine. Deși când a venit weekendul nu au fost propuneri de la el în ceea ce privește activitățile de agrement, se aștepta la totul de la mine. Și așa. După un an de tăcere, am cerut divorțul prin instanță. Dintr-un motiv oarecare nu se aștepta la asta și, după ce a primit citația, mi-a scris o scrisoare cu nimic altceva decât plângeri și nemulțumiri. L-am invitat să se întâlnească. Dar m-a refuzat, i-am scris un SMS, dar nu mi-a răspuns. Mă îndoiam de decizia pe care am luat-o și totuși eram divorțați. Dar voi fi sincer, nu-l pot scoate din cap din ziua în care a plecat. Rudele lui sunt împotriva mea. Și aceasta este o problemă, deși la început totul a fost bun și amabil. În tot acest timp el scrie SMS-uri felicitări rudelor și prietenilor mei în toate sărbătorile. Și după un an și jumătate, i-am scris „iartă-mă că am supraestimat multe lucruri, că îl iubesc și hai să comunicăm”. Mi-a răspuns, a scris „că se gândește la noi tot timpul, că nu s-a gândit că după divorț va corespunde cu mine, nu știe ce să scrie, totul este încurcat în capul lui și că a fost placut sa vorbesc” si a doua zi nu raspunde si isi blocheaza contul, ca sa nu fie vizibil ca este online. Vă rog să-mi spuneți dacă ar trebui să-i scriu în continuare sau să iau o pauză, ce ar crede? Sau nu ar trebui să mai scriu niciodată?

35. Valentina

    Vă mulțumim pentru atenție!

36. Bună, Pavel. Multumesc pentru articol. M-am despărțit de soțul meu acum o lună. Motivul sunt certuri, scandaluri. Relația a început când el a fost căsătorit, eu după divorț. Sentimentele erau puternice. Apoi a venit sentimentul de vinovăție (a lui) pentru părăsirea familiei, înșelăciune cu fosta soție, probleme la locul de muncă și alcool. În scurtul timp în care am trăit împreună, am avut doi copii, iar soțul meu a devenit alcoolic. Nu deprimat, ci cu excese și agresivitate. De multe ori a fugit după certuri, dar s-a întors și s-a pocăit. Am început tratamentul și nu am băut timp de 9 luni, dar înjurăturile nu s-au domolit, dimpotrivă. Am fost foarte obosită fizic în această perioadă, pauza dintre copii a fost de un an. A devenit un adevărat isteric. Mă acuză de neîncredere, că trăiesc cu propria mea viziune asupra viitorului, și nu cu cea comună. Mă justific spunând că am trăit lucruri greu de uitat, dar încerc, că nu pot să cred în el 100 la sută, dar îmi doresc și mă străduiesc că este nevoie de timp pentru a-i „restaura” imaginea. Nu acceptă. Ne-am despărțit. Când vine să ia copiii, încearcă să sărute, spune că îl iubește, dar nu vrea să se întoarcă, că trebuie să-și dea seama. Sincer să fiu, mă simt liniștit și bine singur cu copiii, de parcă ar fi într-o călătorie de afaceri. Opresc toate contactele, te sfatuiesc sa faci un tratament mai serios, incepand cu seful (psiholog). Dar totuși, prețuiesc speranțele că el se va schimba și că va putea să-și refacă familia și să trăiască fără vinovăție, fără alcool, fără neîncredere și fără isterie. Dar nu pot înțelege dacă merită și dacă este posibil sau dacă este același „cal mort”.

Potrivit statisticilor, fiecare al treilea bărbat divorțat vrea să se întoarcă în familia pe care a lăsat-o în urmă și fiecare al cincilea reușește. Peste 28% dintre sexul frumos, la ceva timp după un divorț, ajung la concluzia că căsătoria lor nu a fost atât de rea și sunt gata să-i mai ofere fostului o șansă. Se pare că a intra de două ori în același râu este foarte posibil. Amintiți-vă doar de istoria despărțirilor furtunoase și a reuniunilor nu mai puțin pasionale dintre Elizabeth Taylor și Richard Burton sau Tommy Lee.

„Adesea, cuplurile se despart pentru o vreme, astfel încât, după ce trăiesc despărțiți, pot rezolva situația de criză și își pot testa sentimentele, iar apoi să ia decizia de a se întoarce împreună sau de a se separa complet”, spune Irina Tugarina, psiholog. - Decizia de divorț nu este de obicei luată spontan; soții, de regulă, o abordează cu atenție. Desigur, există șansa de a restabili o căsnicie din ruine după ceva timp. Dar pentru a pune în aplicare această intenție trebuie să existe o motivație mai puternică decât pentru crearea inițială a unei uniuni familiale. A doua încercare își asumă o responsabilitate mai mare pentru propria ta soartă și soarta tovarășului tău. Dacă divorțul este și o oportunitate pentru foștii soți de a construi noi relații, atunci căsătoria numărul doi cu aceeași componență elimină această posibilitate și impune ambilor obligația de a aranja viața de familie în mod diferit de această dată.”

Succesul noului „proiect” depinde, în primul rând, de dorința reciprocă sinceră și liberă a foștilor soți. Libertatea aici constă în absența oricărei presiuni - din partea familiei, a celor dragi, a circumstanțelor. Și, desigur, nu ar trebui să încercați să jucați „cum era înainte de război” doar „de dragul copiilor”. Contează și motivul despărțirii - în esență același „punct orb” din relația care a fost lovită de criză. Adesea, de exemplu, infidelitatea conjugală duce la prăbușirea familiei. A oferi o a doua șansă unei căsnicii rupte în acest caz este deosebit de dificil. Aici trebuie să poți ierta - sincer și complet. Dar nu toată lumea este capabilă de asta. Pentru a face un astfel de pas trebuie să crești personal.

Dar durata căsătoriei, potrivit psihologilor, nu joacă un rol semnificativ în reluarea relațiilor. „Pe de o parte, cu cât oamenii au trăit mai mult împreună, cu atât le-a fost mai ușor să revigoreze uniunea familială, dar, pe de altă parte, pe o perioadă lungă de experiență, relațiile se pot epuiza complet”, spune Irina Tugarina. - O căsătorie scurtă lasă un sentiment de incompletitudine, nu oferă o imagine completă, nu pune capăt istoriei familiei. Dar punctele de suspensie rămase pot stimula atât o încercare de a se întoarce reciproc, cât și pot descuraja de la acest pas.”

Cum să restabiliți o familie după divorț: pași către întâlnire

*Înainte de a începe „lucrarea de restaurare”, identificați clar și clar motivele prăbușirii căsniciei tale. Trebuie să le cauți în propriile greșeli. În orice despărțire, ambii sunt de vină, unii într-o măsură mai mare, alții într-o măsură mai mică. „Gândește-te dacă ești capabil să schimbi ceva în tine, să renunți la ceva, acceptând în același timp trăsăturile de caracter ale partenerului tău și să te împaci cu deficiențele lui”, spune un psiholog de familie. Olga Turovtseva. - De asemenea, ar trebui să rețineți că nu ar trebui să vă așteptați la schimbări drastice unul în celălalt. Dar, în același timp, trebuie să determinați în mod clar ce tip de caracter, viață de familie și nivelul de calitate al parteneriatului vi se potrivesc amândoi.”

*Dacă nu sunteți complet sigur de corectitudinea pasului făcut, țineți-vă unul pe celălalt la vedere. Și, fiind divorțat, încearcă să nu te distanțezi. Acest lucru nu este dificil atunci când există copii obișnuiți care trebuie îngrijiți împreună, chiar și după ce încetează să mai fie soț și soție. Nu refuzați fostului partener tot ajutorul și sprijinul posibil. De exemplu, un bărbat poate rezolva problemele de zi cu zi ale unei femei care i-a fost însoțitoare chiar ieri, poate repara ceva, poate repara ceva, poate să-i dea o plimbare undeva. Iar fosta sotie il poate ajuta pe fostul sot sa-si actualizeze garderoba si sa aleaga cateva articole de interior. Încercați să vă redați unul celuilalt sentimentul de încredere pe care vă puteți baza.

*Continuați să vă oferiți reciproc mici cadouri la ocazii formale, inclusiv repere personale. Un fost soț, de exemplu, își poate dărui fostei soții flori la o aniversare de nuntă, o cunoștință sau la ziua de naștere a copiilor. Lăsând astfel clar că nu a uitat aceste zile speciale din calendar pentru amândoi și sunt încă semnificative pentru el.

Cât de des se întâlnesc oamenii după un divorț? Apoi iau o pauză unul de celălalt și se întorc împreună, este normal. Deși este mai bine să îndurați această perioadă „gâdilată” în viață. Cunosc mai multe astfel de exemple. S-au adunat, s-au înțelept, iar relația a devenit mai bună decât era înainte de despărțire. Timpul se vindecă, dar iubirea rămâne. Prietenii mei s-au împreună după 10 ani de divorț; nu s-au putut înțelege cu noii lor parteneri. Ne-am întâlnit întâmplător pe stradă și nu ne-am despărțit niciodată. Două fiice După un divorț, oamenii se reîntâlnesc, după ce au suferit unul fără celălalt timp de câteva luni, se întorc împreună. Și de atunci trăiesc de 30 de ani în stare de divorț. Nu există ștampila de divorț în pașapoarte. De regulă, nu iese nimic bun din asta. Am încercat o dată, dar apoi ne-am despărțit oricum. Dacă există un copil și apoi altul, atunci totul este în regulă. Acesta este un indicator. În mare parte rezultate tragice. Cu toții suntem stăpâni ai vieții noastre. Totul este de la tine. Dacă relația nu este finalizată, atunci vei converge și diverge de încă o sută de ori.

Merită să te întâlnești cu fostul tău soț după un divorț?

Copiii cresc și, în funcție de vârstă, se împrăștie în toate direcțiile: unii merg la studii în alt oraș, alții încep să locuiască separat sau comunică activ cu prietenii, iar alții își întemeiază propriile familii. Părinții rămân singuri unul cu altul. Dacă până în acest moment partenerii nu s-au înțeles, nu au întreținut o relație conjugală și au îndeplinit doar funcții parentale, nu vor avea ce să vorbească. Și aici este doar o aruncătură de băț de trădare. Dar dacă, după ce s-au împiedicat, ambii parteneri înțeleg că amândoi sunt vinovați de adulter, multe cupluri se reîntâlnesc.

Este posibil să restabiliți o relație după un divorț? Din păcate, nu toată lumea reușește să corecteze greșelile anterioare, iar în unele cazuri a doua încercare este, evident, sortită eșecului. Cu toate acestea, puteți estima din timp șansele de succes. Pentru început, ambii soți trebuie să răspundă sincer la întrebarea: de ce dorește fiecare să se întoarcă.

Este posibil să te căsătorești cu propriul tău fost soț?

Important

Unul dintre cele mai neplăcute momente după un divorț este incertitudinea. Chiar și după ce ne-am hotărât să ne despărțim și să trecem prin proceduri legale complexe și în mai multe etape, este posibil să simțim în continuare regrete și dorința de a restabili trecutul pentru o lungă perioadă de timp. Cât de rezonabilă este această dorință și merită să ne unim după un divorț? Îndrăgostirea din nou Dorința de a te întoarce la fostul tău partener trece peste toate argumentele și este în primul rând întărită de convingerea că despărțirea a fost o greșeală.

După un divorț, soțul nu își exprimă sentimentele la fel de activ ca și soția, dar acest lucru nu poate decât să sporească drama momentului. Acesta este ceea ce ar trebui să verificați mai întâi. Există un procent de cazuri în care „trântirea ușii” pare cea mai bună opțiune. Acestea sunt, de regulă, cupluri tinere care nu au experiență în rezolvarea problemelor.

Sfaturi de la un psiholog de familie: cum să te descurci cu fostul tău soț și cum să comunici după un divorț

O femeie, mai ales una care este jignită, nu vrea să accepte oferta fostului ei soț din principiu. Dar cifrele necruțătoare arată că femeile sunt mult mai puțin probabil să se recăsătorească decât bărbații. De ce oamenii divorțează? Unul dintre motivele principale (statisticile susțin că reprezintă aproape 50 la sută din căsătoriile care se termină în divorț) este nepregătirea pentru viața de familie.
Iar această nepregătire se exprimă nu în incapacitatea tinerei mirese de a coace plăcinte/găti borș/găti murături, nu în incompetența tânărului soț în domeniul ciocanului unui cui/înșurubarea becului/a face bani, ci în reticența ambelor. să caute compromisuri.

Revenirea împreună după divorț - 4 moduri de a vă recupera familia

Trebuie să-ți revii în fire, să înțelegi totul și abia apoi, după un an sau doi, să te gândești la următoarea căsătorie. Și apare un model destul de comun: al doilea soț se poate dovedi a fi primul. Până când femeia își revine în fire, în cele din urmă se calmează, decide singură ce este mai bine: să se înțeleagă cu soțul ei sau să trăiască fără el, nu ar trebui să ia o decizie pripită, să încerce să pună toate i-urile.
Decizia fostului soț de a părăsi familia nu ar trebui considerată definitivă, deoarece destul de curând începe să realizeze că a acționat neplăcut. Dar merită să ne gândim dacă are nevoie din nou de asta: griji cu privire la sosirea târzie, întâlnirile lui beți cu prietenii, apelurile când iese din cameră pentru a răspunde și multe altele. Dar dacă motivul divorțului a fost un motiv nesemnificativ, un fleac, atunci este posibil ca reunirea soților să nu întârzie să apară.

Merita sa ne unim dupa un divort???

Există mai multe motive pentru care un bărbat se poate întoarce:

1. Stăpâna mea m-a dat afară din casă.
2. Au apărut probleme de sănătate și este nevoie de îngrijire.
3. Probleme la locul de muncă și au nevoie de sprijin moral.
4. Sentimentele tatălui pentru copii au început să se joace.

Dacă după un an o femeie „divorțată” începe să-și vină în fire, atunci bărbatul se simte complet diferit. Nu vede atractivitatea sexului ocazional și nu mai este atras de o varietate de femei. Se imbata din ce in ce mai des si nu mai are grija de sine, simtindu-se singur.

Iar motivul constă în dezamăgire: aceeași viață gri de zi cu zi care era în familie a început cu amanta sa, a cărei soluție îi cere o mare putere. Situația conflictuală este în creștere, ceea ce este obișnuit în primii ani de căsătorie și este cauza a jumătate din divorțuri.

Post navigare

Înainte de a face primii pași spre împăcare cu fosta soție, dovedește-ți prudența și seriozitatea intențiilor. Merită să-ți recuperezi fostul după un divorț. Cu toate acestea, există situații în care soții se pot întoarce împreună și pot trăi fericiți împreună pentru tot restul vieții. Adesea femeile apelează la psihologi cu întrebarea dacă soții lor se întorc după un divorț.
Să vedem de ce femeile au nevoie uneori de asta și ce se poate face dacă divorțul s-a întâmplat în căldura momentului și femeia a regretat foarte mult. Infidelitatea și trădarea unui soț sunt cele mai frecvente cauze ale divorțului. Întoarcerea căsătoriei: reunirea și divergerea De fapt, conform statisticilor, aproape treizeci la sută dintre persoanele divorțate regretă că s-au separat. Și marea majoritate a bărbaților după un divorț doresc să se întoarcă la soțiile lor. Merită să fii de acord cu recăsătorirea, aceasta este întrebarea. Chiar dacă decizia pare corectă, este dificil de luat.

Pavel Zygmantovich

Atenţie

Dar toate celelalte cazuri oferă o mică șansă de a resuscita relația. Semne Semne că fostul tău soț dorește să se întoarcă la tine:

1. Interesat de viața ta direct sau prin intermediul prietenilor. O persoană indiferentă nu-i pasă deloc de cum te descurci, de ce s-a întâmplat cu mama ta sau de ce probleme ai la serviciu.

În consecință, ești amintit și poate dor.

Inventează scuze pentru a te întâlni. Fostul tău soț nu a putut să-și mute lucrurile timp de o lună? Nu este o chestiune de uitare; un bărbat este un vânător care mai întâi liniștește vigilența prăzii sale și apoi atacă. Dar doar victima decide dacă să se predea prădătorului sau să fugă.

A început să aibă grijă de sine.

Amintește-ți de câte ori i-ai cerut fostului tău soț să se bărbierească, dar fără rezultat.

De ce se întorc bărbații?

Uneori, după un divorț, un bărbat rămâne fără un loc de muncă bun și nu poate găsi o poziție similară. În astfel de cazuri, uneori se ia decizia de a reveni: de dragul unui salariu bun, de dragul legăturilor. Aerodrom alternativ Unii bărbați preferă să trăiască „pe două fronturi”: se simt bine în noua lor viață, dar continuă să-și perceapă vechea familie ca un loc în care se pot întoarce oricând dacă lucrurile nu merg. Ei pot petrece câteva zile pe săptămână cu familia, să fie interesați de viața personală a fostei lor soții (și chiar să fie geloși) și să promită că se vor întoarce în curând. Dacă soția își mai iubește soțul, această viață poate continua ani de zile. Ea va încerca să-i facă pe plac, să fie „ideală”, iar el o va lua de la sine înțeles.
Cel mai probabil, fostul soț nu se va întoarce „pentru totdeauna”.

Soții se întorc la fostele soții după divorț?

Portalul sovetidamam.ru vă spune cum să vă recuperați soțul după un divorț și să vă faceți noua relație fericită și armonioasă. Această întrebare îngrijorează multe femei care, să spunem, s-au entuziasmat și și-au dat soții afară fără un motiv deosebit de convingător (sau chiar în speranța că soția lor se va întoarce și va veni la ușa lor cu flori, diamante și, bineînțeles, pe un cal alb) . Adesea, la nivel subconștient, o femeie găsește un bărbat care este aproape identic cu fostul ei soț.

Situații similare nu sunt neobișnuite în rândul bărbaților. Prin urmare, fie că te înarmezi cu experiență de viață sau te bazezi pe chiromanție, rezultatul unei noi căsătorii după un divorț poate fi neașteptat. Multe cupluri rupte atribuie căsătoria eșuată și divorțul lor doar din motive externe. Soțul se poate învinovăți pentru faptul că femeia a ales unul mai bogat, iar soția pentru faptul că rivala ei s-a dovedit a fi mai tânără și mai frumoasă.

Aproape jumătate din cuplurile divorțate încearcă să își dea o altă șansă, iar știința are o explicație pentru acest fenomen. Anterior se credea că nu poți intra de două ori în același râu. Dar acum oamenii de știință sunt încrezători că, cu o abordare corectă, reunificarea poate să nu fie o idee atât de rea.

De ce cuplurile divorțate încearcă să se întoarcă împreună?

Un exemplu clasic este cunoscut de mult atunci când cuplurile divorțate se reîntâlnesc și chiar își legalizează relația din nou. Partenerul care a inițiat divorțul speră că a trăi singur și a suferi pierderi i-a învățat multe pe celălalt. Soții reuniți speră că acum vor fi amândoi mai deștepți. Nu cu mult timp în urmă, oamenii de știință au găsit un alt motiv asociat cu separarea. După cum sugerează experții, marea majoritate a cuplurilor încearcă să restabilească relațiile, deoarece nu sunt pe deplin siguri de corectitudinea dorinței lor de a divorța. Aparent, oamenii se despart sub influența impulsurilor și a deciziilor de moment. Foarte des, acest lucru se datorează descoperirii trădării. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, partenerii își dau seama că s-au grăbit la concluzii.

Concluzii prozaice

Se pare că nu există nimic mai inteligent decât să încerci să stai departe de fostul tău soț după un divorț. Cu toate acestea, unii oameni au argumente care le permit să se gândească la reunificare. În 2013, cercetătorii de la Universitatea de Stat din Kansas au descoperit că aproape jumătate din toate cuplurile divorțate se întâlnesc la un moment dat după despărțire. Este posibil ca aceste încercări să nu aibă succes, dar există exemple pozitive. Cel mai adesea, oamenii presupun că partenerul lor s-a schimbat în timpul despărțirii și speră o comunicare îmbunătățită în general. Nu este un secret pentru nimeni că lipsa unei comunicări sănătoase deraiează adesea relațiile.

Obiceiul sau teama de a fi singur?

Într-un nou studiu publicat în revista Social Psychological and Personality Science, cercetătorii de la Universitatea din Utah și de la Universitatea din Toronto au întrebat respondenții despre motivele asociate cu separarea și reuniunea. Persoanele care sunt mai optimiste cred că partenerul lor se va schimba, așa că încearcă să restabilească conexiunea anterioară. Sondajul a mai scos la iveală și alte condiții pentru reunificare, printre care cele mai frecvente sunt investițiile emoționale în relație (când dragostea nu a trecut încă), responsabilitățile familiale (a avea copii comuni) și frica de necunoscut. Majoritatea oamenilor (66 la sută) au spus că doresc să rămână împreună din cauza apropierii și codependenței care s-au dezvoltat pe o perioadă lungă de timp împreună.

De ce oamenii decid să divorțeze?

Dacă vorbim despre motivele divorțului, lista este și ea extinsă. Oamenii se despart din cauza lipsei de intimitate emoțională, a lipsei de încredere și a certurilor frecvente. Mai mult de o treime dintre respondenți (38%) au remarcat că nu ar putea ierta trădarea. În ciuda sentimentelor negative față de soțul lor, aproape jumătate dintre participanți (49 la sută) nu exclud posibilitatea de a reveni împreună. Cercetătorii notează că rezultatele coincid cu realitatea, deoarece conform statisticilor, aproximativ 50 la sută dintre cupluri se întorc împreună după un divorț.

Decizia de a despărți nu este ușoară

Experții subliniază că decizia de a se separa nu este ușoară, iar dacă unul dintre soți are îndoieli, atunci aceste îndoieli se vor face simțite mai devreme sau mai târziu. Această dualitate explică de ce atât de multe cupluri ajung să se întoarcă împreună. Iată ce spune psihologul Noel Nelson, dr. și autor, despre asta: „Atâta timp cât nu există probleme serioase, precum comportamentul abuziv sau egoismul, relația poate avea o a doua șansă. Comunicarea este baza succesului.”

Dacă vă gândiți să vă întoarceți împreună, fiți sinceri cu voi înșivă și luați în considerare toate motivațiile posibile. Nu te întoarce la fostul tău soț doar pentru că ești singur. Nu te întoarce pentru că ești trist sau crezi că nu vei mai întâlni niciodată o persoană decentă. Căutați un motiv întemeiat și, odată ce îl găsiți, folosiți experiența primei dvs. căsătorii pentru a preveni greșelile viitoare.

Merită să ne întâlnim după un divorț? Există vreun motiv? Nu am băut, nu am lovit, am câștigat bani frumoși și am avut grijă de ea și de fiica ei. A fost invitată din cor la un grătar, deși a refuzat din cauza interdicțiilor mele, m-a dat imediat afară, considerând motivul complet banal. A trebuit să părăsesc Templul nostru, unde am fost clopotar timp de 8 ani, pentru a merge la altul. Eu am 44, ea 41. De ce s-a căsătorit chiar dacă a rămas singură? Toate acestea îmi sunt de neînțeles. Și sentimentele nu au dispărut. Cum să faci pace cu fosta ta soție: sfaturi de aur Doamnele sunt mai emoționale, mult mai adânc cufundate în experiențele lor. După ce a stabilit un curs pentru păstrarea familiei, lăsați-vă mândria într-un colț întunecat. În relațiile personale, nu ar trebui să te gândești la cum va arăta acțiunea din exterior. Tot ceea ce faci în limitele propriei tale case și a legilor statului, desigur, nu îi privește pe alții.

Post navigare

De la dragoste la ură există un singur pas; este mai ușor să distrugi decât să creezi. Aceste două adevăruri caracterizează perfect cuplurile care se despart sub influența emoțiilor și apoi revin împreună. Cineva realizează foarte repede că și-a pierdut dragostea vieții, iar pentru unii, înțelegerea vine douăzeci sau chiar cincizeci de ani mai târziu.

Important

Dar cât de mult timp a trecut de la despărțire și ceea ce a servit drept motiv pentru divorț este complet lipsit de importanță. Și, așa cum arată practica, nici o nouă familie, nici copiii din alte căsătorii nu interferează cu reunificarea. Puteți reînnoi orice relație, totuși, pentru ca a doua încercare să fie încununată cu un final fericit, ambii vor trebui să depună toate eforturile.

Infidelitatea conjugală, ce împinge femeile și bărbații să înșele, ce presupune adulterul. Povești tipice după divorț Soții care decid să se întoarcă împreună după un divorț pot fi împărțiți aproximativ în cinci categorii.

Există cineva care s-a întors împreună cu soțul după un divorț? care este rezultatul?

Cât de des se întâlnesc oamenii după un divorț? Apoi iau o pauză unul de celălalt și se întorc împreună, este normal. Deși este mai bine să îndurați această perioadă „gâdilată” în viață. Cunosc mai multe astfel de exemple. S-au adunat, s-au înțelept, iar relația a devenit mai bună decât era înainte de despărțire.

Timpul se vindecă, dar iubirea rămâne. Prietenii mei s-au împreună după 10 ani de divorț; nu s-au putut înțelege cu noii lor parteneri. Ne-am întâlnit întâmplător pe stradă și nu ne-am despărțit niciodată. Două fiice După un divorț, oamenii se reîntâlnesc, după ce au suferit unul fără celălalt timp de câteva luni, se întorc împreună.
Și de atunci trăiesc de 30 de ani în stare de divorț. Nu există ștampila de divorț în pașapoarte. De regulă, nu iese nimic bun din asta. Am încercat o dată, dar apoi ne-am despărțit oricum. Dacă există un copil și apoi altul, atunci totul este în regulă. Acesta este un indicator.
În mare parte rezultate tragice. Cu toții suntem stăpâni ai vieții noastre. Totul este de la tine. Dacă relația nu este finalizată, atunci vei converge și diverge de încă o sută de ori.

Soții se întorc la fostele soții după divorț?

Înapoi la cuprins Caracteristicile psihologiei masculine Psihologia masculină este ușor diferită de psihologia feminină. Fosta soție este cea care își face griji, devine deprimată și îi este frică de singurătate. Între timp, fostul ei soț, îmbătat de libertate, „se distra de minune”.

Lui i se pare că toată lumea s-a deschis în fața lor: dormi cu cine vrei, mănâncă și bea ce vrei, mergi unde vrei, întoarce-te acasă când vrei și fără reproșuri, priviri supărate după ce ai băut un pahar și, prin de altfel, nimeni care te ține de mână nu ține. În plus, nu este nevoie să vizitezi rudele soțului tău în weekend. Prin urmare, după ce au decis să divorțeze, bărbații nu suferă de îndoieli cu privire la corectitudinea deciziei, nu se învinuiesc și nu se chinuiesc cu gânduri despre viitor.

Dar după ce a fost „liber” timp de un an sau doi, aproape fiecare a doua persoană visează să se întoarcă la viața obișnuită de familie cu mesele sale ordonate și să aștepte după o zi grea.

Revenirea împreună după divorț - 4 moduri de a vă recupera familia

Primul grup include soții care nu au putut supraviețui separării. Psihologii în acest caz vorbesc despre relații emoționale neterminate.După un divorț, astfel de parteneri continuă să se gândească unul la celălalt, să comunice activ, chiar dacă sentimentele negative sunt în afara topurilor și ambii au intrat deja într-o nouă uniune. Gândul reunificării le vine adesea în minte, pentru că speranța pentru un viitor fericit rămâne adânc în sufletele lor.

Al doilea grup construiește relații bazate pe o poziție infantilă. În prima lor căsătorie, astfel de soți cultivă de obicei două principii: „ia, dar nu da” sau „toată lumea îmi datorează”. A treia categorie este caracterizată de lupta pentru putere. După ce s-a căsătorit, fiecare partener se străduiește să demonstreze că el este la conducere.

Această poziție poate fi numită și infantilă, doar că peste ea se suprapune modelul de relații conjugale disfuncționale pe care le moștenesc de la familiile parentale.

Pavel Zygmantovich

Eforturile tale vor fi răsplătite de nervii puternici ai copiilor tăi, iar fericirea se poate construi, singurul lucru care contează este cât de pregătit și dispus ești să fii fericit și ce ești dispus să faci pentru asta. autorul întrebării a ales acest răspuns ca fiind cel mai bun.Pentru unii, separarea este cea care arată că persoana rătăcită este dragă și necesară.Sau, împinsă într-un divorț, oamenii încep să regrete despărțirea, mai ales că motivele căci divorţul poate să nu fi fost justificat. Cunosc un cuplu care a locuit multi ani impreuna, dar nu a putut avea copii din cauza bolii sotiei lor.Sotul acestei femei a avut un copil pe langa si s-a dus la mama copilului sau.Dar sentimentele adevarate nu au disparut pentru prima lui sotie. , iar după câțiva ani, s-au căsătorit oficial din nou și trăiesc fericiți împreună, deși fără copii. Orice se poate întâmpla în viață. Situatie. când foștii soți se reîntâlnesc din nou nu este atât de rar.
Mulți oameni spun că „nu poți intra de două ori în aceeași apă”.

Cât de des se întâlnesc cuplurile după divorț?

Atenţie

Cuprins:

• Viața după divorț
• Ei nu se înțeleg, este divorțul inevitabil?
• Cât de des se întorc împreună după un divorț?
• Oamenii se întorc împreună după divorț
• Merită să ne întâlnim după un divorț? Există vreun motiv?
• Cum să faci pace cu fosta ta soție: sfaturi de aur
• Ar trebui să-ți recuperezi fostul după divorț?
• Întoarcerea căsătoriei: convergem și divergem
• De ce oamenii divorțează?
• Cum să-ți recuperezi soțul după divorț
• Forumul de psihologie
• Cum să ne întoarcem împreună după divorț

Viața după divorț Divorțul nu este plăcut pentru niciunul dintre soți. Injuriile reciproce, declarațiile jignitoare și reproșurile lasă o urmă adâncă asupra sufletului și memoriei, făcând imposibilă reconcilierea ulterioară. Copiii suferă cel mai mult în astfel de situații. Lipsa lor de înțelegere a motivului pentru care părinții lor nu mai trăiesc împreună este profund gravată în amintirile copiilor lor pentru tot restul vieții.

După ce au trăit împreună de ceva timp, soții acumulează nemulțumiri unul față de celălalt și la un moment dat își dau seama: acest lucru nu poate continua. Dar nu sunt foarte triști din cauza asta: au încă toată viața înainte, abilitățile lor de reproducere sunt la maximum și există toate șansele să întemeieze o nouă familie. Cu toate acestea, atunci când încearcă să înceapă o nouă relație, mulți bătrâni de treizeci de ani descoperă că toată lumea are neajunsuri și nu se pot împăca cu niște ciudatenii.
Atunci poate apărea gândul că fostul soț nu a fost atât de rău. În plus, la vârsta de 30 de ani, are loc o reevaluare a valorilor pe fondul separării definitive de părinți. Căsătoriile timpurii sunt uneori făcute pentru a fi pe plac sau împotriva mamei și a tatălui. Și la vârsta de 30 de ani, o persoană este deja capabilă să ia o decizie independentă și să stabilească cu exactitate dacă vrea să fie cu partenerul său actual sau este gata să se despartă de el. Divorțul la 40 și 50 de ani Al doilea vârf al divorțului are loc la vârsta de 40 sau 50 de ani.

Soții se întorc împreună după un divorț și după cât timp?

Portalul sovetidamam.ru vă spune cum să vă recuperați soțul după un divorț și să vă faceți noua relație fericită și armonioasă. Această întrebare îngrijorează multe femei care, să spunem, s-au entuziasmat și și-au dat soții afară fără un motiv deosebit de convingător (sau chiar în speranța că soția lor se va întoarce și va veni la ușa lor cu flori, diamante și, bineînțeles, pe un cal alb) . Adesea, la nivel subconștient, o femeie găsește un bărbat care este aproape identic cu fostul ei soț.

Situații similare nu sunt neobișnuite în rândul bărbaților. Prin urmare, fie că te înarmezi cu experiență de viață sau te bazezi pe chiromanție, rezultatul unei noi căsătorii după un divorț poate fi neașteptat. Multe cupluri rupte atribuie căsătoria eșuată și divorțul lor doar din motive externe. Soțul se poate învinovăți pentru faptul că femeia a ales unul mai bogat, iar soția pentru faptul că rivala ei s-a dovedit a fi mai tânără și mai frumoasă.

Soții se întorc la fostele soții după un divorț? Decizia de a divorța nu este ușoară, iar decizia nu vine într-o oră. Chiar dacă rudele și prietenii din jur divorțează. Este mult mai dureros pentru o femeie când soțul ei decide să facă acest pas.

La nivel subconștient, ea nu se poate împăca cu faptul că, după cinci până la zece ani de căsnicie, se dovedește a fi inutilă pentru o persoană dragă, tatăl copiilor ei. Și este păcat pentru ea să rămână singură după mulți ani de viață împreună. Cum să-ți găsești soțul înapoi după divorț Revenirea împreună după un divorț este visul prețuit al multor cupluri. Multe femei, odată libere și comparându-și fostul soț cu alți bărbați, își dau seama ce au pierdut și sunt dornice să-și recapete soțul. Dar doar câțiva știu de fapt cum să o facă. Desigur, pe măsură ce timpul va trece, vei reflecta asupra motivelor care au dus la despărțirea ta.