Факт за животните: егоизмът е най-силно изразен на 12-14 години и в напреднала възраст.

Това означава, че като цяло тийнейджърският егоизъм не е нещо подобно на пожар. Най-често не изисква спешни мерки за нейното изкореняване. Това качество е нормално за даден период от развитие на личността.

Вижте света през очите на тийнейджър. Уникалността, оригиналността на неговата личност, току-що осъзната от него, влиза в противоречие със страстното желание за постигане на признание, одобрение, за което от гледна точка на тийнейджъра трябва да бъдете „като всички останали“.

Светът за тийнейджъра е преди всичко кръгът на неговите връстници.

При всяка среща с връстници той се чувства като обект на оценка. Всичко, което правят, е да го гледат; обсъждат как изглежда, какво носи, как се държи, какво е казал, как е отговорил. Особено момичетата: те критикуват всяко малко нещо. Усещането, че може да изглеждате смехотворни (немодни, грозни, „не като всички останали“), че всичко във вас не е както трябва да бъде, е наистина болезнено.

Тийнейджърите се справят със ситуацията по различни начини. Някой избягва обществото, намира отдушник в него. Други се държат умишлено предизвикателно, утвърждавайки се чрез лидерство. Някои буквално се "залепват" за огледалото, прекрасяват се и се гледат.

Съгласете се, че подобно поведение може да предизвика само усмивка.

И все пак много родители са много притеснени от проблема с тийнейджърския егоизъм.

Неприятно е, когато тийнейджър отказва да върши домакинска работа, не взема предвид нуждите на другите членове на семейството.

Той се дразни, когато забрави да поздрави близките си за празника, държи се грубо с децата и говори пренебрежително с родителите си.

Възмущава се, когато предизвикателно прави само това, което смята за необходимо, държи се откровено арогантно и безсрамно, вярва, че всички са му длъжни.

Крайната проява на егоизъм, т. нар. егоцентризъм, вече не е норма.

Защо се случва това?

Причините може да са грешки в обучението. Известно е, че всичко негативно, което е било заложено в детството, в юношеството, се проявява особено ярко.

Много често егоизмът съжителства с инфантилизма, който е възпитан от самите родители. В детството те не са предоставили на детето възможност да се грижи за другите, не са развили способността за съпричастност. В житейския опит на детето нямаше ситуации, когато той сам трябваше да взема решения, да действа.

Защо да се учудвате, когато детето започне да поема родителските грижи като нещо „за даденост“. И когато в юношеството родителите променят модела си на поведение, той се обижда и смята, че родителите му са му длъжни.

Не допринася за развитието на положителни качества и социално неравенство, фокуса на обществото върху материалните блага; тийнейджърите са много уязвими в това отношение.

Принципите „този, който е по-силен, е прав“, „вземете всичко от живота“ са ясно демонстрирани в медиите, компютърните игри.

Тийнейджър надценява родителите си, техния живот, социалните им роли в съответствие с нагласите, които му се струват верни. Ако родителите не се вписват рязко в неговата „идеална схема“, конфликтът е неизбежен и неговата острота може да се изрази в изостряне на егоистични лудории.

Как възрастните засилват тийнейджърския егоизъм

Понякога са достатъчни прости превантивни мерки, за да не допусне егоизма да се развие.

1. Самите родители не е нужно да преувеличават значението на личността на тийнейджър. Неговата уязвимост не е причина да се премълчават недостатъците. Трябва също да похвалите работата и в същото време да поставите летвата – „можете да се справите по-добре“.
2. Не трябва да налагате собствените си желания, модели на поведение на тийнейджър. Това е допустимо само ако са пряко свързани с живота и здравето му.
3. Не е нужно да вършите домакинска работа за него. Вече по-малкият ученик трябва да има домакински задачи, които изпълнява постоянно, без напомняния. Тийнейджърът е почти възрастен, а задълженията му са много по-сериозни и отговорни. Очертайте обхвата на домакинските задължения и изисквайте тяхното стриктно изпълнение - това е правилният метод на обучение.
4. Даването на подкупи за оценки, за вършене на домакинска работа е недопустимо!
5. Личният пример е трудно да се надцени. Ако самите родители са егоцентрични, техният начин на живот включва използването на хората около тях за собствена изгода (семейна полза), не се изненадвайте от поведението на тийнейджър.

Кога да бием алармата?

Трябва да обърнете внимание на проблема и да предприемете действия, ако:

• Безчувствеността, безчувствеността стават черти на характера на тийнейджър.
• Във всеки случай той се грижи само за собствената си изгода.
• Личните му интереси са тесни, обсебен е от себе си, външния си вид.
• Той е суетен, стреми се да работи "за показ".
• В ежедневието той е изолиран от семейството, не споделя нито общи дела, нито общи забавления.
• Тийнейджърът постоянно отказва да изпълнява задачи, избягва домакинските задължения.

Какво друго може да се направи

Когато питате тийнейджър за неговите приятели, съученици, опитайте се да разберете техните положителни черти. Насърчавайте положителните оценки на хората и света около вас.

Разширете социалния кръг на вашия тийнейджър. В общество от връстници егоизмът не е добре дошъл.

Модерирайте образователната си дейност! Отдалечете се от ролята на сутрешен будилник, спрете да ви напомня за домашни и други неща, които са в неговата компетентност. Това ще убие две птици с един удар. Ще дадете да се разбере на тийнейджъра, че той не е центърът на вселената, наречена Семейството. Вие го учите да бъде отговорен. Той трябва да запълни собствените си неравности, за да стане възрастен.

Тази статия ще се фокусира върху нездравословния егоизъм, който причинява неудобство на хората около детето, но преди всичко на самото дете, въпреки че то не го осъзнава.

Говорим за егоизъм, при който детето се интересува и участва само в онези процеси, които са му от полза и засягат изключително неговата личност. Той възприема останалите хора около себе си като инструмент за задоволяване на личните му нужди, с други думи, като обслужващ персонал, а не като личности, които също имат свои интереси и собствен живот. Но проблемът не е, че детето расте толкова сложно, основната трудност се крие във факта, че най-често един от родителите се позиционира като идеален придружител, така че детето няма друг избор, освен да се превърне в егоист и да използва всичко. Има и друга крайност, когато родителите са егоисти и прекалено заети с живота си, проблемите, личните си отношения и т.н., в този случай детето просто копира това поведение и подобно на родителите предава егоизма на външния свят.

Защо детето расте егоистично: причини за егоизма на децата

Какви грешки във възпитанието водят до развитие на егоизъм у децата?

1. Със собствен пример от ранно детство да научите детето да проявява грижа и внимание във външния свят и детето трябва да види и почувства, че вие ​​сами сте доволни, а не за печалба. Ако в същото време се чувствате добре, тогава той с удоволствие ще ви копира, дори не се колебайте.
2. По отношение на детето трябва да се случи същото, човешко внимание, безусловна любов, искрено участие в неговите интереси и живот. Бъдете възможно най-естествени, не играйте и не манипулирайте в общуването с бебето.
3. Вашето поведение и нагласи трябва да изяснят на детето, че всеки член на семейството, включително бебето, е отделен човек. , което съществува самостоятелно със свои интереси, цели, желания, любов към всички, уважение, но по никакъв начин, за да задоволи нечии нужди или изисквания.
4. Постепенно му помогнете да стане възможно най-независим, насърчаване на неговите постижения и резултати. Радвайте се с него на всичко ново, което е започнал да успява.
5. Вярвайте в него винаги, когато той се „предизвиква“. . Той трябва да го усети, да го види и да знае, че вие ​​сте неговата опора във всичко. Но не се опитвайте да направите всичко, за да му помогнете. Само не му пречи да вярва в себе си и в силата си.
6. Направете селекция от правилните филми, анимационни филми, образователни игри, така че не някой там, а само вие да формирате моралните ценности на вашето дете.
7. Никога и при никакви обстоятелства не се емоционирайте и не решавайте нещата с близките в присъствието на дете! Това трябва да е закон за вас.
8. Също така се опитайте да станете пример за детето за безкористно отношение към външния свят. - не се възмущавайте, не осъждайте, реагирайте спокойно и мъдро на хората и случващото се. Не забравяйте, че до 7-годишна възраст той напълно ви копира.
9. Награждавайте детето си, когато се радва на хората, когато проявява грижа и внимание към хората и животните.
10. И най-важният съвет е да следите поведението си и първо да работите върху себе си. тогава вашето бебе ще расте хармонично, влюбено и подходящо внимание.

Съвети от експерти:какво да правя, ако детето расте егоистично?

От всички съществуващи специалисти бих искал да препоръчам работата на известния американски психиатър Рос Кембъл. Той говори за това как родителите трябва правилно да задоволят емоционалните нужди на детето в реалния ежедневен живот и фокусира вниманието на всички родители, преди всичко, върху правилната, безусловна любов. Само по този начин можете да поставите основите на всичко добро и правилно в детето и това ще донесе положителни резултати.

Подробностите за проявата на такава безусловна любов, която той описва в творбите си: „Как да обичаш истински детето си“, „Лице в лице с дете“, дори не са познати на повечето от нашето поколение родители. Затова се радвайте да четете този брилянтен психолог и много въпроси, свързани не само с детския егоизъм, но и с образованието като цяло, ще ви станат ясни и прости.

Психологът Р. Чепалов:

Случва се родителите да започват напълно да изолират детето от трудностите и да се отдават на желанията му. Те са докоснати от нуждите му и се радват, че иска толкова много. Те вземат егоизма и волята му за независимост. Времето обаче минава, детето расте, а желанието за споделяне и помощ не го спохожда. За родителите може да бъде много болезнено да осъзнаят, че самите те са отгледали егоист.

Процесът на възпитание на противоположни, антиегоистични качества е толкова по-труден, колкото по-голямо е детето. Като цяло стъпките са същите като при бебетата. Необходимо е да покажете на детето желание да споделя с другите, да го помолите за помощ за себе си и да го помолите да предложи помощ на другите. Разбира се, детето може да се съпротивлява: „Защо ще дам на някого играчка? Защо ще деля торта? Детето ще трябва отново да обяснява, че така работи светът, че така се приема. В някои случаи е полезно да кажете на детето: „Не знаехте това преди, забравихме да ви кажем за него, но сега трябва да знаете: трябва да споделите с другите. Необходимо е да се подчертаят антиегоистичните черти на героите на литературни и кино произведения. Насърчавайте проявата на нови черти у детето: „Това направихте правилно“, „Сега сте свършени добре“.

Процесът на превръщане на егоист в прост, искрен, отворен човек може да бъде много болезнен. Но не можете да направите нищо по въпроса. Родителите трябва да се подготвят за факта, че детето ще се съпротивлява. Родителите трябва да останат спокойни, да избягват физическото наказание и да бъдат разумно постоянни, за да накарат детето си да се промени.

Психологът В. Шебанова:

Позволете ми да ви дам няколко съвета как да работите със себе си, за да спрете да правите за детето това, което то вече може да прави само.

1. Запознати ли сте със ситуацията, когато майка редовно събужда тийнейджър сутрин и дори се кара с него за това? Запознати сте с упреците на син или дъщеря: „Защо не си ... (не сготви, не ши, не ми напомни)? Ако отговорът е да, тогава е време постепенно, но постепенно да се грижите и да носите отговорност за личните дела на детето си и да ги прехвърлите върху него. Освен това детето ви задължително трябва да има домашни задължения, чието качество е негова грижа.

Става дума за премахване на дребното попечителство, което просто пречи на детето ви да порасне. Разбирам, че в началото може да сте много притеснени от въпроси като: „Как да не го събудя? В крайна сметка той определено ще преспи и тогава ще има малки проблеми в училище! и т.н.

2. Колкото и парадоксално да звучи, вашето дете има нужда от собствен негативен опит (разбира се, ако това не застрашава живота или здравето му). Позволете на детето си да се изправи пред негативните последици от своите действия (или бездействия). Само тогава той ще порасне и ще стане независим. Не насилвайте детето да прави това, което смятате за правилно, необходимо и необходимо за неговото благополучие от ваша гледна точка. Предложете му избор (колкото повече избор, толкова по-добре). Нека той реши кое е най-доброто за него.

3. Научете детето си от предучилищна възраст да оказва всякаква помощ на майка си (татко, баба, леля и т.н.). Когато питате какво е новото в детската градина, интересувайте се не само от проблемите и успехите на детето, но и от неговите приятели: „Радвах се да чуя за вашите успехи. Какво ново с приятелите ти? Кой има какви успехи или трудности?” Ако детето ви е внимателно към тревогите и нуждите на своите близки и приятели, откликва на първия им призив, тогава егоизмът не го е засегнал и имате шанс да отгледате дете, което ще бъде вашата надеждна опора в напреднала възраст.

Детският егоизъм е напълно здравословно явление за детето, което се отличава само със своята простота и примитивност в сравнение с егоизма на възрастните, в който има повече благоразумие и лъжа. Вече писах в статиите си за егоизма, който наред с останалите ни качества е необходим за оцеляването ни. Разбира се, възпитанието на детето трябва да бъде изградено така, че егоизмът му да не надвишава всички допустими стойности, поради което всички ще страдат, включително и той самият. Обърнете внимание как и в какви случаи детето ви проявява егоизма си. Това е задължително буря от емоции, които го предизвикват и подкрепят. Тоест, много красива играчка в магазина предизвиква емоционално вълнение у детето и егоизмът започва да оказва натиск върху психиката, изисквайки да получи това привлекателно нещо. И естествено започва истерика, която ви поставя в неудобно положение, а детето ви също не разбира наистина защо заради това настоява за своето. Но за него това е простимо, защото децата не разбират много, за разлика от възрастните, просто следват емоциите си.

Трябва да разберете, че колкото по-малко детето вижда подобни външни стимули, толкова по-спокойно ще се държи, не предизвиквайте егоистични наклонности у него, това ще ви струва странично. Ако детето показва егоизма си по отношение на други деца, например, не споделя играчки с тях, тогава не го оказвайте натиск, като по този начин омаловажавате значението му за себе си в неговите очи. Виждайки как защитавате интересите на другите деца, детето ви ще започне да ви ревнува за тях и това само ще влоши ситуацията, то ще бъде по-упорито в защита на своите интереси.

И тогава, честно казано, развиването на любов към ближния в детето ви не е най-добрата идея, по-добре е да го научите да проявява егоизъм компетентно, така че никой да не предположи, че го използват. Това, разбира се, се прави в по-късните етапи на израстване, едно малко дете ще разбере това, разбира се. Но за него преди всичко е важна вашата преданост към неговите интереси и ако проявата на егоизъм към себе си, можете да го спрете по труден начин, за да спечелите уважение към вас от вашето дете. Тогава егоизмът му по отношение на други хора, без значение кои, не трябва да среща силни пречки от ваша страна.

Не убивайте в детето си чувството за превъзходство, както и желанието за съперничество, защото всички подобни грешки в образованието в крайна сметка влияят негативно на формирането на личността на човек. Така че, ако детето ви проявява егоизъм, тогава трябва да се държите с него нежно, спокойно, с тих и равен глас, да му обясните, че го разбирате, че постъпва правилно, но тази играчка или каквото и да е друго не струва то. Просто бъдете с него, сякаш заедно, срещу целия свят, не го укорявайте, а го направлявайте.

Повярвайте ми, ще се получи, ако не веднага, но ще се получи, защото за вас е важно да привлечете подкрепата на детето си и тогава то ще ви изслуша. Неговият егоизъм, това желание да стане повече и по-добре, това е неговата способност да оцелява, ако погледнете по-дълбоко. Така че не бива да му пречите, направете го, просто трябва да му кажете, че това трябва да се направи по-компетентно, за да не се настройват останалите срещу вас. Е, разбира се, ако вие сами знаете как да го направите, ако не, тогава моите учебни материали са създадени, за да ви научат на това.

Вашата основна задача е да накарате детето си да ви се подчинява, ако проявява егоизъм, а това е насочено срещу вас, трябва да го спрете, независимо как, важно е да го спрете, в противен случай детето ви, виждайки вашата слабост, ще окаже натиск върху теб все повече и повече, и второ, той ще престане да те уважава, което не може да бъде допуснато. Така че единствената ситуация, в която можете да бъдете трудни, е когато детето ви се катери на врата ви, в други случаи, както казах, просто бъдете с него.

Детският егоизъм е лишен от ограниченията, с които е богат този свят и които налага на слабите и дори бих казал от гледна точка на тези, които създават тези ограничения, второстепенни хора. Ако не искате детето ви да порасне толкова второстепенно, така че думи като невъзможно, невъзможно, не, не го убивайте, учете го да прикрива егоизма си, учете го да получава своето по такъв начин че никой няма да го упрекне за това по-късно и не мрази.

Напротив, той трябва да бъде обичан, защото всичките му действия символизират грижата за другите хора, докато всъщност той мисли, както в детството, само за себе си. Това е нормално и естествено, природата ни е направила такива, така че в никакъв случай не убивайте егоизма в детето си, не го правете непълноценен човек, който лесно може да стане жертва на чужди интереси.

Купете моите учебни материали и аз ще ви науча как правилно да се справяте с егоизма на вашето дете, повярвайте ми, резултатът от този подход е великолепен, изпитан е на практика и отдавна се използва от тези, които възпитават хора, а не роби. Трябва да разберете, че от правилното възпитание на детето ви от вас, ще бъде добре за всички, както за него, така и за вас, така че има за какво да работите.

Малко, беззащитно и толкова любимо дете - добре, как да не го разглезиш, да не му забраниш това и онова, да не му купиш играчка, която харесва? Но такова отношение към децата е първата стъпка към факта, че в семейството ще израсне егоист. Почти винаги в семейства, където децата са разглезени, родителите страдат от своя егоизъм, постоянно „искам“, „няма“, „купувам“, „аз и само аз!“. Но докато бебето е още малко, тези дребни шеги ни се струват толкова смешни, всички тези егоистични навици отдаваме на млада възраст, на крехко съзнание, на прекомерно любопитство. И едва когато егоизмът започне да се проявява усилено, детето казва: „Няма да мия чиниите, докато не си купите тениска“, прав съм и знам всичко по-добре от другите“ - тогава родителите се хващат за главите и не могат да разберат какво са пропуснали в отглеждането на любимия си син или дъщеря.

Причини за формирането на егоизма на детето

• Прекалената любов е пагубна постъпка

Веднага след като детето се роди, то стана център на внимание. Мама и татко не спят през нощта, по цял ден се опитват да направят живота на детето си безопасен, уютен, топъл и комфортен. И не може да бъде другояче, защото човешкото бебе е създадено от Всевишния по такъв начин, че докато не започне поне самостоятелно да се движи около Земята, той просто се нуждае от помощта на своите близки. Но когато вече е на една година, той започва да изследва света и бавно да разбира, че сега той е основното нещо в живота на майка си и каквото поиска, ще бъде направено веднага. Всяка играчка, бонбони, всякакви атракции в парка - всичко това веднага се представя на детето "на поднос със синя рамка" при първото му обаждане. След такава всепозволеност и „купуване на всичко” границата на позволеното се изтрива в детето, за него става маловажно, че баща му е загубил работата си, че не можете да му купите друга изискана играчка - ако детето го иска, тогава трябва веднага да го има, защото преди всичко беше така. Ако детето не получи това, то може да се бие в истерия, да се търкаля по пода и да крещи силно, да плаче. И ако си паднете по тази патица, тогава считайте, че сте загубили тази „битка“ и егоизмът на детето започна да се проявява с пълна сила.

• "Не" на независимостта - "да" на егоизма

Има и друг често срещан тип свръхзакрила – когато родителите правят всичко за детето си, стига то да расте здраво и да учи добре. От детството детето дори не знае, че е необходимо да оправи леглото, да почисти чиниите, да ги измие, да сгъне играчки и неща веднага след като ги използва - всичко това се прави за него от майка му и баба му. Първо, такова дете израства абсолютно неприспособено към нормален живот на възрастни, той може да живее цял живот до майка си, просто защото не може без нейна помощ. И второ, когато детето просто не знае как да прави всичко това сега, то ще откаже да учи в бъдеще. Ще кажете „вече сте голям, време е да оправите леглото зад себе си“, на което в отговор ще получите или просто игнориране на мълчанието, или гнева на детето и само вие ще бъдете виновни, защото никога не сте му позволявали да го направи нещо самостоятелно.

Особено ясно липсата на независимост ще се прояви при приемането на някои решения. Ако от самото начало винаги сте решавали всичко за детето, то във всяка следваща ситуация то ще прибегне до вас и ще изтръска отговора от вас точно сега, а вие просто ще трябва да решите проблемите му точно там, отлагайки всичките си дела.

Ако детето няма за кого да се грижи - няма сестра или брат, мама и татко също се грижат за бабата, то никога няма да се научи да се жертва в името на друг човек. Фактът е доказан повече от веднъж: ако детето е само в семейството, то в повечето случаи израства егоист (тази черта е по-силно изразена при някои, други почти не я забелязват, но все пак съществува). В резултат на това се оказва, че всичко, което детето прави, прави само за себе си, не е нужно да споделя със сестра си, не е нужно да мисли, че родителите трябва да купуват яке не само за него, но и за неговия брат. Всичко, което родителите купуват, дават, казват и правят, е всичко за него. И ако всичко наоколо от детството се върти около едно дете, то започва да се чувства като център на Вселената и в бъдеще ще бъде трудно да го убедим в противното.

• Финансово стимулиране

Детето трябва да има морален стимул и уважение към родителите си, а не материално изчисление. Например, веднъж сте помолили дете да измие чиниите и вие сами казахте, че ще получи бонбони или пари за това. За първи път детето ще се зарадва и ще изпълни молбата ви с удоволствие. Следващият път обаче, когато го направи с надеждата да получи награда и не я получи, тук започват проблемите. Той вече няма да мие само чиниите и ако поискате нещо, веднага ще чуете „какво ще стане с мен за това?“. Тоест при детето уважението към вас и към вашия труд е на стъпало много по-ниско от възможността за възнаграждение. Той преди всичко мисли за себе си, а не за факта, че сте уморени - и това е първото събуждане.

• Липса на внимание

Децата израстват егоисти в диаметрално противоположна ситуация – ако им липсва внимание, любов, не се чувстват сигурни в живота, не общуват с близки, нямат стабилен домашен свят. Живеейки в такива условия, детето се научава да оцелява, а не да живее и в главата му се формират мисли, че ако не го направи сам, тогава никой друг няма да помогне, което означава, че трябва да мислите само за себе си, защото не един в това Светът не мисли за него. Такъв егоизъм при децата се явява като защитна реакция на крехката психика към тъжно, ужасно детство.

Дори децата да растат в нормално семейство, но самите им родители са егоисти, детето ще последва примера им. Когато родителите отглеждат дете, водени от тяхното удобство, а не от нуждите на бебето, тогава детето ще продължи да заема същата позиция, защото ще види как мама и татко егоистично угаждат на капризите си, така че защо ще прави детето различно ли е тогава? Ако родителите не смятат за необходимо да бъдат близо до детето, тогава той ще счита това за нормално.

Как да не пораснем егоист?

1. Разберете, че всички ние съществуваме в името на размножаването, тоест заради децата, но не трябва да поставяме живота си в краката им и да жертваме всичко за тях;
2. Преди всичко коригирайте поведението си: осъзнайте, че настойничеството ви е прекомерно за него или, напротив, на него му липсва вашето внимание;
3. Не забравяйте да поискате и дори да поискате от детето помощ в домакинските задължения, в грижите за близките, в работата в градината и просто го прикрепете към универсалната помощ;
4. От детството учете децата да се грижат за други хора, животни, дайте път на старейшините, дайте на баба пръчка или налейте купа супа за дядо. Не забравяйте да направите къщички за птици, хранете птиците през зимата, разпръснете трохи за гълъби с детето си през лятото, отидете да нахраните кучето на съседа - като цяло, покажете на детето си пример как да се грижи за другите. Така в детето ще се развият доброта, съчувствие, загриженост за другите, то ще мисли не само за капризите си, но и за хората около него, няма да се фокусира само върху желанията си, съответно и едва ли ще стане егоист . Бебето обаче не трябва да го прави само – трябва да му помогнете, а не само веднъж да му покажете и да очаквате, че следващия път бебето ще тича да нахрани птицата. Правете всички добри дела с детето си и не забравяйте да го похвалите за това, за да се почувства щастливо, че е направило нещо приятно за майка си;
5. Важно е не само да се грижите за другите, но и винаги да сте внимателни към тях - да ги поздравявате за всички празници, честити рождени дни, да се обадите и да попитате „как сте“ от роднини. Детето трябва да разбере какво удоволствие е да носиш радост на другите хора;
6. Решете да родите друго бебе, но веднага се настройте, че трябва да обичате децата по същия начин: трябва да отделяте време, да ги насърчавате и възпитавате по същия начин. По-големите деца са длъжни да помагат на майка си в грижите за по-малките. Все пак научете най-малкото си дете да се грижи и за по-големия си брат. Ако в семейството има само едно дете, научете го да се грижи за другите членове на семейството, не го поставяйте на пиедестал;
7. Обърнете внимание на детето, погрижете се за него и покажете любовта си, но не го глезете, в противен случай то ще го приеме за даденост;
8. Опитайте се да не се карате пред детето, особено не започвайте големи шумни производства, защото всяка кавга между родителите бавно разрушава защитния купол на детето, в който то се чувства безопасно. И ако чувството за надеждност на детето е унищожено, тогава то просто ще върви в цикли в себе си и в крайна сметка ще израсне като егоист;
9. Дайте на детето си няколко домакински задължения, които можете да вършите, като например пълно почистване на стаята му и почистване на целия апартамент. Детето трябва да се чувства отговорно поне за дребните домакински задължения, които са му възложени;
10. Постепенно се освобождавате от отговорността за личните дела на детето - за да не преспива, да не закъснява, да си прави домашните и т. н. Не веднага, а постепенно довеждайте детето до факта, че то трябва сам да отговаря за всичките си лични дела , а вие само в най-крайните случаи ще го застраховате. Както се казва, „човек се учи от грешките си“, следователно, докато детето не премине през своето училище на живот, то няма да се научи да живее истински;
11. Предложете на детето си избор, не решавайте всичко вместо него, защото то ще расте без своето мнение, без целта си, ще живее в мислите ви, ще се чувства несигурно и ще иска попечителство от вас до дълбока старост;
12. Разширете социалния кръг на детето, не го дръжте „под крилото“ у дома, не забравяйте да го заведете в детската градина, така че зараждащият се егоизъм на детето да се разруши върху обществото, върху капризите, желанията и нуждите на други деца, възпитатели, така че детето да знае и разбере, че не е само на този свят има нужда от нещо.

Екология на знанието. Деца: Ами ако се опитаме да спрем да жертваме всичко в името на децата? Есе на тема Родителство!

Е, - каза приятелката й, като погледна скептично към скърцащия вързоп, здраво завързан със синя панделка, - ти вкарал тиранина в къщата. Докато е малък. Но не забравяйте, че ще расте. Така че не се бавете, спешно започнете втория. Тогава те ще се „закопчат“ един в друг и няма да пораснат като напълно егоисти.

Преди да се съвзема от първото, дори не смеех да мисля за второто. — Ще се опитам да живея с тиранин! – казах си мислено и се гмурнах до самия връх в щастието на майчинството.

Отначало „тиранинът“ и аз свикнахме един с друг.След това се научиха да се разбират. Тогава те се зарадваха на първите постижения. И през цялото това време състрадателните приятели и съседи не се умориха да ме плашат: „Чакай, като порасне, ще разбереш. Помни как не си го пуснал, ще го разглезиш!"

И все повече се интересувахме един от друг.Четох всякакви умни книги и безстрашно тествани педагогически новости на Дениска. И той смело се вкопчи в хоризонталната греда в креватчето и започна да ходи рано, заобикаляйки етапа на „пълзене“, а през зимата тичаше бос в снега и на тригодишна възраст прочете първата си книга.

— Не майка, а садист! - откровено се възмущаваха съседите, като за пореден път видяха бебето без шапка. — Не можеш да се разтвориш така в потомството! - произнесоха присъдата хората наоколо и с неприкрито злорадство чакаха да започна да жъна горчивите педагогически плодове.

На свой ред, малкото също започна да тества майка си за сила, опитвайки се да определи границите на разрешеното.За известно време успявах да разрешавам конфликти чрез преговори. Методът, казано направо, отнема време. Недоварената каша беше оставена настрана, неизмити ястия бяха избутани настрани и ... се състави приказка за поредното неучтиво зайче или мръсно прасе.

Но веднъж отработен прием се провали.Детето удряше с крака по пода и изпадайки в истерия, настояваше онова „хубаво“ малко нещо от горния рафт да му бъде дадено за упрек. Здравият ми разум беше надхвърлен и ревът набра скорост. Първият импулс беше да даде законен майчински шамар. Бягайки от изкушението, станах и си тръгнах, затваряйки вратата след себе си.

За около две минути ревът нарасна, след това се спря на една нота и ... се превърна в монотонно скимтене.И секунда по-късно моето много изненадано дете се появи на прага: „Защо си тръгна?! Плача за теб!" Възмущението му нямаше граници. „Не, моля те, плачи на себе си, ако ти харесва толкова много. Не ми харесва, затова си тръгнах. Хората, ако искат да се разберат, говорете, а не ревете..."

Това беше първият ни тест за сила.Потенциалният "тиранин" разбра: неразумните искания, изразени в категорична форма, не се разглеждат от майката. А да крещиш в празнотата е по-скъпо за теб самия. Разбрах: колкото и жалко да се задави в сълзи дете, понякога трябва да му дадете възможност да плаче ...

Магазинът беше следващата тестова площадка.Майките, които вече са познали целия чар на публичния изнудване с вой и викове: „Купи го, алчни!”, признаха: това е наистина неописуемо чувство! Когато Денис ме заведе до най-скъпата пишеща машина и силно поиска: „Мамо, купи я!”, аз се напрегнах вътрешно („Ето го – започва!”). Тогава тя го хвана за ръката и се качи до палтата, висящи наблизо: „Дениска, купи ми това! толкова ми харесва..."

Все още виждам пред себе си напълно учуденото лице на сина си: „Мамо“, каза той шепнешком по някаква причина, „но аз нямам пари...“ – „Знаеш ли“, казах аз със заговорнически тон , „И аз ги нямам, така че аз засега ще остана без ново палто, а ти – без пишеща машина. върви ли?

Охотно се съгласи, синчето тръгна към изхода. Оттогава, по време на каквито и да било пазарувания, той трогателно се интересуваше дали имаме достатъчно пари за храна, сладолед, играчки. И дори сега, като тийнейджър, той никога не започва материална разправа. Първо, защото са наясно с моите възможности. Второ, той знае: просто така - „от вреда“ или за образователни цели - няма да го ограничавам в джобни пари. Ако не го направя, тогава наистина не мога. И ми се струва нормално Денис (задължен да бъде егоист по всички закони на жанра) похарчи първите си пари, честно спечелени на олимпиадата по математика, не за дискове или дъвки, а гордо ги донесе на майка си.

Слушайки историите на моите приятелки за това как тяхното единствено и единствено потомство поставя ултиматуми и заплашва едва ли не самоубийство, ако откаже да купи компютър или нови маратонки, си мисля: Тази чаша ме подмина, защото никога не съм създавала отделен „детски“ живот за детето си.

Въведох сина си, доколкото възрастта му позволяваше, в хода на моите проблеми.И не само материалните. Научих го да слуша душевното състояние на този, който е наблизо. Знаеше, че мама може да е в лошо настроение заради проблеми в работата. Знаех кога е по-добре да не започвам да говоря за ходене в парка, защото трябваше да предам материала в стаята. (И за да не е абстракция за него това, което правя, той самият се опита да „публикува” свое собствено списание по мое предложение.)

Той никога не е бил "центърът на вселената", около който се въртят роднините.Но винаги е знаел, че нещо зависи и от него. Например, ако се научи да готви вечеря, ще може да прекара всичките си ваканции извън града. (На дванадесет години приготвянето на палачинки, пърженето на картофи, варенето на спагети и затоплянето на котлети не е проблем за него! При специални случаи може да изпече торта.)

Ако докаже, че е добре запознат с града, ще ходи в компютърни клубове, библиотеки и курсове за програмисти. Ако не, ще трябва да си стоя вкъщи, защото нямам време да го нося. Издържах успешно изпита си по ориентиране в града, така че сега бебето понякога ми казва как да стигна там, където е по-удобно.

Че майките са тези, които гасят независимостта на децата, бях убеден още когато Денис беше на три години.Спомням си, че в Парк Горки смирено стояхме на опашка и гледахме една и съща картина. Въртележката се забавя и веднага, като по сигнал, майките се втурват към нея - да отстранят децата, последвани от други - да засадят. Аз като истински "садист" (помните ли?) пускам детето сама. Той умело избира "своя" звяр. Разбъркване. Изплъзва се. Опитва отново.

С последните си сили се въздържам да не бързам да помогна. Но ето я, малка победа! Денис се е качил на коня си и направо сияе от щастие. „Ти си първият, който не се втурна да вдигне детето“, чува се над ухото скърцащият глас на стария слуга. - А тези майки кого отглеждат за себе си?

Но наистина ние сами си създаваме бъдещи проблеми или радости.„Глупакът ми вече е на четиринадесет, но той няма да направи сандвич за себе си, няма да направи легло, няма да ушие копче ...“, - вероятно сте чували това повече от веднъж.

И защо, чуди се човек, ще прави всичко това, ако майка му е много по-добре и тя охотно му е служила до четиринадесет? Той наистина не разбира защо нещо трябва да се промени.

Някога интуитивно предполагах, но сега съм почти сигурен: за да не израсне едно дете като егоист, човек трябва да бъде майка егоист. Никога не съм жертвал всичко за сина си. Освен това тя не криеше слабостите си от него. Четиригодишният Денис знаеше със сигурност: сутрин майка ми обича да спи. Така че той тихо се облече, последва в кухнята, яде бисквитки с кисело мляко и играе сам, докато не излязох от спалнята. Сега, учи в училище в първа смяна, той самостоятелно стяга багажа, закусва, разхожда кучето и ходи на уроци. Мама може да спи спокойно!

Освен това никога не забравях, че синът ми е мъж. И аз съм жена!Пътниците едва не паднаха от прозорците, гледайки как петгодишният господин подава ръка на майка си, след като слезе от автобуса. Гардеробните в детския театър бяха просто развълнувани от трогателната сцена: хлапето се опитва да помогне на майка си да облече палтото си.

Днес всички тези ритуали на етикета са абсолютно естествени и познати на Денис.Разбира се, че ми харесва. Като цяло харесвам сина си. И не ме е срам да му кажа за това. Той знае, че винаги съм готов да го разбера, изслушам, подкрепям. Наясно съм с всичките му дела и проблеми. Той също е добре запознат с моя.

Никога не съм се стремял да бъда недостъпен идол за дете – излъчващ и нареждащ, наказващ и милостив.Или прислужница, готова да изпълни всяка прищявка. Винаги съм искал да бъда негов приятел. Аз не го "ваям". Не сънувам, че той „изпълни това, което не успях“. Искам той да живее живота си. интересно за него. И за това, без усилие и досада, без принудително каране на кръгове и музика, но постепенно и неволно му „подхлъзвам“ всички нови хобита. За да има колкото се може повече храна за размисъл и възможности за избор. „Как успяваш да се преструваш, че се интересуваш от всичко това? един ден попита един приятел. „Моят Саша започва да ми разказва за компютрите си, така че веднага ме приспива.“

Трябваше да призная, че не разбрах въпроса. Наистина ми е интересно! Увлечени от астрономията, отидохме да гледаме звездното небе през бинокъл през нощта. „Разболяхме се“ от кактуси - прекарвахме цялото си свободно време в цветарски магазини. Заедно залепиха аквариума и хлипаха над всяка умряла риба. Заедно търсеха нашия избягал бездомен пудел. Те дори бродираха по едно време - и след това заедно!

Какво правиш! - научи ме по-възрастен и по-опитен. - Детето толкова се вкопчва в теб, че никой мъж не може да се притисне до теб. Никога няма да можете да уредите живота си след развод!

Не мислех така, постепенно привиквайки Денис към факта, че той няма монопол върху майка си.Той знаеше: мама трябва да има личен живот. Свикнал съм, че мога да дойда късно, че често ме канят някъде. Прие го без ентусиазъм. Но сега той се шегува, че цял живот живее в условия на жестока конкуренция и затова се е научил да угажда на всичките ми капризи. И също така знае, че не може да се чувства зле, ако майка му е щастлива.

Разбира се, - подиграват се моите неспокойни съседи, - детето трябва да носи отговорност. Е, вие не се грижите за него: или зала за боулинг, или спортен клуб, или фризьор ...

не гледам! Защото го е научила на самообслужване навреме.Не си проверявам уроците. Защото знам: ще ги направи сам и без моите напомняния. Не винаги питам за оценки. Защото съм сигурен: в отговор ще чуя за „реколтата“ на петиците. Дори не ходя на родителски срещи. Защото моите представи за образованието абсолютно не се вписват в училищните догми.

Със сигурност знам, че няма да му готвя всекидневни вечери от три ястия, няма да му пера чорапите и няма да бързам да гладя стрелките на панталоните му. Съжалявам за това собствено усилие и време. Но ще сложа всичките си дела, всички дати, всички „горещи“ материали, за да чета поезия с него, да говоря за любов, приятелство и предателство, или просто защо Ирка от паралелен клас дойде на училище днес с бургундска коса ...публикувани