Dacă în familia părintească au predominat respectul, politețea, grija față de copii și respectul unul față de celălalt, atunci acesta este modelul pe care un tânăr sau o fată îl va reproduce în propria familie.

Tinerii învață cultura comportamentului cu sexul opus, în primul rând, în familia părintească. Aici capătă prima lor experiență de viitori soți, soții, tați și mame.

Psihologii de familie vor confirma că o altă problemă este o chestiune de cultură psihologică, alfabetizare psihologică. Odată clasicul a spus: „” Cineva poate avea copii pentru starea minții și sănătatea sa. Dar poate toată lumea să-i educe corect pe acești copii, să le ofere o bază atât de personală care să funcționeze corect mai târziu pe parcursul vieții? De ce merită să fii atent? Pentru că există perioade de sensibilitate la vârstă.

De exemplu, dacă eu și tu ne dorim brusc să facem balet sau patinaj artistic profesionist, atunci orice antrenor va spune: e prea târziu, prea târziu. Marele psiholog Lev Vygotsky spunea că există perioade sensibile în viața unei persoane, adică perioade în care acesta stăpânește cu ușurință informațiile, aptitudinile și abilitățile într-un anumit domeniu. Și timpul a trecut - asta-i tot. Mai mult, avem deja dificultăți în a stăpâni anumite abilități și cunoștințe.

!

Și nu trebuie să fii surprins că aceiași copii nepoliticoși cresc cu părinți nepoliticoși, ei au învățat asta. Există o astfel de dilemă: ce determină dezvoltarea umană - ereditatea sau creșterea? Și cineva spune: bineînțeles, gene! Părinții înșiși înșală mereu, iar copiii lor sunt la fel. Deci nu pentru că există gene pentru înșelăciune, ci pentru că copilul a învățat acest comportament de la o vârstă fragedă.

Acum să ne uităm la mass-media. Ce vede astăzi un copil, un adolescent de pe ecran? Nepoliticos, violență, sacrificiu, divorț. Cu alte cuvinte, astăzi vedem pe ecrane un model al unei vieți de familie nefericite, îngrozitoare, crude. Și chiar dacă un adolescent condamnă acest lucru la nivel conștient, tot rămâne în subconștient. Există un astfel de concept - „toleranțe”: un copil admite ceva asemănător în relația dintre o femeie și un bărbat, și deloc dragoste romantică și relații tandre.

Dar ce s-a întâmplat cu autoritatea oamenilor în societatea noastră mai degrabă patriarhală?

Ideea, din nou, este modul în care rolul unui bărbat este portretizat și promovat astăzi. Se creează o astfel de idee a unui bărbat: aceasta este o persoană care trebuie să câștige bani doar pentru familie, iar mama, care este liderul emoțional în ea, poartă responsabilitatea dezvoltării morale. Nu este adevarat. Întrucât nu există o diferențiere rigidă a minții și inimii la o persoană, nu există nici o astfel de diferențiere în familie. Și este necesar să se formeze o imagine a unui bărbat care să combine o atitudine emoțională față de lumea din jurul său și să-și asume responsabilitatea pentru viitorul copiilor săi.

Deci cine ar trebui să crească un bărbat? Un bărbat ar trebui să fie crescut de o familie .

O femeie trebuie să educe - la urma urmei, regele este jucat de suita, așa că un bărbat devine bărbat doar într-o relație cu o femeie, iar demnitatea lui de bărbat este determinată de modul în care tratează o femeie. ... El trebuie să înțeleagă că este un model pentru fiul său, că viața lui este un model pentru viața fiului său. Desigur, există situații în care un fiu sau o fiică respinge experiența familiei - „Nu voi fi așa”. Dar chiar și în acest caz, un astfel de model de comportament a prins deja rădăcini în copil și nu poți scăpa de el. Prin urmare, oamenii trebuie să fie pregătiți pentru viața de familie deja cu vârsta preșcolară.

Avem acum două extreme: femeile care luptă prea activ pentru egalitatea lor și bărbații care visează să intre în concediu de maternitate, deși acest lucru este greu de imaginat în termeni pur fiziologici.

Să luăm, de exemplu, o femeie feministă care crede că femeile nu sunt deloc mai rău decât bărbațiiși poate îndeplini funcții în mod tradițional masculin, inclusiv funcții de conducere în familie. Ea vrea să joace rolul unui lider în familie, să suprime un bărbat, să demonstreze că ea mai bun decât bărbații... Ce poate face un bărbat în acest caz? Ah, atât de bine, mergi! Și voi juca șah, mă voi uita la televizor, chiar sunt gata să legănesc copilul ca să nu mă atingă și să nu trebuiască să muncesc din greu la muncă. Dacă privăm o persoană de un rol, el compensează imediat cu altul.

Uneori trebuie să priviți situația din cealaltă parte, din partea unor calități pozitive. Și dacă spui „rău, rău, rău...” tot timpul, atunci persoana va fi rea. Trebuie să existe o psihoigienă a evaluărilor reciproce. Până la urmă, așteptăm mereu să fim apreciați – cu o privire, un cuvânt, un gest. Există o regulă de aur: să nu evaluezi niciodată o persoană ca întreg. Evaluați o anumită acțiune.

În urmă cu câțiva ani, psihologii au tras un semnal de alarmă . Un număr mare de copii aflați la teste au definit-o pe mama ca fiind ceva muncitor, puternic, responsabil, iar tata ca fiind ceva abstract asexuat și care se plânge de viață. Crescând, copilul încearcă mereu să se identifice cu cel mai de succes părinte, așa că băieții sunt în pericol să-și caute propria identitate printr-o mamă puternică, prin imaginea unei femei.” Este chiar așa?

Copilul caută un model de comportament în propria familieși încercând să te identifici cu cel mai de succes părinte, așa e.

Dar o femeie inteligentă creează un sentiment de succes unui bărbat. Chiar dacă ceva nu-i merge, asta nu înseamnă că trebuie să-l critice constant, să-l umilească, mai ales în fața unui copil. Iar un bărbat inteligent ar trebui să-și formeze o imagine pozitivă a soției și a mamei sale în fața copilului. Sper ca femeia viitorului să rămână frumoasă, bună, grijulie, iar bărbatul să fie puternic, grijuliu, iubitor și atunci totul va fi bine!

Familia este unitatea primară a creșterii. Multe în viitorul copilului depind de ea. Ce stil de creștere preferă adulții în raport cu bebelușul va determina viața lui viitoare.

Este important să înțelegeți relevanța anumitor cerințe, pedepse și recompense. Trebuie să cunoașteți avantajele și dezavantajele stilurilor folosite în educație. Acest lucru va ajuta la construirea celei mai favorabile relații cu copilul dumneavoastră.

Familia este unitatea primară a societății, în care începe creșterea și dezvoltarea bebelușului. Este atât de multifațetă încât poate atât să creeze o personalitate sănătoasă, cât și să o distrugă. Nevoile și dorințele copilului fie sunt încurajate, fie se creează o barieră care împiedică realizarea de sine.

Fiecare familie are propriile interese și valori, există o experiență unică a generațiilor anterioare. Caracterul viitor al copiilor depinde de care vor fi acești indicatori. Până la urmă, sunt foarte sensibili la comportamentul părinților și îl asimilează ca fiind normal pentru întreaga societate. Aici apar problemele creșterii.

Părinții, ca primii îngrijitori, au cel mai mare impact asupra copiilor. Prin urmare, au și un avantaj față de reprezentanții instituțiilor preșcolare care participă și la dezvoltarea copilului. O familie sănătoasă are un contact bun între adulți și copii. Au scopuri și aspirații comune. Aduce satisfacție spirituală tuturor membrilor săi. O astfel de familie nu este străină de manifestarea iubirii, îngrijirii și respectului părintesc din partea copiilor.

Stilul de creștere în familie influențează formarea personalității copilului. Părinții își pot influența copiii cu ajutorul întăririi, atunci când formarea comportamentului potrivit depinde de încurajarea acelor acțiuni ale copilului lor pe care le consideră corecte. În a doua situație, totul se bazează pe imitație. Copilul copiaza comportamentul parintilor pentru a deveni acelasi cu ei, fara sa dea socoteala daca este corect sau nu. Și în sfârșit, familia, în care înțelegerea este principalul mecanism al creșterii. Aici, parintii respecta interesele si nevoile bebelusului lor, raspund problemelor acestuia, ridicand astfel o personalitate comunicativa si constienta.

Cât de mult depinde de stilul de educație în familie?

Stilul de creștere a copilului într-o familie implică comportamentul și atitudinile părinților față de copii. Există trei stiluri: autoritar, democratic și liberal. Fiecare dintre ele are propriile sale caracteristici și consecințe.

Într-o educație autoritară, copilul percepe dorințele părinților ca pe o lege pentru el însuși. Cu toate acestea, adulții nu știu că suprimă copiii în acest fel. Ei necesită o supunere incontestabilă, fără a explica motivele unor astfel de instrucțiuni. Controlul strict asupra vieții unui copil nu este întotdeauna corect. Rezultatul unei astfel de creșteri este izolarea și încălcarea comunicării dintre copil și părinți. Astfel de copii sunt mai puțin independenți și mai puțin încrezători în sine. Doar o mică parte dintre ei sunt în conflict cu părinții, apărându-și pozițiile.

Sfaturi pentru părinți

Dacă această situație ți-a reamintit, atunci ar trebui să acționezi urgent și să atenuezi controlul strict asupra copilului. Trebuie să încetați să împingeți copilul și să îi oferiți ocazia să se dovedească. Susține mai mult dorințele, interesele și hobby-urile copilului. Dacă nu vrei ca copilul tău să devină o persoană introvertită, frică și nesigură, lucrează la stilul tău parental.

Democratic

Se crede că stilul democratic este cel mai favorabil în creșterea tinerei generații. Părinților nu le pasă doar de disciplină, dar nici nu interferează cu independența copiilor. Într-o astfel de familie, copilul își îndeplinește îndatoririle, dar drepturile nu sunt încălcate. Părinții respectă opiniile copiilor lor și, prin urmare, se consultă cu ei atunci când este necesar. Nu există supraprotecție în astfel de familii, așa că copiii ascultă explicații despre ceea ce se poate și nu trebuie făcut. Nu există mari conflicte într-un stil democratic.

O altă caracteristică a acestei educații este moderația. Adică copiii nu au o agresivitate excesivă, sunt capabili să devină lideri, îi pot controla pe alții, dar ei înșiși practic nu pot fi manipulați din exterior. Sunt destul de sociabili, se adaptează ușor la viața în societate. Cu toate acestea, există și caracteristici care se găsesc doar într-o mică parte a generației tinere în familii cu un stil democratic de creștere. Aceasta este sensibilitatea, capacitatea de a te pune în locul altei persoane și altruismul.

Sfaturi pentru părinți

Stilul democratic presupune respect pentru atitudinile copilului și ale lui însuși. Așadar, menține relații de prietenie cu bebelușul, dar nu te lăsa purtat, menține-ți autoritatea pentru ca pe viitor copilul să se bazeze pe tine și să aibă încredere în tine.

Liberal

Stilul de creștere liberală se mai numește și connivență și, aparent, din motive întemeiate. La urma urmei, părinții din astfel de familii practic nu au grijă de copii. Nu există interdicții sau restricții pentru ei. Acest lucru nu este foarte bine, deoarece copilul poate fi influențat negativ în viitor și chiar poate ridica mâna împotriva părinților. Și astfel de copii practic nu au valori.

Sfaturi pentru părinți

Nu este foarte bine când copilul este singur. Dacă nu vrei să contacteze pe viitor o companie proastă, să fie influențat din exterior, schimbă-ți tactica înainte de a fi prea târziu. Stabiliți niște reguli și responsabilități pentru toți membrii familiei. Petrece mai mult timp cu copilul tău și studiază cu el. Nu lăsați deloc copilul să rămână fără supraveghere.

Pe baza rezultatelor creșterii în familie, se pot evidenția copiii care au încredere în ei înșiși, sunt capabili să-și controleze propriul comportament, nu evită situații noi și sunt aproape întotdeauna într-o dispoziție bună. Este mai dificil să stabilești contacte cu colegii care evită comunicarea. Le este frică de evenimente noi, încercând să scape de ele, iar starea lor de spirit poate fi numită plictisitoare. Refuzul de la situații stresante poate fi adesea observat la copiii imaturi. Ei tind să aibă un autocontrol slab și să aibă îndoială de sine.

Astfel, pentru a crește copii autosuficienți, încrezători în sine, trebuie să poți combina corect controlul și democrația în educația familiei. Atât unul cât și celălalt indicator ar trebui să fie optimi. În același timp, trebuie să acceptați copilul și interesele sale așa cum sunt.

Stilul de creștere este stabilit în psihicul copilului ca o normă. Acest lucru se întâmplă mai degrabă inconștient, deoarece începe la vârsta preșcolară. Când o persoană crește, el reproduce acest stil ca fiind natural.

Pentru ca parentingul să aibă succes, trebuie să găsiți o încrucișare între stiluri. Identitatea și dependența nu ar trebui să fie prea puternice, dar absența lor totală este inacceptabilă. Comportamentul copilăriei este o reflectare a creșterii familiei. Prin urmare, comportamentul ulterior al copilului va depinde tocmai de experiența dobândită în familie.

Câteva despre tipurile de educație

Fiecare familie are un anumit sistem de creștere. Se bazează pe relația dintre copil și părinți. Deci, putem distinge 4 tipuri de creștere a copiilor în familie: non-interferență, dictat, cooperare și tutelă.

Într-o familie cu dicta demnitatea și independența copilului este suprimată sistematic. Dacă astfel de decizii sunt justificate, atunci părinții au dreptul de a face anumite pretenții copiilor lor, dar numai atunci când situația o cere. Totuși, dacă părinții influențează copilul, umilindu-i mândria, atunci se întâlnesc cu un protest ascuțit. Deci, copiii devin ipocriți, nepoliticoși, adesea înșală și uneori își urăsc părinții. Dacă această rezistență se sparge, atunci activitatea, independența, încrederea în sine sunt suprimate.

O familie în care tipul principal de creștere este tutelă , își protejează copiii de dificultăți și griji externe. Părinții încearcă să satisfacă orice nevoi ale bebelușului. Copiii nu sunt de obicei pregătiți să înfrunte realitatea. Le este greu să stabilească contactul cu oamenii, independența lor este nedezvoltată, nu sunt capabili să ia decizii.

Neamestec se construiește pe existența independentă a părinților și copiilor. Astfel, se construiesc două lumi, între care se trage o linie, iar ambele părți nu au dreptul să mijlocească pentru aceasta. În această situație, părinții sunt pasivi ca educatori.

Altfel este construit cooperare ... Într-o astfel de familie, există scopuri și valori comune; într-un alt fel poate fi numit colectiv. Avantajul acestui tip de educație este că copilul nu va crește niciodată pentru a fi egoist.

La ce duce cutare sau cutare tip de educație?

Prin aderarea la un stil parental democratic, părinții pot dezvolta o relație bună cu copiii lor. Copiii cresc independenti, responsabili, activi, dau dovada de initiativa. Stilul democratic vă permite să ghidați comportamentul copilului în mod flexibil și consecvent. Cerințele părintelui sunt întotdeauna explicate, iar discuția lor de către copil este doar încurajată. Cât despre putere, ea este și ea prezentă, dar numai în acele cazuri în care este cel mai potrivit. În astfel de familii se apreciază nu numai ascultarea copilului, ci și independența acestuia. Aici există reguli prin care părinții acționează, în timp ce ascultă părerea copilului, dar nu pornind de la ea.

Stilurile parentale rămase nu merg prea bine. Așadar, relația de tip autoritar îi îndepărtează pe copii de părinți, îi face să se simtă nesemnificativi. Copiii se simt nedoriți în familie. Cererile nerezonabile ale părinților în primul caz provoacă comportament agresiv și protest, iar în al doilea - pasivitate și apatie. Dacă copiii sunt crescuți în familii cu un tip de relație liberală, se simt inutili pentru oricine. Astfel de părinți nu pot fi subiect de imitație pentru copil, iar golul rezultat în creștere nu poate fi completat de nimeni altcineva. „Eul” unor astfel de copii este foarte slab.

În ciuda tuturor aspectelor negative, metoda autoritară continuă să trăiască și să existe în familii. Acest lucru se datorează, în primul rând, experienței care se transmite din generație în generație. Astfel de părinți își amintesc cât de greu le-a fost, dar totuși construiesc relații similare cu copiii lor. În al doilea rând, relațiile sociale joacă un rol. În al treilea rând, toată negativitatea trăită în timpul zilei în transport, cozi și alte lucruri pe care părinții le scot pe copii. Și, în sfârșit, în al patrulea rând, aceasta este înțelegerea puterii ca modalitate de a rezolva orice conflict.

Autoritarismul în raport cu bebelușul nu întâmpină niciun protest, dar se pot aștepta conflicte din partea adolescentului. În acest caz, părinții plătesc pentru vechile lor greșeli. Este important să rețineți că trebuie să vă formați o personalitate de la o vârstă fragedă și să nu așteptați o vârstă de tranziție. În acest moment, stilul relațiilor prinde deja contur, așa că nu este posibil să-l reluăm.

Comportament de dependență ca o consecință a stilurilor parentale

Fiecare stil de relații de familie, oricât de pozitiv ar fi, determină formarea unui comportament de dependență la copil. Una dintre formele unui astfel de rezultat al educației include atragerea atenției copilului din cauza certurilor, comportament agresiv, neîndeplinirea voinței părinților. Apare atunci când mama este angajată în orice afacere, dar nu și copilul. În alt caz, este atașamentul fiicei față de tată. Dacă acesta din urmă pleacă de acasă pentru o perioadă lungă de timp, atunci acest lucru provoacă agresivitate la copil.

A doua formă de comportament de dependență este căutând confirmare ... Se manifestă prin marea exigență a părinților în raport cu realizările copilului. Această formă este tipică pentru familiile în care fiica este atașată de tată sau, dimpotrivă, fiul de mamă. Când copiii se simt geloși și pretențioși din partea celuilalt părinte sau în absența unor astfel de factori, ei manifestă un comportament dependent.

O altă formă de comportament care provoacă dependență este căutând aprobarea ... Copilul își îndreaptă toate eforturile către aceasta. Acest comportament este tipic pentru fetele pe care mamele le consideră asemănătoare cu ele însele, participă puțin la îngrijirea lor și le încurajează dependența. La băieți, acest fenomen se observă în cazul în care el este rar pedepsit și tolerat bufoniile.

A patra formă de comportament de dependență este "Stai pe aproape" ... Se manifestă în cazul în care copilul nu știe să se comporte corect, dacă mama îl tratează ca fiind mai puțin matur decât este în realitate și nu are încredere în tată din cauza acțiunilor în sens invers.

Și, în sfârșit atingând și ținându-i pe alții copil. Acest comportament se manifesta in cazul in care parintii dau dovada de exigenta redusa si sunt complet lipsiti de anxietate pentru copil.

Cum sunt crescuți copiii astăzi

Familia influențează formarea calităților personale ale unei persoane încă de la naștere. Particularitățile creșterii copiilor într-o familie determină dezvoltarea ulterioară a copilului. Dacă adulții nu participă la creșterea unui copil, ei nu vor putea deveni un obiect de imitație pentru el. Dominanța asupra copiilor nu ar trebui niciodată permisă.

Din ce în ce mai mult, părinții moderni recurg la ajutorul altor persoane din cauza propriei angajări. Copiii care sunt crescuți de o dădacă nu primesc căldura și dragostea necesare. Este permis să lăsați copilul la rude sau la altcineva pentru o perioadă scurtă. Copilul va beneficia de o schimbare de mediu și va câștiga și noi experiențe de comunicare.

Merită să vorbim despre responsabilitatea părintească în familia modernă. Din ce în ce mai mult, există situații în care copiii sunt lăsați în voia lor. De asemenea, este o amăgire faptul că părinții cred că copiii lor primesc creșterea necesară într-o instituție preșcolară sau școală. Părinții își limitează astăzi responsabilitățile la verificarea unui jurnal sau participarea la întâlnirile școlare.

Părinții nu trebuie să uite de copiii lor. Este important să se implice în viața lor, să le cunoască interesele, să se întâlnească cu prietenii și să fie curioși unde își petrec timpul liber. Dacă ești calm în a-ți face cereri și eviți violența, copilul tău te va asculta cu siguranță. Creșterea copiilor într-o familie modernă ar trebui să se bazeze pe respect reciproc. Prin urmare, trebuie să-ți tratezi copiii așa cum ai face față de tine însuți.

Program cognitiv pe tema

Imi place!

Prezența în vremea noastră a unor astfel de fenomene sociale adolescenții cu probleme, orfanii, alcoolismul copiilor și adolescenților, dependența de tutun, dependența de droguri, criminalitatea, cruzimea și așa mai departe este foarte o problemă acută pentru societate.

Cauzele tuturor acestor fenomene sunt destul de complexe și ambigue, dar de foarte multe ori toate se rezumă la greșit. educația familiei, sau mai bine zis, chiar la un climat nu foarte favorabil în familie.

Uneori, copiii repetă complet inconștient comportamentul părinților lor sau invers - devin complet opusul lor. Anumite relații din familie fac copilul să fie deja înscris vârstă fragedă fac alegerea fie să imite, fie să se opună comportamentului părinților lor.

Chiar și în incomplet și în exterior familii disfuncționale o relație bună și de încredere între membrii săi poate avea un impact pozitiv decisiv asupra formării comportamentului copilului. Pedagogia cunoaște cazuri când tații și mamele care suferă de alcoolism au crescut oameni buni, cumsecade și responsabili. Situația opusă a fost observată în familiile exterior prospere, unde relația dintre membrii săi era de natură formală, ostentativă. Ipocrizia și nesinceritatea cel puțin unuia dintre părinți transformă familia într-o comunitate străină copilului, în care acesta se simte incomod, în care nu se simte protejat și nu se poate dezvolta ca persoană.

Familia este leagănul copilului formarea emoțională a personalității, aceasta este pentru el prima echipă stabilă din viața lui. În acest colectiv se naște efectiv personalitatea copilului, se formează principalele sale trăsături de caracter, obiceiuri, preferințe, credințe și așa mai departe.

Observat la început copilărie manifestările de comportament agresiv sunt adesea direct legate de relații similare dintre tată și mamă, rareori între alte rude apropiate sau vecini. O echipă de adulți, în care un copil preșcolar își petrece cea mai mare parte a timpului, o familie, este un fel de reperși servește drept subiect de imitație.

Încă din primii ani de școală, un copil întâlnește copii din familii diferite, cu educație diferită, viziuni diferite asupra lumii, valori culturale diferite, credințe etice și tradiții familiale și naționale. În acest moment, proiecția comportamentului dominant al semenilor asupra propriului comportament are loc în mintea copilului. De regulă, este un comportament deviant care este dominant, exprimat în manifestarea agresivității, încălcarea tuturor regulilor și normelor, nesupunere demonstrativă față de profesori.

Acei copii în a căror familie se afla relația dintre părinți nesincer, caracter formal, poate avea un comportament instabil ca urmare a unei personalități insuficient formate. Au tendința să adopte inconștient sau conștient comportamentul deviant al semenilor lor, să-i imite în toate. Dacă părinții nu observă la timp schimbările în comportamentul copilului lor și nu iau măsuri corective adecvate, procesul poate fi început.

Creșterea are o influență decisivă asupra caracterului copilului. Nu există copii al căror caracter să nu poată fi reeducat și cărora să nu li se insufle anumite calități pozitive, eliminând chiar și trăsăturile presupuse negative înrădăcinate în ei.

Care sunt modalitățile de a educa caracterul?

O condiție necesară pentru educația caracterului este formarea unei viziuni asupra lumii, a credințelor și a idealurilor. Viziunea asupra lumii determină orientarea unei persoane, scopurile sale de viață, aspirațiile, atitudinile morale decurg din viziunea asupra lumii, după care oamenii sunt ghidați în acțiunile lor. Sarcina de a forma o viziune asupra lumii, credințele ar trebui să fie rezolvată în unitate cu educarea anumitor forme de comportament, în care să poată fi întruchipat sistemul de relație a unei persoane cu realitatea. Prin urmare, pentru creșterea trăsăturilor de caracter valoroase din punct de vedere social, este necesară o astfel de organizare a activității de joc, educaționale, de muncă a copilului, în care acesta ar putea acumula experiența unui comportament corect.

În procesul de formare a caracterului, este necesar să se consolideze nu numai o anumită formă de comportament, ci și motivul corespunzător acestui comportament, pentru a pune copiii în astfel de condiții încât să Activitati practice corespundeau educaţiei lor ideologice, astfel încât au aplicat în practică principiile de comportament învăţate. Dacă condițiile în care copilul a trăit și a acționat nu ar cere de la el, de exemplu, manifestarea rezistenței sau inițiativei, atunci trăsăturile de caracter corespunzătoare la el nu s-ar dezvolta, oricât de înalte i-au fost insuflate verbal idei morale. Nu poți educa o persoană curajoasă dacă nu-l pui în asemenea condiții în care ar fi putut și ar fi trebuit să dea dovadă de curaj. O educație care elimină toate dificultățile din calea vieții unui copil nu poate crea niciodată un caracter puternic.

Cel mai important mijloc de educare a caracterului este munca. În munca serioasă și semnificativă din punct de vedere social, asociată cu depășirea dificultăților, sunt aduse în discuție cele mai bune trăsături de caracter - intenție, colectivism, perseverență. Cea mai importantă condiție pentru organizarea corectă a activităților educaționale este coordonarea strânsă a activității educaționale a școlii cu influențele corespunzătoare ale familiei.

Educația caracterului este influențată de literatură și artă. Imaginile personajelor literare și comportamentul lor servesc adesea ca un fel de model pentru elev cu care își compară comportamentul.

Educația caracterului este influențată și de exemplul personal al educatorului, fie el părinți sau profesori. Ceea ce fac îngrijitorii afectează adesea viața copilului mult mai mult decât ceea ce îi spun ei. Cum se raportează un profesor la muncă, cum urmează normele sociale de comportament, dacă este stăpân pe sine și pe sentimentele sale, care este stilul său de muncă - toate acestea sunt de mare importanță pentru educarea caracterului copiilor.

Un rol important în formarea caracterului îl joacă cuvântul viu al profesorului, educatorului, cu care se adresează copilului. Un loc semnificativ este ocupat, în special, de conversații etice sau morale. Scopul lor este de a forma idei și concepte morale corecte la copii. Pentru elevii mai mari, una dintre modalitățile de formare a caracterului este autoeducația. Cu toate acestea, în şcolari juniori profesorul trebuie să cultive dorința de a scăpa de anumite neajunsuri, deprinderi nedorite și de a dezvolta obiceiuri utile. Necesitatea unei abordări individuale în educația caracterului este deosebit de importantă.

Abordare individuală impune alegerea și implementarea unor astfel de măsuri educaționale care să corespundă trăsăturilor de personalitate ale elevului și stării în care se află la un moment dat.

Este absolut necesar să se țină seama de motivele acțiunilor, deoarece diferențele de motive determină și diferențele de măsuri educaționale care trebuie efectuate de profesor ca răspuns la acțiunea unuia sau altuia elev. O abordare individuală presupune să ne bazăm pe pozitivul pe care fiecare copil îl are deja în domeniul intereselor sale, atitudinilor față de oameni, față de anumite tipuri activități etc. Dezvoltând în toate modurile trăsăturile valoroase deja existente, încurajând acțiunile pozitive, profesorul poate realiza mai ușor depășirea trăsăturilor negative de caracter la copii.

CITEȘTE ȘI:

Pentru a educa caracterul elevului, ținând cont de caracteristicile sale individuale, trebuie să le cunoaștem bine, adică să studiem cuprinzător și profund individualitatea elevului. Studierea unui copil este un proces relativ lung. Doar o bună cunoaștere a elevului va permite conturarea unor măsuri individuale pentru educația ulterioară sau reeducarea acestuia și va duce la rezultatele dorite.

Când se întâlnește pentru prima dată cu elevii chiar la începutul primului an de studiu, profesorul trebuie să-i observe cu atenție, să discute cu părinții despre condițiile și unele trăsături ale dezvoltării copilului, despre manifestările caracterului său. Pe baza observațiilor și conversațiilor, este necesar să se întocmească un anumit program de formare a caracterului copilului, ținând cont de caracteristicile sale individuale.

https://vuzlit.ru/727275/vliyanie_vospitaniya_harakter_povedenie_rebenka

Comportamentul „dificil” al copilului în familie

La capitolul riscurile plasamentului familial au fost date exemple de crize naturale și cauzele acestora în familiile de plasament. Cu toate acestea, pe lângă crize și circumstanțe de forță majoră, există un curs normal al vieții, în timpul căruia apar probleme. Pentru cele mai frecvente probleme ale copiilor adoptivi și temerile asociate ale părinților adoptivi, vezi capitolul „Temerile tipice ale părinților legate de locuiesc împreună cu un copil adoptiv „(partea 3). Evident, nicio carte, chiar și cea mai mare, nu poate acoperi toate posibilele dificultăți cu care se pot confrunta părinții sau profesioniștii. Copiii care s-au confruntat cu probleme grave în copilărie pot avea multe motive pentru un comportament „rău”:

- experimentarea unor sentimente negative asociate cu traume din trecut;

- demonstrarea „lecțiilor de comportament” învățate (copiii repetă în comportament ceea ce au văzut și experimentat);

- verificarea limitelor în relațiile noi și stăpânirea rolurilor;

- testarea adulților pentru forță (dacă sunt suficient de puternici);

- nevoia subminată de a avea încredere în adulți, care acum trebuie să fie restaurată de aceștia: copilul are nevoie de dovada că adulții pot avea încredere etc.

Cu toate acestea, acum aș dori să abordez nu motivele comportamentului dificil al copiilor adoptați, ci principiile de bază ale „gestionării comportamentului dificil”. La alcătuirea acestui capitol, au fost utilizate în mod activ materialele programului de instruire de grup pentru pregătirea și selecția familiilor de plasament și de plasament (programul a fost dezvoltat de Linda Bayles și Heather L. Craig-Oldsen, Institutul pentru Bunăstarea Copilului Atlanta, Georgia, drepturi de autor). 1991, 1999, „Cincisprezece metode pentru a ajuta copiii să învețe să gestioneze comportamentul”.

Este dificil pentru părinți să accepte comportamentul copilului lor dacă este inacceptabil din punct de vedere social. De asemenea, uneori, comportamentul copilului poate să nu-i deranjeze în mod deosebit pe alții, dar în același timp reprezintă un pericol imediat pentru viața și sănătatea copilului însuși. În sfârșit, comportament care, deși nu este general acceptat negativ, poate deveni un comportament „dificil” care distruge atmosfera familială și îi enervează pe părinți.

Dacă comportamentul copilului este „ciudat” pentru părinți și, în același timp, aceștia nu găsesc explicații rezonabile pentru acțiunile copilului, atunci poate provoca anxietate puternică, poate părea „anormal”.

Astfel, comportamentul cu adevărat „dificil” este comportamentul copilului care

- inacceptabil pentru o anumită familie,

- inacceptabil din punct de vedere social,

- motivele acestui comportament nu sunt clare,

- comportamentul este periculos sau dăunător copilului însuși.

Atâta timp cât părinții au opțiuni pentru a face față comportamentelor problematice și speră că aceasta se poate schimba, situația rămâne dificilă, dar oamenii nu o percep ca fiind catastrofală. Dar atunci când un copil face din nou și din nou ceva pe care părinții îl consideră inacceptabil și, în același timp, familia a epuizat toate mijloacele în încercarea de a-i face față și se află într-un impas, situația începe să fie percepută ca una fără speranță. Oamenii au un sentiment de pierdere a contactului cu copilul și pierderea controlului asupra situației. Acest tip de incertitudine creează panică și sentimente de neputință. Adulții încep să se teamă că o situație incontrolabilă poate duce la niște consecințe groaznice. Deoarece adulții sunt responsabili pentru un copil asupra căruia nu au control, ar putea dori să returneze copilul. Sentimentele de acest gen sunt întotdeauna subiective, se referă la oameni care se află în interiorul situației. Deși de către cei din afară, comportamentul copilului poate fi perceput ca nu atât de rău încât, din această cauză, a fost posibil să-l returneze la orfelinat.

Conținutul comportamentului problematic în fiecare caz poate fi diferit. Pentru unii este o minciună, pentru alții este furt, neascultare, comportament sexualizat, cruzime față de animalele de companie etc. O familie care se află într-o astfel de situație se află într-o stare de criză în relațiile cu copilul adoptiv. În același timp, principiul de bază care stă la baza muncii de ajutorare a profesioniștilor cu familii în criză: dacă oamenii nu văd o cale de ieșire, asta nu înseamnă că nu există într-adevăr nicio ieșire. Există abordări diferite pentru a lucra cu familiile aflate în criză. Structura uneia dintre opțiunile posibile este rezumată mai jos. În primul rând, experții încearcă să elibereze stresul emoțional al participanților în situație. Specialiștii ajută părinții și copilul să reacționeze cu furie, durere, resentimente - toate acele sentimente negative care s-au acumulat de ambele părți în cursul conflictelor și căutărilor nereușite de soluții. În această etapă, este important să lucrați separat cu părinții și copilul pentru ca negativitatea exprimată să nu rănească pe nimeni. În același timp, este important să exprimați sentimentele negative, deoarece fiind blocate, acestea nu lasă energie și șansă de căutare în continuare a unei soluții. Următoarea etapă este, de fapt, restabilirea echilibrului între ceea ce este inacceptabil pentru o persoană și ceea ce continuă să fie important și valoros în relație. Membrii familiei sunt întrebați despre speranțele și sentimentele lor când a fost luată decizia de a trăi împreună, despre ce le place la ceilalți membri ai familiei - inclusiv cei cu care sunt în conflict în prezent. Se discută resursele care sunt cuprinse în relațiile din cadrul familiei: valoarea familiei, dragostea, responsabilitatea – ceea ce este drag și important. În timpul conflictelor, demnitatea tuturor celor implicați în situație trece de obicei în plan secund. După ce gradul de experiențe negative a scăzut ușor, devine posibil să trecem la a treia etapă - discuție constructivă, căutarea de noi soluții. În această etapă se lucrează cu familia în ansamblu, se discută modalități specifice de comportament pentru adulți și pentru copil, noi opțiuni care nu au mai fost folosite.

Acest capitol va oferi câteva idei despre strategii de gestionare a comportamentelor dificile care pot fi folosite de părinți. De asemenea, este important de menționat că „comportament dificil” nu înseamnă aici comportament criminal sau acte comise ca urmare a unor probleme de sănătate mintală diagnosticate.

Adesea, comportamentul dificil nu decurge din diferențele globale de opinii asupra vieții, ci se acumulează ca un bulgăre de neînțelegeri mărunte, exagerare a sensului a ceea ce se întâmplă, care, în cele din urmă, duce la conflicte violente. Dar, în orice caz, pe lângă motivele care sunt cu adevărat importante de înțeles, există și subiectul „răspuns imediat” la acțiunile specifice ale copilului. Părinții pot deveni confuzi tocmai în momentul în care trebuie să acționeze rapid și, de preferință, rațional.

Opțiunile pentru a face față comportamentelor dificile discutate în acest capitol sunt concepute pentru a ajuta adulții să dezvolte modalități adecvate de „răspuns rapid” la situațiile dificile. Următoarele nu sunt „rețete gata făcute”, ci idei de bază pe care le puteți găsi utile.

Imitarea rolului

Intrând în orice situație nouă, o persoană se uită în jur și învață multe lucruri, observându-i pe ceilalți și repetându-și acțiunile. De foarte multe ori, comportamentul negativ al copiilor nu este doar o expresie spontană a sentimentelor, ci o reproducere a exemplelor de comportament rău pe care copilul le-a observat în viața lui, comunicând cu adulții sau cu alți copii. Dacă într-o familie de sânge sau orfelinat adulții și-au permis să înjure obscen, să bată copiii pentru încălcarea regulilor, apoi copilul poate atunci familie adoptivă se comportă în același mod. Din fericire, comportamentele de învățare sunt universale. Nu numai cele rele sunt absorbite, ci și modele bune... Când acțiunile unui copil într-o anumită situație sunt inacceptabile, îi puteți oferi alte opțiuni de acțiune folosind un exemplu specific. Adulții pot atrage atenția copilului asupra modului în care alți oameni se comportă atunci când doresc să obțină rezultatul dorit: ce fac, cum acționează și încurajează copilul să încerce să acționeze în aceleași moduri acceptabile. Pentru aceasta sunt potrivite atât exemplele din viața reală, cât și basmele, filmele, metaforele etc.

Întreruperea interacțiunilor negative

În unele cazuri, devine dificil pentru adulți să se comporte cu care copiii îi provoacă să fie maltratați. Acest lucru se întâmplă atunci când în viața unui copil exista un singur model de relații cu adulții: comportamentul nedorit era suprimat prin agresivitate și bătăi. În consecință, pentru un copil, aceasta este o interacțiune familiară și de înțeles la care se va aștepta. Dacă adulții se comportă diferit, copilul încetează să mai înțeleagă ce se întâmplă. Apoi poate începe să realizeze cu „urâțenia” lui manșetele obișnuite, unii chiar formulează cuvintele: „Dar tu mă bat, mă voi purta bine”. Adulții pot ceda acestor provocări, pe baza logicii că, din moment ce funcționează, atunci această metodă de educație trebuie să fie folosită și să înceapă cu adevărat să bată copilul. Apoi, pentru copil, experiența lui este confirmată, iar interacțiunile agresive rămân pentru el modalitatea preferată de a comunica cu alte persoane într-o varietate de situații din familie și din societate. Soluția aici va fi întreruperea lanțului de interacțiune negativă, căutarea și formarea altor moduri alternative de comportament atât pentru părinți, cât și pentru copii. Metode alternative de acțiune pentru adulți pot fi găsite cu ajutorul specialiștilor, literaturii etc. Principalul lucru aici este refuzul părinților de la bătaie și agresiune la care copilul îi provoacă. Poți să-ți reții și să construiești granițe, să-ți aperi autoritatea fără agresiune fizică.

Strategia de pauză (time-out)

O strategie de time-out este o strategie pentru întreruperea comportamentului nedorit al unui copil, inclusiv activitatea fizică. Mulți adulți folosesc această metodă de autocontrol: ei caută să se pensioneze atunci când trebuie să iasă dintr-o situație tensionată și se gândesc calm la situație. Unii dintre oameni trebuie să se retragă și să fie în tăcere, cineva - dimpotrivă, să meargă, să aleargă. Indiferent de caracteristicile temperamentului și de specificul situației, ideea generală este de a suspenda tensiunea în creștere, care amenință să se încheie cu o explozie. Copiii mici nu se pot controla atunci când sunt copleșiți de emoții. Ei au nevoie de ajutorul adulților în acest sens, care nu numai că influențează comportamentul copilului, ci și prin acțiunile lor oferă copilului exemple despre cum poate învăța mai târziu să se controleze - atunci când copilului i se spune: „Stai în camera ta. , calmează-te, și apoi hai să vorbim ”; „Nu voi vorbi cu tine pe un astfel de ton, te voi asculta când nu țipi și nu certați, dar poți spune ce vrei și vom discuta”; „Tu colportezi, stai pe un taburet până îți revii în fire”. Un timeout extrem este ținerea fizică a copilului într-un loc până când acesta se calmează. Este important de subliniat aici că reținerea fizică nu trebuie să fie nepoliticos, scopul ei nu este pedeapsa fizică, ci reținerea. Există tehnici specifice acestui tip de constrângere fizică cu care merită familiarizată (Nancy Thomas, 2012).

Întărire pozitivă: laudă, privilegiu

Întărirea pozitivă îi încurajează pe copii să continue și să repete ceea ce au făcut. Formele de întărire pozitivă pot fi foarte diferite: laudă, recunoaștere a succeselor și abilităților copilului, recunoștință, recompense materiale (premii, premii simbolice etc.). Desigur, contează de la cine vine aprobarea: cu cât o persoană reacționează mai favorabil la acțiunile unui copil, cu atât devine mai inspirată pentru el. Evident, pe lângă aprobare (și în general reacțiile mediului), și alți factori formativi influențează comportamentul uman, dar acesta este unul dintre momentele semnificative.

Este important de menționat că, în procesul de creștere, părinților li se pare că ceea ce face copilul bine este firesc, așa că ei înșiși nu îi acordă prea multă atenție și încearcă să nu-l laude încă o dată pe copil, astfel încât ei nu „devin mândri”. Dar a certa și a rușina un copil pentru greșeli este considerat foarte eficient. Dar, de fapt, orice persoană cu mare plăcere face ceva cu care are sentimente plăcute. Și lauda întărește în mod natural comportament corect copil.

Pedeapsa: lipsa de laude, privarea de privilegii

În unele cazuri, comportamentul negativ al copilului este o încercare demonstrativă de a atrage atenția asupra lui însuși. Dacă un adult înțelege clar că dizgrația comisă de un copil nu este „criminală” în sine, ci are scopul de a provoca o reacție emoțională violentă la adulți, atunci are sens să ignorăm un astfel de comportament fără a oferi copilului reacția dorită. De asemenea, este util în astfel de cazuri ca un adult să explice copilului ce se întâmplă: „Când faci asta și asta, nu vreau să te privesc și să vorbesc cu tine. Nu sunt interesat de asta.” Dacă nu este urmat răspunsul așteptat de adult al copilului, copilul poate intensifica inițial comportamentul demonstrativ. Dar dacă un adult continuă să ignore și încearcă să schimbe activitatea copilului la altceva (de exemplu, se oferă să facă altceva), atunci informația pe care o primește copilul este „această formă de comportament nu îl afectează pe adult”. În același timp, este util să îi oferi copilului alternative: „Voi acorda atenție / Voi fi interesat de dvs. / Mă voi bucura să văd cum faci asta și asta”. Scopul nu este să ne punem unii pe alții în necazuri, ci să-l învățați pe copil să primească atenție într-un mod acceptabil.

Tactici cu pași mici

Se întâmplă adesea ca părinții obosiți de comportamentul prost al copilului și de alte dificultăți ale vieții să înceapă să generalizeze faptele rele ale copilului, construind pentru ei și pentru el o singură imagine a „depravării globale”. Adulții unesc greșelile copilului termeni diferiți prescripție, diferite grade de severitate, cauzate de diferite motive. În aceste momente, părinții sunt mânați de disperare, temeri, sentimentul propriei incompetențe sau neputință. Li se pare că au făcut tot ce au putut, iar copilul continuă să se comporte incorect. Și apoi pot începe să se gândească singuri și să transmită copilului lor că motivul dificultăților este fie că „noi suntem părinți răi” pentru tine, fie „ești un copil rău, răsfățat” (gene...). În sine, tendința spre generalizare este asociată cu o încercare de sistematizare a experienței și de a evidenția principalul și esențialul din ea. Dar în relații, mai ales în cele cu probleme, această tendință este dăunătoare și eronată. În primul rând, în situații de criză, baza schimbării este speranța fundamentală că schimbarea în bine este posibilă. Generalizările negative distrug această speranță. În al doilea rând, unificarea fenomenelor de ordine și semnificație diferită nu este în esență o generalizare, ci „unificarea împreună”, și are doar o bază emoțională care este departe de a fi corectă. Ca urmare, generalizările negative subminează relațiile mai degrabă decât le îmbunătățesc. Este important de reținut: generalizările negative sunt o modalitate de a elibera tensiunea, de a „lupta”. Dar aceasta nu are niciun rol constructiv și nicio influență pozitivă asupra procesului de creștere a copilului.

- Pentru început, merită să evidențiezi o formă de comportament negativ al copilului și să începi să lucrezi cu aceasta.

- În plus, este important să se stabilească obiective specifice și realiste. De exemplu, nu doar „Vreau ca copilul meu să învețe bine”, ci vreau să am „3” în loc de „2” la biologie până la sfârșitul anului (acesta nu este neapărat scopul final, atunci ar putea fi „ 4” sau „5”). Realismul implică faptul că o evaluare obiectivă a abilităților copilului, de exemplu, de către profesori și psihologi, permite atingerea acestor obiective.

- Stabilirea obiectivelor ar trebui făcută împreună cu copilul: „Știi, avem o mulțime de probleme în viața noastră acum. Și pentru a ne îmbunătăți viața, să începem cu ceva concret. Sunt foarte îngrijorat de studiile tale și aș vrea să încep să mă schimb în bine în acest domeniu. Ce crezi?" Dacă copilul nu vrea să înceapă cu probleme educaționale, atunci merită să căutăm altceva împreună. În acest caz, nevoia de independență a copilului și faptul că opinia acestuia este respectată va fi satisfăcută. În același timp, lucrul asupra oricărui scop care va fi stabilit împreună îl va învăța pe copil eforturi consecvente, capacitatea de a stabili obiective și de a le atinge, cooperarea cu un adult etc.

- Este important să nu compare copilul cu ceilalți, ci să se compare cu el însuși în etapele anterioare ale vieții. De exemplu: „Uite, acum doi ani nu puteai să citești și să scrii, dar acum poți să o faci”; „Ți-e teamă că nu vei reuși și nu vrei să o faci. Acest lucru ți s-a mai întâmplat, dar apoi ai reușit... (o listă specifică a realizărilor copilului)." Este important să poți vedea și aminti succesele trecute ale copilului, deoarece ele sunt argumentul în favoarea posibilității unor schimbări în bine.

- De fapt, tactica pașilor mici este ca adulții să acorde atenție oricărui, chiar și cel mai mic, progres în treburile copilului, să-l laude pe copil pentru eforturile depuse, chiar și cele mici, de a-i atrage atenția asupra schimbărilor pozitive. În acest proces este importantă consecvența și răbdarea adulților, care trebuie să-l convingă pe copil că este capabil să obțină rezultate bune și că acest lucru se întâmplă de fapt, precum și că acest lucru este important pentru cei dragi care cred în el. De exemplu: „Văd că săptămâna aceasta nu ai sărit niciodată la biologie, nu ți-ai făcut temele. Nu ai note, dar absența celor doi este și un rezultat pozitiv. Și note bune vor apărea mai târziu, sunt sigur”; „Astăzi ai făcut o aplicație, ai decupat singur toate detaliile și ai reușit să le așezi mult mai uniform pe foaie, iar doar jumătate din masă s-a murdărit cu lipici. Ai făcut toate astea mai bine decât acum două săptămâni, îți amintești? Bine făcut". Evident, atunci când oamenii sunt supărați și enervați cronic, le este greu să vadă pozitiv și să urmeze aceste tactici în mod serios. Prin urmare, părinții trebuie să poată primi sprijin și ajutor individual de la prieteni, rude și profesioniști.

Despăgubiri pentru daune

Când se lucrează cu un comportament distructiv, există o regulă serioasă: concentrarea atenției ar trebui să se concentreze nu asupra faptului de abatere, ci asupra necesității de a corecta/restaura distrus (încredere, obiect, relație). Dacă copilul a furat ceva, atunci este necesar, mai întâi, să găsiți cu el o oportunitate de a-și returna proprietatea victimelor (despăgubire materială) și asigurați-vă că vă cereți scuze (despăgubire morală). Desigur, de mare importanță sunt vârsta copilului, capacitatea lui de a evalua din punct de vedere intelectual situația, experiența de viață etc.. Ideea este că, acționând în mod greșit, trebuie să recunoaștem acest fapt și apoi să încerci să compensezi. prejudiciul cauzat de acțiunile practice. Pentru creșterea unui copil, acest lucru este mai important decât pedeapsa, deoarece îi redă copilului responsabilitate și stima de sine.

Folosind consecințe naturale și logice

Utilizarea consecințelor naturale și logice în cursul educației este o tehnică foarte importantă care permite copilului să-și formeze autocontrolul și reflecția. Există două părți ale acestui proces: o remarcă de avertizare pentru copil și o declarație a consecințelor naturale ale acțiunilor sale. Apropo de enunțul consecințelor, nu înseamnă să te lupți cu eșecuri („Și ce ți-am spus?! Te-am avertizat! Așa ai nevoie, data viitoare vei fi mai deștept”). În acest caz, centrul atenției este deplasat către relația și conducerea adultului („Sunt mai inteligent, sunt mai important”). Concentrarea asupra consecințelor logice înseamnă concentrarea pe acțiuni și pe rezultatele acestora, mai degrabă decât pe relații. „Când faci asta, primești asta. Dacă doriți să modificați rezultatul, schimbați acțiunile. Sunt gata să te ajut.” De exemplu: „Ai vorbit nepoliticos cu prietenul tău, iar el nu mai vrea să comunice cu tine pentru că este jignit. Atenție, oamenii nu vor să comunice cu cei care îi jignesc prin cuvinte. Poți să te scuzi și să nu mai faci asta. Sper că te va ierta.”

O notă de avertizare înseamnă că nu îi interzicem copilului să facă ceva, motivându-l cu posibile consecințe negative, ci pur și simplu spunându-i copilului ce se poate întâmpla în continuare și că are posibilitatea de a alege ce să facă. De exemplu: „Dacă intri într-o băltoacă, atunci hainele tale devin repede murdare și umede. Atunci va trebui să mergem acasă imediat.” Dacă copilul încă intră într-o băltoacă, atunci, în ciuda protestelor și lacrimilor sale, trebuie dus acasă. Semnificația tuturor acestor acțiuni ale unui adult este formarea la un copil a unei înțelegeri a relațiilor cauză-efect și a simțului unei alegeri conștiente. Copilul învață să observe ce se întâmplă și să aleagă în mod conștient cum să acționeze într-un anumit caz. Desigur, acest lucru este inaplicabil în situații periculoase pentru viață și sănătate - acolo interdicția este clară și decisivă.

Consiliul de familie

Când cineva din familie comite o infracțiune gravă, aceasta are consecințe negative într-o măsură sau alta pentru toți membrii familiei. Oricum, familia discută despre ce sa întâmplat.

Majoritatea familiilor folosesc metoda „consiliului de familie”, deși o numesc diferit. Sensul a ceea ce se întâmplă: familia se reunește pentru a discuta o problemă importantă și pentru a găsi împreună o soluție. Toți membrii familiei se concentrează nu doar pe declararea unui incident negativ, ci pe găsirea unei ieșiri și să-și unească eforturile pentru un scop comun. Acesta este un punct fundamental. Scopul întâlnirii nu este judecata sau condamnarea, ci dorința de a face față împreună unei probleme căreia unul dintre membrii familiei nu a putut face față singur. Acesta este ceea ce unește familia în fața încercărilor. Cel mai important, toată lumea se concentrează nu pe vinovat și pe faptele lor greșite, ci pe ceea ce toată lumea este dispusă să facă pentru a schimba situația în bine. Este o alternativă la respingerea și judecarea vinovatului, care nu duce niciodată la o schimbare pozitivă.

Jurnalele de observare. balanța pozitivă și negativă

Uneori, pentru a analiza mai bine ceea ce se întâmplă, este util să notăm un scurt curs de evenimente pe care adulții le observă într-o anumită perioadă de timp: comportamentul copilului, acțiunile lui, evenimentele anterioare, starea emoțională, tehnicile pedagogice de succes/nereușite. , etc Este important să acordați atenție notelor.nu numai evenimentelor negative, ci și succesului copilului în diverse domenii. Se întâmplă ca pentru părinți problemele încep să conteze mai mult decât momentele pozitive din relația cu copilul. Acest lucru se datorează faptului că dificultățile sunt incomode și succesul este adesea considerat de la sine înțeles. Luarea de notițe permite adulților să se concentreze nu numai asupra problemelor, ci și asupra faptului că există multe evenimente pozitive în viața cu un copil. În plus, revenind la înregistrările anterioare, adultul are posibilitatea de a observa progrese semnificative nu numai în comportamentul copilului, ci și în capacitatea acestuia de a rezolva probleme. Înregistrările sunt dovezi tangibile ale schimbărilor care sunt semnificative atât pentru copil, cât și pentru părinți. În unele cazuri, pentru copiii care au multe probleme, este util să aibă un „caiet de succese” separat. Pentru eforturile de modificare a cel mai bun copil are nevoie de entuziasm și încredere în sine (perdanții și „băieții răi” nu au o astfel de resursă) și adulții trebuie să creeze această resursă. Un caiet de succese este o înregistrare a realizărilor copilului în orice domeniu. Sarcina adultului este de a ajuta copilul să vadă schimbări pozitive și să le scrie sau să le schițeze.

Condiții pentru a obține ceea ce îți dorești ("făcând ceea ce ai nevoie, vei obține ceea ce vrei")

În unele situații, este suficient să-i spui copilului că pentru a obține ceea ce își dorește trebuie să facă anumite condiții... „Primele lecții, apoi mergi la plimbare”; „O săptămână fără doi și mergem la grădina zoologică”. Acest principiu nu se aplică situațiilor în care copilul pur și simplu, fără nicio condiție, trebuie să facă ceva. De exemplu, Copil mic nu traversează niciodată drumul singur fără un adult. În același timp, este mai ușor pentru o persoană să accepte anumite restricții dacă știe că acest lucru nu este pentru totdeauna: pe măsură ce copilul crește, independența lui crește. Condiția în acest caz poate fi următoarea propoziție de la adulți: „Acum aveți opt ani. Când îmbătrânești (împlini zece ani) și știi să traversezi corect drumul, poți să-mi spui și să-mi arăți asta, vei traversa singur drumul.” Sau, de exemplu, un copil vrea o bicicletă, dar acum familia nu are bani. Atunci situația poate fi rezolvată astfel: într-un an familia va economisi pentru o bicicletă, iar sarcina copilului în acest moment este să încerce să învețe bine. Prezența condițiilor în astfel de cazuri atenuează limitările obiective - responsabilitatea pentru atingerea dorită depinde parțial de copil.

Ajutând copilul să-și înțeleagă dorințele și sentimentele

Mulți adulți, fiind nemulțumiți sau chiar foarte supărați de comportamentul copilului, au putut auzi de la el o frază cu totul sinceră: „Nu am vrut!” Într-adevăr, majoritatea copiilor, când fac ceva, nu prevăd și nu își doresc consecințele rele ale acțiunilor lor. Este foarte important să-l înveți pe copil să înțeleagă ce își dorește cu adevărat și să-l ajuți să găsească modalități acceptabile din punct de vedere social de a realiza ceea ce își dorește. De asemenea, este important să-ți ajuți copilul să învețe să-și gestioneze sentimentele. Nu sentimentele în sine sunt inacceptabile, ci expresia lor. Adulții trebuie să se provoace pentru a ajuta copilul să conștientizeze ceea ce simte și să ofere modalități constructive și acceptabile din punct de vedere social de a le exprima. Învață-ți copilul să atingă un obiectiv într-un mod mai reușit decât a făcut-o înainte. Cel mai important este ca copilul să înțeleagă că nu este „o persoană rea”, ci pur și simplu că sunt lucruri pe care nu le face foarte corect și sunt adulți care îl vor ajuta să găsească modalități mai corecte.

exemplu:

Un băiețel de nouă ani, Misha, a mers la petrecerea de naștere a unui prieten și s-a întors supărat pentru că a fost o ceartă. Când părinții au început să-l întrebe pe copil ce s-a întâmplat, acesta a spus că vrea să se joace cu cadoul de ziua de naștere, dar nici nu l-a lăsat să-l țină în mâini. Băiatul, care și-a petrecut întreaga copilărie într-un orfelinat, unde totul era în comun, drept urmare a luat încă jucăria, după care a apărut un conflict care s-a încheiat cu o ceartă. Părinţi a întrebat Misha de ce i-a fost greu să fie de acord cu interdicția de a atinge jucăria. La început, băiatul a spus că „M-aș juca și aș pleca”, apoi - că „nu este bine să fii lacom” și, în general, „are o astfel de jucărie, dar eu nu am”. După ce părinții și-au ascultat fiul, ei mai întâi simpatizat lui („Da, într-adevăr, se întâmplă când ești puțin gelos că cineva are o zi de naștere și are toată atenția și cadourile. ce vrei tu”). Apoi părinții l-au întrebat pe Misha ce crede de ce ziua de naștere s-a comportat așa și cum s-a simțit... Misha a spus: „Ei bine, nu știu, este lacom”. Adulții s-au lămurit: „Și se întâmplă ca atunci când ți se dă ceva, să te bucuri teribil de asta și să te temi că cineva o să-l rupă, iar tu să pierzi cadoul?” Adică au vorbit cu copilul despre sentimentele altei persoane. Treptat, băiatul a încetat să-l mai perceadă pe cel cu care a avut o ceartă drept „lacom” și „dușman”. După aceea, părinții a explicat situația: „Știi, uneori este foarte important să te reții și să ai răbdare dacă nu ai voie să faci ceva, pentru că jucarie noua pot fi cumpărate sau jucate mai târziu, iar prieteniile rupte sunt greu de reparat. Proprietarul jucăriei are dreptul de a decide cui o va oferi sau nu, iar noi va trebui să acceptăm acest lucru dacă nu doriți să vă pierdeți prietenii. Să ne dăm seama împreună cum putem fi de acord într-o astfel de situație. Și dacă nu funcționează, atunci cum să recunosc”. Alți părinți în jocul de rol pierdut cu băiatul diferite opțiuni pentru dezvoltarea situației.

un comentariu:

Pentru Misha a fost important ca părinții săi să-l înțeleagă și să-l ajute să-și exprime sentimentele. Dacă părinții pur și simplu și-au exprimat propria judecată despre băiatul cu care copilul lor s-a certat sau i-ar sugera imediat lui Misha ce ar trebui să facă, el nu ar putea urma acest sfat. Sentimente negative puternice i-ar sta în cale. Din cauza lor, copilul nu a făcut față situației, a fost învins în ea. Părinții l-au susținut emoțional pe copil și l-au ajutat să găsească alte soluții mai potrivite. Nu l-au judecat pe Misha, dar i-au putut arăta care a fost greșeala lui și de ce a eșuat.

În timp ce copilul este mic, el învață tot timpul, iar multe acțiuni sunt dictate nu de înțelegerea rațională, ci de manifestarea emoțiilor. Adică copilul nu „pentru a...”, ci „pentru că...”. Cu cât copilul este mai mic, cu atât sentimentele mai violente îl împiedică să facă ceea ce trebuie. În plus, copiii mici sunt mai spontani și mai impulsivi în reacțiile lor, iar preșcolarii mai mici nu știu încă să se pună în locul altuia și le este greu să înțeleagă sentimentele celorlalți. Prin urmare, în primul rând, este important să se țină cont de vârsta copilului, de posibilitățile lui de înțelegere și autocontrol. În al doilea rând, nu este suficient să sugerezi pur și simplu o strategie mai bună pentru comportament. În primul rând, trebuie să-ți ajuți copilul să facă față sentimentelor dificile. Și secvența de acțiuni de mai sus poate fi utilă: ascultare - empatie - ghicirea sentimentelor celuilalt - analiza situatiei - cautarea de noi solutii (in conversatie, in joc).

Abordarea în siguranță a sentimentelor negative

Cu cât sentimentele negative sunt mai puternice, cu atât mai greu pentru un copil tratați-le într-un mod acceptabil. Furia puternică sau tristețea intensă nu dispar dacă sunt pur și simplu suprimate, interzicându-le să se manifeste în exterior. În unele cazuri, ele pot fi chiar amplificate prin suprimare. Prin urmare, pe lângă experiența reținerii și capacitatea de a se controla, este important ca orice copil să știe să elibereze stresul emoțional într-un mod care să fie inofensiv pentru el și pentru ceilalți.

Este important ca părinții să țină cont de caracteristicile individuale ale copiilor (vârsta, povestea vieții, caracter, temperament) și context social: ceea ce este acceptabil sau nu în mediul social în care se află familia. Furia sau tristețea sunt experiențe normale pentru orice persoană. Adulții ar trebui să intervină atunci când experiențele copilului și manifestările lor îi fac rău copilului însuși sau celor din jur. Ceea ce adulții își pot ajuta cu adevărat copilul este să-l învețe moduri trăind sentimente dificile.

Pentru ca un copil să-și exprime în siguranță furia, este important să știe că există modalități fizice de a „abura”: poți să alergi, să sari, să bati perna, să rupi hârtia special concepută sau să ciufuli cârpa special concepută. . Acest lucru este necesar deoarece furia intensă duce la eliberarea de adrenalină în fluxul sanguin și activitate fizica ameliorează stresul cauzat de aceasta. Capacitatea de a evalua moral sentimentele puternice și controlul lor conștient se formează odată cu vârsta. Prin urmare, nu merită să vă așteptați la o „luptă cu pasiunile” de la un copil. Trebuie să-l ajuți să înțeleagă ce se întâmplă cu el și să-l înveți să-și exprime sentimentele.

Adesea, experiența furiei persistă mult timp datorită sentimentului copilului că are dreptate în furia lui, pentru că ceea ce i s-a întâmplat este nedrept. Copiii mai mari spun uneori așa: „Este nedrept când ești abandonat”, „Este nedrept când părinții tăi nu te iubesc”, „Este nedrept când te bat” etc. Copilul are foarte puține oportunități de a influența cursul evenimentele.şi el însuşi nu poate schimba starea de lucruri. Drept urmare, tot ce poate face este să se enerveze. Pentru a scoate un copil dintr-un astfel de cerc vicios, este nevoie de ajutorul adulților. În special, este posibil să aveți nevoie de anumite metode care sunt stăpânite de specialiști. Pentru a face față mâniei copilului adoptat acasă, merită să creați condițiile pentru aceasta. De exemplu:

- „colțul zlostkin” cu perne sau o pară (păpuși și jucării moi nepotrivit, deoarece nu ar trebui să existe o paralelă cu eliminarea furiei asupra unor ființe vii specifice);

- mai multe perne pentru construirea și distrugerea „turnului nedreptății” și construcția ulterioară a „turnului justiției” (se construiește un turn de obiecte moi cu cuvintele „nedrept când...”; apoi turnul se prăbușește până când acuitatea sentimentelor se potolește. Apoi „turnul dreptății” vorbește: „este corect ca... și sunt gata să fac asta...”);

- au hârtie de diferite texturi și formate (ziare, hârtie de împachetat, tapet vechi...) și o urnă pentru depozitarea resturilor.

Răspunsul va fi însă lipsit de sens dacă după el nu se discută cu copilul despre sentimentele care au apărut în el și despre evenimentele pe care aceste sentimente le-au provocat, cu căutarea ulterioară a unei soluții la problemă.

Din punctul de vedere al unor părinți, de exemplu, în familiile credincioșilor, poate părea că însăși ideea de a exprima sentimente negative puternice este greșită, că copilul ar trebui să învețe să facă față pasiunilor sale, mai degrabă decât să le răsfețe. Dar copiii adoptați ajung în familii în diferite vârste, având experiențe de viață diferite, stare diferită a sistemului nervos și nivel de dezvoltare. Capacitatea lor de a se controla este limitată obiectiv. Adulții vor trebui să-i învețe pe copiii care au crescut într-un mediu emoțional disfuncțional să exprime în siguranță sentimentele pe care le au deja. Copilul va învăța să lucreze și să gestioneze aceste sentimente în timp.

Trăind într-o tristețe intensă durere de la pierdere durează o anumită perioadă de timp, de obicei un an sau doi. După aceea, vitalitatea unei persoane este restabilită, pierderea capătă sens, o persoană îi iubește și își amintește pe cei pe care i-a pierdut, dar viața lui nu este complet plină de tristețe. În cazurile în care o persoană este „blocată” în orice stadiu al durerii, iar vitalitatea nu este restabilită, poate fi nevoie de ajutorul specialiștilor. Dar pe langa astfel de cazuri extreme, pot exista situatii in viata unui copil cand este foarte trist. Este important dacă adulții sunt simpatici cu ceea ce se întâmplă cu copilul lor. În loc să spui: „Nu mai acri pe cât posibil!” - este mai bine să întrebați copilul despre ce a provocat o tristețe atât de puternică și ce se întâmplă cu copilul acum: această tristețe nu-l lasă să plece sau el însuși o păstrează, pentru că pentru el are ceva sens în ea (de exemplu, o expresie a iubirii sau un mod de a se pedepsi etc.). În această situație, părinții, pe de o parte, își exprimă respect față de experiențele copilului, iar pe de altă parte, ei explică că li se pare că este posibil pentru copilul lor. cel mai bun mod viață decât o tristețe lungă. În orice caz, atunci când copiii se confruntă cu sentimente dificile, este important pentru ei ca părinții lor să fie de partea lor și să nu judece. Apoi copilul însuși, după ce a primit sprijin, va putea să-și accepte sentimentele, să le facă față - și după aceea va putea stăpâni noi modele de comportament.

Tristețea sau furia ca urmare a eșecurilor în viață blochează capacitatea copilului de a învăța. Doar adulții cu propria experiență de eșec și depășirea lor, crezând în copilul lor, îl pot ajuta să creadă în sine și să depășească obstacolele. În acest caz, o situație problematică devine un pretext pentru creștere și dezvoltare.

Planifică schimbări de comportament cu copilul tău

Eficacitatea pedepselor și interdicțiilor (control extern) este destul de limitată. Scopul oricărei creșteri este de a forma control intern în copil. Autocontrolul se bazează nu pe teama de pedeapsă, ci pe cunoașterea regulilor și normelor de comportament social, moralitate, pe de o parte, și pe de altă parte, capacitatea de a le urma. O amăgire tristă a unor adulți este că un copil ar trebui să se schimbe, iar adulții trebuie doar să-i ceară aceste schimbări. Cealaltă extremă este să crezi că nu trebuie deloc să te aștepți la nimic de la un copil, poți doar să faci totul pentru el. De fapt, este extrem de dificil pentru un copil să învețe independența atât sub „dictatura autoritară”, cât și în „conivență”. Poziția adulților care înțeleg importanța participării lor la procesul de formare a noilor modele comportamentale la un copil se dovedește a fi mult mai eficientă.

În timpul socializării, copilul învață tipuri diferite activități prin comunicarea cu adulții. De obicei, succesiunea este următoarea: mai întâi, un adult face ceva pentru copil, apoi adultul atrage atenția copilului asupra a ceea ce face, explică și arată cum și ce trebuie făcut pentru a obține rezultatul dorit. Următorul pas este ca copilul să acționeze împreună cu adultul. Treptat, raportul dintre participarea unui adult și a unui copil se schimbă: de la o activitate mai mare a unui adult și o poziție pasivă a copilului la o activitate mai mare a copilului însuși și rolul principal și încurajator al unui adult. Pe măsură ce copilul învață deprinderea de a se „conduce singur”, nevoia de îndrumare externă de la un adult dispare. Astfel, copilul învață cum act, Cum evaluați calitatea rezultatul obtinut, devine capabil corect actiunile lui daca calitatea nu i se potriveste.

Niciun copil nu îi place cu adevărat să se ceartă cu părinții lor, să aibă probleme cu legea sau să se rănească pe ei înșiși și pe alții. Atunci când un copil a comis o infracțiune, este important să se țină seama de vârsta și dezvoltarea acestuia; gradul de conștientizare dacă este sau nu posibil să se facă acest lucru; precum și bunăstarea lui fizică (obosit, bolnav). Un copil poate încălca din neatenție o regulă despre care nu știa că există, chiar dacă pare evidentă unui adult; mai întâi trebuie doar să-i explici copilului.

Secvența acțiunilor în formarea unui nou mod de comportament este descrisă folosind un exemplu real în paragraful „Ajutați un copil să-și înțeleagă dorințele și sentimentele”. Strategia generală: Când un copil face ceva ce nu le place adulților, este logic să-l întrebați mai întâi ce și-a dorit și de ce a făcut-o. Apoi, merită să vorbiți despre impresia dvs. despre rezultatele comportamentului copilului: ce nu vă place, de ce este rău, de ce este inacceptabil și atrageți atenția copilului asupra discrepanței dintre ceea ce și-a dorit și ceea ce s-a întâmplat. Explicați că acest lucru se datorează modului greșit de a acționa: „Ceea ce doriți nu poate fi obținut în acest fel”. În plus, este important să oferiți alte opțiuni de comportament, să veniți cu noi moduri cu copilul și să le jucați cu jucării sau jocuri de rol... Apoi, în loc să simtă că este „rău” și nu face față situației, copilul va avea sentimentul că de fapt este bun și obiectivele lui sunt bune, chiar înainte nu știa să le atingă, dar acum el stie. Apoi, încurajat de sprijinul unui adult, poate începe să caute alte căi și căi de acțiune care sunt potrivite pentru el însuși. Nu trebuie să vă așteptați la schimbări rapide de la o conversație, trebuie să fiți pregătit să susțineți copilul pe drumul socializării sale.

Rezumând, aș dori să spun că fiecare părinte își găsește propriile modalități de a-și gestiona copilul.

Părinții sunt adevărații experți în creșterea copiilor. În același timp, le poate fi util să aibă ajutorul specialiștilor sau ideile prezentate în cărți (vezi subsecțiunea din lista de referințe „Agresiunea copiilor și controlul comportamentului”).

Alimentația și comportamentul copilului. Imaginați-vă - dacă schimbați dieta copilului, iar el se va descurca mai bine la școală, va deveni mai echilibrat, mai mulțumit și va începe să se comporte mult mai bine. E adevarat. Știați că alimentația proastă este principalul motiv pentru copil