Buna ziua, am 21 de ani, nu am nicio relatie de un an jumate. Uneori este foarte singuratic, deși întotdeauna există o bunica, un bunic, prieteni, colegi de clasă, colegi în teatru. Studiez la academia de teatru ca producător, înainte de asta am lucrat ca administrator în teatru, am multe cunoștințe. Dar printre cercul meu de prieteni nu există nimeni care să-mi atragă atenția. Cu excepția a trei dintre bunii mei prieteni, „personalități creative”, nu pot spune că sunt îndrăgostită de ei, mai degrabă îmi plac, și în egală măsură. Desigur, mi-ar plăcea să comunic mai des cu ei, dar din cauza caracterului meu, care nu îmi permite să arăt slăbiciune și simpatie față de omul care îmi place (autoapărare condimentată), mă lasă într-un „singurat” fără speranță. poziție... nu caut întâlniri speciale cu ei, și ne învârtim în diferite cercuri de comunicare, petrec cea mai mare parte a timpului acasă, iar ei sunt la serviciu, în teatre, cu prietenii lor... Chiar și bunica a început să-mi spună bătrână servitoare, în glumă desigur, dar mă doare... Obosită să fiu singură, poate Cum pot deveni mai încrezătoare? Sau ce ar trebui sa fac?

Christina, e greu să dai sfaturi fără să te vedem. Sankt Petersburg găzduiește multe antrenamente de încredere în sine, grupuri de întâlnire, antrenamente de creștere personală. Alege ceva la care stă inima și încearcă să mergi - nu va fi mai rău! Într-un grup de antrenament sigur din punct de vedere psihologic, vei avea ocazia să te privești din exterior și să înțelegi ce te împiedică să stabilești relații apropiate cu alte persoane.

Sau Bine ați venit la o consultație față în față... Salutări, Andrey

Cristina! Personajul nu este un brad de Crăciun în care să te plimbi. Personajul trebuie schimbat sau controlat, ținând cont de proprietățile sale, pe baza CONȘTIINȚEI. Înțelegeți de ce aveți nevoie, decideți cum o veți face și mergeți mai departe! Și, dacă vă place o persoană, atunci este necesar să căutați o întâlnire cu ea.
Dar se pare că încă nu ți-ai făcut alegerea. Apropo, se pare că bunica ta ar putea să-ți dea niște sfaturi practice în acest domeniu. Doar te deschizi față de ea, devii prieteni. Și atunci ea, inspirată, te va ajuta. Și acum încearcă să fie plină de tact și se descurcă de la distanță.Vrea să fie de folos.

Christina, de unde ai o asemenea „autoapărare temperată”? De ce consideri că arătarea afecțiunii este o slăbiciune? Ce vă împiedică să luați măsuri pentru menținerea și aprofundarea relațiilor sau să începeți altele noi? Încercați să vă dați seama ce atitudini aveți față de relații și bărbați? De exemplu, „o fată nu ar trebui să facă prima mișcare” sau „toți bărbații tind să aibă mai mult de un partener” sau „nu trebuie decât să-i spună despre simpatie - va începe să te folosească”... Ia un pix, hârtie , notează-ți toate convingerile despre relații, despre bărbați, despre sex.... Ce se va întâmpla? Te simți confortabil cu aceste credințe? Pe care dintre ele ai vrea să-l schimbi?

Poate că o serie de propriile convingeri, limitări, temeri te împiedică să acționezi așa cum ți-ai dori, te împiedică să te exprimi. Privește critic convingerile tale. Dacă nu ți se potrivesc în toate – gândește-te ce alții ai vrea să ai și ce te împiedică să începi să crezi în altceva și să acționezi diferit, poate mai deschis, natural?

În general, lucrez foarte mult cu tema singurătății. Și am venit cu ceva ca această schemă pentru a descrie motivele pentru care o persoană este singură:

O persoană are scenarii, programe care îl împiedică să creeze relații normale.

Dacă ești ignorat cu încăpățânare sau relația se estompează de la bun început, atunci probabil că ai unul sau poate mai multe programe în interior care oferă bărbaților/femeilor din jur despre tine deloc informațiile pe care vrei să le comunici în mod conștient. Care sunt aceste programe?

Așteptări umflate/distorsionate. De exemplu, atunci când te aștepți la ceva de la un partener pe care nu-l poate oferi, ceva nerealist sau invers, așteptările tale sunt prea scăzute, iar acest lucru este, de asemenea, perceput inadecvat.

Lipsa de încredere în relațiile normale, în oportunitatea lor (exemple parentale negative și alte exemple, traume, eventual singurătate „secundară” după o relație care s-a terminat prost - traumă)

Atitudine de bază „Nu sunt suficient de bun”(atitudini negative ale părinților sau ale semenilor din istorie, credința în „calitatea proastă” și/sau „urățenia” totală a cuiva etc.)

temerile(frica de responsabilitate, frica de sex obișnuit, frica de plictiseală, lipsa de emoții puternice în timpul unei vieți lungi împreună sau teama de a dezamăgi un partener și de a fi abandonat).

Dacă doriți să lucrați în detaliu toate aceste probleme, puteți veni la instruirea tematică, care va avea loc în perioada 17-18 martie, sau pentru o consultație individuală.

O FOTOGRAFIE Getty Images

S-ar părea că avem toate oportunitățile să-i găsim pe cei care ne interesează: site-urile de întâlniri, rețelele sociale și aplicațiile mobile sunt gata să ofere oricui o șansă și să promită să găsească rapid un partener pentru toate gusturile. Dar încă ne este greu să ne găsim dragostea, să ne conectăm și să rămânem împreună.

valoare supremă

Dacă e de crezut sociologii, anxietatea cu care ne gândim la marea dragoste este pe deplin justificată. Niciodată până acum sentimentului de iubire nu i s-a acordat atâta importanță. Ea stă la baza legăturilor noastre sociale, menține în mare măsură societatea: la urma urmei, dragostea este cea care creează și distruge cuplurile și, prin urmare, familiile și clanurile familiale.

Are întotdeauna consecințe grave. Fiecare dintre noi simte că destinul nostru va fi determinat de calitatea relației de dragoste pe care trebuie să o trăim. „Trebuie să întâlnesc un bărbat care să mă iubească și pe care îl voi iubi pentru a trăi cu el și, în sfârșit, să devin mamă”, susțin bătrânii de 35 de ani. „Și dacă mă îndrăgostesc de el, voi divorța”, mulți dintre cei care trăiesc deja într-un cuplu se grăbesc să clarifice...

Nivelul așteptărilor noastre în ceea ce privește relațiile amoroase a crescut vertiginos. Confruntați cu cerințele umflate pe care potențialii parteneri le fac, mulți dintre noi se simt „nu suficient de buni” și nu găsesc puterea de a decide asupra unei relații. Iar compromisurile care sunt inevitabile în relația dintre doi oameni iubitori îi derutează pe maximaliști care sunt de acord doar cu iubirea ideală.

Își doresc dragoste romantică, ca în emisiunile TV și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.

Nici adolescenții nu au scăpat de anxietatea generală. Desigur, deschiderea către iubire la această vârstă este riscantă: există o mare probabilitate să nu fim iubiți în schimb, iar adolescenții sunt deosebit de vulnerabili și vulnerabili. Dar astăzi, fricile lor s-au intensificat de multe ori. „Vor dragoste romantică, ca în emisiunile TV”, observă psihologul clinician Patrice Huerre, „și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.”

Conflict de interese

Contradicțiile de acest fel ne împiedică să ne predăm impulsurilor amoroase. Visăm să fim independenți și să ne căsătorim cu o altă persoană în același timp, să trăim împreună și „mergând pe cont propriu”. Acordăm cea mai mare valoare cuplului și familiei, le considerăm o sursă de putere și siguranță și, în același timp, slăvim libertatea personală.

Vrem să trăim o poveste de dragoste uimitoare și unică, continuând să ne concentrăm pe noi înșine și pe dezvoltarea noastră personală. Între timp, dacă vrem să ne gestionăm viața amoroasă la fel de încrezători pe cât ne-am obișnuit să planificăm și să construim o carieră, atunci uitarea de sine, dorința de a ne preda sentimentelor noastre și altor mișcări spirituale care alcătuiesc esența iubirii vor fi inevitabil sub control. suspiciunea noastră.

Prin urmare, ne-am dori foarte mult să simțim intoxicarea iubirii, rămânând, fiecare la rândul nostru, complet cufundați în construirea strategiilor noastre sociale, profesionale și financiare. Dar cum să ne scufundăm cu capul înainte în bazinul pasiunii, dacă atâta vigilență, disciplină și control ni se cer în alte domenii? Ca rezultat nu ne este teamă doar să facem investiții neprofitabile într-un cuplu, dar ne așteptăm și la dividende de la o uniune amoroasă.

Frica de a nu te pierde

„În vremea noastră, mai mult ca niciodată, iubirea este necesară pentru conștientizarea de sine și, în același timp, este imposibil tocmai pentru că într-o relație de dragoste nu căutăm azi altul, ci conștiința de sine”, explică psihanalistul Umberto Galimberti ( Umberto Galimberti).

Cu cât ne obișnuim să acordăm prioritate satisfacerii propriilor nevoi, cu atât ne este mai greu să cedăm. Și de aceea ne îndreptăm cu mândrie umerii și declarăm că personalitatea noastră, „eu” nostru este mai valoros decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, vom sacrifica iubirea. Dar nu suntem născuți în lume de unul singur, ci îi devenim. Fiecare întâlnire, fiecare eveniment modelează experiența noastră unică. Cu cât evenimentul este mai strălucitor, cu atât urma sa este mai adâncă. Și în acest sens, puțin se poate compara cu dragostea.

Declarăm cu mândrie că personalitatea noastră, „eu” nostru este mai valoros decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, atunci vom sacrifica iubirea

„Dragostea este auto-întrerupere pentru că o altă persoană ne intersectează calea, răspunde Umberto Galimberti. - Pe riscul și riscul nostru, el este capabil să ne rupă independența, să ne schimbe personalitatea, să distrugă toate mecanismele de apărare. Dar dacă nu ar exista aceste schimbări care să mă frângă, să mă rănească, să mă pună în pericol, atunci cum aș permite altuia să-mi traverseze calea - el, care singur îmi poate permite să trec dincolo de mine?

Nu te pierde, ci treci dincolo de tine. Rămânând el însuși, dar deja diferit - într-o nouă etapă a vieții.

Războiul sexelor

Dar toate aceste dificultăți, exacerbate în timpul nostru, nu pot fi comparate cu anxietatea fundamentală care însoțește atracția bărbaților și femeilor unul față de celălalt din timpuri imemoriale. Această frică se naște din competiția inconștientă.

Rivalitatea arhaică are rădăcinile în miezul iubirii. Este parțial mascat astăzi de egalitatea socială, dar rivalitatea veche încă se afirmă, mai ales în cuplurile cu o relație lungă. Și toate numeroasele straturi ale civilizației care ne reglementează viața sunt incapabile să ascundă teama fiecăruia dintre noi în fața altei persoane.

În viața de zi cu zi, se manifestă prin faptul că femeilor le este frică să redevină dependente, să cadă în supunere față de un bărbat sau să fie chinuite de vinovăție dacă vor să plece. Bărbații, în schimb, văd că situația într-un cuplu devine incontrolabilă, că nu pot concura cu prietenele lor și devin din ce în ce mai pasivi alături de ei.

„Acolo unde bărbații își ascundeau frica în spatele disprețului, indiferenței și agresiunii, astăzi cei mai mulți dintre ei aleg să fugă”, spune terapeutul de familie Catherine Serrurier. „Nu este neapărat părăsirea familiei, ci o fugă morală dintr-o situație în care nu vor să mai fie într-o relație, ci îi „părăsesc”.

Lipsa cunoașterii celuilalt ca cauză a fricii? Aceasta este o poveste veche, nu numai în geopolitică, ci și în dragoste. La frică se adaugă ignoranța față de sine, dorințele cele mai profunde și contradicțiile interne. Pentru a-ți găsi dragostea, uneori este suficient să renunți la poziția defensivă, să simți dorința de a învăța lucruri noi și să înveți să ai încredere unul în celălalt. Încrederea reciprocă stă la baza oricărui cuplu.

Început imprevizibil

Dar de unde știm că cel cu care soarta ne-a adus împreună ni se potrivește? Este posibil să recunoști un sentiment grozav? Nu există rețete și reguli, dar există povești încurajatoare de care toți cei care pleacă în căutarea iubirii au atât de multă nevoie.

„Mi-am întâlnit viitorul soț în autobuz”, își amintește Laura, 30 de ani. – De obicei, îmi este rușine să vorbesc cu străini, stau în căști, cu fața la fereastră sau lucrez. Pe scurt, îmi creez un zid în jurul meu. Dar s-a așezat lângă mine și cumva s-a întâmplat că am vorbit neîncetat tot drumul până la casă. Nu aș numi-o dragoste la prima vedere, mai degrabă, a existat un puternic sentiment de predestinare, dar într-un sens bun. Intuiția mea mi-a spus că această persoană va deveni o parte importantă a vieții mele, că va deveni... ei bine, da, aceea.

Cum să aduci o întâlnire fatidică?

Nici o cantitate de magie nu poate forța pe cineva care întruchipează idealul nostru să apară. Dacă vrem să ne întâlnim iubirea, sarcina noastră este să ne pregătim pentru ea. 5 idei importante de la antrenorul Benedict Ahn (Bénédicte Ann).

1. Înțelegi povestea ta de dragoste. Pentru a face acest lucru, trebuie să-ți răspunzi la două întrebări cheie: ce mi-a lăsat celălalt la plecare (credere în mine, spontaneitate, bucurie de viață)? Și care au fost bonusurile ascunse în relațiile mele anterioare?

2. Poartă-ți partea ta de responsabilitate„Mi-e frică să sufăr?” „Mi-e frică să pierd controlul?”, „Nu vreau să fac din nou o alegere greșită?” Este logic să scriem răspunsurile, astfel încât să putem evalua apoi modul în care proiecțiile noastre negative afectează relațiile în care intrăm.

3. Luați în considerare realitatea Nu te înșela pe tine însuți („El va deveni diferit cu mine”). Este mai bine să ascultați imediat semnalele negative (emoții, senzații) și să puneți întrebări directe („Sunteți divorțat?”) Pentru a acționa pe baza realității, nu a fanteziei.

4. Definiți-vă proiectul Ce îmi doresc: să întemeiez o familie, să-mi schimb stilul de viață, să-mi păstrez teritoriul? La ce ma astept de la o relatie? (Sunt gata să mă îndrăgostesc din nou, îmi place viața de familie...).

5. Alege pe cineva care este bun... pentru mine Persoana pe care am întâlnit-o vrea să se întâlnească sau să se facă pereche? Care este motivația lui/ei? De ce nu a avut el/ea o relație în trecut? Ce vrea el/ea de la viață? Răspunsul la aceste întrebări vă va ajuta să gândiți mai clar. D. G.

Da, doar rău. Ceva important lipsește în viață...

Afară se încălzește, fustele se scurtează, iar sufletul devine mai murdar. Am vrut să cunosc o fată, ea mi-a răspuns: „Am afaceri!” Te cunosc! Munca de viață a unui astfel de vertihvostok este de a aduce bărbații la căldură albă. Ei bine, e bine că nu mă afectează.

Da, doar rău. Ceva important lipsește în viață. Real, mare și curat. Și de unde îl pot obține, dacă pentru fete acum sentimentele strălucitoare nu au nicio valoare?

De ce vreau dragoste dacă nu face bine?

Resentiment - o piatră în sân în loc de flori

O mentalitate analitică, dorința de a sistematiza, clasifica și aminti totul sub această formă îi ajută pe proprietarii atenți și scrupuloși în munca lor.

Dar viața personală fără o înțelegere sistematică a unor astfel de calități se poate complica foarte mult. Astfel, ne străduim să generalizăm și să tragem o concluzie, chiar dacă eșantionul de până acum este doar unul sau două precedente. Îndreptat de natură în trecut, proprietarul vectorului anal este adesea influențat de o primă experiență de relație nereușită de mulți ani.

Masha nu s-a așezat cu tine la birou și s-a dus la o discotecă cu Kolka înapoi în clasa a șaptea îndepărtată! Și toate fetele care te întâlnesc pe drum mai trebuie să ia rap-ul pentru „domină”. Încă nu s-au gândit să vă rănească dispozitivul mental delicat și deja vă gândiți la ei: „Te cunosc, toți sunteți așa, am avut unul...”

Cea mai bună modalitate de a obține tot ce este mai bun din vectorul anal și de a nu lăsa ceea ce este mai rău să strice totul este să folosiți proprietățile așa cum este prevăzut. Adăugați sarcini analitice în munca dvs., umpleți-vă rafturile minții cu structurarea experienței acumulate, transmiteți colegilor informații profunde valoroase - și nu va mai rămâne niciun loc în interior. Psihologia vectorului sistem vă va ajuta să înțelegeți cauzele acestora și vă va permite să scăpați de ele. Aceasta înseamnă că calea spre crearea de noi relații va fi deschisă.

Există un indiciu pentru femeia misterioasă

Iată o femeie săgeată din piele care se grăbește direct peste gazon, vorbind simultan la două telefoane. Strâns, adunat, de afaceri. Cariera ei este prioritatea ei.

Aici, lin și dreaptă în haine de tonuri de cafea, viitoarea mamă de familie cu vector anal se plimbă, fără să se observe cu ce plăcere se uită la cărucioare.

Iată o femeie OZN sănătoasă, forțată să aterizeze în lumea materială pentru o vreme, uitând de schimbarea ei la casă. Principalul lucru este o carte nouă, o piesă de schimb pentru conectarea la lumea semnificațiilor evazive, acum o are.

Și iată niște ochi uriași care strălucesc de lacrimi nevărsate! Iată un zâmbet care poate face fericit orice bărbat! Iată un fard timid care pare să fie provocat de tine. Zână vizuală cu tine în același vagon de metrou! Căldură pe tot corpul, un val pentru doi.

Desigur, în viață totul este puțin mai complicat și cu mai multe fațete. O persoană are adesea 3-4 vectori, ceea ce înseamnă că calitățile lor vor fi strâns împletite, determinându-i comportamentul, valorile și aspirațiile.

Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan oferă un instrument precis pentru înțelegerea structurii interne a fiecărei persoane. Și chiar și natura feminină începe să gâdile toți neuronii cu o conștientizare inconfundabilă a naturii sale. Când suntem înțeleși, suntem mulțumiți. Când înțelegem pe altul, e frumos să fii cu noi.

„Unul dintre principalele rezultate ale antrenamentului este că am întâlnit dragostea adevărată pentru prima dată în viața mea! Acum pare incredibil și chiar mistic - dar este adevărat. Până la începutul antrenamentului, de mai bine de un an ieșeam dintr-o relație neterminată, pentru care la început m-am întristat și am clătinat în pragul apatiei și depresiei. Am simțit o lene teribilă și nu am văzut rostul să caut alte relații.

Acum, apropo, văd destul de calm și clar de ce relația anterioară a ieșit exact așa cum a ieșit. Cunoașterea vectorilor mei și ai fetei anterioare a explicat totul și a adus pace și un fel de bucurie liniștită că totul a ieșit așa.

Deschide fereastra, deschide ochii și inima, inspiră, lasă dragostea să intre în viața ta în această primăvară! Înregistrați-vă pentru cursuri online gratuite despre psihologia sistemului-vector de Yuri Burlan.

O FOTOGRAFIE Getty Images

S-ar părea că avem toate oportunitățile să-i găsim pe cei care ne interesează: site-urile de întâlniri, rețelele sociale și aplicațiile mobile sunt gata să ofere oricui o șansă și să promită să găsească rapid un partener pentru toate gusturile. Dar încă ne este greu să ne găsim dragostea, să ne conectăm și să rămânem împreună.

valoare supremă

Dacă e de crezut sociologii, anxietatea cu care ne gândim la marea dragoste este pe deplin justificată. Niciodată până acum sentimentului de iubire nu i s-a acordat atâta importanță. Ea stă la baza legăturilor noastre sociale, menține în mare măsură societatea: la urma urmei, dragostea este cea care creează și distruge cuplurile și, prin urmare, familiile și clanurile familiale.

Are întotdeauna consecințe grave. Fiecare dintre noi simte că destinul nostru va fi determinat de calitatea relației de dragoste pe care trebuie să o trăim. „Trebuie să întâlnesc un bărbat care să mă iubească și pe care îl voi iubi pentru a trăi cu el și, în sfârșit, să devin mamă”, susțin bătrânii de 35 de ani. „Și dacă mă îndrăgostesc de el, voi divorța”, mulți dintre cei care trăiesc deja într-un cuplu se grăbesc să clarifice...

Nivelul așteptărilor noastre în ceea ce privește relațiile amoroase a crescut vertiginos. Confruntați cu cerințele umflate pe care potențialii parteneri le fac, mulți dintre noi se simt „nu suficient de buni” și nu găsesc puterea de a decide asupra unei relații. Iar compromisurile care sunt inevitabile în relația dintre doi oameni iubitori îi derutează pe maximaliști care sunt de acord doar cu iubirea ideală.

Își doresc dragoste romantică, ca în emisiunile TV și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.

Nici adolescenții nu au scăpat de anxietatea generală. Desigur, deschiderea către iubire la această vârstă este riscantă: există o mare probabilitate să nu fim iubiți în schimb, iar adolescenții sunt deosebit de vulnerabili și vulnerabili. Dar astăzi, fricile lor s-au intensificat de multe ori. „Vor dragoste romantică, ca în emisiunile TV”, observă psihologul clinician Patrice Huerre, „și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.”

Conflict de interese

Contradicțiile de acest fel ne împiedică să ne predăm impulsurilor amoroase. Visăm să fim independenți și să ne căsătorim cu o altă persoană în același timp, să trăim împreună și „mergând pe cont propriu”. Acordăm cea mai mare valoare cuplului și familiei, le considerăm o sursă de putere și siguranță și, în același timp, slăvim libertatea personală.

Vrem să trăim o poveste de dragoste uimitoare și unică, continuând să ne concentrăm pe noi înșine și pe dezvoltarea noastră personală. Între timp, dacă vrem să ne gestionăm viața amoroasă la fel de încrezători pe cât ne-am obișnuit să planificăm și să construim o carieră, atunci uitarea de sine, dorința de a ne preda sentimentelor noastre și altor mișcări spirituale care alcătuiesc esența iubirii vor fi inevitabil sub control. suspiciunea noastră.

Prin urmare, ne-am dori foarte mult să simțim intoxicarea iubirii, rămânând, fiecare la rândul nostru, complet cufundați în construirea strategiilor noastre sociale, profesionale și financiare. Dar cum să ne scufundăm cu capul înainte în bazinul pasiunii, dacă atâta vigilență, disciplină și control ni se cer în alte domenii? Ca rezultat nu ne este teamă doar să facem investiții neprofitabile într-un cuplu, dar ne așteptăm și la dividende de la o uniune amoroasă.

Frica de a nu te pierde

„În vremea noastră, mai mult ca niciodată, iubirea este necesară pentru conștientizarea de sine și, în același timp, este imposibil tocmai pentru că într-o relație de dragoste nu căutăm azi altul, ci conștiința de sine”, explică psihanalistul Umberto Galimberti ( Umberto Galimberti).

Cu cât ne obișnuim să acordăm prioritate satisfacerii propriilor nevoi, cu atât ne este mai greu să cedăm. Și de aceea ne îndreptăm cu mândrie umerii și declarăm că personalitatea noastră, „eu” nostru este mai valoros decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, vom sacrifica iubirea. Dar nu suntem născuți în lume de unul singur, ci îi devenim. Fiecare întâlnire, fiecare eveniment modelează experiența noastră unică. Cu cât evenimentul este mai strălucitor, cu atât urma sa este mai adâncă. Și în acest sens, puțin se poate compara cu dragostea.

Declarăm cu mândrie că personalitatea noastră, „eu” nostru este mai valoros decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, atunci vom sacrifica iubirea

„Dragostea este auto-întrerupere pentru că o altă persoană ne intersectează calea, răspunde Umberto Galimberti. - Pe riscul și riscul nostru, el este capabil să ne rupă independența, să ne schimbe personalitatea, să distrugă toate mecanismele de apărare. Dar dacă nu ar exista aceste schimbări care să mă frângă, să mă rănească, să mă pună în pericol, atunci cum aș permite altuia să-mi traverseze calea - el, care singur îmi poate permite să trec dincolo de mine?

Nu te pierde, ci treci dincolo de tine. Rămânând el însuși, dar deja diferit - într-o nouă etapă a vieții.

Războiul sexelor

Dar toate aceste dificultăți, exacerbate în timpul nostru, nu pot fi comparate cu anxietatea fundamentală care însoțește atracția bărbaților și femeilor unul față de celălalt din timpuri imemoriale. Această frică se naște din competiția inconștientă.

Rivalitatea arhaică are rădăcinile în miezul iubirii. Este parțial mascat astăzi de egalitatea socială, dar rivalitatea veche încă se afirmă, mai ales în cuplurile cu o relație lungă. Și toate numeroasele straturi ale civilizației care ne reglementează viața sunt incapabile să ascundă teama fiecăruia dintre noi în fața altei persoane.

În viața de zi cu zi, se manifestă prin faptul că femeilor le este frică să redevină dependente, să cadă în supunere față de un bărbat sau să fie chinuite de vinovăție dacă vor să plece. Bărbații, în schimb, văd că situația într-un cuplu devine incontrolabilă, că nu pot concura cu prietenele lor și devin din ce în ce mai pasivi alături de ei.

„Acolo unde bărbații își ascundeau frica în spatele disprețului, indiferenței și agresiunii, astăzi cei mai mulți dintre ei aleg să fugă”, spune terapeutul de familie Catherine Serrurier. „Nu este neapărat părăsirea familiei, ci o fugă morală dintr-o situație în care nu vor să mai fie într-o relație, ci îi „părăsesc”.

Lipsa cunoașterii celuilalt ca cauză a fricii? Aceasta este o poveste veche, nu numai în geopolitică, ci și în dragoste. La frică se adaugă ignoranța față de sine, dorințele cele mai profunde și contradicțiile interne. Pentru a-ți găsi dragostea, uneori este suficient să renunți la poziția defensivă, să simți dorința de a învăța lucruri noi și să înveți să ai încredere unul în celălalt. Încrederea reciprocă stă la baza oricărui cuplu.

Început imprevizibil

Dar de unde știm că cel cu care soarta ne-a adus împreună ni se potrivește? Este posibil să recunoști un sentiment grozav? Nu există rețete și reguli, dar există povești încurajatoare de care toți cei care pleacă în căutarea iubirii au atât de multă nevoie.

„Mi-am întâlnit viitorul soț în autobuz”, își amintește Laura, 30 de ani. – De obicei, îmi este rușine să vorbesc cu străini, stau în căști, cu fața la fereastră sau lucrez. Pe scurt, îmi creez un zid în jurul meu. Dar s-a așezat lângă mine și cumva s-a întâmplat că am vorbit neîncetat tot drumul până la casă. Nu aș numi-o dragoste la prima vedere, mai degrabă, a existat un puternic sentiment de predestinare, dar într-un sens bun. Intuiția mea mi-a spus că această persoană va deveni o parte importantă a vieții mele, că va deveni... ei bine, da, aceea.

Cum să aduci o întâlnire fatidică?

Nici o cantitate de magie nu poate forța pe cineva care întruchipează idealul nostru să apară. Dacă vrem să ne întâlnim iubirea, sarcina noastră este să ne pregătim pentru ea. 5 idei importante de la antrenorul Benedict Ahn (Bénédicte Ann).

1. Înțelegi povestea ta de dragoste. Pentru a face acest lucru, trebuie să-ți răspunzi la două întrebări cheie: ce mi-a lăsat celălalt la plecare (credere în mine, spontaneitate, bucurie de viață)? Și care au fost bonusurile ascunse în relațiile mele anterioare?

2. Poartă-ți partea ta de responsabilitate„Mi-e frică să sufăr?” „Mi-e frică să pierd controlul?”, „Nu vreau să fac din nou o alegere greșită?” Este logic să scriem răspunsurile, astfel încât să putem evalua apoi modul în care proiecțiile noastre negative afectează relațiile în care intrăm.

3. Luați în considerare realitatea Nu te înșela pe tine însuți („El va deveni diferit cu mine”). Este mai bine să ascultați imediat semnalele negative (emoții, senzații) și să puneți întrebări directe („Sunteți divorțat?”) Pentru a acționa pe baza realității, nu a fanteziei.

4. Definiți-vă proiectul Ce îmi doresc: să întemeiez o familie, să-mi schimb stilul de viață, să-mi păstrez teritoriul? La ce ma astept de la o relatie? (Sunt gata să mă îndrăgostesc din nou, îmi place viața de familie...).

5. Alege pe cineva care este bun... pentru mine Persoana pe care am întâlnit-o vrea să se întâlnească sau să se facă pereche? Care este motivația lui/ei? De ce nu a avut el/ea o relație în trecut? Ce vrea el/ea de la viață? Răspunsul la aceste întrebări vă va ajuta să gândiți mai clar. D. G.

Vreau dragoste, dar nu există niciun obiect. Cineva pe care sa-l iubesti. Este imposibil să experimentezi acest sentiment, despre care este scris în cărți. Așa încântat, încât capul se învârte. Și să înțelegi imediat ce este dragoste adevărată .

Vreau dragoste, dar unde să o caut, chiar una, singura, nu este clar. Sunt mulți oameni în jur, dar inima încă tânjește singură în speranța de a întâlni dragostea adevărată.

Îmi doresc foarte mult dragoste: ce mă oprește?

Citind forumuri pe această temă, căutăm care este motivul singurătății. Cel mai des menționat:

Cerințe exagerate pentru un partener. Ești prea selectiv în alegerea ta.

Cerc social restrâns, de nimeni de care să te îndrăgostești. Nu există un candidat potrivit în mediul dumneavoastră.

Dar chiar și în orașele de peste milioane de oameni, oamenii suferă de singurătate și nu-și pot găsi sufletul pereche. Ne dorim dragoste și intensitate a sentimentelor și facem eforturi mari în căutarea unui potențial partener. Participam la expozitii, cluburi, petreceri prietenilor, diverse evenimente de lucru.

Mergem la diverse antrenamente de succes. In speranta sa stiu cum iubeste-teși schimbă-ți viața în bine. Și nu există niciun rezultat. De ce?

Ce să faci dacă vrei dragoste acum și nu mai târziu? Să ne dăm seama cum să aducem mai aproape fericirea mult așteptată.

Daca vrei dragoste...

Pentru a deveni fericit și iubit, nu este necesar să-ți schimbi pe cei dragi, este suficient să înțelegi care este adevăratul motiv al singurătății.

Unul dintre motivele incapacității de a iubi este interzicerea sentimentelor. De foarte multe ori vine din copilărie: „Nu plânge, fii puternic!”, „Ce faci, ca o femeie, concediind asistentele!”. Copilul vrea dragoste, dar sentimentele lui sunt ignorate. Ei isi bat joc de...

O interdicție a lacrimilor este o interdicție a sentimentelor.

Cuvintele și evenimentele traumatice pot fi alungate din amintiri, dar ele continuă să ne influențeze, împiedicându-ne să ne eliberăm sentimentele. Încredere. Se dizolvă într-un partener.

Uneori este rezultatul unei experiențe proaste. Nu este apreciat. Aruncat…

vreau dragoste= vreau să simt

Oricare ar fi motivul, poate fi afla si repara dacă vrei să afli mai multe despre psihicul uman. Cum este configurat și cum funcționează. La trainingul de Psihologie Vectorială Sistemică susținut de Yuri Burlan, aceste informații sunt oferite online, într-un mod accesibil și simplu.

„Unul dintre cele mai importante rezultate ale pregătirii pentru Psihologia Vectorială Sistemică a lui Yuri Burlan pentru mine este schimbările în viața mea personală. Voi începe cu ce sa întâmplat înainte. Până la 29 de ani, nu am avut deloc o relație. Chiar mi-am spus că am fost un eșec în viața mea personală. Acest lucru s-a întâmplat din mai multe motive…”

Yulia Ayubova, șeful departamentului de vânzări, Rostov-pe-Don 3 decembrie 2015
Citește complet...

Puteți beneficia de formare gratuită.