- Fată, te pot întâlni? este o frază grozavă. Ironic, original și, cel mai important, sincer. Dar fetele nu sunt mai entuziaste decât oferta de a arăta documente. De ce nu se știe, sufletul feminin este întunecat.

Dar se știe cu siguranță că următoarele cinci metode de întâlnire garantează succesul, sexul încântător, masajul thailandez sau cel puțin un număr de telefon.

Trucul # 1. Glumește despre cocktailul ei obiceiurile rele se adună

Comentariile despre conținutul paharului vă vor ajuta să vă arătați simțul umorului și să creați tensiune sexuală.

Primul pas

Deci, victima ta stă la tejghea și bea ceva. Pentru început, faceți o plimbare pe îndelete prin cameră, evaluați dispoziția - ea singură sau cu un domn. Dacă nu există concurenți, începeți pregătirea artileriei: așteptați până când aproape (aproape - acest lucru este important) își termină cocktailul, zâmbiți și faceți contact vizual. Asigură-te că fata îți răspunde privirii fără să se sufoce îngrozită. Așează-te lângă ea, comandă ceva pentru tine și vezi ce anume bea - asta este și el important.

Fii încrezător, de parcă nici nu poți admite că ea nu vrea să comunice cu frumosul tău. Acum, ieșirea ta. Renunțați la observația obișnuită: "Este adevărat că fetele care beau margarita sunt deosebit de emoționale?" sau "Este deja (încă) zece seara și încă (deja) beți martini?" Nu te obosi să-ți explici întrebarea ta idioată. Orice i-ar răspunde, oferi cu îndrăzneală: "Hmm, ei bine, îmi dai voie să te tratez la fel?"

Asigurarea succesului

Cele cinci minute necesare pentru checkout câștigă timp pentru o scurtă conversație importantă. Principalul lucru acum este să o faci să simtă că ești interesat să înveți totul despre ea și nu doar dacă patul ei scârțâie sau nu. Acesta este pragul cu care se împiedică majoritatea bărbaților, inspirați de primul lor succes. Conversația va fi mai ușoară dacă puneți așa-numitele întrebări deschise - cele la care nu se poate răspunde pur și simplu da sau nu. Sugestie: începeți întrebările cu ce, cum, unde și când. „Și ce se va întâmpla dacă vei trece peste bord cu această băutură minunată? Ați avut deja această experiență? Și ce te-ai simțit? " Dacă există o pauză agonizantă, nu vă pierdeți. Luați sfatul lui Susan Roan, autoarea cărții What To Say Next? „Poți intriga o fată spunând că, de obicei, ești mult mai vorbăreț, dar când o privești, ai uitat jumătate din cuvinte. Sună sincer, în afară de acesta este un compliment - fata va răspunde cu siguranță. "

Termină atacul comandând un alt cocktail. De acord, ea semnalează: drumul este deschis, îndrăzneț înainte. Acum vă puteți ridica telefonul cu mâinile goale.

Dacă vă răzgândiți

În timpul conversației, ți-ai dat seama că relația ta a fost o greșeală? Este timpul să le înconjurăm cu grație: „Acum nu vei muri de sete, conștiința mea este limpede. Îmi pare rău, mă așteaptă. "

Trucul # 2. Încearcă să folosești magia de când a funcționat la Claudia Schiffer ...

A fi în centrul atenției conferă imaginii tale o carismă insuportabilă. Femeile iubesc bărbații care pot distra și se pot distra. De aceea, trucurile și trucurile acționează ca un magnet asupra fetelor. Dar nu ne asculta. „Dacă văd că un tip se distrează cu adevărat, de obicei vreau să îi împărtășesc distracția”, spune Oksana, 25 de ani.

Primul pas

„Am văzut odată un tip care stătea la tejghea și arăta trucuri unei fete - o măslină zburătoare, o paie care explodează și alte prostii”, spune barmanul Misha. - Barul era plin și, în termen de cinci minute, un grup întreg de fete s-a adunat în jurul acestui tip, care a comentat cu entuziasm ce se întâmplă. A fost una dintre cele mai eficiente tehnici de întâlnire sau, după cum se spune, un tehnician de preluare. A adunat mai mulți oameni care doreau să se cunoască deodată, fără să se ridice măcar de pe scaun. " (Vedeți mai jos pentru o descriere a acestor trucuri.) Când începeți spectacolul, asigurați-vă că prietenii dvs. sunt primii spectatori recunoscători. Apoi apelează la un spectator potrivit și spune-i: „Ai văzut totul? Dacă ghiciți cum funcționează acest truc, eu vă voi trata ". Dacă nu poate explica nimic, înseamnă că a uitat elementele de bază ale mecanicii newtoniene din admirație, sau pur și simplu întreaga clasă a șasea a fost distrasă de descoperirea timpurie a propriei sale sexualități. Ambele ni se potrivesc - arată din nou trucul și tratează-o.

Asigurarea succesului

După ce ați explicat trucul, transferați conversația către fata însăși. Acest lucru este foarte ușor de făcut: „Bine, sunt suficiente trucuri pentru astăzi. Spune-ne mai multe despre tine. " Purtează conversația în conformitate cu informațiile pe care ea le va da despre ea însăși - astfel va avea impresia că ești un interlocutor atent. Când băuturile sunt terminate, pleacă. Fără a uita însă să o invit la următoarea reprezentație. „Eu și prietenii mei ne întâlnim adesea aici. Dacă vreți, lăsați-mi telefonul și vă voi anunța ce va fi distractiv data viitoare. " Această propunere îngândurată și neglijentă vă va oferi asistentul decent de care are nevoie orice magician.

Dacă vă răzgândiți

Dacă a fost mult mai multă distracție când ați practicat trucurile magice în fața oglinzii, atunci nu sunteți publicul vostru. Ne retragem la toaletă. „Și acum încă un truc - o dispariție magică. Mă scuzi? Vrăjitorii o fac și ei ".

Trucuri de bar: clasice

1. Acoperiți măslinul cu un pahar gol.

2. Rulați măslinul în pahar fără să-l ridicați.

3. Pe măsură ce continuați să învârtiți, ridicați paharul.

4. Lasă măslinul să treacă peste paharul ei cu un pahar de martini.

1. Ciupiți paiul la ambele capete.

2. Răsuciți capetele, împingând aerul spre centru.

3. Arată-i fetei balonul format.

4. Ea dă cu degetul pe ea ... explozie!

Trucul # 3. Lupta cu un alt tip orice fată are nevoie de un protector

Așadar, fata visurilor tale s-a dovedit a fi fixată în colț de un subiect nesimțit, cu o sclipire pofticioasă în ochi. Ajut-o să-și găsească libertatea, iar în jocul „cunoștință” vei primi un început. „Voi fi întotdeauna recunoscător unui bărbat care mă va scăpa de un admirator enervant”, explică Lena, în vârstă de 23 de ani.

Primul pas

În primul rând, descoperiți situația - chiar trebuie să fie salvată fata. Acordați atenție semnelor non-verbale: dacă victima și invadatorul se confruntă una cu cealaltă și nu își iau ochii unul de celălalt, este mai bine să nu se urce - mireasa însăși vrea să fie răpită. Dacă se întoarce cu tot corpul și aruncă priviri jalnice în jur, atunci vrea să fie liberă - mergeți mai departe! Mai întâi trebuie să treci între ele. Turnați lichidul pe voi înșivă și cereți un șervețel, prefaceți-vă că fata vi se pare familiară. Chiar dacă te vede pentru prima dată în viața ei, ea va susține jocul și îți va fi recunoscătoare pentru salvare.

Asigurarea succesului

Dacă are chiar și cea mai mică inteligență, ar trebui să te invite să stai lângă ea și să începi o conversație pe îndelete cu privire la cunoștințele tale imaginare reciproce și dacă atacatorul obraznic merge pe lângă ea, atunci rude. Dă-i un cocktail. Va arăta ca o parte a unui plan de salvare, nu o încercare de a o îmbăta. Continuă să joci cardul văduvilor și apărătorilor orfani: „Simt mereu că trebuie să salvez pe cineva. Fosta mea iubită (da, acum știe că ești extrem de singură) a spus că urăște să rămână singură în compania unui bărbat neplăcut. "

Deci, te-ai poziționat ca bărbat de doamne, acum este momentul să glumești, de exemplu, să spui o glumă despre nuntă. Acest subiect este foarte apropiat de fete, iar faptul că poți opera cu ușurință cu termenii „nuntă”, „mireasă”, „flori”, „birou de evidență” te face un bărbat ideal în ochii ei. Când au trecut toate pericolele, spuneți: „Mi-a plăcut atât de mult să te salvez, poate o pot face din nou? De exemplu, pentru a te salva de foame mâine la prânz? "

Dacă vă răzgândiți

Se poate dovedi că victima este un dezastru total în sine și, dacă te uiți la ea, nu ai salvat-o pe ea, ci pe tipul acela. Pentru a scăpa, folosiți următoarea frază: „Am fost bucuros să vă ajut, voi merge să văd compania mea, altfel nu știți niciodată ce”. Du-te să cauți următoarea victimă.

Trucul # 4. Seduce-o cu un indiciu jocul este o scuză excelentă pentru a ne apropia

Dacă luați o poziție activă în viață, biliardul, săgețile, pinballul și alte sloturi sunt o alternativă la adunările lente de la masă și o trambulină excelentă pentru cunoștințe. Și în plus, o dovadă a independenței tale. „Aș prefera să fiu atent la un tip care se bucură de unul singur și nu se așează doar în colț și se uită la fiecare fustă”, ne-a spus o fată Alla, de 27 de ani.

Primul pas

Încercați să începeți lovind-o accidental cu un indiciu. (Este doar o atingere, cel puțin pentru ca fata să rămână în viață.) Acest episod vă garantează un început ușor și constructiv de întâlnire - va trebui să vă cereți scuze. Spune doar: „Oh, se pare că ți-am făcut rău. Un milion de scuze! Poate că vom juca - vei avea șansa să te răzbuni pe mine ".

Asigurarea succesului

Dacă nu vrea să joace, insistă pe un cocktail la sfârșitul jocului. La fel de compensare. Și dacă ești de acord, ai loc de manevră. Deși va trebui să vorbiți despre ceva în timp ce jucați. Încercați să purtați o conversație intelectuală „Cine credeți că joacă mai bine la biliard - Madonna sau Britney Spears?” Pare a fi un delir schizofrenic, dar pentru dezvoltarea unei conversații întâmplătoare, acest lucru este mult mai bun decât „Ai mai fost aici?” Când terminați jocul, spuneți, indiferent de rezultat, „Cred că avem nevoie de răzbunare. Dă-mi numărul tău de telefon. " Pur și simplu.

Dacă vă răzgândiți

Dacă triunghiul pentru plasarea mingilor vi se pare mai sexy decât noul dvs. partener, spuneți-mi că nu vă place să jucați multe jocuri la rând și retrageți-vă imediat la bar.

Trucul # 5. Ajută-i pe cei în mod natural nevoiași este atât de natural ...

Dacă petreceți timpul într-un bar, mai devreme sau mai târziu conștiința vă va obliga să mergeți în camera bărbaților. Pe drum, veți întâlni inevitabil o coadă la femei. Acesta este domeniul dvs. de activitate. Ti-a trecut prin minte mai devreme? Gândește-te: sunt mulți dintre ei, sunt plictisiți și sunt aproape gata să-și scoată chiloții - pur și simplu trebuie să fii acolo! „Odată ce am intrat într-o conversație cu un tip când stăteam la coadă la toaletă”, Galya, de 23 de ani, își împărtășește amintirile. - M-a distrat tot timpul cât stăteam acolo, a pus niște întrebări stupide, a glumit. În cele din urmă am plecat împreună ".

Primul pas

Deci, aveți la dispoziție doar cinci minute pentru a oferi fetei o conversație pe care ar dori să o continue într-un mediu fără toaletă. Din fericire, femeile devin mai iertătoare când se plictisesc și există puțini bărbați în jur. În plus, aveți o afacere secretă comună, sunteți, într-un anumit sens, tovarăși ai nenorocirii. Puteți exploata în siguranță umorul toaletei. Spuneți că ați văzut o fată cu un volum de Război și pace în fruntea liniei. Promite-i să cheme salvatorii dacă a trecut prea mult timp.

Asigurarea succesului

Întreabă-l cu ușurință dacă pleacă, pentru că dacă te blochezi din nou în această linie, vei avea nevoie de compania ei. După conversații interesante despre nuanțele fiziologiei, puteți întoarce conversația către alte subiecte. Întrebați unde își petrece timpul când nu este la coadă la baie. Odată ce îți vei atinge obiectivul, vei fi ca frate și soră. Prin urmare, propunerea ta de a aștepta să te reîntregi va suna destul de natural. Și este destul de logic după ce ați experimentat, va fi să-i oferiți ceva de băut.

Dacă vă răzgândiți

Nu vă puteți imagina cu această fată la mai mult de cinci metri de baie? Spune: „Ne pare rău, se pare că voi rămâne acolo mai mult decât mă așteptam. O bucătărie foarte specifică aici. "

Rezultatul detaliat Mergeți la o vânătoare de seară, asigurați-vă că vă camuflați bine. La urma urmei, înainte de a vă lăsa cu încredere să vă apropiați, fetele vă studiază aspectul.

Tunsoare proastă „Nu spun că un tip trebuie să aibă ceva ultra-la modă pe cap”, spune Natasha, 31 de ani. Dar totuși vreau să urmăresc urmele unei tunsoare mai mult sau mai puțin decente. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să mergeți la un coafor bun. Dar acest „bine tăiat, ieftin” - ceva dintr-o copilărie dificilă ”. Unshaven „Îmi place când un bărbat devine puțină miriște seara. Este atât de sexy! - explică Christina, 25 de ani. - Am dorința să-i ating fața, încep să mă întreb dacă ea se injectează sau nu. Și dacă este injectat, atunci cum anume. Deși sunt în minoritate printre prietene, le plac bărbații cu bărbierit curat. " Ceasuri: „Într-un ceas, un bărbat pare mai responsabil, dar pentru mine este la fel de atractiv”, spune Liza, în vârstă de 27 de ani. - Dar când un tip poartă un ceas de afaceri pentru mii de dolari la o discotecă sau la o sală de sport, acesta este un nonsens câine și un show-off ieftin. Ei bine, bine, bine - spectacole scumpe și asta le face și mai dezgustătoare. " Mâini libere „Așa merg adolescenții când au primul lor smartphone”, spune Tanya, în vârstă de 30 de ani. - Din punctul meu de vedere, un bărbat cu un aparat auditiv la ureche ... ei bine, acesta este un om cu un aparat auditiv la ureche. Ce mai poți adăuga? Este în regulă să conduci un hands-free, dar ce fel de cretin îl va purta în bar? " Guler „Un guler de cămașă cu nasturi seara la un bar nu este kosher”, spune Masha, 26 de ani. - În primul rând, nu există un sentiment de relaxare. În al doilea rând, îmi place când poți vedea corpul gol, cel puțin ușor: gâtul gol, mânecile suflecate. (Acest lucru nu se aplică șosetelor prea scurte.) "

Expresia „Fată, te pot întâlni?” fetele nu sunt mai entuziaste decât o ofertă de prezentare a documentelor. Aceste cinci metode de întâlnire îți garantează succesul, sexul încântător, masajul thailandez sau cel puțin un număr de telefon.

Text: Alexander Zaits
Imagini: Paul Wootton

Trucul # 1. Glumește despre cocktailul ei

obiceiurile rele se adună

Comentariile despre conținutul paharului vă vor ajuta să vă arătați simțul umorului și să creați tensiune sexuală.

Primul pas

Deci, victima ta stă la tejghea și bea ceva. Pentru început, faceți o plimbare pe îndelete prin cameră, evaluați dispoziția - ea singură sau cu un domn. Dacă nu există concurenți, începeți pregătirea artileriei: așteptați până când aproape (aproape - acest lucru este important) își termină cocktailul, zâmbiți și faceți contact vizual. Asigură-te că fata îți răspunde privirii fără să se sufoce îngrozită. Așează-te lângă ea, comandă ceva pentru tine și vezi ce anume bea - asta este și el important. Fii încrezător, de parcă nici nu poți admite că ea nu vrea să comunice cu frumosul tău. Acum, ieșirea ta. Renunțați la observația obișnuită: "Este adevărat că fetele care beau margarita sunt deosebit de emoționale?" sau "Este deja (încă) zece seara și încă (deja) beți martini?" Nu te obosi să-ți explici întrebarea ta idioată. Orice i-ar răspunde, oferi cu îndrăzneală: "Hmm, ei bine, îmi dai voie să te tratez la fel?"

Asigurarea succesului

Cele cinci minute necesare pentru checkout câștigă timp pentru o scurtă conversație importantă. Principalul lucru acum este să o faci să simtă că ești interesat să înveți totul despre ea și nu doar dacă patul ei scârțâie sau nu. Acesta este pragul cu care se împiedică majoritatea bărbaților, inspirați de primul lor succes. Conversația va fi mai ușoară dacă puneți așa-numitele întrebări deschise - cele la care nu se poate răspunde pur și simplu da sau nu. Sugestie: începeți întrebările cu ce, cum, unde și când. „Și ce se va întâmpla dacă vei trece peste bord cu această băutură minunată? Ați avut deja această experiență? Și ce te-ai simțit? " Dacă există o pauză agonizantă, nu vă pierdeți. Luați sfatul lui Susan Roan, autoarea cărții What To Say Next? „Poți intriga o fată spunând că, de obicei, ești mult mai vorbăreț, dar când o privești, ai uitat jumătate din cuvinte. Sună sincer, în afară de acesta este un compliment - fata va răspunde cu siguranță. "

Termină atacul comandând un alt cocktail. De acord, ea semnalează: drumul este deschis, îndrăzneț înainte. Acum vă puteți ridica telefonul cu mâinile goale.

Dacă vă răzgândiți

În timpul conversației, ți-ai dat seama că relația ta a fost o greșeală? Este timpul să le înconjurăm cu grație: „Acum nu vei muri de sete, conștiința mea este limpede. Îmi pare rău, mă așteaptă. "

Trucul # 2. Încearcă să folosești magia

de când a funcționat la Claudia Schiffer ...

A fi în centrul atenției conferă imaginii tale o carismă insuportabilă. Femeile iubesc bărbații care pot distra și se pot distra. De aceea, trucurile și trucurile acționează ca un magnet asupra fetelor. Dar nu ne asculta. „Dacă văd că un tip se distrează cu adevărat, de obicei vreau să îi împărtășesc distracția”, spune Oksana, 25 de ani.

Primul pas

„Am văzut odată un tip care stătea la tejghea și arăta trucuri unei fete - o măslină zburătoare, o paie care explodează și alte prostii”, spune barmanul Misha. - Barul era plin și, în termen de cinci minute, un grup întreg de fete s-a adunat în jurul acestui tip, care a comentat cu entuziasm ce se întâmplă. A fost una dintre cele mai eficiente tehnici de întâlnire sau, după cum se spune, un tehnician de preluare. A adunat mai mulți oameni care doreau să se cunoască deodată, fără să se ridice măcar de pe scaun. " (Vedeți mai jos pentru o descriere a acestor trucuri.) Când începeți spectacolul, asigurați-vă că prietenii dvs. sunt primii spectatori recunoscători. Apoi apelează la un spectator potrivit și spune-i: „Ai văzut totul? Dacă ghiciți cum funcționează acest truc, eu vă voi trata ". Dacă nu poate explica nimic, înseamnă că a uitat elementele de bază ale mecanicii newtoniene din admirație, sau pur și simplu întreaga clasă a șasea a fost distrasă de descoperirea timpurie a propriei sale sexualități. Ambele ni se potrivesc - arată din nou trucul și tratează-o.

Asigurarea succesului

După ce ați explicat trucul, transferați conversația către fata însăși. Acest lucru este foarte ușor de făcut: „Bine, sunt suficiente trucuri pentru astăzi. Spune-ne mai multe despre tine. " Purtează conversația în conformitate cu informațiile pe care ea le va da despre ea însăși - astfel va avea impresia că ești un interlocutor atent. Când băuturile sunt terminate, pleacă. Fără a uita însă să o invit la următoarea reprezentație. „Eu și prietenii mei ne întâlnim adesea aici. Dacă vreți, lăsați-mi telefonul și vă voi anunța ce va fi distractiv data viitoare. " Această propunere îngândurată și neglijentă vă va oferi asistentul decent de care are nevoie orice magician.

Dacă vă răzgândiți

Dacă a fost mult mai multă distracție când ați practicat trucurile magice în fața oglinzii, atunci nu sunteți publicul vostru. Ne retragem la toaletă. „Și acum încă un truc - o dispariție magică. Mă scuzi? Vrăjitorii o fac și ei ".

Trucuri de bar: clasice

1. Acoperiți măslinul cu un pahar gol.

2. Rulați măslinul în pahar fără să-l ridicați.

3. Pe măsură ce continuați să învârtiți, ridicați paharul.

4. Lasă măslinul să treacă peste paharul ei cu un pahar de martini.

1. Ciupiți paiul la ambele capete.

2. Răsuciți capetele, împingând aerul spre centru.

3. Arată-i fetei balonul format.

4. Ea dă cu degetul pe ea ... explozie!

Trucul # 3. Lupta cu un alt tip

orice fată are nevoie de un protector

Așadar, fata visurilor tale s-a dovedit a fi fixată în colț de un subiect nesimțit, cu o sclipire pofticioasă în ochi. Ajut-o să-și găsească libertatea, iar în jocul „cunoștință” vei primi un început. „Voi fi întotdeauna recunoscător unui bărbat care mă va scăpa de un admirator enervant”, explică Lena, în vârstă de 23 de ani.

Primul pas

În primul rând, descoperiți situația - chiar trebuie să fie salvată fata. Acordați atenție semnelor non-verbale: dacă victima și invadatorul se confruntă una cu cealaltă și nu își iau ochii unul de celălalt, este mai bine să nu se urce - mireasa însăși vrea să fie răpită. Dacă se întoarce cu tot corpul și aruncă priviri jalnice în jur, atunci vrea să fie liberă - mergeți mai departe! Mai întâi trebuie să treci între ele. Turnați lichidul pe voi înșivă și cereți un șervețel, prefaceți-vă că fata vi se pare familiară. Chiar dacă te vede pentru prima dată în viața ei, ea va susține jocul și îți va fi recunoscătoare pentru salvare.

Asigurarea succesului

Dacă are chiar și cea mai mică inteligență, ar trebui să te invite să stai lângă ea și să începi o conversație pe îndelete cu privire la cunoștințele tale imaginare reciproce și dacă atacatorul obraznic merge pe lângă ea, atunci rude. Dă-i un cocktail. Va arăta ca o parte a unui plan de salvare, nu o încercare de a o îmbăta. Continuă să joci cardul văduvilor și apărătorilor orfani: „Simt mereu că trebuie să salvez pe cineva. Fosta mea iubită (da, acum știe că ești extrem de singură) a spus că urăște să rămână singură în compania unui bărbat neplăcut. "

Deci, te-ai poziționat ca bărbat de doamne, acum este momentul să glumești, de exemplu, să spui o glumă despre nuntă. Acest subiect este foarte apropiat de fete, iar faptul că poți opera cu ușurință cu termenii „nuntă”, „mireasă”, „flori”, „birou de evidență” te face un bărbat ideal în ochii ei. Când au trecut toate pericolele, spuneți: „Mi-a plăcut atât de mult să te salvez, poate o pot face din nou? De exemplu, pentru a te salva de foame mâine la prânz? "

Dacă vă răzgândiți

Se poate dovedi că victima este un dezastru total în sine și, dacă te uiți la ea, nu ai salvat-o pe ea, ci pe tipul acela. Pentru a scăpa, folosiți următoarea frază: „Am fost bucuros să vă ajut, voi merge să văd compania mea, altfel nu știți niciodată ce”. Du-te să cauți următoarea victimă.

Trucul # 4. Seduce-o cu un indiciu

jocul este o scuză excelentă pentru a ne apropia

Dacă luați o poziție activă în viață, biliardul, săgețile, pinballul și alte sloturi sunt o alternativă la adunările lente de la masă și o trambulină excelentă pentru cunoștințe. Și în plus, o dovadă a independenței tale. „Aș prefera să fiu atent la un tip care se bucură de unul singur și nu se așează doar în colț și se uită la fiecare fustă”, ne-a spus o fată Alla, de 27 de ani.

Primul pas

Încercați să începeți lovind-o accidental cu un indiciu. (Este doar o atingere, cel puțin pentru ca fata să rămână în viață.) Acest episod vă garantează un început ușor și constructiv de întâlnire - va trebui să vă cereți scuze. Spune doar: „Oh, se pare că ți-am făcut rău. Un milion de scuze! Poate că vom juca - vei avea șansa să te răzbuni pe mine ".

Asigurarea succesului

Dacă nu vrea să joace, insistă pe un cocktail la sfârșitul jocului. La fel de compensare. Și dacă ești de acord, ai loc de manevră. Deși va trebui să vorbiți despre ceva în timp ce jucați. Încercați să purtați o conversație intelectuală „Cine credeți că joacă mai bine la biliard - Madonna sau Britney Spears?” Pare a fi un delir schizofrenic, dar pentru dezvoltarea unei conversații întâmplătoare, acest lucru este mult mai bun decât „Ai mai fost aici?” Când terminați jocul, spuneți, indiferent de rezultat, „Cred că avem nevoie de răzbunare. Dă-mi numărul tău de telefon. " Pur și simplu.

Dacă vă răzgândiți

Dacă triunghiul pentru plasarea mingilor vi se pare mai sexy decât noul dvs. partener, spuneți-mi că nu vă place să jucați multe jocuri la rând și retrageți-vă imediat la bar.

Primul pas

Deci, aveți la dispoziție doar cinci minute pentru a oferi fetei o conversație pe care ar dori să o continue într-un mediu fără toaletă. Din fericire, femeile devin mai iertătoare când se plictisesc și există puțini bărbați în jur. În plus, aveți o afacere secretă comună, sunteți, într-un anumit sens, tovarăși ai nenorocirii. Puteți exploata în siguranță umorul toaletei. Spuneți că ați văzut o fată cu un volum de Război și pace în fruntea liniei. Promite-i să cheme salvatorii dacă a trecut prea mult timp.

Asigurarea succesului

Întreabă-l cu ușurință dacă pleacă, pentru că dacă te blochezi din nou în această linie, vei avea nevoie de compania ei. După conversații interesante despre nuanțele fiziologiei, puteți întoarce conversația către alte subiecte. Întrebați unde își petrece timpul când nu este la coadă la baie. Odată ce îți vei atinge obiectivul, vei fi ca frate și soră. Prin urmare, propunerea ta de a aștepta să te reîntregi va suna destul de natural. Și este destul de logic după ce ați experimentat, va fi să-i oferiți ceva de băut.

Dacă vă răzgândiți

Nu vă puteți imagina cu această fată la mai mult de cinci metri de baie? Spune: „Ne pare rău, se pare că voi rămâne acolo mai mult decât mă așteptam. O bucătărie foarte specifică aici. "

Mergeți la o vânătoare de seară, asigurați-vă că vă camuflați bine. La urma urmei, înainte de a vă lăsa cu încredere să vă apropiați, fetele vă studiază aspectul. Tunsoare proastă „Nu spun că un tip trebuie să aibă ceva ultra-la modă pe cap”, spune Natasha, 31 de ani. Dar totuși vreau să urmăresc urmele unei tunsoare mai mult sau mai puțin decente. Pentru a face acest lucru, trebuie doar să mergeți la un coafor bun. Dar acest „bine tăiat, ieftin” - ceva dintr-o copilărie dificilă ”. Unshaven „Îmi place când un bărbat devine puțină miriște seara. Este atât de sexy! - explică Christina, 25 de ani. - Am dorința să-i ating fața, încep să mă întreb dacă ea se injectează sau nu. Și dacă este injectat, atunci cum anume. Deși sunt în minoritate printre prietene, le plac bărbații cu bărbierit curat. " Ceasuri: „Într-un ceas, un bărbat pare mai responsabil, dar pentru mine este la fel de atractiv”, spune Liza, în vârstă de 27 de ani. - Dar când un tip poartă un ceas de afaceri pentru mii de dolari la o discotecă sau la o sală de sport, acesta este un nonsens câine și un show-off ieftin. Ei bine, bine, bine - spectacole scumpe și asta le face și mai dezgustătoare. " Mâini libere „Așa merg adolescenții când au primul lor smartphone”, spune Tanya, în vârstă de 30 de ani. - Din punctul meu de vedere, un bărbat cu un aparat auditiv la ureche ... ei bine, acesta este un om cu un aparat auditiv la ureche. Ce mai poți adăuga? Este în regulă să conduci un hands-free, dar ce fel de cretin îl va purta în bar? " Guler „Un guler de cămașă cu nasturi seara la un bar nu este kosher”, spune Masha, 26 de ani. - În primul rând, nu există un sentiment de relaxare. În al doilea rând, îmi place când poți vedea corpul gol, cel puțin ușor: gâtul gol, mânecile suflecate. (Acest lucru nu se aplică șosetelor prea scurte.) "

Femeile trebuie distrate. Din fericire, acest lucru se poate face fără groaza unei licențe de ucidere și sărituri dintr-un avion. Este nevoie doar de o pregătire minimă.

De ce James Bond a îmbrățișat tot mai mulți agenți ruși la sfârșitul fiecărui episod? Poate pentru că purta un ceas Omega și arăta ca Pierce Brosnan? Răspuns greșit. Doar că, fără agentul 007, fetele nu ar avea absolut nimic de făcut pentru aceste două ore și jumătate. Drept urmare, domnișoarele au o fericire personală simplă, publicul are arsuri la stomac din floricele de porumb, iar filmul are un eșec complet. Concluzie: femeile trebuie distrate. Din fericire, acest lucru se poate face fără nicio groază (cum ar fi o licență pentru a ucide și sări dintr-un avion). Este nevoie doar de o pregătire minimă.

Desigur, știm că, cu un nivel suficient de educație, vă distrați singuri pentru o fată. Îi deschizi ușile, tragi scaunele înapoi, dai mâna în haină și aduci cafeaua la comandă. În plus, subiectele tale mediocre și plictisitoare de conversație masculină (mașini, fotbal, sistemul de operare Linux sau piața internă de valori mobiliare) pentru tânără sunt încă învăluite într-o aură fermecătoare de noutate. Dar în aproximativ zece minute va trebui să căutați distracție mai interesantă. Și este încă prea devreme pentru a trece la modul tău preferat de divertisment și nu poți chiar aici, în fața tuturor. Pentru această perioadă de tranziție, mica noastră instrucțiune va fi utilă. Cu imaginație minimă și recuzită simplă, poți distra o fată literalmente oriunde.

IN CAFENEA

Orice unitate de catering ar trebui să găsească: șervețele, chelneri, băuturi răcoritoare cu gheață, scrumiere și pungi de ceai. Plus bani și chestii în buzunare. Ei bine, tu însuți, desigur, cu imaginația ta strălucitoare. Vom lucra cu asta.

1. SERVICIU

Dacă exersați în avans, nu costă nimic să împăturiți un crin sau o lumânare dintr-un șervețel. Nu este nevoie să explici semnificația actului: oricare dintre capriciile tale care nu respectă logica necesității vor provoca o creștere de emoții romantice la fată.

Dacă ești reticent să înveți noi trucuri cu un șervețel, te poți limita la o barcă tradițională. Introduceți o scobitoare în ea și purtați-o înainte și înapoi pe fața de masă. În același timp, bombănește ceva despre o barcă care o va duce chiar din această cafenea într-un loc frumos pe care și-l dorea acolo (în același timp, vei afla unde anume).

2. CHELNER

Pentru ca fata să nu uite că ești specială, poți lustrui formularea a cel puțin uneia dintre dependențele tale culinare pentru a străluci. De exemplu, la întrebarea chelnerului „ce vrei?” aruncați dezinvolt: „Suc, orice, dar fără pulpă” (comparați: „Martini cu gheață, dar nu agitați” ...). Dacă puneți un anumit accent pe acest lucru, atunci fata ar putea deveni interesată, de ce dintr-o dată este necesar fără pulpă și, de asemenea, ar fi bine să vă gândiți în avans - și să dați un răspuns exhaustiv. Bineînțeles, nu trebuie să ridici din umeri și să bombănești: „Mama mi-a spus că se îngrașă din pulpă”.

3. BANI

Cea mai evidentă (dar nu cea mai originală) modalitate de a distra o fată cu ajutorul banilor este de a-i înmâna un pachet gros, cu o zicală puternică: „Distrează-te!” Din anumite motive, fetele se plâng rar de un astfel de tratament, dar astăzi am decis să fim romantici. Prin urmare, sunt suficiente două facturi cu valori diferite.

1. Împingeți-le cu un unghi, așa cum se arată în imagine, astfel încât partea de sus să nu ajungă la aproximativ 1 cm de marginea de jos.

2. Rulați într-un tub. Când colțul facturii care stătea dedesubt iese din tub, apăsați-l cu degetul și rotiți tubul înapoi. Fata va observa cu uimire că bancnotele și-au schimbat locul: cea superioară a devenit cea inferioară. Acum lăsați-l pe spectator să se gândească dacă v-ați referit la ceva sau pur și simplu glumiți.

4. scrumiera

Fumatul de miros cu mentol și consumul de urâciune otrăvitoare cu Campari este dreptul ei, dar anunțați-i că nici nu sunteți de acord. De aceea, turnați urâciunea în scrumieră, lăsați două chibrituri să plutească deasupra și puneți încă două deasupra lor. Aprindeți chibriturile de sus și acoperiți totul cu un pahar. Urâciunea va fi trasă în pahar (nivelul va crește). În timp ce fata își amintește uimitor cursul de fizică al școlii, comandă-i un suc sănătos proaspăt stors. În același timp, cereți chelnerului să scoată scrumiera pe care ați greșit-o.

5. TANGO

Pentru multe fete, dansul este un mod preferat de divertisment. Dacă considerați că driblingul și artizanatul sunt un atavism primitiv - încercați să dansați tango fără a părăsi masa. Pentru un dans înflăcărat, ai nevoie doar de degetele mijlocii și arătătoare ale ambelor mâini. Cântând sub ton ceva de genul „În grădină noaptea sub umbra unui mango matur”, folosește degetele pentru a desena toți pașii de dans (acest lucru necesită practică, dar mult mai puțin intens decât un dans real). Sau poate fata vrea să ți se alăture? Apoi scoateți o mână și dansați cu ea, încercând să nu-i zdrobiți manichiura.

6. ICE

După ce beți sifonul, o bucată de gheață va rămâne în pahar. Dacă o scoți și o porți în jurul mâinii fetei, ea va crede că nu ai mai fost la cinema de la proiecția „9 1/2 săptămâni”. Prin urmare, să fim puțin mai originali: arătați-i principalele puncte de acupunctură cu ajutorul unui floare de gheață.

Jie-Pi (partea exterioară a mâinii între index și degetul mare)
Yang-Wee (la locul ceasului)
Qu-wi (cot în interior)
Ji-Quan (pe umăr)
Hsien-Su (gât în \u200b\u200bmijloc)
Yin-San (pod nas)
Quan Wu (capătul sprâncenei)
Di-Tsang (colțul drept al gurii)
Ren-Wee (în spatele urechii)
I-Ren (în spatele urechii în fosa spre partea din spate a capului)

Restul punctelor din locurile publice sunt practic inaccesibile.

7. SAC DE CEAI

Gestionați-o să o împiedice să-l scufunde în apă. Puneți mâna pe o pungă și spuneți-ne cum au cumpărat rușii o rachetă de la americani (arătând o pungă de ceai Lipton). Când transportau - ei bine, au ales fără succes o companie de transport! - camera ei de control s-a rupt (rupi o bucată de hârtie). Apoi, undeva un furtun s-a prins de ceva (rupi firul), și o astfel de rachetă a venit la ruși (ar trebui să rămână doar o pungă de ceai). Rușii s-au gândit și s-au gândit și au turnat tot combustibilul (toarnă ceaiul în ceașca fetei - ea vrea ceai). Desfaceți o pungă de ceai - obțineți o pipă, scoateți un chibrit, aprindeți vârful și - „Rușii au zburat, călătorie fericită!” - un plic, durere, zboară în sus.

8. CAPSURI DE PAPERIERĂ

Acest truc simplu cu bani și agrafe se dovedește singur - trebuie doar să puneți corect agrafe pe bancnotă. La desfășurarea facturii, clipurile de hârtie vor fi legate și vor trece acum prin viață împreună. Dacă fata începe de acum încolo să se uite în ochii tăi cu gravitas idiot, pretinde-te că nu observi nimic.

ÎN MĂȘINA

Fiecare fată știe că o mașină pentru un bărbat este practic un obiect sexual. Prin urmare, dacă o pui la volan, este chiar mai mult decât simpla încredere. Pentru ca fata să nu se exagereze de responsabilitate, este necesar să se satureze spațiul mașinii cu o varietate de distracții.

1. OGLINZĂ

Fetele se străduiesc pentru perfecțiune, iubesc oglinzile și mai ales oglinzile din mașină. Tăiați mecanismul din cardul muzical și montați-l în pliul panoului solar al oglinzii. Va deschide și va asculta muzica: Happy Besdey, Lambada sau Al doilea concert pentru pian și vioară și orchestră al lui Dvořák.

2. SUFLAȚIA FERESTREI FATA

În timp ce conduceți, scrieți cu degetul cuvinte plăcute și amabile pe sticlă. Când oprește motorul, geamul se va estompa și inscripția va deveni vizibilă.

3. MAGNETOL

Selecția corectă a repertoriului muzical este totul. Și cine te împiedică să înregistrezi altceva în afară de muzică? De exemplu, adăugați o înregistrare a frânelor care scârțâie și o lovitură puternică. Cu o secundă înainte de momentul potrivit, ar trebui să aruncați o privire plauzibilă în oglinda retrovizoare și să comentați dezastrul iminent. Este adevărat, nu orice fată va aprecia această glumă crudă.

ÎN AER LIBER

1. LUNA

Dacă acest lucru rotund de piatră atârnă pe cer, va trebui să vorbim despre asta. Deci, pe partea vizibilă a Lunii există șase mări: ploi, nori, umiditate, claritate, liniște și crize. Și apoi fetele de la școală de obicei nu învață bine astronomia. Există, de asemenea, Golful Curcubeilor și Oceanul Furtunilor. Carpații săi, Apenini, Alpi, Altai și Caucaz. Dar a ajunge acolo este dificil - la urma urmei, aproape 400.000 km, cu un debit de 10 l / 100 km, 30 de tone de benzină curge. Un alt mod de a surprinde o fată cu ajutorul unei lumini de noapte: scoate o mână de schimb din buzunar și întreabă care dintre monede poate acoperi discul Lunii dacă ții banii în mâna întinsă. Sau poate că acest lucru ar necesita o medalie de ciocolată sau o farfurioară de ceai? Fata va ajunge probabil la cel mai mare obiect. Și degeaba: chiar și o monedă de penny acoperă luna cu o margine. Este mică și, în general, nu ar trebui să vorbească atât de mult despre ea.

2. NISIP

Cernelirea numelor sau inimilor străpunse în nisip este o banalitate intolerabilă. Mai bine să înveți de la piloți: au inventat un alfabet special în caz de aterizare forțată.

Am nevoie de un doctor
II - Medicamente necesare
X - Nu putem să ne mișcăm
V - Ai nevoie de ajutor
N - Nu
Y - Da
- Neinteles
LL - Este în regulă!
Eu\u003e - Să încercăm să decolăm
- Poți ateriza în siguranță aici
NV - Acum puteți compune propriul semn și puteți încerca să îl descifrați împreună. De exemplu, dacă credeți că aterizarea elicopterelor Ministerului Situațiilor de Urgență chiar acum va strica totul, trageți un semn „Nu este nevoie de ajutor”.

CASE

Acasă va fi probabil interesată de ea, deoarece el poate spune multe despre tine, bunăstarea ta, atitudinea ta față de viață și perspectivele, inclusiv în legătură cu ea. Prin urmare, asigurați-vă că casa dvs. spune lucrurile corecte și ușor măgulitoare despre dvs.

1. BALA DE TENIS

Ceva ciudat ți se întâmplă. În general, puteți opri pulsul cu un efort de voință (lăsați-o să țină încheietura mâinii și să verifice). Dacă puneți o minge de tenis sub braț, o apăsați ușor, pulsul se va slăbi sensibil și, după câteva secunde, se va opri cu totul. Acest lucru se datorează faptului că artera este blocată de o minge sub braț. Dacă eliberați presiunea, pulsul este restabilit. Obișnuit. Dacă nu ați stors această minge prea mult timp.

2. CEAI NU ESTE ÎN RESTAURANT

Chiar dacă invitația dvs. pentru o ceașcă de cafea a fost doar o scuză, magia nu ar trebui să se oprească:

Se toarnă apă clocotită peste ceai negru și de mentă plus condimente. După 6 minute, se strecoară și se adaugă zahăr. Când se răcește, se amestecă cu suc de lămâie, se adaugă gheață.

Nevoie:2 linguri. linguri de ceai negru, 1 linguriță de ghimbir, 1 bucată de bețișoare de scorțișoară, 4 buc. cuișoare, 1 linguriță de ceai de mentă, 0,5 litri de apă clocotită, zahăr, suc de la trei lămâi, gheață.

BEȚI „CEAI FRANȚEZ”

Se toarnă ceaiul și vinul roșu în pahare calde. Se adaugă zahăr.

Nevoie: 1 litru de ceai tare, 0,5 litri de vin roșu, zahăr.

PUNCH DE CEAI ÎN INDIAN

Se dizolvă zahărul în 0,25 l de apă și se fierbe împreună cu condimentele timp de 10 minute într-o cratiță sub capac. Se prepară ceai (0,5 l apă). Adăugați vin, sirop strecurat, coajă de lămâie tăiată elicoidal și rom la ceaiul rezultat.

Nevoie: 0,5 linguri. linguri de ghimbir măcinat, 2-3 buc. cuișoare, 0,75 litri de apă, 6 lingurițe de zahăr, 1 sticlă de vin roșu, 1 lămâie, puțin rom.

CAFEA "ESKIMO"

Se prepară cafea obișnuită, se strecoară și se răcește. Se amestecă cu ciocolată congelată și topită.

Nevoie:60 g cafea măcinată, 4 bile de înghețată, 5 linguri. linguri de ciocolată topită, 400 ml apă clocotită.

CAFEA "CIOCOLATA"

Se amestecă toate ingredientele.

Nevoie:1/4 l de ciocolată cu lapte topit, 1/4 l de cafea tare, smântână dacă se dorește.

CAFE "COLA"

Puneți câteva cuburi de gheață în fiecare ceașcă, acoperiți cu smântână, cafea răcită și Coca-Cola.

Se amestecă ușor și se servește.

Nevoie: 2 căni de cafea tare, cuburi de gheață, 1,5 căni de Coca-Cola, 4 lingurițe de smântână.

3. INSCRIEREA INCENDIILOR

Reactivii necesari pot fi împrumutați din trusa „Young Chemist”, comandată online sau chiar cumpărată la un magazin de îngrășăminte pentru o reședință de vară. O inscripție de foc va apărea pe hârtie în timpul reacției de descompunere a azotatului de potasiu (altfel numit „azotat de potasiu”). Pe o bucată de hârtie conturați un desen de contur și pregătiți o soluție concentrată de azotat de potasiu. Pentru a face acest lucru, dizolvați 20 g de KNO3 în 15 ml de apă fierbinte cu agitare. Apoi, folosind o pensulă, saturăm hârtia cu această soluție de-a lungul conturului desenului, fără a lăsa goluri sau goluri. Când hârtia se usucă, trebuie să atingeți o aschie care arde într-un anumit punct de pe contur. Va apărea imediat o scânteie, care se va deplasa încet de-a lungul conturului imaginii până când o închide complet. Este mai bine să nu arătați inscripția sau desenul în avans, ci să arătați fetei o copie deja arzătoare.

4. DECK OF CARDS

Dacă o fată vrea să plece și nu-ți place și simți că ar putea rămâne, dar cel mai important argument lipsește, ia un pachet de cărți. Spuneți că doriți să jucați pentru ea cu fantezie, nu a fost - ultimul joc și ați lăsat-o să plece. Lasă-o să deseneze o carte, oricare și să-și amintească. Dacă ghiciți ce carte a primit, ea ... ea ... poate, poate să rămână? .. Amintește-i că există 36 de cărți în pachet, ceea ce înseamnă că șansele tale sunt 1/36. Dacă bănuiți bine, va fi un semn clar al sorții. Dreapta? Nu chiar. Vei ghici. Și știi de ce? Pentru că în pachetul tău toate cărțile vor fi la fel. Oricine. Ghici cum? Bineînțeles că este corect, ieri ai cumpărat 36 de punți. Apropo, pentru 36 de fete. Și dacă ai nevoie doar de unul, dă-le prietenilor tăi celelalte 35 de ... punți, desigur.

Reacționează dacă vezi:

Plic de ceai
CD
bucăți de gheață
pachet de carti
două agrafe de hârtie
două bancnote
chibrituri
nisip
şerveţel
mecanism dintr-o carte muzicală
Luna
minge de tenis
platoul „Tânăr chimist”

Fetelor, spuneți-ne ce situații ridicole și amuzante vi s-au întâmplat într-un club sau la o petrecere în care sunt mulți oameni și vă este rușine de asta sau nu vă este rușine?

Nu am fost niciodată la cluburi sau petreceri și nu mi-e rușine de asta.

Un cunoscut de-al meu s-a îmbătat, s-a urcat în bar pentru a dansa, a căzut chiar în bar, a spart sticlele. Nu-și amintește deloc nimic.

Ceea ce nu-mi amintesc nu a fost!

Chiar și fără răni?

Prietena a vărsat pe o rochie nouă.

O, toată lumea are prieteni, cunoscuți, vecini. Du-te, te-ai acoperit?

Îmi amintesc că am fost la un club, acolo era Borodin ca DJ. Apoi, în clubul de comedie, a spus că a văzut primul oraș în care femeile se luptau pe ringul de dans.

Când vara după clubul de sub duș ne-am întors acasă cu prietenii noștri. A trebuit să-mi descălț pantofii și să calcă desculț. Dimineața. Khododina este așa. Se părea că nu este departe, dar mi-am amintit-o toată viața.

Un prieten și-a răsucit piciorul și a căzut pe ringul de dans sub forma unei stele. A fost acum vreo 3 săptămâni.

Mă duc rar la cluburi, pentru că nu știu cum să mă comport, de fiecare dată când se întâmplă ceva absurd. Ultima dată a fost în primăvară, m-am dus cu soțul meu în timp ce el mergea la toaletă, m-am așezat cu palestinienii, m-am așezat cu ei, am vorbit și apoi la un bărbat gras și la femeia lui (auditorul scuipător), ea a smucit-o, l-a vărsat pantaloni de cocktail, pe scurt, a fost necesar să aflăm cine - nu contează. Al meu spune, acum, spun ei, vei merge acasă, i s-au exprimat toate pretențiile. Ei bine, era și beat, așa că nici acolo nu era departe. Apoi am ajuns la fundul unui homosexual într-un tricou cu ananas, am argumentat cu băieții că îl voi convinge să facă sex și l-am convins. La acea vreme, ai mei beau vodcă cu băieții ăștia, era deja zi, am ajuns acasă la 6 seara, nu eram acasă o zi, până nu am ratat clubul. Și este păcat.

El i-a spus DJ-ului că muzica lui, ca un scârțâit de cretă pe o tablă, sa dovedit a fi un concert al sxrillex „a.

Am căzut cu o prietenă pe ringul de dans și, timp de două minute, nu au putut să se ridice.

Ei bine, am căzut și eu. Odată am mers la toaletă și am vărsat în fața paznicului.

Este încă o rușine. Când eram cu prietenul meu la vârsta de 16 ani, ne-am îmbrăcat, ceea ce înseamnă - rochie, tocuri și atenție - ciorapi care ies foarte puternic de sub rochie. Și ne-am gândit că suntem atât de eleganți, cool, adulți. E groază, ca două curve. Unde era creierul meu să poarte asta.

A fost martor la situație. Femeia priprelas, la o astfel de umflătură, frumusețea se vede cu ambiție. Coafura: coadă de cal lungă și elegantă la coroană. În mijlocul distracției, el sare pe scenă și începe să scuture corpuri, cum ar fi mișcări circulare sexy ale capului și ale cozii. Pentru a însoți râsul, coada zboară în lateral și zboară într-o direcție necunoscută spre public. Era o scrisoare de trăsură. Doamna aleargă spre toaletă, iar coada îi zboară după ea. Nu a mai apărut.

Ieri la o petrecere corporativă. Odată am scris că îmi place un bărbat de la serviciu, este mișto, are o voce frumoasă și miroase delicios. Deci, m-am îmbrăcat ieri, el chiar a spus că arăt bine sau așa ceva, bineînțeles că am fost încântat. Dar apoi, a fost o prostie, acest idiot s-a comportat ca un gunoi al ultimului, s-a îmbătat în gunoi, purtat plin de erezie, a vărsat pe stradă, a sorbit vodcă de pe mesele colegilor, a fost groaznic, iar acum el este dezgustător pentru mine.
În general, după cum a fost cazul, aveam 17 ani, era primul meu pahar de vodcă și am crezut că voi muri, mi s-a părut că extratereștrii mă vor duce pe planeta Krypton.

Cea mai stupidă și mai ridicolă situație a fost când m-am trezit odată neplanificat accidental în această grămadă de degenerate și vite, dar nu am rămas acolo mult timp, pentru că este plictisitor cu imbecilii din jur. Iar degeneratele sunt doar mândre de acest lucru, mândre de faptul că s-au otrăvit cu alcool și s-au comportat ca porcii. Asta e prostie și absurditate.

Nimic de genul asta. O singură dată m-am blocat în scuturare și a trebuit să sparg ușa. Ei bine, fata a încercat să-și lipească soțul împreună cu mine.

Concurență, cine va minți mai mult.

Am cântat melodia lui Linkin Park în karaoke. Asta e tot.

De pe mesele colegilor mei legam vodca. Tabelul este obișnuit, tot ceea ce stă pe el este de asemenea obișnuit, poate că i s-a acordat 3 ani condiționat pentru asta?

O, odată ce m-am blocat și la toaletă, gardienii au spart ușa.

Nu beau, așa că nu mi-e rușine niciodată de mine.

La naiba, a fost un moment incomod. La un concert de acum doi ani. Am stat, am fumat, iar puiul m-a împins și m-am jucat cu băieții. Mi-a băgat cotul în umărul meu, nu și-a cerut scuze, doar s-a întors și a continuat să râdă. I-am luat și i-am fumat găurile în fustă. A fost puțin jenant, dar această doamnă a meritat-o.



M-am trezit pe acoperiș după club.

Nu am fost la cluburi, eh, nu au existat situații, nu beau. Trăiesc degeaba, de ce le voi spune nepoților?

Când nu știam să beau, a devenit rău la club, atârnat în toaletă. Tipul abia m-a scos de acolo și eu, mișcându-mi cumva copitele, am ieșit cu el și am mers de-a lungul Bolotnaya până la un taxi. Pe drum, m-am simțit din nou rău și am început să „cert” râul Moscova. Tipul și-a păstrat părul și a mâzgălit SMS-uri în paralel. La un moment dat, îi văd iPhone-ul nou-nouț din SUA căzând plat în râu din curbură și scufundându-se, cu ecranul încă aprins. M-am simțit imediat mai bine și am cerut să mă întorc la prietenii mei din club! Tot înapoi în club, am râs din suflet (dacă nu, am nechezat). Prietenii m-au întâmpinat cu aplauze, ca un maestru al regenerării. Îmi voi aminti această noapte mult timp. Și și tipul.

Fără povești. Am fost la cluburi de 5 ori. Nu-mi place acolo.

Nu am fost niciodată în cluburi și nu voi merge acolo. Acestea sunt grămezi de gunoi.

O, unde altundeva să te lauzi că nu bei, nu petrece timpul, dacă nu aici. Nu te poți lăuda pe tine însuți - nimeni nu va ști nici măcar ce fel de inteligent ești acasă, da. Foarte bine.

De altfel, nici eu nu am fost la cluburi, dar a existat un caz. Am ieșit din centrul comercial cu un prieten, el a mers în față și a cerut gumă de mestecat, nu i-am dat, și mi-a aruncat ceva, a făcut o glumă și am decis să-l lovesc în fund. Lângă centrul comercial erau aproximativ 30-40 de persoane, pridvorul era cu gresie și alunecos. Și acum un picior este în zbor, celălalt alunecă și eu cad de pe toată înălțimea mea, căzând ca o stea. Oamenii veneau alergând, iar eu râdeam sălbatic, era doar o nebunie, rușinat nerealist și, în același timp, amuzant. Oricât de ciudat ar părea, mulți au alergat și au început să întrebe ce simt. Nimeni nici măcar nu scânci. A fost frumos. Și guma, guma a zburat în lateral și nimeni nu a primit-o. Prietenul meu și cu mine am râs mult timp. Karma, o astfel de karma.

În clubul de noapte unde am lucrat, am venit să stau cu prietenul meu în weekend, iar cu personalul am participat la o competiție vulgară pe scenă.

Ieri am făcut o plimbare bună la petrecerea corporativă, nu-mi amintesc nimic.

Și eu și prietenul meu am avut un caz. Am venit la „Artist”, tinerii au venit la noi și ne-au invitat la masă. Ei bine, ne-am ridicat atât de fericiți și am început să bem cu ei. Literal o oră mai târziu, bărbații au decis să meargă cu noi la casa lor. Ei bine, nu ne-am pierdut și ne-am dus la toaletă conform temei standard. De acolo, desigur, aplecându-ne, alergăm la garderobă și mergem la un alt club, evident fără să ne luăm la revedere. Mergem la „acoperiș” beți, mulțumiți, ajungem la intrare, iar prietena mea (o fetiță grasă) nu are voie să facă față controlului. Acolo unei femei, lesbiană, nu îi place supraponderalitatea. Noi, cu mine triste, mergem la drum să luăm un taxi și cine crezi că conduce? Aceste ciudate! Se opresc, ies afară și ne dau o smucitură, de ce s-au spălat? Ce, nu aveau voie să intre în acoperiș? O astfel de rușine a fost, abia le-au părăsit din nou. Ei bine, faptul că vomit în cluburi sau lângă ele, nu voi spune nimic (standard).

Stând cu prietenii într-un club gay, sărbătorind ziua de naștere a unuia dintre ei. L-am sunat pe fostul iubit al fostului ei prieten. Alergând de la un ring de dans la altul, unde se ascultă muzică diferită, am dat peste acest fost prieten al nostru.
Fostul său iubit nu a fost uimit și m-a sărutat cu pasiune în fața lui, în răzbunare pentru toate tâmpenile pe care le-a făcut. Ambii erau sobri. Nu am băut niciodată mult.

Am căzut pe fund când am coborât scările de pe scenă, oamenii erau întunecați.
Mi-am bătut fundul atât de tare, dar nu l-am arătat, am sărit repede și cu o față de piatră m-am dus la masa mea. A existat, de asemenea, un caz în care eu, beat, mă uitam pe scenă, iar acolo aparatul de aer condiționat suflă tare și stăteam atât de minunat (așa cum mi s-a părut), vântul mă suflă, clătinând fundul, ținându-mă de coloana DJ. Pe scurt, când am văzut pozele de la club, ca să spun puțin, am căzut în șoc.

Nu am fost la cluburi. Nu-mi place atmosfera asta. Numai la concerte de câteva ori. Acolo, da, erau ciudate ...

În 2009, eu și prietena mea am mers la o cafenea. Acolo scena este sus. Ei bine, ne-am îmbătat. Hopa! Cântecul preferat! Am fugit în această etapă. Prietenul meu a sărit normal, iar eu m-am împiedicat și m-am prăbușit pe această scenă, m-am rostogolit sub stâlp (stâlp). M-am ridicat, m-am făcut praf și să dansăm. Totul era în public. Rusine, rusine. Apoi a fost un caz, în club m-am dus să fumez pe scări (clubul are 4 etaje). A alunecat și s-a așezat pe fund pe scări. Era în pantaloni de piele, alunecoasă și călărea ca un măgar. Un tip necunoscut mi-a urmărit călătoria mult timp.

Băiatul a adormit singur la masă, paznicul a venit și a spus că nu poate. Ei bine, mă voi lupta cu el. Oru - cheamă șeful pentru mine! A venit managerul-dulap, să ne aruncăm asupra lui. Apoi, dimineața, ne-am dus acasă, am făcut ca paznicul să ne spună un taxi și am strigat că este un ratat, pentru că lucrează ca paznic.

Îmi doream foarte mult tress cu agrafe de păr. Soțul meu a cumpărat-o, a pus-o, plec. Fericirea este scară largă. Spun - trebuie să le umblăm acum. Hai să mergem la club. Firește, m-am năpustit și am făcut un dans atât de sexy. Energia cere eliberarea, Tisha dansează. Pe scurt, ea se contracta într-o stupoare beată într-o asemenea măsură, încât șmecherele au început să cadă. Aveau 120 cm lungime și, dacă nu m-aș fi împiedicat de una dintre grinzi, aș fi dansat mai departe.
Sunt nenorocitul ăla.

Și totul a fost! Și eructat, și geanta de ambreiaj a unui prieten cu documente și valoroase
substanțe pierdute și dansuri de stâlpi Îmi amintesc o dată în club că una dintre tranșele „locale”, într-un acces de emoție, a sărit pe un palmier de lângă masa noastră - în mod firesc, a aruncat. Toate până la smithereens - suntem în rulare. Este demn de remarcat faptul că am spus cu o jumătate de oră înainte că „palmierul stă mut, acum va cădea peste noi, pe scurt, e scârțâit, vrăjitoare!

Și nu am fost niciodată la club.



Îmi amintesc cum o femeie beată dansa la stâlp și într-o zi un prieten m-a târât la bar să dansez.

În club eram în anul 3 al institutului. Un băiat a venit la mine și m-a întrebat dacă am terminat cel puțin clasa a IX-a. A fost prost, sincer să fiu, dar apoi m-am gândit - e minunat că arăt tânăr.

Acum doi ani, la club, de ziua mea, gazda a felicitat-o \u200b\u200bpe Victoria. Am ieșit să vă mulțumesc. S-a dovedit că nu am fost singura Vika din club care a avut ziua de naștere. Totul s-a încheiat bine, am sărbătorit deja împreună, plus noi prieteni. Dar la un moment dat mi-a fost rușine.

Îmi amintesc că acum câțiva ani am sărbătorit o întâlnire cu un prieten - ziua cunoștinței noastre. Fără să mă calculez, am băut mult, am dansat incendiar și am decis să merg să-mi aranjez părul la toaletă. Mă întorc cu un scârțâit - trebuie să-l aprind (dintr-un motiv oarecare, în acest moment muzica s-a stins) și aterizez pe o jumătate de pas, mă ridic, mă prăfuiesc - bine, nu, nu, înseamnă, ciocănit! Din nou în club, când asta. A stat cu un prieten la bar și a vorbit cu bărbatul de lângă ea. I-am spus că muzica din club a fost monotonă și dezgustătoare de foarte mult timp. La fel. Deși clubul este scump. De asemenea, am întrebat pe cine aș putea spune despre asta. Oamenilor nu le place. S-a dovedit că era proprietarul clubului, așa a spus ea.

Ei bine, da, judecând după vocabularul tău, nu este surprinzător cum te comporti în club. Nimic personal, amintiți-vă că sunteți o fată în primul rând.

Fată, crede-mă, vocabularul meu nu este șchiop. Așa cum mi-a fost convenabil să scriu, așa am și făcut. Și înainte de a comenta pe cineva, îmbunătăți-te.

Acum 2 săptămâni eram în club, am coborât de la etajul 2, l-am văzut pe fost și am coborât scările. Și, în general, erau o mulțime de lucruri. Deci, principalul lucru este că m-a ridicat și eu am ridicat cu mândrie capul și i-am spus: dacă nu ai fi venit, capră, atunci totul ar fi bine. Și ea a plecat.

Bine, o să împărtășesc tâmpenia mea de tineri, am fost la cluburi doar până în al treilea an, probabil. De câteva ori am zburat pe scări în fața tuturor și, odată într-o astfel de cădere, am primit o crăpătură în vertebră și apoi nu am putut să mă ridic din pat o săptămână. Dar în acel moment nu am simțit decât rușine și l-am scos până la sfârșitul nopții.

Rochia de pe fund s-a crăpat. În general, nu conta, au râs cu toată lumea, atât.

Am fost cu soțul meu și prietenul său undeva vara. Am purtat pantaloni de trening largi care ieșeau din spate când m-am așezat. Un fel de mare prostie zbura în mașină și am decis să-mi ridic pantalonii pentru a nu zbura acolo. În timp ce trăgeam în sus, m-am ridicat și această insectă a căzut chiar acolo, chiar în pantaloni, și am stat pe ea. Au fost atât de multe scârțâituri și isterie încât soțul meu s-a oprit, iar eu am sărit în stradă și mi-am scos pantalonii. Și băieții jucau fotbal la drum. Aceasta a fost imaginea. O mașină conducea, s-a oprit și o fată a sărit de acolo, țipând și și-a scos pantalonii.

Femeia beată se sprijini de stâlp și piciorușele se despărțiră. Atât de ridicol și cum, cu mișcarea lentă, am alunecat pe perete (stâlp) chiar în centrul ringului de dans. Băiatul m-a crescut, dar 10 minute mai târziu stăteam deja culcat cu prietenul meu într-o îmbrățișare în cealaltă parte

Și, de asemenea, povestea unui tânăr furtunos. La 16 ani, mi-am sărbătorit ziua de naștere într-o cafenea, m-am dus acasă, am luat tortul, prietenele s-au repezit înainte și am fost tăiată, m-am dus la culcare chiar în mijlocul drumului iarna pe 10 februarie. Pălărie de vizon pe o parte, tort pe cealaltă! Din fericire, prietenii mei s-au întors după mine!

Am scos din mine lacrimi în fața fratelui fostului meu și am spus cât de mult îl iubesc pe fratele său (deși nu-mi pasă deloc), apoi am luat rom, am început să strig - să-l aprindem! S-a mișcat, de parcă aș avea un ac în fund, a început să țipe - da, mă duc la Moscova, am conexiuni acolo, mireul mă așteaptă, gata, mâine voi cumpăra un bilet și voi zbura. Apoi a țipat cât de bine era să fii lesbiană. Acum mâinile îmi tremură, de când sunt deja la serviciu de două ore, vreau să dorm sălbatic și am o pădure uscată, oh da, am spus că voi fi codat.

Acum aproximativ 5 ani, m-am închis într-o toaletă într-un club de noapte răcoros, conform standardelor locale. Toaleta era o cabină, adică la 50 de centimetri sub decalaj. Într-un costum de pantaloni alb ca zăpada, mă urc sub ușă. Firește, am ieșit ca un vagabond care a căzut într-o baltă. Rușinată, a fugit pe perete până la taxi. Sper că nu s-a aprins nimeni.

O cunoștință de-a mea, care se plimba prin oraș, a vrut să folosească toaleta și a fugit în prima cafenea care a dat peste, nu rusească. Mergând acolo, ea s-a lovit imediat de proprietar. După ce a cerut permisiunea de a vizita toaleta, a intrat în ea, a închis-o, dar nu a putut să o deschidă. Ea s-a rupt de acolo, strigând: "cineva, ajută-mă! Chock-ul ăsta m-a închis aici!" Ei bine, eu și nodul acesta stăteam chiar în fața ușii. El îi deschise ușa. Nu știu despre ea, dar am fost foarte incomod în fața lui.

Se pare că nu au existat astfel de povești, au dansat și s-au distrat.

Acești oameni sunt o grămadă de gunoi. Și cluburile sunt foarte cool.



Bărbații merg la baruri nu numai pentru a bea, ci și pentru a lipi fetele. Cum ar trebui să se comporte un bărbat într-un bar pentru a ieși de acolo în compania unui bebeluș drăguț?

Succesul cu femeile nu are nimic de-a face cu ceea ce faci cu ele sau cu ceea ce simți pentru ele. Acest succes depinde de modul în care te simți despre tine. Ross Jeffries

Cum să ne întâlnim într-un bar, cafenea și alte unități similare?

Întâlnirea cu fete în cafenele sau baruri nu pare foarte dificilă. Fetele merg acolo să bea ceai / cafea / băuturi alcoolice și să se relaxeze. Multe creaturi frumoase vor adora să țină companie. Unii dintre ei vor dori să se cunoască mai bine.

Nu ar trebui să veniți prea devreme la astfel de unități, de exemplu imediat după muncă. Cel mai bun timp nu va fi 19:00, ci 10-11. Lasă fetele să vină devreme și să se relaxeze puțin. Fetele vor bea puțin și vor deveni mai susținătoare față de bărbații care se îndreaptă spre ei. Nu trebuie să le beți și să distrați toată seara, lăsați alți tovarăși mai puțin deștepți să o facă. Venind puțin mai târziu, veți degaja „crema” atenției feminine. La mijlocul serii, cunoașterea în bar va fi mai ușoară. Veți fi o nouă față interesantă în instituție și sobră, spre deosebire de alți bărbați care au reușit deja să câștige.

Este bine dacă vii la unitate nu singur, ci cu prietenii. Acest lucru va facilita atragerea atenției doamnelor din jur și va fi mai ușor să vă familiarizați cu fetele. Ai venit să te odihnești cu prietenii și să nu faci poze fetelor, iar imaginea ta, în ochii domnișoarelor, este impecabilă.

Ajungând la instituție, nu ar trebui să căutați imediat un însoțitor pentru dvs. În primul rând, aruncă o privire mai atentă și lasă femeile din jur să te evalueze. Pentru a reduce probabilitatea refuzurilor, am determinat cui nu i-ar deranja să se cunoască aici și cine a venit aici doar ca să se relaxeze. Nu-i comanda șampania la masa alăturată, ca în filme, pare o masă sinceră.

Cea mai bună opțiune pentru abordarea unei fete este atunci când este singură. Alegeți un astfel de moment și urmați-o afară pentru a fuma. Puteți ajunge cu mașina la fată când s-a apropiat de bar. Abordați-o, dar nu din spate, ci dintr-un astfel de punct, astfel încât ea să vă vadă abordarea. Nu este clar unde bărbatul care apare poate speria fata. Dacă este cu un prieten, atunci concentrează-te la ea chiar de la început și ignoră-i pe prietenii ei. Mai târziu, ea vă poate prezenta ea însăși, dar nu ar trebui să comunicați cu compania ei, nu ați venit aici pentru asta.

Nu mergeți să vă întâlniți cu un număr mare de alte fete. Dacă te refuză, atunci toate celelalte fete din bar vor fi martorii „micii tale înfrângeri”. Nu le veți putea întâlni mai târziu. Dacă astăzi nu este „ziua ta” și ai fost lovit cu piciorul de peste 5 ori, ar trebui să îți schimbi locația și să treci la următoarea bară.

În unități, puteți întâlni și chelnerițe. Cel mai interesant lucru este că sunt adesea mai frumoși decât restul vizitatorilor cafenelei. De serviciu, sunt obligați să comunice cu dvs. Dacă ai fi suficient de bun, ea îți va da numărul ei. De multe ori, chelnerițele se obișnuiesc să încerce constant să ridice. Aici trebuie să fii diferit de ceilalți și să fii exact sobru. Chelnerițelor nu le place pe cineva, ci bărbații beți. Uneori puteți fi de acord să așteptați până la sfârșitul turei și să o duceți galant acasă. Chelnerițe, precum domni, mistreți și bărbați răuvoitori, au văzut de mai multe ori.

Opțiunea dvs. este singură sau un grup de fete care se uită în jur. Unele companii de femei sunt în mod deliberat zgomotoase, ar trebui să le acordați atenție, pentru că asta realizează.

Vă puteți întâlni într-un bar invitând fetele la un dans lent. Deci, puteți evalua dacă este aici singură sau cu un bărbat. Abordarea unei fete atunci când cântă o melodie rapidă nu este o opțiune bună. Cu excepția cazului în care, desigur, nu ești dansator profesionist.

După ce ați întâlnit o fată, ar trebui să acționați folosind metoda de comunicare bar-dans și așa mai departe într-un cerc. În dans, poți fi puțin mai îndrăzneț și, în cele din urmă, poți aprecia fermitatea fundului ei și moliciunea buzelor ei. Alcoolul atunci când vă întâlniți la un bar este mai mult decât corect. Vă va ajuta pe voi doi să vă simțiți mai în largul lor. Alcoolul este cel care de cele mai multe ori îi împinge pe oameni să facă sex la prima întâlnire.

După seară, poți încerca să o tragi în patul tău. Oferiți-vă să vă adresați. Cu siguranță este mai liniștit decât barul de aici. Gândește-te singur la motiv. Poți justifica locația mai apropiată a apartamentului tău decât casa ei sau ademeni cu ceva interesant. De exemplu, vă puteți oferi să vizionați un film, o colecție de insigne pentru bebeluși sau timbre. Uneori funcționează, alteori nu. Înțelege perfect toate fundalurile și „pericolul” invitației. Cu cât motivul este mai inofensiv sau mai ridicol, cu atât mai bine.



Pe de altă parte, puteți obține întotdeauna numărul ei de telefon și suna înapoi în câteva zile. Sunând-o mai târziu, puteți afla că nu aveți numărul ei de telefon, în numărul de referință al operatorului celular. Se întâmplă și acest lucru, dar mai des ea este cea care vă va răspunde la apel.

Nu ascultați pe nimeni că cunoștințele din baruri și cafenele nu au prea mult succes. Într-o cafenea sau bar, sunteți mult mai probabil să întâlniți o fată normală decât într-un club de noapte sau bibliotecă.