Днес дойдох на процедура. Докато се съблича, докторът казва на някого зад паравана „...да му даде да пие жива вода и той оживя“. Фигаза, мисля, лекарство - сега тя ще използва сушени жаби. И докторът продължава: "Точка. От червената линия, с главна буква. Иван Царевич стана..." - правят домашна работа на руски със сина си.

Жена и ремонт

Обядвам днес на работа с една колежка, много мило момиче, което наскоро завърши ремонт в нов апартамент: стените бяха изравнени, паркетите бяха положени, банята беше завършена, за да изглежда като апартамент, - добре, всичко което е необходимо, по дяволите е достойно инсталирано за тях (разбира се, всичко е направено от наети майстори). Тя се премести в апартамента и веднага установи, че е неудобно без завеси на прозорците. Но парите бяха похарчени, така че със скъпи завеси, за да пасне на всичко останало, реших да изчакам малко, но засега карамфили да карам по прозорците и да дръпна плата за драперията.

На вечеря се провежда следният диалог между мен (I) и момичето (D):

Д: - Толкова се измъчвах с тези завеси. Мислех си, добре, ще карам карамфили, това е работа, но превозвах толкова много, ужас! Бързо влязоха в стаята, но в кухнята не - огъваха се през цялото време.

Аз (по мъжки снизходителен начин): - Ха-ха, ама ти как искаше?! По принцип е трудно да се забият пирони над прозорец (т.е. в НОСЕЩА СТЕНА), понякога е невъзможно - все пак е стоманобетон. Тук трябва да пробиете, да забиете тапа ...

Д: - Ааааааааааааааа аз си помислих че е защото сега ноктите са други...

Аз: - Какво искаш да кажеш?

Д: - Да, помня, когато бях малък, карамфилите бяха толкова гладки, а сега едни странни - с дърворезби...

Аз: - И какво, тези твои "карамфили" се набиват и ДЪРЖАТ?!

Д: Разбира се, защо?

Така че, господа, няма какво да се шегуваме с техническата наивност на по-слабия пол. СЛАБО ЗАВИВАЙТЕ четири ВИНТА в носеща стена?!

Детска спонтанност

Беше 1988 година. Аз съм на 2 години, майка ми е на 20, возим се в претъпкан трамвай в час пик. Някакво момче започна да флиртува с нея. След като не получи отговор, той ме попита: "Момиче, защо майка ти е толкова ядосана?" и аз, без да се замисля, на целия трамвай: "Тя не е зла с мен, просто иска да пише!". И тогава, след като приключих с ядене на мандарина, давам корите на майка ми с думите: „Дай я на мама, татко за луна!“, И това е за целия трамвай! Майка ми все още ми напомня за това!

Прибиране след униформата. Искаше да ям. Отидох до най-близката шаурма и застанах на опашка. Момиче на 25 години стои пред мен и аз наблюдавам следния диалог:
- Бъди мила една пахвала.
Неруският шаурмодел не беше на загуба и каза с подходящ акцент:
- Гледаш какво красиво момиче. Каква прекрасна коса! Какви красиви очи! Всичко ли искаш?

Късна вечеря.
Всички искаха салата, но не и домати. Трябва да отидете в оранжерията. Има нещо с осветлението, да го оправя - ръката на мъжа ми беше още в гипс. Вземам телефона, отивам за домати.
Тя блестеше - красиво, като яркочервени, жълти, розови, черни домати сред зелена зеленина. През деня изобщо не изглежда така, много по-тъмно е.
Направих снимка, ентусиазирано я показвах на моите хора. и на мен:
- Е, да, снимките не са нищо подобно. Явно знаят как да позират домати пред камерата. И къде са те лично? Щеше да правиш салата...
Така че си мисля - жертва ли съм на джаджи или на склероза?

Беше много отдавна, в красив град в района на Чита. По някакъв начин студенти от GPTU бяха изпратени да практикуват в едно звено. Там имаше специалист електротехник, човек на години, а на този ден и след вчерашния ден... Тук му прикачват един стажант, щом му е трудно на човек, той води ученика в контролната, сочи към изключените щит и казват избършете праха, но не хайде, високо напрежение. И веднага заспа на кутия с пясък. Студентът беше весел човек, той взе диалектични ботуши, сложи ги пред гумите, където тече токът, бутна там вестници, запали се, скри се и избухна с парче желязо, наставникът скочи и каквото той вижда - има ботуши и дим излиза от тях, почти инфаркт... Целият следобед се опита да хване стажант. Неуспешно. .

Настаняване във ФСБ

Офис на ФСБ в един от регионалните центрове. Едно дете идва на контролния пункт и казва, че иска да си намери работа. Например, имам диплома, гимназия, IQ и всичко това. Е, пращат го при... Той все пак се измори и казва:

Можеш ли да отидеш до тоалетната?

Стражът позволи и поведе. И има 2 врати. Момчето отиде при друг, изкачи се няколко етажа и влезе в произволен офис.

Здравейте, искам да кандидатствам.

Полковникът е там.

И това е за вас на служебния номер... Сега ще им се обадя.

Накратко, в онзи офис решиха, че бакшишът идва от полковника, и веднага го взеха. Работещ. След това, когато всичко се разкри... решиха да замълчат, иначе всички щяха да дойдат.

Кьолн "Руската гора"

През далечните 80-те години много мъже от нашата велика родина използваха съветски одеколони. Съпругът на една приятелка, например, използва "Руската гора", която имаше "приятен" зелен цвят, да не говорим за миризмата.

Един ден синът ми си играеше с момчето от квартала и те случайно разляха този божествен парфюм. Страхувайки се, че баща му ще му се скара, синът разреди останалия одеколон с вода и ... брилянтно зелено.

На сутринта, т.к мъжът ми стана много рано, гледаше да не буди никого, отиваше на работа без да свети. Облече се, изми се, наля малко одеколон в ръцете си, намаза лицето си и, доволен от живота и миризмата, отиде на работа. Точно десет минути по-късно цялата къща не спя, на този ден зеленоликият съпруг остана вкъщи.

Прибирам се вкъщи, чувам разговора на едно момче на седем години с майка му: - Е, купи го! — пита момчето със сълзи на очи. - Не. Вече казах, че е възможно. Но кой ще се грижи за нея в апартамента?! - аз! Спомням си собственото си детство и мечтите си за куче, трогнат съм. Веднъж поисках същото. Но тогава мама добавя: - И как ще се грижиш за жива крава в апартамент?!

Един съученик дойде и ми каза.
На път за работа (Америка) влязох в магазин и взех кифличка за 3,99 и малко вода за 0,99. И тогава имаше прекъсване на тока. Касиерът не може да счупи чека.
Приятелят бърза
- Струва 4,98. Ще ти оставя 5 долара, след което ги удари.
- Не знаеш колко струва. Нямаше на какво да разчиташ!
Трябва да пробвам чека и да видя сумата.
Един приятел започна да обяснява защо 4.98. Касиерката не ми вярва.
Тук се появи електричеството. Тя удари чека и почти припадна.
- Невероятно е!!! Вие трябва да сте много известен велик математик!

Последният заварчик в нашия жилищен отдел наскоро напусна. Той се обърка в изявлението и написа до директора: „Моля те да си подадеш оставката по собствено желание“. Не забелязах и занесох изявлението му на директора за подпис. И директорът казва: "Ама той е прав, какво да правя тук без заварчици?"

А какво се случва, когато имате нормални отношения с родителите си от детството си?
И аз дълго време не вярвах. Видях нормални родители за първи път да посещават приятел, когато бях на 21! Дори в началото си помислих, че играят някаква роля. Помислих си, добре, няма да направят това за мен, някаква глупост. И тогава се оказа, че по принцип ВИНАГИ са толкова нормални! Имах шок. Досега съм виждал това само по филми.

Синът дойде от стената за катерене, подготвяйки се за състезания с треньор. А треньорът е с контузия на лигамент на левия крак. Синът каза, че никога не е тренирал толкова отговорно, т.к. Разбрах, че ако си мързелив, тогава треньорът наистина може да те бие.

изгорени

Смешна случка се случи с познат таксиметров шофьор и не особено трезва семейна двойка.

Получи се обаждане за кафене. карах нагоре. Мъж поставя жена си на задната седалка, казва й адреса и тя казва нещо от рода на „Да, скъпа, аз ще остана тук, така че не чакай твърде рано“.

Шофьорът на таксито кара още по-надолу по пътя, за да се обърне и връщайки се покрай кафенето, вижда, че същият мъж маха с ръка, ами мисли, че е забравил нещо там. Той спира, а мъж без елене сяда на предната седалка и, говорейки по телефона, казва в слушалката: „Да, изпратих моята mymra, общо взето, скоро ще ме чакам“. Колко писъци беше това

Имаме дежурни котки. Идват с нас и работят по цял ден по силите си, т.е. яж и спи. Вечерта ги изгонваме, защото вече е проверено, така могат да копаят офиса, че да се чудиш на съотношението на масата и сладостта на котката към обема и вонята на отпадъците й. Миналия месецВзехме навика да разхождаме две домашни котета. Те живеят в различни къщи, но за нас като в детска градинада играят един с друг. Забавно, два коня Tykdym слагат всичко на ушите си. Появи се нов вечерен ритуал, не само "Изгони котката", сега предишният плюс е "Раздай котенцата" взимаш тези два Гаврика и ги прибираш на собствениците, за щастие наблизо. Зимата е навън, съжалявам. Вратите се отварят със стандартната фраза „Знам, че донесоха коте“. Децата са капризни да ходят на детска градина. А мустакатите опашати сами организирано и доброволно присъстват.

Спомням си, един приятел ми каза по времето, когато учеше в Полицейското училище.
Бяха група на стрелбището, стреляха от ПМ, имаше и група блондинки, пик знае откъде. Те също се редуваха да стрелят.
И така, един от тях се отчуждил: поставиха я в поза, показаха й как да, тя се прицели: "Щракни!". Прекъсване на запалването. Така тя, без да мигне и клепач, все още държейки пистолета в протегната си ръка, обърна се към инструктора и продължавайки да натиска конвулсивно спусъка, започна да се оплаква: „Ама не ми върши работа!“
В този случай цевта на пистолета е насочена директно към челото на инструктора.
Бъди казва:
- Единственият път в живота си видях човек да посивява точно пред очите ми.
Накратко, момичето беше положено, играчката й беше отнета и групата им беше изгонена по дяволите от стрелбището.

Беше в Германия

Беше преди 2-3 години. се вози на влака. Седя, чета вестник на немски, не пипам никого. Отсреща седнаха 2 момичета на 20-25 години и започнаха да обсъждат някакво парти на езерото... Тогава една започна да разказва как тя и нейният приятел, някъде близо до езерото, в гора, запалиха. Покрих се с вестник, забравих как да дишам, беше толкова интересно.
Не ми обърнаха внимание и аз също нищо не разбирам. Но когато момичето стигна до мястото, където удари копривата с петата си точка, не издържах, цвиляйки из целия влак... Момичетата някак бързо се оттеглиха, но жалко, че не чух историята до край. Нито едно от тези момичета по този маршрут не се натъкна повече. Но сега знам със сигурност, че независимо къде се намирате, НЕ ОБИСКУВАЙТЕ ПОДРОБНОСТИ ОТ ЖИВОТА СИ... ПОМНЕТЕ, ЧЕ ИМА УШИ НАВСЯКЪДЕ :)

осветен

Миналата седмица при един от наемателите дойде свещеник, за да освети стоката (мека мебел). Някой посъветва наемателя. Помолиха ме, разреших, казват, прави каквото искаш с диваните си.

Батюшка с вид на важност размаха кадилницата, свещта, светената вода и се поклони с плащането за услугите си тръгна. След това наемателят забеляза петна от вода (?), восък от свещи и все още не е ясно какво на половината от стоките, 7 дивана, средно по 50 хиляди рубли всеки. Няма как да стигнем до бащата.

Всичко приключи днес, те все пак стигнаха до него:
- Здравей, свети отче?
- Да, слушам.
- Дойдохте при нас миналата седмица да осветите стоката!
- Слушам.
- По тапицерията на диваните имаше петна от вода, восък, някаква пепел! Съсипахте нашия продукт!
- Хмм? (след пауза) Е, тогава диваните ви са от лукавия! Това не е по моя вина!
Кратки бипкания...

Днес излизам от магазина Pyaterochka. Ръцете са заети с тежки торби, поради което е трудно да се правят внезапни движения. На вратата се натъквам на една дама. Следва диалог.
Дама: Внимавай!
Аз: Всъщност излизането има приоритет.
Дама: И какво! Тук входът е написан!
Да, женската логика е страшна сила.

Сетих се и за женската логика. Това се случи преди около 15 години, когато в магазините имаше отдели и продавачи. В отдела за зеленчуци една дама иска да претегли един килограм картофи. Продавачката флегматично казва – картофите са малки. Лейди, след две секунди пауза, - добре, тогава килограм. Продавачката без емоция претегля картофите.

Имам една приятелка... Тя излезе от дупката и свежа, одухотворена се вози с мен на предната седалка. Случайни спътници от същото село се возят отзад. Достойни хора. Изведнъж този познат се обръща към мен и заявява: "Но сега не само аз самият, но и моята путка се очистих от всички грехове!" И показва любимия си пръстен с глава на коте. Но виждам, че има звънене, а пътниците отзад замълчаха и се напрегнаха.

В някои тролейбусни депа, както в американските военновъздушни сили, шофьорите комуникират чрез записи в книгата за проблеми. В края на смяната водачът записва неизправностите, а механиците ги отстраняват на следващата смяна.
Веднъж беше така:
Шофьор: Тролейбусът не върви, все едно някой го държи отзад.
Отговор на механиците: Погледнахме, нямаше никой отзад.

Вечерта след работа отидох до магазина и купих хранителни стоки. Преди лягане, за да не забравя наденичките за работа, написах на малко листче с дебел флумастер: „Глупако! Вземи колбаси!“ И като закачи щифт на шапката си, тя си легна. Сутринта отивам в метрото, един мъж ме поглежда и казва саркастично:
- Е, глупако, забрави ли наденичките?))

Стоя на перона в метрото и чакам влака. Пристигащият влак явно вдигна прах и аз кихнах от сърце, което отекна из гарата. В този момент около 20 човека, стоящи до мен, се обръщат и, както във филма "Матрицата", едновременно казват: "Благословен си!". След това в същото време се обръщат от мен и влизат във влака. Стоя, виждам ясно от случващото се. Някой ме тупва по рамото и казва: "Нищо, ще свикнеш. Питър е!"

Отидох в музея

Бях на дванадесет години. Реших да отидем на риболов с приятел. Въпреки че живеем край морето, никога не сме държали въдица в ръцете си. Като цяло новостта на събитието ме накара да пропускам часовете в училище. И за да освободя целия ден за нещо интересно, реших да излъжа майка си, че утре вместо да учим, отиваме в музея с целия клас. Преди не дадох повод за съмнения на майка ми, но тази сутрин, облечена подходящо за културно събитие, ме пуснаха от къщата.

Разбира се, не хванахме нищо. Съкращавайки пътя към дома, те тъпчеха през гората покрай свинефермата и намериха голяма планина от дървени стърготини, покрай която бяха разпръснати спасителни жилетки из гората. Върхът беше увенчан от голям, красив, бебешка топка. Топка!!! Скочих на тази планина с ускорение и ... започнах да се давя в "продуктите на свинския живот". Един приятел помогна да се измъкнем от вонящата яма. Аз сам не бих излязъл. Тегли към дъното.

Синът се прибра вкъщи от "музея" в костюм, течащ с изпражнения. Мама беше в лудост. Вече съм на 36 години и като чуя фразата: „Бях в де% ме до уши“ си спомням тази случка и казвам: „Случва се“.

Седя, настройвам китарата. Китарата има вграден тунер от типа, което означава електронен камертон, който свети в червено, ако струната звучи покрай нотата, и в зелено, ако всичко е както трябва.

На 5-та струна се случва нещо неразбираемо. Тунера показва, че всичко е ОК, но на ухо - ами просто някакъв боклук. Някакъв "ляв" обертон, "вибрация" и изобщо от. Завъртам колчетата, "вибрацията" и "битите" сякаш изчезват, но нотата звучи несъответстващо (имам някакво ухо за музика) и тунерът започва да свети в червено, но не можете да го излъжете , цифрово е. Отново усуквам колчетата, за да стане зелено - но пак се чува някаква глупост. Майната ти, какво има?!

Заглушавам струните с дланта си и тогава най-накрая забелязвам източника на външен звук извън прозореца - някъде далеч лети самолет с малък двигател и издава това много фалшиво „А“, което се опитвам да ударя с струна. Стсуко...

Съжалявам, че не знаех...

Имаме традиция - всяка неделя с приятелите ходим на баня. Нашият град е малък, идваме в банята по едно и също време, така че сме добри приятели с много посетители, познаваме много от тях поне визуално.

В един от работните дни, на път за работа в градския транспорт, един от близките пътници, поздравявайки ме, кимна с глава. Поглеждам го въпросително, без да го разпознавам. Хващайки въпросителния ми поглед, той предложи: „Помни банята“. Тогава автоматично отговорих: „Извинявай, не го познах облечен“.

Днес говорих с приятел от детството. И двамата сме родени в малък провинциален град. Сега живеем в различни страни, всеки в своя мегаполис. Започнахме да говорим за безопасността по улиците. Той говори:

Знаеш ли, липсва ми нашия град. Там се чувствах много по-сигурна.
- Сериозно?
- Е да. Вървите през пустошта и знаете: ако някой маниак реши да ви нападне, тогава винаги има надежда, че това ще бъде ваш съученик.

В Америка, щата Мичиган, дикторът по телевизията се отличи. Сняг беше обещан за два дни, но той не дойде и си отиде. Е, тя, водеща новините, се обръща към метеоролога и казва:
- Е, Петър, къде са тези 20 см, които ми обеща вчера?
Метеорологът се удвои и изчезна от кадъра, а картината потрепна за няколко минути от приятелския смях на персонала на студиото

Един ден жена ми и 2 деца отидоха да пазаруват. Най-малкият беше на 5, а големият на 8. Най-малкият син продължаваше да иска сладко и аз казах, че ако не спре, ще се върна назад във времето и ще взема сладките, които му дадох вчера. Това го уплаши, но след това по-възрастният каза, че не мога да направя това. За известно време се паникьосвах, но след това разбрах какво да правя. Затворих очи, спрях и после казах:
Помните ли онзи шоколад, който ядохте вчера?
- Какво? Вчера не ядох бонбони!
Така е, синко, така е!

Един колега е на телефона. И всички чуваме какво казва тя:
- Здравейте!.. Извинете...
И той се отказва.
Интересуваме се какво й казаха в отговор на поздрава, че разговорът приключи толкова бързо.
Оказа се, че в отговор на нейното „здравей“ уморен женски глас на средна възраст каза:
- Не е нещо там. Това е апартамент.
Да, след това остава само да се извиниш и да прекъснеш връзката.
И всичко това заради тривиална печатна грешка в справочника. Силно, виждате ли, хванаха бедната обитателка на апартамента, че развила такъв рефлекс ...

По темата за чистотата.
Пуша на балкона, вечер, много хора пушат на балконите, 14 етажа на къщата. Сивикът стои под прозорците, оцветен така, музикалните помпи. Стъклото пада, ръката се изкачва, торбата бигмах с парченца пада върху асфалта. След 30 секунди бутилката излита отгоре към покрива.
О, наклонът на тепиха беше, но как настроението се подобри!

Един от нашите етнографи в експедиция изучава живота на някои диви племена на някой далечен остров. При завръщането си в пенатите той написва статия за своите наблюдения и я изпраща в етнографско списание. Статията съдържаше ключова фраза за последвалата история: „Туземните са в пълно невежество“.
Редакторите на списанието прочетоха ръкописа, решиха да го приемат за публикуване и го изпратиха в печатницата. Машинописецът, докато пишеше, допусна грешка, в резултат на което гореспоменатата фраза придоби формата „Туземците пристигат в пълно невежество“. При прегледа на корекцията (печатната версия) на статията редакторът открива грешка, зачерква буквата I, въвежда буквата Е и я изпраща обратно в печатницата. Набирачът вмъкна буквата Е, но (внимание!) забрави да премахне буквата I от комплекта! Така статията отиде в пресата.
Казват, че авторът на тази статия, след като получи и прочете копията на автора, ентусиазирано каза на другите, че получената дума е идеална за описание на състоянието на местните жители на този далечен остров ...

Откри се дългоочакваният есенно-зимен ловен сезон. Започна да издава лицензи за стрелба по дивеч. Най-близката ловна инспекция се намира в съседен град и работи само половин ден в делнични дни. Съпругът, запален ловец, изобщо няма време да се махне от работа и той попита жена си: казват, върви, скъпа, вземи го, ето всички документи за теб, просто ги покажи на ръководителя на лова, и той ще издаде лиценз.
Тя пристигна, застана на огромна опашка, една единствена жена сред брадати мъже в каки, ​​приближи се до ловеца, подаде му документи. Той изведнъж задава напълно логичен въпрос:
- Имате лиценз на кого?
Е, съпругата, без да се замисли, отговаря:
- За съпруга ми...

Москва. Началото на 2000-те (при преминаване на две плътни линии не се наказваше със смърт).
Карам по Кутузовски проспект до центъра, лява лента. Близо до Триумфалната арка спираме заедно, от другата страна е празно - ясно е, че чакаме правителствения кортеж. ние стоим. Малко назад (60 метра) и вляво (през две плътни и празни насрещни ленти) - завийте по улица Barclay (по някаква причина нямаше КАТ). ние стоим. Пред мен е Волгата, тя се отдалечава рязко, тръгва със завой наляво и бързо се движи към улица Barclay. Изглежда, че чаках...
В същия момент деветте, които стояха пред Волгата и шестима в две коли зад мен, се откъсват. Настигат Волгата, притискат я встрани от пътя. Шофьорът се опитал да излезе от колата, на което чул по високоговорителя: „Седни“.
Кортежът мина. След него си тръгнаха шест и девет. Волжанин се измъкна с лека уплаха...

Още една история от поредицата "Нашите в Америка".
Колега в магазин за алкохол в Калифорния гледа една-единствена бутилка Stolichnaya. Глас отзад:
- Пейте, вижте, каквото ви трябва; сега тази американска гадинка ще се отдалечи, а ние ще я вземем.
Колегата се обърна и каза, че за съжаление нищо няма да излезе от тях, той не е смукал и той самият има нужда от тази бутилка.
Сънародници, радостно:
- Е, може би ще пием заедно?

Веднъж отидохме с приятел да посетим далечна чужда страна при наши приятели. Взеха всякакви вкусотии, защото не ги продават там или са твърде скъпи, винаги е хубав подарък. И друга приятелка ме помоли да й донеса лъжица с дупки - да махне пяната от супата. Не знам защо, но и там не ги продават или тя не е търсила добре, не е това.
Летяхме без проблеми, стоим на опашка за митнически контрол и виждаме – всички се късат. Е, това е всичко, разплакаха се нашите вкусотии, ще отнемат как се пие. Митничарят, млад човек, много умно проверява куфарите, сякаш е роден за тази работа. Като на конвейер - отворен, проверен, затворен, отворен, проверен, затворен. Това, което е съмнително - предава на колегата си за по-подробен оглед.
Идва моят ред, отварям куфара и там отгоре, точно в средата, е тази лъжица. Човекът сменя лицето си, вдига лъжицата, разглежда я за минута, след това я поставя точно там, където е била, затваря куфара и с някакъв странен поглед, пълен със съжаление и в същото време уважение, ме поглежда, като прави жест с ръката си "влезте".
Като този! Страна, в която супата се яде с дупки лъжици, е непобедима!

История, донесена от Турция.
Така. Приятели ме убедиха да купя билет с отстъпка за страхотен хотел в Кемер, който дори местните смятат за един от най-добрите. Ултра ол инклузив, Chivas на 12 години, включен хенеси, концерти, рокфор за вечеря, огромна площ и всичко това. Като се има предвид цената на стаята, посетителите на хотела вероятно рядко пътуват обществен транспорт.
Но как ние, славяните, да не виждаме околността, когато тялото вече не издържа на суровото ежедневие на ол-клузив. Затова с жена ми решихме да се возим до Анталия, която е на 40 км. Еднопосочно такси струва 60 бона, а микробуси има много за 6 долара за двама. Решихме да се повозим.
На връщане чакаме на автобусната спирка. Гледаме, микробусът е хванат от две рускини на 45-50 години, на чиито китки са закрепени етикети, показващи 3-звезден хотел наблизо. От дума на дума един от тях пита в кой хотел сте отседнали? Виждам, че името не й говори нищо. Допълнителен диалог:
- Добре, как ви харесва хотела?
В желанието си да не обиждам събеседника по никакъв начин, отговарям:
- Добре е, добре е.
Обръщайки се към своя спътник, сияеща от гордост, тя каза триумфално с гласа си:
-Чуваш ли, нормални са, ЗНАЧИ ОБЩО ИМАМЕ КЛАС!
Жалко, че си тръгнаха малко по-рано от нас, бих искал да видя реакцията.

Брат ми беше на курорт в Гърция. За рождения си ден той наел яхта и почивал там с приятели няколко дни. Всичко беше включено най-високо ниво. Едва на втория ден по някаква причина тоалетната започна да се запушва. И там ги хранеха с огромни маслини.
На третия ден работникът на яхтата изтича от тоалетната и, размахвайки огромна костилка от маслини, вика:
Не, не го хвърляйте в тоалетната! Това трябва да се изхвърли в кошчето!
На което те отговориха изненадано:
Не сме ги изхвърлили...

Романтика от 80-те.
Седим с колеги туристи в гората, през нощта, до огъня, викаме песни с китара. В палатките, произволно разположени между боровете на пясъка, се правят легла. Луната блести в лилавата повърхност на овално езеро. Огнените венчелистчета подчертават стройните момичешки пищяли и бедра, очите на момичетата блестят като звезди в безкрайна вселена. Уморени ли сте от досадните комари? Леле, местният ловец Гриша знае много за местните отвари, хвърли някаква трева в огъня. Комарите изведнъж станаха нежни и безобидни, въпреки че са с размерите на динозавър...

Всеки има моменти в живота, когато трудностите са преодоляни и изглежда, че ръцете са на път да паднат ... Историите на тези невероятно волеви хора ще помогнат на много от нас да разберат, че можете да се справите с всяка ситуация и при всякакви житейски обстоятелства, основното е да вярваш в себе си и в силата си!

/ Истории от живота

/ Истории от живота

Историята на създаването на аматьорски сериал за нравите и обичаите на африканската държава Гана и положението на жените в обществото. Дори да сте доктор на науките или случайно собственик на собствен бизнес, за африканец това няма значение. Вие сте жена, което означава, че не трябва да имате лично мнение, както и желания.

/ Истории от живота

Тимур Белкин се занимава професионално с фотография, създава уебсайтове, развива публичната „Друга Одеса“, в която отразява неформални събития от морския град, провежда представления като част от автентичния театър La Briar. Но днес ще говорим за характеристиките на автостопа в домашни открити пространства.

/ Истории от живота

Ние сме поколението за бързо хранене. При нас всичко е бързо припряно: моментни снимки, кратки sms, експресни пътувания... Луд калейдоскоп от събития, зад които не се вижда същността... Защо толкова бързаме да живеем? Този въпрос беше зададен на героинята на историята от стар антиквар. А търсенето на отговор помогна на момичето да намери своето призвание и я научи да цени времето.

/ Истории от живота

В Международния ден на момичето, който днес се чества по целия свят в подкрепа на равните права, бих искал да припомня такава важна, неразделна (макар и понякога мразена) част от нашия живот като образованието. За да получат образование, например в Афганистан, момичетата буквално рискуват живота си...

/ Истории от живота

Как да влезете в зимата през лятото, да накарате да вали в слънчева сутрин и да ограничите вятъра? Защо заснемането никога не зависи от прогнозата за времето и колко време отнема да поставите вар в блок лед? В царството на Снежната кралица те знаят отговорите и вие също.

/ Истории от живота

Тя изглежда по-добре от цветя върху рокля. С топъл поглед, карамелена усмивка. До нея е уверено спокойствие. Тя казва - Ваджра, а ти искаш да я слушаш. Тя казва осъзнаване и трябва да бъде записано. И чети. В крайна сметка това е йога. И още нещо.

/ Истории от живота

„Една мечта трябва да се изживее и да се мисли за нея. Трябва да се остави да стане по-силна, за да не се свие пред общественото мнение и критиките. Да се ​​знае, че е уникална само защото произлиза от любовта. От любовта на фотография." Нека поговорим за вашата мечта да станете фотограф.

/ Истории от живота

Какъв бизнес става печеливш, как да преживеете разочарованието, да изградите собствената си реалност със собствените си ръце и да искате да се ожените правилно. Казва 100-те най-добри предприемачи в Европа, които са работили за Google и Cisco в Силиконовата долина и са събрали 3 милиона долара финансиране за стартирането си.

/ Истории от живота

Pole dance е най-трудният вид танц, който изисква не само координация и гъвкавост, но и забележителна сила на ръцете, корема и други мускули. Акробатика. Стрии. Войническа работа. Разширител в ръка. И любов. Защото как можеш да издържиш всичко това, ако не харесваш това занимание?

Срещнах млад мъж през интернет. Шест месеца по-късно не беше той, но отидох да го видя в MSC (оказа се, че желанието ми е по-силно). Впечатления от дългоочакваната среща: цяла вечер си броеше стотинките, не ми измисли квартира, навън беше студено и валеше. В резултат на това той ме остави в центъра на Москва през нощта и ме откара в последното метро.

Когато бях на 16, дойдох с родителите си от провинцията да гледам Москва. Дойдохме в кафене "Пушкин". Там всичко е интелигентно: обръщат се към „господине, госпожо“, груба дума няма да чуете, само високо говорене. Много исках да отида до тоалетната. Разбрах, че ще е грубо да попитам, казват, къде е тоалетната. Не намерих нищо по-добро от това да се обадя на сервитьора и да попитам: „Господине, къде можете да правите дефекация тук?“ Все още помня смаяните му очи.

Обичам големите градове, особено през нощта. Излизаш на празна улица, виждаш очертанията на светещи прозорци и просто се вслушваш в тишината, осъзнавайки, че около теб има стотици хора с различни проблеми, преживявания и радости. Всички те са като вас: те са също толкова срамежливи от нещо, стремят се към нещо и чакат нещо. Някои вече са сами, други са със семейства. Всички се смеят, плачат и се радват едновременно. Гледането им на път за вкъщи прави живота ми като реаниматор малко по-лесен.

Работя в офис, който монтира, поддържа и ремонтира светофари. Оборудваха някак оживен пешеходен път на самия изход от града. А вечерта идва заявление за ремонта му. Отивам да гледам - ​​какъв е нашият косъм? И той не е. Една малка кола беше "закована" на стойката на светофара, друга кола я подпира отдолу, а трета "целуна" този по дупето. "Obochechniki" по навик заобиколи вечерното задръстване, без да забелязва нищо наоколо.

Имах гадже на предишната си работа. Женен. И аз бях женен. И един ден разбрах, че друга колежка, също женен, има дете от моя любовник. Съпругът й смята, че синът е негов. Това ми каза любовникът ми, като ми предложи да ми направи дете, тъй като съпругът ми и аз не успяхме. Цялата тази ситуация толкова ме разтревожи, че напуснах работата си, разведох се със съпруга си, който, както се оказа, също ми изневери, и заминах за друг град. И не искам повече връзки.

Съпругът ми е напълно негостоприемен. Мрази, ако някой дойде да ме посети. Приятелите ми спряха да ме посещават. Би било добре, ако той мълчаливо игнорира, но той започва да им заповядва да си тръгнат. Вбеси ме, когато той предизвикателно напусна къщата на моя приятел, когато поканих гости. Всички ме възмущаваха заради поведението му. Върна се в полунощ, а ние все още седим. Започна да изгонва всички. Преди много обичах гостите, но сега седя като глупак, сам и дори не мога да поканя някого.

Напускам стоматологията. Под анестезия езикът и дясната буза бяха почти напълно изтръпнали. От време на време си хващам слюнката с кърпичка, за да не шокира хората. Сядам в микробуса до шофьора, той се опитва да се запознае, шегува се, задава въпроси, аз учтиво кимам, но с целия си вид показвам, че не съм в настроение за разговор. Той не изостава. След това се обръщам и с явна говорна недостатъчност казвам: „Не мога да говоря с теб“ и усещам, че слюнката капе епично върху блузата ми. Караха мълчаливо.

Заминавам за поредната ваканция (4-та за последните шест месеца). Няма да кажа, че печеля много, заплатата е средна. Колегите обсъждат пълноценно, и зад гърба ми, и открито, казват ти се изсмя, пак ще си почиваш в Европа, наистина ли печелиш толкова и т.н. И само малцина знаят как всъщност пътувам. Всичко започва с "хващането" на най-евтините билети, нощувка в хостели с 8-12 човека в стаята, освен мен. Храна: или готвя сам, или търся евтини заведения за хранене. Но имаше много места. Целта е да обиколи света.

Работя като възпитател на деца от 7-9 клас. Понякога се обаждат родителите, питайки със съжаление в гласа си: нека минат поне 3 / не излитайте / не оставайте за втора година. Аз го взимам. След няколко месеца измъквам детето на 3. И тогава същите родители се обаждат и питат: "Защо нямаме 4 или 5?" С такова твърдение. Да, защото трябваше да се занимавам с детето от 1-ви клас, а не месец преди изпитите, когато дори не знаеше таблицата за умножение, преди да се срещне с мен. Вбесява.

Заплатата на гаджето ми е 2 пъти по-малка от моята. Той не разбира, че ходя на тази позиция и сегашно състояние от много години, отбелязвайки моя личен живот, почивка, нормален сън. Ядосва ме, че поддържаме общ бюджет, а всъщност харча не повече от половината от заплатата си за себе си. Вбесява, че въздиша всеки път, когато си давам малко количество веднъж месечно, за да се зарадвам с козметика или някаква блуза. Вбесява ме, че след като работих 2 години без ваканция, най-накрая хванах усещането, че мога да си позволя да отида в чужбина без никакви дългове. Той хленчеше, че това е толкова несправедливо и започна да ме изпада в гняв. Разбирам, че ако забременея, месечното ми майчинство ще е като неговата заплата! Искам да се чувствам като слаба жена, за която мъжът може да купи рокля за подарък или поне просто да плати за хранителни стоки в супермаркет (

Веднъж срещнах група корейски студенти по обмен в клуб. Един хареса веднага, сякаш произлиза от сериала. Той не знаеше нито дума руски, а аз съответно на корейски, така че целият ни разговор се сведе до три шаблонни фрази на английски. Това, което просто не опитахме в леглото, но най-запомнящото се от онази вечер беше, че говорех корейски. Той ме помоли да извикам „Опа, чуа“, когато влезе в мен отзад. Това беше най-близкият ми контакт с Южна Корея.

Тя живееше в общежитие с един много досаден съквартирант. Подхвърли ми „въпросници“, които децата обичат да попълват на двора. И там имаше няколко реда "Фобия" и "Нелюбен филм". За интерес написах обратното – това, от което не се страхувам, и любимия ми филм. Няколко дни по-късно отидохме на разходка с лодка, а след това на кино за моя „нелюбим филм“. Какво копеле! Е, нищо, и ми харесва и тя беше изненадана, когато се съгласих и се забавлявах.))

Съпругът каза, че е загубил ключовете от апартамента като студент (само родителите му го купили). Живял сам. Резервни ключове от къщата и лелята от другата страна на града. След това отиде при съсед и поиска да се качи през балкона (винаги оставяше прозореца отворен, преди да излезе). Съседът разреши при условие, че ще покаже документите. Увита го с въже, застрахована. Пълзете три метра до около отворен прозорец. Всичко мина добре, но беше 9 етаж и пиян съсед.

Да излезем на открито с татко. Бях на около 10 години. Горивната помпа се развали в Нива. Работеше само ръчно изпомпване на бензин. Колата ще измине 200 м и ще спре. Трябва да отворите капака, да помпате бензин в карбуратора. След 200 м всичко отново. 60 км до къщата. Идва с! Легнах на двигателя, татко покри капака. Само краката ми стърчат под капака. Той кара, аз люлея. Няма да забравя очите на другите шофьори, когато спряхме на бензиностанция, а краката стърчат изпод капака.

Имах приятелка и прякорът й беше „Сомелиер“. Не, тя не разбираше вина, можеше да определи по вкуса на спермата какво съм ял и дали съм пил този ден)

Наех сауна. Администраторът не се яви на работа, поради това съм дежурен. Забелязах, че в бара няма презервативи, а това е най-популярният продукт. Пуснах клиентите в парната, настроих алармата за времето, когато трябва да си тръгнат, и отидох да си купя презервативи, но стопанката на стаята ме забави с говорене. Когато бях в аптеката, мина много време. Дойде моят ред, поръчах десет пакета презервативи и алармата се включи. И аз казвам на фармацевта: "Хайде, клиентите ме чакат!"

Тя се премести в Германия, три години по-късно успя да транспортира котката до нея от Русия. Естествено, аз говоря много с нея на руски. Особено когато е палав или палав. Някак си се скараха с един младеж (той е германец) заради глупости; Избухлив съм, не мога да се успокоя. Той вече не знае какво да прави. И тогава той нежно ме хваща за раменете, обръща се към изхода и нежно ми казва на руски: „Да вървим, да вървим ааааа оттук“. Мисля, че в този момент дори котката се изсмя на глас на ситуацията)))

Съпругът ми спеше с моя най-добър приятелна рождения ми ден. Бяха в сауната, видях случайно. Не им казах нищо, общувам с моя приятел по същия начин, както преди. Разбрах, че и тя, и съпругът й не си спомнят нищо - бяха твърде пияни. Не мога да разбера как се чувствам. Не е наранено, не е болка, просто е нищо. И двамата ги обичам лудо, те са двамата най-скъпи хора.

Купихме си апартамент. Наеха дизайнер, в продължение на три месеца тя рисува проект, защото жена й не харесваше едното или другото. Дизайнерката направи това, което й хареса, в 3D визуализация, красота. Къщата е ремонтирана по проект. Страхотен. Значи жена ми не го харесва! Тя е нещастна и обидена, че всичко е неудобно за нея, не можеше да опита как ще бъде в живота. Сега си мисля какво да правя: или да продам колибата, или да се разведа със съпругата си.

Имам приятел гей. Веднъж той се возеше в метрото в час пик и, като беше сред тълпата в колата, започна тихо да гали члена на хубавец, който стоеше до него. И този човек от своя страна започна да гледа накриво момичето до тях, с пълна увереност, че това е тя. Когато тя слезе на спирката си, той се втурна след нея. Не знам какво се случи след това, но все още се чудя колко лудо беше това момиче.

Един познат се прибирал късно, влязъл във входа и намерил окървавено момиче на пощенските кутии. Тя каза, че е била изнасилена и помоли за помощ. Мъжът я прибрал, а съпругата му извикала линейка и полиция. Отвели я, а на следващия ден мъжът разбрал, че момичето каза, че той я е изнасилил. По време на разследването селянинът беше опозорен пред всичките си приятели, жена му напусна, започна да се съмнява дали наистина е истински. Оказа се, че момичето и майка й просто искат да отрежат тестото. Момичето е изнасилено от бившия си.

Приятелят ми се жени. Тя едва намери човек, който да не знае за бившите й любовни афери. И тя реши да си направи операция, за да възстанови девствеността си. Операцията е извършена от бившия й приятел хирург. Помага му и бившият й. Приятелка също беше откарана вкъщи от бившия си приятел, таксиметров шофьор. Фактът, че след сватбата тя и съпругът й решиха да напуснат нашия град, мнозина смятаха за най-доброто решение в нея и семейния им живот. Тамада също ще бъде една от бившите й.

Епилаторът дойде в дома ми. Направих епилация за първи път, така че бях много нервна, измита и подготвена по всякакъв начин за нейното идване. Вече сме в процес, всичко върви гладко, говорим си, когато изведнъж тя взема една салфетка и избърсва нещо върху папата ми. Попитах:
- Какво стана?
- Да, избърсах каката, случва се - спокойно ми отговори тя.
До последно тя беше в шок и се страхуваше да каже нещо. Не й се обадих отново.

Живея в голям град, работя в частна клиника. На срещата дойде пациентка, тя работи като анестезиолог в една от градските болници. Тя показа снимки на телефона: мъж на операционната маса, две стрели стърчат от гърдите му, в областта на сърцето! Пациентът е в съзнание и е докаран с линейка. Пробити са лявата и дясната сърдечна камера. По време на операцията беше отстранена част от бронхите, нещо друго, не помня. Съпругата ревнувала и ударила мъжа с арбалет.

Бях в Пекин в луксозен хотел. Стаята е много красива, с вкус, но между тоалетната и стаята (спалнята) вместо стена има стъкло - прозрачно стъкло от пода до тавана, въпреки че има капаци, отворени са и има фигурни дупки. тях. Взех си стая с две отделни легла, с мен беше колежка по работа. Лежиш на луксозно легло, отпиваш малко чайки и гледаш как колега седи на тоалетната. Защо строят...

Демонтираха старата къща на село, тъй като наблизо вече беше построена нова. Под „червения“ ъгъл между дървените трупи намериха порутена кесия: обеци, увити в хартия – бижута (разпаднати веднага), лупа и сребърни петдесет долара от 1924 г. (къщата е построена около тези години). Беше толкова невероятно за нас. Търсейки в гугъл, разбрах, че обикновено се залага монета за късмет в пари, а именно сребърни - онези бъдещи собственици, които се справят добре по това време. Докоснах част от историята)))

Веднъж в интернет прочетох мит за това, че зъболекарите лекуват здрави зъби, за да печелят пари. След известно време, при посещение при лекар, се сетих за това и реших да го проверя. Докторът ме заля с много сложен кариес близо до корена на зъба ми и ми поиска чиста сума за лечението. Тогава казах на зъболекаря за познанията си от интернет и помолих да покажа този „сложен кариес“ на баща ми.
В резултат на това на мястото на кариеса се оказа здрав зъб.

От гимназията страдам от болки в гърба. Седя във враскоряку, ям в легнало положение, изобщо не съм приятел със спорта, не съм гъвкав - жената е дънер. Човекът донесе у дома туистър, извика приятелите си, свири пет часа. На следващата сутрин гърбът ми не се разболя, въпреки че спя на мек матрак, където гръбнакът радостно пада. След три месеца редовни игри почти забравих за болките и пукащите прешлени, дори мога да стискам ръце зад гърба си и да се навеждам, без да огъвам коленете. Туистър е моят спасител.

На 16 години научих, че майка ми работи като момиче на повикване. В началото беше жалко за нея, казват, не от добър живот отиде и всичко това. След това, години по-късно, разбрах, че е ходила да работи там, защото не е стресиращо. Просто е мързелива. Тъй като тя работи за себе си, тя обикновено може да седи вкъщи дни наред и да не прави нищо. Може да си намери нормална работа, има висше образование, просто не иска, защото тогава ще има много задължения и отговорност.

Днес отидох на работа сутринта, докато вървях през пътя, се сетих, че си забравих пропуска, веднага се обръщам и се връщам, на което вървящото до мен момиче казва: „Как? телефон, после се прави, че забравям нещо , и чак тогава да се обърнеш?" Моят rzhach се чуваше из цялата улица. И истината е, каква съм аз)

Вървя по подлеза, пред мен весели улични музиканти в кигуруми майсторски свирят на Розовата пантера. Веднага се усмихвам от ухо до ухо, настроението ми се повиши. Забелязвам киселите физиономии на търговци, недоволни от такъв очарователен квартал, не споделящи чувствата им, весело тичам по бизнеса си. Връщам се два часа по-късно и спирам за минута до павилиона. Тогава осъзнах, че момчетата свирят само фрагмент от мелодията, като счупена плоча. Преходът е малък и ако не спреш, няма да видиш!

Гордея се с моята приятелка. Срещнах едно момче от 15 до 25 години, всичко наближаваше сватбата, но я уплаши, тя помисли, че е твърде рано. Всички казаха, че „всички са уплашени, но е необходимо“, а тя го взе и замина за Тайван, за да преподава английски сама. Тя живя 6-8 години, язди из Азия, спести 60-70 хиляди долара, омъжи се за англичанин, който също преподава английски, премести се в английско село, купи малка къща. Сега те обикалят Европа, търсят работа като учител в Латинска Америка, за да пътуват до там. Те не искат деца.

Дядо ми беше привърженик на физическото наказание за отглеждане на деца. Той биеше с армейски колан с кръгла катарама с герба на СССР. Работеше за трите му деца и две внуци, но системата се срина за мен. Когато за първи път на четиригодишна възраст ме удариха по дупето за непокорство, през нощта взех колана и го сложих във фурната, като внимателно го скрих зад дървата за огрев, които бяха положени вечерта. Истината беше разкрита няколко дни по-късно, когато беше намерена мръсна катарама на колана, докато се изгребва пепелта във фурната. Колкото и да е странно, дори не ме скараха за това.

Бяхме на дача на приятел, провизиите свършваха. Бяхме малко пияни и ни трябваше герой, който да ни спаси! На което един от нас се съгласи. До магазина е дълга разходка, влаковете вече не се движат, затова решихме да го изпратим на велосипед. За да засили ефекта, той се облича в средновековните доспехи на ролеви приятел, взема сабя, изважда велосипеда на дядо си от гаража и отива в съседния град за цигари и храна, като безстрашен рицар. ;)

Приятелят ми заседна в асансьора в офиса вечерта. Седнах там 12 часа преди началото на следващия ден! Телефонът не хвана връзката, никой не отговори на бутона за повикване на асансьора. Охраната или тупна, или изобщо я нямаше, тъй като никой не реагира на писъците. По принцип всичко е наред, но започна да има диария на нервна основа. И подът беше покрит с почти сантиметър слой лайна. Когато асансьора отвориха, един приятел, скривайки лицето си, изтича и напусна офиса същия ден. Сега той има нова истерия сред приятелите си "маяк на асансьора"))

Наскоро в многофункционален център една жена, която седеше до мен, се опита 30 минути да въведе паролата за безплатен Wi-Fi на телефона, която беше написана на лист хартия. След 10 неуспешни опитиКазах й, че паролата трябва да се въведе без думите "безплатен Wi-Fi".

Пролетта дойде, което означава, че много скоро ще свалим якета и шлифери. Само сега, за съжаление, не можете да сложите мазнини в килера до гладни времена! Затова реших да започна активно обучение! Въже, обръч, таблица с тежести... И всичко изглежда е наред, ако не и едно НО... Съседите решиха, че не скачам на въже, а диванът чука в стената! Разбрах това след бележка на вратата: "Скъпи съседи, отдалечете дивана от стената. Жена ми е само от болницата, но аз не съм от желязо!"

Работя в моргата, наскоро започнах активно да се занимавам с хиромантия. Не знам как да обясня това, но забелязах, че в 90% от случаите човек умира точно на възрастта, измерена в дланта му. Ужасно е да осъзная, че ми остават около двадесет години живот.

На 6-годишна възраст майка ми ми купи огромна торба с лепкави червеи, сред тях имаше огромна змия. Беше толкова готина, че стана моя най-добър приятел. Играх с нея две седмици и дори спах с нея. Един ден баща ми влиза в стаята, взема приятелката ми змия и нагло, като ме гледа, й отхапва главата. Изпаднах в дива истерика. Дошла майката и се скарала на бащата. Но най-досадното е, че трябваше да свърша с храната на най-добрия си приятел...

Като дете си играеше със съседско момче в селската къща. Бяхме на 6 години, изградихме рамка от столове, окачиха този бизнес със стари покривала. Готвя "храна" до къщата, чувам това момче да ме вика. Обръщам се, а той пъха питка в дупка в одеялото, маха й и казва: „Чур, аз ще бъда татко в семейството“. Човече, ако четеш това, аз все още съм в ах"е.

На 12 години намерих медицинска брошура със списък на всички болести по азбучен ред. Дойде ред на "м" - о, метеоризъм! Колко ми хареса тази дума, как звучи! Тогава изглеждаше, че е нещо космическо, специално, свързано с небесни телаи метеорити. И след това на всички училищни и извънучилищни прегледи, при всяка възможност гордо крещях на доктора, че имам газове, майка му. Брат ми разбра, цвили и залепи стената ми със снимки на Млечния път, за да бъде фонът по време на "апокалипсиса".

Леля ми е луда по магия. Опитвайки се да убеди цялото семейство, че притежава магьосническа сила, тя или изложи карти, или дойде на чай с кристална топка. Никога не съм предполагал бъдещето, но не се отказах и заложих един случай: подкупих бездомник да ми каже определена фраза, която леля ми „чува насън“. Но честният клошар ми каза всичко, като добави, че именно заради такива роднини се е преместил да живее на улицата.

Човекът се разболя, имаше висока температура. Но това не изключи списъка с желания и за двама ни. Разбрах, че списъкът с моите фетиши се е разширил. Никога не съм правил толкова горещ и горещ секс във всяко отношение)

Някак си по това време потенциалният съпруг на приятелка постави неприязън и троли неуспешен коментар на бъдещата си свекърва, без да знае, че това е тя. Свекървата се оказа докачлива и отмъстителна и така изяде плешивостта на него и нея, че се разведоха. Пич наистина е труден - бивша съпругатой обича досега, но преди свекърва вече уморен да се извинява. И тя просто не издържа. Добре, че нямат деца.

😉 Поздрави за редовни и нови читатели! „Прощалните думи на майката“ е невероятна житейска история, на която бях свидетел. Карина Съседката ми Анна е героично момиче с трудна съдба. Тя и майка й се нанесоха в нашата къща, когато момиченцето беше само на 3 години. Тогава бях вече на 10 години, така че не можехме да бъдем приятели, но често гледах бебето на двора. Зад приятелската усмивка...

😉 Здравейте скъпи читатели! Какво щастие, когато човек е здрав, не е сам и има покрив над главата си. Приятели, наслаждавайте се на всеки ден, не се разстройвайте за дреболии, не трупайте негодувание в себе си. Животът е мимолетен! Прекарвайте по-малко време в търсене на „модерни парцали“ и ненужни неща, и ходете по-често сред природата. Общувайте с любимите хора, наслаждавайте се на всеки ден! Грижете се за себе си, грижете се за здравето си, не отлагайте посещенията при лекар. В крайна сметка, често...

😉 Поздрави, скъпи читатели! Благодарим ви, че избрахте статията "Котешка любов" на този сайт! Надявам се тази кратка история да ви бъде интересна. Съществува ли котешка любов? Преценете сами... Никога не казвай никога След като любимата ми котка почина, реших, че няма да има повече животни в къщата. И ако някой предложи коте, тя отрече: защо, казват, имам нужда от допълнителни проблеми? Котката ще разкъса тапета, ще се събуди ...

😉 Здравейте на всички! Много от нас са учили в училище, колеж или са работили с хора със странни фамилни имена. Например, както в тези истории. Вероятно много хора си спомнят филма "Кралицата на бензиностанцията", в който главната героиня е момиче Людмила на име Добър вечер. В Украйна и Беларус има доста подобни фамилни имена, например Perebeinos, Vypeipiva и други. Жук и директор В нашето село живееше човек с украинско фамилно име Тижук. Те се обадиха...