Мили майки, срещали ли сте такава ситуация, когато се събуждате сутрин без никакво настроение, гади ви се при мисълта, че сега трябва да сготвите каша, да измиете свещениците на децата, да съберете всички на разходка, почиствайте апартамента през деня и гответе вечеря за съпруга си ... и така ден след ден ...

В резултат на това през цялото време сте недоволни от всичко, започнете да крещите на деца, да се карате със съпруга си ...

Какво се случва? Лоша майка и съпруга ли сте? Дали съпругът ви изведнъж не се е променил толкова много: той обичаше и ви помагаше, но сега трябва да бъде пилен дори, за да закачи нова кука в коридора за детско палто.

Къде да избягаме от всичко това? И как да върнете отново усмивката и доброто си настроение?

Трябва да те успокоя! Всичко е наред! Просто обичайната депресия по майчинство ви нападна. И е достатъчно просто да го излекувате. Основното тук е да не се занимавате със самокопане, а да разберете, че просто сте били посетени от депресия и че не сте лоша майка и съпруга, които не могат да се справят със задълженията си.

Откъде идва тази депресия?

На първо място, от еднообразието. Всеки ден едно и също нещо. Свещеници-каша-разходки в парка-затишие-капризи-разпръснати играчки-готвене вечеря-къпане-отново капризи и лягане, понякога с продължителност часове ... 2-3 пъти повече през нощта ще станете до детето, отново няма да получите достатъчно сън, а на сутринта всичко е ново ... И няма край и край на този цикъл!

Как да направя всичко? Как да оставим време за себе си и съпруга си? Как да се научите да си почивате в този нон-стоп?

Втората причина е липсата на възможност за самореализация. Домакинските задължения и измиването на поп не са особено силно интелектуална дейност, така че личността ви просто започва да стачкува, защото не му давате възможност за творчество.

Някои майки се опитват да намерят тази творческа реализация в ранното детско развитие, но дали е така? Подходящ ли е този метод за всички?

Още едно често срещана причина депресия - просто банална липса на възможност да говорите с някого на нормален човешки език, без „BIBI“, „MU“, „HOW“. В крайна сметка, тъй като ВИЕ сте в отпуск по майчинство, мозъкът ви не спира да работи, имате някои мисли, идеи и искате да обсъдите всичко с някого, да намерите подкрепа. Съпруг? Съпругът ми се прибра от работа уморен, трябваше да яде и да си почива, а след това децата крещят, трябва да ги къпят и да ги лягат ... Накрая децата заспаха. Тъкмо на път да се отпуснете и тогава започвате да се заяждате с идеите си за поправяне. Но трябва да помислите над тях, да отговорите нещо на вас. Колко да се отпуснете тук! Разбира се, първото нещо, което ви идва на ум, е просто да ръмжите срещу вас, за да не ви досаждат с глупостите ви. Но всъщност той просто има защитна реакция, тъй като той като всеки човек се нуждае от почивка и той защитава правото си на това, тъй като вие се опитвате да му откажете това право.

И така, засега има повече въпроси, отколкото отговори. Затова ще премина към конкретни предложения за преодоляване на депресията по майчинство.

1. Намерете нещо, което обичате. Всичко, основното, което харесвате, ви вдъхновява. Започнете да пишете в блогове, да шиете кръст, да правите колажи, да редактирате видеоклипове, да плетете играчки, да правите сапун, да правите естествени кремове ... Каквото пожелае сърцето ви! И не забравяйте да отделяте поне един час на ден за този ваш любим бизнес.

2. Не забравяйте за себе си и почивката си. Програмата е минимална: яжте редовно и добре, почивайте поне 20-30 минути през деня, докато децата спят (спи, просто легнете, медитирайте - изберете по ваш вкус), вземете горещ душ или вана преди лягане и намажете любимите си ръце с крем.

3. Излезте от дома без деца поне 2 часа седмично.Отидете на кафе с приятели, на кино със съпруга си или пазарувайте. Познайте времето за сън на децата си, за да улесните бабите-лели да се справят с тях. Дори татко може да седи с деца по 2 часа седмично!

4. Потърсете нови приятели и приятелки, които се интересуват от вашите идеи. Ако майките на детските площадки не споделят вашите възгледи, намерете някой клуб в интернет, където ще бъдат вашите съмишленици. Обаждайте им се редовно по Skype, обсъждайте плановете си, правете съвместни проекти. Интернет в този план сега предоставя почти неограничени възможности. В крайна сметка създайте сами такъв клуб на съмишленици.

5. Създайте си празник сами! Купете си умен домашен костюм, който с удоволствие ще облечете сутрин. Купете си специални чехли за закрито. Или, обратно, да се превърнете в вечерна рокля и носете обувки на висок ток вечер преди пристигането на съпруга ви. Купете си няколко хубави дребни неща: красива фиби, тефтер, химикалка, дори някаква специална ръкавица за измиване на мивката. Създайте празник винаги и във всичко, дори, изглежда, в съвсем обикновени ежедневни дела.

Обичайте се, глезете се, не забравяйте за себе си! В крайна сметка щастието на тези, които са до вас, зависи от вашето щастие.

Повярвайте ми, всяко дете ще предпочете 30 минути игра с усмихнато, щастлива мама, когато тя напълно му принадлежи и изцяло в играта, два часа някакви принудителни, измъчени игри, с които играете с него не от сърце, а само по необходимост, защото смятате, че трябва да прекарвате максимално време с детето и развийте го максимално, дори в ущърб на личното време и хобитата.

И всеки съпруг ще бъде по-щастлив да получи усмивката ви от вас като подарък, хубава рокля за вечеря и нежна целувка преди да тръгнете за работа, отколкото идеално подреден апартамент. Не забравяйте, както в шегата ... Съпругът се прибира от работа, всичко е чисто и удобно, мирише на борш. Жена му излиза да го посрещне - лицето й е в пот, краката й са подути, главата е в каша, опитва се за къщата ... Съпругът й казва: „Колко е добре вкъщи, вечерята е чака, всичко е лъскаво и чисто, няма къде да се плюе! .. Освен ако само НА ВАС! " И тогава се чудим защо съпругът ми се е променил толкова много ... Но това вече е тема за друга статия ...

Наталия Мухина

Мербей

Модератор

Наталия Мухина, здравей.
Благодаря за подробната история. След известно време психологът ще коментира вашата ситуация и ще ви помогне да намерите отговори на всичките си въпроси.

Здравей, Наталия! Трудно е да се намери общ език, когато съпрузите имат различни възгледи за образованието и за отговорностите един на друг. Вие се грижите сами за къщата и момичетата, а съпругът работи от зори до здрач и всички смятат, че той има повече работа и отговорност. Може би кавгите ви със съпруга ви са били предшествани от някои промени: преместване, смяна на работата (или промяна на работния статус във фирмата), среща с нови приятели, началото на периода на детската градина за най-малкото дете? Каква е общата тема на кавгите? Какво искате да постигнете от съпруга си по време на разбор? Възможно ли е да отделите време и спокойно, искрено да говорите за случващото се?

Да, преместихме се в нова сграда през септември миналата година, имаше ремонт и много проблеми, преди това живеехме в нает апартамент, родителите на съпруга ми участваха в закупуването на апартамент, те допринесоха с голяма сума пари. с преминаването започнаха такива сериозни кавги и писъци, преди съпругът да не си позволи това. толкова мечтаехме за нашия апартамент с такова вдъхновение, че избрахме всичко заедно за ремонт. след това през лятото на 2015 г. отидох при родителите си там най-малкият се разболя, стигнахме до болницата, голямата дъщеря остана при родителите ми и отпътуването ни беше малко забавено, разговаряхме само по телефона, съпругът ми транспортира нещата до новия самият апартамент и когато се върнахме, се почувствах студено от него и от първия ден започнаха СССР и скандалите, той разказа какъв подвиг е постигнал, като е транспортирал всички неща и колко е трудно, докато аз лежах с малко дете с пневмония през лятото., това не беше в курорта, където бях, очевидно всеки негов, той често взема решения, без да се консултира с мен, негова идея беше да се премести сам, защото ние щяхме да бъдем пречка за него и само да получим под краката и ни пречат на проблемите. Според него. Най-голямата дъщеря отиде при детска градина на ново място, той я отвежда сутрин, по пътя. смяната на работата се е състояла на мястото, където той винаги е мечтал, чудесно място за обществена услуга, съответно екип от млади хора, умни образовани момчета.
караме се главно по темата за децата, защото не му вярвам на децата, не съм в състояние да го обличам, излизам на разходка, ако излезе с облечено дете го замразява, няма абсолютно никакво разбиране за това как да общувам с деца и моите инструкции се възприемат като морализиране, постоянно съм зает да отговарям на въпросите на децата, чакай, пия кафе, работя, нямам време, нямам време да ям като цяло, това, разбира се, дразни ме най-вече, този подход, докато на работа може да прекарва часове в разговори по телефона с непознати, за да отдели много внимание, да даде ценни съвети, да прекара целия уикенд.
Многократно съм молил през уикенда да отида на работа поне за един ден., На което не ми отговориха по никакъв начин, няма да остана с децата цял ден, това ме натовари, искате да ме лишите от почивка, може би пиша хаотично, но главата ми е разхвърляна и объркана. Имам състояние на постоянно раздразнени деца, които вземат всичките ми сили и едно и също нещо всеки ден и нищо друго, може би и аз греша в нещо и искам да разбера това,

Имаше и такава фраза, която просто ме шокира, така че съпругът ми казва, че на нашата работа младите момичета печелят добри пари, за да имат такава съпруга! според него този, който сам е постигнал нещо, заслужава уважението му, останалите просто не са му интересни,

Наталия Мухина

Наталия, съдейки по вашето описание, съпругът не знае как да се справи с малки деца (особено след като са момичета) и се страхува да не се справи с тях, оставайки сам. Може би и той, и вие имахте определени очаквания относно брачния живот и реалността се оказа по-сложна, отколкото и двамата си мислихте. Трудността на майчината работа е трудна за надценяване, но съпругът, който е принуден активно да участва в обществения живот и печели пари за издръжка на семейството, носи голяма отговорност, която на моменти се оказва неразумно тежко бреме.
Думите му за млади момичета, които печелят добри пари, докоснаха една от вашите болезнени точки: принудени да седнете в отпуск по майчинство и да ограничите комуникацията си с външния свят, все още нямате възможност да се реализирате в професията и в тази връзка, чувствате някакво чувство за вина и собствената си малоценност (което е нормално за младите майки). Казахте ли на съпруга си, че думите му ви обиждат? Когато говорите за вашите чувства и желания, опитайте се да използвате „аз-съобщения“: „Обиден съм да чуя това, защото вече се опитвам по най-добрия начин“, „много съм уморен и ми се струва, че бихте могли поне понякога помогнете ми да седна с момичетата, защото те вече не са толкова малки "," горчив и неприятен съм, че между нас непрекъснато възникват кавги, - опитвам се да разбера - защо това се случва и какво мислите? " Говорейки за чувствата си, насочвате вниманието на съпруга си към факта, че сега е трудно не само за него, но и за вас.
Преместването трябва да се каже отделно: това е известен стрес за човек на средна възраст, защото всички ние свикваме с това и колкото по-възрастни сме, толкова по-трудно е да се адаптираме към новите условия. Смята се, че пълното приемане на ново място отнема около 1,5 години, така че трябва да дадете на съпруга си малко повече време, за да свикне най-накрая с новия ви дом.
Ако съпругът ви се съгласи, че напоследък сте започнали да се карате повече и да се отдалечавате един от друг, можете да опитате да го поканите да посети семеен психолог - какво мислите?

Благодаря за отговорите. но с предложение да посетя семеен психолог, дори се страхувам да предложа. макар че ще опитам.
винаги в кавги, аз почти винаги съм първият, който отива на примирие, той просто чака всичко да премине и е забравен, никога, когато не се извини и не се признае за виновен. на въпроса защо да не се извиня - отговорът, на който не мога да поискам прошка, не е свикнал. Не мога да се докарам и т.н.
Разбира се, ще се опитам да бъда по-толерантен, но не знам колко дълго ще издържа. посещение при психолог вероятно би най-добрият вариант разбирайте, но мъжете обикновено приемат тези предложения с враждебност.

Наталия Мухина

Елена.

Благодаря ти, Елена: в диалога има илюстративен вариант на използване на „Аз-съобщения“, когато тя говори за своите чувства и преживявания. Това наистина е много ефективна техника, но друго нещо е, когато става въпрос за практика, тя се заменя с непреодолими емоции и ние отново се плъзгаме в обичайните модели на поведение (обвинение и агресия срещу друг).
Наталия, с течение на времето хората се променят (особено ако ценят връзките) и ако съпругът дълго не се вслушва в молбите и нуждите ти, тогава ще има повод да се замислиш - и двамата ли се нуждаят от такава връзка ... Сега ви препоръчвам да се опитате да се грижите повече за себе си, да приемате помощ от близки с деца и да отделяте време за вашите интереси, комуникация с приятели, самообразование. Може би скоро съпругът най-накрая ще се адаптира към новия живот и всички ще се почувстват по-добре.
Може би сега съпругът ми има проблеми с работата в допълнение към всичко: опитайте се да го попитате за това и да го подкрепите, ако е необходимо.

Добър ден! Прочетох статията на Елена за I-съобщенията, всичко е добре, всичко е толкова правилно, дори можете да кажете в идеалния случай.
Скарахме се със съпруга ми заради глупости, може да се каже, дадох шапката на детето и казах да я сложа на улицата. той не чу или не разбра или забрави. не е известно, не е облечено, ... каза ми да отида, да отида без теб, ще го разберем. Отидох с най-големия при логопед за диагностика, по това време той трябваше да се разходи с най-малката дъщеря. на улицата имаше студен вятър, като цяло детето замръзна (толкова съм притеснен от малките неща, според него, защото детето е болно, беше болно от бронхит и пневмония и трябва да бъдете по-внимателни с нея, за да не настина, винаги се притеснявам и това не е тайна) казах малко с повишен тон защо не го нося, казах всичко и го дадох, побърках се и напуснах сградата (Бях раздразнен), изумен съм от безразличието и слабостта по отношение на децата ми. Веднъж в колата, на децата им беше казано, че майка ви е луда и истерична, прибираме се (ще купуваме обувки за най-голямата дъщеря на дипломирането), в колата той избухва сериозно, не мога да помогна молейки го да не крещи пред децата и да шофира, той рязко спирах всички наведени отпред пътници, казах, че в това състояние е невъзможно да се шофира, да се вземат деца, да се ходи пеша, като цяло очевидно е достатъчно . пристигнахме вкъщи, аз хранех и снасях и се оставих с най-големия за пазаруване, съпругът ми се изсипа като балон и от 5 дни не е говорил с мен, не е контактувал, спи в кухнята, игнорира напълно, той извика ми с такъв гняв в колата, че дори се уплаших, сякаш ме мрази, Дъщерята в шок ме пита защо татко е толкова ядосан, той е първият, който ви крещи, детето е стресирано. много ми е трудно да мълча, не мога да понасям. Винаги съм бил първият, който се опитва да говори и да се помири, мисля, че денят на мълчанието може да бъде изтрит от живота. Този път не искам да ми омръзва да бъда първият, който се примирява. Не мисля, че по някакъв начин съм го обидил силно, какво да направя в този случай? в пристъп на гняв дори не може да спре, няколко пъти дори ми хвърли нещо с малка бебешка залъгалка например (боли), или просто в пристъп, може да хвърли нещо, като цяло подобни атаки ме плашат, Страхувам се от него в това състояние, опитвам се да напусна и да прекратя разговора. Имам чувството, че той ми се подиграва, той реши да ме довърши и казва, че го дразня. Разбира се, аз съм в отпуск по майчинство от 6 години, нямам собствени доходи, завися финансово от него, а той от своя страна иска да ми остави 1000 рубли, може би да забрави, тоест трябва постоянно поискайте му пари. какво би останало. Смятам това за подигравка, равносилно е, че той ще ми иска храна всеки ден. Наистина не ми харесва децата да виждат и усещат нашето настроение и поведение. Не искам те да носят това на семейството си.
Аз съм за това да говоря, да казвам на някого да не харесва какво, кой не е доволен от какво и да не прави това, което дразни.
Постоянно очаквам нещо от него, когато дойде, ще говорим, прегръщаме, целуваме и т.н., идва като бук, седи мълчаливо, уморен, не иска да говори, постоянно болен, главата му все още е нещо., постоянно мисли за работа,
Не знам колко искам и очаквам за себе си, но се чувствам много зле, не обичам, не съм желана, не съм търсена, не съм нужна, никога не съм мислила, че някога ще се чувствам толкова самотна зад съпруга си. бихте ли искали вашето мнение по този въпрос? какво да правя в такава ситуация как да бъда?

Наталия Мухина

„Подкрепям да говоря, да казвам - кой какво не харесва, кой не е доволен от какво и не прави това, което дразни някого“, - Абонирам се за вашата позиция, Наталия. Въпросът е, че в същото време можете да изразявате мислите си в състояние на безпокойство или раздразнение и тогава съпругът възприема не толкова смисъла на казаното, а вашата интонация, на която той има раздразнение в отговор.
Написахте, че сте в отпуск по майчинство от 6 години: през това време една жена по правило се уморява от домакинските задължения, постоянните детски болести, монотонността и финансовата си зависимост от съпруга си. Прехвърляйки върху него по-голямата част от отговорността за това, което се случва, вие го правите виновен за собствената си липса на търсене във външния свят (работа, комуникация с приятели), в усещането за вашата самота (няма вътрешно изпълнение, разнообразие , разбиране на комуникацията) и подпишете собственото си безсилие, но това не е вярно. Можете да започнете да променяте ситуацията със себе си: какво можете сами да направите, за да преодолеете чувството за собствено изоставяне? Може би отдавна сте искали да направите някакъв нов бизнес и сега е време да осъзнаете стремежа си? Помислете: какво може да се подобри във външния ви вид и как да разнообразите деня си - нещо идва на ум?
Относно съпруга: изглежда, че във вашата двойка имате определени роли: съпругът е невнимателен към децата, понякога агресивен и жесток, емоционално затворен, тоест негативен характер, а вие постоянно се грижите за децата, вършите домакинска работа, опитвате се да бъдете тактични и търпеливи, често отидете да поставите първото - очевидно положителен характер. Подобна ли е тази ролева ситуация на нещо от миналото? Може би връзката на родителите ви, може би поведението на съпруга ви е подобно на поведението на баща ви или друг значим мъж в живота? Също така, често житейска ситуация е повторение на сценария на любимата ви приказка от детството - можете ли да кажете нещо за това?
И още една интересна мисъл: правейки съпруга си „лош“, вие сами като че ли оставате „добър“. Колко важно за вас е да сте коректни и да се опитате да ограничите негатива си? В пикови моменти тревожността и раздразнението пробиват (както е в ситуацията с шапката на дъщеря ви), но в ежедневието можете ли спокойно да изразите недоволството си от нещо или, напротив, да се опитате да се сдържате?

В нашата двойка първоначално съпругът беше винаги по-спокоен и уравновесен, а аз първоначално по-емоционална, чувствена и той винаги работеше добре върху мен със своето спокойствие.
Натрупвам отказ постепенно, защото не мога да се обадя, когато искам да кажа нещо, или да обсъдя отговора. Зает съм, какво искате, обадете се, забравя. и т.н. пишете във Viber (тази кореспонденция ме убива като цяло), така че хората напълно ще спрат да говорят, за да пишат е по-лесно.
или телефонно обаждане вдигам телефона. гласът на съпруга ми, а ти си, случайно набрах да не искаш да се обадиш. издава звуков сигнал ... и постоянно отказва обажданията ми, почти никога не отговаря веднага на телефона. стигна дотам, че спрях да му се обаждам изобщо. което също не е правилно, струва ми се. Така че ние се отдалечаваме още повече и така почти нямаме нищо общо, имам интерес с оглед,
Опитвам се да огранича недоволството си, те се натрупват, защото няма начин да изразя мислите си за обсъждане (трябва да си уговоря предварително среща, на съпруга ми), той не смята това за особено важно, толкова глупаво
... не можете да се обадите, идвате късно, спите да си почивате или да работите отново през уикенда, или сте уморени, или изобщо не искате да говорите,
Разбира се, може и да не съм подарък, но нещо, което преди не бях такава, по някаква причина станах такава до него, наистина не искам това чувство. Не съм виновен, че все още се интересувам от връзката ни. той също не иска да го притеснява,
за това, което обичам да правя, вече го имам, фризьор съм, обичам да режа, наслаждавам се на работата си, все още нямам възможност да работя, исках един почивен ден, но в замяна не.
по отношение на промените във външния вид, опитвам се да поддържам форма, да се грижа за дома, няма финансова възможност да посетя салона,
Искам да посетя както фитнес, така и билярд и стилист.

19 май 2016 г. Фактът, че натрупвате негативизъм поради пренебрегването на обажданията на вашия съпруг, допринася за раздразнителност, неувереност в себе си и периодични емоционални изблици. Опитайте се всеки път (ако не работи по телефона, след това след работа) да кажете на съпруга си, че се обаждате с надеждата за спокоен разговор, а в замяна получавате безчувствена забележка и хвърляне на слушалката и това силно те обижда и разстройва. Може би съпругът наистина има много интензивен работен процес и всяко натрапване на трети страни в средата на делничния ден го кара толкова да се изнерви, че би било по-добре да не се обажда, а да изчака до вечерта и да обсъди всичко на вечеря?
Сега сте в състояние на повишена тревожност поради честите заболявания на децата, необходимостта да се справяте постоянно с тях, липсата на въплъщение на вашите желания и интереси, професионалната липса на търсене и неспособността да общувате с други хора толкова свободно, колкото преди. През годините сте натрупали много умора и сега е важно да разберете какво можете да промените в живота си, за да повишите самочувствието си. Говорихме малко за работа и грижа за себе си - може би имате някакви интереси, които ръцете ви все още не достигат? Време е да ги запомните и да започнете да се наслаждавате.
Бих препоръчал на вас и съпруга ви да потърсите съвет от семеен психолог: когато всички са натрупали взаимни оплаквания и претенции през годините на съвместен живот, е трудно да разберете дали любовта остава във връзката или те вече просто вървят набраздената. Реалистична ли е тази опция за вас, Наталия?

Често работя нощни смени, затова взимам храна със себе си. По-точно вземам това, което жена ми приготвя и събира в чантата си. Веднъж, уморен, реших да закуся. Изваждам пакета и с нетърпение очаквам това, което любимият ми е подготвил този път. Погледнах и имаше малка бележка със сладки думи за любовта. На сутринта се прибрах у дома и прибрах бележката с отговора в джоба на палтото й. Сега това е нашата традиция - обменяме съобщения с жена ми. Чета на работа и съм щастлив като ученик, душата ми става по-топла.

Аз съм в отпуск по майчинство, а съпругът ми постоянно работи. Става рано, идва вечер и почти пада от краката си. Обикновено сутрин ставам с него, приготвям закуска и го придружавам на работа. Днес се събуждам, но съпругът ми не е там. Гледам времето - 10 часа. Яд ме е, че спях и не го изпратих. Влизам в кухнята: чиниите са измити, всичко е спретнато, масата е изчистена. На масата има букет цветя и любимите ми бисквитки, а до него бележка: „Работата на майка ти е по-важна от моята. Целувам те". Едва удържах сълзите си.
Зима, навсякъде сняг, лед - ужасно хлъзгав. Наскоро претърпях операция на гърба и сега много се страхувам да не падна. Ходя като пингвин. И от работа вкъщи трябва да преминете през моста, от който трябва да слезете по стълбите. И след поредния работен ден вървя по леда, размишлявайки с ужас за предстоящите заледени стръмни стъпала. Качвам се до стълбите и виждам как гаджето ми, зачервено в студа, почиства последните стъпала от леда. Ако не това истинска любовтогава какво?

Разделихме се с първия човек, защото след смяна на работа не приготвих вечеря от 3 ястия. Тя напусна втория седмица преди сватбата, защото не помогна на майка му с ягоди. Не му пукаше, че съм ужасно алергична към това зрънце. Наскоро започнаха да живеят с приятел от младостта си, ставаше въпрос за сватбата. Понякога идвам след 22 часа от работа. Къщата е чиста, вечерята е гореща, той прави чай. И колкото и да ме мързи, искам да му сготвя 3 ястия и да отида при родителите му за картофи.

Имам черна коса и много бледа кожа, ако боядисам очите си ярко, тогава изглеждам като истинска вещица. Карах в метрото, влиза една възрастна жена, поглежда ме и започва да се прекръства. Реших да се пошегувам, започнах да се преструвам, че правя магия и започнах да правя магически движения с ръце. Човекът, който седеше до него, преряза чипа и започна да се тресе, да върти очи, казвайки, че усеща, че нещо се движи в него, бабата беше в шок, едва удържах смеха си, хората в каретата бяха задавяйки се от смях. На моята гара момче изтича след мен. Те са женени от 5 години, на сватбата първият тост беше за суеверна баба в метрото!
Със съпруга ми имаме много натоварени графици, почти постоянно на работа, всъщност нямаме време за себе си. Понякога дори нямате време да вечеряте. Ставаме рано, лягаме късно, изтощаваме се за един ден. И един от тези дни ръкавицата ми беше скъсана и не мога да намеря време да отида за нов чифт. От няколко дни вечерта забравих да шия, а сутрин нямам време - просто се разхождам, студено ми е.

И сега се събуждам, а съпругът ми стана по-рано и седи така напрегнато и ми шие ръкавица. Дори рядко да ми подарява цветя и да прави комплименти, но точно такива действия не ми дават нито минута да се усъмня в искреността на нашите чувства и голямата любов!

Вечерта седнах на кухненската маса и рисувах картината с цветни моливи. Идеята беше интересна и за да не объркам нищо, подредих всички моливи и ги подредих в специален ред. Всъщност заемаше цялата маса. Сутринта съпругът ми сервира закуска, докато аз крещях "а-а-а, проспа!" се втурна около къщата.

Влизам в кухнята и виждам, че моите спретнато подредени моливи вече не са на масата. Тя беше разстроена, разбира се, но не много, тъй като и тя самата беше объркана, беше необходимо да ги премести някъде вечер. И тогава влязох в спалнята и видях моливите си на компютърното бюро. Съпругът се размърда. В реда, който имах. Всички 50 броя!

Първа любов. Те обичаха безумно, разбираха се перфектно. Но си мислех, че все още съм твърде млад за сериозни връзки, и го смени за купони с приятели. Сега съм на 27, след 6 години невъздържано пиянство и несериозни връзки. Наскоро се срещнахме случайно в търговски център, оказа се, че тя вече е щастливо омъжена, има син. Седяхме в кафене 4 часа, говорехме за живота, за миналото. И двамата признаха, че е най-много най-доброто време в нашия живот.

Прибрах се и се разплаках. Колко глупаво бях да я търгувам за всичко това. Приятели, ценете това, което имате, ценете тези, които ви обичат, защото в нашия огромен свят е толкова трудно да намерите половинката си! И когато я намерите, дръжте се здраво и не пускайте никъде!

Защо идеята на мъжете за съпругите в декрета не винаги е вярна? За мъжа съпругата в отпуск по майчинство е като на почивка. Съпруг, който не прави нищо, който има много време, изведнъж става раздразнителен, раздразнен, често отказва да гали, позовавайки се на умора - каква е причината за такива промени? Какво трябва да знаят съпрузите за удоволствията от отпуска по майчинство и как да помогнат на съпруга да избегне депресия?

Мъжете, които погрешно вярват, че отпускът по майчинство прилича на ваканция, често очакват твърде много от своята друга половина. Според тях съпругата винаги трябва да е цъфтяща, радостна, усмихната и безпроблемна, защото по цял ден не прави нищо. Очакванията на силния пол могат да бъдат разбрани - те са заети да печелят пари, които харчат изцяло за семейството, понякога се отказват много.

Не получавайки това, което искат в замяна, съпрузите са разочаровани, мислейки, че вече не са обичани и ценени. Продължението е известно - срив във връзките, търсене на любовница, развод. За да избегнат подобни проблеми, е важно мъжете да разберат колко е трудно да се грижат за дете в отпуск по майчинство.

Липса на видими резултати

В отпуск по майчинство жената прави много неща на ден, но в същото време не вижда резултатите от собствените си дейности. За сравнение - на работното място всяко действие има логично заключение, например сключва се сделка, прави се отчет, ремонтира се автомобил. В крайна сметка човекът, който прави тази работа, получава парична награда за това.

В постановлението всичко е различно - измитите съдове веднага се появяват отново в мивката, готвената храна изчезва почти моментално. И понякога майка ми изобщо не може да докара започнатата работа до края, защото малко дете постоянно прави корекции в плановете си. Типична ситуация - жена започна да глади прането, но бебето се събуди, което означава, че гладенето се отлага, тъй като детето трябва да бъде хранено. Ако бебето е капризно, мама трябва да го успокои, да играе с него, да смени пелената. Тогава беше време да се приготвим за разходка, сега отново за гладене.

Постоянната липса на резултати води жените в отпуск по майчинство до депресия. Това състояние е свързано с липса на хормон допамин, който се произвежда, когато човек получава удовлетворение от извършената работа.

Забележка за майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме докосне, но ще пиша и за него))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии след раждане? Ще се радвам много, ако методът ми ще помогне и на вас ...

Липса на благодарност

Ежедневието, придружено от липса на благодарност, лишава жените в отпуск по майчинство от радост и мотивация. Ако членовете на семейството - съпруг и деца, не казват просто „благодаря“, пазителите на огнището няма откъде да черпят сили, за да извършват множество домакински задължения около къщата. Съзнанието, че вършите правилната работа, че вашите усилия се оценяват от семейството ви, вдъхновява жените. За да не страдат съпругата и майката от депресия, трябва да й благодарят за проявените грижи - за чистотата в къщата и за вкусния обяд.

Работете от зори до здрач

Работният ден на жената в отпуск по майчинство започва много преди домакинството да се събуди, защото тя трябва да нахрани съпруга си преди да си тръгне, да сготви прясна каша за бебето. Вечер, когато децата спят, тя не може да си позволи да си почине, докато не почисти стаите и не измие чиниите. През деня майките също почти нямат време спокойно да пият чай или да легнат. Не забравяйте, че често малко дете се събужда през нощта, за да яде или пие. Денонощната работа е непосилна тежест, която лежи върху раменете на жените. Важно е да разберете колко е трудно за една съпруга и да оцените нейните усилия.

Монотонна среда и липса на комуникация

Когато детето се появи в семейство, комуникацията между жена и нейните приятели е почти сведена до нула. Новоизсечената майка губи контакт с трудовия колектив, а цялата й среда е нейното бебе и съпругът й. Може би съпругът смята, че е достатъчно половинката да разговаря с други майки на детската площадка или в клиниката. Това общуване обаче не може да се нарече пълноценно и вдъхновяващо, защото в разговорите на непознати жени се засягат само темите от ежедневието и отглеждането на децата. Същата среда и липсата на време за среща с приятели са депресиращи за жените.

Разбирането на проблемите, пред които е изправена съпругата в отпуск по майчинство, ще помогне да се поддържат добри отношения помежду си и да се избегне разпадането на семейството.

ПРОЧЕТЕТЕ СЪЩО:

Ежедневието на майките

5 неща, които съпругът никога няма да разбере за отпуска по майчинство на жена си

Много проблеми в семейния живот произтичат от недоразумения. Раждането на дете и указът на съпругата провокират най-силните от тях.

Съпругът вярва, че работи и е много уморен и следователно съпругата, която седи (!) Вкъщи може да почиства, готви, мие и да си почива, тъй като през целия ден е била наситена с енергията на детето.

Съпругата от своя страна е толкова уморена от „почивка“, че не може да изпълни всички желания на съпруга си.

Семейните психолози са идентифицирали 5 основни неща, които съпрузите не разбират в декрета на съпругата:

1. Многозадачност.

Учените са изчислили, че жената, която отглежда дете, изпълнява повече задачи от всеки офис служител. Броят на задачите е съпоставим с работата на реаниматора, който трябва да вземе предвид много фактори едновременно и да наблюдава непрекъснато променящата се ситуация.
Звучи ли ти като живота?

2. Няма усещане за правилността на пътя и резултата.

Когато работите, вашите резултати най-вероятно са бързо видими и разбираеми: сключихте сделка, написахте програма, проведете успешни преговори, завършихте проучване. Това са всички проекти, които имат начало, край и резултат.

Ами мама? Почистих го - мръсно е, измих чиниите - пак е планина, сготвих го - изядох го, работех с детето, но резултатът не се вижда веднага! И всичко това се случва в цикъл, от ден на ден, от месец на месец, от година на година.

Подобна работа се смята от психолозите за най-трудна, тъй като е много трудно да се продължи напред без ясни резултати и насоки.

Загубата на мотивация в този случай е най-лесната последица от такава работа. Стресът, депресията и хроничната умора са много по-трудни за справяне.

3. Работно време.

Млада майка работи повече от денонощен супермаркет. Работният й ден е 24/7, без почивки, почивни и празнични дни. Никой не работи така! Само мама!

Но мъжът едва ли ще разбере, защото смята, че си почивате. И е невъзможно да се уморите от почивка.

4. Изолация.

Който не е бил на мястото на млада майка, няма да разбере как голям свят рухва в малка къща. Приятели, колеги, активен социален живот - всичко изчезва за една нощ. Някои психолози сравняват тази ситуация със затвора. Мама трябва да възстанови живота.

5. Липса на положителни сигнали отвън.

Добрите лидери знаят, че служителят трябва да бъде похвален и ако това не бъде направено, тогава дори човекът с най-силна самоорганизация ще загуби нивото на мотивация.

Много е лошо, ако съпругът не благодари на жена си. Това е друга причина за депресия.

И като цяло, кой нарече постановлението ваканция? Със сигурност не е млада майка!