Всички ние сме постоянно преследвани Проблемипомрачавайки живота ни. Малка заплата, гаден шеф, невярен съпруг, скучна работа, недовършен ремонт, счупена кола, просрочен заем, вреден съсед. И колко нелепи и абсурдни стават всички тези „скърби“, когато истинското нещастие почука на вратата и в къщата дойде истинска мъка.

Когато смъртта взима любим човек- това е удар, от който е много трудно да се възстановиш. И лесно се смиряваме, ако един стар дядо замине за друг свят, който отдавна е обременен от собственото си съществуване. „Бях измъчван и си отидох в мир“, въздишаме с горчивина, но отчасти с облекчение, съчувствайки на трудното съществуване на стар и болен човек и намеквайки, че смъртта го е спасила от страданието му.

Ами какво смъртта на дете? В крайна сметка това се случва и вие не знаете как да се държите в такава ситуация. Дълго време народът казва: „Дай Боже някой да надживее собственото си дете“. Когато животът остави дете, все още толкова невинно, чиято душа вчера беше пълна с неосъществими, сега мечти. Колко често казваше „когато порасна ...“. Трудно е да си представим през какво трябва да премине човек, който е загубил дете. Как да го подкрепям, какви думи да намеря, за да облекча болката му?

Ние хората сме редки клишаот гледна точка на . Вече този от нас, който успява да не оказва непрекъснат натиск върху хората с възпалени мазоли, е известен като много тактичен човек. И, разбира се, се страхуваме да действаме в ситуация, в която трябва да подкрепим човек, който е загубил дете, защото се страхуваме да влошим още повече неговото и без това ужасно състояние.

Но скрий се от човек, след като е решил, че е по-добре да не се катери и да му даде малко време да се опомни, не е възможно във всеки случай. Всички ние се страхуваме да погледнем в очите на човек, чието дете е починало. Но трябва да разберем, че този страх не е нищо в сравнение с това, което той изпитва сега. Ние нямаме право да бъдем слабоумни и да останем встрани, да се крием и да се затваряме в себе си, успокоявайки се, че по този начин ще бъде по-добре. Няма да е по-добре, защото човекът се нуждае от подкрепа. Мнозина, които са преживели такава скръб, си спомнят, че един от най-ужасните етапи беше отчуждението на близки, познати и приятели, които изчезнаха от хоризонта и не се появиха дълго време, а понякога дори преминаваха от другата страна на улицата, просто да не се среща с тях.

Не се крийте и не страх, намери смелост да се включиш и да помогнеш и подкрепиш човека. Но трябва да го направите правилно. Тези от нас, които не са белязани от малодушие обаче, често правят много глупави грешки, опитвайки се да подкрепят приятел.

Една от най-честите (и в същото време една от най-абсурдните) грешки са искрените призиви към човек, който плаче от мъка, успокойте се и спрете да плачете... Разбира се, трудно ни е да погледнем как някой боли, но риданията и плачът са начин, по който човек хвърля непоносим емоционален стрес и в никакъв случай не трябва да бъде прекъсван. По-добре изобщо да не казвате нищо в такива ситуации.

Етапът на ридания и отричане - първиятче хората, които са загубили дете, трябва да преминат в такива ситуации. Най-много можете да прегърнете човека и просто да го потупате по гърба, търпеливо, докато свършат да плачат. Думите са излишни, тъй като няма думи, които да върнат покойника към живот, и няма думи, които да запълнят празнотата в душата на родителя, образувана по време на смъртта на детето му.

Втори етапе сцена. Той е придружен от импулсивно търсене на виновника. Много често родителят започва да обвинява себе си и половинката си. Трябва да проявите пълна снизходителност към всякакви атаки и обвинения от когото и да било. Разбира се, тези обвинения са предимно ирационални, но няма смисъл да се опитваме да спорим с човек. Просто го успокойте фино и спрете да се опитвате, ако той грубо ги спре. Той трябва да се ядоса: агресията дава отдушник на емоциите и по време на такава психическа травма човешката психика ще се опита да изхвърли напрежението по всички налични начини.

Трети етапима състояние на депресия. Той е един от най-трудните. На този етап не трябва да се натрапвате в подкрепата си, тъй като всяко обаждане, което направите, за да „говорите за това“, ще бъде горчиво напомняне за скорошно трагично събитие. По-добре е да говорите с човека за нещо много рутинно, неутрално и разсеяно. Бъдете по-често близо, но си тръгвайте веднага щом почувствате, че човек иска да остане сам. Просто дайте да се разбере, че сте готови да помогнете и да изслушате, когато имате нужда. Ако е възможно, трябва да отвлечете вниманието на човек от тежките му разсъждения с нещо.

Един от ефективните методи борбас травмата, причинена от трагична загуба, е така наречената естетизация на скръбта. На местата на големи бедствия или терористични атаки често се издигат големи траурни паметници, които служат като вид утеха за хората. Те идват там в определен ден, поднасят цветя и това до известна степен им помага да преодолеят нещастието си.

На родителя със загубагрижата за гроба, подреждането на паметник или обект ще помогне. На мнозина може да изглежда, че това е мания за мъка, но всъщност е добре и няма нужда да разубеждавате човек от подобни решения. По-добре е да го подкрепите и да му предоставите цялата възможна помощ.

Лоши нещасе случи. Никой от нас не е имунизиран от това. Някой е облекчен от вярата и той се убеждава, че пътищата на Господ са непостижими, че всичко на света има определена цел. По един или друг начин, но ние никога не сме готови нещо подобно да се случи до нас, с някой от нашите роднини или приятели. Но трябва да сме достатъчно смели, за да не ги изоставим, да не се скрием в собствената си черупка, а да се притечем на помощ и по възможност да споделим тази тежка тежест.

Те живееха в малък град, мечтаеха за дете, но първите им 2 бебета умряха в първите дни след раждането. Просто в тази статия (на руски) няма нито дума за смъртта на онези деца, които са на формулата.

Раждане чрез цезарово сечение, зелени води, поглъщане, пнвемония, кисти в детската болница Tushinskaya g / m. 20 дни у дома, с линейка до Морозовка с. Мисля, че всички хора са различни, вие познавате приятеля си по-добре ... Когато детето ми умря, не исках да виждам НИКОЙ, дори избягвах родителите си.

Приятел е в нещастие. ... Трудно ми е да избера раздел. Дете от раждането до една година. 13.11.2016 г., неделя. Международен ден на слепите. Когато родих първото си дете, една жена с бебето си лежеше в една стая с нас - ужасно я нараних ...

Приятел и съпругът й са на около четиридесет, те са погребали детето, ще дойдат на себе си, как да живея? Двойката търсеше дете на определена възраст и външен вид. Детето им току-що беше починало. детето беше необходимо .... като цяло не съм съгласен, че родителите се нуждаят от думи за подкрепа. Точно - не.

Като цяло, един и половина до два месеца след раждането (т.е. първите шест до осем седмици) - това е тя. Тя се нуждае от топли думи на подкрепа, внимание и РЕАЛНА помощ (купувайте хранителни стоки Ако бебето започне да плаче кратки моменти от общуването им, нейната приятелка беше вцепенена от ужас.

Месец преди раждането на децата ми, приятел роди мъртво момиче, плодът умря по вина на лекарите - също чай Думите на терапевта „Ще лежиш една седмица, черният дроб ще се почисти“. ...

И сега, 2 месеца след раждането, се страхувам от смъртта, страхувам се, че близки хора ще умрат, плача Вчера, приятел ми дойде на гости, не съм се виждал от дълго време, тя има две деца. нито ден, нито нощ няма почивка, скъпа всичко ...

И на следващия ден, и тогава. Беше 15,5 седмици. И тогава напълно осъзнах, че сега съм майка на две деца. След раждането (след като видя приятеля си), ще започна да пия добре и няма да отказвам презервативи, така че не дай боже ... Да, второто е добро, но след 5-7 години, когато преди ...

След 5 години почина по-големият брат на приятел ... Все още не мога да се свържа с майка си - минаха 2 години от смъртта на втория ми син. с ДЕЦА е ключовата дума! Съгласен. общуването и помагането на деца, както и помагането на всеки, може да извади приятелката на автора от мъката си. това, което казвам ...

можете да изчакате поздравления за рождения ден на детето от приятели, които имат деца. на моите приятели без деца, дори в Как и защо лекарят преглежда бебето веднага след раждането. В историята на раждането той посочва датата и часа на раждане на детето, пола на детето, неговото тегло и височина ...

Да видиш сина си красив и здрав насън предвещава да получаваш новини за неговото щастие и благополучие.

Но ако насън видите, че е болен, ранен, пребледнял и т.н., то очаквайте лоши новини или неприятности.

Ако сънувате, че синът ви е убил, то след смъртта ви той ще наследи вашето богатство.

Сънят, в който видяхте, че синът ви умря, ви предвещава голяма грижа за неговото благополучие.

Понякога подобен сън може да показва, че детето ви е в отлично здраве и опасенията ви са неоснователни.

Ако синът ви се обади насън, скоро ще се нуждае от вашата помощ.

Ако сънувате, че имате син, въпреки че всъщност нямате деца, тогава трябва да преживеете смело предстоящите проблеми или материални загуби.

Понякога подобен сън предупреждава за големи преживявания. Вижте тълкуването: деца, роднини.

Сънят, в който видяхте, че имате син, предвещава вълнение и преживявания.

Абонирайте се за канала за тълкуване на сънища!

Абонирайте се за канала за тълкуване на сънища!

Абонирайте се за канала за тълкуване на сънища!

Тълкуване на сънища - син

Ако сънувате бъдещия си син, когото виждате като хубаво и възпитано момче, в реалния живот това означава, че кариерата ви ще върви нагоре и това ще стане вашата гордост. Ще се стремите към по-висока позиция.

Ако сте сънували, че синът ви не е добре изглеждащ, страда от някакво отклонение, то в действителност се пазете от неприятности.

Сън, в който виждате сина си да крещи и моли за помощ, предвещава скръб и провал в бизнеса.

Спомних си по повод, реших да го сложа на куп - изведнъж някой ще дойде по-удобно.
Първото и единствено дете на моя приятел почина. Потърсих в затворена общност съвет как да се държа по-правилно в отношенията с нея.
По-долу копирам без препратка някои от отговорите на тези, които са оцелели в подобна трагедия и техните близки.

Имах отрицателен пример за такава комуникация, но ще ви кажа за всеки случай.
Добър приятел забременя, преждевременно раждане настъпи на 7 месеца, детето не оцеля. Разбрах за това, когато се обадих, за да разбера как вървят нещата. Тя каза, че съжалява, попита дали мога да помогна с нещо. Тогава тя ме отряза и каза: казват, сигурно се радвате на себе си, че детето ми е умряло, вие не искате вашето. И затвори.
Честно казано, не се обадих отново. Тогава тя сама се свърза с мен, сякаш нищо не се е случило. Разбрах, че тук самото ми обаждане е като рана. Тя се свърза сама около шест месеца по-късно. Освен това вече беше напълно весело, позитивно, кроеше планове.

Един мой приятел загуби дете, не разбрах за това веднага, след погребението. Не знаех как да реагирам, имахме добри отношения, но не много близки, някак си не посмях да се обадя или да дойда при нея, написах съболезнования и прехвърлих парите. След това, около шест месеца по-късно, тя ми каза, че се чувства, по думите й, "измъчена", почти всички нейни познати дават същата реакция като мен - емоционално отдръпнати, тя няма подкрепа, никой не иска да общува с нея - Мисля, че хората просто не са знаели как да й помогнат ...

Мога да кажа, че имах такъв опит.
Опитах се да не се изкачвам, защото тя се усъмни в себе си, но не се оттегли. Това е много индивидуално, някой след известно време, напротив, има нужда хората да се интересуват.

Изглежда съм имал по-успешен и по-малко успешен опит. По-малко успешен - със стар приятел. Очакваше бебе, много искаше, но седмица преди да роди, бебето умря. Намираме се в различни страни и аз абсолютно не знаех какво да кажа и да направя, особено след като по това време се възстановявах след втория спонтанен аборт и изглеждаше неуместно да сравнявам ситуациите. Написах нещо, но всичките думи изглеждаха празни и безсмислени и тогава нямаше възможност да дойда. Същата година се запознах с млада жена, която загуби 3-месечната си дъщеря от синдрома на внезапната детска смърт. Тя говореше за дъщеря си и ние слушахме и за нея това беше такава терапия. Самата тя е лекар и това добави трагедия към нейната история (макар и много по-трагична) - тя видя, че се прави всичко възможно, за да я спаси и знаеше, че нищо не може да се направи. Тогава тя каза, че тези разговори, истории с непознати хора са й помогнали много да преодолее мъката си. И аз самият забелязах, че ми беше много по-лесно и много по-полезно да говоря за спонтанни аборти в LJ (на приятели, но повечето от които никога не съм срещал в реалния живот), отколкото на моите стари приятели и роднини.

Първото момиче на свекърва ми почина. За нея това все още беше болка, след като другите две деца пораснаха и се появиха внуци. И тя трябваше да говори за това от време на време, сякаш болката периодично се натрупва и е необходимо да я освободи.

Най-голямата ми дъщеря почина на по-малко от четири години. Преди това имах много приятелки и приятелки, но малцина оцеляха - стана ми трудно да общувам. трудно е да се предскаже как да се държим.
Мисля, че трябва да изпратите писмо или SMS със сериозни, но донякъде абстрактни думи на съчувствие (не в духа "колко сте бедни", а в духа на "много ужасни неща се случват в живота") , и след това никога не бъдете първият, който говори с приятел за загубено дете, но слушайте някоя от думите й по този въпрос. всичко е индивидуално, но ми беше по-лесно да поддържам връзки с онези приятели, които се държаха така и не ме гледаха с „прекалено съчувствие“, което ме караше да се чувствам непълноценен и луд

Срещнах голяма мъка едва когато почина младата съпруга на колега, в която той е много добър. Аз обичах. тя имаше рак на маточната шийка, беше на 30 г. Те имаха дете. Още преди смъртта й (лекарите почти веднага казаха, че няма надежда), тримата отидоха при психолог, решиха как да подготвят тригодишен син, как да се справят със смъртта й за нея и бъдещия й вдовец . после самият той написа на всички покана за погребението. и всички (колеги) му писахме писма, пощенски картички, някакви текстове. той отговори на всички! Разбирам, че всеки преживява скръбта по различни начини. трябваше да направи нещо в нейна памет. напишете покани. организирайте красиво, обмислено погребение. отговор на писма. как да изхвърля тази скръб, да говоря за това.

Подкрепям всички коментари, в които те предложиха да говорят честно за своите чувства. и все пак да не притискате със съжаление, да държите известно разстояние, но да сте готови да помогнете и - най-важното - да позволите на познатия ви да го разбере. Когато започват да ме съжаляват със сълза в гласа за факта, че съм загубил майка си рано, това е много досадно, въпреки че нямам абсолютно нищо против здравословното съчувствие, дори е много приятно и полезно за мен, защото, както вече беше отбелязано тук, понякога искам да говоря, наистина се натрупва по някакъв начин, дори след много години.

Много е важно да се изкажа - преценявам по себе си. Имам абсолютно патологично семейство - погребах двама братя, те вече бяха възрастни и в моето семейство никой нищо не обсъждаше. сякаш нищо не се е случило. И за мен беше важно да разкажа на приятелите си за братята си. Мисля, че трябва да напишете, че сте готови (ако наистина сте готови) да я изслушате, че тя може да пише или да се обажда по всяко време.

Миналата година преживях скръб, близките ми умряха ... След първата ми смърт говорих за това на работа, получих коментар от колега „толкова си страдал с него, така или иначе нямаше да му се получи“. След това тя се затвори и не разказа на никого за последвалите загуби, понякога го направи, но се срещна с уволнение, наистина беше като чума. Шест месеца по-късно тя започна да разказва на някои от нея, каза на най-добрия си приятел, че не иска повече да говори за това. Сега изминаха почти година и половина, но все още боли, плача понякога. И когато се събрахме с класа за годишнината от дипломирането, отидохме да посетим класния ръководител, един от моите съученици говори по свързана тема, но толкова лесно и без трагедия почувствах, че най-добрият ми приятел ме хвана здраво за ръката. Аз самият не усещах как съм вкаменен само със залепена спокойна маска. Тя ме подкрепяше така и това е може би най-ценното съчувствие, което съм получавал.