Am venit azi pentru o procedură. În timp ce se dezbracă, doctorul îi spune cuiva din spatele paravanului „... i-a dat să bea apă vie și a prins viață”. Figase, cred, medicament - acum va folosi broaște uscate. Și doctorul continuă: "Punct. Din linia roșie, cu majusculă. Ivan Tsarevich s-a ridicat ..." - fac temele în rusă cu fiul lor.

Femeie și renovare

Iau prânzul azi la serviciu cu o colegă, o fată foarte drăguță care tocmai a terminat recent reparațiile într-un apartament nou: pereții sunt nivelați, parchetele sunt puse, baia este finisată într-un mod de lux - ei bine, tot ce aveți nevoie, dracu este demn de instalat pentru ei (desigur, totul a fost făcut de stăpâni angajați). S-a mutat în apartament și a descoperit imediat că era inconfortabil fără perdele la ferestre. Dar banii au fost cheltuiți, așa că cu perdele scumpe, pentru a se potrivi cu toate celelalte, am decis să aștept puțin, dar deocamdată, să bat garoafe peste ferestre și să trag de țesătura draperiilor.

La cină are loc următorul dialog între mine (eu) și fată (D):

D: - Am fost atât de chinuit cu aceste perdele. M-am gândit, ei bine, voi conduce cu garoafe, este o afacere, dar transportam atât de mult, groază! Au intrat rapid în cameră, dar în bucătărie nu au făcut-o - s-au aplecat tot timpul.

Eu (într-un mod bărbătesc condescendent): - Ha-ha, dar cum ai vrut?! În general, este dificil să bati cuie peste fereastră (adică în peretele portant), uneori este imposibil - la urma urmei, este beton armat. Aici trebuie să forezi, să dai un dop...

D: - Ahhh... dar am crezut ca e pentru ca acum unghiile sunt diferite...

Eu: - Ce vrei sa spui?

D: - Da, îmi amintesc când eram mic, garoafele erau atât de netede, iar acum unele ciudate - cu sculpturi...

Eu: - Și ce, aceste „garoafe” ale tale sunt băgate și ȚINE?!

D: Desigur, de ce?

Deci, domnilor, nu este nimic de glumit despre naivitatea tehnică a sexului slab. ÎNCHISĂ SLAB patru șuruburi într-un perete portant?!

spontaneitatea copiilor

Era 1988. Am 2 ani, mama 20, mergem cu tramvaiul aglomerat la ora de varf. Un tip a început să flirteze cu ea. Neavând niciun răspuns, m-a întrebat: „Fătoaică, de ce este mama ta atât de supărată?” iar eu, fără ezitare, la tot tramvaiul: „Nu e rea cu mine, vrea doar să scrie!”. Și apoi, după ce am terminat de mâncat mandarina, îi dau crustele mamei cu cuvintele: „Dă-i-o mamei, tati pentru lumina lunii!”, Și asta pentru tot tramvaiul! Mama încă îmi amintește de asta!

Venind acasă după facultate. Am vrut să mănânc. M-am dus la cea mai apropiată shawarma și am stat la coadă. O fată de 25 de ani stă în fața mea și observ următorul dialog:
- Fii bun, pahvala.
Shaurmodelul non-rus nu a fost pierdut și a spus cu un accent potrivit:
- Te uiţi ce fată frumoasă. Ce păr minunat! Ce ochi frumoși! Vrei totul?

Cina tarzie.
Toți voiau o salată, dar nu roșii. Trebuie să mergi la seră. Există ceva cu iluminatul, să-l repar - mâna soțului meu era încă în ipsos. Iau telefonul, merg după roșii.
Ea a strălucit - frumos, ca roșii roșii strălucitoare, galbene, roz, negre printre frunzișul verde. În timpul zilei, nu arată deloc așa, este mult mai slab.
Am făcut o poză, arătând-o cu entuziasm oamenilor mei. Si la mine:
- Ei bine, da, pozele nu sunt deloc asemănătoare. Aparent, ei știu să pozeze roșii în fața camerei. Și unde sunt ei în persoană? Erai pe cale să faci o salată...
Deci mă gândesc - sunt o victimă a gadgeturilor sau a sclerozei?

A fost cu mult timp în urmă, într-un oraș frumos din regiunea Chita. Cumva, studenții GPTU au fost trimiși să practice la o unitate. A fost acolo un electrician specialist, un om de ani de zile, și în această zi chiar și după ieri... Aici îi atașează un stagiar, deoarece este greu pentru o persoană, el conduce studentul în camera de control, arată spre deconectat. scut și se spune că șterge praful, dar nu Haide, înaltă tensiune. Și a adormit imediat pe o cutie de nisip. Studentul a fost un tip vesel, a luat cizme dielectice, le-a pus în fața cauciucurilor pe unde curge curentul, a împins ziare acolo, a dat foc, s-a ascuns și a bubuit cu o bucată de fier, mentorul a sărit în sus și ce vede - sunt cizme și iese fum din ele, aproape un infarct... Toată după-amiaza a încercat să prindă un stagiar. Fără succes. .

Instalarea în FSB

Birou FSB într-unul din centrele regionale. Un copil vine la punctul de control și spune că vrea să obțină un loc de muncă. De exemplu, am o diplomă, un liceu, IQ și toate astea. Ei bine, îl trimit la... S-a cam obosit încă și spune:

Poți merge la toaletă?

Paznicul a permis și a condus. Și sunt 2 uși. Băiatul a mers la altul, a urcat câteva etaje și a intrat într-un birou la întâmplare.

Buna ziua, as dori sa aplic.

Colonelul este acolo.

Și asta este pentru tine la numărul de birou... O să-i sun acum.

Pe scurt, în acel birou au hotărât că bacșișul vine de la colonel, așa cum se spune, și l-au luat imediat. Lucrări. Apoi, când totul a fost dezvăluit... au decis să tacă, altfel ar fi venit toată lumea.

Köln „Pădurea Rusă”

În anii '80 îndepărtați, mulți bărbați ai marii noastre patrii foloseau colonii de fabricație sovietică. Soțul unui prieten, de exemplu, a folosit „Pădurea Rusă”, care avea o culoare verde „plăcută”, ca să nu mai vorbim de miros.

Într-o zi, fiul meu se juca cu băiatul din cartier și au vărsat din greșeală această EAU de Parfum divin. De teamă că tatăl său îl va certa, fiul a diluat apa de colonie rămasă cu apă și... verde strălucitor.

Dimineaţa, pentru că sotul meu s-a trezit foarte devreme, a incercat sa nu trezeasca pe nimeni, mergea la munca fara sa aprinda lumina. S-a îmbrăcat, s-a spălat, și-a turnat puțină apă de colonie în mâini, s-a uns pe față și, mulțumit de viață și de miros, s-a dus la treabă. Exact zece minute mai târziu, toată casa nu dormea, în această zi soțul cu fața verde a rămas acasă.

Mă duc acasă, aud conversația unui băiat de șapte ani cu mama lui: - Ei, cumpără-l! întreabă băiatul cu lacrimi în ochi. - Nu. Am spus deja că ar fi posibil. Dar cine va avea grijă de ea în apartament?! - Eu! Îmi amintesc de propria mea copilărie și visele la un câine, sunt atins. Am cerut odată la fel. Dar apoi mama adaugă: - Și cum vei avea grijă de o vacă vie într-un apartament?!

A venit un coleg de clasă și mi-a spus.
În drum spre serviciu (America) am intrat într-un magazin și am luat un coc pentru 3,99 și niște apă pentru 0,99. Și apoi a fost o pană de curent. Casiera nu poate sparge cecul.
Prietenul se grăbește
- Costă 4,98. Îți las 5 dolari, apoi lovește-l.
- Nu știi cât costă. Nu aveai pe ce să te bazezi!
Trebuie să dau cecul și să văd suma.
Un prieten a început să explice de ce 4,98. Casiera nu mă crede.
Aici a intrat electricitatea. A dat în cec și aproape a leșinat.
- Este incredibil!!! Trebuie să fii un mare matematician foarte faimos!

Ultimul sudor din departamentul nostru de locuințe a renunțat recent. S-a încurcat în declarație și i-a scris directorului: „Îți cer să-ți dai demisia de bună voie”. Nu am observat și am dus declarația lui directorului pentru semnare. Iar directorul spune: „Dar are dreptate, ce pot să fac aici fără sudori?”

Și ce se întâmplă când ai o relație normală cu părinții tăi încă din copilărie?
Nici eu nu am crezut mult timp. Am văzut părinți normali pentru prima dată în vizită la un prieten când aveam 21 de ani! Chiar și la început am crezut că au jucat un rol. M-am gândit că nu vor face asta pentru mine, un fel de prostie. Și apoi s-a dovedit că în general sunt ÎNTOTDEAUNA atât de normale! Am avut un șoc. Până acum, am văzut asta doar în filme.

Fiul a venit de pe peretele de cățărat, pregătindu-se de competiții cu un antrenor. Și antrenorul are o accidentare de ligament la piciorul stâng. Fiul a spus că nu s-a antrenat niciodată atât de responsabil, pentru că. Mi-am dat seama că dacă ești leneș, atunci antrenorul te poate bate cu adevărat.

ars

Un incident amuzant s-a întâmplat unui șofer de taxi familiar și unui cuplu căsătorit nu foarte sobru.

A venit un apel pentru o cafenea. Am condus. Un bărbat își pune soția pe bancheta din spate, îi spune adresa, iar ea spune ceva de genul „Da, dragă, încă stau aici, așa că nu aștepta prea devreme”.

Taximetristul a condus mai departe pe drum ca să se întoarcă și, întorcându-se înapoi pe lângă cafenea, vede că același bărbat flutură cu mâna, ei bine, crede că a uitat ceva acolo. Se oprește și un bărbat fără cerb stă pe scaunul din față și, vorbind la telefon, spune în receptor: „Da, mi-am trimis mymra, în general, o să mă aștept în curând”. Câte țipete au fost asta

Avem pisici la datorie. Ei vin cu noi și lucrează toată ziua cât pot, adică. mănâncă si dormi. Seara îi alungăm, pentru că a fost deja verificat, pot mina biroul în așa fel încât să te întrebi de raportul dintre masa și drăgălașul pisicii la volumul și mirosul deșeurilor sale. Luna trecuta Ne-am obișnuit să plimbăm doi pisoi domestici. Ei locuiesc în case diferite, dar pentru noi ca în Grădiniţă să se joace unii cu alții. Distracție, doi cai Tykdym își pun totul pe urechi. A apărut un nou ritual de seară, nu doar „Dă pisica afară”, acum plusul anterior este „Dă-ți pisicuțele” iei pe acești doi Gavrik și îi aduci acasă proprietarilor, din fericire în apropiere. Iarna e afară, îmi pare rău. Ușile sunt deschise cu fraza standard „Știu că au adus un pisoi”. Copiii sunt capricioși să meargă la grădiniță. Iar cei cu coada mustata s-au organizat si participa voluntar.

Îmi amintesc, mi-a spus un prieten pe vremea studiilor la Școala de Poliție.
Erau un grup la poligon, trăgeau de la PM, era și un grup de blonde prezente, dick knows where. De asemenea, împușcau pe rând.
Așa că, unul dintre ei s-a înstrăinat: au pus-o într-o ipostază, i-au arătat cum se face, ea a țintit: „Click!”. Rateu. Așa că ea, fără să bată pleoapa, ținând încă pistolul în mâna întinsă, întorcându-se către instructor și continuând să apese convulsiv pe trăgaci, a început să se plângă: „Dar la mine nu merge!”.
În acest caz, țeava pistolului este îndreptată direct spre fruntea instructorului.
Buddy spune:
- Singura dată în viața mea când am văzut o persoană căruntându-se chiar în fața ochilor mei.
Pe scurt, fata a fost întinsă, jucăria i-a fost luată, iar grupul lor a fost dat afară din poligon.

A fost în Germania

A fost acum 2-3 ani. a mers cu trenul. Stau, citesc un ziar în germană, nu mă ating de nimeni. Vizavi, 2 fete de 20-25 de ani s-au așezat și au început să discute despre un fel de petrecere pe malul lacului... Apoi una a început să povestească cum ea și iubitul ei, undeva lângă lac, într-o pădure, s-au aprins. M-am acoperit cu un ziar, am uitat cum să respir, a fost atât de interesant.
Nu m-au băgat în seamă și nici eu nu înțeleg nimic. Dar când fata a ajuns în locul în care a lovit urzica cu al cincilea vârf, nu am mai suportat, nechezând pe tot trenul... Fetele s-au retras cumva repede, dar păcat că n-am auzit povestea până când sfarsit. Niciuna dintre aceste fete de pe acel traseu nu a mai întâlnit. Dar acum știu sigur că indiferent unde te afli, NU DISCUȚI DETALIILOR VIEȚII TALE... ȚINE minte că sunt urechi peste tot :)

consacrat

Săptămâna trecută, un preot a venit la unul dintre chiriași pentru a sfinți bunurile (mobilier tapițat). Cineva l-a sfătuit pe chiriaș. M-au rugat, am permis, spun ei, să faci ce vrei cu canapele tale.

Batiushka, cu un aer de importanță, flutură cădelnița, lumânarea, apa sfințită și făcând o plecăciune cu plata serviciilor, a plecat. După aceea, chiriașul a observat pete de apă (?), ceară de lumânare și încă nu este clar ce pe jumătate din bunuri, 7 canapele, în medie, 50 de mii de ruble fiecare. Nu există nicio modalitate de a ajunge la tată.

Totul s-a terminat astăzi, încă au ajuns la el:
- Bună, sfinte părinte?
- Da, ascult.
- Ai venit săptămâna trecută la noi să sfinți bunurile!
- Ascult.
- Pe tapițeria canapelelor erau pete de apă, ceară, un fel de cenușă! Ne-ați stricat produsul!
- Hmm? (după o pauză) Ei bine, atunci canapelele tale sunt de la cel rău! nu sunt vinovat!
Bipuri scurte...

Plec azi de la magazinul Pyaterochka. Mâinile sunt ocupate cu pungi grele, de aceea este dificil să faci mișcări bruște. La usa dau peste o doamna. Ceea ce urmează este un dialog.
Doamna: Omule, fii atent!
Eu: De fapt, ieșirea are prioritate.
Doamna: Și ce! Aici este scrisă intrarea!
Da, logica feminină este o forță teribilă.

Mi-am amintit și de logica femeilor. S-a întâmplat acum vreo 15 ani, când în magazine erau departamente și vânzători. În secția de legume, o doamnă cere să cântărească un kilogram de cartofi. Vânzătoarea spune flegmatic - cartofii sunt mici. Doamnă, după o pauză de două secunde, - ei bine, apoi un kilogram. Vânzătoarea cântărește cartofii fără emoție.

Am o prietenă... Ea a ieșit din groapă și se plimbă proaspăt, spiritualizat cu mine pe scaunul din față. Colegii de călători aleatori din același sat se plimbă în spate. Oameni decenti. Dintr-o dată, această cunoștință se întoarce către mine și declară: „Dar acum nu numai eu însumi, ci păsărica mea a fost curățată de toate păcatele!” Și își arată inelul preferat cu cap de kote. Dar văd că există un inel, iar pasagerii din spate au devenit tăcuți și încordați.

În unele depozite de troleibuze, ca în Forțele Aeriene ale SUA, șoferii comunică prin înregistrări din cartea de probleme. La sfârșitul schimbului, șoferul notează defecțiunile, iar mecanicii le remediază în schimbul următor.
Odata a fost asa:
Șofer: Troleibuzul nu merge bine, de parcă cineva îl ține din spate.
Răspunsul mecanicilor: Ne-am uitat, nu era nimeni în spate.

Seara, după muncă, m-am dus la magazin și am cumpărat alimente. Înainte de a merge la culcare, pentru a nu uita cârnații la serviciu, am scris pe o foaie mică cu un creion gras: "Prostule! Ia cârnați!" Și după ce și-a atașat un ac de pălărie, s-a culcat. Dimineața mă duc la metrou, un bărbat se uită la mine și spune sarcastic:
- Păi, prostule, ai uitat cârnații?))

Stau pe peron din metrou, aștept trenul. Trenul care sosise se pare că a ridicat praf și am strănutat cu poftă, care a răsunat prin gară. În acest moment, vreo 20 de oameni care stau lângă mine se întorc și, ca în filmul „Matrix”, spun simultan: „Binecuvântat!”. Apoi, în același timp, se întorc de la mine și intră în tren. Stau, văd clar din ceea ce se întâmplă. Cineva mă bate pe umăr și-mi spune: "Nimic, te vei obișnui. E Peter!"

Am mers la muzeu

Aveam doisprezece ani. Am decis să merg la pescuit cu un prieten. Deși trăim lângă mare, nu am ținut niciodată o undiță în mâini. În general, noutatea evenimentului m-a făcut să sar peste orele de la școală. Și ca să eliberez toată ziua pentru un lucru interesant, am decis să o mint pe mama că mâine în loc să studiem mergem la muzeu cu toată clasa. Înainte nu i-am dat mamei un motiv de îndoială, dar azi dimineață, îmbrăcați corespunzător cu ocazia unui eveniment cultural, m-au lăsat să ies din casă.

Bineînțeles că nu am prins nimic. Scurtând drumul spre casă, au călcat în picioare prin pădure pe lângă ferma de porci și au găsit un munte mare de rumeguș de-a lungul căruia vestele de salvare erau împrăștiate prin pădure. Vârful era încoronat de un mare, frumos, minge pentru copii. Minge!!! Am sărit pe acest munte cu accelerație și... am început să mă înec în „produsele vieții porcului”. Un prieten a ajutat să iasă din groapa împuțită. Nu aș ieși singur. Se trage în jos.

Fiul s-a întors acasă de la „muzeu” într-un costum, curgând cu fecale. Mama era în frenezie. Am deja 36 de ani și când aud fraza: „Am fost în de%me până la urechi” îmi amintesc de această întâmplare și spun: „Se întâmplă”.

Stau, acordând chitara. Chitara are un tuner încorporat de acest tip, ceea ce înseamnă un diapazon electronic care strălucește roșu dacă coarda sună dincolo de notă și verde dacă totul este așa cum ar trebui să fie.

Pe al 5-lea șir se întâmplă ceva de neînțeles. Tunerul arată că totul este în regulă, dar după ureche - ei bine, doar un fel de gunoi. Un fel de ton „stânga”, „vibrație” și, în general, prin. Răsucesc cârligele, „vibrația” și „bătăile” par să dispară, dar nota sună în ton (am un fel de ureche pentru muzică), iar tunerul începe să strălucească în roșu, dar nu poți să-l înșeli , este digital. Din nou răsuci cuiele astfel încât să devină verde - dar din nou se aude un fel de prostie. La dracu’ cu mama ta, ce este?!

Înăbușesc corzile cu palma și apoi observ în sfârșit sursa sunetului străin în afara ferestrei - undeva departe zboară un avion cu motor mic și scoate acest „A” foarte fals, pe care încerc să-l lovesc cu o sfoară. Stsuko...

Imi pare rau ca nu stiam...

Avem o tradiție - în fiecare duminică, prietenii mei și cu mine mergem la baie. Orașul nostru este mic, venim la baie în același timp, așa că suntem buni prieteni cu mulți vizitatori, pe mulți dintre ei îi cunoaștem cel puțin vizual.

Într-una din zilele lucrătoare, în drum spre serviciu în mijloacele de transport în comun, unul dintre pasagerii din apropiere, salutându-mă, dădu din cap. Mă uit la el întrebător, fără să-l recunosc. Prinzându-mi privirea întrebătoare, mi-a sugerat: — Amintește-ți baia. Apoi am răspuns automat: „Îmi pare rău, nu l-am recunoscut îmbrăcat”.

Astăzi vorbeam cu un prieten din copilărie. Ne-am născut amândoi într-un mic oraș de provincie. Acum trăim în tari diferite, fiecare în metropola lui. Am început să vorbim despre siguranță pe străzi. El vorbește:

Știi, mi-e dor de orașul nostru. M-am simțit mult mai în siguranță acolo.
- Serios?
- Ei bine, da. Te plimbi prin pustietate și știi: dacă un maniac decide să te atace, atunci există întotdeauna speranța că va fi colegul tău de clasă.

În America, statul Michigan, crainicul de la TV s-a remarcat. Zăpada a fost promisă pentru două zile, dar nu a venit și a plecat. Ei bine, ea, conducând știrile, se întoarce la meteorolog și spune:
- Păi, Peter, unde sunt acei 20 de cm pe care mi-ai promis ieri?
Meteorologul s-a dublat și a dispărut din cadru, iar imaginea s-a zvâcnit pentru câteva minute în râsul prietenos al personalului studioului.

Într-o zi, soția mea și cei 2 copii au mers la cumpărături. Cel mai mic avea 5 ani, iar cel mare 8. Fiul cel mic a tot cerut dulciuri, iar eu am spus că dacă nu se oprește, atunci mă voi întoarce în timp și voi lua dulciurile pe care i le-am dat ieri. Acest lucru l-a speriat, dar apoi bătrânul a spus că nu pot face asta. O vreme am intrat în panică, dar apoi mi-am dat seama ce să fac. Am închis ochii, am făcut o pauză și apoi am spus:
Îți amintești batonul de ciocolată pe care l-ai mâncat ieri?
- Ce? Ieri nu am mâncat bomboane!
Așa e, fiule, așa e!

Un coleg este la telefon. Și auzim cu toții ce spune ea:
- Bună!.. Scuză-mă...
Și renunță.
Suntem interesați de ceea ce i s-a spus ca răspuns la salutul că conversația s-a încheiat atât de repede.
S-a dovedit că, ca răspuns la „bună ziua” ei, o voce obosită de femeie de vârstă mijlocie a spus:
- Nu e ceva acolo. Acesta este un apartament.
Da, după aceea, tot ce rămâne este să-ți ceri scuze și să te deconectezi.
Și totul din cauza unei banale greșeli de tipar din cartea de referință. Puternic, vedeți, l-au prins pe bietul locuitor al apartamentului, că a dezvoltat un astfel de reflex...

Pe tema curățeniei.
Eu fumez pe balcon, seara, multă lume fumează pe balcoane, 14 etaje ale casei. Civicul stă sub geamuri, nuanțat așa, muzica pompează. Paharul cade, mâna urcă afară, sacul bigmach cu bucăți cade pe asfalt. După 30 de secunde, sticla zboară de sus în acoperiș.
Oh, lopeul de rogojină a fost, dar cum s-a îmbunătățit starea de spirit!

Unul dintre etnografii noștri dintr-o expediție a studiat viața unor triburi sălbatice de pe o insulă îndepărtată. La întoarcerea la penați, a scris un articol despre observațiile sale și l-a trimis într-un jurnal etnografic. Articolul conținea o frază cheie pentru povestea ulterioară: „Nativii sunt în deplină ignoranță”.
Editorii revistei au citit manuscrisul, au decis să-l accepte pentru publicare și l-au trimis tipografiei. Dactilografa, în timp ce tastea, a greșit, în urma căreia fraza menționată mai sus a luat forma „Nativii ajung în deplină ignoranță”. La vizualizarea dovezilor (versiune tipărită) ale articolului, editorul a găsit o eroare, a tăiat litera I, a introdus litera E și a trimis-o înapoi tipografiei. Tapotatorul a introdus litera E, dar (atenție!) a uitat să scoată litera I din set! Așa că articolul a intrat în presă.
Ei spun că autorul acestui articol, după ce a primit și a citit copiile autorului, le-a spus cu entuziasm altora că cuvântul rezultat este ideal pentru a descrie starea nativilor de pe acea insulă îndepărtată ...

A început mult așteptatul sezon de vânătoare toamnă-iarnă. A început să elibereze licențe pentru jocul de împușcături. Cel mai apropiat control de vânătoare este situat într-un oraș învecinat și funcționează doar o jumătate de zi în timpul săptămânii. Soțul, un vânător pasionat, nu are deloc timp să plece de la serviciu și și-a întrebat-o pe soția: ei spun, du-te, dragă, ia-l, iată toate documentele pentru tine, doar arată-le directorului de vânătoare și va elibera licenta.
Ea a sosit, a stat la o coadă uriașă, o singură femeie între bărbații în kaki, s-a apropiat de vânător, i-a înmânat documente. El pune brusc o întrebare complet logică:
- Cui ai licență?
Ei bine, soția, fără să se gândească de două ori, răspunde:
- Pentru sotul meu...

Moscova. La începutul anilor 2000 (când trecerea a două linii solide nu era pedepsită cu moartea).
Conduc de-a lungul Kutuzovsky Prospekt spre centru, banda din stânga. Lângă Arcul de Triumf ne oprim împreună, pe cealaltă parte este gol - e clar că așteptăm coroba guvernamentală. stăm în picioare. Puțin înapoi (60 de metri) și la stânga (prin două benzi solide și goale din sens opus) - virați pe strada Barclay (din anumite motive nu exista poliție rutieră). stăm în picioare. În fața mea este Volga, se îndepărtează brusc, pleacă cu o viraj la stânga și se deplasează rapid spre strada Barclay. Se pare că am așteptat...
În același moment, cele nouă care stăteau în fața Volgăi și șase în două mașini în spatele meu se desprind. Ei ajung din urmă cu Volga, îl apasă pe marginea drumului. Șoferul a încercat să iasă din mașină, la care a auzit prin difuzor: „Stai”.
Cortejul a trecut. Șase și nouă au plecat după el. Volzhanin a scăpat cu o ușoară frică...

O altă poveste din seria „A noștri în America”.
Un coleg de la un magazin de băuturi alcoolice din California se uită la o singură sticlă de Stolichnaya. Voce din spate:
- Cântă, uite, ce ai nevoie; acum acest fraier american se va îndepărta și o vom lua.
Colegul s-a întors și a spus că, din păcate, nu va ieși nimic din ei, nu era un fraier și avea nevoie și el de această sticlă.
Compatrioți, cu bucurie:
- Deci, poate vom bea împreună?

Odată am mers cu un prieten să vizităm prietenii noștri o țară străină îndepărtată. Au luat tot felul de delicatese, pentru că nu le vând acolo sau sunt prea scumpe, este întotdeauna frumos cadou. Și un alt prieten m-a rugat să-i aduc o lingură cu găuri - să scot spuma din supă. Nu știu de ce, dar nici acolo nu le vând, sau ea nu a căutat bine, nu asta e ideea.
Am zburat fără probleme, stăm la coadă pentru control vamal și vedem - toată lumea este mărunțită. Ei, asta e tot, au strigat delicatesele noastre, vor lua cum se bea. Vameșul, un tânăr, verifică foarte inteligent valizele, de parcă s-ar fi născut pentru această meserie. Ca pe un transportor - deschis, verificat, închis, deschis, verificat, închis. Ceea ce este îndoielnic - trece la colegul său pentru o vedere mai detaliată.
Vine rândul meu, deschide valiza și acolo deasupra, chiar în mijloc, este această lingură. Tipul își schimbă fața, ridică lingura, o examinează un minut, apoi o pune exact unde era, închide valiza și cu o privire ciudată, plină de regret și în același timp de respect, se uită la mine, făcând un gest. cu mâna „intră”.
Ca aceasta! O țară în care supa se mănâncă cu linguri găurite este invincibilă!

Istoria adusă din Turcia.
Asa de. Prietenii m-au convins să cumpăr un bilet cu reducere la un hotel minunat din Kemer, pe care până și localnicii îl consideră unul dintre cele mai bune. Ultra all-inclusive, Chivas 12 ani, hennessy inclus, concerte, Roquefort la cina, suprafata imensa, si toate astea. Având în vedere costul camerei, vizitatorii hotelului probabil călătoresc rar transport public.
Dar cum putem noi, slavii, să nu vedem împrejurimile, când trupul nu mai poate rezista în viața aspră de zi cu zi a atotclusivului. Prin urmare, eu și soția mea ne-am hotărât să facem o plimbare până în Antalya, care este la 40 de kilometri distanță.Un taxi dus costă 60 de dolari, iar microbuzele sunt o mulțime de 6 dolari pentru doi. Ne-am hotărât să facem o plimbare.
La intoarcere asteptam la statia de autobuz. Ne uităm, microbuzul este prins de două rusoaice de 45-50 de ani, pe ale căror încheieturi sunt fixate etichete care indică un hotel de 3 stele în apropiere. Cuvânt cu cuvânt, unul dintre ei întreabă, în ce hotel ai stat? Văd că numele nu-i spune nimic. dialog suplimentar:
- Ei bine, cum vă place hotelul?
Dorind să nu jignesc în niciun fel interlocutorul, răspund:
- E în regulă, e în regulă.
Întorcându-se către tovarășul ei, strălucind de mândrie, ea spuse triumfător în glas:
- Auzi, sunt normali, ADEMÂND AVEM CLASĂ ÎN GENERAL!
Păcat că au plecat puțin mai devreme decât noi, aș vrea să văd reacția.

Fratele meu a fost într-o stațiune din Grecia. De ziua lui, a închiriat un iaht și a stat acolo câteva zile în vacanță cu prietenii. Totul era pornit cel mai inalt nivel. Abia în a doua zi, din anumite motive, toaleta a început să se înfunde. Și erau hrăniți acolo cu măsline uriașe.
În a treia zi, lucrătorul de iaht iese în fugă din toaletă și, fluturând o groapă uriașă de măslini, strigă:
Nu, nu-l arunca în toaletă! Asta ar trebui aruncat la gunoi!
La care au răspuns surprinși:
Nu le-am dat afară...

Romantismul anilor 80.
Stăm cu colegii turiști în pădure, noaptea, lângă foc, strigăm cântece cu chitara. În corturi, așezate la întâmplare între pinii de pe nisip, se fac paturi. Luna strălucește pe suprafața violetă a unui lac oval. Petalele înflăcărate evidențiază tibie și coapse subțiri ale fetiței, ochii fetiței strălucesc ca stelele într-un univers infinit. V-ați săturat de țânțari enervanti? Uau, vânătorul local Grisha știe multe despre poțiunile locale, a aruncat un fel de iarbă pe foc. Țânțarii au devenit brusc blânzi și inofensivi, deși au dimensiunea unui dinozaur...

Toată lumea are momente în viață în care dificultățile sunt depășite și se pare că mâinile sunt pe cale să scadă... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că poți face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în puterea ta!

/ Povești de viață

/ Povești de viață

Istoria creării unui serial de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietarul propriei afaceri, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești de viață

Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile domestice deschise.

/ Povești de viață

Suntem generația fast-food. Totul este rapid la noi în grabă: instantanee, sms scurt, excursii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele căruia nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticar. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o ​​pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești de viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să reamintesc o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești de viață

Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? Pe tărâm Craiasa Zapeziiștii răspunsurile, vei ști și tu.

/ Povești de viață

Arată mai bine decât florile pe o rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Lângă ea este un calm încrezător. Ea spune - Vajra, și vrei să o asculți. Ea spune conștientizare și trebuie scrisă. Și citeste. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.

/ Povești de viață

„Un vis trebuie trăit și gândit. Trebuie să i se permită să devină mai puternică pentru a nu se micșora înainte opinie publica si critica. Să știi că este unică doar pentru că provine din iubire. Din dragoste pentru fotografie.” Vorbim despre visul de a deveni fotograf.

/ Povești de viață

Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate cu propriile mâini și să vrei să te căsătorești corect. Spune o întreprinzătoare din Top 100 din Europa care a lucrat pentru Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns 3 milioane de dolari în finanțare pentru startup-ul ei.

/ Povești de viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă la nivelul brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mână. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu-ți place această activitate?

Am cunoscut un tânăr prin internet. După șase luni, nu era el, dar am fost să-l văd la MSC (s-a dovedit că dorința mea era mai puternică). Impresii de la întâlnirea mult așteptată: toată seara și-a numărat bănuții, nu mi-a venit cu cazare, afară era frig și ploua. Drept urmare, m-a lăsat noaptea în centrul Moscovei și m-a alungat cu ultimul metrou.

Când aveam 16 ani, am venit cu părinții mei din provincii să privesc Moscova. Am venit la cafeneaua „Pușkin”. Totul este inteligent acolo: se adresează „domnule, doamnă”, nu veți auzi un cuvânt grosolan, doar vorbire înaltă. Îmi doream foarte mult să merg la toaletă. Am înțeles că ar fi nepoliticos să întreb, spun ei, unde este toaleta. Nu am găsit nimic mai bun decât să sun chelnerul și să-l întreb: „Domnule, unde puteți face nevoile aici?” Îmi amintesc încă de ochii lui uluiți.

Îmi plac orașele mari, mai ales noaptea. Ieși pe o stradă goală, vezi contururile ferestrelor luminoase și doar asculți liniștea, realizând că în jurul tău sunt sute de oameni cu diferite probleme, experiențe și bucurii. Toți sunt ca tine: sunt la fel de timizi cu ceva, se străduiesc pentru ceva și așteaptă ceva. Unii sunt singuri acum, alții sunt cu familii. Toți râd, plâng și se bucură în același timp. Vizionarea lor în drum spre casă îmi face viața de resuscitator puțin mai ușoară.

Lucrez intr-un birou care instaleaza, intretine si repara semafoare. Au echipat cumva o trecere de pietoni aglomerată chiar la ieșirea din oraș. Iar seara vine o cerere pentru repararea lui. Mă duc să mă uit - care este piciorul nostru? Și el nu este. O mașină mică a fost „bătută” în cuie pe standul semaforului, o altă mașină o sprijină de jos, iar o a treia l-a „sărutat” pe aia în fund. „Obochechniki” din obișnuință a ocolit blocajul de seară, fără a observa nimic în jur.

Am avut un iubit la fostul meu job. Căsătorit. am fost si casatorit. Și într-o zi am aflat că un alt coleg, tot căsătorit, a avut un copil de la iubitul meu. Soțul ei crede că fiul este al lui. Iubitul meu mi-a spus asta, oferindu-se să-mi facă un copil, întrucât eu și soțul meu nu am reușit. Toată această situație m-a neliniștit atât de tare încât am renunțat la serviciu, am divorțat de soțul meu, care, după cum s-a dovedit, m-a înșelat și el și a plecat în alt oraș. Și nu mai vreau relații.

Soțul meu este complet inospitalier. Urăște dacă vine cineva să mă viziteze. Prietenii mei au încetat să mă viziteze. Ar fi bine dacă ar ignora în tăcere, dar începe să le ceară să plece. M-a enervat când a plecat sfidător din casă pe prietenul meu când am invitat oaspeți. Toți m-au supărat din cauza comportamentului lui. Ne-am întors la miezul nopții și încă stăm. A început să-i dau afară pe toți. Îmi iubeam foarte mult oaspeții, dar acum stau ca un prost, singur și nici nu pot să invit pe cineva.

Plec de stomatologia. Sub anestezie, limba și obrazul drept erau aproape complet amorțiți. Din când în când îmi prind saliva cu o batistă pentru a nu șoca oamenii. Stau in microbuz langa sofer, acesta incearca sa faca cunostinta, glumeste, pune intrebari, dau politicos din cap, dar cu toata infatisarea arat ca nu am chef de conversatie. El nu rămâne în urmă. Apoi mă întorc și, cu un obstacol clar de vorbire, spun: „Nu pot să vorbesc cu tine”, și simt că saliva picură epic pe bluză. Au condus în tăcere.

Plec într-o altă vacanță (a 4-a din ultimele șase luni). Nu voi spune că câștig mult, salariul este mediu. Colegii discută din plin, atât la spatele meu, cât și deschis, spun ei, ai chicotit, te vei odihni din nou în Europa, chiar câștigi atât de mult și așa mai departe. Și doar puțini știu cum călătoresc de fapt. Totul începe cu „prinderea” celor mai ieftine bilete, peste noapte în pensiuni cu 8-12 persoane în cameră, pe lângă mine. Mâncare: fie gătesc singur, fie caut restaurante ieftine. Dar erau multe locuri. Scopul este să încercuiești lumea.

Lucrez ca tutore pentru copii din clasele 7-9. Uneori sună părinții, cerând cu milă în glas: să treacă măcar 3 / să nu zboare afară / să nu stea al doilea an. Să înțeleg că. În câteva luni, scot copilul cu 3. Și apoi aceiași părinți sună și întreabă: „De ce nu avem 4 sau 5?” Cu o asemenea pretenție. Da, pentru că era nevoie să se ocupe de copilul din clasa I, și nu cu o lună înainte de examene, când nici nu știa tabla înmulțirii înainte de a mă întâlni. înfurie.

Salariul iubitului meu este de 2 ori mai mic decat al meu. Nu înțelege că merg în această funcție și statutul actual de mulți ani, punctând pe viața mea personală, vacanță, somn normal. Mă enervează că păstrăm un buget comun și, de fapt, nu cheltuiesc mai mult de jumătate din salariu pentru mine. Înfurie că oftă de fiecare dată când îmi dau o cantitate mică o dată pe lună pentru a mă mulțumi cu produse cosmetice sau un fel de bluză. Mă enervează că după ce am lucrat 2 ani fără concediu, am prins în sfârșit senzația că îmi permit să plec fără datorii în străinătate. S-a plâns că a fost atât de nedrept și a început să facă furie asupra mea. Înțeleg că dacă rămân însărcinată, salariul lunar de maternitate va fi ca salariul lui! Vreau să mă simt ca o femeie slabă căreia un bărbat poate să-și cumpere o rochie cadou sau măcar să plătească alimente într-un supermarket(

Am întâlnit odată un grup de studenți coreeni de schimb într-un club. Unul i-a plăcut imediat, parcă descendea din serial. El nu știa un cuvânt de rusă, iar eu, respectiv, în coreeană, așa că întreaga noastră conversație s-a redus la trei fraze formule în engleză. Ceea ce pur și simplu nu am încercat în pat, dar cel mai memorabil lucru din acea noapte a fost că vorbeam coreeană. Mi-a cerut să strig „Oppa, chua” când a intrat în mine din spate. Acesta a fost cel mai apropiat contact al meu cu Coreea de Sud.

Ea locuia într-un cămin cu, ei bine, un coleg de cameră foarte enervant. Mi-a strecurat „chestionare” pe care copiilor le place să le completeze în curte. Și acolo erau câteva rânduri „Fobia” și „Filmul Unloved”. De dragul interesului, am scris contrariul - de ce nu mi-e frică și filmul meu preferat. Câteva zile mai târziu am plecat la o plimbare cu barca, apoi la cinema pentru „filmul meu neiubit”. Ce ticălos! Ei bine, nimic, și îmi place, iar ea a fost surprinsă când am fost de acord și m-am distrat.))

Soțul a spus că a pierdut cheile apartamentului în calitate de student (l-au cumpărat doar părinții). A trăit singur. Cheile de rezervă ale casei și ale mătușii de cealaltă parte a orașului. Apoi s-a dus la un vecin și a cerut să se urce peste balcon (a lăsat mereu fereastra deschisă înainte de a pleca). Vecinul a permis cu condiția să arate actele. L-am înfășurat cu o frânghie, asigurat. Târă-te trei metri până la o fereastră deschisă. Totul a mers bine, dar era etajul 9 și o vecină beată.

Hai să ieșim în aer liber cu tata. Aveam vreo 10 ani. Pompa de combustibil s-a stricat la Niva. Doar pomparea manuală a benzinei a funcționat. Mașina va parcurge 200 m și va bloca. Trebuie să deschideți capota, să pompați benzină în carburator. După 200 m din nou. 60 km pana la casa. Vino cu! M-am întins pe motor, tata a acoperit capota. Doar picioarele îmi ies de sub capotă. El conduce, eu leagăn. Nu voi uita privirile celorlalți șoferi când ne-am oprit la o benzinărie, iar picioarele ies de sub capotă.

Aveam o prietenă, iar porecla ei era „Sommelier”. Nu, ea nu înțelegea vinurile, putea determina după gustul spermei ce am mâncat și dacă am băut în acea zi)

Am închiriat o saună. Administratorul nu s-a prezentat la serviciu, din cauza asta sunt de serviciu. Am observat că în bar nu există prezervative, iar acesta este cel mai popular produs. Am lăsat clienții să intre în baia de aburi, am dat alarma pentru ora la care ar trebui să plece și am mers să cumpăr prezervative, dar stăpâna de cameră m-a întârziat vorbind. Când eram în farmacie, a trecut mult timp. A venit rândul meu, am comandat zece pachete de prezervative și a sunat alarma. Și îi spun farmacistei: „Hai, clienții mă așteaptă!”

S-a mutat în Germania, trei ani mai târziu a reușit să transporte pisica la ea din Rusia. Desigur, vorbesc mult cu ea în rusă. Mai ales când este obraznic sau răutăcios. Cumva s-au certat cu un tânăr (e german) din cauza prostiei; Am un temperament fierbinte, nu mă pot calma. Nu mai știe ce să facă. Și apoi mă ia ușor de umeri, se întoarce spre ieșire și îmi spune blând în rusă: „Hai, hai să mergem aaaaaa de aici”. Cred că în acel moment până și pisica a râs în hohote de situație)))

Soțul meu s-a culcat cu al meu cel mai bun prieten de ziua mea. Am fost în saună, am văzut întâmplător. Nu le-am spus nimic, comunic cu prietenul meu la fel ca înainte. Mi-am dat seama că atât ea, cât și soțul ei nu-și amintesc nimic - erau prea beți. Nu pot înțelege ce simt. Nu este rănit, nu este durere, nu este doar nimic. Ii iubesc la nebunie pe amandoi, sunt cei mai dragi doi oameni.

Ne-am cumpărat un apartament. Au angajat un designer, timp de trei luni ea a desenat un proiect, pentru că soției ei nu i-a plăcut una sau alta. Designerul a făcut ce i-a plăcut, în vizualizarea 3D, frumusețea. Casa a fost renovata conform proiectului. Grozav. Deci soției mele nu-i place! Este nefericită și jignită că totul este incomod pentru ea, nu ar putea încerca cum ar fi în viață. Acum mă gândesc ce să fac: fie să vând coliba, fie să divorțez de soția mea.

Am un prieten gay. Odată mergea cu metroul în orele de vârf și, fiind în mulțime în mașină, a început să mângâie în liniște cocoșul băiat bun stând în apropiere. Iar tipul acela, la rândul său, a început să se uite de sus la fata de lângă ei, cu toată încrederea că era ea. Când a coborât la oprirea ei, el s-a repezit după ea. Nu știu ce s-a întâmplat apoi, dar încă mă întreb cât de nebună a fost fata aceea.

Un cunoscut se întorcea târziu acasă, a intrat în intrare și a găsit o fată însângerată la cutiile poștale. Ea a spus că a fost violată și a cerut ajutor. Bărbatul a dus-o acasă, iar soția sa a chemat ambulanța și poliția. Au luat-o, iar a doua zi bărbatul a aflat că fata a spus că a violat-o. În timpul anchetei, țăranul a fost dezamăgit în fața tuturor prietenilor săi, soția a plecat, a început să se îndoiască dacă el este cu adevărat real. S-a dovedit că fata și mama ei au vrut doar să taie aluatul. Fata a fost violată de fosta ei.

Prietenul meu se căsătorește. Abia a găsit un tip care să nu știe despre fostele ei aventuri amoroase. Și a decis să se opereze pentru a-și restabili virginitatea. Operația a fost efectuată de fostul ei iubit chirurg. El a fost asistat și de fostul ei. O prietenă a fost condusă acasă și de fostul ei iubit, un taximetrist. Faptul că după nuntă ea și soțul ei au decis să părăsească orașul nostru, mulți au considerat cea mai bună decizie din ea și din viața lor. viață de familie. Tamada va fi și una dintre fostele ei.

Epilatorul a venit la mine acasă. Am făcut epilare pentru prima dată, așa că am fost foarte nervos, spălat și pregătit în toate modurile posibile pentru sosirea ei. Suntem deja în proces, totul merge bine, vorbim, când deodată ia un șervețel și șterge ceva pe papa meu. Am întrebat:
- Ce?
- Da, am șters caca, se întâmplă, - mi-a răspuns ea calmă.
Până la sfârșit, a fost șocată și i-a fost frică să spună ceva. Nu am mai sunat-o.

Locuiesc într-un oraș mare, lucrez într-o clinică privată. La programare a venit o pacientă, ea lucrează ca anestezist într-unul din spitalele din oraș. Ea a arătat imagini pe telefon: un bărbat pe masa de operație, două săgeți ieșind din piept, în regiunea inimii! Pacientul este conștient și transportat cu ambulanța. Ventriculii inimii stâng și drept au fost străpunși. În timpul operației, o parte din bronhii a fost îndepărtată, altceva, nu-mi amintesc. Soția a fost geloasă și l-a lovit pe bărbat cu o arbaletă.

Am fost la Beijing într-un hotel de lux. Camera este foarte frumoasa, cu bun gust, dar intre toaleta si camera (dormitor), in loc de perete, este sticla - sticla transparenta de la podea pana la tavan, desi sunt obloane, sunt deschise si sunt si gauri figurate in lor. Am luat o camera cu doua paturi separate, un coleg de serviciu era cu mine. Te întinzi pe un pat luxos, sorbi niște pescăruși și vezi cum stă un coleg pe toaletă. De ce construiesc...

Au demontat vechea casă de la țară, deoarece în apropiere fusese deja construită una nouă. Sub unghiul „roșu” dintre bușteni, au găsit o poșetă dărăpănată: cercei înfășurați în hârtie – bijuterii (fărâmiți imediat), o lupă și un argint de cincizeci de dolari din 1924 (casa a fost construită în jurul acelor ani). A fost atât de uimitor pentru noi. Cautând pe Google, am aflat că o monedă era de obicei amanetată pentru noroc în bani, și anume cele de argint - acei viitori proprietari care se descurcau bine în acel moment. Am atins o bucată de istorie)))

Odată ajuns pe internet, am citit un mit despre faptul că stomatologii tratează dinții sănătoși pentru a câștiga bani. După ceva timp, la o vizită la medic, mi-am amintit acest lucru și am decis să verific. Doctorul m-a inundat cu o carie foarte complexă lângă rădăcina dintelui și a cerut o sumă ordonată pentru tratament. Apoi i-am spus dentistului despre cunoștințele mele de pe internet și i-am cerut să-i arăt tatălui meu această „carie complexă”.
Drept urmare, un dinte sănătos s-a dovedit a fi în locul cariei.

Am suferit de dureri de spate încă de la liceu. Stau într-un vraskoryaku, mănânc culcat, nu sunt deloc prieten cu sportul, nu sunt flexibil - o femeie este un buștean. Tipul a adus acasă un twister, și-a sunat prietenii, s-a jucat cinci ore. A doua zi dimineața, spatele nu mi s-a îmbolnăvit, deși dorm pe o saltea moale, unde coloana vertebrală cade cu bucurie. După trei luni de jocuri obișnuite, aproape că am uitat de durerile dureroase și trosniturile vertebrelor, pot chiar să-mi strâng mâinile la spate și să mă aplec fără să-mi îndoiesc genunchii. Twister este salvatorul meu.

Am aflat la 16 ani că mama lucrează ca call girl. La început a fost păcat de ea, spun ei, nu dintr-o viață bună a mers și toate astea. Apoi, ani mai târziu, mi-am dat seama că a plecat la muncă acolo, pentru că nu era stresant. E doar leneșă. Deoarece lucrează pentru ea însăși, în general poate sta acasă zile în șir și nu face nimic. Își poate găsi un loc de muncă normal, are studii superioare, pur și simplu nu vrea, pentru că atunci vor fi multe obligații și responsabilitate.

Astăzi m-am dus dimineața la muncă în timp ce treceam peste drum, mi-am amintit că mi-am uitat permisul, mă întorc imediat și mă întorc, la care fata care merge lângă mine spune: „Cum? telefonează, apoi prefă că uit ceva. și abia apoi să se întoarcă?" Rzhach-ul meu se auzea pe toată strada. Și adevărul este, ce sunt eu)

Merg de-a lungul pasajului subteran, în fața mea muzicieni de stradă veseli în kigurumi cântă cu măiestrie Pantera Roz. Zâmbesc imediat de la ureche la ureche, starea de spirit mi-a crescut. Observ fețele acre ale negustorilor, nemulțumiți de un cartier atât de încântător, care nu le împărtășesc sentimentele, alerg vesel pe treburile mele. Mă întorc două ore mai târziu și mă opresc un minut la chioșc. Atunci îmi dau seama că băieții cântă doar un fragment din melodie, ca un disc spart. Tranziția este mică, iar dacă nu te oprești, nu vei mai vedea!

Sunt mândru de iubita mea. Am cunoscut un tip de la 15 la 25 de ani, totul se apropia de nuntă, dar a speriat-o, i s-a părut prea devreme. Toată lumea a spus „toată lumea este speriată, dar este necesar”, iar ea a luat-o și a plecat în Taiwan pentru a preda engleză singură. A trăit 6-8 ani, a călărit prin Asia, a economisit 60-70 de mii de dolari, s-a căsătorit cu un englez care a predat și engleză, s-a mutat într-un sat englezesc, și-a cumpărat o casă mică. Acum călăresc prin Europa, căutând un loc de muncă ca profesor în America Latină pentru a călători acolo. Ei nu vor copii.

Bunicul meu era un susținător al pedepselor fizice pentru creșterea copiilor. A bătut cu o centură de armată cu cataramă rotundă cu stema URSS. A funcționat pentru cei trei copii și cei doi nepoți ai săi, dar sistemul s-a prăbușit pentru mine. Când pentru prima dată în patru ani m-am băgat în fund pentru neascultare, apoi noaptea am luat cureaua și am băgat-o în sobă, ascunzând-o cu grijă în spatele lemnului de foc așezat seara. Adevărul a fost dezvăluit câteva zile mai târziu, când a fost găsită o cataramă murdară a centurii în timp ce scotea cenușa în cuptor. Destul de ciudat, nici măcar nu am fost certat pentru asta.

Eram la casa unui prieten, proviziile se terminau. Eram puțin beți și aveam nevoie de un erou care să ne salveze ziua! Cu care unul dintre noi a fost de acord. Este o plimbare lungă până la magazin, trenurile nu mai circulă, așa că am decis să-l trimitem pe bicicletă. Pentru a spori efectul, s-a îmbrăcat în armura medievală a unui prieten cu rol, a luat o sabie, a scos din garaj bicicleta bunicului său și a plecat în orașul vecin pentru țigări și mâncare, ca un cavaler neînfricat. ;)

Prietenul meu a rămas blocat în liftul de la birou seara. Am stat acolo cu 12 ore înainte de începerea zilei următoare! Telefonul nu a prins legătura, nimeni nu a răspuns la butonul de apel pentru operatorul liftului. Securitatea fie a bătut, fie a lipsit cu totul, deoarece nimeni nu a reacționat la țipete. E în regulă, în principiu, dar a început să aibă diaree pe o bază nervoasă. Și podeaua era acoperită cu un strat de rahat de aproape un centimetru. Când liftul a fost deschis, un prieten, ascunzându-și fața, a fugit și a părăsit biroul în aceeași zi. Acum are o noua isterie printre prietenii sai "nenorocitutul de lift"))

Recent, într-un centru multifuncțional, o femeie care stătea lângă mine a încercat vreo 30 de minute să introducă pe telefon parola pentru Wi-Fi gratuit, care era scrisă pe o foaie de hârtie. Dupa 10 încercări eșuate I-am spus că parola trebuie introdusă fără cuvintele „wi-fi gratuit”.

A venit primăvara, ceea ce înseamnă că foarte curând ne vom scoate jachetele și hainele de ploaie. Abia acum, din păcate, nu poți pune grăsime în dulap până în vremurile de foame! Așa că am decis să încep antrenamentele active! O frânghie, un cerc, un grafic de greutăți... Și totul pare să fie bine, dacă nu unul DAR... Vecinii au hotărât că nu sar pe frânghie, ci era canapeaua care se lovește de perete! Mi-am dat seama după un bilețel la ușă: "Dragi vecini, mutați canapeaua departe de perete. Soția mea este doar de la spital, dar eu nu sunt din fier!"

Lucrez la morgă, recent am început să mă implic activ în chiromanție. Nu știu cum să explic asta, dar am observat că în 90% din cazuri o persoană moare exact la vârsta măsurată în palma mâinii. Este groaznic să realizez că mai am vreo douăzeci de ani de trăit.

La vârsta de 6 ani, mama mi-a cumpărat o pungă uriașă de viermi de gumă, printre care se afla și un șarpe uriaș. Era atât de cool încât a devenit a mea cel mai bun prieten. M-am jucat cu ea două săptămâni și chiar m-am culcat cu ea. Într-o zi, tatăl meu intră în cameră, îl ia pe prietenul meu șarpe și, insolent, privindu-mă, îi mușcă din cap. Am intrat într-o furie sălbatică. Mama a venit și l-a certat pe tată. Dar cel mai enervant lucru este că a trebuit să termin de mâncat pe cel mai bun prieten al meu...

În copilărie, se juca cu băiatul unui vecin în casa de la țară. Aveam 6 ani, am construit un cadru de scaune, am atârnat această afacere cu cuverturi vechi. Gătesc „mâncare” lângă casă, îl aud pe băiatul ăsta strigându-mă. Mă întorc, iar el pune o păsărică într-o gaură în pătura de perete, îi face semn cu mâna și îi spune: „Chur, voi fi tată în familie”. Omule, dacă citești asta, sunt încă în ah"e.

La 12 ani am găsit o broșură medicală cu o listă a tuturor bolilor în ordine alfabetică. A venit rândul la „m” - o, flatulență! Cât de mult mi-a plăcut acest cuvânt, cum sună! Apoi părea că era ceva cosmic, special, legat de el corpuri cereștiși meteoriți. Și după aceea, la toate examenele școlare și extrașcolare, cu orice ocazie, i-am strigat cu mândrie doctorului că am flatulență, mama lui. Fratele meu a aflat, a nechezat și a lipit peste peretele meu cu poze cu Calea Lactee pentru ca fundalul să fie în timpul „apocalipsei”.

Mătușa mea este înnebunită după magie. Încercând să convingă întreaga familie că are putere de vrăjitoare, ea fie a întins cărți, fie a venit la ceai cu o minge de cristal. Nu am ghicit niciodată viitorul, dar nu am renunțat și am pus la cale un singur caz: am mituit o persoană fără adăpost să-mi spună o anumită frază pe care mătușa mea „a auzit-o în vis”. Dar vagabondul cinstit mi-a spus totul, adăugând că din cauza unor asemenea rude s-a mutat să locuiască pe stradă.

Tipul s-a îmbolnăvit căldură. Dar nu a dezactivat Lista de dorințe pentru amândoi. Mi-am dat seama că lista fetișurilor mele s-a extins. Nu am avut niciodată sex atât de fierbinte și fierbinte din toate punctele de vedere)

Cumva, la vremea aceea, potențialul soț al unui prieten a pus antipatie și a troleat un comentariu nereușit al viitoarei sale soacre, fără să știe că este ea. Soacra s-a dovedit a fi sensibilă și răzbunătoare și i-a mâncat atât de chelie, încât au divorțat. Tipule e foarte greu - fosta sotie iubește până acum, dar înainte soacra s-a săturat deja să-și ceară scuze. Și pur și simplu nu suportă. Bine că nu au copii.

😉 Salutări cititorilor obișnuiți și noi! „Mother’s Parting Words” este o poveste de viață uimitoare la care am fost martor. Karina Vecina mea Anna este o fată eroică cu o soartă grea. Ea și mama ei s-au mutat în casa noastră când fata avea doar 3 ani. Aveam deja 10 ani atunci, așa că nu puteam fi prieteni, dar de multe ori aveam grijă de copil în curte. În spatele zâmbetului prietenos...

😉 Bună ziua dragi cititori! Ce fericire când o persoană este sănătoasă, nu singură și are un acoperiș deasupra capului. Prieteni, bucurați-vă de fiecare zi, nu vă supărați din pricina fleacuri, nu acumulați resentimente în voi înșivă. Viața este trecătoare! Petreceți mai puțin timp căutând „cârpe la modă” și lucruri inutile și mergeți mai des la natură. Comunicați cu cei dragi, bucurați-vă de fiecare zi! Ai grijă de tine, ai grijă de sănătatea ta, nu amâna vizitele la medic. La urma urmei, adesea...

😉 Salutări, dragi cititori! Vă mulțumim că ați ales articolul „Dragoste de pisică” de pe acest site! Sper că această nuvelă vă va interesa. Dragostea de pisici există? Judecă singur... Să nu spui niciodată niciodată După ce pisica mea iubită a murit, am decis că nu vor mai fi animale în casă. Și dacă cineva a oferit un pisoi, ea a negat: de ce, spun ei, am nevoie de probleme suplimentare? Pisica va rupe tapetul, se va trezi...

😉 Salutare tuturor! Mulți dintre noi am studiat la școală, la facultate sau am lucrat cu oameni cu nume ciudate. De exemplu, ca în aceste povești. Probabil, mulți oameni își amintesc de filmul „Regina benzinăriei”, în care personajul principal era o fată, Lyudmila, cu numele de Bună Seara. Există destul de multe nume de familie similare în Ucraina și Belarus, de exemplu, Perebeinos, Vypeipiva și altele. Zhuk și director În satul nostru locuia un bărbat cu numele de familie ucrainean Tyzhuk. Ei au sunat...