Може би всеки читател, гледайки заглавието на статията, определено ще си спомни такъв пример: той също срещна прекрасни семейства в живота си, в които по някаква причина израснаха проблемни деца. Или може би самият той се сблъска с такъв проблем: той се опита да даде всичко на децата си, но не получи очакваната възвръщаемост.

Най-често това се случва в семейства, където култът към децата е силно изразен. Какво означава? Това означава, че интересите на всички членове на семейството са подчинени на детето. Изглежда какво не е наред в това? Самата идея да посветиш живота си на отглеждането на деца е много добра; нещо друго е лошо: родителите не трябва да забравят за себе си и не трябва да дават на детето нагласа, че то е шефът.

Как се случва това?

Случва се неусетно. Постепенно всички членове на семейството започват да се ръководят от едно-единствено правило: всичко най-добро за детето. Родителите могат да се откажат от лакомства - нека повечето (а понякога и всички) от закупените плодове отидат при любимото им дете, то расте ... Татко и мама могат да ходят със същите ботуши или обувки като миналия сезон - детето има нужда от ново нещо Възрастните лесно могат да си лишат почивките и уикендите, ако трябва да спечелят пари за „наследника” или „наследницата”. Те с удоволствие ще отстъпят място на най-добрата стая: оставете бебето да играе или да прави уроци, където е по-леко и по-просторно. Малко по-късно родителите няма да се ограничават с възпитатели, дори ако трябва да се откажат от всичко; те няма да се страхуват да вземат обременяващ заем, стига синът или дъщеря им да получат образованието, което искат. И т.н. След известно време те ще останат без всичките си спестявания или ще влязат в огромни дългове, за да организират луксозна сватба за детето си.

И кога децата ще започнат да жертват интересите си в името на родителите си?

Най-вероятно никога. Ако са свикнали от детството само да получават, нямат нагласата, че дължат нещо на някого, особено на родителите си! Последните просто са длъжни да решават всичките си проблеми. Няма какво да се направи: самите родители вдъхновяват децата си, че живеят само заради тях - нямат свои лични интереси.

Какво да направите, за да не станете „роб“ на собственото си дете?

- глезете без фанатизъм: не се опитвайте да угодите във всичко и да се угаждате на всички капризи;

- не давайте допълнителни пари;

– свикване с отговорност: определяне на домакинските задължения, поддържане на нивото на академично представяне в училище;

- обяснете на детето, че мама и татко са уморени на работа, понякога се чувстват зле - в такива моменти особено се нуждаят от помощ;

- всичко, което е вкусно в къщата, трябва да бъде разделено поравно между членовете на семейството (или поне „не забравяйте“ за родителите).

Родителите трябва да внимават за думите си

В никакъв случай не подчертавайте значението на детето в семейството, не казвайте пред него такива думи: „всичко за него“, „нека има нещо, което ние нямахме“, „не съжаляваме за всичко за детето“, „само да беше доволно детето“. Можете да мислите и да действате по този начин, но разберете: децата приемат всички думи твърде директно. Такива изрази се отлагат в подсъзнанието им, те започват да вярват, че родителите са длъжни във всяка ситуация да се ръководят само от такива „лозунги“, те просто нямат право да откажат нещо на любимия си син или дъщеря.

Много е трудно да се превъзпита един егоист

По-лесно е да попречите на детето да стане егоист, отколкото да го превъзпитате по-късно: и колкото по-голямо остарява, толкова по-малък е шансът родителите му да се промени. Напротив, детето ще расте, неговите изисквания също ще растат: за родителите ще бъде все по-трудно да задоволят всичките му желания. В крайна сметка често се оказва така: вече далеч от младите родители просто се уморяват да се съпротивляват и кротко дават на възрастните си деца всичко, което имат, докато остават бедни, безполезни, изоставени стари хора!

За да предотвратите това да се случи в живота ви, изградете навреме отношенията си с децата си. Успех и търпение за вас!

"Детето ми е егоистично." Много често майката прави откритие за детския егоизъм, когато любимото й дете отново избухва, в случай че направи напразни опити да не последва примера му. Често родителите не осъзнават, че именно те са счупили куп дърва за огрев, докато отглеждат малкото си ангелче. Те се чудят защо любимото им бебе се превърна в малък тиранин, който вярва, че Земята трябва да се върти около него.

Защо децата растат егоисти

Кога разбираме, че детето е егоист и защо децата растат като егоисти? Когато бебето е още много малко, то, разбира се, е епицентърът на вниманието на цялото семейство. Мама стриктно изпълнява всяко негово изискване и е готова да вложи всичките си сили, за да накара бебето да се чувства добре и комфортно.

Но времето минава, а поведението на майката не се променя, бебето расте и осъзнава, че всяка негова прищявка, всяко негово изискване трябва да бъде изпълнено при първото повикване, поради това децата ни растат егоисти.

Трябва да се отбележи, че детският егоизъм или по-скоро неговите зачатки се проявяват още в много ранна възраст, когато детето става самостоятелна единица и прави първите си открития. И една от тях е, че възрастните могат лесно да бъдат манипулирани и да постигнат своя път. И да направите това не е толкова трудно: просто плачете, тропнете с крака и мама вече е точно там и е готова да изпълни всяка негова прищявка.

Тя все пак ще оправдае подобно поведение с факта, че „нейният заек“ все още е малък, че на толкова сладко малко не може да се откаже нищо и е малко вероятно в този момент да си помисли, че рано или късно детето ще порасне до бъди егоист. И само след няколко години тя ще се сблъска с проблема как да се справи с егоизма на детето.

Защо децата са егоисти?

Някой от вашите капризи, само да не плачете ... Тази фраза често се превръща в мото в живота на родителите, които прекомерно защитават бебето си, но логичен ли е въпросът - защо децата са егоисти? Отначало исканията на детето са малки, но в един прекрасен ден те разбират, че не могат да изпълнят каприза му при първото повикване и напразно се надяват, че бебето ще разбере отказа им.

Тук се включва детският егоизъм, който те култивират през всичките тези години, детето израства като егоист и няма да приеме никакви аргументи и оправдания, неговото „искам” ще бъде на първо място. Затова не разглезвайте бебето твърде много.

Това изобщо не означава, че не трябва да проявявате любов към своето дългоочаквано дете, това означава само, че не трябва да бъркате любовта и всепозволеността, в противен случай в бъдеще ще трябва да превъзпитавате своето егоистично дете. Въпреки това, никога не е твърде късно да се научите как правилно да отказвате бебе, няма нужда да култивирате детски егоизъм.

Не трябва да крещите на детето, да реагирате бурно на истериките му, да казвате „не“ на бебето си достатъчно твърдо, да бъдете последователни в решението си и стъпка по стъпка ще можете да преодолеете детския му егоизъм.

Детският егоизъм: как да го преодолеем

Не, аз самият ... Друга грешка на родителите, които са разбрали, че детето им е егоист, е лишаването на бебето от възможността да взема самостоятелни решения. Детски егоизъм, как да го преодолеем? Не бързайте да помагате на бебето си, когато се опитва да направи нещо самостоятелно, не прехвърляйте инициативата върху себе си. Така ще свикне, че не трябва да се напряга напразно, защото има майка, която ще направи всичко за него.

И един ден, молейки детето си да ви помага в къщата, ще получите категоричен отказ. За да преодолеете детския егоизъм, е необходимо да запознаете детето с ежедневните дела, но не трябва незабавно да го претоварвате с работа, дори ако в началото това ще бъдат много прости задачи.

Какво да правим, ако детето е егоистично или как да се справим с детския егоизъм?

И какво да правя, ако детето е егоист, възможно ли е как да се справим с детския егоизъм? Грижата за другите хора, за тези, които се чувстват зле или за тези, които са по-слаби от вас, също е добър инструмент в борбата срещу егоизма на детето. Оставете го да се грижи за вас, ако сте уморени или не се чувствате добре. Обяснете, че не трябва да крещите, когато някой спи в съседната стая, че трябва да споделяте с други деца и да се грижите за тези, които са по-слаби.

Покажете загриженост за собствените си родители. Научете бебето си да бъде състрадателно, защото състраданието към другите хора е гаранция, че детето ви няма да порасне в егоист и няма да се измъчвате от въпроси откъде идва детският егоизъм, как да го преодолеете. Честито майчинство!

Вашето дете егоистично ли е?

- Имаше едно такова прекрасно дете, а сега е измъчил всички. И откъде идва?
– Ах! Да, всички млади хора вече са такива - всичко е само за себе си!

От разговор в автобуса

Наистина, как става така, че нашето прекрасно дете израства като хавлиен егоист? Това не става ли веднага? Защо забелязваме проблеми твърде късно? Възможно ли е да се поправи нещо?

Нека го разберем. Детски егоизъм - абсолютно нормалнои най-важното, общявление. Дете се ражда с генетично поставена задача – да оцелее в този свят. До една година детето е заето да осигурява комфорта си и силно ни уведомява, ако този комфорт е нарушен: ако е гладно, мокро или неудобно, веднага ще разберем за това. Ние търпеливо се грижим за него, без дори да мислим да го обвиняваме в егоизъм, въпреки че той живее само за себе си за сметка на другите – нас. От една до две години детето се адаптира към света: започва да ходи, говори и овладява много умения. Той е център на вниманието на семейството, всичко се върти около него, но никой не го нарича егоист. От две до три години най-важното нещо за бебето е играта. От опит знаете колко трудно е да го откъснете от играчките му. Готов е да се откаже от храната, удобствата и можете да го сложите в леглото само с любимата му играчка. И това също е нормален възрастов егоизъм, затова в психологията се нарича здрав егоизъм. Детето по същество показва здрава защитна реакция.

От тригодишна възраст (понякога малко по-рано, понякога по-късно) детето започва да осъзнава своето „аз“. Първият индикатор за това е появата на местоимението „аз“ вместо „той“ (или името му в трето лице). Чуваме: "Искам да ходя, да ям, да пия..." - вместо: "Вова иска..." През този период започват да никнат наченки на възрастния егоизъм - вече не здрави. Егоизмът на възрастните е ценностната ориентация на човек в неговата дейност и поведение към егоистични лични интереси, без да се отчитат интересите на други хора. При детето този вид егоизъм в началото е малко забележим. Прикрива се с факта, че детето навлиза в етапа на необходимата адаптация към социалнизаобикаляща среда. С други думи, той получава собствен опит от живота в отношенията с хората. Този опит може да бъде както положителен, така и отрицателен.

Нека първо разгледаме как се развива социалният опит на детето в семейството. Тук, както се казва, са възможни варианти.

Здравият егоизъм предполага желанието на детето за всичко положително, радостно, приятно, което допринася за неговото израстване и самоутвърждаване. Ето защо той ви тормози с безкрайни молби да видите как е нарисувал (построил, счупил, изпрал, направил) нещо себе си . „Аз“ не излиза от езика на детето. Това не е арогантност, не самохвалство – това е необходимостта да се заявиш и да намериш своето място сред другите. Детето има нужда Вашият оценка, тъй като самият той все още не е ориентиран в "добро" и "лошо". Само оценката отвън му позволява да се научи да оценява себе си, така че не го спирайте в този процес на адаптация. Но тогава много зависи от вас. Ако семейството преувеличава значението на личността на детето, възхищава се на всички негови действия, обсъжда неговите способности и таланти в присъствието на детето, сравнява го с други, по-малко успешни деца, тогава те неизбежно сеят семената на прекомерния егоизъм, формират егоизъм в детето.

Задоволяването на капризи и капризи, даването на играчки, угаждането на всички желания („купува“, „искам“, „донася“) постепенно възпитава домашен тиранин. С възрастта изискванията нарастват, изнудването се превръща в черта на личността, а навикът да мислиш само за себе си поражда духовна безчувствие. Не искам да плаша твърде „грижовни“ родители, баби и дядовци, но егоизмът има още по-сериозни последици не само за другите, но и за самия егоист. Например, егоизмът понякога приема формата на егоцентризъм. Това е пълна невъзможност да се приеме или дори да се допусне възможността за друга гледна точка, различна от собствената. Това е невъзможността да се разбере мотивацията или моралната основа на действията на други хора. Това е невъзможността за адекватно и обективно предаване на информация на други лица. Съгласете се, че влизането в живота с такъв багаж очевидно означава провал или сериозни трудности в междуличностните отношения. Или друга страшна последица от „възпитания“ егоизъм – инфантилността. Инфантилът приема за даденост знаците на внимание и грижа за себе си, но дори няма да мисли да се грижи за другите. В неговия опит няма самостоятелни решения. Поради това се характеризира с остро чувство на несигурност и нужда от настойничество до дълбока старост. Егоистът винаги е по-малко критичен към себе си, което означава психологическа незрялост на човек.

Има мнение, че единственото дете в семейството непременно израства като егоист. Не е задължително. Но ще се изисква много повече родителски труд, отколкото в голямо семейство, където проблемът с егоизма практически не възниква. За децата от многодетно семейство е естествено родителите да принадлежат на всички, а малките изискват повече внимание.

Отношенията с две деца изобщо не са такива, особено ако се различават много по възраст. Свикнало да бъде център на семейството, най-голямото дете „внезапно”, „внезапно” губи универсална грижа и внимание. Не мислете, че тук ще се срути неговият формиран егоизъм. Ако родителите не подготвят първородното за ролята предварително важен помощник, любима по-голямо дете,ревността ще се присъедини към егоизма му – разрушително и разрушително чувство. Ревността, засилвайки егоизма, го превръща или в егоцентризъм, или във форма на отчужден егоизъм. И двете са лоши и психологически трудни за детето. При отчужден егоизъм детето получава комплекса „нелюбено дете”. Комплексът може да бъде толкова упорит, че понякога остава за цял живот, придружен от несправедливо чувство на негодувание към родителите и най-малкото дете. Обикновено по-младите обожават по-възрастните, опитват се да им подражават във всичко. По-възрастните, повтарям, ако не са подготвени за нова роля, извеждат негодуванието си върху по-младите.

Ако приемем, че основната отговорност на родителите е учи детето да прави без тях,тогава можем да констатираме, че родителите, отгледали егоисти, не са изпълнили задачата си.

В семейството процъфтява егоизмът. В детската среда той бързо бива открит и отблъснат. Ето защо, не затваряйте детето в семейството, разширете зоната на неговото общуване с връстници.

Сега да излезем отвъд семейството. Детето се адаптира в социалната среда, опитът му е разнообразен (дава играчка - отне играчката, помогна на по-малкия да се изкачи на хълма - бутна го надолу по хълма, прегърна го - удари го и т.н.). Ако възрастните отбелязват само лошите постъпки на детето, а приемат добрите за даденост, без да ги насърчават по никакъв начин, детето има причина за гняв. Възниква форма на отчужден егоизъм. Постоянните обвинения в егоизъм могат да доведат до възприемане на образа на "егоистичното" дете. (Това е особено вярно за училищна възраст.) Детето може дори да хареса този образ, защото такава позиция освобождава от отговорност, от емоционални преживявания за лош, егоистичен акт. — И аз съм такъв! - фиксирането на този имидж може да доведе до самочувствие на детето с неговата "хладност", когато е "строило всички" - от мама до учител. Формиран по такъв негативен начин, егоизмът поражда трудни тийнейджъри в бъдеще.

Нека се опитаме да изброим типичните грешки на родителите, които водят до формирането на егоизъм у децата:

1. Преувеличаване на стойността на личността на детето. Тук, разбира се, не става дума за подценяване, а за адекватността на оценката: не хвалете без причина, не мълчете истинските заслуги на детето.

2. Налагането на собствени прагматични нагласи и желания на детето намалява мотивацията и интереса на детето към живота.

3. Правете това, което трябва да се направи зад децата са лишени от собствена инициатива.

4. Личен егоистичен пример на родителите при деклариране на морални стандарти. В същото време моралните представи на децата стават несигурни поради вътрешен конфликт.

5. Подкуп на деца: заплащане за домакинска работа, за училищни оценки. В този случай детето започва да оценява не своите действия, а тяхната стойност. Така собствената оценка се прехвърля от морални и етични принципи към парично изразяване. Освен това таксата намалява ентусиазма и креативността на човек.

6. Голямата (прекомерна) възпитателна дейност на семейството намалява самочувствието на детето, потиска го и води до психологическа незрялост.

Какво да направите, ако вече сте забелязали признаци на егоизъм у детето си или искате да ги предотвратите? Нека дадем няколко съвета:

Отстранете дребните грижи от детето (събудете се сутрин, за да не заспи; напомнете му за необходимите неща; седнете до него, когато правите домашни; сервирайте храна и след това и т.н.).

Дайте на детето възможност да получи негативен опит от своите действия или бездействие (без опасност за живота). Дайте възможност за независим избор и вземане на решения. Този опит наистина е по-ценен за детето от готовото решение, което налагате.

Научете го да прави каквото може, за да помага у дома, да прави за всички и не само за самообслужване.

Интересувайте се не само от делата на детето, но и от успеха на неговите приятели. Насърчавайте положителните му оценки за приятели.

Разширете социалната среда на детето, научете го да живее в нея.

Най-ефективният и надежден начин да избегнете формирането на ненужно качество или личностна черта на детето е да възпитате у него противоположното качество. Егоизмът се противопоставя на алтруизма. Ще говорим за него.

Алтруизъм обозначава форми на човешко поведение, насочени към състрадание и милост към другите хора, безкористно служене към тях и готовност за себеотрицание в името на тяхното добро. Алтруизмът при децата в предучилищна възраст се проявява в съчувствие, добронамереност, желание за помощ, приемане на условията на играта на друго дете, като цяло "съответствие". Учениците стават по-изразителни принципи справедливост(справедливо деяние може да накърни собствения интерес), принципът уважениедруг човек, принцип филантропияили съучастие.Краен случай на алтруизъм е „живей за другите“.

Предполагам, че много читатели вече са се засмяли: „Е, защо го правим това възпитавам?". Действително, в условията на социална и психологическа изолация на хората загрижеността за интересите на ближния е възможна само ако собственият интерес е ограничен. Защо да нарушавате собствените си интереси със собствените си ръце? Но ние не искаме детето ни да бъде изолирано, отделено от приятели, роднини, от други хора като цяло, нали? Искаме той да бъде щастлив и обичан в обкръжението си. За това той трябва да отчитат интересите на другите и дори помагат за тяхното реализиране. За егоиста това е невъзможно, но за алтруист (или, меко казано, за човек, склонен към алтруизъм) е лесно, приятно и радостно.

Алтруизмът е удивително и всеобхватно явление, присъщо на целия животински свят. След Чарлз Дарвин много учени са наблюдавали феномена на алтруизъм при насекомите и животните. Изложено е предположение за специалната роля на алтруизма в еволюционния процес. В.П. Ефроимсон в своя труд "Генеалогия на алтруизма" потвърждава наблюденията на учените. Той изложи идеята за наследствен механизъм на етичните принципи, вярвайки, че еволюцията е създала последователно предаван комплекс от етични реакции. Например, процентът на оцеляване в групи живи същества, където алтруизмът е генетично фиксиран, се оказва по-висок, отколкото в тези, където това явление не е открито. Наблюденията на местните клинични лекари върху пациентите показаха, че тези, които са по-малко фокусирани върху себе си и повече помагат на другите, тоест алтруисти, се възстановяват по-бързо, имат по-малко усложнения и по-висок процент на преживяемост.

През 1990 г. група израелски учени, водени от Ебщайн, обявиха откриването на „рисков ген“ при някои хора. Те се характеризираха с неоправдан риск - търсене на екстремни ситуации за себе си, склонност към рискови тестове за наркотици и др. С други думи, може да се проследи егоистичната ориентация на поведението на тази група хора и тяхното непознаване на чувствата на другите хора.

Следващата стъпка в изследването на учените беше откриването на "гена на алтруизма". Взети са кръвни проби от 354 членове на многодетни семейства и в същото време са проведени психологически изследвания за идентифициране на качествата на безкористност и безкористност, характерни за алтруизма. При две трети от субектите има значителни съвпадения на психологически и генетични характеристики. В бъдеще учените имат проучвания на служители на Министерството на извънредните ситуации, които са избрали да помагат на другите (често в риск за себе си) за своя професия.

Твърде рано е да се тълкуват тези изследвания: те са в процес на разработка. Дали ще се направят изводи в полза на генетичната обусловеност на качествата на егоизма и алтруизма у човека, или няма да се потвърдят, все пак трябва да възпитаваме децата си с най-голяма полза за тях. А това означава да ги предпазим от егоизъм. Но възможно ли е да се култивира алтруизъм и как да се направи това?

Започнете, като научите детето си на емпатия. емпатия - това е способността на човек емоционално да реагира на преживяванията на други хора, способността да се постави на тяхно място, да разбере тяхното състояние, мисли и чувства. Още от определението става ясно, че в емпатията няма абсолютно никакво място за егоизъм. Има два вида емпатия – емпатия (изживяване на същите чувства, които изпитва друг човек) и симпатия (разбиране на ситуацията, но чувствата може да са различни). Ако детето се научи на емпатия и съпричастност към хора, животни, растения и т.н., това ще му осигури превенция от егоизма, ще улесни живота сред другите хора и ще му даде повече шансове за успешен живот в обществото.

Алтруизмът е полезен и жизненоважен. Изглежда, че човечеството няма друг избор, освен да стане алтруист.

Малко, беззащитно и толкова любимо дете - добре, как да не го разглезиш, да не му забраниш това и онова, да не му купиш играчка, която харесва? Но такова отношение към децата е първата стъпка към факта, че в семейството ще израсне егоист. Почти винаги в семейства, където децата са разглезени, родителите страдат от своя егоизъм, постоянно „искам“, „няма“, „купувам“, „аз и само аз!“. Но докато бебето е още малко, тези дребни шеги ни се струват толкова смешни, всички тези егоистични навици отдаваме на млада възраст, на крехко съзнание, на прекомерно любопитство. И едва когато егоизмът започне да се проявява усилено, детето казва: „Няма да мия чиниите, докато не си купите тениска“, прав съм и знам всичко по-добре от другите“ - тогава родителите се хващат за главите и не могат да разберат какво са пропуснали в отглеждането на любимия си син или дъщеря.

Причини за формирането на егоизма на детето

• Прекалената любов е пагубна постъпка

Веднага след като детето се роди, то стана център на внимание. Мама и татко не спят през нощта, по цял ден се опитват да направят живота на детето си безопасен, уютен, топъл и комфортен. И не може да бъде другояче, защото човешкото бебе е създадено от Всевишния по такъв начин, че докато не започне поне самостоятелно да се движи около Земята, той просто се нуждае от помощта на своите близки. Но когато вече е на една година, той започва да изследва света и бавно да разбира, че сега той е основното нещо в живота на майка си и каквото поиска, ще бъде направено веднага. Всяка играчка, бонбони, всякакви атракции в парка - всичко това веднага се представя на детето "на поднос със синя рамка" при първото му обаждане. След такава всепозволеност и „купуване на всичко” границата на позволеното се изтрива в детето, за него става маловажно, че баща му е загубил работата си, че не можете да му купите друга изискана играчка - ако детето го иска, тогава трябва веднага да го има, защото преди всичко беше така. Ако детето не получи това, то може да се бие в истерия, да се търкаля по пода и да крещи силно, да плаче. И ако си паднете по тази патица, тогава считайте, че сте загубили тази „битка“ и егоизмът на детето започна да се проявява с пълна сила.

• "Не" на независимостта - "да" на егоизма

Има и друг често срещан тип свръхзакрила – когато родителите правят всичко за детето си, стига то да расте здраво и да учи добре. От детството детето дори не знае, че е необходимо да оправи леглото, да почисти чиниите, да ги измие, да сгъне играчки и неща веднага след като ги използва - всичко това се прави за него от майка му и баба му. Първо, такова дете израства абсолютно неприспособено към нормален живот на възрастни, той може да живее цял живот до майка си, просто защото не може без нейна помощ. И второ, когато детето просто не знае как да прави всичко това сега, то ще откаже да учи в бъдеще. Ще кажете „вече сте голям, време е да оправите леглото зад себе си“, на което в отговор ще получите или просто игнориране на мълчанието, или гнева на детето и само вие ще бъдете виновни, защото никога не сте му позволявали да го направи нещо самостоятелно.

Особено ясно липсата на независимост ще се прояви при приемането на някои решения. Ако от самото начало винаги сте решавали всичко за детето, то във всяка следваща ситуация то ще прибегне до вас и ще изтръска отговора от вас точно сега, а вие просто ще трябва да решите проблемите му точно там, отлагайки всичките си дела.

Ако детето няма за кого да се грижи - няма сестра или брат, мама и татко също се грижат за бабата, то никога няма да се научи да се жертва в името на друг човек. Фактът е доказан повече от веднъж: ако детето е само в семейството, то в повечето случаи израства егоист (тази черта е по-силно изразена при някои, други почти не я забелязват, но все пак съществува). В резултат на това се оказва, че всичко, което детето прави, прави само за себе си, не е нужно да споделя със сестра си, не е нужно да мисли, че родителите трябва да купуват яке не само за него, но и за неговия брат. Всичко, което родителите купуват, дават, казват и правят, е всичко за него. И ако всичко наоколо от детството се върти около едно дете, то започва да се чувства като център на Вселената и в бъдеще ще бъде трудно да го убедим в противното.

• Финансово стимулиране

Детето трябва да има морален стимул и уважение към родителите си, а не материално изчисление. Например, веднъж сте помолили дете да измие чиниите и вие сами казахте, че ще получи бонбони или пари за това. За първи път детето ще се зарадва и ще изпълни молбата ви с удоволствие. Следващият път обаче, когато го направи с надеждата да получи награда и не я получи, тук започват проблемите. Той вече няма да мие само чиниите и ако поискате нещо, веднага ще чуете „какво ще стане с мен за това?“. Тоест при детето уважението към вас и към вашия труд е на стъпало много по-ниско от възможността за възнаграждение. Той преди всичко мисли за себе си, а не за факта, че сте уморени - и това е първото събуждане.

• Липса на внимание

Децата израстват егоисти в диаметрално противоположна ситуация – ако им липсва внимание, любов, не се чувстват сигурни в живота, не общуват с близки, нямат стабилен домашен свят. Живеейки в такива условия, детето се научава да оцелява, а не да живее и в главата му се формират мисли, че ако не го направи сам, тогава никой друг няма да помогне, което означава, че трябва да мислите само за себе си, защото не един в това Светът не мисли за него. Такъв егоизъм при децата се явява като защитна реакция на крехката психика към тъжно, ужасно детство.

Дори децата да растат в нормално семейство, но самите им родители са егоисти, детето ще последва примера им. Когато родителите отглеждат дете, водени от тяхното удобство, а не от нуждите на бебето, тогава детето ще продължи да заема същата позиция, защото ще види как мама и татко егоистично угаждат на капризите си, така че защо ще прави детето различно ли е тогава? Ако родителите не смятат за необходимо да бъдат близо до детето, тогава той ще счита това за нормално.

Как да не пораснем егоист?

1. Разберете, че всички ние съществуваме в името на размножаването, тоест заради децата, но не трябва да поставяме живота си в краката им и да жертваме всичко за тях;
2. Преди всичко коригирайте поведението си: осъзнайте, че настойничеството ви е прекомерно за него или, напротив, на него му липсва вашето внимание;
3. Не забравяйте да поискате и дори да поискате от детето помощ в домакинските задължения, в грижите за близките, в работата в градината и просто го прикрепете към универсалната помощ;
4. От детството учете децата да се грижат за други хора, животни, дайте път на старейшините, дайте на баба пръчка или налейте купа супа за дядо. Не забравяйте да направите къщички за птици, хранете птиците през зимата, разпръснете трохи за гълъби с детето си през лятото, отидете да нахраните кучето на съседа - като цяло, покажете на детето си пример как да се грижи за другите. Така в детето ще се развият доброта, съчувствие, загриженост за другите, то ще мисли не само за капризите си, но и за хората около него, няма да се фокусира само върху желанията си, съответно и едва ли ще стане егоист . Бебето обаче не трябва да го прави само – трябва да му помогнете, а не само веднъж да му покажете и да очаквате, че следващия път бебето ще тича да нахрани птицата. Правете всички добри дела с детето си и не забравяйте да го похвалите за това, за да се почувства щастливо, че е направило нещо приятно за майка си;
5. Важно е не само да се грижите за другите, но и винаги да сте внимателни към тях - да ги поздравявате за всички празници, честити рождени дни, да се обадите и да попитате „как сте“ от роднини. Детето трябва да разбере какво удоволствие е да носиш радост на другите хора;
6. Решете да родите друго бебе, но веднага се настройте, че трябва да обичате децата по същия начин: трябва да отделяте време, да ги насърчавате и възпитавате по същия начин. По-големите деца са длъжни да помагат на майка си в грижите за по-малките. Все пак научете най-малкото си дете да се грижи и за по-големия си брат. Ако в семейството има само едно дете, научете го да се грижи за другите членове на семейството, не го поставяйте на пиедестал;
7. Обърнете внимание на детето, погрижете се за него и покажете любовта си, но не го глезете, в противен случай то ще го приеме за даденост;
8. Опитайте се да не се карате пред детето, особено не започвайте големи шумни производства, защото всяка кавга между родителите бавно разрушава защитния купол на детето, в който то се чувства безопасно. И ако чувството за надеждност на детето е унищожено, тогава то просто ще върви в цикли в себе си и в крайна сметка ще израсне като егоист;
9. Дайте на детето си няколко домакински задължения, които можете да вършите, като например пълно почистване на стаята му и почистване на целия апартамент. Детето трябва да се чувства отговорно поне за дребните домакински задължения, които са му възложени;
10. Постепенно се освобождавате от отговорността за личните дела на детето - за да не преспива, да не закъснява, да си прави домашните и т. н. Не веднага, а постепенно довеждайте детето до факта, че то трябва сам да отговаря за всичките си лични дела , а вие само в най-крайните случаи ще го застраховате. Както се казва, „човек се учи от грешките си“, следователно, докато детето не премине през своето училище на живот, то няма да се научи да живее истински;
11. Предложете на детето си избор, не решавайте всичко вместо него, защото то ще расте без своето мнение, без целта си, ще живее в мислите ви, ще се чувства несигурно и ще иска попечителство от вас до дълбока старост;
12. Разширете социалния кръг на детето, не го дръжте „под крилото“ у дома, не забравяйте да го заведете в детската градина, така че зараждащият се егоизъм на детето да се разруши върху обществото, върху капризите, желанията и нуждите на други деца, възпитатели, така че детето да знае и разбере, че не е само на този свят има нужда от нещо.

Защо това се случва и какво да направите, за да предотвратите това, ще ви каже 4мама.

Много родители, особено майките, много често дават всичко от себе си на децата си, като се грижат за децата си, често забравят да се грижат за себе си.

Изглежда, че децата в бъдеще със сигурност трябва да бъдат благодарни на майка си за такова отношение. Но какво често виждаме накрая?

От такива деца често може да се чуе неуважение към родителите, прояви на егоизъм и фрази като „Кой те помоли (да се откажеш от работа, хоби, интереси)?!” Освен това често майките, които се посвещават изцяло на децата, често по този начин разрушават връзката си със съпруга си и често заради това се оказват сами. В същото време, без изобщо да се притесняват от това, защото и те имат деца, имат за кого да живеят.

За съжаление, в крайна сметка те обикновено могат да бъдат оставени напълно сами, защото децата ще започнат собствен независим живот, а новият съпруг никога не се появява (и как може да се вклини, ако такава жена има само деца в ума си).
При какво поведение на родителите растат егоисти децата?

Родителите правят всичко за децата си

Причините за това поведение на възрастните могат да бъдат различни. Първият е, когато майката е по-лесно и по-бързо да направи нещо сама, отколкото да поиска дете, защото тя вече има толкова малко време за всичко.

Второто е, когато майка продължава да вярва, че нейният син или дъщеря са все още твърде малки или болни и просто не могат да се справят сами (дори и да навършат 18 след месец). Често можете да видите подобна ситуация в градския транспорт, когато майка влиза в вагон на метрото с доста възрастен син и го поставя на празно място, докато самата остава да стои.

Такива деца свикват да не правят нищо и смятат родителите си повече за придружители. Освен това самите възрастни ги научиха да правят това. За децата това поведение вече се превръща в норма.

Тогава не бива да се учудвате, когато вече пълнолетно дете продължава да ходи и да иска или дори да иска пари от майка си, няма да може да си намери нормална работа (трябва да положите усилия там) и ще има постоянна бъркотия в дом (в края на краищата той не е свикнал да се обслужва сам) .

Родителите откупуват децата с подаръци и играчки

За да не ги притесняват децата, някои родители поради заетост или по други причини просто отплащат децата си с различни, включително и скъпи подаръци.

Такива деца скоро свикват с факта, че материалните неща са по-важни от човешките взаимоотношения и родителското внимание. Има подмяна на ценности. В същото време тези хора често се чувстват дълбоко нещастни.

И в бъдеще те продължават да изискват все повече и повече материални блага и подаръци от родителите - в края на краищата самите възрастни ги научиха да правят това!

Постоянна критика и прекомерни изисквания

Има и друга крайност, когато родителите изискват твърде много от децата си. Или намират твърде много грешки на едно дете, например в голямо семейство, особено ако детето е нежелано и необичано.

Пораствайки, такива деца се опитват да напуснат родителския дом възможно най-скоро и да започнат самостоятелен живот, за да се отърват от постоянния натиск.

Изпълнявайки плановете си, такива деца се радват на свободата и се опитват да си спомнят миналото, включително родителите си, възможно най-рядко. Родителите възприемат подобно поведение като егоизъм, въпреки че всъщност това не е съвсем вярно.

Тъжна ситуация се получава особено в случая, когато едно дете е желано и обичано, а второто не. Тогава родителите отново рискуват да останат самотни в бъдеще, тъй като едното дете ще бъде твърде разглезено, а второто, напротив, ще бъде твърде „потиснато“.

Винаги е много важно да можете да намерите и подкрепите „златната среда“ в отглеждането на децата, разбира се, да ги обичате, да общувате, да се грижите за тях и да ги научите да работят от много ранна възраст. И също така се опитайте да поддържате дисциплина и да обяснявате житейските ценности. В този случай детето ви ще израсне като пълноценна хармонична личност, способна да върши добри дела и благородни дела.