Când l-am cunoscut, aveam 22 de ani, m-am îndrăgostit sincer de el, el este deștept, carismatic, atractiv în exterior și, cel mai important, cu el m-am simțit protejat, ca în spatele unui zid de piatră. Înainte de a-l întâlni, lucram de la 17 ani, câștigând bani oriunde puteam, părinții mei nu mă susțineau. Știu cât de greu poate fi să câștigi bani, așa că apreciez foarte mult că soțul meu asigură familia. Locuind deja cu el, am primit studii superioare, am învățat o limbă străină. Și după absolvire, a plecat la muncă de profesie. Salariul era mic conform standardelor Moscovei și, dacă numărați câți bani s-au cheltuit pentru „menținerea muncii” (haine de birou, călătorii), atunci au ieșit foarte puțini bani. Am lucrat 5/2, și de cele mai multe ori m-am săturat de „incubarea orelor” - de multe ori stai și nu ai absolut nimic de făcut, dar trebuie să stai și să incubezi orele de lucru, în jurul angajaților - nu ai putea face ceva util pentru tine. Încă am venit acasă obosit, iar soțul meu era și obosit de la serviciu. Înainte, puteam să-l ascult și să stau lângă mine, aș putea cumva să-l accept normal, să mă uit împreună la un film, să discut ... Și când eram obosită de la serviciu, m-am gândit doar să mă duc la duș și să mă culc devreme. Chiar și faptul că a trebuit să stau cu el în timp ce mănâncă a început să mă tulbure. De asemenea, m-am săturat de faptul că este imposibil să fiu singur acasă ... Probabil sunt un introvertit, este important pentru mine, cel puțin câteva ore pe zi acasă să fiu singur, așa că mă recuperez. Și cu munca se dovedește - vii acasă și chiar acolo soțul meu va ajunge curând, nu pot intra în cameră să închid și să stau singur, trebuie să îi dedic timp, să comunic cu el. Chiar și atunci, am început să ne renovăm apartamentul, totul de la zero, soțul meu nici măcar nu a mers acolo nici măcar o dată. Eu însumi am găsit brigada, am coordonat totul, am mers pe piețele construcțiilor. A câștigat bani și am încercat să fac totul singur cât mai mult posibil. El a ajutat în momente dificile, în care ea însăși nu putea face față. Dar rutina era pe mine. După un an, am decis să schimb locul de muncă. Am renunțat la slujbă, iar eu și soțul nostru ne-am angajat în afacerile noastre de familie timp de aproximativ o lună, ne-am propus să ne mutăm într-o altă țară și asta era legat de afaceri, acolo nu totul este rapid. Și apoi s-a dovedit că sunt însărcinată. Au încercat să facă copilul cu câteva luni înainte - și apoi s-a dovedit brusc! Aveam deja 30 de ani și bineînțeles că eram foarte fericit de asta! Și și soțul meu s-a bucurat. Însă, din prima lună de sarcină, a început să mă „dea afară încet la muncă”. El a spus: puteți lucra încă șase luni, stabiliți-vă. Nu i-am alungat aspru, ci mai degrabă cu astfel de „ukolchiks”. Apoi a început toxicoza și nu am înțeles cum aș merge acum să lucrez într-o echipă nouă, a trebuit să mă aflu într-o afacere nouă, dar eram bolnav sau tinitus ... De asemenea, mi-a fost foarte frică de sarcină, sănătatea femeilor mele nu era foarte bună ... la interviuri „de dragul aparenței”, dar până la urmă nu a ieșit niciodată. Copilul s-a născut, totul este în regulă și noi, după cum am planificat, ne-am mutat în altă țară. Acum copilul are 1,5 ani, locuim în altă țară timp de 5 luni, soțul meu vine la noi doar o dată sau de două ori pe lună. Are un loc de muncă în Rusia și aici este puțin probabil să poată lucra, iar vârsta lui nu mai este aceeași pentru a începe să lucreze aici. Dar el își dorește cu adevărat să trăiască într-o țară nouă și vrea ca copilul să locuiască aici. Am asistenți - o bonă și o au pair. Fac singură o parte din treburile casnice, plus că învăț o nouă limbă și fac progrese bune în acest sens, o fac sincer, plus toată adaptarea la o viață nouă - aspecte juridice și fiscale, un nou cerc de cunoștințe, totul nou la fiecare pas - oriunde merg, totul necesită acest lucru pentru a-l da seama. În plus, mă descurc eu însumi - uneori citesc o carte, alteori fac sport. Și soțul meu a început din nou să mă „baloteze” în legătură cu obținerea unui loc de muncă ... Și așa mă gândesc la mine - voi merge la muncă (de exemplu, dacă o voi găsi aici). Un copil în vârstă de 2 ani la grădiniță este cam devreme, desigur, dar posibil. Dar grădinițele nu sunt 10 ore pe zi, ci mai des 8. Și tot trebuie să te apuci de treabă ... Plus răceli în grădinițe ... Ei bine, poți supraviețui ... Nu va mai rămâne timp pentru limba ta și pentru tine - bine, mulți oameni trăiesc așa ... În general după toate aceste calcule - cred că ar fi mai corect să reducem costurile. De exemplu, poți concedia o bonă. Și fără au pair. Soțul nu vrea. Dimpotrivă, când bona nu iese prea mult, mă întreabă de ce nu o sun. Când am venit și am văzut că eu însumi gătesc foarte mult, am spus, sunați mai des la asistent. Soțul meu vrea să petrec timp cu el - am ieșit la plimbare, l-am dus la muzee etc. Și sunt în bucătărie ... Nu-i place. El nu pare să înțeleagă că nu voi avea deloc timp din munca mea (dacă voi merge la serviciu) și nici nu voi avea putere morală ... Soțul meu lucrează pentru el însuși, veniturile cu siguranță nu sunt stabile, dar avem destule - și chiar pentru o bonă! Spun: este cu adevărat atât de important încât câștig 800-1000 de euro în cel mai bun caz, și pentru asta există astfel de sacrificii! Un copil în grădină, atât de mulți nervi ... Eu zic: acordați timp pentru a vă adapta într-o țară nouă, va dura cel puțin câțiva ani, cel puțin pentru a învăța limba! Se pare că înțelege totul și apoi începe să „baloteze” din nou, în mod neașteptat, într-o conversație pe subiecte complet diferite, poate spune, de exemplu: ei bine, ești doar tu, o persoană complet liberă ... aluzie că lucrează și este ocupat, dar eu nu sunt. Sau întrebați: ce știri? Și m-am gândit că poate ai deja un loc de muncă ... Și mă pierd și nu știu ce să răspund, râzând ... Și atunci este foarte neplăcut și neliniștit în sufletul meu. Mă duc și mă gândesc la diferite opțiuni ... Încet să înțeleg de ce trăiesc aici, poate ar trebui să mă întorc și să-mi găsesc un loc de muncă acolo ... Nu mai apreciez tot ceea ce fac. Toate aspirațiile și planurile noastre comune cu soțul meu - totul pare a fi lipsit de sens și doar un singur lucru este important - pentru a găsi un loc de muncă. Cel puțin pentru a ieși la metrou cu o marionetă în mărime naturală - dacă numai soțul meu ar înceta să-mi reproșeze ... Soțul meu spune că își face griji că dacă i se întâmplă ceva, atunci cum voi trăi ... Cred că, atâta timp cât voi avea sănătate, voi găsi un loc de muncă, Sunt o persoană conștiincioasă în munca mea. În plus, există o educație bună, deși cu puțină experiență. În plus, există un apartament pe care îl pot închiria, caz în care. În general, nu înțeleg de ce trebuie să fug să lucrez urgent ... Acum este mai important pentru mine să-mi cresc puțin copilul (și aș naște și un al doilea), să învăț limba, să mă adaptez într-o țară nouă. Ca să putem trăi aici cu întreaga familie, așa cum am visat ... Și apoi putem merge la muncă ... Ei bine, nu voi avea o carieră, dar acesta este principalul lucru în viață pentru o femeie? Este rău că îl susțin pe soțul meu, îl iubesc, lucrez cu copilul - deși cu ajutorul unei dame, dar de cele mai multe ori copilul este cu mine ... Spune-mi cum să mă comport corect cu soțul tău? Și ce legătură are el cu astfel de „opriri”? Sau ai lăsat deja totul și ai fugit la muncă urgent?

Adăugarea autorului din data de 21.04.19 16:53:34
Dragi experți! Eu și soțul meu am vorbit despre muncă, am discutat despre toate și el a fost de acord că este prea devreme pentru a merge la muncă. Și apoi începe din nou să „sugereze” și să-i reproșeze că nu funcționez. Voi clarifica că am o profesie preferată și mi-aș dori foarte mult să lucrez în ea. În plus, studiez deja o a doua limbă străină și m-am mutat să locuiesc într-o altă țară, unde îmi doresc de mult. Nu este gospodină care să stea acasă în halat și papuci de la mine și să nu fie aproape !!! Este ciudat că psihologii văd situația atât de unilaterală.

Buna ziua. Am 28 \u200b\u200bde ani. Soțul meu este căsătorit 33.10 ani și avem doi copii. Soțul meu îmi reproșează adesea că nu sunt virgină. Înaintea lui, am avut o singură dată și apoi mi s-a părut că nu a fost până la capăt (adică el nu mi-a luat virginitatea) pentru că mă durea foarte mult și mi-am împins partenerul. Când eu și soțul meu nu eram căsătoriți și i-am spus că sunt fecioară, Și când a venit la culcare și-a dat seama că nu sunt fecioară, a spus imediat: de ce nu ai recunoscut că ai ... etc. Și în acești zece ani își amintește periodic. A încetat să mai vorbească cu mine de parcă i-aș fi înșelat ieri ... este nepoliticos cu mine, spune că l-am înșelat. Nu vrea să vorbească .. Și totul a fost bine până când a văzut un videoclip pe internet că o fată ar trebui să fie nevinovată înainte de nuntă, din moment ce genele bărbatului altcuiva rămân dacă a dormit înainte de căsătorie ... Și apoi amintirile s-au repezit, mă doare foarte mult și Este păcat că își amintește acest lucru, pentru că au trecut atâția ani. Am urlat jumătate de noapte. Nu mă pot liniști, nu știu ce să fac. Este chiar atât de important după 10 ani de căsătorie. Mă consider vinovat, vreau să întorc totul înapoi, apoi aș fi acționat diferit ... Și soțul meu se comportă de parcă ar avea dreptate în toate, dar trebuie să îi găsesc o abordare, să încerc să vorbesc ... De ce se comportă așa? suntem o familie minunată, de ce să stârnim trecutul, ce ar trebui să fac? Cum să netezim situația. Nu vreau să sărbătoresc Anul Nou cu o asemenea dispoziție.

Olga, este foarte ciudat că soțul tău este blocat în această situație. Poate că maschează alte probleme, în special neîncrederea, neînțelegerea? De ce este atât de important pentru el să aibă un alt bărbat în viața ta înainte de căsătorie? Sau are nevoie de un motiv pentru a vă reproșa ceva, stabilind astfel puterea și păstrând controlul? Nu te-ai gândit că este important pentru el să mențină echilibrul în relația dintre tine pe care a creat-o cu ajutorul vinovăției tale. Dar de ce ar trebui? Ce se va întâmpla cu relația dacă deveniți încrezător și conștient de propria inocență? Îi este frică să piardă controlul asupra situației. În situația dvs., cel mai bine este ca voi doi să vedeți un psiholog pentru a le clarifica teama de a pierde controlul, dorința de putere și vina. Și pentru dvs. - pentru a vă realiza propria libertate și inocență, precum și pentru a vă menține stima de sine.

Vorbind mai precis despre situație: ceea ce a sunat în program este o prostie totală. Materialul genetic este transmis prin concepție și, dacă nu a avut loc fertilizarea, celulele reproductive masculine care intră în corpul femeii mor pur și simplu după câteva zile. Discutați cu soțul dvs., oferiți-vă să contactați împreună un specialist, explicați-vă poziția și refuzați să trăiți în acuzații. De ce ai nevoie de ele? Întrebați ce face el învinovățindu-vă în mod constant și cum vă vede relația și cum poate fi îmbunătățită din punctul său de vedere. Cu toate acestea, sunt destul de sigur că se va agăța de pierderea inocenței tale ca o linie de salvare, pentru că asta este singura pârghie pentru tine.

Golysheva Evgeniya Andreevna, psiholog Moscova

Buna Olga! Dacă soțul se îmbufnă, altfel se comportă ca un copil, atunci te poți comporta ca un părinte dintr-o anumită poziție. Reproșurile din familia ta, așa cum am înțeles, nu sunt noi. Pot presupune că ceva nu merge bine în viața profesională a soțului / soției tale, că el dă vina pe „ghinionul” tău.

De asemenea, întrebarea: Ce părere ai tu despre virginitatea ta? Cum te simți când crezi că cândva, chiar înainte de a te întâlni cu adevăratul tău soț, s-a întâmplat ceva între tine și un tânăr? Puteți lucra cu un psiholog cu această întrebare. Se întâmplă adesea ca acele sentimente pe care le trăiește o persoană să se reflecte în acțiunile altuia.

Lucrez atât față în față, cât și online prin skype.

Cu stimă,

Zavarukhina Ekaterina Vladimirovna, psiholog profesionist, antrenor.

Mă consider vinovat, vreau să returnez totul înapoi, apoi aș fi acționat diferit ..

și de aceea soțul își permite să scoată ceva propriu pe tine ... Ce - numai el însuși știe. Sau poate că nu știe, dar ceva din el „se supără”, de când a mers pe internet pentru a căuta videoclipuri de o calitate îndoielnică ...

Dacă nu ar fi ACEASĂ situație:

Înaintea lui, am avut o singură dată și apoi mi s-a părut că nu a fost până la capăt (adică el nu mi-a luat virginitatea) pentru că mă durea foarte mult și mi-am împins partenerul.

atunci, 100% ai avea totul diferit! Și nu te-ai fi întâlnit cu soțul tău, iar acești doi copii nu ar fi fost ... Este clar, despre ce scriu? Orice alegere, orice eveniment din viață - iar soarta se dezvoltă într-un mod diferit ...

dar trebuie să-i găsesc o abordare, să încerc să vorbesc ...

De ce are? Fii încrezător. În acel moment te-ai comportat așa cum ai făcut-o ... De îndată ce o persoană începe să plângă, încercând să se justifice, tremurând de frică, situația devine agravată și agravată :(

Mă consider vinovat, vreau să returnez totul înapoi, apoi aș fi acționat diferit ...

Într-o stare de VINĂ (și nu există) este dificil să construiești și să dezvolți relații. Acum îți pierzi locul ca partener al soțului tău și te transformi într-o fetiță vinovată ...

Istoria nu poate fi inversată, așa că nu vă răsfățați în visele de întoarcere și schimbare. Nu fi ca sotul tau :)

"Dragă, ce vrei? Ce vrei să obții? În ce scop îmi reproșezi? Formulează-ți scopul." - este important să-i spui. Poate că nici măcar nu va putea să-și formuleze o idee ... Tatăl său mormăi și mormăie - și există o astfel de opțiune :)

Întrebare adresată psihologului:

Buna ziua! Voi descrie situația mea în detaliu. Trăim o căsătorie civilă cu soțul meu de 5 ani. Înainte de asta, avea o familie, soția lui a murit, 2 fiice adulte, eu nu aveam soț, o fiică adultă. La momentul reședinței noastre comune, fiica mea avea 17 ani, am vorbit cu ea și a fost de acord că voi merge la acest bărbat pentru o reședință permanentă. Deși, am înțeles că plec, de fapt, un copil care nu a absolvit școala etc. etc. Bineînțeles, am participat activ la viața ei și acum o fac. Și acum, despre atitudinea soțului meu față de tot ceea ce fac. Încă de la început, a început să fie îngrozitor de gelos pe mine pentru fiica mea și continuă să o facă acum. Dacă vreau să merg la ea, el mă întreabă, de ce te duci, du-te acasă, nu e nimic de făcut acolo, dacă tot merg acolo, el sună că ai durat atât de mult, dar vii acasă, el nu vorbește și este jignit și, nu înțeleg, la ce. Îi spun unde m-am dus, de ce. Mai mult, mai mult, acum a început să-și exprime nemulțumirea față de faptul că vreau să-mi văd rudele - aceeași întrebare - ce să fac acolo? Îl sun cu mine, nu merge. Personajul său este foarte „cool” - multă mândrie, chiar dacă el este de vină, nu va fi niciodată primul care își va cere scuze, nu va începe o conversație. Încep mereu o conversație, sunt o persoană foarte răbdătoare, cred că poate o persoană va înțelege că nu se descurcă foarte bine față de mine, dar nu! Mă învinovățește pentru tot, mă întreb, de ce faci asta, spune, și cine altcineva? Ești cel mai apropiat. Când am început să ne întâlnim și am trăit separat, totul a fost bine. El este o persoană foarte grijulie, o persoană amabilă la suflet, orice ai cere, face. Dar iată personajul! A început să se manifeste în primul an al vieții noastre împreună. Ar putea fi jignit de ceva mic și să nu vorbească câteva zile. Apoi a plecat și, cu o anumită frecvență, situația s-a repetat din nou. Am încercat să-l convoc la o conversație sinceră, deoarece cred că situațiile conflictuale ar trebui discutate imediat, analizate și găsită o soluție. El nu intră în conversație, spune el, nu sunt obișnuit. Au trăit cu fosta soție 35 de ani, fiecare a trăit singur, el a lucrat, s-a întâlnit cu prietenii, a venit acasă târziu, și ea și-a condus viața. Am apărut și l-am înconjurat, așa cum îmi spun familia mea și rudele sale, cu o grijă excesivă pe care el nu o experimentase niciodată. Adică, micul dejun, cina sunt întotdeauna împreună, mâncarea este întotdeauna gata, totul este spălat, călcat, am dezvoltat imediat o relație de încredere cu fiicele sale. În primii doi ani din viața mea împreună, m-am „condus” într-un colț cu insultele lui, încât am câștigat mioma. Am început să am grijă de sănătatea mea, este clar că aceasta este psihosomatică și trebuie să vă schimbați atitudinea față de această situație. Ascult seminare web, citesc articole. Dar și aici este nefericit. Ieri a „turnat” asupra mea doar o cadă a negativității sale, care s-a exprimat prin faptul că el nu este mulțumit de viața noastră împreună, sau mai bine zis, trebuie schimbat ceva în relația noastră. Au fost făcute reproșuri pe care le dedic mult timp fiicei mele și sănătății mele ... Pentru referință: vin la fiica mea de 1 dată în 2 luni, mă îngrijesc de sănătatea mea acasă, nu merg nicăieri. Are nevoie de mine să stau tot timpul lângă el, să nu spun nimic împotriva lui și să-l ascult doar. Îl enervează chiar că fac lucruri cu ace. Dar, în același timp, mi-a spus că nu are pe nimeni în afară de mine și mă iubește foarte mult. Cum să lucrezi cu o astfel de persoană într-o relație? Nu intră în conversație, tace. Are 63 de ani, eu am 51, când am început să trăim, el lucra, acum s-a pensionat și stă acasă, practic nu face nimic. Mâinile lui sunt „aurii”, s-a oferit să găsească un loc de muncă cu jumătate de normă, nu vrea, dar, în același timp, spune că pensia nu este suficientă. Lucrez, nu primesc prea mulți bani, îmi ajut fiica, dar acest lucru este logic.Oricare mamă normală își va ajuta copilul până când își va avea propria familie, încă își termină facultatea.

La întrebare răspunde psihologul Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Bună, Elena.

El, bineînțeles, nu trebuie doar să lucreze, ci NEVOIE DE VIATĂ !!!

Va fi implicat în ceva - își va schimba o parte din forța și atenția asupra muncii, activității etc.

Vedeți, din punctul de vedere al psihologiei, totul este extrem de simplu:

A apărut un triunghi - tu, fiica ta și el.

Iar legea relațiilor „triunghiulare” este de neclintit: AL treilea este EXTRA.

Adică, desigur, niciunul dintre voi nu este de prisos. Desigur, iubești pe toată lumea și toată lumea te iubește. Doar că o persoană, un bărbat, care, în plus, nu este împovărat în mod special de obiectivele auto-actualizării în ceea ce privește viața socială, s-a simțit imediat vulnerabil și a simțit cumva o lipsă de confirmare.

Ai fost cu el înăuntru și în afară, complet și complet.

Nu acum. Te împarte între el și fiica ta. Aceasta nu contează sănătatea ta!

Sistemul nevoilor umane este construit după o anumită schemă. O persoană caută să satisfacă nevoile unui anumit algoritm. Spuneți, dacă nu aveți nimic de mâncare sau de unde să trăiți, cu greu vă doriți o aventură de dragoste sau să scrieți o carte, nu?

Soțul tău are de toate: o pensie, o casă etc. Nu trebuie să se gândească de unde să obțină pâine - deși nu este suficient, există pensii).

Nevoile de bază sunt satisfăcute.

El nu are locuri de muncă în care nevoile sale de un nivel superior (auto-actualizare, dezvoltare, respect pentru societate etc.) erau satisfăcute. Întreaga sa societate ești tu! Îi satisfaci nevoia de apartenență - o persoană ar trebui să se simtă ca parte a ceva, ar trebui să știe că este iubită și acceptată, ei comunică cu el!

Înainte, totul era foarte armonios. Și ai avut o încărcătură de altă natură, pe care ai rezistat-o \u200b\u200bcu succes. Dar, repet, nu s-a lucrat și toată încărcătura de satisfacere a nevoilor sale de cel mai înalt nivel a căzut, ca să spunem așa, cei dragi! Societatea pe care a rămas-o.

Mai mult, trebuie să-l iubești, să confirmi și să comunici și să-l actualizezi, să-l dezvolți în toate direcțiile! Și ai și propriile tale sarcini, nevoile tale, dorințele tale. Și, de fapt, faci totul bine. Numai că, după cum crede, nu este suficient! Aici, manipularea sa este cea mai logică în dragoste. Nu poți onora iubirea! Nu este specifică! Puteți petrece o săptămână cu o persoană fără să vă cheltuiți deloc sufletul. Sau poți da tot ce ai mai bun într-un minut, astfel încât să nu mai ai puterea! Iubirea nu scade odată cu divizarea. Totul depinde de volumul sufletului. Și ai un suflet ...

Dacă sunteți ocupat cu ceva, va fi mult mai sănătos și mai calm.

Spune-i cât de mult îl iubești. Procedând astfel, sunați-l pe nume.

Vorbește întotdeauna despre planurile tale: sincer, în mod specific, nu emoțional.

De exemplu: Astăzi la două sunt la doctor. Voi fi acolo până pe la trei. Apoi magazinul. Apoi trebuie să ajung la fiica mea - vreau să văd cum se descurcă. Atunci sunt cu tine și vreau cu adevărat să ne odihnim plăcut ziua.

Aici, ceva de genul asta.

Încearcă să-l asculți fără a-l întrerupe, dar activ. Trebuie să puteți pune întrebări la timp și corect. Puneți întrebări deschise, cum ar fi cele care nu au un răspuns da / nu, hot / rece etc.

- Cum ai vrea să petreci diseară?

"Cum ai vrea să vezi weekendul perfect cu mine?"

Sau ceva similar.

Răspunsul la întrebarea ta ar trebui să-l facă să gândească, să gândească, să se consulte, să viseze.

Are 60 de ani. Aceasta este aceeași vârstă când o persoană nu este încă înclinată să facă bilanț, încă se simte activă, dar începe deja să răspundă la diferite „alarme”: o mică schimbare a focalizării și a formatului de atenție față de sine, diverse „memento-uri” ale vârstei, observarea altor persoane și chiar propria experiență sub formă de exemple, colegi etc.

Este necesar să înțelegem și acest lucru! În mintea lui, ești o femeie foarte tânără și, desigur, el își face griji cu privire la relația ta!

Trebuie să vorbim cu el! Pacient și detaliat. El trebuie să vă asculte și să vă audă poveștile - informațiile ar trebui să fie voluminoase, complete și veridice. Și informațiile sunt foarte importante.

Nu ar trebui să fie așa: Unde te duci? - Mă duc la fiica mea.

Cand vii? - Nu stiu! (sau „târziu”!)

Adică, trebuie să vorbești cu el cât mai rațional posibil atunci când vine vorba de lucruri specifice.

Emoțiile sunt potrivite numai atunci când se discută despre timp liber și se vorbește despre dragoste.

Dacă îți pune o întrebare neplăcută sau emoțională sau face o remarcă, atunci - traduce totul în raționalitate:

Ma parasesti din nou?

Ce vrei să spui „din nou”? Și ce vrei să spui „aruncă” ??? Voi fi plecat două ore pentru o chestiune importantă. Toate.

Ce vrei să spui prin „aruncare”? Urăsc să aud astfel de cuvinte.

Și, în general, vorbește despre ce simți. Tu!!!

Și totuși, mi se pare, este necesar să ne amintim mai des că amândoi sunteți adulți!

4.9375 Evaluare 4,94 (8 voturi)

Relațiile de familie: cum să faceți față abordărilor financiare?

Un exemplu din viață. Soțul îi reproșează soției bani

Cu câteva luni în urmă, Katya a început să observe cum Oleg, iubitul ei soț, a început să-i reproșeze bani. Au plouat acuzații: cheltuiți prea mulți bani pe prostii inutile (adică produse de bază pentru îngrijirea personală), după nașterea unui copil din familia noastră, se cheltuiesc sume substanțiale de bani pentru achiziționarea scutecelor, mâncarea se dovedește a fi nu foarte gustoasă, deși cumpărați produse care nu sunt ieftine ...

Lista acuzațiilor a fost nesfârșită. Katya, temându-se de un alt scandal, a încetat treptat să cumpere haine, produse cosmetice și, în loc de scutece, a trebuit să folosească acum scutece vechi. Dar în fiecare zi certurile se repetau din ce în ce mai des, iar Katya plângea din ce în ce mai mult în tăcere. Totul a ajuns la punctul în care părinții lui Katya cumpărau acum toate lucrurile necesare pentru copil și, pentru a nu da soției sale bani, Oleg însuși a început să cumpere alimente și să plătească facturile.

De ce soțul reproșează bani?

Conducere

Adesea, reproșul este inevitabil dacă ești liderul financiar al familiei tale. Natura însăși l-a determinat pe bărbat să domine atât în \u200b\u200brelațiile cu femeile, cât și în orice altă sferă a vieții. Dacă câștigi mai mult, înseamnă că reproșurile nu pot fi evitate: în mod conștient sau inconștient, un om își va complexa și își va scoate nemulțumirea.

Manipulare

Psihologii susțin că reproșul este cel mai puternic stimulent pentru ca orice persoană să înceapă să facă ceva. Dacă soțul tău îți reproșează constant, înseamnă că vrea să aibă o putere deplină asupra ta, iar finanțele sunt doar un motiv excelent pentru asta.

Gelozie

Din păcate, gelozia este frecventă în multe familii. Poate că bărbatul tău este obișnuit să fie singurul pentru tine și după nașterea unui copil nu se poate împăca cu faptul că toată atenția s-a îndreptat acum asupra copilului. Desigur, acest comportament se bazează pe egoism global.

Comportamentul feminin

Dar bărbatul nu este întotdeauna vinovat de toate necazurile, așa că fii atent la propriul tău comportament: poate tu ești cel care îl învinovățește pentru câștiguri insuficiente sau ceri mai mult decât îți poate da? În acest caz, reproșurile financiare sunt doar o reacție defensivă masculină complet de înțeles.

Lipsă de încredere

Ce se întâmplă dacă soțul meu reproșează bani?

Se pare că cea mai evidentă cale de ieșire este divorțul, pentru că nu poți continua să trăiești așa. Dar, de fapt, este foarte ușor să distrugi o familie și să începi să trăiești de la zero. Arătați înțelepciunea feminină și încercați să faceți față reproșurilor financiare pe cont propriu, deoarece relațiile sunt grele, dar destul de satisfăcătoare.

1. În primul rând, învață să te stăpânești și nu răspunde la reproșuri cu insulte, suspine și tantrums: acest lucru nu va ajuta cauza, ci va încălzi doar dezacordul. Sarcina ta este să-ți conduci soțul la o conversație sinceră și calmă despre distribuția rolurilor în familia ta. Dacă începeți să scuzați ca răspuns la următoarea remarcă, confirmați astfel presupusa corectitudine a soțului dumneavoastră.

2. Creați un caiet special de cheltuieli în care să notați fiecare rublă cheltuită și să-i oferiți soțului dvs. un raport în mod regulat. Pe lângă faptul că acest lucru vă poate ajuta să faceți față luptelor constante, veți învăța cum să calculați corect bugetul familiei.

3. Analizați-vă cu atenție comportamentul, începând din momentul în care au început reproșurile directe: poate ați contribuit serios la faptul că soțul vă face astfel de comentarii (cereri excesive, mutarea tuturor problemelor familiale asupra soțului). În plus, vorbește cu iubitul tău om din suflet: amintește-ți că ambii soți trebuie să facă față problemelor din familie, inclusiv celor financiare.

4. Nu vă lăsați blestemați cu privire la voi înșivă: cel mai probabil, sunteți înghițit de treburile casnice și de problemele financiare, uitând complet de voi înșivă. Ai grijă de aspectul tău, găsește o modalitate de a câștiga cel puțin câțiva bani, din fericire, astăzi, există opțiuni pentru a câștiga bani fără să pleci măcar de acasă.

În cele din urmă, contactați un psiholog: un specialist vă va ajuta cu siguranță să vă înțelegeți propriile greșeli și să faceți față reproșurilor omului iubit.

Indiferent cât de puternică și curajoasă, încrezătoare și carismatică, atractivă și strălucitoare este o femeie, la un moment dat s-ar putea afla într-o situație de violență psihologică.

Evaluare

Cum să nu ratezi acest moment și să înțelegi că încearcă să te manipuleze? Cum să schimbi situația în timp în favoarea ta și să recâștigi armonie, optimism, încredere și să te bucuri în continuare de viață. WANT vă invită să vă amintiți 10 semne principale ale comportamentului neobișnuit al partenerului. Cunoscându-le, puteți evita cu ușurință abuzurile psihologice.

Îți interzice să vezi familia și prietenii.

Un bărbat care folosește o tehnică psihologică similară într-o relație cu tine, cel mai probabil, dorește să îi aparții complet și complet numai lui. El va face toate eforturile pentru a vă limita contactul cu prietenele, prietenii, familia și prietenii. El nu pare să înțeleagă sau nu încearcă să înțeleagă că, pe lângă relația ta cu el, există un cerc de oameni, comunicarea cu care îți oferă plăcere.

Omul tău te insultă și te bate în râs

Nu uitați acele porecle disprețuitoare, care, presupus ca o glumă, pe care le acordă partenerul dvs., au un scop ciudat: să vă jignească mai greu, să vă jignească și să vă facă „să vă cunoașteți locul”. Văzând reacția ta, el poate încerca să se protejeze: va începe să te acuze că ești prea sensibil, sugerează să privești lucrurile mai ușor și să nu cauți un sens secret în toate. Intuitiv, știți că nu meritați acest tratament. De obicei, tiranii încearcă să-și convingă victimele că tratamentul abuziv este norma, iar problema se află în atitudinea ta față de situație. Nu permiteți un astfel de tratament.

Omul te învinuiește pentru toate eșecurile sale.

Dacă omul tău te învinovățește în mod constant pentru problemele pe care le are, acesta este un semnal prost. Înfășurând un acces de furie, care, în principiu, nu caracterizează un om din partea cea mai bună, el încearcă să demonstreze că vina lui în ceea ce se întâmplă este minimă, transferând astfel toată responsabilitatea către voi.

Partenerul tău bea sau consumă droguri

Mulți oameni din categoria tiranilor domestici nu se deranjează să abuzeze de alcool sau sunt dependenți de droguri. O astfel de dependență duce de obicei la un comportament inadecvat și incontrolabil al bărbaților față de tine.

Omul tău este înspăimântător

Dacă însoțitorul tău provoacă un sentiment de frică, această relație este cu siguranță foarte departe de normal. Umilirea și încercările de a vă intimida sunt un semnal că este timpul să încheiați relația. Când un bărbat provoacă în mod deliberat o situație periculoasă, ar trebui să vă gândiți serios să vă despărțiți de el.

Te pedepsește pentru timpul petrecut fără el

Această tactică este utilizată împreună cu interdicția de a vedea familia și prietenii. Dacă ieși doar câteva ore sau faci ceva fără consimțământul bărbatului tău - așteaptă pedeapsa! Cel mai probabil, el va țipa, te va insulta, te va amenința sau va găsi metode mai proaste folosind forța fizică.

Un om așteaptă de la tine ascultare sclavă

Un om predispus la abuz psihologic se consideră o persoană unică din toate punctele de vedere. Din cauza unor astfel de manifestări de narcisism, el cere un comportament special și umilință de la voi. El insistă ca tu să asumi rolul unui slujitor și ai făcut-o de bună voie, acceptând fără îndoială să-l asculți în toate.

Omul tău este gelos morbid

Gelozia incontrolabilă și dureroasă este primul semn al unui sadic emoțional. El poate fi gelos pe tine nu numai pentru cunoscuți, prieteni, ci chiar și pentru vise și obiective, deoarece te distrează și de la el. Motivul unei astfel de gelozii constă în incapacitatea de a prelua controlul complet asupra tuturor aspectelor materiale și spirituale ale vieții tale.

Partenerul tău încearcă să te controleze cu emoțiile lor.

Un bărbat care folosește abuz psihologic este un manipulator foarte iscusit. Nu sunteți de acord cu ideile sale și nu îndepliniți toate comenzile sale - el poate începe să se înroșească infantil și pitoresc, să încerce să amenințe că va rupe relațiile sau să vă pedepsească pentru neascultare. El va încerca să vă facă să vă simțiți vinovați de fiecare dată când vorbiți și să vă apărați punctul de vedere.

Omul tău este abuziv fizic

Aceasta, după cum se spune, este ultima paie. Relațiile în care a apărut agresivitatea emoțională vor ajunge mai devreme sau mai târziu la un nivel mai dificil și mai crud. Este înfricoșător, dar partenerul tău va trece de la agresiune la abuz fizic real. În plus, dacă are un temperament exploziv și a arătat anterior o forță brutală, într-o furie a spart obiecte care i-au venit în mână, a lovit peretele cu pumnul sau a strigat până la răgușit, este probabil că va ajunge curând la tine și nimic nu-l va opri. Nici nu merită să ne gândim la ce decizie să luăm. Un bărbat care a ridicat mâna către o femeie pune la îndoială dreptul de a fi numit bărbat.

Meriți să fii o femeie liberă, fericită și iubită, fermecătoare și armonioasă.