Păstrați doar gânduri pozitive în cap, luați numai decizii pozitive, faceți doar acele lucruri care vă aduc bucurie. (Louise Hay)

90. Nu voi scrie că au trăit prost (dar a fost așa). Sunt o adolescentă. Vecina mea în vârstă a început să-mi dea haine și bijuterii din tinerețe când purta aceeași mărime. Erau surprinzător în stare perfectă, nu de modă veche. După ceva timp, a început să observe lucruri similare la alte fete. Abia acum mi-am dat seama că vecinul meu cumpăra lucruri noi și, sub masca vechilor și inutile, mi le-a dat, pentru că a înțeles cât de important este să arăți frumos la această vârstă.

Odată vara, mergeam acasă supărat și obosit, m-am prins de ploaie și m-am udat până la piele, atât de mult încât rochia ușoară a început să strălucească, iar produsele cosmetice s-au răspândit. Mă duc, prind privirile persistente ale trecătorilor și mă enervez. Nu ați trăit niciodată o astfel de situație? Nu, ei încă merg, judecând. În general, a ajuns la intrare și și-a dat seama că mergea tot drumul, strângându-și strâns poșeta și ... o umbrelă la piept.

Stăm cu fiica noastră în magazin. Avea atunci trei ani. Poartă o haină de blană albă, o pălărie pufoasă, cizme înalte de blană cu mărgele. Ochii sunt mari, mari, obrajii ard de ger. Mă întorc la scâncetul unui băiețel de cinci ani: „Mamă, vreau o astfel de fată! Atât de frumos! Nu pot trăi fără ea! " Am râs cu mama lui, copiii s-au întâlnit și au crescut. Se căsătoresc anul acesta.

Sunt în autobuz. A devenit plictisitor, mi-am amintit de o glumă veche. Privind fix fata, o privesc îndelung. Apoi iau telefonul și spun: „Șef, am găsit-o”. Iar această persoană, deloc pierdută, îi apucă telefonul și spune: „Am fost ars, necesit evacuare urgentă”. Sunt șocat. Întregul autobuz râdea.

După accidentul de mașină care s-a întâmplat, nu pot vorbi, la propriu, așa că port cu mine un caiet cu pixul pentru a comunica cumva cu oamenii. Când eram în spital, prietenul meu din copilărie venea la mine în fiecare zi și discuta cu mine pe diferite subiecte. A început și a așteptat cu răbdare un răspuns de la mine, în timp ce eu l-am scris pe hârtie, apoi a început să provoace sau să susțină. Îl apreciez, apreciez acest moment.

Îmi place să cânt în baie, dar numai atunci când părinții mei nu sunt acasă, deoarece cântatul meu seamănă mai mult cu urletul unui câine bolnav. Așadar, odată ce stau sub duș, cânt, am uitat că toate sunt acasă. Când am ieșit de la baie, în fața mea, pe hol, mi-am găsit părinții și sora stând pe scaune, aplaudând asupra mea. Tata chiar flori artificiale săpat undeva.

În copilărie trăiam prost, așa că părinții mei nu aveau bani să mă ducă la coafor și să-mi tundă capetele părului. Această funcție a fost îndeplinită de tatăl meu. La școală, am fost teribil de jenat de acest lucru și acum înțeleg cât de prost am fost, pentru că nu toate fiicele se pot lăuda că tatăl lor se pricepe la mâzgălit mașină de cusut, știe să coasă pantofii, să taie, să picteze, să construiască, să schimbe instalațiile sanitare, să gătească mâncarea ... Sunt mândru de el.

În anii '90, când aveam cinci ani și fratele meu opt, părinții mei ne-au lăsat calm acasă singuri și s-au dus la muncă. Nu au dat bani, nici dulciuri / ciocolată / gustări. Dar suntem copii, nu ne putem lipsi de dulciuri)))) Apoi fratele meu a scos cartea de bucate a mamei mele, am ales o rețetă simplă, am mers la vecini, am strâns singuri ingredientele necesare și am copt bunătățile!))) Și apoi din nou am mers la vecini și am tratat pe toată lumea, cine a împărtășit. A fost misto)))

Ea a venit cu o tandrețe de cinci minute în familia ei. Nu trebuie decât să spunem: „Și acum cele cinci minute de tandrețe”, întrucât soțul și fiul își părăsesc afacerea și merg să mă îmbrățișeze, luând pisica pe drum (el participă și la Cinci minute de tandrețe).

Fratele meu iubește animalele. Îi târăște pe toți acasă, vindecă, distribuie. Are 12 ani, toți colegii săi joacă jocuri online și pândește animale toată ziua. Pare a fi bun, dar nu pleacă deloc pentru studiu. Părinții au început deja să înjure, au spus că, dacă va aduce pe altcineva acasă, nu va părăsi camera o săptămână (doar la baie). Așa că acest excentric de undeva a scos o cușcă, a adunat pe stradă mai multe păsări schilodite, un cățeluș, o pisică și se târăște acasă cu o privire calmă și cu cuvintele „Am doar destule pentru o săptămână!”

Dimineața înainte de serviciu m-am dus la magazin să cumpăr chefir. Am mers la casă, la întrebările obișnuite: „V-ați dori produse pentru promoție?”, „Aveți nevoie de un pachet?” Mă uit la casier, întrebându-mă despre ultima întrebare și încep să zâmbesc inconștient. Ea a răspuns: „Excelent. Vânzări". Mulțumesc acestei femei pentru un început bun de zi.

Când aveam 10 ani, iar vărul meu 4, mi-a spus că un vrăjitor bun cu barbă nu există. Am decis să mă răzgândesc și am spus: „Vrei să-l sun chiar acum? Îi cunosc numărul secret. "

Am luat telefonul, am format un număr de douăzeci de numere aleatorii, am mers puțin mai departe, astfel încât sora mea să nu audă „numărul greșit format” și m-am pregătit să joc o conversație cu bunicul meu. Dar dintr-o dată, la celălalt capăt al liniei, am auzit o voce profundă de bărbat:
- "Salut".
„Bună ziua”, am repetat mecanic din spaimă și am văzut ochii surorii mele, care mă priveau cu atenție. Oricum ar fi fost, era imposibil să ne retragem.
- "Acesta este Moș Crăciun?" Și apoi sora mea mi-a smuls telefonul. Am întins mâna pe telefon pentru a încheia conversația, dar m-am oprit.
- Moș Crăciun, ești tu?
- Da.
- Bună, bunicule!
- Care e numele tău?
- Nastya.
- Bună, Nastenka! - ochii surorii mele s-au umplut de fericire.
- Ce mai faci?

Strălucind de bucurie, sora mea a închis și a izbucnit în lacrimi și m-a îmbrățișat.
- Chiar există, Misha!
- Bineînțeles că există, o prostie.
M-am rupt și am izbucnit și în lacrimi.

Sunt chel. Am o fiică de 7 ani. În fiecare dimineață vine la fugă la mine, mă mângâie pe capul chel și îmi spune: „Ce mă așteaptă azi, mingea sorții?”

Am studiat la universitate pentru al patrulea an. Nu am fost niciodată un student sărac cu adevărat, pentru că, în timp ce locuiesc cu părinții mei, încerc să nu mai cer bani, mă descurc cu o bursă. În primul an, nu știam cu adevărat să economisesc bani și odată am cheltuit aproape totul. Pauză mare într-o zi foarte grea. Din păcate, mângâi stomacul: portofelul este foarte ușor, ar trebui să existe doar destule lucruri mici pentru călătorie. Dar totuși, m-am dus în sala de mese și am răzuit 8 ruble într-un pahar de ceai în monede de 50 și 10 copeici.

Număr această bogăție sub privirea atentă a cameristei, iau un pahar, ies afară, urechile flăcând de stângăcie, încep să beau ... În timp ce eram ocupată cu banii, ea a adăugat dulceață de coacăze la ceaiul meu, exact așa, gratuit. În timpul studiilor mele, acesta a fost unul dintre cele mai plăcute momente. Inima mea se încălzește când îmi amintesc.

În copilărie, a desenat poze, le-a pus în plicuri și le-a aruncat în cutii poștale bunicilor singure din casa noastră.

În copilărie, îi plăcea să-și petreacă timpul cu bunicul ei în garaj: reparau ceva acolo, șuruburi, spălări îndelungate din păcură ... Joy nu cunoștea limite - ce fel de păpuși și găluște erau acolo cu bunica?! Într-una din aceste zile vin la bunicul meu, care este la al șaselea an după un accident vascular cerebral, și el îmi dă fraza: „Îți amintești când mi-au reparat Volga? Mi se pare că fiecare vizită mă repară la fel ... "

Suntem bucuroși să colectăm astfel de povești pe site-ul nostru web. Vă rugăm să citiți, să împărtășiți cu prietenii și familia.

Există o astfel de credință ...

Cu mult timp în urmă, când eu și viitorul meu soț nu aveam mașini comune, case și planuri de vacanță, el mi-a adus flori. Un buchet atât de simplu nu este prima prospețime, l-am cumpărat în grabă la o benzinărie.

- Și știi, - i-am spus, îndreptând trandafirii mototoliti, - noi, ezoterici, avem o credință atât de mare, cu cât florile donate vor fi mai lungi, cu atât relația va fi mai puternică.

Bietul admirator venea în fiecare seară, adulmeca și căuta acel buchet, care stătuse de trei săptămâni eroice. După aceea, mi-a târât constant flori de la benzinărie și toate au înflorit mult timp, luxos și puțin lăudăros.

Apoi am plecat în vacanță, am rămas însărcinată, s-a născut o fiică, am cumpărat o casă, ne-am mutat și mi-a dezvăluit un secret teribil că după acele flori foarte persistente a înțeles - acesta este un semn al sorții și nimic nu va interfera, nu vârsta , fără copii, fără interese diferite, fără caracterul meu urât și totul va funcționa pentru noi.

Și eu, la rândul meu, am recunoscut că în fiecare zi am schimbat trandafirii ofiliți cu alții proaspeți. Am fost la o benzinărie și am cumpărat mai multe.

Noi, ezoterici, avem o astfel de credință că ceea ce crezi tu funcționează.

Istoria în tramvai

Am mers de la universitate cu tramvaiul. O milf a stat în spate de la 9-11 copil de vară pe mâini. Și acest „bebeluș” m-a băgat în mod constant cu piciorul în cizme murdare pe pantaloni albi (intenționat, îi plăcea, probabil), la care m-am adresat mamei sale cu o cerere de a-l liniști.

Mi-a spus că ei cresc un copil după sistemul unora " Eihu..zera”, Atunci copilului i se permite totul și de fapt mi-a trimis.

Și apoi a venit un tip din spate, puțin mai în vârstă decât mine. Și-a scos guma din gură, a înfipt-o chiar pe fruntea mamei și a spus: „ De asemenea, am fost crescut conform acestui sistem", - mi-a făcut cu ochiul și a plecat la următoarea oprire.

Toată lumea are șanse!

Anunțul scria:

“Vilă de vânzare lângă mare, pe 3 etaje. Cu piscină și grădină. Cost - 1 USD ".

Rave! - mormăi bum și aruncă ziarul. Plimbându-se prin curți în căutare de mâncare, a văzut pe perete un anunț: „Vilă de vânzare lângă mare, pe 3 etaje. Cu piscină și grădină. Cost - 1 USD ".

- O greșeală de tipar sau ce? - a gândit vagabondul și a plecat, mormăind, mai departe. Ieșind pe bulevard, a observat un banner imens: „Vilă de vânzare lângă mare, pe 3 etaje. Cu piscină și grădină. Cost - 1 USD ".

Omul fără adăpost a devenit gânditor. S-a întrebat ce nebun ar putea scrie așa ceva și a decis să verifice. Nu avea nimic de pierdut în afară de ultimul dolar din buzunar. Ajuns la adresă, a văzut chiar vila. A sunat timid. O femeie frumoasă deschise ușa.

Îmi pare rău, sunt în anunț. Aceasta nu este o farsă?
- Tu ce faci?! Totul este corect.

Apropo de cost: 1 $? Asta este adevărat?
- Da. 1 dolar. Dacă sunteți interesat, puteți privi prin casă.

Încântat de ceea ce a văzut, a renunțat la ultimul său dolar și a devenit proprietarul unei vile de lux. Dar totuși am decis să aflăm de ce un preț atât de mic? La care femeia, zâmbind, a spus: „Înainte de moartea sa, soțul meu a indicat în testamentul său că ar trebui să vând vila noastră și să transfer încasările în contul amantei sale. Nu pot să nu împlinesc ultima lui voință?! Anunțul a fost suspendat timp de șase luni și tu ești singurul care a răspuns la acesta. Toate cele bune. " Și ea a plecat.

Morală: Toată lumea are o șansă! Trebuie doar să crezi că imposibilul este posibil.

Totul a început cu faptul că în urmă cu 7-8 ani, într-una dintre școli, a fost efectuat un experiment pentru introducerea unui sistem de notare în stil american. adică, conform punctelor - A, B, C, D, E, F. unde a corespuns cu cel mai mare scor, bine, F - cel mai mic ...

Și în procesul de informare după următoarea probă, profesorul, fără a părăsi reveria îndepărtată, spune:
- Dacă răspundeți în același mod la examen, veți primi un punct E ...
În tăcerea rezultată, se auzi o singură voce ezitantă din spate:
- Ne ameninți? ..


Toată lumea știe că oamenii noștri nu jură, ci vorbesc în ea. Dar îi învățăm și Occidentul. O relatare a unui martor ocular:
Germania, Autobahn, într-unul dintre „buzunare” se află un camion cu înmatriculare rusești. Botul este ridicat, purtătorul - mâinile până la coate în păcură - ceva se ciopleste în el. Germania este o țară de poliție - desigur, acolo a apărut. Doi polițiști, tineri și nu așa cu experiență. Cel tânăr începe să-l încarce pe partener:
- Auto kaput, apel abslap (pentru a trage mașina la atelier).
Apoi cel mai mare vine la șofer, freacă ceva cu el, se urcă în mașină și este pe cale să plece. Tânăr confuz, îl privește cu o întrebare mută. Un polițist cu experiență și spune:
- Se va îmbunătăți acum și va pleca.
Tânăr pentru el, surprins:
- Ce, vorbești rusește?!
Vechi:
- Nu, șoferul tocmai a spus „x @ ynya”, dar dacă a spus „n @ zdets” - atunci trebuie să mergi la atelier!


... am cumpărat 4 kg de carne pentru grătar, am pus-o la decongelare și am mers la bere ... în timp ce mergeam (2 - 3 ore) carnea a dispărut - pisica a mâncat ... au certat-o, dar nu a fost nimic de făcut, au decis să cântărească pisica - indiferent dacă a mâncat totul sau unde a ascuns o parte ... - exact 4 kg ...
și toată lumea avea o întrebare - unde este pisica reală ...


Regatul Unit. Dosar judecătoresc 12659. Cazul unei femei însărcinate.
O femeie însărcinată cu aproximativ 8 luni a urcat în autobuz. A observat că bărbatul de vizavi o privea și zâmbea.
S-a mutat imediat într-un alt loc. Bărbatul zâmbi mai larg, femeia se mișcă din nou. Omul rânji deasupra.
Când femeia s-a mutat pentru a patra oară, bărbatul a râs de tot autobuzul. Ea s-a plâns șoferului, iar bărbatul a fost arestat.
Cazul a fost dus în judecată.
Judecătorul l-a întrebat pe un bărbat (în jur de douăzeci de ani) ce ar putea spune
în apărarea ta?
„Ei bine, Onorate, a fost așa: când femeia s-a urcat în autobuz, nu am putut să mă abțin, dar am observat starea ei. S-a așezat sub un semn pe care scria „Twin Mint Twins Coming” și eu am zâmbit.
Apoi s-a mutat la locul de sub semnul „Unguentul sloganului va reduce tumora” și a trebuit să zâmbesc. Apoi s-a mutat în locul unde Big Stick-ul lui William a făcut semnul Trick și cu greu m-am putut conține.
Dar când a patra oară s-a mutat și era sub semnul „Cauciucul Goodyear ar putea preveni acest accident”, am căzut.
(Goodyear Rubber ar fi putut preveni acest accident).
Judecător: - JUSTIFICAT


Această poveste s-a întâmplat cu un prieten, exact când se întorcea dintr-o călătorie de afaceri îndepărtată. Înseamnă că stă la bilet pentru un bilet. Casa de bilete este încă închisă, dar este pe cale să se deschidă. Și tovarășul este primul, chiar la fereastră. Și apoi un cetățean vine într-un capac (așa cum se obișnuiește acum să spună - „o persoană de naționalitate caucaziană”) și, după ce și-a șters prietenul de la casa de marcat, își pune cu pașaport pașaportul pe raftul din fața ferestrei casei de marcat, după care declară cu voce tare:
- Pervius va fi!
Tovarășul, fără să spună un cuvânt, ia același pașaport și, fluturând, îl aruncă chiar la capătul liniei. Un cetățean cu capac, care s-a schimbat oarecum în fața naționalității sale caucaziene, pleacă în tăcere la pașaport. Îl ridică, îl scutură, se întoarce la casă ... Coada îngheață - toată lumea este interesată de modul în care un prieten va fi acum rupt în bucăți cu dinții (nu a fost găsit niciun pumnal cu un cetățean în capac). Cu toate acestea, un zâmbet orbitor strălucește de sub capac, iar caucazianul se strânge în linia din spatele tovarășului său, în fața celui următor, cu cuvintele:
- Atunci voi fi al doilea!


Povestit de un bărbat care slujea în marină și nava lor a venit în Japonia. Și a fost la sfârșitul perioadei sovietice. În Rusia nu era încă nimic. Și marinarii noștri, ori de câte ori era posibil, cumpărau tot felul de echipamente acolo. Deci unul dintre marinarii noștri a cumpărat un frigider. Din anumite motive, sarcina a căzut asupra lui de a livra frigiderul pe navă. Nu a fost livrare în Japonia atunci, nu știu. Așa că a închiriat o bicicletă, înșelând într-un mod de neimaginat frigiderul la bicicletă, așezându-l vertical pe scaun. Și a început să rostogolească cu atenție această structură complexă spre port. Mergea lângă el, cu o mână ținând volanul bicicletei, cu cealaltă - un frigider de doi metri. Și drumul trecea printr-un tunel subteran ... Așa că a mers, a mers, a mers. Mergea foarte încet, căci îi era foarte frică de căderea prețiosului frigider. Tunelul era lung și bărbatul doar în mijlocul drumului a observat că un șuvoi dens de mașini mergea în direcția opusă și nimeni în direcția lui. Doar el. Apoi s-a oprit și gâfâind foarte încet și-a întors capul înapoi pentru a privi. În spatele lui se afla o coloană de mai multe kilometri de mașini care îl urma. Sute de mașini au condus ca niște fantome, cu o viteză de un kilometru pe oră. Bărbatul a fost șocat până la capăt. Apoi, el era încă indignat - „ei bine, cel puțin au avut o lovitură, altfel mă simțeam ca un tâmpit, când m-am întors, încă mi-e rușine”

Familia a luat ciuperci într-o mașină și a luat cu ei un câine de pază pentru a păzi mașina în absența proprietarilor. Și acum câinele este închis în mașină, iar proprietarii au rătăcit prin pădure cu un suflet calm. Se întorc la mașină în câteva ore și văd o poză - Toate cele patru roți sunt furate, iar sub îngrijitor este o notă „Câinele nu este vinovat! Ea latra! "


... un prieten a venit să-l viziteze pe tânăr. A trăit aproximativ o săptămână, într-o zi a avut loc următorul dialog (el i-a cerut să-i calcă cămașa):
- În general, ce x ... am venit la tine?
- Pentru a mea ...
- Exact, nu călcând cămăși !!!

Uneori internetul merge împotriva noastră. O mulțime de știri negative din exterior ne afectează starea emoțională și, uneori, este mai bine să renunți cu totul la lectură pentru a te face mai fericit.

Iată câteva povești bune care vă vor înveseli cu siguranță și vă vor face să simțiți mai mult decât supărarea pe care o ridicăm la 7 dimineața

Stau la un semafor, un semafor lung este aprins, căsc, promițându-mă încă o dată că mă voi culca imediat ce voi veni acasă de la serviciu. O mașină trage în stânga și se oprește la nivel de a mea la o distanță destul de apropiată. Întorc capul și văd în scaunul pasagerului din față un pic de aproximativ șase ani pe un scaun pentru copii și mă privește cu o privire neobișnuit de serioasă. După câteva secunde, își ia încet ochelarii de soare pentru copii și îi pune fără să-și ia ochii de la mine. Încercând să nu râd, îmi scot și ochelarii și îi pun, uitându-mă în ochii lui. Micul tată începe să ardă.
Totuși, uitându-mă drept la copil, cobor paharul și îi dau puțin „Bounty”. Tata coboară paharul pentru el și el, aplecându-se ușor, ia bomboanele. Apoi se întoarce, ia mărul de la tatăl său și mi-l dă. O iau în tăcere și ridicăm geamurile aproape simultan. Încerc cu furie să nu râd, dar nici măcar să zâmbesc. Verde se aprinde și ne îndepărtăm: eu - spre dreapta, ei - drept.
Starea de spirit a fost ridicată pentru întreaga zi datorită unui tip puțin serios))

Odată, întorcându-mă la la locul de muncă de la prânz, am găsit pe mobil un apel ratat dintr-un oraș necunoscut. Am sunat înapoi, ei răspund: "Morgue așa și așa, salut." Sufletul s-a scufundat în călcâie, toate rudele care ar fi putut naviga înaintea ochilor săi au trecut prin zbor. Îmi adun curajul: „Și m-ai sunat acum câteva minute, cu ce problemă?” Se aude un foșnet la celălalt capăt al liniei, află ceva, o fată tânără apucă telefonul: "O, bună, și am sunat-o pe Avito conform anunțului tău, nu ai vândut încă pisicuța?"
* * *

Aseară, soția mea, ieșind de la toaletă, a venit la mine și mi-a întins în tăcere două teste de sarcină, care aveau câte două benzi ... Am tocit, așa că le-am luat, le-am pus pe umerii ei și am spus: „Felicitări, acum ești sergent ! ".

Am venit la părinți pentru weekend și sunt într-o ceartă, stau în camere diferite, nu gătesc, nu fac ordine, în general ca legumele, nu fac nimic. Am luat inițiativa, am făcut curățenie, am cumpărat alimente, am gătit cina pentru întreaga familie. M-am dus să-mi sun părinții, dar i-am prins vorbind: „Ți-am spus că va funcționa și tu îmi tot spuneai:„ El nu va curăța, va ieși la plimbare ”, iar acum, așa, ne vom face, dar mâncarea este pregătită și apartamentul este curățat” ... Persoane peste 50 de ani și viclene, cum ar fi copiii de 7 ani)

În grădinița pe care am avut-o cel mai bun prieten Valera. Ne-am jucat, am discutat, am împărtășit secrete și așa mai departe toată ziua. Acest tip de prietenie se întâmplă o dată în viață. Odată am fost bolnav timp de o săptămână și nu am frecventat grădinița. Recuperat. Îmi amintesc cum tatăl mă aduce în brațe la grup, unde copiii și Valera s-au adunat în fața intrării, iar profesorul spune: „Și acum a venit Sveta”. Și atunci cel mai bun prieten spune: „și noi, obișnuiam să avem în grup o fată pe nume Sveta” ..... atât. Săptămâna, Valera, săptămâna! Băieți ...
* * *

La mulți ani am fost felicitat de mama, tată, Beeline, Sberbank, Letual, Mail.ru, Skype, Google, Sport master, Avast, salon de mobilă, livrare sushi, Khairshop, Sportlandia, Lenta, Farmacie 36.6. Nu sunt singura!

Am văzut o poză în centrul comercial: o mamă și o fiică, de 20-22 de ani, stau lângă pavilion. Fiica în tonuri ridicate îi spune mamei sale: "Vreau să cumperi o rochie, nu mă interesează problema banilor!" Mama pe un ton timid spune: „Este scump, hai să-ți cumpărăm mai bine blugi”. Fiica mea continuă să apese. Mă duc în acest pavilion și cred că este dezgustător să cer de la mama mea să cumpere un lucru scump, mai ales la vârsta respectivă.

În timp ce se uitau la rochia ei, au intrat în pavilion. Ei bine, cred că mama a pus-o jos. Iar fiica ia rochia, i-o dă mamei și se duce la sala de amenajare. Se pare atât de timid în el. Rochia se potrivește foarte cool. Fiica mea zâmbește, spune „ia”, își scoate portofelul și plătește. Mama ei încearcă să protesteze ceva, iar fiica ei este atât de severă: „M-ai îmbrăcat mereu, așa cum am vrut, rândul meu”. Aproape am vărsat o lacrimă.

Avem o întreagă scară de pensionari. Toți au lucrat la fabrică și au primit apartamente în anii 60 și aproximativ aceeași vârstă - 80 de ani și peste. Nepotul unei bunici a crescut și a făcut o avere decentă la 35 de ani. O dată pe lună vine cu un asistent, se plimbă prin apartamente, sună și strigă: "Bunici! Timur și echipa lui au sosit!" Aceasta înseamnă că toate bunicile scriu produse alimentare sau liste de sarcini pentru bărbați. Și totul este cumpărat, reparat. Nu, nu sunt singuri și copiii nu i-au uitat. Yura vrea doar să ajute. Și ajută.

Un bărbat în vacanță într-o stațiune de schi, schiind pe munte, cade, se prăbușește, își lovește fruntea de un copac, se ridică și spune:
- La naiba, e totuși mai bine decât la serviciu!

Seara adâncă, întuneric, întorcându-mă acasă, purtând o minge de la o petrecere corporativă, gândindu-mă la a mea. Deodată, un tip a apucat mingea și a dispărut după colț. Vin acasă, soțul meu stă cu mingea asta, i-am spus: „De unde ai luat mingea?”, - „I-am smuls niște de la mătușa mea pe stradă, mișto, nu?”

Ti-au placut povestile? Apreciază și împărtășește prietenilor tăi pe rețelele de socializare!

Adaugă propria ta glumă!

Dacă sunteți chinuiți de blues și sunteți convins că totul este rău și bun, luminos și bun în lume, atunci luați urgent o porție de „”, puteți bea o ceașcă de cafea sau ceai proaspăt și întreaga săptămână va fi doar grozavă!

Vindecătorii tăi pozitivi. : colege:

Copiii spun

Eram în autobuz. Bunica, pe de altă parte, îl învață pe băiețel numele degetelor: „Mare, index - sunt indicate, mijlocii - este la mijloc, fără nume - a avut ghinion, nu a venit cu un nume și degetul mic”. Băiatul repetă: „Mare, index, mediu, ghinionist ...”

*** *** ***

O fiică (6 ani), de obicei un copil neliniștit, a mers toată ziua fără chef. Ea a întrebat, spun ei, cine a jignit, la ce te gândești. Răspuns:
- Despre porci. Profesorul a spus că gâtul lor a fost conceput astfel încât să nu poată privi niciodată cerul, iar ea a plâns.
Viața nu m-a pregătit pentru asta ...

*** *** ***

Mi-am rănit părul azi. Fiica mea (4 ani) se uită la mine și apoi dă:
- Mamă, părul tău este atât de entuziasmat!

*** *** ***

Fiica vine din grădină:
- Mamă, dă-mi un pușculiț, voi arunca 10 ruble acolo.
- De unde i-ai luat?
- Fyodor din grupul nostru a dat, a spus să economisească pentru noi cu el pentru un apartament, împrumuturile sunt acum înfricoșătoare!

Despre vecini

O persoană amabilă locuiește la intrarea noastră. Apartamentul cuiva are un router Wi-Fi fără parolă. Și viteza este bună. Punctul se numește „Utilizați”. Navig pe Internet practic gratuit. Dar de câteva ori pe zi, punctul își schimbă denumirea în așa ceva: „Relaxați-vă” sau „Ne pare rău, afaceri”, „Până la ora 22:00”. Și apare parola. O, Doamne, ador această persoană și aștept momentul când numele punctului de vânzare se va schimba într-un număr de telefon mobil sau un număr de apartament pentru a-i mulțumi.

*** *** ***

Acum doi ani ne-am mutat într-o curte liniștită din centrul orașului. Casa este confortabilă, calmă și liniștită. Soțul a tras o frânghie între copaci și a început să usuce hainele. Odată am ajuns acasă seara târziu, iar lenjeria a dispărut. Am fost supărați, desigur, dar nu au chemat poliția din cauza unei perechi de foi. Și dimineața a venit un vecin cu rufele noastre uscate și pliate. Se spune, spun ei, că ploaia a început să stropească, a decis să o ia jos.

*** *** ***

Când mă simt trist și singur, în drum spre casă cumpăr un balon cu heliu. Și așa mă întorceam de la serviciu cu o minge. Înainte de a deschide ușa din față, m-am gândit că următoarea minge se va deteriora și că nu va mai rămâne nici o bucurie, așa că lăsați măcar pe cineva să facă ceva. Am legat o minge de mânerul ușii - un pensionar singuratic care crede că bat permanent la pereți. A apăsat butonul soneriei și a dispărut în tăcerea apartamentului ei. Aproximativ o oră mai târziu, sună soneria, o deschid și există un tort de vafe. Tristețea a dispărut ca de mână!

*** *** ***

Locuiesc într-o casă veche. Intrarea este întotdeauna teribil de murdară, nu era lumină, nu se curățau. O tânără de 23 de ani s-a mutat în apartamentul următor. A aprins becurile de pe intrare, a adunat pânze de păianjen de pe tavan, a spălat ferestrele, a măturat murdăria. Odată ce mă duc acasă de la serviciu, iar ea lucrează din nou - frecând balustradele cu o perie. Chiar s-a luminat la intrare, e frumos să intri. Mi-a fost rușine că suntem astfel de porci. Am sunat și m-am angajat să curăț curtea. Au scos coșul de gunoi, au reparat bordurile, au cumpărat flori în casa scărilor. Iar fata a primit un cadou.

Rudele noastre ...

Iubitul meu lucrează ca animator - îi distrează pe copii în costum de urs. Și acest urs este exact micul meu urs din copilărie. Și când mă simt prost și vreau să vorbesc, iubita mea îmbracă acest costum, eu mă așez pe poala lui și încep să vorbesc despre tot, iar el ascultă. Voi plânge o jumătate de oră, apoi sentimentul că m-am născut din nou. Așa este terapia ursului.

*** *** ***

Odată ce am fost într-un autobuz, m-am uitat din greșeală la tavan și de pe telefonul meu era o rază de soare. Și lângă alta. Am început să-mi conduc iepurașul peste tot în autobuz, iar celălalt a început să mă ajungă din urmă. Când am mers până la oprire, am stat lângă ușă. Și dintr-o dată cineva m-a îmbrățișat din spate și mi-a spus: „Și aici m-a prins!” Așa l-am cunoscut pe soțul meu.

*** *** ***

Soțul ei se numește Eugene, lucrează într-o echipă numeroasă și adesea vine acasă supărat și sfâșiat. Pentru a ameliora stresul, l-am pus la culcare, i-am dat înghețată și i-am spus povești pe care eu însămi le-am venit: despre eroul Zhenya Bunul om, i-a pedepsit cu cruzime, dar cu dreptate pe ticăloși, și când a înșelat - despre Zhenya, prostul, care, desigur, la final fix. Adoarme mereu zâmbind.